Конфликт со свекровью. Как мне решить конфликт со свекровью? Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

Здравствуйте! Мне кажется, что мне надо бы было поговорить с профессиональным психологом. Может быть, хотя бы для того, чтобы развеять какие-то свои сомнения и подтвердить гипотезы. Из Вашего сайта и мне, и моему мужу показалось, что Вы как раз тот человек, мнение которого интересно узнать. Все Ваши высказывания построены на логическом анализе и осмыслении ситуаций, а не на «подсознанке» и «несознанке» — это вызывает доверие и очень убеждает.
Уже больше года у меня семья — муж и дочка. Катюше скоро 7 лет. Первую маму она потеряла 3 года назад. У нас отношения сразу сложились хорошие, к моих родителей и брата — тоже. Все обрадовались появлению внучки, племяшки. Но очень большой проблемой оказались родители мужа, особенно — свекровь. 2 года после смерти матери она воспитывала девочку и, видимо, полностью вошла в роль матери. И вот весь этот год мы отражаем ее яростные атаки. Сначала мы были извергами, потому что отправили ребенка в -25 в детский сад. Несмотря на то, что Катя даже не заметила особого мороза (из садика папа ее забрал на машине), мне в присутствии ребенка было высказано: «Своего родишь — будешь рассуждать!».

Сейчас у бабушки, по-моему, уже начала страдать психика: она ходит по инстанциям, поликлиникам и т.д., строит графики веса ребенка, изучает состояние воздуха около школы и пытается заполучить ребенка себе. Муж абсолютно на моей стороне. После длительного конфликта с родителями, он тоже перестал с ними общаться: не отвечаем на телефон, не пускаем к себе и т.д.

Дело в том, что Катя стала очень переживать этот конфликт — она нервничала, когда собирались обе стороны (наедине с бабушкой мы перестали ее оставлять, так как она ее настраивала против нас и рассказывала ей про первую маму даже то, что по нашему мнению, не стоило говорить — например, что мама была беременна, когда умерла). Кроме того, у нее стал обостряться диатез. Сначала я сама не очень верила, но потом это наблюдение подтверждалось снова и снова — обострение наступало не только после сгущенки, но и после общения с бабушкой. Пришлось Кате сказать, что бабушка заболела, и пока мы не сможем общаться. Предупредили учителей, так как бабушка пыталась забрать внучку из школы и увезти к себе.

Есть родственники, которые говорят: «Зачем вам все это, лишний конфликт, чужой ребенок — ненужный довесок, отдайте бабушке». Другие не говорят вслух, но проговариваются, когда укоряют нас в том, что на каникулы отвезли Катюху не к «родным» бабушке с дедушкой, а к «чужим». Поправишь — извиняются, но все же…
Я никому ничего не хочу доказывать. Может быть, у меня какие-то понятия не такие — но ведь и Лешку я люблю не за гены и группу крови. И Катька для меня такая же родная. Когда-то моя собака, у которой никогда не было щенков, выкормила маленького котенка, которого я принесла домой. Он просто прижался к большому мохнатому пузу и начал сосать. А еще моя любимая тетка — только наполовину сестра моей мамы (у них разные мамы), а у папы и моего дяди — разные папы. Короче говоря, в нашей семье никто не отнесся к появлению Катьки, как к чему-то из ряда вон выходящему. Ну по-разному семьи и дети появляются.

Больше всего меня тревожит то, что родители мужа и его родня внушают Катьке ее несчастность. Теперь, когда появилась я, ее жалеют еще больше, чем когда у нее умерла мама. А ведь она бы могла поверить, что теперь у нее все как и у других счастливых детей. Она-то еще ничего не знает про генетику, материнские инстинкты и т.д. Конечно, «добрые люди» всегда найдутся, чтобы объяснить ей «истину». Как хотелось бы, чтобы это было позднее и не от родных людей, тем более от бабушки, которая ей 2 года заменяла мать. Муж тоже очень переживает по этому поводу.

Беспокоюсь я еще и потому, что Катюха очень внушаема. Основное беспокойство, которое она у меня сейчас вызывает, это то, что она слишком уж послушный ребенок, особенно со мной (может, боится снова потерять). Зато может скрывать и обманывать (я была свидетелем, что бабушка ее учила не говорить папе, когда Катя разбила бокал, хотя Алеша не слишком строгий отец). Перепуганная за жизнь и здоровье ребенка свекровь, учила 5-летнего ребенка тому, что «Сам погибай, а товарища выручай» — неправильная пословица. В том же возрасте, Катюха знала, что такое энурез и то, что она им больна, что в лифте можно застрять и будет стресс. Мы прекратили говорить о болячках, высаживать ее по 3 раза за ночь на горшок. Кате я сказала, что у меня также все было (это правда, и названия болезни я не знала, и никто меня не ругал), потом прошло, и у нее пройдет. Вечером старались не пить и съедали огурчик соленый. Все прошло через 2 недели. Огурчики уже давно не едим. Но бабушка уверена, что над ребенком издеваются и он изнывает от жажды. Она купила ей бутылку воды и научила засовывать под подушку, чтобы мы не видели.

Теперь Катюха в школе. Ей там очень нравится. Это неудивительно, так как она очень умненькая и общительная. Выражает недовольство, когда рано забираем с продленки (я весь день на работе и ей интереснее в школе с подружками и на кружках, чем одной дома). Но опять же очень подвержена влиянию подруг. И совсем нет силы воли — знает, что нельзя ей конфеты и все равно есть. Прячет и ест. Когда спрашиваю ее о чем-нибудь, то чувствую, что ей хочется «ответить правильно», понравиться, угодить, а своего мнения нет. Также и со многими другими людьми.
Вот такая ситуация. Очень хотелось бы понять, как вести себя с бабушками-дедушками и самой Катюхой. К сожалению, никто к такой «нестандартной» семье меня не готовил, да и литературы я особенно никакой не видела. Все-таки страшно упустить сейчас что-нибудь очень важное.
Конечно, многие детали, которые могут оказаться важными, я могла пропустить. Может быть, нужна консультация. Посоветуйте.»

Ответ психотерапевта theSolution:

У вас очень доброе сердце. Вы очень достойная женщина, и то, что вы делаете, вызывает огромное уважение.
Когда ваша свекровь внушает девочке идею о ее» несчастности» - это является проекцией. Точнее, проекцией собственных переживаний горя от случившейся трагедии — на ребенка. Также такие фразы программируют ребенка на позицию психологической жертвы , что не есть хорошо. Есть такой раздел в психотерапии, в котором изучается влияние негативных психологических установок взрослых на детей . Когда бабушка (ваша свекровь) говорит ребенку, о ее несчастности, она и дает Кате такую негативную жизненную установку. Бабушка исходит из такой позиции, что якобы трагедия, которая случилась в семье, необратимо повлияла на ее личность и судьбу девочки.

Представление о себе, как о жертве трагедии - очень коварная штука.

У нас консультировались волонтеры, которые наблюдали такую позицию у воспитанников детских домов. Они хотели научить детей разным полезным для жизни навыкам и столкнулись с тем, что никто ничему не хотел учиться . Был проявлен интерес только к подаркам, которые воспринимались как должное за то, что они более несчастны, чем другие дети. Волонтеры, которые работали с такими детьми, отмечали факт потребительского отношения к другим людям и проникающую во все сферы жизни выученную беспомощность (нежелание что-либо делать самостоятельно). Когда происходит фиксация на трагедии, у них не развиваются такие механизмы психического реагирования, как способность активно добиваться своих целей, повреждается поисковая активность . Они учатся бездействию.

В случае же Кати - очень хорошо, что вы не фиксируете ее внимание на случившейся трагедии.

Нельзя формировать у ребенка Я-концепцию жертвы. У нее должно сформироваться представление о себе как о счастливой, умной, талантливой и красивой девочке, которую любит вторая мама и родной папа. Она и так переживала стресс - у нее были соматизированные реакции в виде энуреза. Вы наладили эмоциональный контакт с ребенком, проявили теплоту и заботу - у девочки улучшилось психоэмоциональное состояние и энурез прошел.

Возможно, позиция несчастной жертвы у ребенка нужна вашей свекрови для того, чтобы занять привычную позицию спасителя и отыграть схему треугольника Карпмана.

Схема Треугольника Карпмана — это взаимодействие со сменой ролей агрессор- спаситель- жертва.
Когда вы взяли девочку себе на воспитание, и не позволили бабушке рассказывать истории о «несчастности», вы вывели ребенка из схемы треугольника Карпмана. В этот момент бабушка решила продолжить отыгрывать эту схему, у нее появились мысли, чувства характерные для позиции жертвы. Далее она перешла в позицию агрессора (преследователя) и начала контролировать то, как вы воспитываете Катю. Схема треугольника Карпмана - подсознательная. Это означает, что ваша свекровь незаметно для себя самой будет искажать оценку и интерпретацию фактов реальности, чтобы испытать чувства, которые укладываются в эту схему. Она действительно будет верить, что вы плохо заботитесь о Кате. И ради того, чтобы сделать вас агрессором, Катю — жертвой, а себя — спасительницей Кати, она и будет ходить измерять состояние воздуха возле школы и делать другие странные с точки зрения здравого смысла вещи.

Смысл схемы треугольник Карпмана состоит в том, что кто-то непременно должен страдать, причем, по-очереди.

Именно поэтому ваша свекровь жалела «несчастного» ребенка или говорила то, что ребенку явно не надо было знать (ребенок испытывал страдания) . Более того, вы заметили, что у ребенка была аллергия именно на факт общения с бабушкой . Значит, во время этого общения происходило что-то, вызывающее сильное отвращение у девочки. Аллергия относится к психосоматическим болезням (подробнее можете прочитать — в книге Бройтигама «Психосоматика») и связана с переживанием психологического насилия, раздражения, отвращения и невозможности покинуть ситуацию . Затем испытывала страдания свекровь от того, что не имеет возможности воспитывать ребенка, а вы с мужем забрали Катю себе и отдали в садик. Затем по идее должны страдать вы , когда она собирает информацию, доказывающую то, что вы плохо воспитываете ребенка. Тем самым она хочет у вас отнять девочку, которую вы приняли как родную.

Таким образом, ваша проблема в отношениях со свекровью состоит в том, что вы настроены на искреннее общение без манипуляций. А свекровь ваша привыкла строить взаимодействие по схеме треугольника Карпмана и втягивать всех в эту схему.

Для того, чтобы наладить отношения со свекровью, желательно научиться разпознавать эго -состояния негативного критикующего родителя с ее стороны. Также научиться понимать к какой части вашей личности (эго-состояния в вашей эгограмме ) она дает коммуникативный посыл во время общения и с какой подлинной целью. Далее нужно научиться делать анализ взаимодействия и реагировать именно перекрестной транзакцией, а не параллельной . Также нужно научиться внимательно относиться к попыткам свекрови искажать интерпретации реальных фактов (по причине искажений в матрице игнорирования ), и из-за чего она переживает рэкетные чувства . Умение распознавать приглашение в треугольник Карпмана и грамотно себя вести в той или иной ситуации общения требуют специальной психологической подготовки. У эти темы рассматриваются на курсе . Если вы научитесь не вступать в схему треугольник Карпмана, и будете поощрять искреннее и доброжелательное общение со стороны свекрови, есть вероятность, что через некоторое время (скорее через несколько лет) у вас могут наладиться с ней отношения.

Люди, отыгрывающие схему треугольник Карпмана, зачастую имеют сильные запреты на то, чтобы выказывать свои подлинные чувства и переживания.

Как только ваша свекровь научится распознавать в себе моменты, когда она подсознательно начинает говорить по схеме треугольник Карпмана, она может получить доступ к осознаванию своих подлинных чувств. Для этого ей важно научиться останавливать себя в эти моменты и анализировать - что именно ее заставило так себя вести. При этом, она может научиться не только осознавать , но и проживать и выказывать свои подлинные чувства .

Может быть такое, что когда сойдет налет нездоровой схемы общения, окажется, что она сильно переживает. Возможно, она расскажет вам, что ей больно от внутреннего одиночества , что она не может принять то, что в семье произошла трагедия. Скорее всего, ей трудно довериться вашей мудрости, потому что она хочет защитить девочку от всех бед . А может быть уход за внучкой придает ей смысл жизни . Как только она сможет открыть свои подлинные переживания, а вы с супругом сможете эти переживания принять — вы всей семьей сможете понять друг друга и стать ближе. После психотерапии бывает так, что люди находят новые, более дружелюбные формы взаимодействия и перестают делать друг другу больно из-за подсознательных схем и банального непонимания подлинных мотивов друг друга.

Если вы создадите спокойную обстановку заботы и любви, то вы сделаете огромное дело для благополучного развития личности девочки.

То, что Катя слишком послушна, пытается всем угодить и у нее слабая воля - это ничего страшного, все это у нее пройдет. Пока ее страхи сильны, ей трудно будет удерживаться от сладкого. Чуть позже над ее страхами можно будет поработать, и ситуация с послушанием и поеданием сладкого улучшится. Понимаете, обычно маленькие девочки стараются всем угодить, чтобы их считали хорошими

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...

Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?

«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».

Приведу для примера характерные для нас диалоги.

Свекровь и невестка. Диалог 1.

Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)

А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.

Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.

Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...

Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...

Свекровь и невестка. Диалог 2.

Я собираюсь уходить, уже на пороге:

Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...

Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.

А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...

Свекровь и невестка. Диалог 3.

Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..

Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.

Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?

Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»

С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.

Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».

Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».

Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.

Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».

Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.

Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...

Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».

И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.

И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».

А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.

И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.

Как решить конфликт со свекровью

«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.

Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.

Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».

Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.

И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...

Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).

Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.

Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...

У меня со свекровью отношения не сложились еще с самого первого дня. Ну, вот не нравлюсь я ей, и все тут! Раньше она меня просто игнорировала и не разговаривала. А сейчас стала в открытую мне заявлять о своих отрицательных чувствах. Причем делает это так, что мой муж не замечает, или в его отсутствие.

Безуспешные попытки подружиться

Первое время я честно пыталась с ней подружиться, даже понравиться ей. Каждые выходные я звонила и спрашивала, как у нее дела, как прошла неделя. Чего мне это стоило! Она разговаривала сквозь зубы. Требовала, чтобы мы к ней приезжали, а не звонили. Она живет одна, ей скучно.

Я уговорила мужа, чтобы мы ездили к ней 2 раза в месяц. Я пекла пироги и готовила различные блюда, чтобы очаровать ее своей кулинарией. Причем пеку я замечательно. Я окончила курсы, и у меня даже заказывают выпечку. А ей все время что-то не нравится. Свекровь постоянно придирается, что то соли мало, то сахара много, то тесто не пышное.

Конфликт на мой день рождения

Конфликт был неизбежен, и он случился в мой праздник. Она подарила мне книжку о том, как готовить вкусно и недорого. При этом она такие слова произнесла, что гости чуть не поперхнулись!

Она сказала, выбрала такой подарок для того, чтобы я хоть немножко научилась готовить. А то вся еда то недосолена, то много дрожжей, то подгоревшая. И так мило добавила, что ничего страшного, ведь я молодая, и ее книга мне обязательно поможет. Я была в шоке!

Пока муж ее не перебил, она успела всем присутствующим рассказать, что у меня пыль на всех шкафах и белье не глаженное. Это при том, что к нам в гости она приезжает раз в полгода и дольше 10 минут не задерживается.

И тут я не сдержалась и все ей высказала. И про выпечку, которую мы ей возили, которую она критиковала, но уплетала за обе щеки. И про наши поездки к ней, и про ее придирки бесконечные.

Я выскочила из-за стола и весь вечер просидела в нашей спальне. Так мне было обидно. Ведь она специально вывела меня из себя! И я поддалась на ее провокацию! А ведь я знаю, что готовить у меня получается очень хорошо. А тут, прям она мне категорично говорит, что я ничего не умею!

И вот как быть? Муж сейчас меня уговаривает помириться с ней. Он знает, что у его мамы характер сложный до ужаса. А я не то что помириться, я ее видеть больше не хочу! Хотя понимаю, что это моя свекровь, что мы должны с ней общаться. И нужно ее навещать периодически.

Подскажите мне, как бы вы решили такой конфликт? Что мне делать и как быть в общении с такой свекровью?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону . А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете . Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа - когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения . Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье . Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей .

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема - мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, "не при делах".)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он - муж, а для матери - сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий - лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа - близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: "А давай попробуем вот так"

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ - спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью - смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки - это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький - каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия - дать понять свекрови, что вы - на ее стороне, что вы - не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз - любовь и признание мужа, что вы - самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ. Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА. В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости - задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.