Суббота, 25 Авг. 2012

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

- Хочу предложить вам, - тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, - взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

- Нет, не возьму, - кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

- Почему же вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

- Жалеете по полтиннику?

- Нет.

- Так почему же?

- Не хочу.

Это - диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки - будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе, вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно - по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” - настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание - тяжелый труд. Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения - и в большой степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя пассивно - то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов, подчиняться решениям других и в результате терять контроль над происходящим.

Можем вести себя агрессивно - то есть бросаться на проблему, как на амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным, заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий вариант поведения - ассертивность , «золотая середина» между агрессией и пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

Активное слушание
Твердый, спокойный голос
Прямой контакт глаз
Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
Громкость голоса, подходящая к ситуации
Использование: «Я», «Я люблю, хочу...», «Я не хочу...»
Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось...»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности - отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

У меня есть право выражать свои чувства
У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
У меня есть право говорить «да» или «нет»
У меня есть право менять свое мнение
У меня есть право сказать «Я не понимаю»
У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
У меня есть право просить о чем-то других
У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
У меня есть право сказать «Мне все равно»
У меня есть право быть несчастным или счастливым

А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Позволить событиям проходить мимо
Ходить вокруг да около - не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
Быть нечетким, избегать прямого взгляда
Избегать телесных контактов - отступить от других, сутулить плечи
Моргать или смеяться при выражении гнева
Прикрывать рот рукой
Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите...»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Вторжение в пространство других людей
Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
Родительские жесты
Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не...», «А ну-ка...» и др.
Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения, например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение, осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о повышении моей зарплаты».

Ассертивность

Ассертивность - способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

Во втором - явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва - «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность - это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества - честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.

Умение внимательно слушать и понимать . Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса - очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

выражать чувства;

выражать мнения и убеждения;

говорить «да» или «нет»;

менять мнение;

сказать «я не понимаю»;

быть самим собой и не подстраиваться под других;

не брать на себя чужую ответственность;

просить о чем-либо;

устанавливать собственные приоритеты;

рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;

ошибаться;

быть нелогичным, принимая решения;

сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия . Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение . В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение . Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей . Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить своё мнение . Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: «я не знаю» . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум , рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

Я имею право сказать: «я тебя не понимаю» . Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

Я имею право сказать: «меня это не интересует» . Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге "Мифы и тупики поп-психологии" посвятил главу критике модели Мануэля Смита

Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые "ассертивные права человека" [...] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. [...] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.

Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.

Твердые убеждения и незыблемые принципы - признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.

Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: "Не надо из этого делать трагедию"

Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула "Я не знаю". Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.

Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?

В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.

Стремление понять другого - совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: "Я тебя не понимаю!"

На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

Тест на ассертивность

Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:

1. Меня раздражают ошибки других людей. да нет 2. Я могу напомнить другу о долге. да нет 3. Время от времени я говорю неправду. да нет 4. Я в состоянии позаботиться о себе сам. да нет 5. Мне случалось ездить «зайцем». да нет 6. Соперничество лучше сотрудничества. да нет 7. Я часто мучаю себя по пустякам. да нет 8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный. да нет 9. Я люблю всех, кого знаю. да нет 10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами.

да нет 11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

Да нет 12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками. да нет 13. Я признаю авторитеты и уважаю их. да нет 14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест.

Да нет 15. Я поддерживаю всякое доброе начинание. да нет 16. Я никогда не лгу.

да нет 17. Я практичный человек. да нет 18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

да нет 19. Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча».

да нет 20. Друзья имеют на меня большое влияние. да нет 21. Я всегда прав, даже если другие считают иначе. да нет 22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие. да нет 23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько подумаю, как это воспримут другие. да нет

24. Я никогда никому не завидую. да нет

Обработка результатов

Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А - 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б - 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,"5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, - не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка - это все, даже цветная капуста - всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») - поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. "У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?" Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.

Ассертивность - важная составляющая самодостаточности личности.

Ассертивные права

Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях - а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями

Ассертивность

(to assert - утверждать, отстаивать ) - умение достойно

выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком

Ассертивное поведение – непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.

Человек, который слишком благовоспитанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и самоуничижительно - чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы - вероятно неспособен сделать выбор для активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней. Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность за себя возможны тогда, когда мы проявляем ассертивную реакцию. Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не позволяем другим людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:

Занимаем место в конце группы людей;

Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;

Позволяем другим принимать решения за нас;

Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;

На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;

Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;

Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;

Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями и "вескими" причинами.

Пассивность (неассертивность) может стать причиной начала "негативного цикла". К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения, мы приобретаем целый набор сомнений: "Что со мной не так? Я не создан для этого. Я не могу сравниться с другими. Я никогда не добьюсь успеха". Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы можем начать думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.

Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя и не способны выразить наши действительные чувства. Мы оставляем на кого-то другого определение того, что с нами происходит и можем никогда не достичь целей, к которым стремились. Это делает неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам об этом рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои умственные способности, выяснить, что на самом деле думает другой участник.

Ассертивное поведение может снизить потребность людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.

Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.

Если мы агрессивны, мы позволяем себе:

Прерывать других, когда они говорят;

Пытаться навязать свою позицию другим людям;

Принимать за других решения;

Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;

Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;

Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;

В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.

Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.

Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.

Ассертивность проявляется, когда мы:

Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде чем начнем говорить сами;

Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;

Основываем свои решения на том, что считаем правильным;

Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;

Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;

Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;

Стараемся избежать неприятностей и неудобств высказывая и обсуждая проблемы до того, как они возникают или находим рациональные способы примириться с неизбежным.

Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;

Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;

Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.

Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

Ассертивность означает признание собственного права поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при этом равные права других людей в этой сфере.

Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.

Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.

Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не говоря с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на этого человека. В результате такие люди остаются с ощущением фрустрации или обиды.

Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.

Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.

Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.

Ассертивность - наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на него их поведение. Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь в тебе, могли бы нарастать. Ассертивное поведение часто помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.

Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо - не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.

Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.

Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок - это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.

Ассертивность - это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.

Мозг предпринимателя работает не так, как у большинства людей. Эта точка зрения получает все больше научных подтверждений благодаря исследованиям.

Мы подготовили полезную статью, в которой рассказываем, чем отличается предпринимательское мышление и как его тренировать.

Бонус! В статье Вы найдете 4 способа тренировать предпринимательский мозг .

Если Вы уже являетесь подписчиком журнала «Генеральный Директор», читайте статью

Основные стили поведения человека: агрессивность, пассивность, ассертивность

Агрессивное поведение

На работе агрессивное поведение проявляется, прежде всего, в неумении дослушать до конца. Смоделируем ситуацию: на совещании выступает ваш коллега, который рассказывает о ближайших планах по развитию компании, при этом подразделению, которым вы руководите, отводится в этой новой стратегии главная роль. Но вы в корне не согласны с этим, так как считаете, что у вас и так достаточно текущей работы, поэтому распределение задач необходимо пересмотреть.

Вы тут же начинаете возражать с места, перебивая выступающего. Тому удается вас урезонить, но как только он замолкает, вы опять берете слово и весьма жестко высказываете критику и упреки в адрес того, кто все это придумал. Вы уверены, что авторы новой стратегии даже не представляют, насколько тяжело воплотить в жизнь все их замыслы.

Далее ваш монолог постепенно отходит от заданной темы, и вы переходите к общему состоянию дел в компании. В частности вы жестко высказываетесь о внедренной недавно системе мотивации, которая заставляет ваших подчиненных перерабатывать, чтобы соответствовать критериям. Логично, что выступавший ранее начинает вам отвечать, приводя свои доводы. Но вас уже не остановить, вы всем своим видом показываете: ты, товарищ, сам не знаешь, о чем говоришь. Ваша совместная перепалка продлевается и продолжается.

Не придя к консенсусу, собрание приходится заканчивать. Итоги: вы уверены, что ваше мнение никто не воспринимает, отношения с коллегами испорчены, время потрачено впустую, так как ничего в компании не изменилось.

Этот пример является типичным для агрессивного поведения. Чувство недооцененности и никакого удовлетворения от работы. Кажется, что все усилия напрасны и придется смириться с таким положением дел. А между тем вас гложет мысль: ваше подразделение приносит компании ощутимый доход, вы работаете больше остальных, но этого никто не желает замечать.

И теперь вы озадачиваетесь одним: доказать остальным, насколько вы важны и нужны. Общие задачи фирмы уходят на второй план, так как главное теперь - показная бурная деятельность для галочки, только чтобы заметили.

Пассивное поведение

Рассмотрим ту же ситуацию, но уже с позиции человека с пассивным поведением. Разумеется, перебивать вы никого не станете, а молча выслушаете все предложения, хотя в душе будете не согласны ни с одним из них. Вы считаете, что нет смысла пытаться что-то доказать, так как решение уже принято. Да, возможно было бы внести определенные коррективы для улучшения работы, но вы боитесь, что вас никто не послушает. Коллеги попросту решат, что вы надеетесь уйти от ответственности.

Когда вас напрямую спрашивают: «Согласны ли вы принять новшества?», вы неохотно соглашаетесь. Вам кажется, что при такой постановке вопроса можно на собрания вообще не ходить, ведь ваше мнение никто, по сути, не спрашивал, следовательно, время потрачено впустую.

Наоборот, вы теперь не знаете, как объяснить подчиненным, что скоро работы прибавится - руководство компании приняло решение об изменении курса развития и основные задачи придется решать вашему подразделению. Естественно, укоров не избежать и сотрудники будут возмущены.

Люди с пассивным поведением всегда стараются избегать конфликтов, предпочитая молча согласиться, чем начинать спор. Но это ведет лишь к разгоранию внутренних противоречий. Человек начинает винить себя в случившемся, так как не смог возразить и высказать свою точку зрения. Основная рабочая проблема при этом остается нерешенной: вы до конца не понимаете, как теперь строить рабочий процесс.

Пассивно-агрессивное поведение

Это некий средний вариант. На открытый конфликт вы идти боитесь, поэтому предпочитаете выкрикивать с места возгласы типа: «А может нам теперь на работу кровати принести, чтобы домой не ходить?». Выступающий сначала не понимает, в чем суть претензий, а потом начинает сбивчиво оправдываться. Вы без стеснения пользуетесь его замешательством, задавая уточняющие вопросы.

При этом окружающие уже успели оценить ваше чувство юмора, и вас это обстоятельство весьма радует, вы буквально ощущаете собственное превосходство. Но стоит оппоненту сказать напрямую: «Что конкретно вас не устраивает? Компания находится в кризисе, поэтому и необходимо менять стратегию. Да, возможно, работать придется больше, но ничего не поделаешь. Гораздо лучше трудиться и получать заработную плату, чем сидеть дома в кресле, ничего не делать, но и ни копейки не иметь!», наступает затяжное молчание.

Именно так проявляется пассивная агрессия. Вступать в отрытый конфликт - не ваш вариант. Для вас приемлемо возмущаться и показывать недовольство, отпуская едкие комментарии, вставляя несколько слов поперек. В конечном итоге вы добьетесь испорченных отношений с коллегой, который уже и так по достоинству оценил ваши высказывания. Но суть вопроса (внедрение новой системы работы) осталась до конца невыясненной.

Ассертивное поведение

Мы перешли к четвертому варианту человеческого поведения - ассертивному. Внимательно слушая выступающего, вы четко осознаете: нововведения не примет минимум половина вашего коллектива, более того, объяснять им что-то будет бессмысленно, так как все они напишут заявление об уходе. Кроме того, такая стратегия в определенных моментах в корне не подходит компании. Вырисовываются не лучшие перспективы.

В то время, пока докладчик говорил, вы уже нарисовали себе в голове иную модель работы. Молча дождавшись конца выступления, вы берете слово. При этом никого не перебиваете и не ставите в неудобное положение. Спокойным и вдумчивым тоном вы излагаете собравшимся свою точку зрения, при этом приводите весомые аргументы в свою пользу. Говорите, что большинство сотрудников уволится, а найти других с такой же квалификацией очень сложно, поэтому систему необходимо доработать. Да, сейчас кризис и приходится перестраиваться, но кардинально менять направление деятельности - не выход.

С произнесенными вами доводами соглашаются не все, поэтому во избежание возможных конфликтов и потери время на бессмысленные перепалки, вы предлагаете доработать нововведения с учетом всех нюансов. Уточняя период, который для этого необходим, устанавливаете дату следующего собрания, для более быстрой работы предлагаете помощь своего подразделения.

Подобная ассертивность поведения дала положительный результат: коллеги поняли, что ваше подразделение действительно важно для компании и начинать работать по-новому пока рано, разумнее будет немного перестроиться, учитывая изменения рынка. Вас услышали и восприняли (без скандалов).

Понятие ассертивности как раз и включает в себя умение доказать окружающим собственную правоту, при этом избежать столкновений, которые в дальнейшем выливаются в открытую неприязнь. Ваша цель на данном собрании - не продемонстрировать свою исключительность и высочайшую значимость для компании, а лишь улучшить работу фирмы.

Ассертивность с точки зрения психологии

Ассертивность в психологии (англ. assert - утверждать, доказывать) - это умение отстаивать собственные права, не затрагивая интересы других людей. Естественно, что у всех разные характеры и темпераменты и не каждому от природы дано умение терпеливо выслушать оппонента или донести свою точку зрения аккуратно и ненавязчиво. Для формирования подобных навыков психологи разработали специальные программы по воспитанию ассертивности.

Данные методики направлены на развитие уверенности в себе. Человек должен быть тверд в своих убеждениях, тогда ему намного проще убедить окружающих пойти за собой. При этом нельзя забывать и о другой стороне вопроса - уважительном отношении к людям.

Тренинг по ассертивности, регулярные упражнения делают человека самодостаточным, способным отстаивать собственные интересы, при этом окружающие уже не будут способны влиять на поведение ассертивной личности. Такой стиль общения не предполагает ссор и криков, все спорные вопросы решаются в дружелюбной атмосфере. Ассертивность полностью исключает агрессию или манипуляции.

Ситуации, когда человек испытывает на себе давление и вынужден подчиняться чужому мнению, всегда приводят к конфликтам. Агрессия здесь - лишь способ защититься. В итоге такой сотрудник даже уместную критику собственной деятельности воспринимает неадекватно.

Чтобы овладеть ассертивным поведением, совсем не обязательно полностью менять мировоззрение. Достаточно лишь слегка пересмотреть способ восприятия действительности и понять: как достигать своих целей без постоянных конфронтаций. Главное, помнить - неразрешимых ситуаций не бывает.

В психологии есть правило: ассертивность проявляется без агрессии. Внешнее спокойствие вовсе не означает, что человек не испытывает внутреннего волнения. Не исключено, что его душевные терзания гораздо сильнее, чем кажется с виду. Ассертивность позволяет быть действительно спокойным как внешне, так и внутренне.

Адекватное восприятие окружающей действительности также является частью ассертивности. Ассертивный человек грамотно интерпретирует происходящее, верно оценивает собственные силы и действия, то есть в состоянии анализировать возможные ошибки, исходя из поступков. При этом мнение окружающих в расчет не принимается.

Основные принципы ассертивности

Человек всегда несет полную ответственность за собственные действия и слова: максимальная личная ответственность показывает и высокий уровень ассертивности. Индивид воспринимает ответную реакцию окружающих через анализ своих действий. Человек не перекладывает вину на других, убеждая себя в том, что его просто неправильно поняли.
Самоуважение - основная составляющая ассертивности. Причем его необходимо демонстрировать другим, не позволяя относиться к себе неподобающим образом. Однако нельзя пренебрежительно вести себя с окружающими, так как и они требуют к себе уважительного отношения.
Результативное общение. Чтобы диалог оказался конструктивным (а не пустым сотрясанием воздуха), необходимо проявлять честность и открытость, а формулировки беседы должны быть прямыми и понятными, без витиеватых фраз. Смысл - донести до собеседника свои мысли таким образом, чтобы он не только согласился с ними, но и не почувствовал себя обиженным.
Уверенность в себе и положительный настрой. Твердое убеждение в своей правоте - половина успеха. Но здесь речь не идет о слепой самоуверенности, основанной лишь на завышенном самомнении. В ассертивности уверенность в себе - это всегда четкое понимание собственного профессионализма и отличного знания дела, которым занимаешься. Именно этим и обуславливается непоколебимость позиций.
Когда ведешь диалог, важно не слушать собеседника, а слышать его, уважительно относиться к мнению каждого в коллективе, даже если оно в корне отличается от собственного. Те, кто уверен, что умеет слушать, на деле не в состоянии воспроизвести основную мысль, которую до него хотел донести собеседник. Мы часто перебиваем друг друга, стараясь как можно быстрее высказаться. Правила ассертивности исключают подобные моменты, так как они противоречат одной из основных задач ассертивности: уважать окружающих и их позицию.
Ассертивность поведения - это работа без конфликтов. Стремление достичь консенсуса в отношениях с сослуживцами всегда продуктивнее вражды или споров по каждому из текущих вопросов.

Какие методы используют ассертивные личности

«Сама невозмутимость»

Чаще всего к нему прибегают в моменты, когда ваш собеседник явно начинает выходить из себя, в его голосе уже звучат агрессивные нотки. Здесь лучшая защита вовсе не нападение, а наоборот - спокойное отстаивание своей позиции (оборона). Ответная агрессия только распалит оппонента. Если вы не станете повышать голос, а начнете говорить тише и медленнее, то потенциальный агрессор незаметно для себя перейдет «на вашу волну». Следовательно, конфликта не будет и еще останется шанс решить возникший вопрос.

«Заезженная пластинка»

Некоторые люди совершенно не желают слышать окружающих, причем им не важны доводы и аргументы, которые те приводят в свою пользу. Они буквально не реагируют на них, продолжая упорно стоять на своем. Таких личностей убедить в чем-либо довольно трудно, но возможно.

Здесь подходит тактика повторения: вы начинаете произносить одну и ту же фразу, причем менять ее конструкцию нельзя, а говорить надо постоянно. Возможно, с виду покажется, что у вас «заела пластинка», но чем дольше вы будете ее повторять, тем быстрее собеседник поймет: вы не свернете со своего пути и мнения не измените.

Скажем, на предложение: «Пойдем в кино?» лучше всего отвечать: «Уже поздно, мне завтра рано вставать». И как бы человек ни уговаривал вас (говоря, что и фильм хороший, и билеты недорогие), слыша от вас одну и ту же фразу, он в итоге сдастся, а у вас появится возможность выспаться.

Уход от прямого ответа

В ответ на укор или грубое замечание, например: «Как вы могли допустить просчеты в вашем отчете? Исходных данных было более чем предостаточно?!», лучше не пытаться сразу оправдываться или резко отвечать, что никаких исходных данных не было вообще, пришлось все искать самостоятельно. Подходящий вариант - это витиеватый и максимально вежливый ответ: «Я уточню и все перепроверю. Укажите - где именно есть недочеты?». Тогда человеку ничего не остается, как согласиться с этим предложением. Отрытого противостояния не было, но и вы не признали за собой прямой вины.

Порой и отвечать на некоторые замечания по работе не стоит, достаточно пристально посмотреть и удалиться.

Ответы правильные, вопросы - нет

Формулировка верных вопросов - особое искусство, которым владеет меньшинство. Большинство же предпочитает спрашивать обо всем, причем особо не задумываясь об уместности и такте. Казалось бы, адекватная реакция на наглое поведение - агрессия. Но это очень простой вариант, но далеко не самый действенный.

Лучшим будет не отвечать вовсе. Ваше молчание поразит сильнее любого крепкого словца. Ведь ответы на неприличные и неуместные вопросы не входят в ваши обязанности, следовательно, вы вольны проигнорировать спрашивающего.

Развитие ассертивности

Хорошее развитие ассертивности дает возможность продуктивно вести деловые переговоры. Логично, что людям намного больше нравятся не замкнутые молчуны или агрессивные крикуны, а благодарные слушатели, адекватно воспринимающие приведенные аргументы.

Ассертивный человек найдет компромиссное решение, устраивающее всех участников. Ассертивность поведения - это, прежде всего, открытость и искренность. Безусловно, такая манера общения привлекает окружающих. Но в то же время индивида никто не воспринимает как «простачка», которого легко обмануть, ведь выдвинутые им предложения хороши и своевременны. Подобное поведение в общении с людьми невозможно без эмоциональной уравновешенности. Владение ассертивностью позволяет не навязывать свою волю окружающим путем давления, а мягко убеждать их в собственной правоте.

Специалисты по человеческой психологии уверены: ассертивность делает жизнь гармоничнее и спокойнее. Развитие в себе этого качества дает возможность личности не следовать слепо за другими и быть жертвой обстоятельств, а самостоятельно выбирать путь.

Имеются специально разработанные технологии по развитию ассертивности, эффективность которых доказана:

«Заезженная пластинка» - спокойное, где-то монотонное повторение в диалоге верной фразы. Это позволяет исключить вариант с возможной манипуляцией со стороны кого бы то ни было.
«Игра во мглу» - умение реагировать на критику. Зачастую нам трудно адекватно воспринимать негативные отзывы о своей работе, пусть даже они будут справедливы. «Игра» дает возможность уйти от прямого столкновения, где-то промолчать. Ты вроде бы согласен, что допустил ошибку, но в то же время твоя реакция спокойна, нет агрессии и ненужных оправданий. Ты сделаешь определенные выводы и в следующий раз не ошибешься.
«Беглые данные» - помогают найти в словах собеседника суть, рациональное зерно.
Технология признания собственных ошибок. Подобный вариант общения вынуждает оппонента искать точки соприкосновения, при этом с его стороны нет попыток манипуляции.
«Здоровая самокритика» - умение адекватно оценивать собственные возможности, признавать недостатки. Когда ты сам понимаешь, что не идеален, лучше воспринимаешь окружающих, осознаешь, почему они относятся к тебе так, а не иначе.
«Обоюдное решение» - готовность найти компромисс, не ущемляя свои интересы и чувства.

Все методы и технологии разработаны таким образом, чтобы их четкое выполнение вело к положительным изменениям личности. Результат, чаще всего, достигается довольно быстро.

Типичные ошибки формирования ассертивности

Вы выходите за рамки дозволенного.

Как ни странно, но большинство людей, пройдя тренинг развития ассертивности, начинают слегка выходить за рамки дозволенного, считая, что теперь умеют управлять людьми. Всегда необходимо понимать: вы решаете свои проблемы не за счет других, а вместе с ними. Следовательно, результат должен устраивать всех. Для того чтобы вы смогли адекватно оценивать свое новое поведение, попросите хороших друзей составить небольшой отзыв о вас, как им видится ваша манера общения. Главное - не торопиться с выводами.

Вы разрешаете окружающим проявлять негативную реакцию по отношению к вам, как ассертивной личности.

Ваши друзья привыкли видеть вас одним человеком, поэтому произошедшие изменения могут их не устроить и даже разочаровать. Ваша ассертивность поначалу может восприниматься ими с неверной точки зрения. Возможно, они будут выражать недовольство. Вам же, как ассертивной личности, необходимо понимать мотив этих высказываний и стараться адекватно реагировать. Молчать, делая вид, что вы не понимаете, о чем речь - не выход.

Расскажите приятелям, как для вас важны перемены. Настоящие друзья в итоге поймут вас и перестанут укорять. В том случае, когда все попытки объясниться ни к чему не привели, имеет смысл хорошо подумать: насколько общество таких людей важно для вас? Не лучше ли будет отказаться от него?

Вы попали в ситуацию, которую невозможно спрогнозировать и все вышло из-под контроля.

Во-первых, никогда не занимайтесь самоуничижением и самообвинением за произошедшую ситуацию.

Во-вторых, постарайтесь сделать определенные выводы из случившегося.

АССЕРТИВНОСТЬ – ЧТО ЭТО?
Стоит начать с определения. Что же это такое, ассертивность и ассертивное поведение человека.
В переводе с английского «to assert», означает настаивать. Термин «ассертивность», обозначает умение человека настаивать на своём и отстаивать свою точку зрения. Умение в сложных жизненных ситуациях, для решения проблем, не прибегать к агрессивному, или пассивному способу их решения.

В обыденной жизни, нам чаще всего встречаются две поведенческие модели: пассивная и агрессивная.
Пассивный способ решения проблем – это способ, при котором человек играет роль жертвы. Такой тип людей живёт по принципу «я слаб, нуждаюсь в помощи и поддержке, по этому, вы мне должны». Это люди не уверенны в себе, если они и имеют свою точку зрения, то вряд ли смогут открыто, о ней заявить.

Агрессивный способ решения проблем – это способ настоящего манипулятора, пытающегося любым способом подчинить себе, окружающих его людей. Эти люди всегда чувствуют своё превосходство и их жизненный принцип, «я сильнее вас, поэтому вы мне должны».

При агрессивном способе решения проблем у вас получится отстоять свои потребности, при этом потребности других людей (возможно не безразличных вам), будут проигнорированы.

При пассивном способе, вы отдадите право выбора другим, и их интересы окажутся выше ваших, а собственное чувство достоинства, самоуважение, в очередной раз останутся невостребованными.

Альтернативой, агрессивному и пассивному поведению, является Ассертивная модель поведения, (вы отстаиваете свои интересы, при этом сохраняя потребности других) «Я вам ничего не должен, и вы мне тоже, ничего не должны, МЫ ПАРТНЁРЫ».
Важно понимать, что ассертивность и ассертивное поведение это не снятие ответственности за свои поступки и не крайняя мера эгоизма, только потому что главный принцип ассертивности гласит «я вам ни чего не должен, а вы мне» Ассертивное поведение это позитивная установка развивающая уверенность в себе, самоуважение и уважение к другим. Это способ решения проблемы, который устроит обе стороны конфликта.

ПРИНЦИПЫ И ПРАВИЛА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ:

Не бойтесь выражать свои чувства;
Отстаивайте своё мнение;
Если этого требует ситуация, не бойтесь сказать «НЕТ»;
Если ваша точка зрения изменилась, на противоположную, скажите об этом (человек имеет право ошибаться);
Не бойтесь выглядеть глупо, признавшись, что чего то, не понимаете (мы не можем знать абсолютно всё);
Не нужно подстраиваться под других, теряя свою индивидуальность (будьте самим собой);
Не перекладывайте свою ответственность на других, но и брать чужую ответственность на себя, тоже не стоит;
Нуждаясь в чьей то помощи, не бойтесь попросит о ней.

ТЕСТ НА АССЕРТИВНОСТЬ:

1) Умеете ли вы абсолютно искренне, без внутреннего напряжения, говорить людям, то что вы на самом деле, думаете и чувствуете, при этом ни в коем случае не уменьшая чувство собственного достоинства вашего собеседника?

2) Возможно ли для вас выражение гнева или злости, таким образом, что бы это не задело окружающих?

3) Сможете ли вы сказать твёрдо «нет», если чего то, не хотите делать?
4) Если во время жаркого спора вы вдруг поняли, что ошиблись, сможете ли вы признаться в этом?

Если хотя бы на один вопрос из четырёх, вы ответили «нет», то вам стоит поработать над улучшением ассертивного поведения.

АССЕРТИВНОСТЬ. ПРИМЕРЫ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ:

Ассертивность и ассертивное поведение метод: «Мистер Спокойствие»
Этот метод очень хорош при крайне агрессивном поведении вашего оппонента. Старайтесь быть последовательным и рациональным, а самое главное спокойным. Не отвечайте агрессору тем же, не позволяйте вовлечь себя в его игру. Ваш спокойный внешний вид и спокойные интонации голоса вскоре погасят излишнюю агрессию вашего собеседника.

Ассертивность и ассертивное поведение метод: «Испорченная пластинка»
Бывают ситуации, когда слишком сложно отстоять свою точку зрения, под натиском слишком настойчивого человека. Ни какие разумные доводы не могут заставить его, перестать давить на вас.
В такой ситуации довольно эффективен именно этот метод.
Найдите одну фразу, которая станет вашей «испорченной пластинкой», и не в коем случае, не меняйте её. Повторяйте её с каждым разом упорней и упорней. В конце концов, надоедливый собеседник поймет, что склонить вас к его точке зрения не возможно.
Например: на просьбу «Дай в долг»
Можно ответить: «Я бы рад, но у меня нет денег» и дальше на любые доводы и попытки убедить вас «дать в долг», Вы отвечаете лишь одной фразой «Я бы рад, но у меня нет денег»

Ассертивность и ассертивное поведение метод краба
Если вам некорректно и очень грубо сделали замечание иногда лучше уклончиво ответить, не давая возможности разжечь конфликт. К примеру, на вопрос: «Не ужели вы не смогли заметить такой простой ошибки?»
Вы можете ответить: «Возможно я сделал ошибку, но что бы ответить на ваш вопрос, я должен проанализировать ситуацию»
А иногда лучше, и вовсе промолчать, одарив оппонента многозначительным взглядом.

Ассертивность и ассертивное поведение: отвечаем правильно на не правильные вопросы.
Случается, что вопросы, которые задают нам люди, вызывают у нас желание, ответить довольно таки агрессивно. Учитывая бестактность и неуместность вопроса, агрессия была бы вполне понятна. Но, есть и другие способы борьбы с «хамством».
Начнем с того, что вы вовсе не обязаны отвечать на вопрос, только потому, что у «одного очень умного человека» хватило ума, совести и наглости, вам его задать. Ещё один вариант, это на вопрос ответить вопросом.

Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что:
Ассертивность и ассертивное поведение это не врождённое, а приобретённое качество и при достаточной работе над собой, вы можете достичь прекрасных результатов.

Люди с ассертивным стилем мышления знают, что имеют права, но при этом осознают, что другие люди тоже имеют на это право.

Ассертивность - это способность передавать свои мысли, мнение, потребности и ощущения в прямой, откровенной и надлежащей манере. Это означает отстаивать свои права и при этом не оскорблять чувства других людей и не отрицать их собственные права. Когда вы ассертивны, то полностью берете под контроль свою жизнь.

Во взаимоотношениях с другими людьми мы выбираем одну из трех стилей поведения: пассивный, агрессивный и ассертивный.

Пассивный стиль

Люди с пассивным стилем склонны ставить чужие приоритеты и нужды выше своих. Они не верят в то, что достойны защищать свои права и чувствуют себя неполноценными.

Пассивные люди считают, что быть ассертивными слишком тяжело, тогда как их собственный стиль открывает им новые горизонты. Они чувствуют (как правило подсознательно), что слабы, некомпетентны, а поэтому не решаются принимать никаких решений в своей жизни.

Люди выбирают пассивный стиль поведения, когда считают, что лучше не вступать и не провоцировать конфликтов, хотя на самом деле такая стратегия работает крайне редко. Их не уважают, к ним относятся с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Язык тела пассивных людей:

Избегать зрительного контакта.
Переминаться с ноги на ногу.
Горбиться.
Зажиматься телом при разговоре.

Агрессивный стиль

Люди с агрессивным стилем поведения ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере. Агрессия ущемляет права других людей. Им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности. Они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

Такой стиль поведения устарел и не работает даже там, где расцвел - в бизнесе. Эти люди грубы, невежественны и обладают низкими коммуникационными навыками. Они не в состоянии построить отношения, основанные на уважении, а только на страхе .

Язык тела агрессивных людей:

Указывать пальцем на собеседника.
Кричать или повышать голос.
Сжимать кулаки.
Чересчур наклоняться в сторону собеседника и длительно смотреть ему в глаза.

Ассертивный стиль

Ассертивные люди заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере.

Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они полностью контролируют свою жизнь.

Язык тела ассертивных людей:

Стоять прямо и устойчиво, лицом к лицу к собеседнику.
Поддерживать ненавязчивый зрительный контакт.
Говорить уверенно и ясно - достаточно громко для того, чтобы их слова были услышаны всеми.
Говорить свободно, без нерешительности и с уверенностью в голосе.

Чтобы выработать в себе ассертивный стиль поведения, нужно следовать простым советам.

1. Постановка целей

Теперь, когда вы осознали важность ассертивности, важно определить наиболее существенные для вас области жизни, в которых можно применить новый стиль поведения.

Определите ситуации, которые находите наиболее трудными. В каких случаях вам нужно проявлять ассертивность? Сформулируйте их четко. Например: «Я бы хотел, чтобы мой друг/коллега не опаздывал на встречи и ценил мое время».

Начните с самых простых целей, затем переходите к сложным.

2. Просмотр Билля о правах

Следующий список прав важен как для вас, так и для других людей. Пункты списка не являются исчерпывающими, вы можете его дополнить.

Я имею право судить себя за свои мысли и поступки.
Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
Я имею право передумать.
Я имею право делать ошибки.
Я имею право сказать «Я не знаю».
Я имею право принять собственное решение.
Я имею право сказать «Я не понимаю».
Я имею право сказать «нет».
Я имею право быть радостным или грустным.
Я имею право установить собственные приоритеты.

Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Как мы заметили, в агрессивном стиле поведения нет никаких преимуществ даже в отношении к пассивному.

Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.

3. Определение персональных прав

Используя список, приведенный выше, запишите заявление, которое передает самые ценные ваши права.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?
Цель 2: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?

Задавайте одинаковые вопросы для всех своих целей.

4. Использование стратегий

Ассертивность является навыком, который можно развить, если каждый день применять стратегии на практике. Вот некоторые из них:

Сломанная пластинка . Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.
Бесплатная информация . Научитесь слушать собеседника и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.
Раскрытие информации . Ассертивно раскрывайте информацию о вас - о том, что думаете, ощущаете и как относитесь к информации, которая идет от собеседника.
Затемнение . Эта техника поможет справиться с поступающей критикой. Не отрицайте критику и не идите в контратаку.

Согласитесь с правдой . Найдите в критике то, что является правдой и согласитесь именно с этой частью.
Согласитесь с тем, что возникло недопонимание . Выявите возможную правду в критикующем заявлении и согласитесь с этим.
Согласитесь в принципе . Скажите: «Это имеет смысл».
Отрицайте неверные умозаключения . Ассертивно оперируйте на неточности и логические ошибки.
Выработайте компромисс .

5. Использование стратегий сказать «нет»

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходимо сказать «нет». Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены. Помните, что вы имеете право сказать «нет», но при этом делайте это в деликатной и уважительной манере.

Используйте ассертивный язык тела . Помните, что от вашего языка тела зависит уверенность в себе и восприятие вашей уверенности собеседником. Манипуляторы всегда применяют свои методы к человеку, которого считают нерешительным. Установите прямой зрительный контакт, держите голову прямо, расправьте плечи, расслабьте руки, говорите уверенно и спокойно.
Определите свою позицию перед тем, как что-то сказать . Если вы не знаете, каким будет ваш ответ, его у вас попросту нет. Решите, что и как именно вы скажете.
Дождитесь просьбы . Некоторые люди соглашаются на просьбу еще до того, как она была озвучена. Это очень удобно для собеседника, потому что он не чувствует обязанности перед вами - в конце-концов он еще ни о чем не просил. Вы сами вызвались добровольцем.
Найдите точную формулировку . Думайте о том, как и что вы скажете. Будьте абсолютно точны в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу. Ваша формулировка при этом не должна быть длинной и витиеватой.
Не извиняйтесь, если в этом нет необходимости . Извинение часто ставит вас в позицию должника. Этим примером часто пользуются при продажах. Если чувствуете, что вами манипулируют, не извиняйтесь.
Не защищайтесь и не извиняйтесь, если это не необходимо . Не говорите, почему не хотите выполнить просьбу, иначе у собеседника появится возможность манипулировать вашими словами.
Не просите разрешения сказать «нет» . «Вы непротив, если я откажусь от вашего предложения» - еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника.
Усильте свою позицию . Не думайте, что человек после отказа не попытается попросить вас об услуге через какое-то время. Дайте ему понять, что и в будущем откажите в просьбе.
Сломанная пластинка . Данная стратегия идеально подходит и для этого случая. Повторяйте одну и ту же фразу, не меняя в ней слов.
Не ждите одобрения . Вы должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника.
Смиритесь с последствиями . Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.

6. Развитие умения просить об одолжении

Многие люди испытывают затруднения, когда им нужно о чем-либо попросить другого человека. Это может произойти как на рабочем месте, так и в кафе. Они чувствуют, что не имеют право просить или боятся последствий. Как результат, такие люди не просят об одолжении даже когда для этого есть благоприятная возможность. Предлагаем вам советы о том, как правильно просить о чем-либо:

Что может случиться? Во многих случаях с вами не случится ничего ужасного, если вы попросите об услуге.
Разумно ли это? Прежде чем просить об одолжении или услуге, подумайте, разумно ли это в сложившихся обстоятельствах. Можете использовать список своих ассертивных прав, если имеете затруднения с этим.
Не извиняйтесь за просьбу . Когда вы четко осознаете, что человек имеет право вам отказать, то поймете, что имеете право просить.
Определите ситуацию . Научитесь считывать настроение и эмоции другого человека.
Выразите свои эмоции о ситуации . Концентрируйтесь на позитивных эмоциях, потому что в подобных ситуациях человек обычно негативно настроен.
Используйте личное местоимение «Я» . Это делает просьбу личной и говорит о том, что вы принимаете ответственность за последствия.
Будьте коротки . Ограничьтесь одной-двумя фразами.
Сделайте запрос позитивным . Скажите о том, чего хотите, а не о том, чего не хотите.
Фокусируйтесь на поведении . Что вы хотите, чтобы человек сделал?
Опишите результаты , которые как вы думаете, последуют, если человек согласится выполнить вашу просьбу.

Для развития ассертивности важно познавать искусство эмпатии. Только при таком грамотном сочетании вы добьетесь большого прогресса в общении с людьми. Если вы применили наши советы и начали культивировать эти навыки, вам осталось развить третий - умение слушать.