К сожалению как бы ни хотели этого родители, но бывает, что их чадо получает различные детские травмы. В данной статье можно прочесть про детские психологические травмы и как их избежать.

Психологическая травма всегда считалась реактивным психологическим образованием. Скорее всего, этому явлению предшествовали какие-то действия. Так, причиной может стать любое значимое для человека событие.

Будь то обман, разочарование, смерть близкого человека и т. д. Взрослые люди способны справиться с этим самостоятельно, а вот дети нет.

Как бороться с последствиями такой травмы ребенку? Ведь со временем это способно принимать другой характер и вылиться серьезной проблемой. В данном случае разбирать все следует поэтапно. Так, знает ли человек о своих ранах? Точнее сказать о том, что стало причиной психологической травмы. Осознание того что произошло, является уже половиной пути к успеху. В основном человека в более зрелом возрасте беспокоят негативные переживания, но сути самой проблемы он не помнит. Желательно в таком случае обращаться к психологу за помощью. Ведь только благодаря нему можно вспомнить причину и осознать всю сущность того, что скрывается глубоко в душе. Зачастую такие вот детские травмы откровенно портят жизнь человеку в дальнейшем. Причем он даже понять не может, что с ним происходит. Поэтому в данном случае помощь психолога будет уместной, он поможет разобраться с тем, что когда-то познал человек. Благодаря специалисту избавиться от негативного ощущения будет проще, да и жизнь станет легче. Поэтому «лечить» последствия детской травмы нужно. Откуда вообще берутся эти проблемы? Зачастую виновниками этого становятся сами родители, ведь они сами того не осознавая пугают ребенка. Любое нарушение семейных взаимоотношений откладывает отпечаток на психике малыша. Это не может пройти бесследно, и родители просто обязаны такое понимать!

Детский опыт общения с родителями является бесспорным лидером появления всех травм. Нет, в данном случае речь не идет о том, что мама и папа в любом случае нанесут ребенку вред. Просто в большинстве случае многими своими поступками они это и делают, причем, даже не задумываясь над происходящим. Постоянные ссоры, конфликты в семье, полное безразличие к ребенку и многое другое. Вот они проблемы современных семей. Точнее сказать они были и ранее, но сейчас активизировались в полную силу. Многие дети познали дефицит общения или же испытали какую-либо неприятную ситуацию. Поэтому, будучи взрослыми и уже сформированным человеком, люди не могут совладеть сами собой. Они замыкаются и отчуждаются от других. Таким образом, людям не удается найти работу, реализовать себя в жизни и даже банально поговорить с другими. Эти индивидуумы требуют немедленной помощи, ведь избавиться от неприятных воспоминаний можно. В этом случае способен помочь психолог, который выявит причину такого поведения и попытается раскрыть душу человека. Данная ситуация является довольно сложной. Ведь если люди замыкаются в себе, то это серьезная проблема. Если детская травма в любых других случаях не оказывает такого сильного явления, то здесь нужно решить все быстро. Преодолеть это необходимо. Для этого подойдет обыкновенная консультация с психологом. Вполне можно попытаться справиться со всем самостоятельно, главное разобраться в причине и все проанализировать.

Как преодолеть последствия детской психологической травмы? Многие люди несут в себе болезненные переживания из прошлого. Все травмы, которые не были исцелены, препятствуют нормальному развитию человека. Чувства, которые сопровождались какими-либо негативными воспоминаниями, могут быть разными. Так, детей часто обижают, от этого у них появляется страх и тревога. В более зрелом возрасте это выливается в полную неуверенность в себе, чувство неполноценности и неадекватности. Если ребенок стыдился чего-то или же ощущал свою вину, то будучи взрослым человеком это набирает серьезный характер. Так, появляется желание изолироваться от других, укрыться от мира в целом, ведь в этом они видят единственный выход из ситуации. Поэтому первым делом следует понять причину всего происходящего. Это и есть первый этап преодоления детской травмы. Человека необходимо аккуратно подвести к болезненным воспоминаниям. Ни в коем случае нельзя давить! Все делается крайне осторожно, дабы не усугубить ситуацию. Ведь зачастую люди считают все происходящее особенностями характера, но никак не хотят верить в том, что все это является последствиями травмы. Поэтому порой ситуация набирает довольно сложный характер. Чтобы действительно осознать то, что происходит, человеку нужно дойти до этого самостоятельно. Недолюбленность в детстве наносит серьезную травму ребенку и выливается все это уже в зрелом возрасте.

Если бы живые организмы не могли извлекать собственные раны и заболевания, то долго просуществовать им бы не удалось. Люди, по своей натуре не способны справиться со многими страхами. Они не могут обдумать ситуацию и взять свою волю в кулак. Точнее сказать они способны это сделать, но не у всех, к сожалению, хватает смелости. Поэтому нужно постараться развить эту способность, дабы суметь отпустить детские травмы. В этом случае помочь человеку может только лишь он сам. Правда, некоторые психотерапевты могут оказать такую помощь. После общения со специалистами человеку удается избавиться от своих комплексов, которые образовались в детстве и копились до того дня, пока он сам не отправился за решением проблемы. Психолог в свою очередь способен вернуть «пострадавшего» к жизни и дать ему почувствовать всю полноту эмоций. Благодаря квалифицированной помощи можно постараться извлечь из глубины души все наболевшее и постараться избавиться от этого.

Существуют серьезные стадии развития психологической травмы. Порой человек настолько замыкается в себе, что просто неспособен самостоятельно что-либо предпринять. Так, речь идет об угрозе увечья или же чувстве бесконтрольного страха, который просто напросто не дает спокойно жить. В этом случае контролировать ситуацию самостоятельно невозможно. Предугадать, что может произойти в тот ли иной момент сложно. Человек может чувствовать себя хорошо, а потом резко впасть в депрессию и замкнуться в себе. Стоит отметить, что большинство людей, которые пережили в детстве психологическую травму, не нуждаются в помощи специалистов. Душа способна сама «забыть» все это. Только лишь малая часть людей, действительно нуждается в какой-либо помощи. Если в этом есть необходимость, то применяются в данном случае только лишь самые эффективные методики, которые способны преодолеть все последствия. Как оказать помощь после пережитой психологической травмы? Для этого нужно стабилизировать состояние пациента, причем совершенно неважно, когда произошел этот неприятный инцидент. Человек нуждается в том, чтобы его успокоили. Детские психологические травмы серьезно травмируют психику. Поэтому необходимо постараться преодолеть переживания. Для этого применяются различные методики. Важно дать пациенту высказаться и вспомнить все то, что с ним произошло. После чего пытаться возобновить способности человека вернуться к нормальной жизни и комфортно себя чувствовать.

Конечной целью курса реабилитации является оказание эффективной помощи, в ходе которой пациент больше не будет таковым. Он никогда не должен возвращаться к своей детской травме. Главная задача его жизни нормально существовать, без угнетения эмоций и комплексов. Есть несколько самым эффективных способов справиться с психологической травмой. Так, это когнитивно-педагогическая терапия, которая направлена на выяснение причины такого поведения человек. Специалист по этому методу определяет все детали, из-за которых сформировалось нынешнее состояние человека. После чего, пациента необходимо вернуть в нормальное психическое состояние. В некоторых случаях нельзя обойтись и без медикаментозного лечения. Но это только лишь тогда, когда травма была пережита относительно недавно и человек никак не может прийти в себя. Ну и наконец, следует научить пациента бороться со стрессом. К психологам часто обращаются за советом, человек в этом случае делает акцент на «я с травмой». Настолько выражено говорит об этом не стоит.

Согласно статистике, такой метод лечения является эффективным. Главное это разобраться в проблеме и найти оптимальный путь ее решения. Для этого пациенту и психологу нужно работать сообща.

«Как так получилось, что я вышла замуж за свою мать? Он казался другим человеком, но был точно таким же. Как я могла не заметить, что он обращается со мной так же, как обращалась она? Я разочарована в себе», - спрашивают они себя.

Всех, и тех, кого любят, и тех, кого нет, тянет к привычному. Если вы выросли в семье, где родители любили и поддерживали, подобная тяга может быть полезна. Скорее всего, вы с легкостью будете вычислять людей, склонных к контролю и манипуляции, и сможете найти партнера, который хочет того же: тесной взаимосвязи, открытого общения, близости и взаимной поддержки. К сожалению, это не относится к женщинам с тревожным типом привязанности, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. Они воспроизводят привычные обстоятельства в своих романтических отношениях. Вот пять причин, из-за которых это обычно происходит:

1. Их тянет к человеку, который не показывает свою любовь

Цель дочери - добиться любви матери. Из-за этого она убеждена, что любовь не дается просто так, ее надо заработать. Когда она встречает мужчину, который ведет себя по-разному, то проявляет теплоту, то становится холоден, это ее напугает, но поведение покажется знакомым.

Женщинам, которых не любили, кажется, что успех в любви - каким-то образом ее заслужить

В отличие от человека, который знает, что такое настоящая любовь, для нее подобное поведение не является тревожным звонком. Конечно, холодность ее расстраивает и злит, но мотивирует удвоить усилия, пытаясь вернуть его расположение.

2. Они любят мириться

Поскольку они не знают, как выглядит и ощущается любовь, им кажется, что успех в любви - ее «заслужить». Таким образом, примирение после ссоры приносит удовлетворение и вселяет уверенность, что ее любят.

3. Нестабильность кажется романтичной

Женщины, особенно тревожные, которые и сами очень эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с бурной страстью. Постоянные перепады эмоций от бурной радости, когда мужчина ее снова любит, до отчаяния, когда он вот-вот бросит, одновременно завораживают и истощают. Конечно, страсть выглядит иначе, но она об этом не знает. Это объясняет, почему таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами.

4. Они находят оправдания плохому обращению

Женщины, которых в детстве не воспринимали всерьез, игнорировали и постоянно критиковали (а все это относится к категории словесных оскорблений), перестают реагировать на определенные виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления или мелочный контроль со стороны партнера разрушают близость.

Для женщин, лишенных родительской любви, в равной степени важно быть любимыми и не оказаться брошенными

Они легко попадают в ловушку самообвинения и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение.

5. Они не перестают надеяться и ждут сказочного финала

Для женщин в равной степени важно быть любимыми и не оказаться брошенными или отверженными, поэтому любой знак внимания или хороший поступок партнера часто кажется им слишком значительным, даже если партнер гораздо чаще ведет себя неподобающим образом.

Редкие приятные моменты ее окрыляют и заставляют воображать себя Золушкой, которая встретила своего принца. Поскольку она не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, в итоге смирится с гораздо меньшим, чем то, о чем мечтает и чего заслуживает. Чтобы принимать более разумные решения, нужно осознать и исцелить детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.

Об авторе:

Пэг Стрип (Peg Streep) - публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье, в том числе - «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы» («Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt», William Morrow, 2009).

Почему некоторые люди вырастают несамостоятельными, неуверенными в себе, неловкими в общении? Психологи скажут: ищите ответ в детстве. Возможно, их родители просто не отдавали себе отчет, зачем они хотят ребенка, считает Пэг Стрип, автор книги «Плохие матери».

Я много общаюсь с женщинами, которых воспитывали холодные, эмоционально отстраненные матери. Самый болезненный вопрос, который тревожит их после «Почему она не любила меня?» – «Зачем она меня родила?».

Рождение детей не обязательно делает нас счастливее. С появлением ребенка в жизни пары многое меняется: им приходится уделять внимание не только друг другу, но и новому члену семьи – трогательному, беспомощному, временами назойливому и упрямому. Все это может стать источником подлинного счастья, только если мы внутренне подготовили себя к рождению детей и приняли это решение сознательно.

К сожалению, так бывает не всегда. Если мы делаем выбор, руководствуясь сторонними причинами, это может привести к проблемам в будущем.

1. Чтобы иметь кого-то, кто любит вас

Многие женщины, с которыми я говорила, верили: ребенок поможет им заглушить ту боль, которую причиняли им окружающие на протяжении жизни. Одна моя клиентка забеременела в результате случайной связи и решила оставить ребенка – как утешение. Позже она называла это решение «самым эгоистичным в своей жизни». Другая говорила, что «дети не должны заводить детей», имея в виду, что у нее самой не хватало зрелости и эмоциональной стабильности для того, чтобы быть хорошей матерью.

Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу

Проблема в том, что смысл существования ребенка сводится к функции – быть эмоциональной «скорой помощью» для матери. В таких семьях вырастают эмоционально незрелые и несамостоятельные дети, которые рано учатся угождать другим, но плохо осознают собственные желания и потребности.

2. Потому что от вас этого ждут

Неважно, кто – супруг, мать, отец или кто-то из окружения. Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу. Это решение требует сознательности. Мы должны сами оценить свою зрелость и понять, в состоянии ли мы обеспечить ребенка всем необходимым.

В результате дети таких родителей жалуются на то, что, хотя у них есть все – крыша над головой, одежда, еда на столе, – никому нет дела до их эмоциональных потребностей. Они говорят, что ощущают себя только очередной галочкой в списке жизненных целей родителей.

3. Чтобы придать жизни смысл

Появление ребенка в семье действительно может придать жизни родителей новый импульс. Но если это единственная причина – это паршивая причина. Только вы сами можете определить для себя, зачем вы живете. Другой человек, пусть даже новорожденный, не сможет сделать это за вас.

Ребенок, которому мы готовим место в семейной династии, растет в обстановке огромного давления


Такой подход может в будущем переродиться в гиперопеку и мелочный контроль над детьми. Родители стараются вложить в ребенка как можно больше. У него нет своего пространства, своих желаний, права голоса. Его задача, смысл его существования – сделать жизнь родителей менее пустой.

4. Чтобы обеспечить продолжение рода

Иметь кого-то, кто унаследует наше дело, наши сбережения, будет молиться за нас, в чьей памяти мы будем жить после своей смерти – эти рассуждения издревле толкали людей к тому, чтобы оставить потомство. Но насколько это учитывает интересы самих детей? Как насчет их воли, их выбора?

Ребенок, которому «на роду написано» занять свое место в семейной династии или стать хранителем нашего наследия, растет в обстановке огромного давления. Потребности детей, которые не укладываются в семейный сценарий, обычно встречают сопротивление или попросту игнорируются.

«Мать подбирала мне одежду, друзей, даже университет, ориентируясь на то, что было принято в ее кругу, – говорила мне одна из моих клиенток. – Я стала юристом, потому что она так хотела. Когда однажды я осознала, что ненавижу эту работу, она была в шоке. Особенно ее задело то, что я бросила высокооплачиваемую престижную работу и пошла работать учителем. Она припоминает мне это в каждом разговоре».

5. Чтобы спасти брак

Несмотря на все предостережения психологов, десятки и сотни статей в популярных изданиях, мы по-прежнему верим, что появление ребенка может исцелить отношения, которые дали трещину. На какое-то время партнеры действительно могут забыть о своих проблемах и сосредоточиться на новорожденном. Но в конце концов ребенок становится еще одной причиной для ссор.

Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода


Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода – вместе с неверностью, пьянством и денежными проблемами. «Не скажу, что нас разлучили именно споры о воспитании, – говорил мне один мужчина средних лет. – Но они определенно стали последней каплей. Моя бывшая жена отказывалась приучать сына к дисциплине. Он рос беспечным и безалаберным. Я не мог этого выносить».

Разумеется, все индивидуально. Даже если решение завести ребенка было недостаточно продуманным, вы можете стать хорошим родителем. При условии, что вы решите быть честными с собой и научитесь вычислять те бессознательные желания, которые управляют вашим поведением.

Мама - главный человек для ребенка, но не все мамы одинаково полезны, считают психологи. Они рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, - чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. Мы уже рассказывали об и маме, теперь посмотрим на отстраненную, холодную мать.

Равнодушная мать. Вид снаружи

Наверное, этот тип материнского поведения получил от специалистов самый страшный букет названий: отсутствующая, отстраненная, холодная мать, мать-призрак и даже «мертвая мать» - холодок по коже. Долгие годы такую мать называли «шизофреногенной» и считали, что она способствует развитию у ребенка шизофрении (позже большинство психологов отошли от этой теории). Сразу скажем: отсутствие матери в умеренных дозах - необходимо , без этого ребенок тоже не получит здорового развития. Вечно нависающая над малышом мама-наседка - это другая злостная крайность. Но у холодной матери стабильно «выключен» эмоциональный контакт с ребенком, в этом и заключается главная ее черта. И эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Нам же и нашим детям повезло больше - холодные мамы сегодня встречаются все реже.

Отстраненная или «мертвая» мама, конечно, жива и чаще всего здорова, она может очень хорошо заботиться о ребенке, «просто» у нее нарушена эмоциональная связь с деткой, она тяготится ребенком, не знает, как с ним общаться и как быть близкой с ним . Поэтому ребенок не имеет возможности установить эмоциональную связь с мамой, напитаться и получить запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Французские психоаналитики дают яркий образ здоровой матери: она соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Но отстраненная мама не дает своему ребенку такого ресурса.

Холодная мама не дает ребенку любви, тепла и ласки. Иногда это выглядит респектабельно и аристократично, порой это - действительно нормальный фон для семьи флегматиков в духе Свантесонов из «Малыша и Карлсона», у которых любовь выражается сдержанно, но все уверены друг в друге. Кроме того, далеко не все девочки и мальчики нуждаются в проявлении ярких эмоций по отношению к ним! Есть спокойные и задумчивые детки, которые плохо переносят чужой фонтан чувств. Однако если мама выполняет только физиологические потребности ребенка и лишает его эмоций, то чаще всего это затрудняет его развитие.

Отстраненная мама может довольно жестко контролировать эмоции своего ребенка и тем самым не допускать тесную связь с ним. Ее ребенок будет очень «удобным» и «воспитанным», он не позволит себе разгул эмоций, не будет капризничать, веселиться от души или впадать в романтическое настроение.

Холодная мама может отсутствовать в жизни ребенка физически : мало прикасаться к нему (чаще по необходимости - купание, одевание), никаких обнимашек, совместных валяний и баловства. Она может рано отдать ребенка няне или в детский сад, привлекать к воспитанию бабушек, передавать заботу о ребенке другим родственникам. Может много времени отдавать работе, ездить в командировки, устраивать личную жизнь отдельно от ребенка.

Не понимая или не желая понимать эмоций своего ребенка, холодная мама будет заслонять своими требованиями его собственное «я» . Она будет кормить его, когда он устал, будет укладывать спать, когда он хочет поговорить, будет выбирать ему одежду, игрушки и занятия, не особенно учитывая его желания.

Отстраненная мама будет оставлять ребенка без поддержки, когда он в ней нуждается : младенца оставит в одиночестве «прокричаться», не станет утешать или ободрять малыша во время неудач на детской площадке или в садике, не восхитится рисунками и поделками, не поможет школьнику с уроками или конфликтами в классе. С одной стороны, может казаться, что мама старается научить ребенка самостоятельности, но с другой стороны, ребенок такой мамы постепенно перестает ожидать поддержки и утрачивает способность доверять и открываться кому-либо.

Любая мама на определенном отрезке жизни может испытывать трудности и отстраняться от ребенка. Психологи уже давно призывают не делать из этого трагедии и даже напоминают друг другу о том, что обвинение в «плохом родительском стиле» - вещь сомнительная. Потому что толпы неуверенных в себе родителей после этого взваливают на плечи чувство вины, становятся более тревожными, и это сразу сказывается на их поведении, причем не в пользу ребенка. Поэтому если вы холодны с малышом лишь временами, то бирка «эмоционально холодная мать» - не для вас. Но если вы замечаете, что перечисленные признаки отстраненной матери описывают ваше постоянное поведение - есть повод задуматься.

Что чувствует ребенок

Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.

Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения , которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен - и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек - это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек - тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.

Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.

Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми . Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.

Ребенок растет с высоким уровнем тревожности . Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.

Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия . Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек - мама.

Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве - он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама - сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность - это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, - и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно - страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка - всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка. Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного.

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет , - эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек - существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку - это нелюбовь к отцу ребенка , которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии . Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства - все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Как перестать быть холодной отстраненной мамой

Если вам кажется, что между вами и ребенком слишком мало тепла и эмоциональной открытости, во-первых, не спешите корить себя. Понаблюдайте внимательно за собой и малышом: как вы общаетесь с ним, когда он хочет открыться и получить ласку и поддержку, как он чувствует себя при этом, как себя чувствуете вы. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях - ведь все мы выражаем чувства по-разному. Кто-то поет от восторга, а кто-то тихо млеет и источает тепло, как солнышко. И если «тихая» мама начнет искусственно нагнетать эмоции, изображая радость и участие, - ничего хорошего из этого не выйдет. Будьте собой, прислушивайтесь к своим настоящим чувствам. И - постарайтесь прислушаться к настоящим потребностям ребенка, чтобы давать ему то, в чем он нуждается, тогда ребенок ярко ощутит вашу любовь.

Уменьшить холодность может помочь не только психолог. Конечно, работа с хорошим специалистом сделает важное и большое дело, но беда закрытых и отстраненных людей во многом заключается в том, что они блокируют и «архивируют» свои чувства и переживания, или остаются с ними один-на-один, или слишком фиксируются на них. И в такой ситуации помочь может любое хорошее и доверительное общение : подруги или близкие люди могут выслушать, дать взгляд со стороны. Простые разговоры по душам уже снимают большую часть напряжения, пугающие трудности во время разговора обретают форму, границы - и уже не кажутся такими страшными, появляется уверенность и понимание, как быть дальше. И, конечно, все это сказывается на родительском поведении - мама становится более теплой и живой. Важно только найти, кому вы можете довериться, с кем вы ощущаете себя надежно: может быть, это психолог, может быть, друг или старший родственник. Если живого человека для доверительного общения рядом нет, можно вести сетевой дневник и получать поддержку виртуальных друзей. Письмо - это тоже ценный способ снять напряжение и избавиться от путаницы в голове и чувствах.

Еще один важный шаг - относиться к себе бережно и с сочувствием. Человеческая психика - хитрое и заботливое устройство, она умеет скрывать от нас вещи, которые могут нас очень сильно расстроить или напугать, умеет строить защитные иллюзии. И это хорошо, потому что иначе мы могли бы заболеть или даже погибнуть от стресса, а так - мы живем и имеем возможность расти и меняться. Так что если строгая и холодная мама убеждена, что она любит малыша и дает ему именно то, что ему нужно, - не надо ее в этом разубеждать, хуже от этого будет и маме, и ребенку. Иллюзии нельзя разбивать насильно (тем более - собственные), себя надо горячо любить и помогать себе развиваться. Но если в голову холодной мамы закралась мысль, что она недостаточно ласкова с деткой, что малышу чего-то не хватает, - значит, мама уже морально вполне готова эту мысль развить и поработать над ситуацией. И тогда не нужно от этой мысли отмахиваться - лучше внимательно присмотреться к себе, к ребенку, поискать помощь и поддержку у других опытных мам, у специалистов, в текстах. Вот тогда отношения могут заметно улучшиться.

Чтобы у мамы появились силы, любовь и тепло для ребенка, нужно, чтобы она получала эти силы из других сфер жизни . Холодной маме, как и любому человеку, важно так выстроить отношения с миром в разных его проявлениях, чтобы она чувствовала свою ценность и получала радость от разных вещей. Интересная работа, любовь, хорошие отношения к семье, друзья, связь с природой, погружение в искусство, образование, удовольствие от своего тела и ухода за ним - все это может наполнять и питать человека. Если по всем фронтам голо и пусто - начинайте с малого, но бережно, без насилия, с тихим интересом и удовольствием. Начните читать интересные книги, прогуливаться в парке или лесу, чаще встречайтесь с друзьями, начните прокачивать себя в профессии. Капля по капле в жизнь придут радость и уверенность.

У людей есть важный для эволюции и выживания навык - мы умеем отлично копировать чужое успешное поведение. И не просто копировать внешне, глупенько повторяя, а «подключаться к потоку» другого человека и интуитивно менять себя. Вы наверняка замечали, что живой, наполненный силой и излучающий уверенность человек становится как будто заразительным - мы словно попадаем в его поле притяжения и сами отчасти становимся похожи на него. Умение подключаться к чужому «потоку» и создавать свое состояние «потока» психологи рассматривают всерьез и придают ему важное значение - ведь это превосходный способ устранять проблемы и добиваться желаемого (когда знаешь, что делаешь, потому что можно подключиться к потоку азартного игрока, например, или уйти с потоком в тоталитарную секту).

Холодной маме стоит обратить особое внимание на этот инструмент и поискать вокруг себя живых и теплых матерей. Общение с ними может незаметно изменить ее саму. Это может быть мама на детской площадке, группа родителей в семейном клубе, сообщество в виртуальной сети. Вообще, очень хорошо «прислоняться» к сложившимся группам мам и детей, которые вызывают у вас притяжение и желание поучиться у них хорошему. Потому что контакт с ними может изменить и вас, и ваши отношения с ребенком легко и плавно, именно благодаря интуитивному подключению и подстройке. А вы, в свою очередь, можете дополнить чем-то ценным их круг. И здесь, как всегда, нужно действовать мягко, избегая насилия над собой.

Чем больше сил и уверенности становится у мамы, чем прочнее она связана с миром разными нитями, тем больше тепла и поддержки у нее может появиться для ребенка - в любой ситуации. И даже когда подросший малыш сделает то, что маму шокирует (а это случится обязательно), - она уже не отшатнется от него со словами: «Ты мне больше не сын!» - а всплеснет руками и искренне, эмоционально скажет: «Какой ужас, зачем ты это сделал, мне не нравится!» Оставаться в контакте со своими детьми, уметь отдаляться и приближаться, не теряя любви и связи, - ценный дар и для мамы, и для ребенка. Это одна из граней счастья и точно стоит того, чтобы ради этого расти и развиваться!

Финальная точка в нашем разводе была поставлена год назад – а я до сих пор не могу до конца прийти в себя. И речь не о сожалениях: я хотела развестись, и самым сложным было то, что развод стоил мне уйму нервов и денег. Проблема в другом: мое восприятие мира и места в нем изменилось.

Оглядываясь назад, я понимаю, что одно из самых разрушительных последствий развода по суду – утрата вами чувства, что вы способны на что-то повлиять. Многим из нас, угодившим в трясину сложных разводов, – а таких, если верить статистике, порядка 5%, – раньше не доводилось сталкиваться с юристами, разве что по делам наследства или покупки дома. Мы не были готовы к тому, что, несмотря на космические цены на услуги адвокатов, бракоразводный процесс превратится в серию бесконечных исков, отсрочек, уловок и лжи. К тому, что будем чувствовать себя наблюдателем игры в пинг-понг между двумя адвокатами.

Хуже всего то, что все это сказывается на нашей жизни. И дело не только в том, что вы не контролируете развод, – в этой игре в кошки-мышки вы теряете внутренние ценности и самоощущение.

Но все можно исправить. Главное – быть активным, деятельным. И вот что для этого нужно.

1. Ставьте новые цели

Вернуть себе способность действовать можно только действуя. Ставя перед собой новые цели – истинные, те, что отражают ваши ценности и стремления, – вы сможете вновь оказаться «за рулем» своей жизни.

Кстати, исследования доказывают, что записывать цели гораздо полезнее, чем просто их обдумывать. И да – в данном случае писать карандашом или ручкой лучше, чем печатать.

Примите осознанное решение не говорить о разводе так, словно этот процесс все еще продолжается

Определившись с целями, важно составить план действия, чтобы перевести их из числа абстрактных во вполне конкретные. Это поможет справиться с прокрастинацией и использовать любые сигналы и подсказки извне. Простой пример: если одна из ваших целей – вновь начать общаться с новыми людьми, и вы обдумываете ее вполне конкретно, то объявление о поиске волонтеров станет для вас «звоночком» и заставит действовать.

2. Постарайтесь справиться с сожалениями

Чтобы действительно оставить развод позади, перестаньте проигрывать в голове реализованные сценарии: в первую очередь, решение вступить в брак с этим человеком, а также детали бракоразводного процесса. Исследования показывают, что из-за бесплодных размышлений вы рискуете завязнуть в прошлом.

Примите осознанное решение не говорить о разводе так, словно этот процесс все еще продолжается. Мысли формата «если бы»: «если бы только я не вышла за него», «если бы я раньше начал действовать» – заставляют вас чувствовать себя беспомощным. Если вы продолжаете самобичевание за то, что совершили, – пожалуйста, обратитесь за помощью.

3. Расширьте представление о себе

Перемены большинству из нас даются нелегко, а развод – это не просто возвращение от статуса «замужем» к статусу «одна» или «один»: это масса разных перемен. В своей книге «Переходы: поиск смысла жизненных изменений» Уильям Бриджес главной из них называет «процесс дезидентификации», характеризуя его как изнанку бракоразводного процесса.

Сам он был профессором литературы, а потом начал писать, преподавать и консультировать. Переход от престижного титула к описанию своих занятий в цепочке глаголов дался ему сложнее и болезненнее, чем он предполагал. Даже несмотря на то что вы, возможно, больше не хотели быть «женой Джима» или «мужем Лили», вы можете почувствовать, что лишились важной части своего «Я».

Чем сложнее наш образ самих себя, тем более стойкими мы оказываемся во времена стрессов, тем надежнее защищены от негативных эмоций

Исследование, проведенное адвокатом по семейным делам Патрицией Линвилль, показывает, что чем сложнее наш образ самих себя, тем более стойкими мы оказываемся во времена стрессов и неудач и тем надежнее защищены от негативных эмоций. Она рассматривала случаи двух разведенных женщин: одна оправилась от разрыва достаточно легко, вторая долго – «барахталась», пытаясь справиться с ситуацией.

Женщина с более объемным представлением о самой себе: теннисистка, адвокат, коллега, сестра, мать, садовод, любительница горных лыж – сохранила большую часть себя, лишившись статуса жены, чем вторая женщина, изначально определявшая себя только как жену и юриста.

Важно пересмотреть позицию по отношению к самому себе, дать себе новое определение.

4. Сделайте символический жест

Изменения в жизни в буквальном смысле могут вытолкнуть вас из прошлого в настоящее. Часто тем, кто пытается оправиться после развода, помогают перемены в стиле одежды или более кардинальное изменение внешности, ремонт квартиры (особенно если это все то же место, где они жили со своим супругом). Некоторым женщинам придает сил их девичья фамилия.

И мужчины, и женщины говорят, что им стало лучше после того, как они сделали что-то новое, неожиданное, то, чего не могли позволить себе в браке: отправились путешествовать в одиночку, поехали на рыбалку, сделали что-то только для себя.

Моим символическим жестом стало то, что я вновь начала носить обручальное кольцо, три года пролежавшее в комоде. Я поняла: несмотря на то, что платил за кольцо мой бывший муж, выбирала я его сама, без него, так что эмоциональной привязки тут как таковой нет. Мне нравится, как оно смотрится, и к тому же, учитывая все расходы на адвокатов, я полностью оплатила его стоимость, и не раз. Так что я снова ношу его – на правой руке.

5. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать

Нужно отпустить свой ужасный опыт и двигаться вперед. Если вам трудно: вы никак не можете перестать думать об ошибках, которые совершили, об упущенных возможностях, вас захлестывают негативные эмоции, вы тонете в сожалениях – пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту.

Ставьте цели, работайте над их достижением – шаг за шагом. Все еще впереди.

Пэг Стрип (Peg Streep) – публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье, в том числе – «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы» («Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt», William Morrow, 2009).