К числу нормальный условий, необходимых для формирования здоровой личности, можно отнести доверие и эмоциональный контакт между родителями и детьми. Отсутствие их - эмоциональный «разрыв» между ребёнком и его близкими - является серьёзным психотравмирующим фактором.

Недоверие ребёнка к родителям иногда складывается в течение длительного времени, но иногда возникает почти внезапно: в результате одного поступка отца или матери, который маленький человек не может ни принять, ни объяснить.

История Ксении

Ксения поделилась своей историей на приёме у психолога, когда была уже взрослым человеком (ей далеко за 30). Она успешный человек, работает в крупном бизнесе. Живёт в Санкт-Петербурге, где и родилась. Однако она незамужем, и не собирается. У неё есть сын, ему 6 лет, отношения с сыном - сложные. Ксения умеет строить только формальные отношения с людьми. У неё нет подруг и друзей. Нет близкого мужчины (хотя она красивая женщина). Многое в своей жизни её не устраивает - поэтому она обратилась к психологу. В одной из первых бесед она рассказала такую историю.

Ей было 8 лет. Была она, по собственным словам, вполне счастливой девочкой. Единственная дочь. Мама и папа благополучные люди, у них большая квартира, машина, дача. Ксюшу все любили.
Случилось это накануне Нового года. У Ксюши было прекрасное настроение: она очень любит этот праздник. Они с мамой ходили по магазинам, покупали подарки. Везде - разноцветные огни, ёлки, оживлённые лица. И вдруг у магазина Ксюша увидела щенка. Щенок лежал на асфальте, у стены. Он дрожал от холода и выглядел очень несчастным.
Ксюша остановилась посмотреть на собачку. Мама её торопила. Потом девочка стала просить маму взять щенка домой. Та наотрез отказала.
Вечером Ксюша пошла гулять, доехала на метро до этого магазина, ухитрилась найти пёсика и привезла его домой.
Когда мама увидела собачку, ей стало плохо. Ксюша же была счастлива, кормила щенка, мыла, убирала за ним (он дважды сделал лужицы на полу).
Потом пришёл папа. Ксюша твёрдо решила щенка не отдавать, но папа не стал её ругать, как она ожидала. Он печальным голосом сказал, что она огорчает маму, что мама заболела. Что нужно выбирать: или мама - или щенок.
Тогда девочка согласилась отдать щенка. Папа сказал, что у него есть знакомые, которые его возьмут.
Они сели в машину, куда-то поехали. Там папа не разрешил дочери выйти из машины, а взял собачку и вышел сам. С собой он зачем-то захватил длинную верёвку.
Довольно долго его не было, потом он вернулся. И фальшивым голосом сообщил, что всё в порядке: его знакомые согласились взять щенка.
Ксюша сразу поняла, что папа говорит неправду, и это её потрясло. По её словам, никогда прежде такого не случалось. Она догадалась, что папа просто где-то привязал щенка.
Когда они приехали, она ушла в свою комнату, ужасно себя чувствовала, не хотела ни с кем разговаривать.
Потом мама пришла к ней, стала её успокаивать. Объяснила, почему она не выносит собак (её в детстве укусила собака). Сказала, что рада за дочь, что она такая добрая, но добрым надо быть, прежде всего, к своим близким. Говорила мама тоже каким-то фальшивым голосом.
Следующий день был 31 декабря. Весь день Ксюша потратила на звонки своим родным и знакомым и хождения по соседям. Она вбила себе в голову, что папа помнит, где оставил щенка, и, если она договорится, чтобы его взяли, они поедут, найдут собачку, привезут - и она будет знать, где он живёт и что с ним всё в порядке.
Но ничего не вышло. Никто не согласился взять щенка. Её не хотели слушать. Все были заняты подготовкой к празднику.
И вот взрослая - 32-летняя - Ксюша, закончив свою историю, сказала:
«Раньше я думала, что все люди хорошие и добрые. Верила: если что-то случится, они придут на помощь. Что в праздник, когда везде горят огни, когда так весело, люди добрее, чем всегда. Тогда, как мне кажется, во мне произошёл какой-то резкий перелом. Мне стало казаться, что все притворяются. Что эти яркие огни, игрушки - это неправда, а люди на самом деле жестокие и злые. Больше всего меня потрясло, что именно в Новый год они оказались такими.
Не могу сказать, что я перестала любить родителей, но я перестала им доверять. С тех пор я больше никогда с ними ничем не делюсь. У нас хорошие отношения, до сих пор. Но не могу сказать, что эти отношения меня устраивают. Мы перестали быть по-настоящему близкими. И мне всегда казалось, что их это устраивает.
И ещё. В 20 лет я думала, что этот эпизод так ранил меня из-за поведения моих родителей. Что это они меня так разочаровали.
Сейчас я думаю, что больше всего повлияло на меня не их поведение, а своё собственное. То, что я согласилась отдать щенка, отвезти неизвестно куда. Я перестала с тех пор верить в себя».

Что произошло в душе Ксении

История Ксюши со щенком - классический пример т.н. «кризиса веры». Кризис веры - утрата ребёнком веры в силу добра и справедливости, в то, что его близкие люди - добрые и хорошие, а также в то, что он сам - хороший и добрый. А без веры в это хорошо себя чувствовать и нормально развиваться ребёнок не может.
Очевидно также, что эмоциональная связь между Ксенией и её родителями была разорвана, что и стало главной причиной проблем уже взрослой их дочери.

Из самоотчёта Ксении видно, что она кое-что сумела понять сама: например, что её собственное поведение - «предательство» беззащитного щенка - это главная причина её душевной травмы. Надо заметить, что почти нет ребёнка, способного в такой ситуации противостоять влиянию своих родителей. Так что всё-таки вина лежит на них.

Почему же Ксения так одинока? Почему, будучи привлекательной женщиной, она не замужем. Почему ей так трудно строить близкие, неформальные отношения с людьми?

Причина - в глубоко укоренившемся в её подсознании недоверии. Она заранее предполагает, что ничего хорошего из таких отношений не получится, более того, они станут причиной новой боли. Так поступает человек, который пытается достать что-то, очень ему нужное, из огня. Он отдёргивает руку. Потому что предвидит возможный ожог.

Выяснилось, что Ксения весьма недоброжелательно говорит о людях, причём - почти обо всех. Это часть её мировоззрения. Она умная, знает об этом. Её суждения часто остроумны и точны. И это усугубляет её проблему.

Работа психолога с Ксенией

Какая задача стоит перед психологом, как в случае с Ксенией, так и в любом другом?

Дело в том, что психологическая травмы определённым образом формирует личность (в том числе - мировоззрение) клиента. Если этого не произошло - значит, травма преодолена, помощь не нужна.

Почему Ксения такая мизантропка? Как ни странно, потому, что ей так удобнее. Получается, причина её личных неудач (не создала семью, нет друзей) - не в ней, а в других людях. Так она избегает внутреннего конфликта, перенося его вовне. Но тот же самый способ психологической защиты делает её проблему нерешаемой без внутренних изменений.

Что такое «внутренние изменения»? Это изменения в отношении человека к событиям своей жизни, новый взгляд на них, частичная смена своих жизненных целей и планов, своих ценностей и норм поведения, укрепление веры в себя.

Задача психолога - подтолкнуть клиента к таким внутренним изменениям.

Почему «подтолкнуть»? Потому что меняется человека всегда сам. Так мы устроены.

Поэтому иллюзией является вера некоторых людей, что психолог может всё сделать за них, - как это происходит в процессе лечения насморка или гастрита. Пропишут нужное лекарство - я приму, и всё будет хорошо.

Нет, это не так. Хотя психотерапевт - медицинская специальность, нельзя помочь клиенту с проблемами без его активного участия. Т.е. - без желания меняться и трудиться.

Работа с Ксенией была трудной. Она много спорила. Однако в итоге сумела понять, какая часть её мировосприятия является иррациональной, вызванной её травмой. И отказаться от этих ошибочных убеждений.

Она согласилась, что ей нужно учиться видеть в людях хорошее. Что её осуждение себя - за «предательство» щенка - необоснованно: в 8 лет она не могла бороться с мамой и папой.

Ксении удалось преодолеть последствия своей травмы. Она вышла замуж - в 35 лет - и сейчас гораздо больше довольна своей жизнью, чем прежде.

Все взаимоотношения между родителями и детьми должны быть основаны на доверии. Доверие легко потерять, а вернуть очень сложно. Родители часто задают вопрос, как построить доверительные отношения с детьми? Доверие основывается на душевном спокойствии и дает уверенность в близком человеке. Ребенок с самого рождения зависит от мамы и полностью на нее полагается. Мама кормит ребенка, заботится о нем, оберегает. Психологи утверждают, что маленькие дети уже доверяют маме. Позже у ребенка появляется доверие к папе, дедушкам и бабушкам. От поведения родителей, зависит, станет ребенок им доверять или нет. Почему родители теряют доверие детей?

Первой причиной является нехватка общения. Дети подрастают, а у родителей на общение не хватает времени. Обман родителей также ведет к потере доверия, так как дети очень тонко чувствуют обман и ложь. Родители часто обещают детям выполнить то, что не смогут выполнить. Если ребенка так часто обманывают, доверие будет потеряно. Родители должны быть для ребенка примером только хорошего поведения. Нежелательные последствия имеет любое физическое наказание ребенка. Авторитет родителей разрушают постоянные угрозы и ругань. Результат такого их поведения приведет к тому, что ребенок начнет замыкаться в себе. Если ребенка часто наказывают, он начинает врать, чтобы избежать наказания. От страхов ребенка может избавить только душевный разговор. Некоторые родители считают, что если постоянно дарить ребенку подарки, то они смогут наладить отношения с ребенком и завоевать его доверие, но это совсем не так. Если ребенок не доверяет своим родителям, он становится замкнутым, одиноким и неуверенным в себе. Вырастает такой ребенок и оказывается, что он совсем неприспособлен к жизни, так как не умеет справляться с трудными ситуациями. Залог правильного развития ребенка - доверительные и добрые отношения в семье. Чтобы сохранять такие отношения со своим ребенком, взрослым надо учиться держать под контролем свои эмоции. Бывают ситуации, когда родители срываются и начинают кричать на ребенка, а нужно стараться признавать свои ошибки и попросить у ребенка прощение за грубость. Это поможет сохранить доверие. Для того чтобы наладить отношения с ребенком, родителям нужно задуматься о своем поведении. Мама и папа должны уважительно относиться к мнению ребенка, его чувствам и переживаниям. Нельзя говорить малышу обидные слова, они могут его сильно задеть и обидеть, ведь с возрастом он воспринимает обиды более болезненно. Обидными словами можно поставить ребенка в неловкое положение, а этого нельзя допускать. Родители не должны делать ребенку замечания в присутствии сверстников или взрослых. Это особенно сильно ранит малыша. Поведение ребенка, особенно его отрицательные поступки нельзя обсуждать с посторонними людьми. А делать это в присутствии ребенка категорически запрещается. Если взрослые поставят себя на место ребенка, то поймут как это неприятно. Довольно часто родители предъявляют завышенные требования к ребенку, требуя от него высокого уровня успеваемости в учебе или высоких спортивных достижений. Но дети все разные, и есть такие, которые стараются, но у них ничего не получается. Ребенку может не нравиться также секция, которую он посещает только потому, что ее выбрали родители. В подобных ситуациях появляются напряженные отношения, и родители постепенно теряют доверие своего ребенка. Не нужно чересчур много требовать от ребенка. Родители должны узнать у него, чем он хочет заниматься в свое свободное время, что ему интересно.

С малых лет ребенка нужно привлекать к участию в семейных обсуждениях и домашних делах. Ребенок должен почувствовать, что ему доверяют. Ребенку нужно давать несложные и безопасные поручения. Если у ребенка что-то не получается, не нужно его за это ругать. Во всех начинаниях родители должны поддерживать ребенка и чаще его хвалить. Участие ребенка в домашних делах, в работе по дому приучит его к труду и сблизит с родителями. Совместная работа по дому воспитывает в ребенке уважение к родителям. Ребенок развивается правильно, если удовлетворена его потребность общения со сверстниками. Родители должны научить ребенка, как нужно дружить и как себя вести с другими детьми. Если родители помогают в этом ребенку, он знает, что мама и папа его всегда могут защитить и дать совет. Не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами. Родители всегда заняты, но они должны найти время, чтобы поговорить с ребенком. Доверительные отношения в семье основаны на любви и благоприятной эмоциональной обстановке. Психологи советуют поручить ребенку уход о собаке или о кошке, так у него появится чувство ответственности. При наличии домашнего животного ребенок не будет одинок, он почувствует себя нужным и по-другому сможет оценить отношения в семье. Сплотить семью помогут совместные игры. Игры сближают и приносят положительные эмоции. Во время совместных игр ребенок лучше развивается и учится доверять взрослым. Совместным семейным прогулкам или занятиям спортом можно посвятить выходные дни. Например, можно вместе кататься на велосипедах, зимой на коньках или на лыжах. О доверительных отношениях между подростком и родителями.

Большей части подростков кажется, что их свободу постоянно ущемляют, возникают проблемы с родителями, так как подростку приходиться постоянно доказывать родителям, что он уже не ребенок. Поэтому в этот период очень сложно наладить доверительные, теплые отношения. Родителям придется очень серьезно отнестись к тому, как себя вести по отношению к своему ребенку. Важно учитывать особенности развития подросткового возраста. Не следует постоянно раздражаться из-за действий и поступков ребенка. У него и так достаточно сложный возраст. Именно теперь у него может появиться первая влюбленность, он понемногу начинает осваивать роль взрослого человека. Поэтому задача родителей - поддержать ребенка психологически, верить ему и любить его. Не осуждайте его и не запрещайте выбирать друзей, иметь свои интересы, симпатии и антипатии. Не навязывайте свое мнение, не докучайте постоянным контролем. Однако родители должны обязательно знать, с кем и где находится их сын или дочь. Постарайтесь избегать допросов, категорически запрещается читать личную переписку, дневники и сообщения.

Когда ребенок приходит к нам с проблемой, мы часто отвечаем привычным образом. К огромному сожалению, эти наши привычные ответы часто отталкивают детей, выстраивая между нами преграды непонимания и недоверия.

Чтобы лучше понять и прочувствовать, почему обычные фразы разрушают теплые отношения, давайте немножко погрузимся в свои воспоминания и представим себя детьми.

Вспомнили? Сколько Вам примерно было лет?

А ведь скорее всего сегодня Вы повторяете эти же слова своему ребенку. Эти фразы, сказанные по привычке, не дают Вам сдвинуться с мертвой точки в построении нежных и теплых отношений. Чтобы от них избавиться, нужно сперва встретиться с каждой “лицом к лицу” и познакомиться чуть ближе.

==1==

Приказы, команды

Часто родители выдают приказы, которые подразумевают четкое и мгновенное исполнение.

“Немедленно убери игрушки!”

“Быстро спать!”

“Вынеси мусор!”

“Бегом домой!”

— все эти фразы демонстрируют явное превосходство и главенство взрослого. Ребенок при этом чувствует себя абсолютно бесправным. Он слышит, что его мнение ничего не значит. Остается задуматься, а значит ли он сам что-то для своих родителей? Дети обижаются на такое обращение, капризничают и всячески пытаются сопротивляться .

==2==

Предупреждения и угрозы

Если ребенок в данный момент столкнулся с какой-то проблемой, то угрозы сделают ситуацию еще сложнее, а сопротивление ребенка только усилится.

“Не сделаешь быстро уроки, гулять не пойдешь!”

“Еще раз увижу такое поведение, останешься без телефона!”

“Хватит кричать, а то оставлю тебя одного!”

— такие восклицания делают ситуацию безвыходной. Ребенок, услышав такие слова, напрочь закрывается и положение только усугубляется, в то время как мамин гнев нарастает с каждой минутой неповиновения. И часто все заканчивается наказаниями и родительским чувством вины «снова сорвалась…».

==3==

Мораль и нравоучения

“Старших надо слушать!”

“Не смей обижать девочек!”

“Драться нельзя!”

“Нужно всегда делиться!”

“Воспитанные люди себя так не ведут!”

Что Вы сами чувствуете, когда слышите похожее?

“Не учите меня жить, и без Вас прекрасно знаю”, — так и хочется сказать в ответ.

Нравоучения и морали никогда еще никого ничему не научили. Их не слышат. Они неприятны и вызывают либо скуку, либо чувство вины.

На практике моральные ценности усваиваются детьми из поведения родителей и обстановки дома. Если Вы заметили, что ребенок делает “что-то не так”, осмотритесь вокруг, возможно он подражает кому-то из взрослых.

Если же это не так, значит ребенок проявляет эмоциональную неустойчивость и внутреннюю незрелость. Он пробует разные шаблоны поведения “на вкус”. Важно поговорить с ним об этом, но только в спокойной обстановке, когда он будет готов услышать Ваш посыл.

Родители, сталкиваясь с разными детскими проблемами, часто начинают давать советы.

“Надо было дать ему сдачи!”

“Пойди и попроси у девочки лопатку!”

“По моему, стоит настаивать на своем мнении!”

“А я бы спросила разрешения!”

“Мне кажется, стоит извиниться!”

Как на такие реплики будет реагировать ребенок?

“Тебе легко говорить”

“Как-нибудь разберусь”

“Сам знаю, как лучше!”

— дети проявляют желание самостоятельно управлять ситуацией. Для них важен опыт решения различных конфликтов и нахождение компромиссных решений. Позвольте им получить этот опыт .

Поймите и другой момент: только ребенок знает все обстоятельства и подробности происшедшего. Возможно, если бы Вы узнали все детали, то отреагировали бы совсем иначе.

Да и сами подумайте, Вам лично приятно выслушивать чужие советы, которых вы не просили?

==5==

Доказательства, логические объяснения, нотации

“Не слушаешь тренера, вот и не получается!”

“Ручку неправильно держишь, вот буквы корявые и выходят!”

“Нужно всегда делиться, иначе с тобой тоже не будут!”

Нам кажется, что такие объяснения должны привести к разумному выводу в голове у ребенка. Однако, как только Вы настраиваетесь на назидательный тон, ребенок перестает Вас слышать. Это почти всегда случается неосознанно. Он просто начинает думать о чем-то своем.

Возможно Вы замечали такие ситуации, когда рассказываете ребенку «ценные сведения», а он “на своей волне”. Так и хочется спросить в такой момент: “Ты меня вообще слышишь?”

Но нам кажется, что мы просто обязаны донести логику последствий до ребенка. И тут в ход могут пойти воспоминания из своего детства: “Вот я в твоем возрасте…”. И воспоминания — это хорошо, но вот в каком тоне и какими словами…

Главенствующая и всезнающая позиция родителей вызывает у детей раздражение и нежелание делиться своими проблемами.

==6==

Критика, обвинения

“Ну на что это похоже!”

“Снова из-за тебя опоздали!”

“И это называется порядок?!”

“Опять написала каракули, ты что не видишь, что пишешь?!”

“Кто так пол моет? Надо хорошенечко вымывать!”

“И откуда у тебя только руки растут!”

Вы уже почувствовали, как внутри растет сопротивление, а к горлу подступает ком. Тело сразу откликается на такие слова напряжением, что уж говорить о психике. В таких фразах явно чувствуется нападение, на что следует реакция: защищаться или убегать.

Дети защищаются ответным нападением, грубостью, отрицанием, перекладыванием вины. Но порой сил хватает лишь на бегство. И тогда они унывают, чувствуют подавленность, разочаровываются в себе и в своих силах, перестают верить в успех.

Так формируется низкая самооценка и жуткая неуверенность в себе, а это тянет за собой новые проблемы .

==7==

Похвала

Что, Вы удивлены?

Похвала — это всего лишь субъективная оценка. Там где есть хорошие оценки, будут и плохие. Ребенок теряет связь с собственными чувствами и ощущениями и начинает ориентироваться только на мнение окружающих.

Ну, а если не забегать так далеко в будущее…

Чем больше зависимость от оценочного мнения взрослых, тем меньше активности и инициативы. Ребенок превращается в отличного исполнителя, забывая о возможности выйти за рамки предложенных решений.

Как же поддерживать ребенка и реагировать на его успехи?

Выскажите свое мнение: “Мне нравится этот рисунок”. Подчеркните, что изменилось в сравнении с прошлым разом: “Сегодня ты справился с заданием намного быстрее, чем вчера”. Важно обратить внимание на внутреннее состояние и отношение самого ребенка: “Какой необычный замок, тебе понравилось его строить?”

Подробно, о том, как правильно хвалить и мотивировать ребенка к достижению новых высот мы говорим в трехмесячной , которая начнется уже совсем скоро.

==8==

Обзывания, высмеивания

Жадина, лентяй, рёва-корова, балбес, неряха, дуралей, потеряха — этот список можно продолжать еще долго. Такие слова молниеносно вырываются на любое неумение или проступок ребенка.

Что в ответ? — бурная обида и защита. “Раз я жадина, значит больше никогда не буду делиться!” “Ах, я лентяй! Помощи по дому не ждите!”

Такие обзывания в перспективе полностью «закрывают» ребенка от окружающих. Он «выставляет колючки» и учится не делиться сокровенным, а то вдруг получит какое-то прозвище в ответ на свою откровенность. И эмоциональный мир вашего сына или дочери оказывается за семью печатями…

Если ваш ребенок уже услышал много «лестных» слов о себе и прячет чувства и мысли — нужно срочно менять ситуацию. Учиться эмоциональному общению, подобрать ключик к его душе и стать снова близкими. Этим вы поможете и себе, и ему. А я могу предложить вам инструмент — .

==9==

Догадки, интерпретации

“Все понятно, опять поссорился с …”

“Я же вижу, что ты не в духе…”

“Уверена, ты мне что-то недоговариваешь”

“Да у тебя на лбу написано, что ты говоришь неправду!”

«Чего такая грустна, давай, рассказывай…»

«Как ты с матерью разговариваешь? Снова наслушалась советов друзей?»

На это хочется ответить: “Чего ты лезешь? И так тошно!” или «Отстань. Не хочу говорить». Именно так дети обрывают все догадки и домыслы на их счет. Обычно мы еще и добавляем парочку наставлений или обвинений, что совсем ухудшает ситуацию. Ребенок начинает считать маму назойливой мухой, которая лезет, куда не просят…

Чтобы ответить на этот вопрос, для начала, следует разобраться - что же такое доверие? Психологи называют так ощущение собственной безопасности и возникновение особой психологической близости. Человек, который вам доверяет, обязательно должен чувствовать уверенность, что вы не причините ему вред и не будете разглашать его тайны. Говоря другими словами, доверие - это отсутствие страха того, что открывшего душу человека предадут .

Доверие тесно связано с вопросом контроля и ответственности. Также доверие подразумевает близкую психологическую дистанцию между людьми. Быть может, недоверие ребёнка к вам может вызываться тем, что зона его “личного пространства” больше, чем у вас, и он просто не расположен слишком близко подпускать к себе людей.

Ваше естественное желание быть “единым целым” с вашим ребёнком совершенно понятно. Также понятны и причины обижаться на детское недоверие. Но стоит посмотреть на ситуацию глазами ребёнка - может ему нужно больше личного пространства и его утомляет ваше пристальное внимание? Не следует давить на ребёнка, пытаясь силой проникнуть в круг его доверия, ведь этим самым вы можете насильно задерживать его на более инфантильном уровне развития, чем тот, к которому он стремится.

Чем сильнее вы будете вторгаться в его мир, тем более высокие стены он будет строить, чтобы отгородиться от вас. Как печальный итог, он может приобрести привычку отнекиваться от любых ваших советов и предложений, даже не вникая в их суть.

Если вы обеспокоены тем, что ребёнок от вас, по-вашему, что-то скрывает, то помните, что он, как человек и как свободная личность, имеет на это право. Быть может, вы сами вынудили его скрывать что-то от вас. Чаще всего, скрытными дети не рождаются, а становятся в ответ на привычку родителей со всей дотошностью контролировать их дела и поступки.

Также детское недоверие может развиться, как зеркальная реакция на недоверие взрослых. Если вы сами держите ребёнка на большом расстоянии от себя, скрываете от него своё настроение и мысли, то не стоит удивляться, что он ведёт себя также.

Недоверие ведёт к печальным последствиям - исчезает эмоциональная близость между ребёнком и родителями. Если вы чувствуете, что недоверие растёт, вспомните и проанализируйте ваше общение с ребёнком. Наверняка вы вспомните не один эпизод, где вы обидели ребёнка, обманув его доверие, поступили так, а не иначе вопреки его ожиданиям, обманули ребёнка, не дав ему то, на что он уже рассчитывал. Возможно, с точки зрения ребёнка вы предали его, не защитили, когда ему это требовалось. Это - поводы для “закрытия” ребёнка от вас. Вы можете извиниться перед ребёнком за такие огорчительные эпизоды из прошлого, искренне раскаявшись.

Для диагностики ситуации доверия в семье можете использовать рисуночный тест . Если ребёнок поставил какие-то искусственные барьеры между ним и вами, нарисовал вас на большом расстоянии от него, это может указывать на высокую степень недоверия.

Утерять доверие можно за секунду , а на его восстановление могут потребоваться годы. Не допускайте никаких резких движений, больше работайте над собой. Ситуация, когда ребёнок не доверяет родителям, практически всегда формируется по вине родителей. Вы можете обратиться к детскому или семейному психологу за помощью и консультацией. Сохраняйте надежду и веру в лучшее, старайтесь загладить вину перед ребёнком, а главное - будьте с ним очень искренни. Если ребёнок почувствует фальшь в ваших попытках наладить с ним контакт, вы рискуете быть исключёнными из списка его доверенных лиц навсегда.

Если родители вам не доверяют, то, скорее всего, вы вынуждены сидеть дома в выходные дни, в то время, когда ваши одноклассники веселятся. Возможно, вы поступили нечестно и потеряли доверие родителей. Кроме того, ваши родители могут быть очень строгими людьми. В любом случае, ваша цель - завоевать доверие родителей. Они должны видеть, что вы взрослый человек, которому можно доверять. Вы сможете завоевать доверие родителей, если будете вести себя честно, выполнять правила, установленные родителями, и брать на себя ответственность.

Шаги

Общайтесь с родителями

  1. Будьте честны. Если вы не будете честны со своими родителями, они вряд ли будут доверять вам. Совершив проступок, как можно скорее расскажите обо всем родителям. Родители будут знать, что если вы допустите ошибку или вам потребуется помощь, вы сразу обратитесь к ним. Благодаря этому они будут вам доверять. Если вы допустили ошибку, скажите родителям, что вы собираетесь сделать, чтобы исправить ситуацию. У вас не должно быть секретов от родителей; вместо этого будьте открыты, чтобы завоевать доверие родителей.

    • Например, если вы недавно превысили скорость и теперь должны заплатить штраф, немедленно сообщите об этом родителям. Вряд ли вы хотите, чтобы родители узнали об этом из другого источника.
    • Скажите: «Мне очень жаль, но сегодня меня оштрафовали за превышение скорости. Я не заметил, как превысил скорость. Простите меня за это. Я понимаю, что заслуживаю наказания».
    • Вы можете продолжить: «Я обещаю в будущем быть более внимательным и постараюсь не превышать скорость».
    • Будьте честны, даже если вы не совершили ошибки. Откровенное выражение мыслей и чувств поможет вам построить с родителями доверительные отношения.

  2. Слушайте родителей внимательно. Помните, у ваших родителей также есть свое мнение, как и у вас. Родители должны знать, что вы готовы слушать их, когда вам потребуется их совет. Будьте внимательны к их словам и помните, что во время разговора обе стороны имеют право высказать свое мнение, которое должно быть услышано.

    • Например, когда ваши родители читают вам нотации, не берите в руки телефон и не поддавайтесь искушению погрузиться в свои мысли. Сосредоточьтесь на их словах и прислушайтесь к их советам.
    • Учитесь активно слушать своего собеседника. Показывайте, что вы слушаете родителей, когда они что-то говорят вам. Словами и действиями давайте им понять, что вы их не только слушаете, но и слышите, а также понимаете, что они хотят от вас. Благодаря этому они увидят, что смогли донести до вас то, что хотели.
    • В конце разговора поблагодарите их за помощь и за совет.

  3. Рассказывайте им о том, что происходит в вашей жизни. Предложите членам семьи ежедневно собираться вместе за столом во время ужина. Рассказывайте родителям обо всех событиях, которые происходят в вашей жизни. Скорее всего, вам не хочется, чтобы родители узнавали информацию, связанную с вами, от учителя или другого взрослого человека, особенно если эта информация имеет негативный характер.

    • Например, можно сказать: «Я хорошо написал контрольную работу по математике, но все же я надеялся, что оценка будет выше. Я расстроился, что мне не удалось получить высокую оценку».

  4. Скажите родителям, что вы хотите завоевать их доверие. Если вы недавно совершили поступок, из-за которого родители перестали вам доверять, сядьте и поговорите с ними об этом. Скажите им, что вам стыдно за то, что вы так поступили, и вы очень хотите исправить ситуацию. Узнайте у родителей, что вы можете сделать, чтобы искупить свою вину. Покорно исполняйте требования родителей и стремитесь стать лучше, где это необходимо.

    • Вы можете сказать: «Папа, извини, что я пришел позже назначенного времени. Нет оправдания моему опозданию, особенно после того, как вы разрешили мне возвращаться домой позже. Я знаю, что заслуживаю наказания. Я обещаю приходить домой не позже назначенного времени. Я хочу, чтобы ты доверял моим словам».

    Придерживайтесь правил, установленных родителями

    1. Сделайте все возможное, чтобы превзойти ожидания своих родителей. Независимо от того, потеряли ли вы доверие родителей или нет, не стоит ходить по краю, когда дело касается правил родителей. Сделайте все возможное, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Родители разрешают вам гулять до 21.00? Будьте дома в 20.45! Родители ожидают, что вы помоете посуду? Подметите также пол. Родители должны знать, что вы уважаете их, а также их правила.

      • Если вы будете делать все возможное и невозможное, они, скорее всего, дадут вам больше свободы в будущем.
      • Будьте последовательны, когда стараетесь выйти за рамки ожиданий своих родителей. У них не должны возникать мысли, что вы специально так поступаете, потому что хотите что-то от них получить.

    2. Отвечайте, когда они звонят или пишут вам сообщения. Когда ваши родители звонят или пишут вам, отвечайте незамедлительно. Не игнорируйте их звонки, если вы свободны и не находитесь в школе или на работе. Ваши родители должны быть уверены, что вы сразу ответите, как только они позвонят вам.

      • Обязательно отвечайте родителям, если они оплачивают услуги мобильной связи для вас.
      • Они могут звонить вам в случае чрезвычайной ситуации, поэтому отвечайте на телефонные звонки сразу.
      • Если вы будете сразу отвечать на их звонки или сообщения, со временем они будут звонить вам реже! Также звоните и пишите им просто так, когда у вас возникнет желание это сделать. Со временем вы сможете звонить и писать реже.

    3. Делайте то, о чем они вас просят. Иногда родители могут просить вас сделать то, что вам не очень нравится, например, подстричь газон или приготовить обед. Однако сделайте все, о чем просят вас родители как можно быстрее. Покажите им, что вы готовы выполнить работу с положительным настроем. Ваши родители, вероятно, многое делают для вас, поэтому, по крайней мере, выполните их поручение с улыбкой.

      • Если родители просят вас сделать что-то, что вы не хотите или не можете, попробуйте договориться с ними. Ясно изложите свою позицию и предложите им альтернативу. Однако согласитесь с их решением, если они настаивают на своем.

    4. Говорите родителям честно, где вы находитесь. Если вы говорите маме, что собираетесь в торговый центр, не стоит обманывать ее и идти к своему молодому человеку или девушке в гости. Всегда говорите правду. Родители могут прийти в торговый центр, чтобы сделать вам сюрприз. Если они не найдут вас там, ваш обман будет раскрыт. Поэтому честно говорите вашим родителям о том, куда вы собираетесь.

      • Если вы собираетесь куда-то еще, обязательно скажите об этом родителям, даже если вам кажется, что это не столь важно.

    5. Будьте внимательны, пользуясь социальными сетями. Доверие затрагивает разные области жизни, включая пользование социальными сетями. Публикуйте только ту информацию, за которую вашим родителям не будет стыдно. Если вы знаете, что ваша мама против того, чтобы вы выкладывали откровенные фотографии, не стоит загружать на свою страницу в соцсетях фотографию в бикини.

      • Если ваш папа не хочет, чтобы вы общались с незнакомцами, настройте свою учетную запись таким образом, чтобы вы могли общаться только с друзьями. Подходите к этому вопросу благоразумно.

    6. Не забывайте о своих домашних обязанностях и выполняйте их без напоминания. Если вы знаете, что вам необходимо сделать домашнее задание, выполните его до прихода родителей, чтобы они вам не напоминали о том, что от вас требуется. Если родители попросили вас приготовить ужин, сделайте это, не ожидая, когда родители позвонят вам, чтобы напомнить об этом. Если вы будете с готовностью выполнять незначительные просьбы родителей, они будут доверять вам, когда дело будет касаться более серьезных вещей.

      • Разработайте свою систему напоминаний. Установите программу напоминания с оповещением на свой телефон, делайте пометки в календаре, записывайте на листочках для заметок или используйте другой способ! Выберите систему, которая будет эффективна в вашем случае.