Язык общения – пожалуй, самое замечательное изобретение человечества за всю его историю. Во многом благодаря языку человек стал тем, кем он стал. Все мы постоянно общаемся, притом как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми. При этом каждому из нас время от времени приходится общаться со сложными, конфликтными людьми. Как с ними себя вести, чтобы они не испортили настроение? Ниже приведены 15 простых советов, которые помогут Вам оптимально реагировать на конфликтные ситуации.
- Сохраняйте спокойствие. Не поддавайтесь на провокации. Конфликт можно предотвратить, если Вы уверены в себе и ведете себя соответствующим образом. Отвечайте на выпады вежливо, спокойно и уверенно. Ответ спокойствием на агрессию сорвет любую атаку. Если собеседник, несмотря на Ваши усилия, продолжает диалог на повышенных тонах, не стесняйтесь напомнить ему о взаимоуважении.
- Не опускайтесь до уровня тех, кто пытается спровоцировать Вас. Не стоит принимать близко к сердцу оскорбительные слова агрессивных людей.
- Четко и ясно формулируйте аргументы в споре. Старайтесь говорить только то, в чем Вы уверены. Стремитесь к тому, чтобы понятным для собеседника языком объяснить ему свою позицию.
- Не бойтесь говорить “нет”. Делайте это тактично и твердо.
- Улучшите свой внешний вид. (Читайте об этом подробнее в нашей статье ). Это улучшит восприятие Вас оппонентом и, как следствие, уменьшит его желание конфликтовать с Вами.
- Если кто-то своим поведением раздражает Вас, игнорируйте его, особенно если его действия не затрагивают Вас. В таких случаях нужно мысленно сказать самому себе: «Мне это неинтересно» или «Ну и что».
- В процессе конфликтной дискуссии не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Постарайтесь перевести разговор на эмоциях к спокойному и логичному обсуждению возникшей проблемы.
- Перед трудным разговором мысленно настройте себя на позитив.
- У каждого своя правда. Это нужно принять. Ваш собеседник может Вас не слушать, не соглашаться, наконец, не понимать. В споре нужно искать общие точки, и сделать это можно только в спокойном состоянии.
- Уважительно относитесь к собеседнику, когда Вы считаете, что он явно неправ. Следует помнить, что ошибаются все, и Вы в том числе. На ошибках учатся, и зачастую – на своих собственных.
- По прошествии некоторого времени анализируйте важные диалоги на предмет своего поведения в них: что было сказано правильно, а что – нет.
- Старайтесь вести диалог размеренно. И Вам, и Вашему собеседнику необходимо время на обдумывание полученной информации. Не стесняйтесь переспрашивать.
- Если диалог превращается в ссору, постарайтесь разрядить напряженную обстановку с помощью юмора.
- Избегайте в диалоге обсуждать личные качества, используйте только факты и события. Оценивание кого-либо часто появляется от бессилия, как последний аргумент в споре.
- Большое значение имеет завершение диалога. Слова «до свидания», «желаю Вам удачного дня» и вообще любые слова, сказанные искренне, будут полезны.
Хороших и приятных Вам собеседников.
Каждому из нас приходится сталкиваться с конфликтными ситуациями. Как образно заметил американский психолог Б. Вул, "жизнь - процесс решения бесконечного количества конфликтов. Человек не может избежать их. Он может только решить, участвовать в выработке решений или оставить это другим". Поэтому каждому человеку, особенно в деловом общении, необходимо иметь хотя бы элементарные представления о конфликтах, способах поведения при их возникновении. К сожалению, для большинства людей характерно неумение находить достойный выход из них. Кроме того, как только возникает конфликт, а он всегда связан с эмоциями, мы начинаем испытывать дискомфорт, напряжение, которые могут привести даже к стрессовым ситуациям, нанося тем самым ущерб здоровью. Так, например, частые семейные ссоры, как частный случай конфликта, вызывают стрессы у их участников. За стрессами обязательно следуют депрессии и, пытаясь найти выход, т.е. уйти от конфликта, обычно один из членов семьи, как правило, прибегает к алкоголю, наркотикам или заведению любовной связи на стороне. Таким образом, организм пытается защититься от приближающейся болезни, которая обязательно наступит, если конфликт не удастся разрешить. Неумение разрешать конфликты - одна из важных причин частых разводов.
Воспоминания о конфликтах как правило вызывают неприятные ассоциации: угрозы, враждебность, непонимание, попытки, порой безнадежные, доказать свою правоту, обиды... В результате сложилось мнение, что конфликт - всегда явление негативное, нежелательное для каждого из нас. Конфликты рассматриваются, как нечто такое, чего по возможности следует избежать.
Современный подход к сущности конфликта рассматривает его как неизбежный, и даже в некоторых случаях необходимый элемент деятельности организации.
В наше время теоретики и практики управления все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты даже в самой эффективной организации при самых лучших взаимоотношениях не только возможны, но и желательно, несмотря на то, что регулировать их, тем не менее, необходимо. Роль конфликтов и их регулирование в современном обществе столь велика, что во второй половине ХХ века выделилась специальная область знания - конфликтология. Большой вклад в ее развитие внесли социология, философия, политология и, конечно, психология.
Конфликт - это всегда взаимодействие людей. В зависимости от масштабности этого взаимодействия выделяют психологический, социологический, политологический и геопологический уровни рассмотрения конфликтов.
Понятие конфликта
Как и у многих понятий в психологии, у конфликта имеется множество определений и толкований. Само понятий конфликт берет свое начало от латинского слова "conflictus" - столкновение. И следуя этимологическому значению этого термина, английский социолог Э. Гидденс дает такое определение конфликта: "Под конфликтом я имею в виду реальную борьбу между действующими людьми или группами, независимо от того, каковы истоки этой борьбы и средства, мобилизуемые каждой из сторон".
Существуют четыре основных типа конфликтов: внутриличностный конфликт, межличностный конфликт, конфликт между личностью и группой и межгрупповой конфликт.
У всех конфликтов есть несколько причин. Основными причинами конфликта является ограниченность ресурсов, которые нужно делить, взаимозависимость заданий, различия в целях, различия в представлениях и ценностях, различия в манере поведения, в уровне образования, а также плохие коммуникации.
Пять основных типов конфликтных личностей
Это может показаться странным, но здесь уместно дать один важный совет - относитесь с сочувствием к людям, типичные особенности которых описаны ниже. Конфликтность, ставшую свойством личности, трудно преодолеть рациональным самоконтролем, усилием воли. "Воспитательные" воздействия со стороны руководителя здесь также редко приносят пользу. Конфликтность - не вина, а беда таких личностей. Реальную помощь им может оказать специалист - практический психолог.
Обратите внимание: речь идет не о склочниках с низкой моралью, а о людях, имеющих специфические психологические особенности, обусловленные базовыми свойствами индивидуальности.
Конфликтная личность - демонстративный тип.
Хочет быть в центре внимания.
Любит хорошо выглядеть в глазах других.
Его отношение к людям определяется тем, как они к нему относятся.
Ему легко даются поверхностные конфликты, любуется своими страданиями и стойкостью.
Хорошо приспосабливается к различным ситуациям.
Рациональное поведение выражено слабо. Налицо поведение эмоциональное.
Планирование своей деятельности осуществляется ситуативно и слабо воплощает его в жизнь.
Кропотливой систематической работы избегает.
Не уходит от конфликтов, в ситуации конфликтного взаимодействия чувствует себя неплохо.
Часто оказывается источником конфликта, но не считает себя таковыми.
Конфликтная личность - ригидный тип.
Подозрителен.
Обладает завышенной самооценкой.
Постоянно требуется подтверждение собственной значимости.
Часто не учитывает изменения ситуации и обстоятельств.
Прямолинеен и негибок.
С большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением.
Выражение почтения со стороны окружающих воспринимает как должное.
Выражение недоброжелательства со стороны окружающих воспринимается им как обида.
Малокритичен по отношению к своим поступкам.
Болезненно обидчив, повышено чувствителен по отношению к мнимым или действительным несправедливостям.
Конфликтная личность - неуправляемый тип
Импульсивен, недостаточно контролирует себя.
Поведение такого числа плохо предсказуемо.
Ведет себя вызывающе, агрессивно.
Часто в запале не обращает внимания на общепринятые нормы.
Характерен высокий уровень притязаний.
Несамокритичен.
Во многих неудачах, неприятностях склонен обвинять других.
Не может грамотно спланировать свою деятельность или последовательно претворить планы в жизнь.
Недостаточно развита способность соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами.
Из прошлого опыта (даже горького) извлекает мало пользы на будущее.
Конфликтная личность - сверхточный тип
Скрупулезно относится к работе.
Предъявляет повышенные требования к себе.
Предъявляет повышенные требования к окружающим, причем делает это так, что людям, с которыми работает, кажется, что у ним придираются.
Обладает повышенной тревожностью.
Чрезмерно чувствителен к деталям.
Склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих.
Иногда вдруг порывает отношения с друзьями, знакомыми потому, что ему кажется, что его обидели.
Страдает от себя сам, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачиваясь за них даже болезнями (бессонницей, головными болями и т. п.).
Сдержан во внешних, особенно эмоциональных проявлениях.
Не очень хорошо чувствует реальные взаимоотношения в группе.
Конфликтная личность - бесконфликтный тип
Неустойчив в оценках и мнениях.
Обладает легкой внушаемостью.
Внутренне противоречив.
Характерна некоторая непоследовательность поведения.
Ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях.
Недостаточно хорошо видит перспективу.
Зависит от мнения окружающих, особенно лидеров.
Излишне стремится к компромиссу.
Не обладает достаточной силой воли.
Не задумывается глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих.
Руководителю приходится разрешать конфликты не только в деловой, но и в личностно-эмоциональной сфере.
При их разрешении применяются другие методы, поскольку в них, как правило, трудно выделить объект разногласий, отсутствует столкновение интересов.
Как вести себя с конфликтной личностью?
1. Необходимо иметь в виду, что у таких людей есть некоторые скрытые нужды, которые, как правило, связаны с прошлыми потерями и разочарованиями, и они удовлетворяют их таким образом. Например, сверхагрессивный человек своей агрессивностью пытается подавить малодушие и пугливость.
2. Следует взять под контроль свои эмоции и дать выход эмоциям этого человека, если намерены продолжать с ним общаться.
3. Не принимать на свой счет слова и поведение данного человека, зная, что для удовлетворения своих интересов трудный человек так ведет себя со всеми.
4. При выборе подходящего стиля действия в конфликтной ситуации вам следует учитывать, к какому типу людей он относится. В книге "Общение с трудными людьми" Роберт Брэмсон выделяет следующие типы трудных людей, с которыми ему пришлось работать в различных фирмах:
агрессист - говорящий грубые и бесцеремонные, задирающие других колкости и раздражающийся, если его не слушают. Как правило, за его агрессивностью скрывается боязнь раскрытия его некомпетентности;
жалобщик - человек, охваченный какой-то идеей и обвиняющий других (кого-то конкретно или весь мир в целом) во всех грехах, но сам ничего не делающий для решения проблемы; "разгневанный ребенок" - человек, относящийся к этому типу, по своей природе не зол, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под свой контроль. Например, начальник может вспылить, чувствуя, что его подчиненный потерял к нему уважение;
максималист - человек, желающий чего-то без промедления, даже если в этом нет необходимости;
молчун - держит все в себе, не говорит о своих обидах, а потом внезапно срывает зло на ком-то;
"тайный мститель" - человек, причиняющий неприятности с помощью каких-то махинаций, считая, что кто-то поступил неправильно, а он восстанавливает справедливость;
"ложный альтруист" - якобы делающий вам добро, но в глубине души сожалеющий об этом, что может проявиться в виде саботажа, требования компенсации и т.п.;
"хронический обвинитель" - всегда выискивающий ошибки других, считая, что он всегда прав, и обвиняя, можно решить проблему.
Можно выделить и другие типы трудных людей, но правила поведения с ними, в общем, одинаковы.
5. Если считаете необходимым продолжение общения с трудным человеком, вы должны настаивать на том, чтобы человек говорил правду, неважно - какую. Вы должны убедить его в том, что ваше отношение к нему будет определяться тем, насколько он правдив с вами и насколько последовательно он будет поступать в дальнейшем, а не тем, что он будет во всем с вами соглашаться. Таким образом, в конфликтной ситуации или в общении с трудным человеком вы должны попытаться увидеть в нем не только друга, но и лучшие качества. Поскольку вы уже не сможете изменить ни систему его взглядов и ценностей, ни психологические особенности его нервной системы, необходимо подобрать к нему "ключик", исходя из вашего жизненного опыта и желания не осложнять ситуацию и не доводить человека до стресса. Если же не смогли к нему "подобрать ключ", то остается одно-единственное средство - перевести такого человека в разряд стихийного бедствия.
Для руководителя полезно знать, какие индивидуальные особенности личности (черты характера) создают у человека склонность или предрасположенность к конфликтным отношениям с другими людьми. Обобщая исследования психологов, можно сказать, что к таким качествам относятся:
" неадекватная самооценка своих возможностей и способностей, которая может быть как завышенной, так и заниженной. И в том, и в другом случае она может противоречить адекватной оценке окружающих - и почва для конфликта готова;
" стремление доминировать, во что бы то ни стало там, где это возможно и невозможно; сказать свое последнее слово;
" консерватизм мышления, взглядов, убеждений, нежелание преодолеть устаревшие традиции;
" излишняя принципиальность и прямолинейность в высказываниях и суждениях, стремление, во что бы то ни стало сказать правду в глаза;
" критический настрой, особенно необоснованный и не аргументированный;
" определенный набор эмоциональных качеств личности - тревожность, агрессивность, упрямство, раздражительность.
Но конфликт возникает, если личностные особенности человека или группы приходят в столкновение с вышеназванными особенностями человека, предрасположенного к конфликтам, т. е. при наличии межличностной или социально-психологической несовместимости.
В качестве примера рассмотрим несовместимые типы темперамента при определенных условиях. В нормальной спокойной обстановке холерик и флегматик успешно справляются с порученной им работой. В аварийной ситуации медлительность флегматика, желание обдумать ход деятельности и вспыльчивость, неуравновешенность и суетливость холерика могут стать причиной конфликтных отношений между ними.
Еще более часто основой для межличностной несовместимости становятся различия в потребностях, интересах, целях различных людей, вступающих во взаимодействие. Основной интерес, например, у руководителя образованной фирмы или предприятия - расширить дело, а у сотрудников - как можно больше средств было выделено на зарплату. Это создает трения между ними, которые могут привести к конфликту даже близких людей.
Социально-психологическая несовместимость может также возникнуть из-за того, что группа, окружение предъявляет личности требования, которые расходятся с теми, на которые ориентирован этот человек.
Перестаньте ожидать того, что ваши мысли прочитают. Если бы другие люди могли понять, что вы не хотели делать большего, то они уже бы поняли это. Принятие желаемого за действительное не решает проблему. Умение хорошо общаться включает в себя умение говорить и слушать. Просто обязательно быть уверенным, что другой человек понимает, как вы себя чувствуете и чего хотите. Простой разговор может убрать все недопонимание. Также возможно, что другой человек не хочет того же что и вы, а еще хуже (для вас) если ему все равно. Очень важно знать, как на самом деле обстоят дела, и иметь дело с реальностью, а не с какими-то придуманными ложными идеями. Вам необходимо знать, как они видят ситуацию, и действовать соответственно. Даже если другой человек не переживает о проблеме так же как и вы, то сможете договориться до более удобного положения вещей чем сейчас.
Научитесь расставлять эффективные границы. Каждый раз, когда вы говорите да, а на самом деле хотите сказать нет, вы предаете сами себя. Вы можете научиться вежливо отклонять просьбы людей, которые хотят, чтобы вы для них что-то сделали. Перед тем как согласиться, спросите себя, действительно ли вы хотите делать то о чем вас просят, и как вы после этого будете себя чувствовать. Что это даст вам? Будет ли вам приятно от того, что вы пожертвовали собой, или горько от осознания, что вас снова использовали? Подумайте о том чего вы хотите, и если хотите иметь хорошие отношения и избегать конфликтов с окружающими – будьте честны.
Перестаньте ожидать вознаграждения за ваши страдания. Некоторые люди считают, что чем труднее препятствие, тем слаще награда. Они добровольно согласны терпеть боль и отказываются от какого ни будь вознаграждения.
- Если почувствовали, что застряли в таком положении, вспомните времена (особенно из детства), когда вы были счастливы, не испытывая страданий.
- Ставя остальных выше себя должно вас заставлять что-то чувствовать . Заставляет ли это вас чувствовать себя незаменимым, уважаемым или оцененным? Чувство превосходства? Проанализируйте, что вы получаете каждый раз, когда ведете себя как мученик.
- Перестаньте хвататься за свое страдание. В некоторых ситуациях, страдания могут включать в себя такие чувства, как; чувство вины, чувство никчемности, страх перемен, страх конфликта, неспособность видеть варианты или альтернативы, упрямство или убеждение в том, что жизнь должна быть трудной. Эти убеждения могут затем привести к обидам, гневу или депрессии. Освобождение от чувства страдания аналогично походу в туалет. В походе в туалет нет чувства вины, бесполезности, боязни освобождения, и, конечно же, нет упрямства в том, чтобы сходить в туалет. Смотрите на попытку ухватиться за ваши страдания в таком же плане. Освобождение возможно, и вы этого достойны.
Оцените ваши убеждения. Мученичество очень плотно ассоциируется с религиозными убеждениями, при которых люди страдают и погибают за свои убеждения. За какие убеждения страдаете вы? Вы пытаетесь жить невозможными стандартами? Требуете от себя идеальности? Чувствуете себя виноватым? Верите своему «внутреннему критику»? Очень хорошим вопросом, для того чтобы задавать себе на протяжении дня, это «нравиться ли мне то, чем я сейчас занят?». «Если нет, тогда зачем я это делаю?». Большинство ваших ответов будет звучать так: « Потому что я так хочу...» или « Потому что я верю, что я должен…».
Возьмите на себя ответственность. Не зависимо от того в какой ситуации вы находитесь сейчас, возьмите на себя ответственность за нее такую какая она есть. Спросите себя «какой вклад делаю я в эту проблему?» и «Что я могу сделать для улучшения этой ситуации?». Например, если вы заметили, что кто-то в доме не делает свою долю домашней работы, вы убрали после них, так как вы не могли видеть беспорядок, и / или вы, возможно, выразили свое недовольство в тонкой или пассивно-агрессивной манере, которая легко игнорируются. Оба этих способа дали возможность человеку продолжать вести себя в такой же манере, как и раньше. Если их поведение вас огорчает – это потому, что вы позволили им это. Вместо этого, когда вам вновь захочется сделать их часть работы за них, попросите их сделать ее в тот же день. Когда вы будете просить их это сделать, ведите себя спокойно и не показывайте раздражения или обиды. Это будет вполне обоснованная просьба, и если вы сделайте ее обоснованно, есть большой шанс того, что другой человек ее выполнит. Контроль ваших эмоций поможет избежать конфликтов и поможет добиться того, чего вы хотите.
Не бойтесь поменять ваше поведение. Спросите себя, что вы можете сделать сейчас для того, чтобы изменить ситуацию. Даже если это и маленький шаг, это все же шаг вперед, а сумма всех маленьких шажков, это уже прогресс, который и образует ускорение для позитивных улучшений. Страх изменений на самом деле является страхом перед последствиями изменений. Персональный рост возможен только в случае изменений. Последствия изменений очень редко оказываются такими, какими мы их себе представляли. Возможно, вы боитесь «раскачивать лодку», многие мученики готовы прогнуться лишь для того, чтобы не беспокоить других и избежать конфликта. Будьте готовы разочаровать других, вы не можете постоянно делать всех счастливыми. Не пытайтесь.
Позвольте себе иметь что-то лучшее. Позвольте себе заботиться о себе. Если вы ехали через пустыню, и у вас осталось мало топлива, заедьте на заправку, заправьтесь, сходите в туалет. Потянитесь и выпейте газировку с закуской. Короче говоря, позвольте себе немного о себе позаботится. Я сомневаюсь, что вы бы ехали через всю пустыню до тех пор, пока у вас не закончился бы бензин, потом шли мили под палящим солнцем, отпугивая скорпионов и диких зверей, к ближайшей заправке (допустим, вы знали, где она находится), а потом несли бы канистру с бензином обратно к машине. Позвольте себе заботу о самом себе. Ваше авто не может ехать на пустом баке, так же как и вы. Каждый день постарайтесь делать что-то, что вас исцеляет и наполняет. Примите пенную ванну, сделайте зарядку, медитируйте или сделайте запись в журнал. Если вы регулярно будете посвящать время себе, это позволит перезарядить батареи и поможет вам чувствовать менее усталым от остальных.
Готовность к конфликтной ситуации и правильное поведение в ней – одно из важнейших качеств мужчины. И дело даже не в том, что тобой будет гордиться твоя девушка, когда увидит тебя «в деле», а в тебе самом. Реализация своей точки зрения, убеждений, грамотное поведение и стабильное эмоциональное состояние – это залог успеха в работе и отношениях, а также сохранение стабильной психики на протяжении жизни.
Ведь многие мужчины совершенно не умеют себя вести в критических ситуациях и впадают в крайности. Одни неконтролируемо выплескивают свои эмоции, тем самым лишь ухудшая положение дел. Другие же, в силу своей зажатости и неуверенности, держат все в себе. И даже будучи правыми, неспособны отстоять свою точку зрения. Это не только вредит жизненным амбициям и успеху, но и крайне негативно влияет на здоровье. Ведь подавленная агрессия может вылиться в серьезные заболевания.
Как вести себя мужчине в конфликтной ситуации – 6 правил
#1 Держи свое тело под контролем . Главное, остановить неконтролируемый выброс адреналина, от которого тебя начинает трясти и провоцирует на необдуманные действия. Если у тебя с этим проблемы, нужно проработать этот момент. Как это сделать? Как ни удивительно, только получая опыт в конфликтных ситуациях. На определенном этапе сделав их для себя привычными. Для этого необязательно выходить на улицу и наезжать на первого попавшегося здорового лба. Например, у тебя может быть такая работа, для которой конфликтные ситуации могут быть нормой жизни. За примером далеко ходить не надо. Логистика. Экспедитор транспортный выступает посредником между заказчиком и перевозчиком. Все нештатные ситуации ложатся на плечи экспедитора. А их, поверь, немало. Приходится учиться разговаривать с различными людьми в разном эмоциональном состоянии. По мере получения опыта вести себя будешь в критических ситуациях гораздо лучше. Это лишь один из примеров, коих может быть очень много.
#2 Не поддавайся эмоциям, действуй логически . Вместо того, чтобы накричать на человека, (даже если он не прав), тебе следует сконцентрироваться на том, ЧТО и КАК ты говоришь. Ты можешь выражать свои мысли кратко, понятно и убедительно. Если оппонент не прав, ему трудно будет противопоставить что-то еще, кроме своего громкого голоса и эмоций против твоих логически понятных и убедительных доводов.
#3 Нейтрализуй «подпевал» . В некоторых ситуациях к твоему противнику присоединятся «поддакивающие» сообщники. Как правило, это так называемые «шестерки», которых можно легко заткнуть и перейти к конструктивному общению со своим главным оппонентом. Делается это довольно просто. Можно, например, сказать, чтобы человек попросту не встревал в твой разговор с конфликтующей стороной, так как он или она не имеют непосредственного отношения к конфликту.
#4 Держи ровное эмоциональное состояние, пока твой оппонент не «сдуется» . У большинства людей, действующих под сильными эмоциями, и соответственно, адреналином, моральные силы заканчиваются очень быстро. Особенно это качается женщин. Я не раз замечал, как даже у самой отпетой скандалистки через некоторое время срабатывает условный «выключатель», и ее просто обрубает. Заканчиваются силы. Она сдается и может даже заплакать. Случается это очень неожиданно. В меньшей степени это касается мужчин. Если же ты будешь контролировать себя и поддерживать максимально спокойное и уверенное состояние для данной ситуации, через очень короткое время окажешься в заведомом выигрыше.
#5 Старайся сохранять внутренне нейтральное отношение к противнику . Ведь вполне возможно, что через некоторое время он признает свою неправоту, раскается и извинится перед тобой. Если ты сохранял холодную голову, вам будет легче помириться. Особенно это полезно в рабочих отношениях.
#6 Может быть и наоборот. Ты осознаешь, что сам был не прав . И тут важное качество – признать свою ошибку и извиниться. В этом нет ничего страшного. Наоборот, человек поймет, что у тебя есть ум, рассудок и сила воли. Ты объективен по отношению к себе, поэтому с тобой можно вести дальнейшее общение и дела, если это касается работы.
Как вести себя в конфликтной ситуации с незнакомым человеком?
Конфликтная ситуация может произойти со случайным человеком, например, на улице. В таком случае лучшим вариантом будет как можно быстрее удалиться из зоны конфликта. Проще говоря, уйти. Нет никакого смысла что-то доказывать незнакомому человеку, с которым тебя ничего не связывает. Даже если он пытается тебя оскорбить. Просто уйди, и все. Ведь мнение одного человека – это не вселенская истина. И к тебе не относится. Например, он тебя назвал дураком. Но ты то знаешь, что ты не дурак. И какой смысл доказывать это какому-то «левому», возможно, психически больному человеку? Нет смысла.
Будь готов ко всему
Конфликтные ситуации – неотъемлемая часть жизни любого человека. Это не хорошо и не плохо. Поэтому важным качеством будет уметь проживать такие моменты с минимальными моральными (а в некоторых ситуациях, и физическими) потерями. При необходимости, их сглаживать либо вообще избегать, если это возможно. Конечно, тут все решает жизненный опыт. Если тебе снова случится выйти из зоны комфорта, помни о вышеприведенных советах и применяй их на практике. В таком случае ты станешь более уверенным в себе, и люди будут более серьезно к тебе относиться. Успехов!
Чтобы разрешить спор и знать, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, необходимо выбрать модель поведения, подходящую под определенную ситуацию. Приемов выхода из конфликта существует несколько, каждый из которых приносит определенную пользу для участников.
Тактика поведения в конфликтных ситуацияхМногие люди не знают, как вести себя в конфликтной ситуации. По мнению специалистов, конфликт легче предотвратить на начальной стадии. Например, если в начале дискуссии, собеседник стал вести себя не совсем адекватно - повышать голос, изменил тон, появились «нотки» грубости и необоснованных претензий, следует успокоиться и дать возможность оппоненту высказаться. Как правило, сохранять спокойствие в конфликтной ситуации достаточно сложно. Но сделать это нужно, чтобы человек выговорился, и можно было понять его недовольство для подготовки аргументов, которые разобьют позицию соперника. Кроме того, очень важно понимать необходимость в этом. Ведь если человек - "соперник" является близким другом или родственником, необдуманное поведение в конфликтной ситуации может привести к обидам, которые станут причиной испорченных отношений.
Бывают ситуации, когда человек втягивает в конфликт собеседника, ожидая аналогичной реакции. В данном случае, рассуждая о том, как выйти из конфликтной ситуации, следует учесть это и ответить сопернику спокойствием и улыбкой. Также можно попытаться исправить ситуацию при помощи шуток, но только в меру. Кроме того, важно дать понять собеседнику в заинтересованности в мирном разрешении вопроса.
Практически нет семей, которые не знают, что такое ссоры. Очень досадно, когда происходит конфликт с любимым человеком. Психологи выяснили ряд причин, из-за которых случаются семейные ссоры:
- Отсутствие уважения друг к другу. Сами того, не замечая, партнеры оскорбляют, унижают друг друга. Вследствие этого появляется отсутствие доверия. Отсюда беспочвенная ревность и скандалы.
- Отсутствие романтики в отношениях. Спустя время исчезает и загадочность. А появляется однообразие и скучная жизнь.
- Неоправданное ожидание представлений от семейной жизни.
- Недостаток внимания, нежности, заботы и понимания.
- Завышенные требования супругов друг к другу.
Если в семье возникает ссора, нужно постараться перевести ее в спор. Нельзя переходить на оскорбления личностей. Ведь тогда, главной целью будет унизить партнера. В такой ссоре не будет победителей. Нужно стараться высказаться, а не копить все в себе. По данным психологов, те супруги, которые откровенны друг с другом, намного счастливее тех, кто молчит.
Стратегия разрешения конфликтаПопав в конфликтную ситуацию, необходимо понимать, что только от выбранной стратегии ее разрешения, зависит исход конфликта. Самые позитивные стратегии - компромисс и консенсус. Компромисс подразумевает взаимные уступки сторон, а консенсус – взаимный выигрыш. Для достижения второго варианта, 
следует отдать предпочтение сотрудничеству, даже в очень непростых вопросах.
Разрешить конфликтную ситуацию можно взяв паузу, как бы сложно это не казалось на первый взгляд. Помимо того, нельзя убеждать оппонента о ложности его мнения. Необходимо понимать, что каждый человек будет стараться доказывать свою правду и не захочет слушать другие версии и доводы. Во время дискуссии, иногда лучше дать остаться собеседнику при своем мнении.
В реальной жизни избежать конфликтов удается достаточно редко. Это нужно принять и при возникновении спорных ситуаций постараться находить правильный выход из подобных явлений.
