Вопрос психологу
Доброго дня. Я сергей. Мне 31 год. Обсалютно пропал интересн к женскому полу. Дело было так лет 14 назад я пробовал впервые познакомится с девушкой. Она меня грубо послала. Второй раз это произошло через 5 лет. Меня так же послали, после того как узнали что я работаю простым грузчиком. Назвали нищебродом, и уродом-неудачником. Меня это обидело, причем до спазмов в животе, прямо живот заболел.После этого я дал себе слово никогда на пушечный выстрел к ним подходить. Все потому что это правда. Я не бизнесмен. Всем женщинам нужны бизнесмены. Я простой работяга. Я понял что такой как я должен только дрочить. (что я и делаю, ибо сексом я никогда не занимался). Я свое слово сдержу. Я его сдержу, потому что знаю, мне все обломится. Я не могу дать им брилианты, шубы, дома, машины. Они все продажны. Я всю жизнь жил простой богобоязненной жизнью. Я только делал свою работу.
Вопрос - ак мне свыкнутся с одиночеством когда мать умрет? как мне не стать пьяницей? Одиночество меня пугает. Иногда я смотрю на семейные пары, и почему я? Почему я не могу разбогатеть? Почему я в школе плохо учился? Почему не получил образование? я думаю, скорее бы умереть, я не хочу стать пьяницей и превратится в ужасное существо. Я рос с мамой, отца не было. У мамки не было денег дать мне образование. у меня нет личной жилплощади. Я всегда жиль в крошечной однушке (сейчас я снимаю комнатку). С собой кончать не хочу, я верю в бога. Но жить не хочу, ибо знаю что одному тяжело. Есть один вариант - после смерти мамы уйти в монастырь. (Батюшка уже звал много раз). Как думаете это хороший вариант?
Здравствуйте Сергей! Очень грустная история. Сергей у вас сложилась судьба не самым благоприятным образом и причем не по вашей вине. Но всегда есть выход. Сейчас в нашей стране есть соц. программа, где обучают бесплатным курсам по различным направлениям, так же при вашей поликлиники есть бесплатный психолог , у которого вы можете получить помощь. У вас все может быть, но здесь нужно приложить усилие, которое вам, потом будет давать плоды. Поэтому у вас есть выбор: остаться в мире и жить как большинство людей или пойти в монастырь, тоже выход.
Желаю удачи!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте, Сергей! Если я правильно поняла, Вам непросто переживать ситуации, в которых Вас отвергают и в результате Вы принимаете решения уединяться и смиряться. В таких случаях люди реагируют по-разному. Кто-то злиться и начинает движение вперед, к изменениям и достижениям. Вы же выбираете обижаться, а не злиться. Такая стратегия помогает выживать, но не жить полноценной жизнью. Возможно, Вы неосознанно переняли ее у своей мамы. Теперь Вы взрослый мужчина и вправе менять свои жизненные стратегии. Выбирать и решать Вам. Для лучшего понимания себя и движения к желаемым изменениям полезна работа с психологом . Раз Вы написали на сайт, то не очень то готовы задвигать свои потребности и окончательно смириться со сложившейся ситуацией. Хочется Вас поддержать в этом. С уважением, Татьяна.
Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сергей.
Когда мы делаем какой-то выбор, очень важно, что нас к этому выбору подталкивает - сознательное желание, или просто возможность избежать трудностей, которые подстерегают нас на пути противоположного выбора. И здесь, конечно, только Вам решать, убегаете ли Вы от трудностей мирской жизни или сознательно выбираете путь служения Богу.
Как следует из Вашего письма, Вы смогли снять отдельное жилье, пусть это только комната. Это означает, что какие-то ресурсы для достижения своих желаний, целей у Вас все же есть. И если задаете здесь вопросы, то надежда что-то построить в обычной жизни еще тоже есть.
Почему-то Вы решили, что станете пьяницей, "ужасным существом". Конечно, если ничего не делать с собой, а только сокрушаться о несчастной судьбе - и такой вариант возможен. И если Вы не видите других выходов, наверное, действительно уйти в монастырь - лучшая возможность.
Но Вы сейчас задумываетесь, задаете вопросы - почему так? Вы ищете ответы. Это хорошо. Это означает, что так как есть у Вас сейчас в жизни, Вам не нравится. Может быть важно понять, что если у Вас есть желание, чтобы было по-другому, то можно измениться. Но для этого нужно искать, как это сделать, искать какие-то возможности. И их можно найти. Даже если нет образования.
Удачи Вам!
Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Я не могу дать им брилианты, шубы, дома, машины. Они все продажны.
Все? Нет, Сергей. Вы не можете делать таких обобщений, ведь вы не общались со всеми, вы, получается, вообще мало с ними общались. Более того, если вы внимательно посмотрите вокруг, наверняка увидите, что и работяги женятся, рожают детей.... Неужто все ваши сослуживцы - сплошь холостяки? Вряд ли.....
Другое дело, что ваше убеждение "они все продажны" сформировалось не просто так, и вас можно понять. Но сколько еще вы будете крутится в этом кругу? Прошлый опыт будет снова и снова рождать ожидание, что вы снова столкнетесь с продажной, а дальше вы будете замечать только таких, и действительно будете сталкиваться снова с отказами.
Выход только в одном - в пересмотре этого убеждения. Не все. И если вы откроете глаза - то вы увидите и таких девушек, которые хотят построить отношения, а не только ободрать богатенького мужика как липку.
Вопрос - ак мне свыкнутся с одиночеством когда мать умрет? как мне не стать пьяницей? Одиночество меня пугает.
Никак не свыкнуться. Иметь семью и близкого человека - естественная потребность, ее просто так не подавить, тем более, она одна из базовых. Куда проще (поверьте опыту психолога) раскрыть эту потребность и помочь ей реализоваться, чем подавить ее.
Есть один вариант - после смерти мамы уйти в монастырь. (Батюшка уже звал много раз). Как думаете это хороший вариант?
Сергей, это не хороший вариант, когда в монастырь уходят не по призванию (а призвание - это "когда я туда хочу несмотря на то, что я могу работать, могу построить отношения, могу жить социальной жизнью и т.д., но я ХОЧУ именно ТУДА). Если не по призванию - то это бегство от проблем. Проблем меньше не станет, потребность никуда не уйдет..... И горечь тоже.
Так что советую вам найти психолога и работать - эту ситуацию вполне можно решить, помочь вам найти девушку и построить личную жизнь. Может, именно рядом с ней у вас появится РЕАЛЬНЫЙ мотив разбогатеть. Когда это НА САМОМ деле будет нужно вам и вашей семье .
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сергей!
Лично я с большим уважением отношусь к людям, выбирающим путь монаха. посвящающим себя духовной жизни. Но если Вы сомневаетесь, спрашивая у психологов , стоит ли, значит что-то важное стоит за этим Вашим сомнением. Важно, понимаете ли Вы сами что важное Вы можете потерять, оставив мирскую жизнь?
Огорчаюсь, прочтя как организовался Ваш опыт взаимодействия с женщинами. Видимо Вы - очень чувствительный человек, ведь в довольно юном возрасте Вас послали всего две девушки - в Казахстане есть миллионы других. И они Вас еще не послали, более того - они Вас еще знать не знают. Думаю что из миллионов женщин по статистике найдутся несколько тысяч искренне верующих женщин. Но ни одна не найдется для того, кто решил, что "все женщины продажны".
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Сергей!
На мой взгляд, Вы не в ту сторону направляете Вашу энергию. Вместо того, чтобы искать свои достоинства и развивать их, Вы ищете недостатки в женщинах и концентрируетесь на этом.
Как мне показалось, у Вас очень много убежедний, которые Вас сильно ограничивают в развитии и сужают картину мира. Например, образование. Я не спорю, его наличие важно. Но почитайте биографии многих успешных людей и Вы увидите, что не все из них его имеют, либо же получили намного позже. Т.е. его наличие не самый решающий фактор для успешности в жизни. То же самое касается и женщин. Не всем нужны миллионы, как Вы предполагаете. На свете есть женщины, которые смотрят в первую очередь на мужчину, а не на его кошелек. Просто в силу своих убеждений Вы таких женщин не видите, а значит обходите стороной. Поэтому я бы предложила Вам все-таки найти ресурсы и обратиться к психологу , чтобы эти убеждения разобрать, рассмотреть и оставить те из них, которые помогут Вам наиболее полно удовлетворить Ваши потребности и построить ту жизнь, которую Вам хочется.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Сергей!
Если Вы верующий, Вам обязательно нужно найти духовного наставника, который поможет Вам в вопросах миропонимания и с тем, как справляться с жизненными трудностями.
Как Вам жить решить можете только Вы!
Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - оправдания.
Но я не хочу дискредитировать Вашу боль. Да, сложно, но есть выходы. Если Вы выбираете Бога, то это Ваше решение.
Поймите свои устремления и идите. Дорогу осилит идущий!
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Желание быть любимой естественно. Как замечательно просыпаться вместе. Смотреть в наполненные любовью глаза. Видеть, что кому-то хорошо рядом с тобой и это взаимно. Делать что-то вместе и даже не важно что. Касаться любимого тела и ощущать биение сердца, звучащее как музыка, дыхание. Знать, что ты являешься для кого-то целым миром…
«Почему я одна?»
Этим вопросом задаются многие. И не могут найти ответа. Ведь и в компаниях бывают, и мужчины проявляют интерес и выглядят прекрасно. В чем же тут вопрос? Почему так происходит? Почему женщины так страстно желающие найти свою половинку так и не получают желаемого результата?
Ответ кроется в глубинах их внутреннего мира. И причин этому может быть ряд. В данной статье я выделила десять, о которых и пойдет дальнейший разговор.
1. Страх близости.
Зачастую у таких женщин никогда в жизни не было опыта по-настоящему близких отношений. Им это не знакомо. Как это быть собой рядом с другим человеком, когда привыкаешь постоянно играть и … сменять маски. Ведь быть близким значит показывать свои слезы и боль (не наигранную, ради каприза), а реально ощущаемую. А как же это, ведь я сильная. И это, правда, страшно. Ты никогда не можешь предвидеть, как тебя будут воспринимать.
Ведь быть близким значит видеть и принимать несовершенство другого - мужчины. Многие женщины очень сильно удивляются, когда начинают понимать, что те, кто «никогда не плачет» могут чувствовать. У таких женщин может быть все отлично с сексом и его регулярностью (периодические партнеры, короткие романы или роль любовницы), но это не имеет ничего общего с близостью. Ее там просто нет.
2. Страх потерять свободу.
Женщина с течением времени привыкает опираться исключительно на себя. И в дальнейшем боится потерять ту стабильность, которую имеет. Она боится, что мужчина, появившись, поработит ее и она не сможет этому противостоять. Этот страх присущ не только тем женщинам, которые многого добились в социальном плане, но и тем которые таковых успехов не имеют.
Я знаю точно, что истинно близкие отношения пропитаны ощущением свободы. И способствуют развитию.
3. Отрицание собственной ценности.
Низкая самооценка часто основана на негативном отношении к своему телу, внешности, способностям. Женщина может думать, что она не представляет собой нечто ценное. Считать, что кроме секса ей нечего дать мужчине. Что у нее нет больше ничего такого, что может его заинтересовать.
Дорогие женщины начните себя ценить. Помните, что вы уникальны. Откройте в себе богатства, которыми вы обладаете. Вы можете дать реально многое.
4. Отвращение к браку.
Выносится с родительской семьи. Формируется при наблюдении негативного примера семейной жизни. Постоянные скандалы, отсутствие радости, любви, проявления нежности, наличие слез и страдания. Когда мама и папа не получают удовольствия от своих отношений. Привыкая видеть брак как что-то противное, девушка будет видеть в будущем только аналогичные примеры.Отвращение может быть не особенно выразительным чувством. Может проявляться в рассмотрении брака как чего-то бессмысленного, ненужного, бесполезного.
Какое, вы спросите, это имеет отношение? Да самое непосредственное. Дело в том, что отношения либо развиваются, либо заканчиваются. Естественным витком их развития становится брак. Если этого не происходит, они завершаются. А зачем начинать то, что все равно в скором умрет?
5. Неопределенность.
Часто, спрашивая женщину, каких отношений она хочет, можно услышать: «Не знаю...», «Просто не хочу быть одной…», «Хочу быть с кем-то» (иногда и получают «кого-то»). И понимаешь, что они так и не определились.
Для того чтобы отношения воплотились в реальность, стоит понимать какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. Кто будет близок вам по духу? Будет вызывать интерес и чувство притяжения. Какого вы хотите отношения к себе? Важно искать именно «своего» человека.
6. Страх снова испытать боль.
Очень часто преградой на пути к заветной цели является именно этот страх. Женщина (даже не осознавая этого) безумно боится отношений, как возможности снова пережить боль. У многих случались измены, предательство, ложь, насилие. Они сильно поранились. И эти раны еще сильно кровят глубоко внутри, невидимо для других.
Испытав жуткую боль однажды, женщина говорит себе: «Ну уж нет. Лучше быть одной!». Обрекая себя на вечное одиночество.
7. Незавершенные отношения в прошлом.
Это значит, что прежние отношения живы, благодаря сильным чувствам. И не имеет значения любовь это, ненависть или обида. Это может быть смерть любимого и непрожитое чувство утраты. Развод, но надежда, что он все-таки вернется назад. Влюбленность в далекой юности, до сих пор остающаяся самым ярким переживанием жизни.
Сохраняя эти чувства, вы сохраняете невидимую связь, которая связывает вас с этим человеком. И, увы, так как сердце ваше занято, в нем нет места для кого бы то еще.
Прислушайтесь к себе и поймите, действительно ли вы хотите сохранять, все как есть? Если нет, то нужно поставить так называемую точку. Провести работу по завершению – написать письмо, провести виртуальный разговор, простить обиды, попрощаться с неосуществленными планами и мечтами. Отпустить человека, дав возможность себе на счастье.
8. В ожидании принца.
У многих есть свой созданный годами или десятилетиями идеал. Да такой, под который ни один мужчина не подойдет. И при появлении потенциального партнера на горизонте бессознательное выдает – «дешевка».
Зачастую такая дама ждет кого-то нереального кто придет и вмиг изменит ее жизнь – она сразу же станет счастливой и богатой (это же принц!). Что говорит о детском взгляде на мир и непомерных претензиях к избраннику. Проблема в том, что женщина не принимает «человечности» мужчины.
Я не прошу, чтобы вы отказались от своего идеального образа. Просто приблизите его к реальности. Например, у каждого человека есть недостатки. Какие вы хотите видеть у своего земного парня. С чем вы готовы мириться, а с чем нет.
9. Разочарование в мужчинах или «все мужики козлы».
Девушка выносит такое убеждение со своей родительской семьи. Где отец был далеко не лучшим представителем сильной половины человечества. Мог бить мать, пьянствовать, быть жестоким и др. Либо мать-одиночка, у которой не сложилась личная жизнь, могла «учить жизни» свою дочь, говоря, что «все мужики козлы и сволочи», «от женщин им одно только нужно».
В дальнейшем такую девушку ждут прогнозируемые разочарования. Обвешанная такими установками она идет на поиски тех мужчин, которые будут соответствовать ее ожиданиям.
Важно понять, что это опыт мамы, а не ваш. Что качество отношений зависит от двоих (не только от вас и не только от партнера). Если вы хотите чудесных отношений и готовы для этого постараться, поверьте таковыми они и будут.
10. Слишком большое желание выйти замуж.
Женщинам свойственно зацикливаться на своем возрасте. Многие стараются срочно выйти замуж (пока сохранен «товарный» вид). И это стремление такой мощи, что блокирует воплощение. Все это может сопровождаться подстегиванием родителей, друзей, родственников: «Смотри, а то старой девой останешься», «Детей пора рожать», «Внуков хотим».
Зачастую такая женщина не находится в контакте со своими чувствами, не опирается на них. Больше зависит от мнения окружающих и считает его более правильным. Плохо ощущает собственные границы.
Поймите, жизнь – ваша. И только вам решать, как ею распоряжаться. Ответьте себе на вопрос: «Действительно ли я хочу замуж? Мое ли это на самом деле желание?» Или ваши чувства говорят что-то другое? А может быть отсутствие отношений является скрытым протестом чужой воле? Научитесь говорить «Нет! Я сама знаю, что мне будет лучше». Смело отстаивайте свои права.
Для того, чтобы обрести отношения нужна внутренняя готовность, открытость и желание принять их. Освободитесь от того, что препятствует этому.
Женского счастья вам!
Здравствуйте друзья, что-то давно я не писал статьи про одиночество и всё что с ним связано. Сегодня мне хочется ответить на вопрос: к чему может привести привыкание к состоянию одиночества ? Я уже касался данного вопроса в статье: , сейчас же, мне хочется продолжить данную тему.
Все люди хотят быть счастливыми, успешными, любимыми, но наша жизнь не всегда складывается так, как мы того желаем. Чаще всего нам приходится преодолевать различные трудности, бороться за то, чего мы хотим. Как я уже говорил, ничего человеку в жизни не даётся просто так, это же касается и отношений между людьми.
Но далеко не все это понимают и рано начинают опускать руки, считая, что им уже не быть счастливыми, что например, на них порча или венец безбрачия. Человек раскрыв душу и при этом, обжёгшись, начинает закрываться в себе всё больше и больше, пока не останется один на один со своим одиночеством.
Привыкая к этому состоянию, человек начинает чувствовать себя относительно комфортно, оградившись от других людей и внешнего мира, что естественно, не нормально. Более подробно об этом я писал в статье, приведённой выше.
Живя в своём маленьком мирке, найдя себе утешительные занятия и , он будет считать, что ему и так хорошо, что никто ему не нужен. Таких людей называют изгоями и другими обидными словами. Я встречал их в каждом коллективе, будь то школа, институт и т.д. Им очень трудно общаться, не комфортно находиться среди других людей, они пытаются скрыться под стеной безразличия, негатива или сарказма.
В интернете же, они чувствуют себя наиболее комфортно, находят таких же, как они и начинают жаловаться на судьбу, на проблемы в жизни, что их никто не понимает, и просят помощи. А когда решаешься им помочь и дать какой-либо совет, в лучшем случае они выслушают и согласятся, но ничего так и не предпримут для улучшения своего текущего положения.
Их можно сравнить с алкоголиками на улице, которые просят мелочь, а когда ты им даёшь немного денег с самыми благими намерениями, они тратят её на спиртное и всё повторяется вновь, как по замкнутому кругу, у которого лишь один конец.
Им это нравится, они уже привыкли к одиночеству и этой жизни, таких людей на самом деле очень много, и мне их по-настоящему жаль. Вряд ли их ждёт что-то хорошее в будущем, если они не начнут по-другому оценивать свою жизнь и не поймут, что опустились уже на самое дно. Из которого выбраться не так легко, для этого необходимо приложить немалые усилия и преодолеть себя и свои выдуманные страхи.
Многие из них могут это сделать, но просто не хотят, они ждут, чтобы им посочувствовали и пожалели, а пытаясь им помочь помимо их воли, вы делаете только хуже, так как ничего другого кроме негатива в свой адрес вы не услышите.
Каждый человек в этом мире делает выбор самостоятельно, кто хочет чего-то добиться, тот обязательно получит за свои старания, а кто вот так быстро сдаётся, так и останется вот таким вот изгоем.
Этой статьёй, я лишь хочу вам сказать, что никогда не стоит терять надежду на своё счастливое будущее, даже, если жизнь, по вашему мнению, абсолютно несправедлива. Никогда не останавливайтесь на достигнутом , стремитесь к большему и не бойтесь открывать свою душу другим, ведь как говорил один мудрый человек: мы теряем гораздо больше от нерешительности, чем от услышанного отрицательного ответа!
P.S. И, как всегда, новая песня от : Анора — Я выдумала Рай , отличная зажигательная музыка.
Дорога мой дом, и для любви это не место
День за днем я вижу вокруг себя людей, которые страдают от одиночества. Найти вторую половинку им мешают самые разные обстоятельства: у кого-то море работы, у кого-то завышенные требования к партнеру, кто-то не умеет сходиться с людьми… Их мучения вполне понятны и естественны: человек, как ни крути, существо социальное. А тут еще со всех сторон навязывают культ любви: от романтических мелодрам на экранах до праздников вроде дня святого Валентина. Конечно, после такого практически любой полезет на стенку. Или начнет копаться у себя в голове и думать, что же с ним не так. Между тем, если позволите процитировать одного модного, но на самом деле неплохого писателя, «есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь». Вполне возможно, что вы – как раз один из таких людей.
Впустите эту мысль в свою голову и прислушайтесь к ощущениям. Вероятнее всего, вы чувствуете страх, пустоту, разочарование и даже боль. Но это неправильно. Если вы хотите свыкнуться с одиночеством, то как раз такая гамма не самых приятных эмоций ни за что не даст вам этого сделать. Вашей внутренней реакцией на слово «одиночество» должно быть, как минимум, безразличие. А со временем вы, возможно, научитесь ему радоваться, как Шопенгауэр, который сказал однажды: «Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собой, во-вторых, не быть с другими».
Разумеется, сказать это гораздо проще, чем сделать. И даже если вы лелеете своё одиночество, как величайшую ценность, будут в вашей жизни такие дни, когда вы изъявите готовность отдать всё на свете за любовь, дружбу, понимание. Если этого нельзя избежать, то можно хотя бы научиться воспринимать как необходимую жертву.
Сейчас я на время покончу с лирическими отступлениями и перейду к более или менее применимым на практике советам. Во всяком случае, они помогли не только мне, но и многим моим знакомым. Кое-кто из них переживал тяжелый период после расставания с любимым; другие чувствовали себя непонятыми или даже изгоями; третьи мучились депрессией после долгих лет безуспешных поисков «той самой». В каждой из перечисленных ситуаций имелся человек, сильно тяготившийся собственным одиночеством. И всем им я советовала примерно следующее.
1. Очень тяжело жить на свете, когда тебя никто не любит. Однако ты не должен забывать о том человеке, который если и не любит тебя в данный момент, то всегда, ВСЕГДА способен полюбить. Понять твои кажущиеся запутанными мотивы, принять тебя со всеми твоими недостатками, быть рядом каждую секунду твоей жизни до последнего вздоха. Неплохо звучит, правда? А еще я скажу, что за этим человеком не надо бежать на край света, потому что этот человек – ты сам.
Любовь к себе – это очень важный «элемент цепи», если использовать аналогию с электричеством. Без нее не будет ни адекватной самооценки, ни умения прощать себе ошибки, ни огонька в глазах. Любовь к себе – странная штука. Она может быть рациональной («я люблю себя, потому что я лучше всех на свете готовлю борщ»), а может – совершенно иррациональной («я люблю себя, несмотря на всю свою язвительность и желчность»). Кстати, я нарочито не использую термин «самолюбие», потому что это слово несет немного другой смысл.
Опять же, у каждого человека любовь к себе проявляется по-своему*, поэтому нет универсального алгоритма, описывающего, с чего начать завоевание собственного сердца. Но интуитивный подход к делу обычно приносит хорошие плоды.
* я, например, всегда улыбаюсь, когда вижу себя в зеркале; бережно соблюдаю установленные собой же моральные нормы; «вожу себя» в кино, на пляж, на каток, в кафе и на прогулки по красивым местам; покупаю себе мелочи, дарящие радость, даже если это фигня вроде бумеранга за сто баксов; позволяю себе расслабиться и отдохнуть, пусть и немного в ущерб делу; не берусь за работу, которая мне не нравится и много чего еще.
2. Ни в коем случае не надо опускаться до тех глубин расстройства, откуда наверх можно выбраться только медикаментозно. Найдите то, что отвлечет вас от мыслей о плохом! К примеру, это могут быть мысли о хорошем (спасибо, кэп!) или интересное дело. Из миллионов занимательных дел – готовка, фотография, вышивание крестиком, написание кода, собирание пазлов, кузнечное ремесло, туризм, лепка из глины, коллекционирование значков, садоводство etc. – непременно найдется то, что вам по душе. К тому же у этой медали есть вторая хорошая сторона (прямо медаль Мёбиуса какая-то) – приобретя какое-то специфическое хобби, вы автоматически приобщаетесь к определенному кругу людей. Кто знает, может, ваше одиночество отныне продлится совсем недолго?
3. Всегда имейте под рукой блокнот для записи мыслей, потому что одиночество весьма способствует раздумьям. Пусть поначалу вы будете исписывать страницы сопливыми стихами о том, как вы несчастны; дальнейшее чтение, размышление и глядение по сторонам могут сделать из вас второго Ницше. Тогда энное количество людских поколений будет благодарить небеса за то, что вы не женились на Ксантиппе и посвятили свою жизнь просвещению нации. А будь вы не одиноки – пришлось бы целыми днями думать, где достать денег на сюрприз для любимой или (если она не страдает меркантильностью) что бы удивительного для нее придумать. В таких условиях размышлять о судьбе мира куда сложнее.
4. Логически продолжая пункт 3: если вас тяготит мысль о том, что вы на черт не сдались одному-единственному человеку на Земле (вашему идеалу из снов), займитесь тем, чтобы стать нужным всем остальным людям на планете. Ваша проблема – одиночество – покажется крайне незначительной, если вы зайдете в Интернет и почитаете новости. Людям нечего есть, негде жить, нечем ходить. Подумайте: не можете ли вы сделать для человечества что-то по-настоящему хорошее? Пусть зачин будет скромный: начните собирать игрушки для детских домов или оказывайте психологическую поддержку тем, кто в ней нуждается. Помните, какой катарсис накрывал героя «Бойцовского клуба», когда он бегал по разным кружкам? Вполне возможно, опять-таки, что от вашего одиночества со временем ничего не останется (нет, я сейчас не про раздвоение личности!).
5. Выработайте тактику, которая поможет вам в случае столкновения с сердобольными тетками, переживающими по поводу вашего одиночества. Помните: сами вы, приложив усилия, с одиночеством смиритесь, но ваши родственники – вряд ли. Они будут сыпать и сыпать соль на рану с садизмом, достойным Торквемады. Придумайте четкий ответ на вопрос «Зайчик, а когда ты у нас…?», отметающий всякое желание задавать его еще раз. Возможно, вы прослывёте грубияном или «блаженным», но зато вас оставят в покое. Помните простую вещь: во многом именно из-за общественного мнения вы стали тяготиться проблемой одиночества. Перифразируя Маргарет Этвуд, не позволяйте этим ублюдкам продолжать вас доканывать.
6. Заведите тетрадку для цитат об одиночестве. Перечитывайте их столько раз, сколько потребуется, пока не научитесь с закрытыми глазами перечислять хотя бы десять плюсов этого состояния. Заодно отметьте, что этим вопросом задавались весьма неглупые люди. Вспомните, кто по жизни сбивается в стада, а кто летает в одиночку. Чем умнее человек, тем шире круг вопросов, его интересующих, и (увы!) тем меньше вокруг него равных ему. Кстати, эта мысль должна подготовить вас к тому, что в будущем не исключено еще большее отдаление от окружающих. Может, это не придаёт оптимизма, но самооценку поднять должно.
7. Научитесь снимать сексуальное напряжение. Сколько ни говори о высоких материях, а секс (точнее, его отсутствие) – немаловажный аспект одиночества. Гормональные сбои для организма как Луна для Земли – вроде далеко, а приливы и отливы вызывает такие, что закачаешься. С людьми всё ещё более явно: вот вроде бы ходил счастливый, а тут на тебе – депрессия, потому, видите ли, что ему уже два месяца никто не дает. Хорошо асексуалам, у них такой проблемы не стоит ни в прямом, ни в переносном смысле. Опять же, здесь универсальных рецептов нет (даже чай с бромом не всем помогает), но вот два простых совета. Первый: самоудовлетворение еще никто не отменял. Второй: научитесь получать удовольствие от вещей духовного плана – красивой музыки, хороших книг, шедевров живописи – и постепенно смещайте ползунок от физиологии к духовности (я не имею в виду мастурбировать на «Атомную Леду»). В один прекрасный день вы поймаете себя на том, что хороший симфонический оркестр, исполняющий Чайковского, доставляет вам гораздо большее наслаждение, чем дама, исполняющая минет.
8. Можно научиться летать на вертолете, используя симулятор, но вот учиться общаться лучше всё-таки непосредственно, а не в Sims. Если ваше одиночество обусловлено тем, что вы, как говорится, "не умеете находить общий язык с людьми", попробуйте пойти на радикальные меры. Устройтесь на такую работу, где основной вашей обязанностью будет именно общение: секретарь в приемной какой-нибудь крупной организации, профсоюзный деятель, собиратель статистики путем опроса населения, продавец-консультант, в конце концов. Не рекомендую ЖЭК или государственные структуры - через полгода наберетесь столько мизантропии, что уйдёте в отшельники, лишь бы больше не видеть эти тысячи озлобленных лиц. Из личного опыта: поработав пару лет в профсоюзе, я поняла, что люди в большинстве своем не так уж и плохи. Что называется, "не они такие, жизнь такая". Предпринимая искренние попытки эту жизнь хоть как-то подсластить, я получала в ответ океан позитива.
Естественно, есть еще куча маленьких советов, которые применимы к конкретным людям в конкретных ситуациях. Надеюсь, эта статья, содержащая только общие векторы, поможет хоть кому-нибудь пережить сложный этап в жизни. А если понадобится психологическая разгразка - с удовольствием выслушаю и постараюсь оказать посильную поддержку. Всем счастья и понимания!
Проходят дни, месяцы и даже годы, а старые эмоциональные раны и обиды и не думают исчезать. Вы по-прежнему злитесь на близких людей, которые когда-то задели вас. Вы пытаетесь объяснить им собственную точку зрения, передать боль, которую испытываете, доказать свою правоту, а они словно специально игнорируют вас, отказываются понимать и принимать. Вы готовы расшибиться в лепешку, чтобы близкий человек увидел мир таким, каким его видите вы, но почему же у вас, несмотря на все попытки, это не получается?
Психологи всего мира отчаянно борются с проблемой непонимания в отношениях. Чужое мировоззрение – тайна, покрытая мраком. Другому человеку бывает сложно объяснить, что, например, у зеленого цвета есть множество оттенков: изумрудный, салатовый, лаймовый, фисташковый и даже болотный! Собеседник будет упрямо стоять на своем: есть только зеленый и больше никаких. Вы показываете ему фотографии разных вещей, уточняете оттенки, спрашиваете, какого цвета эта деталь? И вы услышите один и тот же ответ: зеленый.
Конечно, в человеческих отношениях бывают проблемы намного серьезнее, чем выяснение цвета. Поэтому психологи прибегли к еще более простой метафоре острова , отражающей проблему непонимания собеседника.
Итак, представьте себе, что вы и близкий человек, с которым у вас сейчас недопонимание, долгое время прожили на одном острове. Кроме вас двоих здесь никого больше нет: только деревья, солнце и море кругом. Вы, разумеется, выросли с одинаковыми принципами и понятиями о жизни: рыбу нужно ловить руками, из деревьев строить дома, а с местными животными лучше не ссориться!
Прожив с человеком душа в душу долгое время, вы уезжаете с острова, чтобы повидать мир. Вам открываются неизведанные просторы, вы чувствуете себя первооткрывателем и героем. Вас переполняют новые чувства и эмоции. Вы знакомитесь с магазинами – домами, в которых можно купить рыбу, вместо того чтобы ловить ее руками. Ваше мировоззрение меняется в корне. Вы, насытившись новыми эмоциями и получив опыт, едете навестить близкого друга на острове.
Вы рассказываете ему о магазинах, автомобилях и других прелестях современной жизни, объясняете, что можно жить по-другому – намного проще и приятнее. Но что вы получаете в ответ? Вы видите, как лицо близкого человека искажает гримаса: он смотрит на вас с неприятием, он считает, что вы предали его. В сердцах вы восклицаете: «Как же так! Это действительно лучший способ жить, а не выживать! Почему он отвергает это, отвергает меня? Ведь я желаю ему всего самого лучшего!».
Метафора острова наглядно показывает, как два человека, некогда скрепленных одним опытом, по воле случая разошлись. Разница в мировоззрении стала отчетливо видна через какое-то время. Два человека получили разный опыт и теперь по-разному смотрят на жизнь. На этой почве возникает недопонимание, вспыхивают ссоры.
Каждый раз, когда вам захочется доказать свою правоту другому человеку, вспомните метафору острова. Мысленно представьте себе, что друг, мать или отец, брат или сестра, бабушка или дедушка все еще живут на этом острове, а потому просто не могут вас понять. Это поможет вам избавиться от привычки доказывать свою правоту.
