Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.
Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.
Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.
Существует несколько видов личной территории:
— интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;
— личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;
— социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;
— общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.
Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.
❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!
Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.
Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.
Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:
— не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;
— не разговаривай слишком громко;
— жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;
— что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;
— не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.
Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.
Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!
Разновидности личного пространства
Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.
Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.
❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.
Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.
Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.
А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?
Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!
Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.
Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.
Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.
Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!
Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.
Оказывается, кроме того, что и как ты говоришь, существуют определенные правила, устанавливающие расстояние, на котором ты при этом должна находиться от собеседника. И даже один лишний шаг может испортить его отношение к тебе.
Наверное, ты не раз замечала, что иногда тебе не нравится, когда некоторые знакомые, малознакомые или вообще незнакомые люди в процессе разговора подходят к тебе слишком близко. Почему это происходит? Ведь так случается не всегда и далеко не со всеми.
Хочешь знать, в чем дело? Дело в личном пространстве. Есть такая вещь, она обозначает небольшое, но свободное пространство вокруг каждого человека, которое ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя свободно, спокойно и комфортно.
Вторжение в это пространство другим человеком не всегда сопровождается неприятными ощущениями. Это зависит от того, как ты расположена к этому человеку, и от того, в каких отношениях ты с ним состоишь.
Личное пространство, конечно, это не неприкасаемая зона, она часто нарушается другими людьми.
Психологи провели исследования и определили границы этого пространства. Сейчас и ты о них узнаешь.
Итак, первая граница проходит на расстоянии полуметра от тебя, в это пространство без всяких неприятных для себя ощущений ты допускаешь самых близких людей.
Например, маму, или подругу, или мальчика, с которым встречаешься.
Следующая граница проложена на расстоянии 120 см, это пространство беспрепятственно могут нарушать твои друзья, люди, к которым ты очень хорошо относишься.
Третья граница пролегает на расстоянии до 3 м. Как правило, в ее пределы попадают люди малознакомые или вовсе незнакомые, например обращающиеся к тебе на улице.
И, наконец, следующая граница , последняя, располагается где-то далеко, и в ее пределы попадает, например, аудитория, в которой учитель, сидящий за своим столом, объясняет тему урока.
Теперь ты понимаешь, что человек, которого ты не считаешь своим близким другом и который приближается к тебе ближе, чем на полметра (именно тут начинается твое личное пространство, необходимое тебе, как воздух), вызывает у тебя не самые приятные ощущения. Тебе хочется отойти от него подальше и не подпускать ближе, чем на расстояние вытянутой руки, правда?
Точно так же случается и со всеми людьми, поэтому тебе тоже следует помнить о границах, когда, например, возникнет желание подойти поближе к интересному для тебя, но еще малознакомому собеседнику. Лучше повремени с воплощением своего желания в реальность.
Кроме того, далеко не у всех народностей ситуация с личным пространством выглядит одинаково. Как правило, людям, выросшим в северных странах, требуется больше личного пространства, чем людям, выросшим в странах с более теплым и мягким климатом.
Поэтому в первом случае твое вполне безобидное приближение к человеку более чем на метр вызовет у него чувство протеста, а во втором — наоборот. Если ты, слушая собеседника, будешь стоять от него дальше, чем на 1 м, то он просто обидится, посчитав тебя невежей и гордячкой.
Скажем, такой народ, как итальянцы, очень общительны и часто прибегают к различным знакам внимания — похлопываниям, поглаживаниям, поцелуям в щеку и другим способам выражения чувств.
Общаться с ними — одно удовольствие, конечно, для человека такого же темперамента и воспитания.
А вот японцы представляют абсолютную противоположность. У них не в почете даже такой привычный для европейского человека жест, как рукопожатие при встрече и прощании.
Японцы, пожалуй, самые рьяные охранники своего личного пространства. Они очень четко соблюдают дистанцию и не смотрят при разговоре в глаза собеседнику, у них это не принято.
Вообще, похоже, что восточные люди скрытные и поэтому так себя ведут.
Но, кроме понятия «личное пространство», есть еще такое, как «личная территория», под которой подразумевается твой письменный стол или полка с книгами, которые принадлежат только тебе (не говоря уж о твоей кровати).
Согласись, что у тебя возникают не самые приятные чувства к человеку, который без разрешения и даже без видимой причины вдруг открывает ящик твоего стола или берет книгу с твоей полки. Безнаказанными такие поступки остаются только для очень близких людей.
Существует определенный этикет, правила которого нацелены на то, чтобы избегать подобных ситуаций. В принципе, правила эти очень просты, сейчас мы тебя с ними познакомим.
Правило первое гласит: «Никогда не приближайся к незнакомцам». По крайней мере, как мы уже говорили, ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Мало ли как человек может отреагировать.
Вдруг ему так не понравится твое вторжение в его личное пространство, что он выставит вперед руку, на которую ты наткнешься (совершенно случайно, конечно). Или, например, он настолько испугается от неожиданности, что с ним запросто может случиться сердечный приступ, и тогда вместо того, чтобы узнать, как пройти в библиотеку, ты оставшуюся часть дня рискуешь провести в попытках его привести в чувство.
Правило второе: «Думай, к кому приближаешься». Если ты решила сообщить что-то важное своей лучшей подруге, то ты имеешь все основания для того, чтобы приблизиться к ней почти вплотную и наклониться к ее ушку.
Но ни в коем случае не делай подобного жеста в общении с директором школы, другом своей старшей сестры или молодым учителем информатики.
Ты рискуешь быть непонятой: директор может сделать тебе выговор за несоблюдение субординации (нарушение границ общения и возраста, а также социального положения); старшая сестра запросто может устроить тебе сцену ревности и отобрать свой плейер, который великодушно отдала тебе на днях.
А твои одноклассницы (большая часть которых влюблена в красавчика-преподавателя) могут устроить тебе настоящий бойкот или что похуже.
Поэтому в вышеописанных случаях следует вести себя немного иначе. Если ты действительно имеешь что сказать директору, другу сестры или учителю, то было бы уместнее попросить его отойти с тобой в сторону, где ты спокойно и без лишних ушей сможешь объяснить суть просьбы.
Правило третье: «Приближение -— это наука». Да, и эту науку необходимо постоянно изучать. И регулярно в ней совершенствоваться, т. е. менять свое поведение только по мере знакомства с новым для тебя человеком.
Если ты знакомишься с кем-то, то самое разумное для тебя — первое время держаться от него подальше во время разговора. Но постепенно ты можешь понемногу приближаться к нему (если, конечно, ты этого хочешь, иными словами, если новый знакомый тебе нравится), с каждой новой встречей сокращая расстояние между вами.
Смотри не переусердствуй, поскольку тут нужен талант стратега. Ты должна точно знать, на сколько шагов к нему можно приблизиться сегодня, а на сколько — на следующей неделе.
Но делать это нужно с самым невинным видом, иначе ты просто рискуешь прослыть самым невоспитанным ребенком из всех ныне живущих.
Вот, пожалуй, и весь небольшой перечень правил, которые тебе нужно знать относительно этикета приближения.
Однако, как ты понимаешь, жизнь намного интереснее и разнообразнее любых правил. Поэтому правила (и в этом случае тоже) — всего лишь база, которая поможет тебе справиться с любой ситуацией. И напоследок.
Представь себе, что к тебе с маниакальной настойчивостью приближается не самый приятный для тебя человек. Как ты себя ведешь?
1. Медленно, но верно отступаешь до тех пор, пока не наткнешься спиной на непреодолимую преграду.
2. Выставляешь вперед протянутые руки, но с места не двигаешься, пока объект, наконец, не уткнется в них, а затем внятно и хладнокровно говоришь: «Осторожно, дальше — опасная зона!»
3. Бурчишь что-то вроде: «Извини, но я очень тороплюсь...» и убегаешь «по очень срочным делам».
4. Откровенно объявляешь, что терпеть не можешь, когда к тебе приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а затем выясняешь, чего же от тебя хотели.
Выбирай, что тебе по вкусу, но помни, что вежливость никто не отменял. И, конечно, при этом применяй элементарные правила вежливости.
1. Не подходи к незнакомому или малознакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки — тем самым ты не нарушишь его личное пространство.
2. Также нежелательно подходить к знакомому, но взрослому человеку слишком близко.
Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.
Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.
Существуют 4 зоны пространства:
Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.
Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.
Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.
Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.
Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.
Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.
Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!
1. Интимная зона — от 15 до 45 сантиметров. Из всех зон, безусловно, это самая важная. Только тем, кто нам эмоционально близок, разрешается входить в эту зону. Это дети, супруги, любовники, дети близких друзей и родственников, домашние животные.
2. Личная зона -46 см-1,22 м. Это расстояние, на котором мы обычно предпочитаем друг от друга находиться на дружеских встречах, вечеринках и т. д.
3. Социальная зона — 1,22м. – 3,6м. На таком расстоянии мы стоим от незнакомых людей и людей, которых мы знаем не очень хорошо (к примеру, нового сотрудника).
4. Общественная зона — более 3.6м. Это удобное расстояние, которое мы выбираем всякий раз, когда обращаемся к большой группе людей.
Практическое применение зоны личного пространства
Нарушение нашей интимной зоны свидетельствует о том, что человек является близким родственником или другом. Или же он имеет к нам сексуальный интерес. Если же человек по отношению к нам настроен враждебно, это может говорить о его намерении атаковать нас.
В то время как мы более-менее спокойно относимся к чужим перемещениям в пределах нашей личной и социальной зоны, вторжение чужого человека в интимную зону вызывает физиологические изменения в нашем теле. Сердце бьется быстрее, выделяется адреналин, кровь устремляется в мозг и мышцы – происходит физиологическая подготовка к потенциальной борьбе или возможному бегству.
А это означает, что дружески обняв кого-нибудь, с кем вы только познакомились, вы можете вызвать в этом человеке отрицательное чувство по отношению к вам. Даже ели он будет улыбаться, чтобы не обидеть вас.
При этом, следует учитывать, что женщины, как правило, стоят ближе друг к другу, чем мужчины, и чаще позволяют себе прикасаться друг к другу.
Если вы стремитесь к тому, чтобы люди чувствовали при общении с вами определенный комфорт, не забывайте о золотом правиле – держать дистанцию.
Чем более близкие отношения у нас с другими людьми, тем ближе они позволяют нам перемещаться в пределах зоны личного пространства. К примеру, новый сотрудник на работе может изначально воспринимать, что другие сотрудники относятся к нему холодно. Но они всего лишь держат его в пределах своей социальной зоны, пока не узнают его лучше. Со временем, по мере узнавания, расстояние между ними будет уменьшаться, пока ему будет позволено перемещаться в пределах личной зоны.
На пространственные расстояния влияет также социальное положение человека. К примеру, генеральный директор может быть приятелем одного из подчиненных на рыбалке во время выходного дня, когда каждый из них перемещается в личной зоне друг друга. Однако на работе директор соблюдает социальную дистанцию со своим приятелем по рыбалке, поддерживая неписаный кодекс социальных правил.
Во время общения с людьми необходимо учитывать зоны личного пространства, обусловленные культурно и социально. О том, по каким признакам определить приблизительные границы личного пространства человека, расскажет в следующей статье.
Тысячи книг и статей написаны о том, как животные и птицы помечают и защищают свою территорию, но о том, что у человека тоже есть своя территория, мы узнали лишь совсем недавно. Когда об этом стало известно, многое стало понятным. Люди смогли не только понять причину собственного поведения, но и предсказывать реакцию своих собеседников.
Давайте вспомним некоторые очевидные вещи...
Американский антрополог Эдвард Т. Холл был одним из пионеров в области изучения пространственных потребностей человека. В начале 60-х годов он ввел в обиход слово «проксимика» (от английского proximity - «близость»). Его исследования в этой области заставили взглянуть на отношения человека с окружающими совершенно по-новому.
Каждая страна обладает территорией, которая ограничена строго определенными границами, порой охраняемыми с оружием в руках. Внутри каждой страны есть свои небольшие территории - штаты, графства, республики. Внутри этих небольших территорий есть еще более мелкие - города и деревни, которые, в свою очередь, делятся на пригороды, улицы, дома и квартиры. Жители каждой такой территории безгранично ей преданы и нередко идут на любую жестокость в попытках ее защитить.
Территория - это зона или пространство, которое человек расценивает как собственное. Она словно бы является продолжением его тела. у каждого человека есть собственная территория. Это зона, существующая вокруг его имущества, - дом и сад, окруженный забором, салон автомобиля, спальня, любимое кресло и, как обнаружил доктор Холл, даже воздушное пространство вокруг его тела.
В этой главе мы с вами поговорим именно об этом воздушном пространстве и о реакциях людей на вторжение в него.
Личное пространство .
Большинство животных имеют строго определенное пространство вокруг тела, которое они считают личным. Размер этого пространства зависит от условий, в которых находится животное. Лев, живущий в бескрайних саваннах Африки, может считать личным пространством пятьдесят километров и даже больше в зависимости от плотности популяции львов в этой области. Он помечает свою территорию при помощи мочи. С другой стороны, лев, живущий в зоопарке, вместе с другими львами может считать личной территорией всего несколько метров - прямой результат скученности.
Подобно другим животным, человек обладает собственным «воздушным колпаком», который постоянно находится вокруг него. Размеры этого «колпака» зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос. Помимо этого, размеры воздушного пространства определяются также культурной средой. В таких странах, как Япония, где плотность населения очень высока, личная территория может быть небольшой, а в других странах люди привыкли к просторам и не любят, когда к ним слишком приближаются. Но мы с вами ведем речь о территориальном поведении людей, выросших в условиях западного общества.
Социальный статус также играет большую роль в определении личного пространства В последующих главах мы обсудим то, на каком расстоянии предпочитает держаться от окружающих человек в зависимости от его положения в обществе.
Зоны .
Радиус «воздушного колпака» вокруг белого человека, принадлежащего к среднему классу и живущему в Австралии, Новой Зеландии, Англии, Северной Америке или Канаде, практически одинаков. Его можно разделить на четыре основные зоны.
1. Интимная зона (от 15 до 45 см).
Из всех зон эта - самая главная. Ее человек рассматривает как личную собственность. Только самым близким позволено в нее вторгаться. Это могут себе позволить любовники, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Во внутреннюю зону (то есть ближе 15 см) можно вторгаться только во время физического контакта. Это наиболее интимная зона.
2. Личная зона (от 46 см до 1,22 м).
На таком расстоянии от окружающих мы стоим на вечеринках, официальных приемах, дружеских встречах или на работе.
3. Социальная зона (от 1,22 до 3,6 м).
Если мы встречаемся с посторонними, то предпочитаем, чтобы они держались именно на таком расстоянии от нас. Нам не нравится, если сантехник, плотник, почтальон, продавец, новый коллега или просто малознакомый нам человек приближался на более близкое расстояние.
4. Публичная зона (свыше 3,6 м).
Когда мы обращаемся к большой группе людей, то такое расстояние для нас наиболее предпочтительно.
Практическое применение .
Другие люди вторгаются в нашу интимную зону по двум причинам. Во-первых, это могут быть близкие друзья, родственники или люди, имеющие в отношении нас сексуальные намерения. Во-вторых, вторжение в интимную зону может осуществляться с враждебными намерениями. Если присутствие посторонних в личной и социальной зоне человек еще может выдержать, то вторжение в зону интимную вызывает в нашем теле физиологические изменения. У человека учащается сердцебиение, в кровь выбрасывается адреналин, кровь приливает к мозгу, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить нападение.
Значит, когда вы дружески обнимаете человека, с которым только что познакомились, он может отнестись к вам в глубине души весьма негативно, хотя внешне будет улыбаться и проявлять симпатию, чтобы сразу вас не обидеть. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашей компании комфортно, держите дистанцию. Это золотое правило, которого следует придерживаться всегда. Чем ближе ваши отношения с другими людьми, тем ближе вы можете к ним подходить. Например, новый сотрудник может почувствовать, что коллеги относятся к нему холодно, но на самом деле они всего лишь держат его на расстоянии социальной зоны. Когда они узнают его ближе, это расстояние уменьшится. Если отношения сложатся хорошо, новому сотруднику будет позволено вторгаться в личные зоны коллег, а в некоторых случаях даже в интимные.
Если два человека, целуясь, не сближают бедра, это многое говорит об их отношениях. Любовники всегда прижимаются друг к другу всем телом и стремятся проникнуть в самую интимную зону партнера. Такой поцелуй резко отличается от ни к чему не обязывающему поцелую во время встречи Нового года или от поцелуя с супругой лучшего друга. Во время таких поцелуев бедра партнеров находятся на расстоянии не меньше пятнадцати сантиметров друг от друга.
Единственное исключение из этого правила - это пространство, обусловленное социальным положением человека. Например, генеральный директор крупной фирмы любит проводить уик-энды, ловя рыбу вместе со своим подчиненным. На рыбалке они могут вторгаться в личные и даже в интимные зоны друг друга. Но на работе директор будет держать своего приятеля на социальной дистанции. Это неписаный закон социального разделения.
Толкучка в театральных фойе, в кинотеатрах, в лифтах, поездах или автобусах приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны совершенно посторонних людей. За реакцией такое вторжение интересно понаблюдать.
Вот список неписаных правил, которых строго придерживаются западные люди, попавшие в толчею, переполненный лифт или находящиеся в общественном транспорте:
1. Вы не должны ни с кем разговаривать, даже со своими знакомыми.
2. Вы должны всеми силами избегать визуальною контакта с окружающими.
3. Вы должны скрывать свои чувства - любое проявление эмоций недопустимо.
4. Если у вас есть книга или газета, вы должны полностью углубиться в ее чтение.
5. Чем больше народу, тем меньше движений вы должны делать.
6. В лифтах вы должны сосредоточенно смотреть на загорающиеся над дверью номера этажей.
Мы часто считаем людей, которые вынуждены добираться до работы в часы «пик» общественным транспортом, несчастными, достойными сожаления и подавленными. Эти ярлыки приклеились к ним из-за того безучастного выражения лица, которое они сохраняют во время поездки. Но это всего лишь распространенное предубеждение. Наблюдатель видит всего лишь группу людей, придерживающихся определенных правил, обусловленных неизбежным вторжением посторонних в личную зону в переполненном публичном месте.
Если вы в этом сомневаетесь, обратите внимание на собственное поведение, решив в одиночку отправиться в кино. Когда билетерша проведет вас на место и вас окружит море незнакомых лиц, проанализируйте собственное поведение. Вы, подобно запрограммированному роботу, будете подчиняться неписаным правилам поведения в общественных местах. Как только вы начнете вступать в территориальный конфликт с незнакомым человеком, сидящим позади вас, вы тут же поймете, почему те, кто ходит в кино в одиночку, предпочитают проходить в зал лишь после того, как погасят свет и фильм уже начнется. Находимся ли мы в переполненном лифте, в кинотеатре или автобусе люди вокруг нас перестают быть личностями. Они для нас словно не существуют, и мы не реагируем на вторжение в нашу интимную зону, подчиняясь давно выработанным правилам поведения.
Разъяренная толпа или демонстрация, объединенная общей целью, действует совершенно не так, как отдельная личность, если на ее территорию посягают. Тут ситуация складывается совершенно иначе. По мере того как плотность толпы увеличивается, у каждого человека остается все меньше личного пространства, что вызывает возникновение чувства враждебности. Вот почему чем больше толпа, тем она агрессивнее и уродливей. В такой ситуации беспорядки неизбежны. Это хорошо известно полиции, которая всегда стремится разбить толпу наг несколько мелких групп. Обретая личное пространство, человек всегда становится спокойнее.
Лишь в последние годы правительства и градостроители обратили внимание на то влияние, которое оказывает плотная жилищная застройка на людей. Человек, живущий в таком районе, лишается личной территории. Последствия высокой плотности и скученности были выявлены во время наблюдений за популяцией оленей на острове Джеймса, расположенном в двух километрах от побережья штата Мэриленд в Чесапикском заливе в США. Множество оленей погибало, несмотря на то, что им вполне хватало пиши и воды, хищников не было и в помине, и никакой инфекции на острове не свирепствовало. Раньше подобные исследования ученые проводили на крысах и кроликах. Результаты были получены те же самые. Олени погибали от сверхактивной деятельности надпочечников, вызванной стрессом от сокращения личной территории из-за роста популяции. Надпочечники играют важную роль в росте, репродукции и сопротивляемости живого организма. К физиологической реакции на стресс приводит именно перенаселенность, а не голод, инфекция или агрессивные действия окружающих.
В свете всего вышесказанного легко понять, почему уровень преступности в областях с высокой плотностью населения гораздо выше, чем в менее населенных районах.
Следователи часто используют технику вторжения в личное пространство, чтобы сломить сопротивление преступника при допросе. Они сажают допрашиваемого на фиксированный стул без подлокотников в центре комнаты, вторгаются в его личную и интимную зону, задавая вопросы, и остаются в ней до тех пор, пока не получат ответа. Часто сопротивление преступника оказывается сломленным почти сразу же после вторжения в его интимную зону. Управленцы используют тот же подход, чтобы получить информацию от подчиненных, которые могут по каким-то соображениям ее скрывать. Но если к подобному приему попытается прибегнуть продавец, то он совершит грубейшую ошибку.
Ритуалы, связанные с пространством .
Когда человек получает личное пространство, защищенное от посторонних, например кресло в кинотеатре, место за столом переговоров или крючок для полотенца в спортивной раздевалке, его поведение становится очень предсказуемым. Обычно человек выбирает самое большое пространство между двумя присутствующими и располагается посередине. В кинотеатре зрители чаще всего предпочитают место в центре между сидящим в ряду человеком и последним креслом. В спортивной раздевалке человек несомненно выберет крючок, где больше всего пространства, между двумя другими полотенцами или посередине между последним полотенцем и концом вешалки. Цель этого ритуала очень проста: человек стремится не оскорбить окружающих, слишком к ним приближаясь или, наоборот, слишком удаляясь от них.
Если в кинотеатре вы выбираете место не посередине между последним сидящим и концом ряда, этот зритель может почувствовать себя обиженным тем, что вы сели чересчур далеко от него, или испуганным тем, что вы слишком приблизились к нему. Поэтому основной целью подобного бессознательного ритуала является поддержание гармонии.
Исключением из этого правила являются общественные туалеты. Исследования показали, что в 90 процентах случаев люди выбирают самый крайний туалет, но если он занят, то в дело вступает тот же принцип золотой середины.
Культурные факторы, влияющие на территории и зоны .
Молодой паре, переехавшей из Дании в Сидней, предложили вступить в местный клуб. Через несколько недель после их первого посещения клуба несколько женщин пожаловались, что датчанин к ним пристает. Они стали чувствовать себя в его присутствии неловко. Мужчины же решили, что молодая датчанка невербально дает им понять, что вполне доступна в сексуальном плане.
Дело в том, что для многих европейцев интимная дистанция составляет всего 20-30 см, а в некоторых странах еще меньше. Датская пара чувствовала себя вполне комфортно, находясь на расстоянии 25 см от австралийцев. Они совершенно не сознавали, что вторгаются в их 46 сантиметровую интимную зону. Датчане привыкли пристально смотреть в глаза собеседников в отличие от австралийцев. В результате у хозяев сложилось совершенно превратное впечатление о новых соседях
Вторжение в интимную зону представителя противоположного пола - это способ, которым люди показывают свой интерес. Такое поведение часто называют заигрыванием. Если вторжение в интимную зону нежелательно, человек отступает на положенное расстояние. Если же ухаживание встречено одобрительно, то человек остается на месте и не делает попыток держать дистанцию. То, что для датской пары было нормой поведения, австралийцы оценили как сексуальное домогательство. Датчане же решили, что австралийцы холодны и недружелюбны, потому что те всегда пытались держать комфортную для них дистанцию.
Пространственные зоны у горожан и сельских жителей .
Личное пространство, необходимое человеку, связано с плотностью населения в зоне его проживания. Тем, кто вырос в малонаселенной сельской местности, требуется больше пространства, чем жителям переполненных столичных городов. Наблюдение за тем, как человек протягивает руку для рукопожатия, сразу же делает ясным, живет ли он в большом городе или приехал из деревни. Горожане соблюдают свою привычную 46-сантиметровую личную зону.
Двое мужчин из города приветствуют друг друга Между запястьем телом остается именно такое расстояние. Это позволяет руке встретить другого человека на нейтральной территории. Те же, кто приехал из сельской местности, где люди привыкли жить свободно, могут считать личной территорией метр или даже больше Поэтому они протягивают руку совершенно иначе, стремясь сохранить комфортную для себя дистанцию. Сельские жители привыкли твердо стоять на земле. Здороваясь с вами, они наклоняются к вам всем телом. Житель же города, напротив, сделает шаг вперед, чтобы пожать вашу руку. Людям, выросшим в малонаселенных или уединенных местах, всегда требуется больше пространства. Порой им бывает мало шести метров. Они не любят рукопожатий, а предпочитают приветствовать друг друга на расстоянии.
Такая информация бывает очень полезна для городских продавцов, которые отправляются в сельскую местность продавать сельскохозяйственное оборудование. Зная, что фермер может считать личной зоной от метра до двух и что рукопожатие он может расценить как территориальное посягательство, опытный продавец предпочтет не настраивать потенциального покупателя негативно и не восстанавливать его против себя. Опытные продавцы давно заметили, что торговля идет куда успешнее, если они приветствуют жителя небольшого городка отстраненным рукопожатием, а фермера из малонаселенной местности - просто взмахом руки.
Территория и собственность .
Собственность человека или какое-либо место, им постоянно используемое, он рассматривает как личную территорию и может вступить в борьбу, чтобы ее защитить. Автомобиль, офис, дом - все это территория, имеющая четко определенную границу в виде стен, ворот, оград и дверей. Каждая территория делится на несколько подтерриторий. Например, женщина может считать личной территорией в доме кухню и свою спальню. Ей не понравится когда кто-то вторгается туда, когда она занята собственными делами. У каждого бизнесмена есть свое любимое место за столом переговоров, сотрудники часто садятся за один и тот же стол в столовой, а у каждого отца семейства есть свое любимое кресло. Чтобы пометить свою территорию, человек может оставлять на ней свои вещи или постоянно ее использовать.
Люди порой даже вырезают свои инициалы на «своем» месте за столом, а бизнесмены ставят напротив «своего» стула пепельницы, кладут ручки, блокноты или вешают одежду, тем самым ограничивая комфортную 46-сантиметровую зону. Доктор Дэсмонд Моррис заметил, что оставленная на столе в читальном зале книга или ручка сохранит ваше место незанятым в течение 77 минут, а повешенный на спинку стула пиджак давал гарантию на целых два часа. Член семьи может пометить любимое кресло, оставляя на нем или возле него личные вещи - трубку или журнал, чтобы показать свое право на это место.
Если глава семьи предлагает торговцу присесть и тот совершенно неумышленно займет «его» кресло, перспективный покупатель настолько возбудится от этого вторжения на его территорию, что забудет о покупке и сосредоточится только на обороне. Простой вопрос вроде: «Какое кресло ваше?» - поможет разрядить обстановку и не совершить территориальной ошибки.
Автомобили .
Психологи заметили, что люди управляют своими автомобилями совсем не так, как ведут себя в повседневной жизни. Понятие территории в машине резко меняется. Кажется что автомобиль магическим способом воздействует на личное пространство человека. Порой личное пространство может увеличиться в 8-10 раз. Водитель чувствует, что может претендовать на 9-10 метров перед своим автомобилем и позади него. Когда перед ним оказывается другая машина, пусть даже вероятность аварии исключена, водитель начинает раздражаться, а порой даже атаковать другую машину. Сравните эту ситуацию с лифтом. Человек входит в лифт, а тот, кто пытается его опередить, уже вторгается на его личную территорию. Но все же нормальная реакция в такой ситуации будет однозначной: человек извинится и пропустит другого вперед. На шоссе же все происходит совершенно по-другому.
Некоторые люди считают свой автомобиль чем-то вроде защитного кокона, в котором они могут укрыться от внешнего мира. Они медленно едут вдоль обочины, почти съезжая в кювет, но тем не менее.они так же опасны, как и те, кто мчится по левой полосе, считая всю дорогу своей собственностью.
Заключение.
Окружающие могут принять или оттолкнуть вас в зависимости от того, насколько уважительно вы отнесетесь к их личному пространству. Вот почему общительный человек, который постоянно хлопает вас по плечу или старается прикоснуться к вам в процессе разговора, вызывает в собеседнике подсознательное неприятие. Оценивая комфортное для своего собеседника расстояние, следует принять во внимание множество различных факторов. Только после этого можно делать какие-то умозаключения относительно того, почему человек держался на определенном расстоянии от вас.
