Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.

  1. Прежде всего изъять из критики обвинительное «жало», сместить акцент на конструктивные предложения.
  2. Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
  3. Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения партнера; обсудить аргументы «за» и «против»; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
  4. Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
  5. Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
  6. Если хотите указать человеку на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
  7. Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
  8. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
  9. Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
  10. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!». Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь - сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10-30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
  11. Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
  12. Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
  13. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
  14. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
  15. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».

Важно помнить и такую закономерность: чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует.

Если вы замечаете, что кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.

Формы конструктивной критики

Очень легко похвалить подчиненного. Гораздо труднее сделать ему корректное, деловое, не обидное замечание. Вот некоторые возможные варианты критических оценок.

  1. Подбадривающая критика: «Ничего. В следующий раз сделаете лучше. А сейчас - не получилось»;
  2. Критика-упрек: «Ну, что же вы? Я на вас так рассчитывал(а)!»;
  3. Критика-надежда: «Надеюсь, что в следующий раз вы сделаете это задание лучше»;
  4. Критика-аналогия: «Раньше, когда я был таким, как вы, я, допустил точно такую же ошибку. Ну и попало же мне от моего начальника!»;
  5. Критика-похвала: «Работа сделана хорошо. Но только не для этого случая»;
  6. Безличная критика: «В нашем коллективе есть еще работники, которые не справляются со своими обязанностями. Не будем называть их фамилии»;
  7. Критика-озабоченность: «Я очень озабочен сложившимся положением дел, особенно у таких наших товарищей, как...»;
  8. Критика-сопереживание: «Я хорошо вас понимаю, вхожу в ваше положение, но и вы войдите в мое. Ведь дело-то не сделано...»;
  9. Критика-сожаление: «Я очень сожалею, но должен отметить, что работа выполнена некачественно»;
  10. Критика-удивление: «Как?! Неужели вы не сделали эту работу?! Не ожидал(а)...»;
  11. Критика-ирония: «Делали, делали и... сделали. Работка что надо! Только как теперь в глаза начальству смотреть будем?!»;
  12. Критика-упрек: «Эх, вы! Я был о вас гораздо более высокого мнения»;
  13. Критика-намек: «Я знал одного человека, который поступил точно так же, как вы. Потом ему пришлось плохо...»;
  14. Критика-смягчение: «Что же сделали так неаккуратно? И не вовремя?!»;
  15. Критика-замечание: «Не так сделали. В следующий раз советуйтесь»;
  16. Критика-предупреждение: «Если вы еще раз допустите брак, пеняйте на себя!»;
  17. Критика-требование: «Работу вам придется переделать!»;
  18. Критка-вызов: «Если допустили столько ошибок, сами и решайте, как выходить из положения»;
  19. Конструктивная критика: «Работа выполнена неверно. Что собираетесь теперь предпринять?»;
  20. Критика-опасение: «Я очень опасаюсь, что в следующий раз работа будет выполнена на таком уровне».

Все эти формы хороши при условии, что подчиненный уважает своего начальника и ценит его мнение о себе. Желая выглядеть в глазах руководителя достойно, работник приложит все усилия, чтобы исправить положение. Особенно, если критика была щадящей.

Когда же подчиненный относится к начальнику не очень доброжелательно, лучше сочетать негативные оценки с позитивными.

Как воспринимать критику

Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам.

  1. Критика в мой адрес - мой личный резерв совершенствования.
  2. Критика - это форма помощи для устранения недостатков в работе.
  3. Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу.
  4. Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков.
  5. Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, кто (какой человек, с какими целями) высказывает критические замечания.
  6. Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки.
  7. Центральный принцип конструктивного восприятия критики - «все, что я сделал, можно делать лучше».
  8. Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается.
  9. Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум - как исправить положение.
  10. Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы работы, которые оказались вне твоего поля зрения.
  11. Первый шаг правильного восприятия критики - ее фиксация, второй - осмысление под углом зрения пользы для дела, третий - исправление недостатка, четвертый - создание условий, исключающих его повторение.
  12. Если меня критикуют, значит, верят в мои способности исправить дело и работать без сбоев.
  13. Когда критика в ваш адрес отсутствует - это показатель пренебрежения к вам как к работнику или неверие в ваши способности воспринимать ее по-деловому.
  14. Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным.
  15. Критика возможных негативных последствий принятых мною решений - предпосылка своевременного предотвращения сбоев в работе.
  16. У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес.
  17. Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, - искажать факты ради оправдания.
  18. Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний - показатель плохого психологического климата в коллективе. Это само по себе требует активных критических осмыслений.
  19. Если я сдержанно и по-деловому отнесся к критическому замечанию, значит, преодолел себя, я - сильная личность.
  20. Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах.
  21. Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей.
  22. Признать критику - это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков.
  23. Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения других в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле.

Все участники обсуждения любой проблемы имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста. как можно понять поведение подруги моей мамы в такой ситуации. Недавно у моего младшего брата был день рождения, на который мы пригласили бабушку и дедушку, а также мамину знакомую вместе с ее сыном, с которым дружит мой брат. Мама отошла в магазин купить продукты для праздника. Пока мама отсутствовала, пришли дедушка и бабушка.

Бабушка сразу же начала высказывать недовольство тем, что стол к е приходу еще не накрыт, а мама где-то «шляется» (извините). Я, возмутившись подобным высказыванием, сказала бабушке: «А что, к твоему приходу все должно быть полностью готово? Стол накрыт? А ты только сядешь за стул?» На что мне был дан ответ: «Да! Именно так! Все должно быть именно так!» Затем пришел с работы папа, мы приготовили праздничный ужин. Поздравили брата с днем рождения и начали разговоры «за жизнь».

Бабушка тогда сказала: «И внучку мою мне жалко!» (Глядя на меня). Тут я спросила: «А чего тебе меня жалко? Со мной ничего не случилось!» Тут мамина приятельница заявила: «Так, минуточку! Ты — обратилась она ко мне- закрой ротик и послушай меня! Вот будет перед тобой внучечка сидеть, да хотя бы даже и дочечка. И тебе будет ее без причины жалко».

Меня это несколько покоробило, и удивил тон маминой приятельницы — моя мама никому ничего подобного не говорила! Более того, после того, как мама вышла проводить гостей, приятельница сказала: что, мол, твоя дочь плохо с бабушкой разговаривает! (Мама мне потом это передала). Меня удивила подобное не очень справедливое замечание. Во первых, может быть, я и резко поговорила с бабушкой, но я хотела защитить маму от несправедливых нападок. Во-вторых, делать замечания при родителях, да еще и подобным образом — не слишком — то этично.Тем более, что я уже не маленькая девочка — мне 18 лет.

Мама мне потом говорила, что ее приятельница просто не любит, когда грубо разговаривают с родителями или бабушкой-дедушкой. (В день моего совершеннолетия она мне заявила: «Минуточку! Совершеннолетие не дает тебе права грубо разговаривать с мамой! (Хотя я ничего грубого в принципе маме не сказала!) Что гласят заповеди? Почитай родителей своих! Я и своего сына приучаю к тому, что бы он меня уважал. Говорю, что ты можешь не разговаривать со своими друзьями, но не со мной!» Зачем же мне постоянно, да еще и при всех делать такие грубые замечания?

Ответ психолога theSolution:

В таких ситуациях на сознательном уровне происходит нечто иное, чем на подсознательном. На сознательном уровне - вы находитесь в ситуацию праздничного ужина по поводу дня рождения вашего брата.

На подсознательном уровне вы все играете в манипулятивную психологическую игру, построенную по классической схеме «Треугольник Карпмана».

Давайте разберем эту ситуацию подробнее. Когда ваша бабушка пришла раньше ужина, а вы не сообщили ей время желаемого визита заранее — создалась основа для конфликтной ситуации. Ваша бабушка начала общение с позиции агрессора: он выказывала недовольство тем, что ваша мама где-то «шляется». Это было подсознательное приглашение пообщаться по схеме треугольник Карпмана.

Вам стало обидно и вы тоже стали отвечать агрессивно: «А что, к твоему приходу все должно быть полностью готово? стол накрыт? А ты только сядешь за стул?». Когда вы ответили агрессивно, вы как раз и приняли приглашение в схему треугольник Карпмана. Далее вы увидели то, что ваша бабушка начинает искажать понятия о этикете, потому как вы ей подали сигнал того, что выступите ее партнером по общению по данной схеме. «Да! Именно так! Все должно быть именно так!» ответила она из роли агрессора и с искаженной матрицей игнорирования. А когда вы сели за ужином бабушка заняла позицию вашего спасителя, заявив что вас жалко.

Вам, разумеется, предназначалась почетная роль несчастной жертвы, которая должна с благодарностью принимать унизительную жалость к себе.

Для того, чтобы понять сделали ли вы попытку выйти из схемы треугольник Карпмана, нужно было бы понаблюдать ваши невербальные реакции во время вашей фразы: «А чего тебе меня жалко? Со мной ничего не случилось!» Если вы говорили это спокойным и дружелюбным тоном, это значит, вы пытались разорвать циклическую схему. Если же вы сказали эту фразу агрессивным тоном, то вы продолжили общение по схеме, но из роли агрессора, а ваша бабушка почувствовала себя в роли жертвы.

Далее вступила в схему приятельница мамы - по отношению к бабушке она сыграла роль спасителя, а по отношению к вам агрессора: «Так, минуточку! ты — обратилась она ко мне- закрой ротик и послушай меня! Вот будет перед тобой внучечка сидеть, да хотя бы даже и дочечка. И тебе будет ее без причины жалко.» Это делалось для того, чтобы вы согласились занимать позицию жертвы и не выпадали из схемы.

Когда приятельница уходила с праздничного ужина - она пригласила вашу маму продолжить манипулятивную психологическую игру. Это произошло таким образом: приятельница обвинила вас в том, что вы плохо разговариваете с бабушкой (вы - как агрессор, а бабушка — жертва) . Вашу маму пригласили либо занять роль спасителя ваших отношений с бабушкой, либо занять позицию агрессора по отношению к вам. Чтобы уже вы были жертвой.

Обратите внимание, что при психологических играх вы увидите искажения в матрице игнорирования.

Это означает, что значение ваших слов будет переиначиваться, а от некоторых ваших фраз люди будут вовсе отмахиваться, исключительно с одной единственной целью: продолжить манипулятивную психологическую игру и кого-то из участников общения, по-очереди, назначить на роль страдалицы. На ваши чувства и подлинные мотивы не обращают внимания, а вот если вы ошиблись по неопытности с тоном голоса — вас обвинят в грубости старшим. Когда же ваша мама говорит, что на самом деле приятельница имела ввиду что-то другое, просто она не любит когда грубят старшим - это не совсем верно. Спутать мотивы можно только тогда, когда ты имеешь слабое представление о психологии и ничего не знаешь о схеме треугольника Карпмана.

Есть признаки, по которым вы можете отличить психологические игры от нормального, искреннего общения без подсознательных манипуляций.

Разницу между манипуляцией и нормальным общением увидеть очень просто — анализируйте действия, которые будут результатом разговора. Если кто-то действительно переживает из-за того, что вам плохо, то у этого мотива будет видимый результат в реальной жизни. Например, человек даст вам денег на одежду, оплатит учебу, поможет купить жилье - то есть как то поможет вам конкретными делами. Если же жалость выражается прилюдно и только словами, то цель этого состоит в другом, а именно публично вас унизить, чтобы вы еще и воспринимали это как должное. Человек, который соглашается безропотно переносить страдания и унижения, и не пытается защитить чувство собственного достоинства — как раз и играет роль жертвы.

При желании обучиться способам прерывания и выхода из схемы треугольник Карпмана можно на курсе «Коррекция негативных детско родительских программ»

Для того, чтобы научиться прерывать схему треугольника Карпмана, важно научиться оценивать эгосостояния в эгограмме вашего собеседника и ваши собственные эгосостояния. Затем нужно осознать из какого эгосостояния вам идет явный и скрытый коммуникативный посыл. Реагировать нужно всегда на скрытый коммуникативный посыл, причем следить нужно за тем, чтобы вы делали именно перекрестную транзакцию, а не параллельную .

В вашем случае это могло бы выглядеть приблизительно так: на первую агрессивную фразу бабушки вы могли бы дружелюбно отшутиться « что эта ситуация очень напоминает мультфильм про Винни- Пуха с его знаменитой песенкой «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро». А затем предложить бабушке попить чаю с конфетами в отсутствие мамы и посмотреть любимый бабушкин фильм или концерт ее любимого исполнителя. Это поняло бы бабушке настроение, и вы бы все вместе не создавали бы ситуацию перепалки.
Если бы бабушка выказала чувство жалости к вам прилюдно, вы бы могли дружелюбно отшутиться, например: «Ты знаешь, что такое «жаль по-настоящему»? -Это когда рой пчел!». Все бы рассмеялись, и приглашение вступить в схему треугольник Карпмана не было бы принято. Далее вы могли бы перехватить инициативу в общении и направить групповое общение в конструктивное русло.

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

Работа и недовольство начальства неразделимы так же, как офис и бизнес-ланч. Но если перерыв на обед всегда приятен, то критика, как правило, отвратительна. Полюбить ее нельзя. Можно научиться спокойно принимать замечания.

Страшная правда

Мы знаем, что неидеальны. Одна ленива, вторая невнимательна, забывчива, неаккуратна, вспыльчива, третья талантливо совмещает все эти качества. Но в глубине души каждая из нас уверена, что она — лучшая. А лень или забывчивость — милые недостатки, так сказать, изюминки рассыпчатого бисквита ангельского характера. Мы легко признаемся себе, что« нам сложно сконцентрироваться на работе», но стоит начальнику заявить о нашей невнимательности, теряем аппетит, сон и желание приходить в офис к 10 часам. «Когда говорим о своих минусах вслух, в глубине души продолжаем считать, что они ничтожно малы, и в сравнении с коллегами мы — гениальные профессионалы. Поэтому, когда другие указывают нам на этот недостаток, страшно удивляемся и обижаемся», — объясняет психолог Ирина Романова . И какие делаем выводы? К нам плохо относятся! Тем более что тактично делать замечания умеют единицы. Какой бы ни была критика — заслуженной или нет, она кажется обидной, нетактичной, суровой. «Очень часто мы думаем: справедливое замечание лишь маскирует неприязнь критикующего, формируя так называемый сэндвич: сверху и снизу -- якобы справедливые слова, а внутри — котлета, которой можно отравиться. И потому человек инстинктивно уклоняется и агрессивно не принимает этот фастфуд», — разъясняет психолог Дмитрий Клевцов .

Со стороны

Первой реакцией в ответ на негативное замечание бывает острое желание обидеться и уйти. Или сказать что-то неприятное в ответ. Но ни то, ни другое хорошим вариантом не назовешь. Потом придется переживать не только из-за критики, но и из-за собственных необдуманных слов и поступков. Чтобы воспринимать разносы без лишних эмоций, психологи советуют научиться видеть ситуацию со стороны. Когда мы смотрим на происходящее своими глазами, то не замечаем ничего, кроме человека, произносящего обидные слова. Но если попробовать войти в роль наблюдателя, можно заметить гораздо больше. «Прежде всего нужно глубоко вдохнуть и задать себе вопрос: „А как я сейчас выгляжу?“ Это позволит абстрагироваться от эмоций и не пропустить замечания, с которыми можно согласиться», — говорит психолог, ведущий тренингов личностного роста Антон Безмолитвенный .

Конкретнее

Очень часто, когда нас критикуют, мы слышим не конкретные вещи, а общие обвинения. Нам говорят« ты ошибся», мы слышим« ты бездарь», произносят« можно было бы сделать это лучше», слышим« ты халтурщик». Человеку свойственно преувеличивать масштабы неприятностей.

Если критикуют нашу работу, особенно ту, в которую, как нам кажется, мы вложили душу, это становится настоящим бедствием. Но на самом деле чаще всего осуждают не наш взгляд на мир в целом, а какой-то отдельный поступок, ошибку, которые вполне можно исправить. «Очень важно отделять критику действий от критики личности. Если говорят: пирог невкусный, это значит, что критикуют именно конкретный пирог, который на этот раз не удался. Не наши кулинарные способности и тем более не нас», — объясняет Дмитрий Клевцов. Начальник выражает недовольство твоим знанием английского? Он вовсе не имеет в виду, что ты «зря училась в институте и вообще — посредственный сотрудник». Он просто говорит, что тебе нужно пополнить словарный запас и потренироваться в произношении. И не более того".

Первая реакция на критику — острое желание обидеться и уйти

Как от стенки

А бывает так, что критика оказывается явно несправедливой и обидной. Например, ты ночами сидишь над новым проектом и уже забыла, что такое полноценные выходные. Но заказчик в силу вредного характера или просто плохого настроения раскритиковал твою работу в пух и прах, не объясняя внятно, что именно ему не понравилось. Или аргументы настолько надуманны, что даже смешно. Только тебе в этот момент не до смеха — обидно до слез. В таких случаях Антон Безмолитвенный считает: стоит заявить обидчику — все, что он хотел донести до тебя, ты услышала и усвоила. Да, мол, Иван Иванович, я вас поняла, учту, исправлюсь. Так проще всего прекратить разговор и оградить себя от очередного шквала упреков. Несправедливые замечания чаще всего говорят о том, что критик не в духе и пытается улучшить настроение, испортив позитивный настрой другого. Не давай ему шанса! А если твое спокойное согласие не поможет и обвинения не прекратятся, вообрази: обидные слова отскакивают от тебя — как мячики от стенки. В психологии есть такой прием защиты: нужно представить, будто вокруг появилась невидимая стена, ограждающая тебя от внешней агрессии. И пусть они там говорят, что хотят, — тебя это не касается и не волнует. Проверено на практике: очень часто, не получив ожидаемого отпора, агрессор остывает и через какое-то время приходит с извинениями. «Самое главное — не применять к своей самооценке весь полученный объем новых сведений о себе. Оценка себя — ваше личное дело, территория, на которую запрещен вход окружающим. Помните: как бы ни было обидно замечание — это всего лишь мнение человека, стоящего перед вами, даже если он — начальник», — говорит Антон Безмолитвенный.

Скорая помощь

Иной вариант реакции на агрессивную критику — сочувствие. Согласись, если человек сейчас не в духе, значит, у него есть на то причины. Может, пару часов назад его безжалостно отчитало вышестоящее руководство. Или, что тоже вероятно, он просто завидует твоим талантам. Плохая погода, неудачное отражение в зеркале — мало ли что. «Скрытой причиной унижающей критики нередко оказывается обида на весь мир или конкретную его часть. Но вот только ты здесь ни при чем, а потому переживать из-за претензий совершенно нет смысла. Подумай, что обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем тебе, посочувствуй и отпусти его с миром», — советует Ирина Романова. В зависимости от ситуации сочувствовать можно молча или вслух. Например, если позволяет субординация, обратись к критику: «Мне кажется, вы чем-то расстроены. Вы себя хорошо чувствуете?» Это поможет ему отвлечься и задуматься о собственных проблемах.

Замена слов

« Ты всегда опаздываешь!» — говорит коллега, «ты всегда все забываешь», — хмурит брови суровый шеф, «вы опять все напутали», — заявляет клиент. После этих слов можно посыпать голову пеплом и признать себя непутевой неудачницей. Но лучше перевести услышанные слова в конструктивное русло. «Не позволяй критикам обобщать и преувеличивать. Ты ведь не теряешь документы каждый день, а конкретно вчера куда-то подевалась копия договора. Или, например, не „всегда забываешь“, а именно сегодня заработалась и не поздравила с днем рождения партнера вашей фирмы», — говорит Ирина Романова. К тому же психолог напоминает, что в любой фразе можно найти второй смысл. То есть ты можешь смело искать в критичном высказывании похвалу в твой адрес. Например, если говорят: «ты слишком болтлива», это можно перевести как« да, я общительна, коммуникабельна, у меня хорошие ораторские способности». Сообщают, что« работаешь в темпе черепахи», — думай: «я чертовски выносливый марафонец, все делаю на совесть».

Прямым текстом

А иногда критика бывает похожей на назойливую муху. Например, у тебя есть привычка постоянно накручивать волосы на палец, когда задумаешься. Или тебе нравится, когда около компьютера стоят чашка с кофе и вазочка с печеньем. Ни то ни другое не запрещено ни корпоративными правилами, ни правилами приличия. Но обязательно в коллективе найдется кто-то, кому доставляет удовольствие регулярно и громко делать тебе замечания. «Проще всего прямым текстом сказать собеседнику: ты поняла его, но у тебя есть своя позиция, и отказываться от нее вовсе не собираешься, ведь никому вреда не наносишь. Если критика назойлива или неприятна, не стесняйся честно сказать об этом и попросить избавить тебя от дальнейших замечаний», — советует Ирина Романова.

В шутку

Очень важно научиться принимать критику с юмором. «Ты не можешь найти общий язык с заказчиками», — говорит коллега после пяти заключенных сделок, а шестой, увы, не состоявшейся. Пообещай брать пример с критика, ведь он — «настоящий специалист». Если делает замечание босс, и удачную шутку могут принять за оскорбление. Но можно и пошутить над собой. Улыбнись и признайся: ошиблась в отчете, потому что, «как настоящая блондинка, раз в год страдаю приступом тупости». Самоирония не позволит шефу рассердиться. Веселый настрой поможет смотреть на вещи проще, принимать критику спокойно и даже находить в ней что-то полезное. Иногда всерьез.

Очень важно научиться принимать критику с юмором

Обидные слова. Как их воспринимать правильно

Алена Пендрик, художник-модельер по прическе, визажист: «Когда меня критикует клиент, поначалу, конечно же, стараюсь все изменить в лучшую сторону. Потому что в нашей профессии существует такое понятие, как« клиент всегда прав». Но если мне это не удается и заканчиваются все аргументы — почему делаю именно так, а не иначе, — я не принимаю критику близко к сердцу и говорю: «К сожалению, мы не смогли понять друг друга, и, наверное, я просто не ваш мастер. Извините».

Илья Болгов, студент факультета режиссуры кино и телевидения: «С критикой сталкиваются все режиссеры, даже маэстро. А когда ты — начинающий, она сопровождает каждую работу. Но я научился четко разделять важные замечания и «пустой звук». Когда критикует научный руководитель, стараюсь понять его и сделать выводы. Если это сокурсники или зрители, просто киваю, улыбаюсь, но не зацикливаюсь на услышанном. Люди так устроены, что им нужно самоутверждаться, критикуя других».