Личное пространство — это интимная территория, на которой человек чувствует себя спокойно, защищенно и комфортно. Садоводы знают: чтобы вырастить здоровое и плодоносящее растение, ему нужно отвести достаточное количество земли — это может быть 10 сантиметров на грядке или персональный горшок на окне. Цветок должен пустить корни, расправить листья, получить питание со своего клочка земли, вторжение на который может привести к его гибели. Человеку тоже жизненно необходима интимная территория, где он принадлежит только самому себе, может спокойно отдохнуть от суеты и других людей, помечтать, поближе познакомиться с собственным «я». Из этой статьи вы узнаете, как уберечь себя от стресса, сохранить гармоничные отношения с мужчиной и ребенком, не посягая при этом на их личное пространство.
В мире животных
Что же такое личное пространство и с чем его едят? Это понятие пришло к нам из науки о поведении животных — этологии. Каждому живому существу нужен свой уголок, который будет ревностно охраняться от чужаков. Окружающую территорию звери считают своей собственной. А вот её размер зависит от многих факторов.
В природе львы могут иметь «личное пространство» диаметром в сто километров. Понятно, что в зоопарке это же самое животное будет вынуждено обходиться десятью метрами... Эти хищники не потерпят чужаков на своей территории. Собаки и коты, даже домашние, метят границы своих владений. Резкий запах останавливает сородичей от того, чтобы занять чужое место. Если же кто-то решит посягнуть на территорию, которая ему не принадлежит, нужно быть готовым к драке не на жизнь, а насмерть.
Невидимый мыльный пузырь
Люди недалеко ушли от животных. То есть мы воспринимаем личное пространство как некую область вокруг себя, считая её продолжением своего тела. У кого-то она больше, у кого-то меньше. Ощущали ли вы когда-нибудь неприязнь от того, что малознакомый человек слишком близко подходит к вам, активно жестикулирует перед лицом или по-свойски хлопает по плечу? Это чувство совершенно обоснованно, ведь собеседник ведёт себя крайне неэтично по отношению к вам.
Первое правило гармоничных межличностных отношений, которое вывели психологи: нельзя нарушать личное пространство человека. Перешагивать его границы - это дурной тон. Желание сохранить физическое расстояние между собой и собеседником или любым другим человеком вполне нормально. Оно заложено в нас самой природой и дарит ощущение безопасности. Если нарушить личное пространство человека, он может замкнуться, стать агрессивным или проявить другие негативные качества, считая, что таким образом к нему было проявлено неуважение, недоверие и даже враждебность.
Знай своё место
Каждый человек стремится иметь свой укромный уголок, где он будет хоть на какое-то время скрыт от чужих глаз: квартиру, комнату, своё место в офисе... Эту территорию он «метит» дорогими себе вещами, украшает в соответствии со своим вкусом и дизайнерским талантом. Например, кактус на рабочем офисном столе и личная фотография свидетельствуют о том, что у места уже есть хозяин, причём со своим характером. Интерьер дома тоже может многое рассказать о человеке, его увлечениях, желаниях и творческих споосбностях.
Создавая семью, людям часто сложно «притереться» друг к другу, в какой-то момент личные пространства пересекаются или вовсе пропадают. Чтобы сохранить хорошие отношения, просто необходимо отвоевать право на временный уход в свой мир или хотя бы на диван.
Раз шажочек, два шажочек
Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.
- Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
- Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
- Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
- Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.
То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.
Внимание, близость!
Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.
Но вторжение в нашу интимную зону чужаков - помимо эмоционального неприятия - вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.
Как не задушить собой мужчину
Личное пространство мужчины — это отдельная тема. Здесь уже включается психология взаимоотношений полов. Для того чтобы отношения удались и переросли в хорошую крепкую семью, нужно научиться ценить и уважать личное пространство партнера. Да, чувства бывают настолько сильными, что хочется проводить с любимым сутки напролёт, ходить за ним по пятам и не выпускать из виду.
Но это путь в никуда. Мужчина попросту задохнётся в нежных объятиях и сбежит при первой возможности. Каждому человеку нужно давать время на одиночество, когда он может обдумать сокровенные мысли или заняться любимым делом, отдохнуть от присутствия другого. После таких передышек чувства вспыхивают с новой силой.
Личное пространство ребёнка
Дети нуждаются в личном пространстве не менее взрослых. Пока ребенок маленький, он неотделим от мамы и не ощущает необходимости в отдельном уголке, зато по мере взросления собственная территория требуется ему всё больше и больше.
Детские психологи советуют родителям обязательно выделить ребёнку комнату или хотя бы часть её, где он будет полноправным хозяином. При этом вторжение в личное пространство недопустимо. Нельзя без приглашения заходить на его территорию, а уж тем более наводить порядок или трогать вещи. Ведь некоторые сокровища малышей взрослые могут посчитать обычным хламом, который нужно выкинуть. Если вы несогласны с чем-то, что так нравится сынуле или дочурке (музыкой, стилем одежды и т. п.), не стоит делать резких замечаний. Это может ранить ваше чадо. В результате малыш замкнётся и перестанет делиться с вами хоть сколько-нибудь важными вещами, не говоря уже о самом сокровенном. Нужно уважать с самого рождения личное пространство ребёнка, его интересы и выбранных им друзей. Тогда он вырастет уверенной в себе личностью, которая имеет стальной внутренний стержень.
Как не уничтожить комфорт и уют в доме
Часто нарушение личного пространства происходит по нашей вине. Необходимо просто правильно организовать досуг, договориться со всеми членами семьи о том, какая комната или угол будет за вами, обговорить вещи, которые нельзя трогать (косметичка, шампунь, ножи, телефон и так далее). Если сделать это заранее, то не будет возникать лишних ссор ни с мужем, ни с детьми. Взаимное принятие личного пространства делает отношения более крепкими и здоровыми.
Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда может перерасти в едва сдерживаемую . Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства - той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.
Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.
Что такое дистанции общения
В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».
В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:
- Интимная – до 50 см.
- Личная – 50 см – 1,5 м.
- Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
- Публичная – 3,5-7,5 м.
Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.
Значение личного пространства для человека
Для нас личное пространство – это , нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.
Личное пространство в отношениях
Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.
Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.
Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.
Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.
К ментальному личному пространству относится также - совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?
К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.
Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.
Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.
Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.
Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.
Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.
Существует несколько видов личной территории:
— интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;
— личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;
— социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;
— общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.
Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.
❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!
Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.
Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.
Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:
— не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;
— не разговаривай слишком громко;
— жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;
— что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;
— не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.
Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.
Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!
Разновидности личного пространства
Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.
Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.
❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.
Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.
Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.
А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?
Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!
Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.
Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.
Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.
Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!
Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.
Марина НикитинаЛюбые, даже самые идеальные отношения рано или поздно становятся более холодными. И причина этому – вовсе не отсутствие любви. Чаще всего основное – необходимость личного пространства и . Среднестатистические отношения проходят три этапа:
Этап 1. Сказка наяву
В начале отношений оба партнера все время уделяют друг другу. Они стремятся чаще ходить на прогулки, вместе занимаются спортом, посещают друзей и вечеринки. – вопрос риторический. Ясно одно – без возможности обнять или хотя бы прикоснуться к любимому человеку возникает ощущение дискомфорта, хочется тотчас же узнать, где он и чем занимается. На протяжении первых недель или месяцев такие отношения похожи на сказку, ведь между партнерами царит взаимопонимание, они знают все друг о друге, интересах, привычках и предпочтениях второй половинки. Общение доставляет только приятные эмоции, а жизнь раздельно ввергает в тоску.
Этап 2. Немного будней
Со временем постоянная близость надоедает. Нет, любовь не уходит – появляется желание личной территории, границы которой нерушимы. Партнеры теряют интерес, потребность делиться планами или мыслями, стремятся побыть наедине. В голову закрадывается мысль, что любовь прошла, и в этом нет ничего удивительного. Ведь крепкие и доверительные отношения перестают быть прежними.
Этап 3. «Ты меня не любишь!»
Когда происходят такие перемены, влюбленным кажется, что вторая половинка их разлюбила или даже имеет отношения на стороне. Начинаются , контроль, требования постоянно быть вместе. Такое поведение чаще всего приписывают женщине, ведь мужчину считают более свободолюбивым и стремящимся к независимости. В сознании прочно закрепился образ мужа, едущего на рыбалку или футбольный матч, и жены, которая старается эти планы нарушить. Но мужчины, рьяно отстаивая право на собственную территорию и увлечения, нередко ущемляют в этом стремлении женщин. Они стремятся контролировать её контакты с друзьями, требуют, чтобы в свободное время она была дома, запрещают посещать вечеринки или другие мероприятия. А ведь представительницы прекрасного пола так же стремятся к личному пространству. Сталкиваясь с подобным отношениям со стороны партнера, они закономерно требуют соблюдения равноправия. Очень редко после всего этого пара сохраняет отношения. Если это и удается, одна из сторон остается угнетенной или подчиняется, жертвуя своими интересами.
Основная причина этих несогласий и размолвок – недостаток личного пространства. Оно вызвано еще детскими представлениями об идеальной паре, которая счастлива только вместе. В реальности такие отношения обречены на провал. Нельзя начинать их создание без понимания того, что каждый человек – личность, и ему требуется определенное количество свободного времени и территории. Никому не нравится постоянный контроль или необходимость отчитываться о каждой проведенной врозь минуте свободного времени.
Кроме этого, в основе надежных и стабильных отношений . Если вы уверенны, что любимый не предаст вас и поддержит в любой ситуации, проверки и лишние вопросы безрезультатны. В противном случае спросить себя: «А нужны ли мне такие отношения?» Ведь постоянная ревность, и потраченные нервы не приведут к результату. Звонки каждые полчаса, сотни смс-сообщений, проверка почты и взлом страниц в социальных сетях – женщины объясняют такое поведение желанием удержать любимого, но им редко удается добиться поставленной цели. Итогом подобных взаимоотношений становится разрыв.
Ведь потребность человека в определенной свободе так же естественна, как и потребность в общении, уважении или любви. Лишая свою вторую половинку права на независимость вы не только ущемляете ее, но и ставите под угрозу собственное счастье.
Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:
Посвящать все свободное время
Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей. В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг. Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения – он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.
Чересчур заботиться
Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой. Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза. Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.
Контролировать
Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.
Запрещать
У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками. Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям. Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.
Обвинять
Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.
Проверять
Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.
Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и .
3 способа гарантировать соблюдение личной территории и заставить ваши чувства загореться с новой силой.
Личная территория
Речь идет не о раздельных спальнях. На Западе эта традиция весьма распространена, но у нас она пока не прижилась. Личная территория может быть небольшой полочкой или отдельным рабочим местом. Правило одно – иметь к ней доступ может только хозяин. Даже если на столе вашей второй половинки царствует хаос, не проводите там уборку. Пусть любимый или любимая знают, что никто не будет рыться в бумагах или переставлять вещи – это сделает отношения доверительнее.
Проводите время вдали друг от друга
Если на отпуск в разных городах или даже странах согласятся немногие, провести всего пару часов в день по отдельности – задача вполне выполнимая. Отправьтесь на занятия по фитнесу или посетите салон красоты, а любимый пускай встретится с друзьями или поедет на охоту. При этом постоянные звонки – однозначно лишнее. Позвольте любимому побыть наедине с собой, и вы увидите, что после перерыва вы устремитесь друг к другу с новыми чувствами.
Не рассказывайте все
Разговор – это важно и нужно. Но бывают ситуации, когда говорить просто-напросто нет желания. Не стоит через силу объяснять причину такого состояния. Гораздо лучше сказать, что вы хотите одиночества, и не расположены к разговорам. Если ваш партнер любит вас, он обязательно поймет и не станет настаивать.
В каждой паре все складывается индивидуально. И время, которые партнеры проводят вместе, зависит только от их характеров и предпочтений. Но если мужчина и женщина любят друг друга, они всегда найдут компромисс. Предоставьте партнеру территорию, границы которой не переступает никто, и свободное время, которым он распоряжается по своему усмотрению. В результате возвращаться каждый день домой и делиться новостями будет приятной потребностью, а не обязанностью. 2-3 часа в день полезны уже тем, что дают возможность соскучиться и дарят новые ощущения. А уверенность в том, что ваша вторая половинка доверяет вам и не ищет подтверждение вашим словам, просто-напросто приятна.
Если вы стремитесь создать отношения, в основе которых лежат взаимопонимание и любовь, не нарушайте личное пространство другого человека. Осознание свободы позволяет обеим сторонам чувствовать себя счастливыми и уверенными друг в друге. Не требуйте от любимого или любимой быть постоянно вместе и не контролируйте его/ее. Но и не позволяйте никому нарушать ваше личное пространство – вы имеете на него такое же право, как и другой человек. Помните: только сохраняя свободу и не требуя от партнера постоянных отчетов, вы создадите прочный союз, основанный на доверии и взаимоуважении.
17 марта 2014, 16:35Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?
Что такое личные границы?
У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?
Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.
Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.
И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.
Что такое личное пространство?
Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.
- Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
- Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
- Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
- Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.
Нарушение
Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.
Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?
Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?
Примеры нарушения
Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…
Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?
Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.
Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.
Что делать?
1. Личные правила
- Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
- В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
- Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.
Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».
Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.
2. Чувства
- Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
- Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья .
3. Зоны контакта
- Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
- Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.
4. Ценность внутреннего мира
Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?
Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?
Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.
Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.
Заключение
А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.
Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.
Материал подготовила Журавина Алина.