На практике эту позицию стараются донести до простого народа многие авторы и авторитеты. Написаны десятки книг и тысячи статей, снято множество фильмов. Разделяя позицию Церкви и не одобряя сожительства, я все же не согласен с некоторыми авторами, которые пытаются доказать всем и каждому грешность пробных браков. Попробую пояснить свою позицию.
Несмотря на достаточную проработанность темы, результативность пропаганды семейных ценностей в нашей стране ничтожна. Я думаю, что это происходит по двум причинам. Первая - стратегическая. Очень часто критики пробных браков забывают, что обращаются к нерелигиозным людям и необоснованно уверены, что имеют право навязать всем подряд христианские ценности. В подавляющем большинстве статей против добрачного сожительства оно априори объявляется грехом, и весь труд заключается не столько даже в доказательстве этого, сколько в некоторой попытке надавить на читателя, порой даже запугать. Лично для меня остается непонятна уверенность разного рода публицистов и проповедников в том, что современная молодежь должна безоговорочно принять их точку зрения.
Вторая причина в неверной тактике, продиктованной непониманием стратегии. Часто авторы-критики боятся признать, что серьезных внерелигиозных аргументов против пробных браков нет, и вываливают на читателей наши внутриправославные доводы, как то: ссылки на Библию, цитаты из писаний святых отцов, напоминание о требованиях к таинству венчания. Однако для самих христиан достаточно, по сути, единственного аргумента - заповеди Божьей, все остальное лишь комментарии и выводы. Нехристиане, в свою очередь, никому не обещали никакие заповеди исполнять.
Еще одним ошибочным шагом, по моему мнению, является стремление притянуть на свою сторону все а-ля научные аргументы, начиная с психологической оценки инфантильности и безответственности, продолжая лженаучной теорией позапрошлого века о «телегонии» (влиянии первого самца) и заканчивая отсылками к русскому характеру и менталитету, которым якобы свойственна настоящая семейность.
Ошибочность начальных установок и неверность построения полемики приводят к тому, что на любые аргументы находятся контраргументы. И так до бесконечности. Очень редко можно встретить серьезные попытки понять современность, увидеть истинные причины популярности пробных браков и сожительства. Ведь что-то с одной стороны подталкивает молодежь к пробным бракам, а с другой мешает без предрассудков подойти к созданию семьи?
О причинах популярности пробных браков
Попробую указать на некоторые наиболее важные, на мой взгляд, причины популярности пробных браков.
Традиция уже не имеет никакой власти над отношениями, поскольку социальный статус мужчин и женщин давно уже уравнялся, они в равной мере независимы и равны как субъекты общественной и производственной жизни. Массовая культура фактически отменила традиционные ориентиры, среди которых один из главных - семья. Сейчас любой человек с рождения впитывает новые ценности, в том числе романтизм, беззаботность, а нередко и откровенные безответственность и потребительство по отношению друг к другу. Давно в культуре любовь отождествилась с влюбленностью, увлеченностью, сексуальностью.
Из культуры и общественных норм выветрилось понимание брака как акта веры и доверия, как «прыжка через пропасть», как события единственно возможного и необратимого. Семейная жизнь все больше воспринимается как максимум удобств и выгод, даже как полнота удовольствия. Брак часто представляется как вечный месяц май, как неувядающий прекрасный букет, что далеко отстоит от традиционного понимания семьи как непростого жертвенного жизненного пути ради чего-то и кого-то. В сознании людей очень силен страх перед ошибкой и убежденность, что трудно найти именно того человека, который наиболее подходит для тебя лично. Крайне популярно мнение, что нельзя сразу создать единственную и счастливую семью, а можно и нужно не только искать и выбирать, но и пробовать совместно жить. Окружающая культура и общество дают «модель» поиска, проб и ошибок и убеждают, что практика - критерий истины.
Такое понимание цели брака и способов его достижения доносится, что называется, «из каждого утюга». В этом есть, хоть и не принимаемая христианами, но все же честная логика. Если, создавая семью и беря на себя ответственность, нельзя промахнуться, нельзя ошибиться, то надо пробовать и испытывать и найти того, с кем действительно будет хорошо, от кого хочется иметь детей. А какой еще есть вариант у современных молодых? Кто теперь знает и помнит, что было в прошлом? Какое значение имеют для современности модели поведения 50-летней давности, а то и дореволюционных времен? Современным молодым никто не может объяснить, чем их способ проб и ошибок хуже старого, о котором они ничего не знают и примеры которого не видят.
Более того, трудно бывает ответить и на их возражения. Правы сторонники пробных браков в том, что очень много поспешно созданных семей распадается, что противники сожительства не предлагают ничего конструктивного, кроме осуждения и демагогии. Немаловажно и то, что пробные браки - это дело добровольное, где и мужчина и женщина знают, что делают.
Что же делать?
Я думаю, что прежде всего со стороны православных авторов надо бы прекратить нападки на живущих в пробных браках и в сожительстве. За 20 постсоветских лет уже достаточно сказано, и, как видим, безрезультатно. Пора уже признать, что сожительство укоренено в нашей стране, и перейти к разъяснениям своей позиции и вежливому, тактичному свидетельству о том, чем, с точки зрения христианства, семейная жизнь превосходит сожительство. Самым важным аргументом в таких дискуссиях будет, безусловно, жизненный пример.
В основе своей по отношению к нехристианам, христианская позиция сводится к следующему. Брак или семья - это признанный обществом свободный союз мужчины и женщины, основанный на их любви и взаимном договоре (признании друг друга мужем и женой). Для создания семьи недостаточно влюбленности и желания жить вместе, необходимо юридическое признание законности и регистрация.
Наряду с браком всегда существовало так называемое сожительство. Еще со времен Древнего Рима разница между ними заключается в юридической ответственности супругов друг за друга и за своих детей. При сожительстве ни о какой юридической ответственности речи нет, поэтому оно не нуждается в легитимизации. Обе формы отношений стары как мир.
Мнение церкви о невозможности пробных браков важно и обязательно только для самих христиан. Далеко не все граждане нашей страны таковы. Поэтому если выбор формы отношений мужчины и женщины обоюден и свободен, то даже христианам ничего не остается, как принять их решение и не вмешиваться в их жизнь.
Если кто-то выбрал сожительство, то для сторонников семейной жизни это может значить только то, что эта пара пока не созрела для создания семьи, не увидела в семье нечто большее, чем радость и удовольствие, не созрела до взятия взаимной ответственности и поэтому пошла тем простым путем, который им предлагает современность.
Со стороны христианства с его историей и нравственным учением вполне возможно сказать, что отказ от брака в пользу сожительства говорит о незрелой любви, вернее о том, что есть только влюбленность. Любовь - это нечто большее, она не сводится к эмоциональному состоянию и направлена на сущность другой личности. Любовь – это межличностное отношение и общение, при котором ценность любимого самого по себе (вне зависимости от возраста, болезни, уродства, беспамятства и т.д.) в глазах и сердце любящего выше собственной ценности. Любовь, ни много ни мало - это образ жизни, направленный на полноту и радость жизни любимого, она предполагает полноту ответственности за любимого. Влюбленность же, в свою очередь, - это некоторая предыстория любви, некоторая увлеченность, помогающая разрозненным в начале людям сойтись, попробовать вкус совместного бытия, собственные силы. Поэтому тут так много чувственности. Но влюбленность может перерасти в любовь, а может и уйти. Тут все зависит от любящих людей.
Традиционно христианству присуще серьезное отношение к юридической регистрации брака. Если мужчина и женщина любят друг друга, то штамп в паспорте - не просто «печать», а уникальная возможность взять на себя полноту ответственности прежде всего в юридическом и экономическом планах. Регистрация брака означает для любящих, что теперь все и каждый всегда должны воспринимать их союз и их детей всерьез.
Однако всякое объяснение ничего не будет стоить без доказательства на собственном примере. И вот тут надо сказать, что сторонникам семейной жизни порой нечем похвастать. Их семьи порой даже бывают менее крепки и достойны подражания, чем пробные браки и сожительства. И в этом самая главная проблема любых учителей и обличителей. Если по отношению к ним справедлив упрек «врач, исцелись сначала сам», то это обесценивает критику.
Сила христианства всегда была не в словах и принуждении, а в жизненном примере. Христос призывал Своих последователей жить так, чтобы окружающие прославляли Бога и сами стремились подражать увиденному.
Он любит её, она любит его, всё прекрасно – и можно бы идти в ЗАГС… но – страшно. Ведь брак – это на всю жизнь, а вдруг мы сделали неправильный выбор? Любовь, как известно, «не вздохи на скамейке», а постоянно «мелькание друг у друга перед глазами» (как говорить герой «Иронии судьбы»), терпимость к разбросанным носкам и пережаренной картошке и т.д. и т.п…. выдержим ли мы всё это? Может, сначала надо проверить?
И вот двое договариваются: поживём вместе полгода, понравится – поженимся официально, не понравится – разведёмся. Вот это и есть пробный брак.
Следует сразу разграничить понятия: пробный брак не отождествляется полностью с сожительством (которое сейчас почему-то модно называть «гражданским браком»), т.е. всякий пробный брак – сожительство, но не всякое сожительство – пробный брак. Сожительство затягивается на неопределённый срок – пробный же брак предполагает изначальную договорённость о времени совместного проживания, после которого люди либо расстаются, либо официально оформляют отношения.
И второй важный момент: речь идёт о проверке совместимости именно бытовой и психологической – а не сексуальной (последнюю можно проверить и в канаве под забором или в коридоре на ящике с картошкой). Так что если уж вы соглашаетесь на пробный брак, целесообразно поставить условие: мы проверяем, можем ли вместе жить, а не сношаться, так что до официальной регистрации – никакого секса (иначе вам могут напомнить об «условиях договорённости», когда вы будете уже беременны… к тому же, исключите возможность пробного брака как «прикрытия» для «взятия вас напрокат»).
У тех же, кто вовремя не настоял на воздержании, есть некоторая опасность, что одному из них такое положение вещей «понравится» и у него возникнет соблазн превратить пробный брак в сожительство, бесконечно «растягивая» его – дескать, ещё не уверен, давай ещё немного поживём, ещё хоть пару месяцев, а потом… Ни в коем случае не верьте этим бесконечным «ещё немного»: через «пару месяцев» такой разговор повторится, и ещё через месяц, и ещё, и ещё… словом, будете «пробовать» до тех пор, пока он(а) не захочет «попробовать» с другой(другим). Так что будьте категоричны: договорились на полгода – значит, через полгода ставьте вопрос ребром – сейчас или никогда!
Гарантирует ли пробный брак дальнейшую счастливую жизнь? Нет, не гарантирует! Во-первых, всего вы всё равно не «попробуете» – вы не сможете заранее пройти испытания беременностью, рождением ребёнка, возрастными изменениями и прочими «подводными камнями», на которых очень часто распадаются браки. К слову, полгода совестной жизни ни о чём не говорит – крайне редко люди задумываются о разводе через полгода… пробовать дольше? А сколько? Год? Хорошо, год можно – именно первую годовщину совместной жизни психологи определяют как первый кризис брака… следующие кризисы – три года, семь лет и десять… так что же, «для надёжности» растягивать пробный брак до десяти лет? Абсурд!
Кроме того, жизнь в пробном браке всё равно не станет точной моделью брака настоящего. Возможны два варианта: либо излишнее расслабление («не получится – разойдёмся» – и в этом случае пробный брак скорее всего так и не станет настоящим), либо наоборот – люди постоянно будут помнить, что их «испытывают» и вести себя естественно не будут… и тогда после заключения брака они «вдруг» обнаружат, что всё по-другому – и начнутся проблемы, как будто пробного брака и не было…
А раз так – есть ли смысл это делать? Не лучше ли сразу знать, что вы «никуда не денетесь с подводной лодки»? Такое осознание гораздо вернее поможет быть и терпимыми, и заботливыми по отношению друг к другу.
Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее.
(Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи - как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода.И еще: для большинства пробный брак подразумевает испытание именно секс уальной совместимости.
Такой союз как бы, не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). А для того, чтобы это испытание не стало для вас трагическим, учтите определенные правила.
Первое: Если вы все же решите, что в вашем пробном браке найдется место и интимным отношениям - обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответственности, напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» - есть понятие «совместное хозяйство». И подобное совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Но подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности - не лучший способ! Это может кончиться не счастливой семьей, а разочарованием и даже трагедией.
Второе: Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не зависли. И в конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей проверки на бытовую совместимость, чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.
Третье: Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей - не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. И уж не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.
Таким образом пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров».
Так уж произошло, что прежде чем выйти замуж – я прошла вместе с мужем такое испытание. Мы вместе покупали продукты и готовили еду. И разные мелочи (пришить что то, или починить) в общем, совместный быт.
Еще в старой книге немецкого сексапатолога, я прочитала о том, что в некоторых местечках Германии было принято проходить такое испытание. И если девушка родила, а брак не состоялся, то мужчина считался отцом ребенка, и они заключали какой то договор чтобы отец заботился о своем ребенке. Рейтинг девушки повышался, она родила, и значит у нее могут быть еще дети – это считалось ценным качеством. И она могла успешно выйти замуж.
Предлагаю обсудить эту тему. Как вы относитесь к пробному браку? Считаете ли вы, что можно было бы избежать многих проблем, если бы вы смогли лучше узнать своего партнера до того, как создали семью? А если ваши дети пойдут на такой шаг, как вы к этому отнесетесь?
Пробный гражданский брак в наше время стал явлением распространенным и уже не вызывающим удивления и, тем более, неприятия. В конце концов, с одной стороны, людям есть, что терять, а с другой – только сам человек имеет право распорядиться свой жизнью так, как он считает необходимым.
Потому многие молодые люди, вступающие в брак, особенно те, кто имеет собственность и высокий уровень благосостояния, не желают скоропалительно связывать себя официальными узами, не будучи уверенным, что любят именно его, а не банковский счет или хорошую квартиру.
Когда-то было проще намного: не сошлись характерами, разбежались по родительским домам и начинают строить жизнь дальше. Делить по большому счету было нечего. Сейчас все несколько иначе, и штамп в паспорте может иметь колоссальное значение! У нее квартира, у него бизнес, у нее не берут на работу замужних, у него иностранный партнер не доверяет холостым, она не хочет регистрировать машину на свое имя, он боится оформлять дом в совместную собственность и так далее.
И в таком случае пробный брак может позволить вам понять и степень взаимного доверия, и силу чувств, опять же и степень риска. И, в случае неверного выбора есть возможность вернуться в исходное состояние, пока хозяйство юридически не признано совместным и не подлежит разделу через суд.
Естественно, есть и второй вариант развития пробного брака – уверенность, что выбор был правильный, что объединение капиталов и собственных сил позволит обоим с большим успехом строить совместное будущее для себя и своих детей.
Есть и третий вариант… Этакое подвешенное состояние, в котором люди живут много лет. Уже и ребенок скоро в школу пойдет, уже и бизнес общий, предусмотрены все варианты раздела квартиры, и дети на отцовской фамилии, а мужчина и женщина все… пробуют. С течением времени совместный быт, затеянный для проверки чувств, становится привычкой — живем себе и живем. Зачем что-то менять?
Психологи утверждают, что обычно в таком подвешенном состоянии чаще всего оказываются люди двух типов. Одни из них – романтики, которые до глубокой старости ждут и ищут ту самую неземную любовь, о которой грезят с юных лет. При этом они живут обычной жизнью, с реальным человеком, но боятся, что вдруг встретят свою мечту, а к этому моменту будут несвободны, связаны обязательствами, детьми и пр. И как быть потом? Вдруг «неземная любовь» не захочет ждать развода или разрушать семью? Причем, даже влюбившись, такие люди все равно изводят себя сомнениями, а вдруг это все только кажется, а любовь впереди?
Вторая категория – циники, не верящие ни в любовь вообще, ни в то, что они могут влюбиться. Даже полюбив, они проверяют себя, партнера, свои чувства, сомневаются и снова проверяют, не желая принимать никаких решений.
Но в таких случаях через какое-то время даже самые любящие партнеры все равно начинают понимать, что их держат «про запас», и вот тут появляются проблемы. Решение назрело: или уходить, или официально оформлять отношения.
Психологи всех школ и направлений дают очень простой и, на первый взгляд, универсальный совет: собравшись пожить в пробном браке, заранее оговорите сроки проверки (от полугода до года). К означенной дате вы либо признаете, что семья сложилась, и тогда женитесь… Либо расстанетесь, признав, что не подходите друг другу.
Но сколько людей, столько и вариантов отношений. Что делать тем, кто уже, так или иначе, согласился на пробный брак, а теперь чувствует, что его тяготят такие отношения, но, не желая терять любимого, не знают, как добиться определенности?
Чаще всего в пробном браке мужчина считает себя свободным, а женщина – связанной не меньше, чем, имея штамп в паспорте. Если это ваш вариант, то поговорите начистоту, задайте прямой вопрос – собирается ли ваш любимый на вас жениться? А уж, в зависимости от ответа, и последуют ваши действия. Ответов может быть несколько: увещевания, что вам ведь и так хорошо, мол, зачем что-то менять, обещание жениться немедленно, …после получения новой должности, заключения контракта, написания диссертации, и немедленное согласие – когда пойдем в ЗАГС.
Ну, последний вариант, самый желаемый, а вот первый и второй потребуют ответных шагов. В первом случае решать вам: если пробный брак вас перестал устраивать, а ваш партнер не спешит его узаконить, не желая терять свободу, то вам или нужно смириться и ждать, когда ему самому придет в голову жениться на вас (если вообще придет), или же начинать потихоньку возвращать свободу себе самой.
Возможно, сославшись на начинающийся ремонт или приезд родственников, попросить обратно ключи от своей квартиры. Если партнер не желает вас потерять, то он займется вашим ремонтом самостоятельно, а родственникам представится будущим мужем. Но, возможно, что, не желая иметь лишних хлопот, он с радостью отдаст ключи и постарается реже с вами встречаться.
Если вы живете в его квартире, то стоит, сославшись на важные обстоятельства, время от времени ночевать у себя, причем, делать это чаще и по разным причинам, например, потому что нужно пересадить цветы, отремонтировать холодильник, убрать квартиру и так далее… Неопределенность нервирует мужчин, поэтому рано или поздно он потребует определенности, и вы сможете потребовать того же.
Но если вы сняли квартиру вместе, договорившись пожить немного, а затем оформить отношения, а это «немного» растянулось на 5 лет, или 6, или 7? Глупо теперь заявлять, что, мол, поживем еще немного, а потом поженимся или разойдемся – немногие законные браки столько продолжаются. Но почему-то все равно вы никак не можете добиться определенного ответа от вашего фактического мужа.
Ошибка была в том, что вы не оговорили сроки заранее, решив «пожить немного». Переломить ситуацию можно, сделав предложение самой или же сообщить, что вы принимаете его предложение, которое он сделал насколько лет назад, когда вы только начинали совместную жизнь. Возможное развитие ситуации – или вы назначаете дату свадьбы, или партнер кивает, соглашаясь в принципе, и вопрос опять повисает на несколько лет.
И не то, чтобы он передумал жениться… Просто мужчины очень не любят перемен. Вам остается только не отступать и напоминать: не пора ли вам подать заявление? а когда? Если же в ответ последуют слова о том, что вам и так хорошо вместе, и что штамп ничего не изменит, то единственное, что вам остается в этой ситуации, — собрать свои вещи и вызвать такси.
Если мужчина хорошо придумывает уловки и отговорки, не исключено, что вами просто манипулируют. В таких случаях мужчина начнет громко обижаться и утверждать, что его интересы и проблемы вам безразличны и постарается не дать вам уехать. Не поддавайтесь — уезжайте. Тогда он либо вернется к нормальной линии поведения либо вы расстанетесь окончательно. Может, оно и к лучшему…
