Как преодолеть деструктивные эмоции. Что есть деструктивные эмоции? Конструктивные способы выражения эмоций

Деструктивные эмоции похожи на наркотик: мы испытываем своего рода опьянение от них, это порождает психическое привыкание. И с каждым разом когда мы позволяем себе испытать такую эмоцию, привыкание лишь укрепляется. Поэтому методы, предлагающие вымещать на чём-нибудь, скажем, гнев, на самом деле будут лишь приучать нас его испытывать. Речь, однако, не идёт и о том, что гнев или какую-либо другую деструктивную эмоцию необходимо подавлять: подавление это купирование внешних проявлений при сохранении внутренних причин. Речь идёт о нейтрализации внутренних причин.

Если попытаться рассмотреть эти внутренние причины, то можно сказать следующее: каждой эмоции предшествует и поддерживает её мысль. Это могут быть просто обрывки образов, но, тем не менее, деструктивная эмоция развивается всегда на почве определённой картины себя и трактовки событий, поддерживаемых определёнными мыслями.

Если нам кто-то наступил на ногу, то раздражение будет порождено картиной мира, в которой это событие достаточно важно и достойно того чтобы ради него приходить в раздражение. При этом возникают недобрые конфронтационные мысли в отношении наступившего. И так далее. Всё это приводит к вспышке эмоции.

Второй элемент деструктивной эмоции – вовлечённость. Мы, вовлекаясь в приходящие к нам в голову мысли и в привычные мироописания, связанные с эмоциями, отождествляясь с ними, способствуем их усилению и разрастанию вплоть до такой степени, что они полностью захватывают наше существо, не позволяя взглянуть на ситуацию с иной точки зрения.

Вот почему первый шаг к освобождению от помрачённых эмоций – это осознавание, наблюдение, саморефлексия. Это потому, что если мы наблюдаем за каким-то процессом спокойно, мы не вовлекаемся в него. Это требует лишь навыка. Если пытаться постоянно, раз за разом сохранять саморефлексию, бдительность относительно возникающих в нашем уме мыслей, желаний, эмоций, то постепенно это станет нашей второй натурой, нашим постоянным состоянием.

В момент возникновения первичных мыслей, до того как развилась собственно эмоция, у нас есть возможность предотвратить этот процесс в зародыше. Если продолжать наблюдать за этими мыслями, отмечая их подобно врачу, наблюдающему за симптомами больного, мы будем оставаться невовлечёнными и соответственно процесс не будет развиваться.

Здесь получается своего рода парадокс. Если мы пытаемся подавить эмоцию, прервать её, то мы будем терпеть неудачу, которая породит фрустрацию и лишь усугубит наше состояние. Но если мы просто внимательно наблюдаем за тем, что происходит в нашей психике, она сама через какое-то время успокаивается. Это состояние называется естественным покоем ума.

Со временем, мы можем научиться постоянно поддерживать осознавание чистого пространства ума, в котором возникают мысли. Т.е. переключить внимание с того, ЧТО возникает в психике на то, В ЧЁМ оно возникает. Это порождает радикальное изменение позиции, с которой мы взираем на мир. Это порождает радикальное изменение в понимании «себя».

Для этого, конечно, необходимо упражняться в такой позиции мировосприятия не только в момент, чреватый возникновением эмоции, но и постоянно. Но подобное изменение сознания (а в разных духовных традициях подход в этой области несколько разнится) – это всё же довольно глубокое изменение, которое, в целом, совсем не обязательно, если человек не идёт по пути фундаментальной трансформации сознания.

Если мы сохраняем саморефлексию во время назревающей эмоции, у нас элементарно появляется пространство для манёвра. Если мы задаёмся целью не потакать деструктивной эмоции, мы можем, например, просто изменить своё поведение таким образом, чтобы купировать развитие эмоционального процесса. Например, вместо того, чтобы сказать грубое слово, мы можем сделать глубокий вдох и улыбнуться. Вместо того, чтобы пускаться в холивар на форуме, мы можем промолчать или просто помедлить с ответом, занявшись другим делом. Вместо того, чтобы ссориться, можно остановиться и сказать: «Сейчас я не буду ничего говорить, потому что слишком зол и не хочу сказать чего-нибудь лишнего. Давай лучше я напишу тебе об этом всём письмо, которое пришлю завтра. Так, по крайней мере, я выскажусь не сгоряча и обдуманно». Вместо того, чтобы питать злые мысли, мы можем сознательно продуцировать мысли противоположного характера. И так далее.

ДАЛАЙ-ЛАМА

ПОЛ ЭКМАН

МУДРОСТЬ

ВОСТОКА И ЗАПАДА

ПСИХОЛОГИЯ РАВНОВЕСИЯ

Overcoming the Obstacles

to Psychological Balance

A Conversation Between The Dalai Lama
and Paul Ekman, Ph.D.

Edited by Paul Ekman

A Holt Paperback Times Books /
Henry Holt and Company / New York

В мире не так мало умных людей. Но по-настоящему мудрых - единицы. Их мысли и слова представляют особую, ни с чем не сравнимую ценность для всех нас.

Это книга-разговор. Диалог двух замечательных представителей Востока и За­пада - Его Святейшество Далай-ламы и выдающегося американского психолога Пола Экмана.

Правда и ложь, деструктивные эмоции, трудные люди, разум и чувства, искус­ство счастья и финансовый успех, прощение и ответственность, исцеляющий гнев, природа сочувствия и применение медитации - круг обсуждаемых тем максималь­но широк. На каждый вопрос дан интересный и полезный ответ.

Прочитайте эту книгу, чтобы понять то, что не понимали прежде. Только обще­ние с наимудрейшими обогащает!

Предисловие

Дэниел Гоулман

Под эмоциональным интеллектом понимается способность лучше знать нашу эмоциональную жизнь: обладать большим самоосознанием, уметь лучше справляться с беспокойными эмо­циями, быть более восприимчивым к эмоциям других - и быть в состоянии собрать все это вместе для достижения эффективных и полезных взаимодействий. У одних людей эти фундаменталь­ные навыки развиты лучше, чем у других, но хорошей новостью оказывается то, что все эти способности являются усвоенными - и им можно научить.

В любой области человеческих навыков, когда речь идет о вы­работке знаний и опыта, полезно получать указания от экспер­тов. Как гласит старая пословица: «Если вы хотите подняться на вершину горы, спросите совета у того, кто часто проделывает этот путь».

Подобным образом и представленный здесь диалог имеет осо­бую ценность людей, стремящихся больше знать об эмоциях. Я полагаю, что вряд ли на нашей планете есть два других чело­века, лучше разбирающихся в природе эмоций, чем Далай-лама и Пол Экман.

Его Святейшество Далай-лама на первый взгляд может пока­заться человеком, вряд ли способным послужить источником ин-сайтов об эмоциях. Но я имел удовольствие лично познакомить­ся с его познаниями об этой области нашей внутренней жизни во время нескольких его встреч с западными учеными. Я неизменно покидал эти мероприятия под впечатлением той ясности и того тонкого понимания нюансов, которые он демонстрировал при обсуждении каждого аспекта человеческого сознания, в том числе и эмоций. Его Святейшество придает рассмотрению этой темы не­повторимый оттенок в первую очередь как мастер созерцательного размышления, который исследовал свою душу с тщательностью и беспристрастностью аналитика, а также как представитель ты­сячелетней интеллектуальной традиции, которая всегда держала в фокусе своего внимания вопросы позитивной трансформации человеческих эмоций. Далай-лама подходит к эмоциям как про­ницательный ученый и практик, занимающийся этой специфиче­ской наукой.

С другой стороны, Пол Экман является олицетворением наи­высших достижений комплементарной интеллектуальной тради­ции, современной психологии. В течение десятилетий он остается научным лидером в области экспериментального исследования эмоций и непререкаемым авторитетом в более узкой области уни­версальных выражений эмоций на лице человека. Пол Экман про­должает научную традицию, заложенную Дарвином, который ви­дел наследие нашего эволюционного прошлого в сигналах любви и ненависти, страха и гнева, которые и по сей день появляются в равной мере у людей и животных. Пол, мой давний друг, стал непревзойденным специалистом-практиком по распознаванию эмоций, а также экспертом по выявлению лжи. Он разработал эф­фективные методы повышения нашей способности безошибочно читать выражения эмоций на лицах других людей. Пол привнес в эту беседу трезвый взгляд беспристрастно мыслящего ученого-эмпирика.

Я испытываю особое удовольствие от того, что оказался тем че­ловеком, который первым свел вместе Пола и Его Святейшество в марте 2000 года, когда я был модератором во время диалога на те­му деструктивных эмоций, организованного Институтом разума и жизни. Как будет рассказано на последующих страницах, на этом мероприятии состоялась встреча двух замечательных людей, которая способствовала эмоциональному перерождению Пола и оказала огромное влияние на его личную и профессиональную жизнь. Их диалог стал одним из следствий той первой встречи.

Их дискуссия - богатое пиршество для ума, так как беседа за­трагивает широкий круг привлекательных тем и дает ответы на многие интересные вопросы. Что делает гнев конструктивным? Как мы можем лучше управлять нашими деструктивными эмоциями и как этому помогает увеличение промежутка времени между импульсом и действием? Почему мы должны по-разному реагировать на огорчившего нас человека и на огорчивший нас его поступок - и что поможет нам вести себя именно таким образом? Как мы можем расширить круг людей, к которым мы испытываем искреннее сострадание?

Пол решил передать читателю аромат этой беседы, тщатель­но сохранив в тексте все, что произносилось в действительности. Такой подход позволяет читателям почувствовать себя непосред­ственными свидетелями встречи, имеющими возможность самим услышать слова собеседников, а не узнать их в чьем-то пересказе. Это позволяет также сохранить для истории память об уникаль­ной встрече двух интеллектуальных традиций - и двух замеча­тельных людей, умы и сердца которых озабочены решением од­них из самых важных проблем, стоящих перед человечеством.

Благодарности

В главе 7 я поблагодарил всех людей, при содействии которых со­стоялась эта встреча: самого Далай-ламу, Доржи Дамдула, Ричар­да Дэвидсона, Дэна Гоулмана, Туптена Джинау, Мэттью Райкарда и Алана Уоллеса. Здесь же я хотел бы в первую очередь выразить признательность Адаму Энглу, так как я никогда не смог бы встре­титься с Далай-ламой без поддержки его организации - Инсти­тута разума и жизни. Я также хочу поблагодарить всех тех, кто помогал мне превратить материалы этой почти сорокачасовой бе­седы в книгу.

Салли Фрай старательно преобразовывала аудиоматериалы в ис­ходный печатный текст. Пол Кауфман и Клифф Сейрон читали эту начальную версию книги и делали свои бесценные предложе­ния. Я благодарен небольшой группе коллег и друзей - Маргарет Каллен, Патрисии Дженнингс, Маргарет Кемени, Эрике Розеньерг, Клиффу Сейрону и Марку Шварцу, - которые выслушали аудио­запись нашей первой встречи и задали вопросы, на которые я искал ответы во время следующих встреч. Я благодарен всем тем, кто пи­сал комментарии, которые впоследствии были включены в текст. Каждый из них работал быстро и с удовольствием: Маргарет Кал-лен, Доржи Дамдул, Ричард Дэвидсон, Джон Данн, Боб Левенсон, Лобсанг Тенцин Неги, Чарльз Рейсон, Мэттью Райкард, Клифф Сейрон, Марк Шварц, Алан Уоллес и Франс де Ваал. Мой литера­турный агент Роберт Лешер привычно подбадривал меня и уме­ло использовал свои навыки ведения переговоров для разрешения контрактных проблем, типичных для книг, которые пишутся в со­авторстве.

Роберта Деннис, редактор, оказала мне значительную помощь, внимательно анализируя не только каждое предложение, но и прак­тически каждое слово. Без ее самоотверженности и настойчиво­сти эта книга оказалась бы менее яркой и запоминающейся.

Тенцин Гьяцо (Tenzin Gyatso) - Его Святейшество Далай-лама XIV, лауреат Нобелевской премии мира. Является светским и духовным лидером тибетского народа. Автор многих книг, в том числе и «Ис­кусства счастья». Возглавляет тибетское правительство в изгна­нии. Проживает в Дарамсале (Индия).

Пол Экман (Paul Ekman) - крупнейший в мире специалист по выражениям эмоций на лице, является почетным профессором психологии медицинского факультета Калифорнийского универ­ситета в Сан-Франциско. Автор четырнадцати книг. Проживает в Калифорнии.

Введение

Пол Экман

Эмоции объединяют и разъединяют миры, в которых мы жи­вем, как на индивидуальном, так и на глобальном уровнях, мотивируя самое лучшее и самое плохое в нашем поведении. Они спасают наши жизни, давая возможность совершать быстрые дей­ствия в чрезвычайных ситуациях. Однако то, как мы ведем себя под влиянием эмоций, может сделать несчастной и нашу собствен­ную жизнь, и жизнь тех, о ком мы заботимся. Без эмоций не было бы героизма, сочувствия или сострадания, но не было бы также и жестокости, эгоизма и злобы. Используя разные точки зрения- Запада и Востока, духовности и науки, буддизма и психологии, - Далай-лама и я пытались прояснить эти противоречия и наметить способы обеспечить каждому человеку возможность вести сбалан­сированную эмоциональную жизнь и испытывать чувство состра­дания к ближнему.

В качестве выразителя тысячелетней духовной традиции и ли­дера нации в изгнании Далай-лама обладает чуть ли не божествен­ным статусом в глазах жителей Тибета. Он является наиболее из­вестным из ныне здравствующих поборников идеи ненасилия. За свою деятельность он был удостоен в 1989 году Нобелевской премии мира, а в 2007 году получил Золотую медаль конгресса - высшую награду, вручаемую гражданским лицам правительством США. Его деятельность осуждается, причем иногда в очень резкой форме, руководителями Китайской Народной Республики, которая ок­купирует Тибет с 1950 года. Но при этом он больше чем религиозный и политический лидер: в западном мире его известность при­ближается к известности звезд рок-музыки. Далай-лама является автором нескольких популярнейших книг, и при этом он по­стоянно путешествует, проводит беседы и воодушевляет много­тысячные аудитории слушателей. Он также проявляет большой интерес к интеграции достижений современной науки в буддист­ское мировоззрение. Во время наших бесед мне стало ясно, что он считает себя в первую очередь буддистским монахом и человеком, призванным разъяснять суть буддистского учения остальному миру. Он верит в то, что буддистская мудрость обеспечивает ту этическую основу, на которой наш мир сможет лучше справлять­ся с разделяющими нас проблемами.

Я являюсь почетным профессором медицинского факультета Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Более сорока лет моей жизни я потратил на доказательство универсальности эмоционального поведения людей, составление атласа выраже­ний человеческого лица, выяснения того, как ложь проявляется в нашем поведении, и на разработку теорий, объясняющих при­роду эмоций и то, когда и почему люди лгут. Эти исследования помогли вновь пробудить научный интерес и к эмоциям, и к по­пыткам обмана. Я являюсь также автором четырнадцати книг, пять из которых адресованы широкой публике, а за годы своей научной деятельности я стал знатоком трудов Чарльза Дарвина, посвященных выражению эмоций. Моя деятельность вызвала интерес самых разных организаций, от анимационных студий до департаментов полиции, и сейчас я владею фирмой, занимающей­ся разработкой интерактивных тренинговых инструментов для улучшения понимания эмоций и оценки правдивости. Я также консультирую несколько государственных учреждений, зани­мающихся борьбой с терроризмом. Я еврей по крови, но не соблю­даю религиозных ритуалов и одинаково скептически отношусь как к буддизму, так и к любой другой религии. Всю свою жизнь я занимался изучением поведения, разрабатывая и применяя объ­ективные, основанные на строгих научных фактах методы иссле­дования того, что относится к феномену эмоций.

Несмотря на имеющиеся между нами различия, мы обнаружи­ли важную общую основу в наших воззрениях. Мы оба приверже­ны идее о необходимости уменьшения человеческих страданий, обладаем большим любопытством и убеждены в том, что мы долж­ны учиться друг у друга. Наши беседы позволили обнаружить то, что развилось в прочную дружбу на протяжении тех почти что сорока часов, которые мы с Далай-ламой провели вместе, занимаясь изучением этих вопросов. Наша общая озабоченность проблема­ми индивидуального и общественного благополучия, возникшая в результате десятилетий размышлений и работы в совершенно несхожих условиях, помогла нам объединить усилия и выдвинуть новые идеи, предложив новые пути самопознания, новые практи­ческие шаги по созданию лучших миров в наших близких и в то же время далеких отношениях.

Впервые я встретился с Далай-ламой в 2000 году на конфе­ренции по деструктивным эмоциям, проводившейся Институтом разума и жизни в городе Боулдере, штат Колорадо. С 1987 года этот институт приглашал ученых в индийский город Дарамсала, где живет в изгнании Далай-лама, для участия в конференциях по разной научной тематике. На конференции 2000 года я оказался в числе шести приглашенных ученых, которым была предостав­лена возможность беседовать с Далай-ламой в течение пяти дней. Мне было поручено представить дарвиновский взгляд на эмоции и результаты моих собственных научных исследований, посвящен­ных универсальности выражений эмоций и вопросам физиологии. Благодаря свойственному нам обоим веселому и упорному любо­пытству, нашему общему стремлению к облегчению человеческих страданий и убежденности в том, что мы могли бы чему-то научить­ся друг у друга, между Далай-ламой и мной быстро установились неожиданно прочное взаимопонимание в отношении того широ­кого интеллектуального наследия, которое мы оба представляли.

В последующие годы я в составе небольших групп ученых уча­ствовал в трех других конференциях, на которых присутство­вал Далай-лама. Кроме того, я присутствовал на международ­ной конференции «Раскрывая сердце», проведенной в Ванкувере в 2004 году, в которой Далай-лама принимал участие наряду с лиде­рами других религиозных конфессий. Один за другим эти религи­озные лидеры обращались к своим слушателям: епископ Десмонд Туту говорил о том, как его религия помогла ему раскрыть свое сердце; доктор Джо-Энн Арчибальд, потомок североамерикан­ских индейцев, говорила о том, как раскрылось ее сердце благо­даря ее религии; иранский судья Ширин Эбади, а затем и раввин Залман Шахтер-Шаломи рассказывали о том, как их религии помогали каждому из них раскрыть свое сердце. Его Святейшество Далай-лама выступал последним. Он взглянул на каждого, кто выступал перед ним, и с широкой улыбкой на лице сказал при­близительно следующее: «Но религии часто разделяют мир. Что объединяет нас, так это наши эмоции. Мы все хотим быть счастли­выми и меньше страдать». Я сам думал точно так же, но при этом понимал, что эмоции также разделяют нас.

Когда я покидал конференцию в Ванкувере, моя голова была переполнена вопросами об эмоциях, вызванных у меня замеча­ниями Далай-ламы, которые, безусловно, заслуживали дальней­шего изучения. Он был прав, утверждая, что эмоции - это то общее, что имеется у всех нас, но он ничего не сказал о том, как эмоции могут разделять нас и вынуждать вступать в конфликты друг с другом. Я был озабочен тем, что, возможно, я чрезмерно упростил ситуацию в своем докладе об эмоциях, сделанном четы­ре года назад. Я начал составлять список неисследованных вопро­сов. Часть из них была посвящена тому, как люди могли бы устра­нить разделяющие их барьеры благодаря универсальной природе наших эмоций, а другая часть - тому, как устранить возможное деструктивное влияние эмоций на нашу жизнь. Мой первоначаль­ный конспект поместился на двадцати страницах.

Предчувствуя, что благодаря различиям западной и буддист­ской философий наша дискуссия может породить новые идеи, я по­пытался выяснить мнения двух моих коллег, с которыми я встре­тился на конференции, организованной в 2000 году Институтом разума и жизни. Одним из них был Мэттью Райкард. Мэттью по­лучил докторскую степень по биологии в 1972 году, но затем ушел из мира науки и стал тибетским буддистским монахом, известным автором книг и фотографом.2 Он провел в монастыре Шехен в Непале более тридцати лет и служил у Далай-ламы переводчиком с французского. Мэттью неоднократно гостил в моем доме и лю­безно согласился стать объектом научного исследования выраже­ний эмоций и их физиологии. Это исследование состояло из се­рии экспериментов.3 Я также отослал конспект своих идей Алану Уоллесу, который принял монашеский сан в 1973 году и учил­ся вместе с Далай-ламой до того, как покинул монастырь, чтобы вернуться в США для завершения образования и для женитьбы. Алан является автором многих книг по медитации и основате­лем некоммерческого Института исследования сознания в городе Санта-Барбара. Он также стал моим хорошим другом и участво­вал в качестве преподавателя медитации в одном из моих исследо­вательских проектов. И Мэттью и Алан добавили в мой конспект собственные идеи и затем убедили меня попытаться установить контакт с Далай-ламой через его канцелярию.

Зная, что рабочий график Далай-ламы и так уже. очень плот­ный, я не рассчитывал, что мне будет выделено те десять - две­надцать часов времени, которые, как я полагал, потребуются для обсуждения этих вопросов. Тем не менее я направил свою прось­бу Туптену Джинпе, известному тибетскому ученому и бывшему монаху, который состоял при Далай-ламе переводчиком с англий­ского, когда тот путешествовал за пределами Индии. Джинпа ока­зался очень приятным и любезным человеком, с которым мы легко установили теплые отношения. В своем письме к нему я спросил, считает ли он вопросы, изложенные в моем конспекте, достаточно важными для того, чтобы я имел основание просить о личной встре­че с Далай-ламой. Джинпа направил мне восторженный ответ. Он добавил несколько своих вопросов и затем приложил макси­мум усилий для того, чтобы организовать мне трехдневную встре­чу с Далай-ламой. Этого события мне пришлось ждать четырнад­цать месяцев.

В результате настойчивости Джинпы 23 апреля 2006 года Далай-лама и я провели одиннадцать часов вместе, обсуждая вопросы, изложенные на двадцати четырех страницах текста, об эмоциях и сострадании, а также другие вопросы, которые естественным образом возникали в ходе нашей беседы. Это был первый из трех наших откровенных диалогов, которые состоялись между нами в период пятнадцати месяцев и продолжались в общей сложности тридцать девять часов.

Наша первая беседа состоялась в Либервилле, штат Иллинойс, в роскошной комнате загородного дома семьи Прицкеров, управляющей Hyatt Corporation. Стены комнаты был украшены предме­тами одной из лучших частных коллекций азиатского искусства в США. Я занял место слева от Далай-ламы. Однако правильнее было бы сказать - «примостился», поскольку во время всей бесе­ды я сидел на самом краешке стула, вытянувшись в направлении Далай-ламы. Передо мной на кофейном столике лежал подготов­ленный мною конспект вопросов. Рядом с конспектом находились листы бумаги с заметками, которые я делал во время беседы. Мы обсуждали каждый пункт моего конспекта и многие другие вопро­сы, одни из которых имели прямое отношение к заявленной теме, а другие были просто слишком интересны, чтобы оставить их без внимания.

Мы оба испытывали возбуждение, вызванное задачей реорга­низации мышления с учетом мнения собеседника, и такая целе­устремленность была хорошо заметна. Но мы также выражали искренний энтузиазм и радость, что проявлялось в громком разго­воре и частых взрывах смеха. Мы сели за стол, имея собственные устоявшиеся точки зрения, которые вели свое происхождение из совершенно разных источников, и каждый из нас был знатоком в своей области. Мы также знали, что у нас, вероятно, не будет другой такой возможности. Далай-ламе на момент нашей беседы был семьдесят один год, а мне - семьдесят два.

Мы решили посвятить значительную часть этих трех дней ин­тенсивной двусторонней дискуссии. Я этим прежде никогда ни с кем не занимался, а для Далай-ламы, как мне было известно, такое мероприятие также было крайне редким. Мы уже осозна­вали ту прочную связь, которая возникла между нами во время предыдущих встреч, сопровождавших научные конференции, в присутствии большого числа людей. Во время конференции 2000 года у меня возникло ощущение deja vu, как если бы я был знаком с Далай-ламой в течение долгого времени. Далай-лама так­же почувствовал эту связь, возникшую между нами. В своей книге «Вселенная в одном атоме» он написал: «Я ощутил родственную связь с ним и почувствовал, что в основе его деятельности лежит искренняя этическая мотивация, предполагающая, что если бы мы лучше поняли природу наших эмоций и их универсальность, то мы могли бы выработать у людей более сильное ощущения сходства». Буквально в следующем предложении он отпускает шутли­вое замечание, в котором, как и во всех его шутках, содержится доля правды: «К тому же Пол говорит как раз в том темпе, кото­рый позволяет мне без труда понимать его мысли, выражаемые на английском языке».

Как и следовало ожидать, во время этой беседы с главным пред­ставителем одной из мировых религий, который к тому же яв­ляется главой государства и регулярно получает угрозы в свой адрес, мы были не одни. У входа в комнату дежурил офицер служ­бы охраны Государственного департамента США, которого каж­дые тридцать минут сменял его напарник. Другие агенты службы безопасности дежурили вокруг дома. У ворот круглые сутки на­ходилась специальная машина на случай необходимости быстрой эвакуации. На другом конце комнаты в сорока футах от нас член тибетского правительства в изгнании наблюдал за обстановкой во­круг дома с высокого балкона.

Справа от Далай-ламы сидел мой союзник в этом предприятии Туптен Джинпа, который выступал в роли переводчика, а рядом с ним находился другой тибетец, геше Доржи Дамдул (слово геше применяется к тем тибетским ученым, которые в изучении тибет­ского буддизма достигли уровня знаний, эквивалентного уровню знаний доктора наук на Западе). Время от времени Доржи отве­чал на вопросы Далай-ламы о том, насколько мой комментарий соответствует тибетской философии. Он прекрасно говорит по-английски и поэтому не нуждался в переводчике для понимания того, что говорил я, и обращался непосредственно к Далай-ламе по-тибетски, но делал это только тогда, когда его об этом про­сили.

Свидетелями нашей беседы были также несколько других лю­дей, включая американского врача Далай-ламы Барри Керзина, ко­торый тремя годами ранее принял сан буддийского монаха, и лич­ного тибетского врача Далай-ламы доктора Цетана Садутшанга. Врачи присутствовали как потому, что их интересовала тема на­шей беседы, так и потому, что Далай-лама только накануне вы­писался из Mayo Clinic, где он проходил регулярное обследование. На расстоянии двадцати пяти футов от нас, в другом конце боль­шой комнаты, сидела моя семья: мой сын Том Экман, который не­давно окончил школу правоведения и никогда прежде не встре­чался с Далай-ламой; моя жена Мэри Энн Мейсон, которая была деканом факультета Калифорнийского университета в Беркли и в 2003 году присутствовала (в качестве безмолвного наблю­дателя) на моей двадцатиминутной аудиенции у Далай-ламы, во время которой обсуждался вопрос, возникший у меня в ходе науч­ного исследования («Почему медитация, сосредоточенная на ды­хании, благотворно влияет на эмоции?»); и моя дочь Ева Экман, актриса, писательница и социальный работник, участвовавшая в той пятидневной конференции по деструктивным эмоциям, на которой я впервые встретился с Далай-ламой в 2000 году.

Последним членом этой группы наблюдателей был Клиффорд Сейрон, психолог, исследователь высшей нервной деятельности, «технический специалист высшей квалификации» и мой близкий друг. Клнфф, разбиравшийся в вопросах работы мозга и в буддиз­ме лучше, чем я, был приглашен не только для осуществления вы­сококачественной аудиозаписи беседы, но также и для оказания мне помощи во время перерывов в формулировании вопросов, ка­сающихся буддизма.

Опыт ежедневного обсуждения в формате беседы, а не дебатов тех вопросов, о которых я размышлял и писал в течение многих лет моей жизни, трудно описать словами. Время от времени воз­никали новые вызовы, и, как я и надеялся, внезапно вспыхивали новые идеи, которые не приходили мне в голову прежде. Я всегда прихожу в возбужденное состояние, когда у меня выкристаллизо­вывается новая идея, но на этот раз мое возбуждение усиливалось многократно благодаря тому, что я начинал глубже понимать буд­дизм, лучше узнавал этого выдающегося человека и был свидете­лем развития его идей в ходе нашей беседы. Если бы я сказал, что я находился в «приподнятом настроении», то это лишь в малой степени соответствовало бы тому, что я испытывал после заверше­ния беседы; если бы я сказал, что был «удовлетворен», то это так­же лишь приблизительно бы отражало мое тогдашнее состояние. Нельзя сказать, что я был опустошен, и хотя я чувствовал, что эта наша дискуссия не будет последней, я не ожидал, что эта встре­ча будет длиться менее трети того времени, которое мы должны будем провести вместе в следующем году. В следующем месяце я прослушивал записи беседы с группой проявлявших интерес к этой теме моих коллег и друзей, которые задавали множество вопросов по поводу того, что говорил он или я. Тогда я понял, что мне необходимо будет встретиться с Далай-ламой еще раз. Год спустя в апреле 2007 года мы встретились в Индии во время пятидневной конференции, организованной Институтом разума и жизни. Во время этой конференции каждого ученого просили рас­сказать о его реакции на книгу Далай-ламы «Вселенная в одном атоме», в которой он описывал то, что узнал во время своих много­численных встреч с учеными.

Нам с Далай-ламой удалось встретиться дважды во время пере­рывов в работе конференции, каждая наша встреча продолжалась приблизительно полтора часа. Эти приватные беседы происходи­ли в специальной комнате для подобных встреч; стены комнаты были покрыты тангкас, кроме того, в ней исправно работал кон­диционер. (Далай-ламе нравится более низкая температура, чем мне, несмотря на то что его монашеское одеяние меньше закрыва­ет тело, чем традиционная европейская одежда.) Как и всегда во время таких дружеских бесед, он снял обувь и сел, скрестив под­жатые ноги. Мы сидели очень близко друг к другу, и ни один из нас не касался спинки своего стула. Меня предупредили, что если Далай-лама откидывается назад на спинку стула, то это означает, что вы перестали вызывать у него интерес, - но этого не произо­шло ни разу.

Геше Доржи Дамдул также присутствовал на этой встрече, вы­полняя работу переводчика, и временами вставляя свое слово в на­шу беседу. Иногда они с Далай-ламой вступали в длительную дис­куссию на тибетском языке, пытаясь решить, имеет ли моя научная точка зрения соответствующее отражение в буддистских текстах. В конце каждой такой сессии я объяснил свой план по­следовательно объединить большую часть того, о чем мы говорили во время нашего диалога, чтобы наши подкрепленные точки зре­ния проявлялись именно тогда» когда это требовалось читателю.

Я предложил передать интегрированный текст Джинпе, который мог бы проверить его на предмет правильности расшифровки сде­ланных мною записей. Мне хотелось также узнать, не пожелает ли сам Далай-лама прочитать рукопись до того, как я отправлю ее редактору. «Кто будет указан в качестве авторов?» - спросил он для полной ясности. «Далай-лама и Пол Экман», - ответил я. Тогда он пригласил меня еще раз приехать в Индию и прочитать ему текст рукописи вслух, чтобы он лично мог проанализировать его я сделать необходимые уточнения.

Это оказалось для меня неожиданностью. Спустя несколько не­дель у меня была запланирована важная поездка в Европу, кото­рую я никак не мог отменить. Но позднее один из управляющих делами Далай-ламы сказал мне, чтобы я не беспокоился: мне не­обходимо было подождать как минимум год, потому что в рабочем графике Далай-ламы в ближайшее время не было свободного не­дельного «окна», необходимого для того, чтобы выслушать и про­комментировать весь текст. Когда Джинпа, который также при­сутствовал на конференции, узнал об этом, то, будучи активным поборником издания этой книги, он начал доказывать, что такая задержка публикации книги стала бы серьезной ошибкой. В ре­зультате в конце июня 2007 года я снова отправился в Индию как раз перед началом сезона муссонов. Мы работали пять дней под­ряд по пять часов каждый день. Эти встречи доставляли мне мно­го радости, но и потребовали больших затрат сил.

На этот раз при наших встречах присутствовали другие люди. Доктор Бернард Шифф, бывший психолог и мой близкий друг, чи­тал вслух мои слова в нашей предыдущей дискуссии. Я думал, что он благодаря своему профессиональному опыту сможет давать мне полезные советы, но оказалось, что я был сосредоточен на беседе с Далай-ламой настолько, что не желал выслушивать ни­каких рекомендаций. Бернард был рад возможности встретиться с Далай-ламой, но иногда испытывал разочарование от того, что мог выступать только в роли чтеца, а не собеседника. Я читал вслух те слова, которые произносил Далай-лама. Мы редко переворачи­вали страницу без того, чтобы он, я или мы вместе не прерывали чтение для того, чтобы задать свои вопросы или развить произне­сенную мысль. К нам присоединились брат Далай-ламы, который сделал несколько комментариев, и его сын. Тибетский ученый из близлежащего Института диалектики присутствовал для того, что­бы устранять любые неопределенности в отношении объяснения конкретных вопросов в буддистских текстах; во время чтения он никогда не произносил ни слова по-английски. Эти последние встречи позволили добавить очень ценную третью часть в эту книгу и убедили меня реорганизовать исходные дискуссии по темам, объединяя вместе то, что мы говорили по каждому рассмотренному вопросу, - независимо от того, происходило это в первой, второй или третьей серии наших бесед.5 Они помогли мне также опреде­лить те моменты, для которых дальнейшие объяснения, помимо сделанных Далай-ламой и мной, также оказались бы полезными. Эти пояснения в книге появились в форме специальных примеча­ний (вводящих или разъясняющих буддистские или научные тер­мины либо содержащих краткие сведения об упомянутых в тексте людях) или комментариев буддистских мыслителей, в частно­сти геше Доржи Дамдала, преподавателей медитации Маргарет Каллен и Алана Уоллеса и других ученых, включая Франса де Ваала, Ричарда Дэвидсона, Маргарет Кемени, Роберта Левенсона и Клиффа Сейрона.

Произнося свою часть текста, я старался указывать, когда мои комментарии основывались на научных результатах, - получен­ных мною или другими учеными. Но по многим наиболее инте­ресным и важным вопросам, которые мы рассматривали, еще не было получено строгих научных разъяснений. По этой причине я использовал высказывания других ученых для комментирова­ния некоторых из этих вопросов, а также вопросов об их деятель­ности, которые возникали в ходе наших дискуссий. Хотя я уверен, что мои идеи представляют собой экстраполяции существующих результатов, их следует оценивать в большей степени с точки зрения традиции философии, чем естественных наук, принимать или отвергать их с учетом того, насколько они являются полезными или интересными. От Далай-ламы я узнал о том, что буддисты учат своих читателей принимать только то, что они находят полезным.

Мы начали с обсуждения того, как люди видят мир, - тема, которая, как я выяснил, является фундаментальной для исполь­зуемой Далай-ламой концепции сострадания, и с углубленного изучения предполагаемого антагонизма между наукой и религи­ей. После того как здесь были заложены необходимые основы, мы переключились на природу эмоций, так как именно эта тема побудила нас к встрече один на один. Когда мы рассматривали различия между эмоциями и другими психическими состояниями, я рассказал Далай-ламе о результатах проведенного мной и моим коллегой Робертом Левенсоном эксперимента по изучению спо­собности Мэттью Райкарда успокаивать своего требовательного и обидчивого собеседника. Является ли эта способность неотъемле­мой частью характера Мэттью или же продуктом его буддистско­го воспитания? Случай с Мэттью выглядел весьма поучительным, когда мы рассматривали проблемы, с которыми сталкиваются люди, быстро приходящие в состояние эмоционального возбужде­ния. Мы обсуждали тактики достижения эмоциональной уравно­вешенности, основанные на буддистских и западных традициях психологии.

Позднее мы рассмотрели эмоции гнева, обиды и ненависти преж­де, чем обратиться к вопросу о том, как воспитывать сострадание. Хотя мы изначально согласились с тем, что гнев может быть кон­структивным, Далай-лама убедил меня в том, что в долгосрочной перспективе ненависть всегда портит нашу жизнь, и мы размыш­ляли с ним о том, как люди могут избавиться от своих жалоб и обид, которые являются причинами многих конфликтов в нашем мире. По мере того как наша дискуссия приближалась к теме сострада­ния, я замечал, что Далай-лама становился в этом вопросе дарви­нистом и, отвечая мне, часто цитировал Дарвина! По мере того как мы анализировали примеры сострадания и моральных добродете­лей у животных, мы начинали рассматривать возможность про­явления сострадания всеми живыми существами.

В заключительной главе я рассказываю историю о моей соб­ственной трансформации, произошедшей шестью годами ранее во время перерыва, наступившего после моей первой встречи с Да­лай-ламой. Когда моя дочь Ева задала Далай-ламе вопрос о гневе и любви и получила от него ответ, я сам приобрел при этом совер­шенно необычное знание, которое изменило мою эмоциональную жизнь. Всегда оставаясь ученым, я предоставил Далай-ламе свои свидетельства и свои объяснения того, что произошло тогда со мной, и затем попросил его объяснить произошедшее с его точки зрения.

Хотя все эти темы рассматривались в нескольких предыдущих книгах, включая книги Далай-ламы и мои собственные, наша бе­седа предлагает особый уровень непосредственности, страстного увлечения и интеллектуальной глубины, который прослеживается на протяжении всего нашего обмена мыслями. Наши диалоги предоставляют также уникальный живой взгляд на удивитель­ную личность Далай-ламы. В какой-то момент я сказал ему, как легко мне было от того, что во время нашей беседы мне не прихо­дилось сдерживать мой энтузиазм или силу моей аргументации. Обычно я чувствовал себя обязанным делать это, так как люди могли ошибочно принять мое возбуждение и мою страстность за проявление гнева. Далай-лама ответил: «Зачем вообще говорить, если вы не испытываете воодушевления!»

Поскольку против обыкновения я говорил ясно, громко и отчет­ливо, то переводчик нам требовался довольно редко, что делало на­шу беседу более живой и непосредственной, чем в том случае, ког­да нам нужно было бы переводить каждое мое слово. Хотя время от времени непрерывность беседы нарушалась, когда Далай-лама произносил какую-то фразу на тибетском языке, которая требо­вала перевода, иногда он испытывал такое желание изложить свои идеи, что продолжал говорить по-английски, предоставляя мне уникальную возможность проследить весь ход его мышления. Примерно треть всего времени он говорил по-английски, а во вре­мя наших более поздних встреч - еще больше. Я не пытался ис­правлять его грамматические ошибки. Его речь характеризуется обилием оттенков интонаций и акцентов, которые, разумеется, никак нельзя отразить на бумаге, но ощущение того, что значит разговаривать с этим человеком, лучше всего передают именно те его высказывания, которые были сделаны без помощи переводчика.

Я надеюсь, что эти беседы будут стимулировать ваше мышление точно так же, как они стимулировали наше.

Восток и Запад

©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-04-02

Способы проживания эмоций. Глубинные причины их возникновения.

Эмоции — неотъемлемая часть человеческой природы, позволяющая чувствовать ритм жизни.

Природой определено, что женщины склонны к их проявлению больше и чаще мужчин.

Мы увидели что-то интересное или кого-то знакомого, новый фильм или мультик, услышали о чем-то, просто во время общения или наедине с собой — эмоции повсюду.

Как мы привыкли выражать негативные эмоции?

• подавляем в себе
• открыто демонстрируем, чтобы прожить
• осознанно контролируем и проживаем

С рождения естественно свободное выражение эмоций во вне. Мама правильно их понимает и удовлетворяет потребности крохи.

Взрослея, мы сохраняем на уровне подсознания желание быть

• понятыми и принятыми со всеми своими эмоциями
• любимыми и значимыми в жизни близких людей

Окрашивание эмоций в позитивные и негативные условно и связано скорее всего с последствиями их внешнего проявления. Маловероятно, что от радости человек станет говорить гадости или бить посуду, верно?

как ведут себя влюбленные девушки? как понять влюблена ли в тебя девушка?

Вот только проживать негативные, а именно злость, гнев, печаль, нас не учили в школе, институте, дома.

Наоборот, мы чаще видим таких же женщин и мужчин, захлебывающихся от своих негативных эмоций и сеющих зерна ссор, споров, оскорблений. Как быть?

Как переживать эмоции экологично?

• Сначала отметим, что эмоции рождаются в теле, значит через него и должны выходить.
• Только лишь их проживание без анализа причин возникновения малоэффективно. Они снова и снова будут появляться, вы их демонстрировать. А окружающие страдать?
• Задавливание и отказ от проживания сродни походу в туалет и насильному удерживанию в себе продуктов жизнедеятельности организма. Это чревато болезнями и саморазрушением.
• Трезво оцените наличие эмоции — она сиюминутная или является частью вашего характера? В первом случае проживать ее можно и нужно, во втором — лучше пойти к психологу.

Деструктивные и конструктивные эмоции

Разделим способы проживания эмоций-на две группы и рассмотрим каждую:

• деструктивные
• конструктивные

О первых мы знаем не по наслышке и все же перечислим.

Деструктивные способы выражения эмоций

Конструктивные способы выражения эмоций

14. Пишем письма обиды

Гнев и злость оставляют в душе человека след в виде обиды. Она же, накапливаясь в теле, разъедает нас в прямом и переносном смысле. Отпускайте ее правильно. Например, выписав все свои чувства и ощущения в адрес конкретного человека или ситуации. Но в конце обязательно поблагодарите их за урок, возможность прочувствовать эмоцию и отпустите. Перечитайте и сожгите письмо. Умойтесь, вымойте руки или примите ванну с ароматной пеной. Душ тоже подойдет, особенно контрастный. И закрепите результат, побаловав себя травяным чаем.

15. Заполняем анкету «Радикального прощения»

Взять ее можно из одноименной книги или скачать из Интернета. В анкете много вопросов и автор рекомендует ее заполнять каждый раз, как вас накрыли эмоции. Да, вам потребуется время для написания ответов. Но цепочка вопросов позволит вам постепенно раскручивать клубок эмоций, признавать, проживать их и отпускать.

16. Занимаемся любым видом рукоделия

Терапевтический эффект неоценим и известен с давних времен. Женщины владели искусством трансформации негативных эмоций в созидательные во время работы за прялкой, вышивкой, вязанием и любыми другими видами ручного творчества.
Если вы сели за работу, кипя от злости и/или гнева, после затихания страстей полученный результат сожгите. Он же впитал ваши эмоции и радости никакой не несет. Наоборот, будет напоминать вам о той ситуации или человеческом поступке/слове, которые вызвали ваш взрыв.

17. Бьем подушку

Выберите любую в своем хозяйстве для роли «жертвы». Только не спите на ней и не предлагайте гостям для сна, могут кошмары мучить.
Вместе с ударами в подушку кричите, если хочется кричать что-то, или плачьте. Эмоция способна выходить по-разному.

18. Выбиваем эмоции полотенцем из дивана

У каждой хозяюшки в доме есть такой предмет мебели. На нем обычно никто не спит, он служит местом для разговоров и встреч с домашними или гостями.
Возьмите большое банное полотенце, сверните его трубкой, возьмите за один конец, а вторым колотите по дивану. Особо не выбирайте место для ударов, главное — выбить эмоцию, почувствовать опустошение и физическую усталость.

19. Стучим кулаком по стене, боксерской груше

Травматичный способ, потому что можно пораниться, заработать синяки и ссадины. Но и гнев бывает такой силы, что сжигает изнутри и снаружи все, с чем соприкасается.
Если у мужа есть боксерская груша и перчатки, то можно ими воспользоваться. И эмоцию выбьете из себя, и руки подкачаете.

20. Бьем по воде

Вода — женская стихия. Она отражает нашу сущность и помогает нам понять самих себя. Например, регулярные прогулки возле природного водоема положительно влияют на наш гормональный фон и психологическое состояние.
Для проживания эмоций вам подойдут озеро, речка, пруд, океан, море и даже вода в ванной. Только без вреда для соседей!
Колотите по воде руками или палкой. Отпускайте негатив, который вас переполняет.

21. Топаем ногами

Вы обращали внимание на движения в народных танцах, особенно восточных. В них много топаний ногами, а в Индии до сих пор принято танцевать босыми ногами. Это не случайно.
Контактируя с землей, мы отдаем ей накопленные эмоции, зажимы, негативное настроение, статическое электричество. Взамен она щедро одаривает нас легкостью и здоровьем.
Конечно, лучше топать не на 10 этаже по бетонному полу. Постарайтесь соприкасаться с землей в парке, лесу, своем дворе по возможности без обуви. Если это трудно, потопайте в пол или отправляйтесь на прогулку.

22. Танцуем

Развивая предыдущий способ, перейдите к танцу. Если вы занимаетесь каким-либо видом, то включите знакомую мелодию и не сдерживаете себя.
Если не посещаете никаких уроков, вы все равно умеете танцевать. Хоть с музыкальным сопровождением, хоть экспромтом.

23. Бьем тарелки

Безобидный вариант, если они ваши и вы бьете их дома без присутствия домашних. Чтобы их не напугать звуком летящих осколков и своим криком. И, конечно, у вас много посуды, и летящая тарелка не последняя в хозяйстве.

24. Моем посуду, пол или стираем руками

Если сильно накатила эмоциональная волна, сбрасываем ее через действия руками. Созидательные варианты — это наведение порядка и чистоты в доме в контакте с водой. Последняя хорошо забирает эмоции, особенно женские. Так у вас есть время подумать, прожить, даже поговорить можно с собой и отпустить их. Дома — чистота, в голове и теле — порядок и умиротворение.

25. Выбросить хлам

Хорошо очищает голову и пространство квартиры, дает возможность вздохнуть полной свободной от негатива грудью. Во время сбора хлама вы через руки избавляетесь от эмоций и передаете их вещам, подлежащим выбросу или сжиганию. Второй вариант будет просто идеален.

26. Плетем мандалу

Один из видов рукоделия, который легко освоит любая женщина. К тому же мандала плетется быстро. Можно даже из подручных материалов ее сделать, только найдите две палочки для каркаса. Готово изделие обязательно сжечь. Можно проговорить над костром слова благодарности и отпустить эмоцию.

27. Говорим с мягкой игрушкой, деревом

Хороший способ слить негатив без ущерба для дальнейшего общения.
Выберите любую мягкую игрушку и регулярно ей высказывайте все, что накопилось на душе. Только с ней не спите и не давайте играть детям.
Вы на улице и игрушки нет под рукой, а выговориться нужно срочно? Найдите дерево, которое понравится для этой роли. Но это крайний случай. Деревья живые и хорошо нас слышат, чувствуют.
Например, одно из современных островных племен регулярно расчищает территории для своего поселка от деревьев, ругая их в течение нескольких дней подряд. Деревья увядают и погибают.

28. Трансформируем в смех

Классный способ не избавиться от негативной энергии, а превратить ее позитив. Только он работает не со всеми эмоциями и не всегда. Больше подойдет для мелких бытовых раздражений.
Улыбка и смех задействуют более 100 мышц тела человека для проявления. Найдите в памяти смешную ситуацию или момент и разразитесь безудержным смехом. Эффект потрясающий!

29. Позволить чувствам быть

Это бывает трудно вначале. Особенно, когда нет опыта и знаний, ведь большинства из нас некому было научить идентифицировать эмоции.
Наши родители росли с установкой на запрет их проявлений.
Составьте для себя список эмоций, какие они бывают. Попробуйте вспомнить их из своего опыта, почувствовать их на вкус.
В моменты, когда накатит, назовите эмоцию по имени. Признайтесь ее и дайте время на проявление.
Поблагодарите ее и отпустите. Проработайте предпосылки и причины ее возникновения, чем она была для вас полезна в конкретной ситуации. Вы скоро убедитесь, что все эмоции — ваши друзья.

30. Спорт

Отличный способ прожить и отпустить негативные эмоции. Вы почувствуете, что они выходят вместе с потом, напряжением ваших мышц во время занятия.
И тренер отметит ваши новые результаты и достижения.

31. Выговориться

Абсолютно женский способ. Мы с подругами в основном и говорим о своих переживаниях, тревогах, эмоциях и их провокаторах.
Хорошо, если вы не имеете привычки все время жаловаться и выливать негатив. Никому не приятно чувствовать себя «унитазом» и мокрой «жилеткой».

32. Кричать

Подойдет тем, кто живет в доме или недалеко от безлюдных лесов. Вам же психологически будет комфортнее.
Кричать нужно очень громко какое-то слово. Чаше это «да» или «нет», но можно и другие, которые будут «рваться» наружу.
Кричите до чувства опустошения внутри. Вы поймете, когда следует остановиться. Потом дайте себе время для восстановления связок и голоса, помолчите полчаса-час.

33. Массаж

Вы давно мечтаете о сильных руках массажиста, а ваше тело требует серьезной разминки, значит самое время записаться на сеансы лечебного массажа.
Опытный массажист без труда определит ваши «проблемные» зоны и хорошо их проработает. Только обязательно найдите для себя стимул прийти на второй сеанс и дойти до конца курса. Потому что будет больно, очень.

34. Продышать или выполнить дыхательную гимнастику

Усилием воли замедлиться и дышать глубоко, размеренно. Пранаяма или любые другие дыхательные гимнастики также окажут нужный эффект и принесут облегчение.

35. Пойти в парк аттракционов

Аттракционы были придуманы для расслабления людей. Здесь они кричат, визжат, крепко держатся руками и ногами. То есть активно задействуют тело. А мы помним, что эмоции следует через него выпускать.

36. Петь

Пение расслабляет мышцы лица, шеи, плеч, спины. У тому же положительно влияет на работу сердца и кровеносных сосудов.
Не верьте, что вам слон на ухо наступил. Петь могут все. Для уверенности включите любимую мелодию и подпевайте исполнителю.

37. Плакать дома, в храме

Вы отслеживали свое состояние после вспышек гнева? А если вы успели на кого-то выплеснуть его часть до момента осознания эмоции, то разочарование, раскаяние, обида запросто способны заменить гнев в ваших душе и теле.
Когда вы позволяете себе проявлять чувства, слезы хлынут рекой в моменты раскаяния.
Когда же вам привычнее образ железной леди, сходите в храм. Посмотрите на иконы, постойте на службе. Что-то шевельнется в вас, память вернет вас в моменты, когда хотелось плакать. Или вы почувствуете желание это сделать. Поплачьте в храме, там такое не в диковинку. Выйдете оттуда совсем с другим ощущениями.

38. Исповедь

Помогает заглянуть очень глубоко в свою душу и достать такое, о чем давно забыла. Добрые глаза священника без осуждения все примут. А вам захочется искренне избавиться от багажа негатива, скопленного за все годы жизни.
Способ для тех, кто готов довериться Богу или наглотался горя по горло.

39. Медитации

Экологичный способ ненадолго задержать в себе эмоцию, а потом отдать ее земле во время медитации. Идеальный вариант ее проведения на природе, контактируя с землей, а не полом.
Мысленно почувствуйте, где застряла эмоция, соберите ее и направьте вниз, в землю. А из космоса наполните себя золотой энергией здоровья и жизненных сил.
Вариантов с медитациями много, практикуйте и-находите свой.

40. Молитва

Серьезный метод, потому что вы умеете владеть собой в состоянии гнева. Обращение к Высшим Силам всегда будет услышано, когда мы просим и желаем добра не для себя, а для ближнего.

Что вызывает негативные эмоции?

Задумайтесь, в чем выгода от конкретной эмоции для вас? Может вы хотите:

• признания и любви
• почувствовать себя хрупкой и беспомощной
• чтобы вас «взяли на ручки», обняли, усадили в кресло, принесли чашку чая и любимые розовые тапочки
• выговориться и пожаловаться, чтобы просто кто-то выслушал
• убежать от чувства одиночества в душе

Или вам выгодно манипулировать своими эмоциями, заставлять окружающих чувствовать вину. Но этим вы добьетесь отторжения и холодности в отношениях с ними.

Научитесь проживать эмоции без вреда для себя и людей вокруг. Помните, что чувствовать жизнь — это также естественно, как видеть весь спектр красок мира и ощущать любые эмоции.

Видео: Как управлять негативными эмоции? Алгоритм поведения

«Меня попросили дать определение деструктивным эмоциям, и я могу сделать это в одном предложении: деструктивными эмоциями являются те, которые причиняют вред самому человеку и другим людям». Такое простое определение было единодушно принято нашей

группой после дней жарких дискуссий на предварительной встрече в Гарварде несколько месяцев назад.
«Но что именно мы понимаем под словом „вред“? Каковы особенности воздействия того, что может показаться вредным, но на самом деле не быть таковым? Вот вопросы, которые мы будем обсуждать в последующие дни. Нас интересует не только природа деструктивных эмоций, но и факторы, которые служат их катализаторами: события, генетическая предрасположенность, мозговая активность, а также любые другие факторы, которые могут быть связаны с этим процессом. Что является источником деструктивных эмоций? Откуда они появляются?
Буддизм считает эти вопросы очень интересными. Каковы последствия воздействия деструктивных эмоций на самого человека, на его окружение, на других людей? Когда мы дадим определение природе деструктивных эмоций и выясним причины их возникновения и вредные последствия, то сможем перейти к следующим вопросам, которые можно сформулировать так: что может стать противоядием от этих напастей? Какое лекарство может нам помочь? Что мы можем им противопоставить? Следует ли нам прибегнуть к помощи медицинских препаратов, хирургии, генной терапии, психотерапии или лучше использовать медитацию?
И наконец, мы обратимся к вопросу, который является основополагающим для буддизма: можно ли полностью освободиться от отдельных деструктивных эмоций или от всех подобных эмоций в целом? Этот вопрос настолько важен, что поиском ответа на него следует заняться каждому из нас.
Эти вопросы одинаково важны как для западной, так и для буддийской традиции. На Западе эти вопросы поднимаются со времен античности: в Библии, работах Платона, Аристотеля. В буддизме они были в центре внима
ния всегда. Общая основа сходных проблем свидетельствует о важности темы, однако существует ряд очень важных различий в подходах, которые каждая из традиций использует для изучения и решения этих проблем. Я считаю, что и сходство, и различия представляют для нас одинаковый интерес и что нам необходимо разобраться в причинах и того и другого».

Практически каждый человек на Земле мечтает о том, чтобы научиться влиять на эмоции других людей и находить самые разные подходы в общении. Однако прежде чем добиться этого, нужно обучиться управлять собственными эмоциями, так как именно это умение позволит вам влиять на других людей. Познайте сначала себя и только потом начинайте изучать других людей.

Человек испытывает эмоции каждую секунду своего существования, поэтому тот, кто умеет ими управлять, достигает многого. Их условно можно разделить на три типа: благотворные, нейтральные, разрушительные.

Благотворные и нейтральные эмоции мы рассмотрим в дальнейших уроках, в этом же целиком сосредоточимся на разрушительных, потому что именно ими и нужно научиться управлять в первую очередь.

Почему разрушительные эмоции имеют такое определение? Вот лишь небольшой список того, как негативные эмоции могут повлиять на вашу жизнь:

• Они подрывают ваше : сердечные заболевания, диабет, язвы желудка и даже кариес. По мере развития технологий, ученые и медики дополняют этот список. Есть вероятность того, что негативные эмоции становятся одной из причин подавляющего количества болезней или, по крайней мере, препятствуют скорому выздоровлению.
• Они подрывают ваше психологическое здоровье: депрессии, хронический стресс, неуверенность в себе.
• Они влияют на ваше общение с другими людьми: окружающие, близкие люди и сотрудники страдают от негативного поведения. Причем, по иронии, именно на близких людей мы срываемся чаще всего.
• Они препятствуют достижению успеха: разрушительные эмоции полностью атрофируют нашу способность мыслить. И если гнев может пройти в течении нескольких часов, то беспокойство и депрессия мешают ясно мыслить на протяжении недель и месяцев.
• Они сужают фокус: в подавленном или аффективном состоянии человек неспособен видеть общую картину и не может принимать правильных решений, так как слишком ограничен в количестве вариантов.

Существует популярная точка зрения: негативные эмоции не нужно подавлять. Это очень спорный вопрос и полноценного ответа на него до сих пор не найдено. Кто-то говорит, что сдерживание подобных эмоций приводит к тому, что они проникают в подсознание и печальным образом влияют на организм. Другие люди утверждают, что неумение их сдерживать расшатывает нервную систему. Если представить наши эмоции в образе маятника, то таким образом мы его раскачиваем сильнее.

В связи с этим, в нашем курсе мы крайне осторожно подойдем к этому вопросу и по большей части будем говорить о том, как предупредить наступление разрушительной эмоции. Такой подход во многом более эффективен и позволит вам не допустить в свою жизнь негативные состояния.

Прежде чем познакомиться с самыми разрушительными эмоциями, нельзя обойти внимание так называемые реакционные мысли.

Реакционные мысли

Большинство эмоций, которые мы переживаем, появляются в следствие появления какого-нибудь раздражителя. Это может быть определенный человек, ситуация, образ, поведение других людей, собственное психологическое состояние. Все это может быть для вас раздражителем, то есть тем, что вторгается в ваш личный комфорт и заставляет испытывать неудобство. Чтобы избавиться от этот состояния, мы реагируем (обычно негативным образом) на него в надежде, что он исчезнет. Однако такая стратегия практически никогда не работает.

Дело в том, что любое раздражение раскачивает маятник ваших эмоций и эмоций другого человека. Ваш раздраженный ответ приводит к раздражению собеседника, что в свою очередь заставляет его «повышать ставки». В этой ситуации кто-то должен проявить мудрость и погасить страсти, иначе все выйдет из-под контроля.

Кстати, к образу маятника мы не раз будем возвращаться в наших уроках, потому что это отличная метафора для обозначения того, что эмоции имеют особенность повышать свою интенсивность.

Когда мы испытываем действие раздражителя, то в голове проносятся реакционные мысли, осознаем мы их или нет. Именно эти мысли побуждают нас пойти на обострения конфликта и выйти из себя. Чтобы приучить себя не реагировать инстинктивно, выучите одно простое правило: между действием раздражителя и реакцией на него существует маленький промежуток, во время которого можно настроиться на правильное восприятие ситуации. Практикуйте это упражнение каждый день. Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас зацепило слово или ситуация, вспомните о том, что именно вы можете выбрать, как на это отреагировать. Это требует дисциплины, самоконтроля и осознанности. Если вы приучите себя не поддаваться на реакционные мысли (как правило это обобщения или чувство обиды), то заметите, какие преимущества это за собой несет.

Самые разрушительные эмоции

Существуют эмоции, которые наносят непоправимый вред здоровью и репутации человека, они способны разрушить все, что он выстраивал годами и сделать его жизнь сущим адом.

Сразу договоримся с вами о том, что иногда черта характера может быть эмоцией, поэтому эти случаи мы тоже будем рассматривать. Например, конфликтность — черта характера, но также это особое эмоциональное состояние, при котором человек испытывает тягу к получению эмоций высокой интенсивности. Это зависимость от столкновения двух эмоциональных миров.

Или, к примеру, желание критиковать других. Это тоже черта характера, однако с чисто эмоциональной точки зрения это стремление поднимать свою самооценку путем указания на ошибки других, что говорит о потребности сменить негативную валентность своих эмоций на позитивную. Поэтому если хотите, называйте этот список «Самыми разрушительными эмоциями, чувствами и состояниями».

Гнев и ярость

Гнев — это отрицательно окрашенный аффект, направленный против испытываемой несправедливости и сопровождающийся желанием устранить ее.

Ярость — крайняя форма гнева, при которой у человека повышается уровень адреналина, сопровождающаяся желанием причинить физическую боль обидчику.

Несмотря на то, что гнев и ярость имеют отличия в интенсивности и длительности проявления, мы будем рассматривать эти эмоции как одну. Полностью цепочка выглядит так:

Длительная, ноющая раздраженность — злость — гнев — ярость.

Почему в этой цепочке нет ненависти, которая делает свой вклад в появлении ярости? Дело в том, что она уже включена в гнев и ярость, наряду с антипатией, отвращением, ощущением несправедливости, поэтому мы используем ее в комплексе.

Человек не может моментально испытать гнев или ярость, к этому он себя должен подвести. Сначала возникают радражители разной интенсивности и человек становится раздраженным и нервным. Через какое-то время возникает злость. Длительное состояние злости вызывает гнев, что в свою очередь может закончиться проявлением ярости.

Если говорить об эволюционной теории, то источник гнева является ответной реакцией по типу «сражайся или спасайся», поэтому спусковой крючок гнева — чувство опасности, пусть даже мнимое. Опасным разгневанный человек может посчитать не только физическую угрозу, но и даже удар по самоуважению или чувству собственного достоинства.

Гнев и ярость хуже всего поддаются контролю. Это также одни из самых соблазнительных эмоций: человек ведет оправдательный внутренний диалог и наполняет свой разум убедительными доводами, чтобы излить свой гнев. Существует точка зрения на то, что гнев не нужно сдерживать, потому что он не поддается контролю. Противоположная точка зрения гласит, что гнев можно полностью предотвратить. Как же это сделать?

Один из самых мощных способов сделать это: разрушить те убеждения, которые его питают. Чем дольше мы будем обдумывать то, что нас возмутило, тем больше «достаточных оснований» сможем придумать. Размышления в этом случае (какими бы сверхэмоциональными они ни были) только подливают масла в огонь. Чтобы погасить пламя гнева, следует еще раз описать себе ситуацию с позитивной точки зрения.

Следующий способ обуздания гнева: ухватить те разрушительные мысли и усомниться в их правильности, так как именно первоначальная оценка ситуации и поддерживает первую вспышку гнева. Эту реакцию можно остановить, если успокаивающая информация поступит раньше, чем человек начнет действовать, руководствуясь гневом.

Некоторые психологи советуют выпустить пар и не сдерживать гнев, переживая так называемый катарсис. Однако практика показывает, что такая стратегия не приводит ни к чему хорошему и гнев с завидной регулярностью вспыхивает снова и снова, причиняя непоправимый вред здоровью и репутации человека.

Для охлаждения страстей в физиологическом смысле выброс адреналина пережидают в обстановке, где вероятнее всего не появятся дополнительные механизмы разжигания гнева. В этом могут помочь прогулка или развлечение, если такая возможность есть. Этот способ приостановит нарастание враждебности, поскольку чисто физически невозможно злиться и гневаться, когда приятно проводишь время. Фокус в том, чтобы остудить гнев до такого уровня, когда человек окажется способным развеселиться.

Очень эффективным способом избавиться от гнева является занятие спортом. После сильного физического напряжения организм возвращается на уровень низкой активации. Отличный эффект дают разные : медитация, мышечное расслабление, глубокое дыхание. Они тоже изменяют физиологию организма, переводя его в состояние пониженного возбуждения.

При этом важно быть осознанным, вовремя замечать нарастающее раздражение и деструктивные мысли. Выпишите их на лист бумаги и проанализируйте. Возможно одно из двух: либо вы найдете позитивное решение, либо перестанете хотя бы прокручивать одни и те же мысли по кругу. Оценивайте свои мысли с позиции логики и здравого смысла.

Помните о том, что ни один метод не сработает, если вы не сможете прервать поток раздражающих мыслей. Буквально прикажите себе не думать об этом и переключите свое внимание. Именно вы направляете свое внимание, что является признаком осознанного человека, способного контролировать свою психику.

Беспокойство

Беспокойство бывает двух видов:

• Раздувание их мухи слона. Человек цепляется за одну мысль и развивает ее до вселенских масштабов.
• Повтор одной и той же мысли по кругу. В этом случае человек не предпринимает никаких действий для решения проблемы и вместо этого повторяет мысль снова и снова.

Проблемы не существует, если вы тщательно обдумываете проблему со всех сторон, генерируете несколько вариантов решения, после чего выбираете лучшую. С эмоциональной точки зрения это называется озабоченностью. Однако когда вы ловите себя на том, что возвращаетесь к мысли снова и снова, это не приближает вас к решению проблемы. Вы становитесь обеспокоенными и ничего не делаете для того, чтобы выйти из этого состояния и убрать тревоги.

Удивительна природа беспокойства: оно появляется вроде бы из ниоткуда, создает постоянный шум в голове, не поддается контролю и мучает человека длительное время. Такое хроническое беспокойство не может длиться вечно, поэтому оно мутирует и принимает другие формы — приступы страха, стресс, неврозы, и панические атаки. Навязчивых мыслей в голове становится так много, что это приводит к бессоннице.

Беспокойство по своей природе направляет мысли человека в прошлое (ошибки и неудачи) и будущее (неопределенность и катастрофичные картины). При этом человек проявляет творческие способности только для создания ужасающих картин, а не поисков решений возможных проблем.

Самый лучший способ для борьбы с беспокойством — оставаться в текущем моменте. Возвращаться к прошлому стоит конструктивно, выясняя причины ошибок и осознавая, как избежать их в дальнейшем. О будущем стоит думать лишь в моменты, когда вы сознательно выделяете на это время: прояснить цели и приоритеты, наметить план и порядок действий. Вам нужно прожить лишь один день самым эффективным образом и не думать больше ни о чем.

Практикуя медитацию и становясь все более осознанным, вы научитесь улавливать первые признаки навязчивых мыслей и искоренять их. Вы также сможете замечать, какие образы, предметы и ощущения запускают механизм беспокойства. Чем раньше вы заметите беспокойство, тем легче вам будет пресечь его. Давать отпор мыслям нужно решительно, а не вяло, как это делает большинство людей.

Задайте себе несколько вопросов:

• Какая вероятность того, что пугающее вас событие действительно произойдет?
• Есть только один вариант развития событий?
• Существует ли альтернатива?
• Есть ли возможность предпринять конструктивные шаги?
• Есть ли смысл снова и снова пережевывать одни и те же мысли?

Это правильные вопросы, которые позволят вам задуматься о том, что происходит в данный момент и обратить сознательное внимание на свои мысли.

Расслабляйтесь как можно дольше и чаще. Невозможно одновременно беспокоиться и расслабляться, побеждает либо одно, либо другое. Изучайте и через какое-то время с удивлением заметите, что вот уже несколько дней не ощущаете тревожных мыслей.

Великий психолог Дэйл Карнеги в своей книге « » приводит множество методик, которые позволяют справиться с этой неприятной привычкой. Мы приведем вам лучшие десять и советуем прочесть эту книгу полностью:

1. Иногда беспокойство не рождается на ровном месте, а имеет под собой логическую основу. Если с вами случилась (или может случиться) неприятность, используйте трехступенчатую структуру:

• Спросите себя: «Что самое худшее из того, что со мной может произойти?»
• Примиритесь с самым худшим.
• Спокойно подумайте о том, как можно улучшить ситуацию. В этом случае хуже быть не может, а значит психологически вы приобретаете возможность получить больше, чем изначально рассчитывали.

1. Помните о том, что люди, не умеющие справляться с беспокойством, умирают молодыми. Беспокойство наносит сильнейший удар по организму и может привести к появлению психосоматических болезней.
2. Практикуйте трудотерапию. Самое опасное время для человека — часы после работы, когда, казалось бы, самое время расслабиться и начать получать удовольствие от жизни. Загрузите себя деятельностью, найдите хобби, убирайтесь дома, почините сарай.
3. Помните о Законе больших чисел. Какова вероятность того, что произойдет событие, о котором вы беспокоитесь? Согласно Закону больших чисел, эта вероятность ничтожно мала.
4. Проявляйте интерес к другим людям. Когда человек искренне интересуется другими, он перестает концентрироваться на своих мыслях. Пытайтесь каждый день совершать бескорыстный поступок.
5. Не ждите благодарности. Делайте то, что должны и что велит сердце и не ожидайте, что ваши старания будут вознаграждены. Это убережет вас от массы неприятных эмоций и сетования на других людей.
6. Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад. Карнеги цитирует Уильяма Булито: «Самое важное в жизни состоит не в том, чтобы максимально использовать свои успехи. Каждый дурак способен на это. Действительно важным является умение извлекать пользу из потерь. Это требует ума; в этом и состоит разница между умным человеком и дураком».
7. Не позволяйте пустякам сокрушать вас. Многие люди переживают тяжелые невзгоды с гордо поднятой головой, а затем доводят себя до безумия, сокрушаясь из-за пустяков.
8. Отдыхайте днем. Поспите, если есть такая возможность. Если нет, просто посидите или полежите с закрытыми глазами. Усталость постепенно и незаметно накапливается на протяжении дня и если ее не снять, это может привести к нервному срыву.
9. Не пилите опилки. Прошлое осталось в прошлом и вы ничего не сможете с этим поделать. Вы можете исправить ситуацию в настоящем или будущем, но нет смысла переживать из-за того, что уже случилось.

Чувство обиды и жалость к себе

Эти две эмоции ведут к , что приводит ко многим разрушительным последствиям. Человек перестает развиваться, потому что в его бедах виноваты другие люди и ощущает себя никчемным, жалея себя.

Обидчивость является индикатором того, что у человека слишком много болевых точек, на которые давят другие люди. Сложность в том, что признать данную проблему бывает достаточно сложно, особенно если обидчивость перешла в хроническую стадию.

Чувство обиды возникает:

• когда знакомый нам человек повел себя совершенно не так, как мы того ожидали. Зачастую это ненамеренное действие или поведение, которое мы считаем намеренным;
• когда знакомый нам человек сознательно оскорбил нас путем брани или унижения (обычно на публике);
• когда нас оскорбляет незнакомый человек

Как бы то ни было, мы обижаемся только когда считаем что нас обидели . Другими словами, все целиком и полностью зависит от нашего восприятия. Существуют люди, которые не обижаются, когда их даже оскорбляют на публике. Какие преимущества от такого умонастроения?

• Они не позволяют своим эмоциям выйти из-под контроля и потерять лицо.
• Обидчик настолько удивлен тому, что на его оскорбление не отреагировали, что пребывает в фрустрации и растерянности.
• Фокус внимания аудитории моментально смещается от него к человеку, который попытался его обидеть.
• Аудитория, вместо того, чтобы злорадствовать или жалеть «обиженного», окончательно принимает его сторону, потому что все люди подсознательно уважают тех, кто не теряет лицо в стрессовой ситуации.

Словом, когда вы не реагируете на слова, которые были брошенными ради того, чтобы обидеть, то получаете огромное преимущество. Это вызывает уважение не только среди аудитории, но даже со стороны обидчика. Такой подход является проактивным, сохраняет ваше здоровье и позволяет вам контролировать свои эмоции.

Мы рассмотрели ситуацию оскорбления на публике, тогда как быть в том случае, когда близкий человек повел себя не так, как мы того ожидали? Вам помогут следующие мысли:

• «Возможно, он не хотел себя так вести или не подозревал, что своими действиями или словами мог сделать мне больно».
• «Он понимает, что подвел меня, но чувство гордости не позволяет ему признать свою ошибку. Поступлю мудрее и дам ему сохранить свое лицо. Со временем он извинится».
• «Я слишком много жду от него. Если он так поступил, значит я недостаточно грамотно ему объяснил, что мои чувства могут быть задеты таким поведением».

Стоит также отделять конкретную ситуацию с обидой и хронической обидчивостью. Во втором случае все намного сложнее, однако при должной работе над собой и от нее можно избавиться.

Первым шагом в преодолении обидчивости является осознание проблемы. И в самом деле, если вы поймете, что ваша обидчивость вредит в первую очередь только вам, это будет хорошей отправной точкой в решении проблемы.

Второй шаг: думать о том, зачем человек хочет вас обидеть. Заметьте, не обидел, а хотел обидеть. Эта ключевая разница в мышлении позволит вам не зацикливаться на внутренних переживаниях, а направлять свое восприятие на размышления о мотивах другого человека.

Помните, что вас могут обидеть лишь когда вы сами думаете, что вас обидели. Это не значит быть индифферентным по отношению к человеку или ситуации. Это значит проанализировать с холодной головой ситуацию и выяснить, почему человек повел себя именно так. И если вы придете к выводу, что не желаете больше присутствия человека в вашей жизни, это ваше право. Но до этого момента попытайтесь узнать, что именно повлияло на его поведение и слова. Любопытство в этой ситуации является сильнейшим способов отвлечения себя.

Болезненная робость

Многие люди любят робких людей, считая их скромными, сдержанными и уравновешенными. В литературе мы также можем встретить хвалебные оды, посвященные таким личностям. Но так ли все просто на самом деле?

Застенчивость (робость, стеснительность) — это состоянии психики, главными чертами которого являются боязливость, нерешительность, скованность, напряженность и неловкость в обществе из-за отсутствия социальных навыков или неуверенности в себе. В связи с этим можно сделать вывод, что такие люди являются достаточно комфортными для любой компании, потому что все остальные люди на их фоне выглядят уверенными в себе. Поэтому их любят: они придают чувства значимости всем вокруг.

Каким же образом можно искоренить застенчивость? Ответ, скорее всего, кроется в уверенности в себе. Если вы уверены в своих способностях, тогда ваши движения точны, слова четки, а мысли ясны. В существует так называемая «петля уверенности/компетентности». Вы становитесь компетентными в каком-то виде деятельности, замечаете, что можете справляться с поставленной задачей и благодаря этому повышаете уверенность в себе. А так как ваша уверенность в себе повышается, вы повышаете свою компетентность.

Одним из спутников робости является страх ближайшего будущего. Поэтому лучшим способом преодоления робости будет выход из зоны комфорта. Если вы несколько десятков раз в день делаете то, чего боитесь, то спустя всего неделю (а то и практически сразу) начинаете чувствовать уверенность в себе и невероятный прилив сил. Страх уходит в свете знания. Оказывается, никто вас не съел, когда вы высказали непопулярное мнение и вы до сих пор живы, попросив о помощи.

Бездеятельность превращается в деятельность. Вы наверняка знаете, что инерции действуют и в психологии, поэтому как только вы начнете преодолевать психологический и физический порог, ваш страх начнет уходить. Цепочка «мысль — намерение — планирование — действие» спустя какое-то время становится практически автоматической и вы даже не задумываетесь о страхе или возможном поражении. Так как отказы и поражения непременно вас ждут, вам необходимо приучить себя к этому. Заранее обдумайте, как будете вести в случае неудачи, чтобы не пребывать в состоянии обескураженности. Через какое-то время вы будете действовать экспромтом, но на первых этапах лучше готовить себя психологически.

Гордость/гордыня

Мы объединили две эти противоположные эмоции по одной причине: в большинстве случаев люди, испытывающие гордыню, считают что это гордость. Гордыня — это кривая гордость.

Почему человек испытывает эту эмоцию? Речь идет о нежелании ущемить собственное самолюбие. Гордый человек не будет извиняться, даже если подсознательно понимает, что виноват.

Тогда как гордость — это проявление внутреннего достоинства человека и способность защищать то, что ему дорого, гордыня — это проявление неуважения к другим, несправедливое возвеличивание себя, эгоизм. Человек, преисполненный гордыни, будет параллельно испытывать следующие эмоции и чувства: обиду, злость, неуважение, сарказм, высокомерие и непринятие. Все это сопровождается завышенной самооценкой и нежеланием признавать собственные ошибки.

Гордыня формируется под воздействием неправильного воспитания. Родители воспитывают ребенка таким образом, что хвалят его притом, что он ничего хорошего не сделал. Когда ребенок растет, он попадает в социум и начинает приписывать себе все заслуги, к которым не имеет отношения. Если он становится лидером, то критикует свою команду за неудачи и принимает успехи за свои собственные.

Гордыня порождает:

• Жадность
• Тщеславие
• Присвоение чужого
• Обидчивость
• Эгоцентризм
• Нежелание развиваться (ведь ты и так самый лучший)

Как же избавиться от гордыни? Сложность в том, что ее обладатель будет до последнего не признавать наличие проблемы. В этой связи проще признать в себе наличие робости, раздражительности, беспокойства и других черт, которые мешают человеку жить. В то время как человек, преисполненный гордыни, будет отрицать наличие этого качества.

Признайте, что порой это свойственно и вам тоже. Признавайте свои достоинства и недостатки, цените первые и избавляйтесь от последних. Уважайте себя и других людей, отмечайте их успехи и научитесь хвалить. Умейте быть благодарными.

Наилучший способ избавиться от гордыни — развитие ассертивности, эмпатии и умения слушать. Все эти три навыка мы рассмотрим в следующем уроке.

Зависть

Зависть возникает по отношению к человеку, который обладает чем-либо, чем хочет обладать завидующий, но не обладает. Главная трудность в избавлении от зависти в том, что завидующий находит для себя оправдания, когда переживает это чувство. Он абсолютно уверен в том, что объект его зависти добился славы, успеха или материальных благ нечестным путем или попросту не заслужил этого.

Пожалуй, не имеет значения, каким именно способом человек добился какого-то блага, поскольку завидующему не нужен повод. Он будет одинаково плохо относиться как к тому, кто получил благо нечестным путем, так и к тому, кто на самом деле заслужил этого. Зависть является показателем низости человека, оно разъедает его тело и отравляет душу.

Когда человек испытывает зависть, он не задумывается о том, как достичь такого же успеха, потому что по своей сути его мышление является деструктивным и пассивным. Это желание не поставить цель и добиться ее, а просто отобрать благо у другого человека. Пожалуй, именно от этого качества избавиться тяжелее всего, потому что переживающий это чувство человек давится от злобы и ненависти. Он тратит колоссальную энергию на постоянное отслеживание чужих успехов и удач.

Что насчет белой зависти? С чисто психологической точки зрения «белой зависти» не существует. Это скорее просто умение радоваться чужим успехам и желанием достичь подобных высот, что является поведением адекватного человека. Это восхищение чужими достижениям и стать лучше.

Чтобы побороть зависть или хотя бы начать с ней бороться, прежде всего нужно осознать наличие проблемы. Затем ответьте на несколько вопросов:

• «Какая разница, чего и как именно достиг этот человек, если мне все равно нужно работать и учиться для того, чтобы добиться своих целей?»
• «Разве успех этого человека влияет негативным образом на мои будущие успехи?»
• «Да, этому человеку повезло. В мире везет многим людям, это нормально. Причем везет именно тем, кто не воспитывает в своей душе чувство зависти. Может мне стоит порадоваться за него?».
• «Разве я хочу, чтобы моя зависть портила мою внешность и привела к язве желудка?»
• «Разве больших успехов не достигают люди, которые искренне радуются чужим успехам и желают всем добра? Разве не существует большого количества , которые любили людей и лишь благодаря этому достигли таких высот?»

Конфликтность и склонность к критике

Удивительно, какие нерациональные создания люди. Мы на своем личном примере видим, что желание постоянно вступать в конфликты и критиковать других не приносит никаких преимуществ и тем не менее снова и снова ведем себя именно так.

Конфликтность губительна, потому что человек, вступающий в них, сознательно и подсознательно считает себя лучше других. Разве он станет спорить и конфликтовать с тем, чье мнение считает хотя бы равным его мнению? Такая манера поведения в голове этого человека обосновывается тем, что он не хочет лицемерить, угождать и произносить слащавые слова. Он считает, что говорить правду (его правду) — гораздо более честное поведение, чем вилять или молчать.

Давайте посмотрим на проблему под углом саморазвития. Разве говорить правду и не подбирать слова — это признак развитого и умного человека? Разве много ума нужно на то, чтобы сказать что думаешь по любому поводу? Конечно, лицемерить и льстить тоже плохо, однако это другая крайность.

Почти любая крайность в эмоциях губительна. Когда вы лжете и льстите, вас не любят, когда вы вступаете в конфликт по любому поводу и не умеете держать язык за зубами (или подбираете неправильные слова), с вами тоже не захотят иметь дела. Найдите баланс, потому что успеха в этом мире добиваются гибкие люди.

Критика тоже не работает, по крайней мере в долгосрочной перспективе. Карнеги справедливо утверждал, что критика ранит самолюбие человека и ставит его в положение обороняющегося. При критике мы словно вытаскиваем человека из зоны его комфорта и демонстрируем его недостатки.

Подавите в себе реакционные мысли и желание реагировать на раздражитель. Опять же — исходите как минимум из того, кто критиковать может каждый и на это много ума не нужно. Обучитесь искусству косвенной критики и избавьтесь от обвиняющего тона. Это требует самоконтроля, мудрости, наблюдательности и . Такая критика дает человеку обратную связь, мотивирует и придает новых сил.

В этом уроке мы выяснили, что такое реакционные мысли и какое значение они имеют в управлении эмоциями. Мы также рассмотрели семь самых разрушительных эмоций, выяснили, почему их таковыми считают и нашли способы бороться с ними.

В следующем уроке мы обучимся трем главным навыкам для повышения эмоционального интеллекта — ассертивности, эмпатии и умению слушать.

Проверьте свои знания

Если вы хотите проверить свои знания по теме данного урока, можете пройти небольшой тест, состоящий из нескольких вопросов. В каждом вопросе правильным может быть только 1 вариант. После выбора вами одного из вариантов, система автоматически переходит к следующему вопросу. На получаемые вами баллы влияет правильность ваших ответов и затраченное на прохождение время. Обратите внимание, что вопросы каждый раз разные, а варианты перемешиваются.