Хотя мы-то с тобой знаем, что мы очень загадочные и молчаливые. Нас хлебом не корми - дай помолчать лишний раз. А что делать остается? Ведь как только рот откроешь, сразу посыплются намеки на женскую логику и обвинения во всех смертных грехах...

К примеру, моя знакомая однажды очень увлеченно делилась своими новостями с компанией одноклассников. На встрече у нее поинтересовались: а ты, что интересного расскажешь? А жизнь она ведет насыщенную и интересную, новостей у нее обычно много, и рассказывает она их со всеми нюансами и подробностями. И вот, когда в ее рассказе (где-то на втором часу) наступил апофеоз, она восхищенно произнесла:
- А еще я ходила в терапевтическую группу, и у нас там был период агрессии друг на друга. И несколько человек сказали, что хотят меня... задушить...
- И я очень их понимаю, - буркнул одноклассник, с которым они последние пять лет просидели за одной партой и души друг в друге не чаяли. После этого они больше не встречались...
Вот и попробуй тут дать себе волю и поболтать от души! Только в женской компании можно расслабиться и рассказать по порядку все, что произошло с тобой за те три недели…

То, что женщины любят (а также ненавидят, думают и действуют) ушами, подтверждают даже их оговорки. Помню, сидели мы с подругой в кафе, и за столиком напротив обедал симпатичный молодой человек. И что ты думаешь? Уж она ему и глазки строила , и улыбалась таинственно, а он - ни в какую. Дожевал свои пельмени, поднялся и невозмутимо вышел вон. Изумлению подруги не было предела:
- Неужели он смог пропустить мой полный мольбы и романтизма взгляд МИМО УШЕЙ?!!
А ведь смог. И все потому, что она, затюканная родственниками ("Да помолчишь ты или нет?! У меня уже голова раскалывается!!!"), побоялась показаться болтушкой и заговорить с симпатичным незнакомцем. А может, ему как раз болтушки и нравятся?! Тем более что сам он и рта не раскрыл (кроме как для того, чтобы отправить туда очередную порцию пельменей), а гармоничные пары как раз формируются по принципу дополнения. Впрочем, может быть, ему просто не с кем было поговорить - не с самим же собой. И на самом деле он отчаянный болтун - из тех, у кого рот не закрывается ни на минуту. "Не представляю, как можно жить с таким человеком!" - искренне возмущается подруга, от щебета которой давно вешаются все домашние.

Другую подругу ухажер упорно звал замуж - при том, что их отношения, похоже, прочно ограничивались походами в кафе и скучненькой постелью. А она считала, что муж должен быть не только любовником , но и другом. А значит - с ним должно быть приятно поговорить.И однажды прозвучал вопрос: что интересного расскажеш? Сам ничего не рассказываешь... И меня ни о чем не спрашиваешь...
- Вот еще, буду я клоуна из себя строить. "Катенька, что у тебя новенького? А у меня вот что..." Ну не интересно мне это!
- А что тебе вообще интересно?
- Мне интересно с тобой спать. Этого что, мало?
...Оказалось, что мало. Катерина возмущенно сообщила, что таких интересующихся она на улице за три минуты наберет сорок человек, и совсем не обязательно выходить за них замуж - они все взаимозаменяемы. После этого их отношения навсегда ограничились холодными кивками при случайных встречах.

На самом деле, по глубоко научным данным, девочки начинают говорить раньше, чем мальчики. Поэтому, наверное, и болтушки из них вырастают чаще: опыта больше. Обращаются со своим голосовым аппаратом лучше. Диапазон голоса у них шире: три октавы против двух мужских. И вообще, для них разговаривать - привычнее. Так исторически сложилось. Это первобытным мужчинам надо было за мамонтами гоняться. А первобытные женщины сидели у костра, ждали их, вязали первобытные носки и обменивались простенькими первобытными мыслями. И вообще, говорят, развитием речи человечество обязано женщинам - какую-то бабу 200-тысячелетнюю откопали, у которой обнаружили следы мутации, как раз и повлекшей за собой превращение обезьяньих выкриков в нечто членораздельное. А сейчас-то нам развивать уже нечего. Так, встретились, языками зацепились - вот и день прошел. Хотя...

Мы вот однажды встретились - три однокурсницы, не видевшие друг друга лет пять. Ну сейчас пойдет болтовня, что интересного расскажешь? Встретились в гостях у молодой мамы, которая хотела занять сынулю каким-нибудь полезным делом, пока мы будем общаться. Она высыпала ему на пол конструктор, объяснив нам попутно, что "тактильная деятельность развивает речевую активность". После чего мы дружно сползли с дивана к сынуле и начали строить из конструктора домики и машинки, так увлекшись тактильной деятельностью, что наша речевая активность покинула нас напрочь. Так и не узнали в тот день, кто как провел эти пять лет...

А если серьезно... Психологи утверждают: как ты говоришь, так и живешь. Тихо и скромно, так, что никто не может тебя расслышать? Или торопливо, взахлеб? Или перекрывая децибелами всех и вся? Или... В общем, если тебе не нравится собственный голос - наверняка и не нравится твоя жизнь. И с этим надо работать. Потому что мышечные зажимы - это признак наличия психологических проблем. Американцы, к примеру, разработали целую систему упражнений под названием "Освобождение голоса". Заставляют людей орать что есть силы, выдавать самые разнообразные звуки и пользоваться голосом в полную силу. Говорят, прошедшие курс работы с голосом становятся гораздо счастливее и достигают огромных успехов в жизни. А ведь много говорить, еще не значит говорить хорошо. Так что - давай заниматься. И пусть замолкнет тот, кто назовет нас болтушками. Мы не болтаем, мы - живем!

А вообще-то мы загадочные и молчаливые. Нас хлебом не корми - дай помолчать лишнюю минутку...

В самом начале знакомства, когда диалог между парнем и девушкой только-только наладился, и проблема поиска первых фраз была решена, встаёт следующий вопрос: что рассказать о себе молодому человеку? Вопрос, к слову сказать, совсем не праздный. От того, что парень узнает о девушке в первые дни знакомства, во многом будет зависеть тот образ, который сложится в его сознании. Безусловно, со временем он сделает и самостоятельные выводы, но то, что он услышит от девушки, не должно навредить его первоначальному впечатлению о ней.

О чём стоит рассказать

Любая девушка, рассказывая о себе, стремится создать хорошее впечатление. Однако она не всегда в полной мере представляет, какой эффект могут произвести некоторые, на первый взгляд невинные сведения и фразы. Поэтому, планируя рассказ о себе, стоит в первую очередь задуматься не о том, что поведать молодому человеку, а о том, чего говорить не следует. Но об этом немного позже. Сначала несколько практических советов по построению рассказа о себе.

Темы желательно выбирать как можно более общие, избегая конкретики. Анкетные данные тоже можно опустить, поскольку они, как правило, не представляют особого интереса. Между тем молодого человека желательно именно заинтересовать, по возможности даже заинтриговать. Хорошо, если рассказ о себе будет освещать и подчёркивать следующие моменты:

  • круг интересов;
  • таланты, умения, способности;
  • широкий кругозор;
  • активность, здоровое любопытство;
  • внимательность, вдумчивость;
  • лёгкий характер;
  • позитивный взгляд на жизнь.

Даже если молодой человек не запомнит всего, что вы ему рассказали, в его представлении сложится положительный образ интересной девушки и запомнится лёгкость общения. И это ощущение лёгкости будет иметь куда большее значение, чем сумма полученных сведений, поскольку ничто так не угнетает, как вечно несчастный, всем недовольный собеседник, в жизни которого то и дело случаются трагические события. В лучшем случае такого человека хочется пожалеть, в худшем – бежать от него подальше.

Для того чтобы облегчить себе задачу, можно подготовиться к разговору заранее, тем более что предвидеть его не так уж сложно – он рано или поздно всё равно состоится. Поэтому следует взять лист бумаги и разделить его на две части вертикальной линией. В одной части листа записать столбиком все свои достоинства и полезные способности, в другой – недостатки и неприглядные страницы прошлого. Выглядеть это будет примерно так:

Составив список, следует представить примерный перечень тем, которые позволят подчеркнуть положительные качества, и ни в коем случае не затрагивать те, что выдадут недостатки. Для того чтобы подстраховаться, разговор можно то и дело уводить в сторону. Вот, например: «У меня много всяких интересных увлечений. Я люблю читать книги, выезжать на природу… В начале лета, например, я была на байдарочном сплаве, там был такой случай…» И далее следует рассказ о каком-то забавном эпизоде, произошедшем с вами в походе.

Если подобные ситуации и увлечения вам не свойственны, можно обойтись подобной схемой и в любом другом случае. Рассказ можно построить и так: «Больше всего я люблю животных. У меня дома есть…» Далее следует рассказ о питомцах и история их появления. Или так: «Мне с детства хотелось научиться готовить. Однажды я…» И далее забавный случай первого кулинарного опыта. Такой разговор всегда можно закончить приглашением на «коронное блюдо».

Чего говорить не следует

Необходимо понимать, что просьба молодого человека «рассказать что-нибудь о себе» – это не приглашение к откровению. Такой рассказ не должен превратиться в исповедь, где вы откроете парню всю свою подноготную. Этого не надо делать, даже если он попросит. Во-первых, это не отвечает вашим интересам, во-вторых, такую степень доверия нельзя просить или требовать – её надо заслужить. Ответить же ему можно мягко и уклончиво, либо шуткой, отведя разговор в более полезное русло.

Существуют темы, которых крайне нежелательно касаться в разговоре с понравившимся парнем, а именно:

  • личных отношений с другими парнями в прошлом (а возможно, и в настоящем);
  • личных неприятностей и проблем;
  • неприятных семейных секретов;
  • неприятных ситуаций, связанных с другими людьми (о которых они не желали бы распространяться);
  • собственных недостатков.

Иногда парень может даже намеренно провоцировать вас на разговор о том, о чём вам говорить бы не хотелось. Например, спросить: «А ты влюблялась когда-нибудь по-настоящему?» Этим вопросом он надеется выведать подробности вашей личной жизни и любовных отношений. Он порой и сам не понимает, зачем ему это, но вам это точно не нужно. Поэтому, не задумываясь и совершенно серьёзно отвечайте: «Да. Влюблялась и очень сильно. Как сейчас помню, его звали Максим, мы ходили в один садик. У него был шкафчик с корабликом, а у меня с вишенкой. Он подарил мне фломастеры, и мы влюбились». И если парень будет настаивать, спрашивая: «А если серьёзно?», не сдавайтесь, отвечайте: «Поверь, это было очень серьёзно. Я даже замуж за него собиралась. Ничего более серьёзного в моей жизни не припомню».

Подобный подход позволит вам избежать возможной ревности к прошлому, если ваши отношения будут иметь продолжение, обид третьих лиц, чью жизнь вы нечаянно затронете своим рассказом и т. д. Кроме того, если парень окажется не очень хорошим человеком и/или ваши отношения когда-нибудь окончатся серьёзной ссорой, у него останется мало негативных сведений о вас, а значит, и мало почвы для сплетен и злословия у вас за спиной. В ходе повествования о себе не стоит забывать и о том, что в эту игру могут играть двое, т. е. ненавязчиво пытайтесь вовлечь парня в беседу и узнать о нём побольше.

В этой статье вы узнаете о том, какие существую темы для разговоров с мужчинами.

Правильно поставленный вопрос сможет стать успешным началом диалога и повлиять на ваши отношения с мужчиной. Чтобы не растеряться в важный момент и всегда заинтересовывать своего собеседника, важно заранее знать, о чем его можно и нужно спрашивать.

Вопросы для переписки:

  • Привет! Как проводишь вечер?
  • Как настроение сегодня?
  • Какие планы? Чем занимаешься?
  • Как поднять тебе настроение?
  • Хочется тебя чем-то удивить, как думаешь, у меня получится?
  • Привет! Давай во что-нибудь поиграем?
  • Хочу приключений, а ты?
  • Бывают вечера, когда по-особенному скучно, ты так не считаешь?
  • Тоска смертная! Можешь посоветовать какой-нибудь хороший фильм?
  • Как провел день? Он был удачным сегодня?
  • Не хочешь пообщаться с тоскливой, но жутко интересной личностью?
  • У меня накипело внутри, не хочешь выслушать?
  • Давай вместе проведем вечер?
  • Ты смотрел этот сериал (название)?
  • Обожаю музыку, не можешь кинуть мне пару отличных треков?
  • Давно не общались, как дела? Что изменилось?
  • Ты еще занимаешься спортом (рыбалкой, баскетболом, танцами)?
  • Слышал последние новости о (имя человека)?
  • Когда ты последний раз был в кино? Может, вместе сходим что-то посмотреть?
  • Слушаю отличный трек, тебе точно понравится, можно скину?
  • А помнишь, мы под эту песню танцевали? (скинуть трек)
  • Привет! Уже забыла как ты выглядишь, может встретимся?

Какие вопросы можно задать парню в разговоре по телефону: список

Вопросы для телефонного разговора:

  • Сто лет тебя не слышала, как дела?
  • Как приятно слышать твой голос! У тебя все хорошо?
  • Спасибо, что позвонил! Надеюсь, у тебя ничего не случилось?
  • Хорошо, что позвонил! Давай договоримся, что ты будешь звонить мне чаще?
  • Привет, не скучаешь сегодня вечером?
  • Привет, ты еще не забыл мой голос?
  • Привет! Угадай кто звонит?
  • Даю тебе 3 попытки угадать мое имя. Попробуешь?
  • Привет! Хочешь развлечений сегодня вечером?
  • Как ты смотришь на то, что я приглашу тебя выпить пару коктейльчиков вместе?

Какие вопросы можно задать парню при знакомстве: список

  • Уважаемый, а вашей маме не нужна случайно невестка?
  • Я точно вас где-то видела, может, во снах?
  • А вы случайно не мужчина моей мечты?
  • Как же хочется с тобой познакомиться, не оставишь свой номер телефона?
  • Однозначно вы понравитесь моей маме, а давайте проверим это?
  • В жизни не видела такого красивого мужчину! Вам уже говорили подобное?
  • Оставишь мне свой номер телефона, чтобы мы позже договорились и хорошо провели время?
  • А ты случайно не хочешь новых романтических и совершенно безумных отношений?
  • Ты мне понравился с первого взгляда, а я тебе?

ВАЖНО: Не стесняйтесь задавать мужчине даже самых «пикантных» вопросов, узнавая его лучше.

Какие вопросы можно задать парню, чтобы заинтересовать его?

Варианты вопросов:

  • А вам нравятся мои глаза?
  • Мне часто говорят, что я хорошо выгляжу, как вы считаете?
  • У меня такое чувство, что мы были знакомы, вы так не считаете?
  • У меня много интересов, хочешь поделюсь некоторыми?
  • Прошу прощения, но можно в вас влюбиться?
  • У вас красивый взгляд, вы это слышали раньше?
  • Как часто ты бываешь на свиданиях? Хочу пригласить тебя на еще одно!
  • А ты давно смотрел фильм с мест для поцелуев?
  • Мне когда-то говорили о том, что я хорошо целуюсь, не хочешь проверить?
  • Ты когда-нибудь пил шампанское под луной? Я нет. Давай попробует вместе?

Какие вопросы можно задать парню на первом свидании?

Мечта каждой женщины — идеальное свидание. Пройти хорошо оно сможет только тогда, когда вы точно будете знать о чем можно говорить на свидании. Помочь в этом сможет вам предварительная подготовка тем и вопросов.

Хорошие варианты вопросов:

№ 1

№ 2

№ 3

№ 4

Какие вопросы можно задать парню при общении?

Если общение с мужчиной налажено, вы вполне можете рассчитывать на знаки внимания с его стороны. Старайтесь задавать ему как можно больше вопросов о его увлечениях и страстях.

О чем можно поговорить:



Идеи для разговора

Какие вопросы расскажут о мужчине больше, что можно задать парню?

Когда вы узнаете своего любимого мужчину ближе, вы сможете понять какой будет ваша жизнь с ним в будущем. Воспользуйтесь подборкой «интересных» вопросов, рассчитано на получение максимально подробной информации.

О чем можно спросить:



Темы и идеи

Какие вопросы и что можно спросить у парня, который нравится?

«Спугнуть» понравившегося парня очень легко смешным или неуместным вопросом, поэтому внимательно подбирайте фразы и учитывайте все особенности ваших отношений.

Идеи:



№ 1

№ 2

Какие вопросы можно задать парню своему, любимому?

Если ваши отношения уже «завязались», вам не следует терять бдительность и расслабляться. Постарайтесь не переставать интересоваться жизнью вашего мужчины. Так вы сможете заслужить его доверие и внимание!

Идеи для начала беседы:



Подборка

Какой вопрос можно задать парню, чтобы узнать нравлюсь ли я ему?

Очень часто женщину терзают вопросы о взаимной симпатии со стороны мужчины, постарайтесь самостоятельно и прямо спросить его об этом, задав деликатный вопрос.

Идеи для беседы:



Подборка

Вопросы для знакомства с парнем в интернете, ВКонтакте?

Подходящие темы:



Для «Контакта»

Интересные вопросы парню, на любые темы: список

Любовные отношения — это не только секс и знаки внимания, это так же беседы и взаимные интересы. Не теряйте «ниточку понимая», задавая своему партнеру вопросы о его личной жизни, приключениях, успехах и женщинах.

Подходящие темы:



Чем можно поинтересоваться?

Какие интимные вопросы можно задать парню?

Подобные вопросы помогут вам наладить свою сексуальную жизнь, внести в нее коррективы и установить правила. Не стесняйтесь беседовать с вашим партнером о сексе.

Идеи для беседы:



«Интимная» подборка

Какие эротические вопросы можно задать парню?

Есть один секрет: любой мужчина не только любит секс, но и любые разговоры о сексе. Не стесняйтесь интересоваться любыми темами о сексе: опытом, техникой, количеством женщин.

Идеи для беседы:



Эротическая подборка

Какие пошлые вопросы можно задать парню?

Каждый мужчина имеет свои скрытые сексуальные фантазии и мечты, разговаривая с ним об этом, вы не только дарите ему свое внимание, но и показываете любовь.

Идеи для беседы:



«Пошлая» подборка

Какие каверзные, с подвохом вопросы можно задать парню?

Хотите удивить своего мужчину? Заинтриговать? Показать, что вы не такая уж и простая личность? Смело задавайте ему необычные вопросы и пусть он старается ответить на них!

Идеи для беседы:



«Каверзная» подборка

Какие «необычные» вопросы можно задать парню?

Удивить любимого мужчину бывает не просто, а вы попробуйте задать ему нестандартный вопрос и посмотрите на то, как он на него ответит!

Способы начать разговор:



О чем спросить «вторую половинку»?

Какие «откровенные» вопросы можно задать парню?

Грань между интересным и лишним вопросом очень тонка. С помощью «откровенных» вопросов вы можете не только стать ближе, но и испортить все отношения. Старайтесь правильно подбирать темы для разговоров.

О чем поговорить:



Оригинальная подборка

Какие романтические вопросы можно задать парню?

Узнав некоторые нюансы о романтичности натуры вашего любимого мужчины, вы сможете понять какими ваши отношения будут в дальнейшем.

О чем расспросить:



Какие вопросы про любовь и отношения можно задать парню?

Отношения — это сложный труд и если не обсуждать некоторые нюансы между друг другом, можно потерять понимание и доверие.

Подходящие вопросы:



Подборка «любовная»

Какие вопросы можно задать парню, чтобы поставить его в тупик?

Идеи для разговора:

  • Ты смотришь на меня просто так или у тебя есть особые планы на меня?
  • Скажи честно: ты хочешь меня?
  • Я привлекаю тебя, как женщина?
  • Хочешь я покажу тебе что-то интересное?
  • Как думаешь, я смогу удивить тебя в постели?
  • Эта твоя знакомая или любовница?
  • Ты спал когда-нибудь с девушками друзей?

Видео: «Мужские вопросы?»

Вряд ли кто-то пойдет в окулисты из-за того, что у него плохое зрение, или в неврологи из-за собственных проблем с позвоночником. А вот желание стать психотерапевтом чаще возникает у тех, кто испытал душевное страдание, для кого желание понять себя и то, как устроен человек, - почти жизненная необходимость. Это подтвердили все, с кем встречались авторы статьи.

Однако в конце 80-х годов прошлого столетия, когда в Москве и Ленинграде начали практиковать первые психотерапевты, никто из них не мог даже предположить, что сегодня, в начале ХХI века, психотерапии будет суждено превратиться в одну из самых популярных профессий. А им самим стать чуть ли не легендами, поскольку именно с них началась современная история отечественной психопрактики, надолго «закрытой» в нашей стране в 30-е годы.

Этим людям посчастливилось слушать лекции и участвовать в семинарах самых известных в мире экспертов в области психотерапии и психоанализа, учиться у основоположников разных направлений практической психологии.

У каждого из них - свой путь в психотерапию, и у каждого он связан с внутренней работой с собой, сокрытой от глаз других людей

«Фактически нам была дарована вторая профессиональная молодость, - вспоминает психотерапевт Екатерина Михайлова. - Закончив университет, набив шишек и многому научившись, мы вдруг снова оказались школярами, получили право чего-то не знать, не понимать, задавать дурацкие вопросы, увлекаться, впадать в щенячий восторг… А потом постепенно снова трезветь, матереть… И это большая удача».

Рассказывая о себе, собеседники были открыты и искренни настолько, насколько позволяет им профессия. У каждого из них - свой путь в психотерапию, и у каждого он связан с внутренней работой с собой, сокрытой от глаз других людей. Сегодня эксперты журнала Psychologies согласились приоткрыть эту тайну для нас.

«В языке психоанализа я услышала поэзию»

Наталья Кигай, психоаналитик

В четырнадцать лет я решила, что хочу быть психологом, мне хотелось заниматься математическим моделированием социальных процессов. Это было модно. А на втором курсе психфака МГУ я поняла, что меня гораздо больше интересует психотерапия. В библиотеке факультета были трехтомник Юнга и двухтомник Фрейда. Я прочла и то и другое.

Юнга отложила в сторону. А Фрейд заворожил с первых страниц, я продолжала разыскивать и читать его книги. Все нравилось: подход к исследованию, его стиль, особая добросовестность размышления и язык - язык, который, как мне это почувствовалось, точно описывал процессы внутренней жизни человека в отличие от языка академической психологии. В его языке было нечто чудесное и знакомое - как в «своей» музыке или любимых стихах.

Для меня психоанализ стал еще одной поэзией. Так в восемнадцать лет я и приняла решение стать психоаналитиком. Тогда в нашей стране нигде и никто не учил психоанализу. Поэтому лишь много лет спустя профессия стала явью: личный анализ, теоретический семинар, щедрые, полные энтузиазма учителя и, самое главное, профессиональная среда, коллеги, сотрудничество и чувство локтя.

Изменилось ли что-то со времени первых опытов? Конечно. Юности свойственны мечты, а им - безграничность, грандиозность и надо всем поднимающая легкость. А потом в дело вмешивается принцип реальности. Он укорачивает крылья и придавливает к земле. Это не значит, что ты не можешь воспарить или теряешь чувство легкости, но появляется устойчивость. Утрачиваешь часть оптимизма, но становишься скромнее, смиреннее и в некотором смысле доверчивее к жизни. Перестаешь думать, что все зависит от тебя одной. Начинаешь учиться. И так и не прекращаешь это делать, пока память не откажет.

«Я мечтал стать другим»

Марк Певзнер, психотерапевт, директор тренинговых программ

С детства я мечтал стать моряком: мужественным, смелым, сильным. Был же эмоциональным и очень впечатлительным юношей. Закончив судостроительный техникум, пошел служить на флот, а примерно через полтора года понял, что по своей природе я не военный человек. Я был растерян… Стал много читать: Ромен Роллан, Лев Толстой, Владимир Леви. И внимательно наблюдал за людьми - эту возможность давало замкнутое пространство корабельной жизни. К концу службы у меня было твердое желание изучать психологию.

Я поступил в Ленинградский университет, полагая, что именно там я найду ответы на мучавшие меня вопросы. Позже, работая медицинским психологом, познакомился с Александром Бадхенoм, психиатром-наркологом. Эта встреча определила мою профессиональную судьбу. У нас обоих был огромный интерес к психотерапии, мы стали соратниками и друзьями.

Психотерапия открыла мне, что путешествие по внутреннему миру может быть не менее рискованным, чем морское плавание

В юности я искал пути самосовершенствования вовне. А мой жизненный и профессиональный опыт научили тому, что главный источник развития - внутренний ресурс человека. Сегодня я помогаю людям, веря в их способность использовать внутренние ресурсы и силы. И меня каждый раз удивляет, насколько они огромны. Они просто фантастические! Это настоящее богатство, которым можно научиться управлять, а значит, управлять собой и своей жизнью.

Психотерапия открыла мне, что путешествие по внутреннему миру может быть не менее рискованным, чем морское плавание. Я чувствую себя сильным, устойчивым и мужественным, что во многом связано с тем, что я смог принять себя таким, какой есть. Эмоциональность, чувствительность, открытость - раньше проявление этих качеств воспринималось как слабость, а сегодня я понимаю, что это мой дар, а значит, и моя сила.

«Мне хотелось понять, как устроен мир»

Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт

Все началось с любопытства: я очень хотела разобраться в том, как устроен мир... Закончив физфак МГУ, даже успела поработать по специальности. Но когда в начале 90-х ассигнования на науку сократились до нуля, встал вопрос: или эмигрировать, или искать другую нишу. А поскольку мой интерес к секретам мироздания так и не исчерпал себя, увлечение психологией можно считать закономерным: разница состояла лишь в том, чтобы изучать не внешний, а внутренний мир человека.

Была и вторая причина: многие близкие мне люди так же внезапно оказались выброшенными из жизни... Мы искали ответы на самые сложные экзистенциальные вопросы: зачем мы живем, зная о неизбежности смерти. Что нами движет? Как мы строим отношения с людьми, будучи в экзистенциальном смысле одинокими...

Оказавшись в Институте практической психологии и психоанализа, в атмосфере единомышленников, я смогла приблизиться к этой цели. Но главным сюрпризом прошедших лет стало то, как я изменилась сама за годы учебы, собственной психотерапии, работы с каждым клиентом, каждой семьей.

Получается, что я шла в психотерапию помогать людям, а начала лучше понимать себя, осознавать, что важно, а что нет. В результате изменилось отношение к жизни. Теперь я понимаю, что в тридцать лет, когда я только начинала заниматься этой профессией, я была абсолютно другой. Мною руководил в основном исследовательский интерес к внутреннему миру человека, сейчас же мне важно помогать людям.

Это очень приятно, когда у клиента меняется качество жизни или он, столкнувшись с трагическими обстоятельствами, не ломается, а находит в себе неведомые ранее ресурсы и даже становится счастливее. И всегда радостно ощущать свою сопричастность этому процессу.

«Меня поразил живой человеческий голос»

Екатерина Михайлова, психотерапевт, специалист по психодраме

Ребенком я могла часами лежать у муравейника и наблюдать, как исчезают и появляются цветные бисеринки на поверхности муравьиного купола. Этот исследовательский интерес определил и мой профессиональный выбор - я поступила в МГУ для того, чтобы стать ученым.

На третьем курсе психфака мой преподаватель Андрей Андреевич Пузырей поручил мне перевести одну из статей Карла Роджерса, в которой американский психотерапевт описывал то, что происходит между ним и человеком, который приходит за помощью. Меня удивило и потрясло то, что впервые в научной работе я услышала живой человеческий голос! Так мне открылся неизвестный мир психотерапии, и я, конечно, очень захотела в него заглянуть…

В начале 80-х это было возможно только через англоязычные тексты: мы жадно переводили и обсуждали с коллегами, психологами-практиками, попавшие в руки буквально на пару вечеров книги основателей психотерапии, привезенные кем-то из-за границы, ксероксы или распечатки на машинке их статей.

В начале 90-х появилась возможность ездить учиться и приглашать в Москву звезд психотерапии. Мы старались узнать и овладеть разными методами. Я предпочла психодраму. Этот метод не может устареть, исчезнуть или надоесть, потому что истинный автор происходящего на сессии не психотерапевт, а клиент, а человек сам себе надоесть не может.

Мне же как ведущей сессии и тогда, и сейчас кажется невероятно интересным оказаться с человеком в таком пространстве, где он живее и талантливее, чем в обычной жизни, гораздо больше готов к открытиям, новому опыту и невероятным изменениям.

«Я старался противостоять бессмысленности»

Александр Черников, семейный психотерапевт

В 1985 году я закончил Московский институт стали и сплавов и распределился в «ящик» - НПО «Алмаз». Еще совсем недавно он был «шарашкой», где работали заключенные - научные сотрудники, отбывающие наказание. Мой непосредственный начальник - доктор технических наук, лауреат Сталинской премии - был одним из них в 50-е.

Стены этого учреждения еще хранили дух режима: на каждом этаже стоял часовой, и свой блокнот с записями я должен был сдавать в Первый отдел. В общем, я чувствовал себя винтиком бесчеловечного и бессмысленного механизма. Стараясь справиться с этим состоянием, я занялся альпинизмом. Горы добавили разнообразия переживаний, но чувство бессмысленности не проходило. К дальнейшим поискам меня стимулировало участие в одном из первых психологических тренингов, и в 1987 году я оказался в МГУ на психфаке.

Ощущение было такое, как будто в душной комнате распахнулось настежь окно. Меня увлекли системная семейная терапия и психодрама - аналитика одного метода и энергетика другого прекрасно уравновешивали друг друга. Я защитил диссертацию и стал специализироваться в области супружеской психотерапии.

Консультируя, я постоянно убеждаюсь, что искренний и глубокий контакт с близкими - это важнейшее противоядие фальши общественной жизни и экзистенциальной тревоге бытия. Осмысленность жизни вообще удается, лишь когда мы не лжем себе и способны быть рядом с другим человеком, позволить себе быть связанным с ним. И конечно, психотерапия лучше любой другой профессии учит принятию людей, смирению перед чужой автономией и непохожестью на тебя другого человека.