В Харькове в спорткомплексе с бассейном произошел шокирующий случай. Мать пятилетнего мальчика заявила, что ее сын стал жертвой педофила. По словам женщины, произошло это… в душевой, куда ребенок пошел после бассейна. Мама Артема в это время стояла за дверью душевой и даже не подозревала, что зашедший туда незнакомый мужчина делает с ее сыном.

Благодаря камерам видеонаблюдения руководству спорткомплекса удалось выяснить, что в тот момент, когда мальчик находился в душевой, туда действительно заходил мужчина. И в бассейне этого человека хорошо знают. Оказалось, это бывший сотрудник районной прокуратуры, который после увольнения из правоохранительных органов несколько лет проработал в этом спорткомплексе юристом.

— Я этого человека никогда раньше не видела, — рассказала «ФАКТАМ» мама пятилетнего Артема Татьяна (фамилию ребенка не называем по этическим соображениям). — Поскольку в спорткомплекс ходят и дети, и взрослые, в душевой действительно одновременно могут быть и те, и другие. Обычно там много людей. Но в день, когда все это случилось, их было на удивление мало. Артем с другими мальчишками и тот самый мужчина. Он зашел следом за детьми.

— Вы его видели?

— Конечно. Я ведь стояла возле душевой и, как обычно, ждала своего Тему. Забежав в душ, сын через несколько минут выскочил ко мне в коридор, чтобы взять полотенце. Сказал, что еще немного постоит под горячей водой, потому что хочет согреться. В этот момент к нам подошел мужчина, который, судя по всему, тоже направлялся в душевую. Он протянул мне какой-то тюбик. «Знаете, детям лучше мыть голову шампунем», — сказал. Я объяснила, что сын моет голову дома, а тут просто ополаскивается. Увидев, что я даю сыну полотенце, этот мужчина сказал: «Давайте я помогу донести. Я тоже туда иду». Я не увидела в этом ничего зазорного.

Артем с этим мужчиной зашли в душевую, а я осталась ждать сына в коридоре. Через некоторое время оттуда быстро вышли другие мальчики. Они как будто были чем-то напуганы и быстро разошлись. А Тема все не выходил. Я начала его звать. Обычно сын, услышав мой крик, тут же отзывается, но не в этот раз. Я кричала все громче, но Тему не слышала. Хотела зайти, но останавливало то, что душевая мужская.

Потом Тема все-таки вышел. Он был закутан в халат, а плавки почему-то держал в руках. Хотя тренер не разрешает им снимать плавки в душевой. Я спросила сына, зачем он их снял. Тема ничего не ответил. У него были красные глаза и какой-то стеклянный взгляд. Ребенок был неподвижен, как мумия. «Дядя хороший», — сказал Тема. «При чем здесь дядя?» — спрашиваю. Мужчина, который предложил поднести сыну полотенце, вышел из душевой вслед за Темой. Он был в одних штанах. Посмотрел на нас с какой-то странной ухмылкой, подошел поближе и начал сушить голову. Хотя розетки были и в другом конце коридора, куда мужчина направлялся сначала. Думаю, он специально подошел ближе, чтобы слышать наш с сыном разговор. Тема на мои вопросы не отвечал. «Мама, я хочу кушать, — сказал сын. — Пойдем отсюда скорее». Когда я опять спросила, что случилось, выпалил: «Мамочка, я так тебя люблю! Поехали».

Уже по дороге домой Тема расплакался. «Мама, дядя плохой», — сказал он. Я поняла, что произошло что-то страшное. Решила вернуться в спорткомплекс и найти того мужчину. Артем заходить обратно отказался, поэтому я побежала сама. Описала того мужчину администратору, но женщина сказала, что он только что уехал на машине.

Что произошло в душевой, Артем рассказал уже дома.

— Он сказал: «Меня обидел дядя», — говорит бабушка мальчика Екатерина . — Рассказал: когда они с двумя другими мальчиками стояли под душем, мужчина, который поднес ему полотенце, стал говорить, что голову нужно мыть шампунем, ведь в бассейне хлорка. Он налил одному мальчику в руку шампунь, но тот испугался и убежал. Остальные тоже выбежали из душевой. Этим ребятам по восемь лет, они постарше. А Артему всего пять, он растерялся. Остался наедине с тем мужчиной. Внук рассказал страшные вещи. Говорит: «Дядя намылил мне голову. Шампунь сильно щипал глаза. Я начал кричать, но он сказал: „Не кричи, или прирежу тебя“. Закрыл мне рот. Я просил его: „Дядя, не надо“. Он начал меня мять. Щипал сисю, потом живот и ниже… Я плакал, но он не отпускал. Потом обнял меня и спросил: „Скажи, ты меня любишь? Вот я тебя сильно люблю“. Стал щипать меня за спину. Потом схватил меня за попу и говорит: „Стой тихо. Я тебе сейчас поставлю одну палочку, чтобы ты никогда не болел“. Я не видел, что-то была за палочка. Но попа болит… Еще он давал мне горячий чай из термоса. Налил мне этот чай в рот, но он был невкусный, и я его выплюнул…»

— Если бы я знала, что происходило в душевой, ей-Богу, убила бы этого человека на месте, — плачет Татьяна. — У сына на попе остался след. Там было покраснение и как будто содрано ногтем. Я в слезах начала звонить тренеру. Выслушав меня, он сказал немедленно вызвать полицию и отвезти ребенка в больницу. Приехавшие на вызов полицейские допросили Артема и повезли нас в спорткомплекс. Увидев, куда мы приехали, сын разрыдался, не хотел выходить из машины. Но полицейские настаивали, и пришлось нести его в спорткомплекс силой.

— Вы показывали сына врачам?

— Да, отвезла его в детскую больницу, куда нас направили. Но я была растеряна и не знала, что ребенка сразу нужно было вести к проктологу. Мы попали к дежурному хирургу, который даже не стал его осматривать. Глянул и сказал: мол, вроде бы все нормально. Добавил, что этим должен заниматься судмедэксперт, и даже нигде не записал, с какими жалобами мы обратились. Тем временем благодаря тренеру и руководителю спорткомплекса мы хотя бы узнали, что за мужчина находился вместе с Артемом в душевой.

— Для меня это был шок, — признается тренер Артема Юрий . — Я знаю Артема и могу точно сказать, что ребенок придумать такое не мог. Мы выяснили, что в тот день в бассейне было всего трое взрослых: одна женщина и двое мужчин. Благодаря установленным в коридорах камерам видеонаблюдения без труда установили, кто из них находился в душевой вместе с Артемом. Нам этот человек знаком. Раньше, при прежнем руководстве, он работал в нашем спорткомплексе юристом. С тренерами общался редко, в основном занимался бумагами. Не могу сказать, что в коллективе его любили. Но подобных вещей за ним не замечали. Один раз только был случай, когда мы из-за отсутствия горячей воды отправили детей погреться в сауну. Это было три или четыре года назад. Но дети выбежали оттуда замерзшие и расстроенные. Сказали: «Нас выгнал дядя». Этим дядей оказался этот юрист. Он говорил, что сидел в сауне с какими-то бумагами, а дети ему помешали.

— По словам сотрудников, этот человек всегда вел себя заносчиво и высокомерно, — рассказал «ФАКТАМ» директор спорткомплекса Андрей . — Раньше он работал в районной прокуратуре. Затем стал юристом. Даже после увольнения из спорткомплекса продолжал плавать в бассейне. Говорил, что это место для него родное. Мы и подумать не могли, что может произойти такое ЧП. Я сразу отдал следователю полиции записи камер видеонаблюдения, предложил свою помощь. В полиции сказали: «Не вмешивайтесь, мы все сделаем сами». Но, честно говоря, активной работы с их стороны я не заметил, ведь случай с Артемом произошел еще в марте. Сейчас от нас скрывают какую-либо информацию.

— Человек, который был в душевой вместе с Артемом, с тех пор бывал в спорткомплексе?

— Что вы, конечно, нет. Уверен, он больше никогда здесь не появится. А если и придет, его никто не пустит.

Что же видели другие дети? По словам пятилетнего Артема, они выбежали из душевой после того, как «дядя предложил им намылить голову шампунем». Мама одного из мальчиков это подтвердила:

— Я ждала своего сына в холле. Когда он вышел, рассказал, что в душе была очень странная ситуация. То, что моего сына там моет какой-то чужой дядя, естественно, мне не понравилось. Мы дали показания полиции.

Родители других мальчиков от комментариев журналистам отказываются.

— Они признались мне, что боятся огласки, — говорит Татьяна. — Хотя с их детьми этот человек как раз не успел сделать то, что сделал с моим сыном. Мама одного из мальчиков вообще сказала мне: «Зачем это поднимать? Ваш ребенок ведь жив, а это главное». Нужно ли говорить о том, что сын теперь боится ходить один и по ночам до сих пор просыпается с криком: «Дядя!»? Психологи, которым я показывала ребенка, говорят, что ему была нанесена тяжелая психологическая травма взрослым мужчиной.

— Что показала судебно-медицинская экспертиза?

— Это очень странно, но я до сих пор не знаю ее результатов. Хотя прошло уже три месяца.

Журналистам телепрограммы «Говорить Україна» на телеканале «Україна», которые ездили на место событий и проводили собственное расследование, узнать результаты экспертизы тоже не удалось. Зато, будучи в Харькове, они нашли мужчину, который находился в душевой вместе с пятилетним Артемом. В комментарии не на камеру (который, однако, удалось записать) он отрицал все обвинения и не скрывал, что в городе он человек довольно влиятельный:

«Меня знают все и везде. Поймите меня правильно. Очередь людей из прокуратуры области — моих друзей. Никто никогда не скажет вам в этом городе, что я — ненормальный человек. Меня все уважают. Прокуратура сказала — да, мы все понимаем, вы нормальный человек. Мы тебя знаем 40 лет…»

— Мы случайно встретили этого человека в областной прокуратуре, куда приехали за комментарием, — рассказала «ФАКТАМ» журналист продакшн IVORY films (снимает социальное ток-шоу «Говорить Україна» для канала «Украина») Наталья Торжевская . — Сначала он убежал от камеры. Но, когда вышел из прокуратуры, согласился поговорить. То, что он сказал, вы слышали. Мужчина отрицает свою вину и абсолютно уверен в том, что ему ничего не будет. Мне он показался человеком властным и жестоким. Например, он сначала называл свою жену принцессой и своим вдохновением, а потом резко говорит ей: «Заткнись, я сказал!» С его женой мы тоже пообщались. Женщина смеялась над нашими попытками что-то доказать. Они оба уверены, что эта история ничем не закончится. Изучая биографию мужчины, мы выяснили, что после ухода из прокуратуры он занялся адвокатской практикой. И, кстати, не раз выступал адвокатом в делах о педофилии. А на одном из телеканалов несколько лет назад выступал в качестве эксперта по таким делам.

Разбираясь в этом деле, «ФАКТЫ» пытались дозвониться до человека, который находился в душевой вместе с пятилетним Артемом. Дозвонились до его супруги, которая сказала нам следующее:

— По данному делу идут следственные действия. Есть два уголовных дела. Одно из них — за разглашение тайны следствия. И пока не будет принято процессуального решения по одному и второму делу, советую вам: не лезьте, это неправильно. Мы не имеем права ничего разглашать. Я больше вам ничего говорить не буду. Мы отказываемся от комментариев по той причине, что хотим жить и работать в правовом поле. Мы никуда не жалуемся. Сейчас все в руках правоохранительных органов. Наше с супругом мнение — что все это какая-то бесовщина…

Чтобы лучше донести до читателя позицию мужчины, процитируем его официальный ответ программе «Говорить Україна».

«Я возмущен этими страшными обвинениями. Моей репутации нанесен удар. Она (мать Артема. — Авт .) пишет жалобы на меня во все инстанции: омбудсмену, руководству прокуратуры. Это давление на меня. Я не понимаю, почему все это происходит. Это чертовщина. Это страшные преступления: клевета, необоснованное обвинение меня как человека. Нет ни одного доказательства того, о чем она говорит. Я вынужден защищаться. Ставлю вопрос об открытии уголовного дела по статье 383 Уголовного кодекса Украины за умышленное обвинение человека в совершении преступления. Я буду обращаться к руководству Нацполиции Украины, чтобы они решили вопрос об открытии уголовного дела за умышленное разглашение материалов досудебного расследования без согласия следственного прокурора. Она грубо нарушает закон. Она топчет мое доброе имя, на которое я работал всю жизнь».

В прокуратуре Харьковской области журналистов заверяли, что ни «доброе имя» этого человека, ни его влиятельное положение в обществе на ход расследования не повлияют.

— В своих заявлениях мама мальчика четко указывает на определенного человека, — сказала телеканалу «АТН Харьков» пресс-секретарь прокурора Харьковской области Вита Дубовик . — Это адвокат. Действительно, раньше он работал в органах прокуратуры. Но это никак не повлияет на ход расследования. Если эксперты покажут, что он действительно осуществил развратные действия по отношению к несовершеннолетнему, будет подписано подозрение. На данный момент расследование проводит полиция по части 2 статьи 156 — развратные действия по отношению к несовершеннолетнему. Максимальная санкция по этой статье — до восьми лет лишения свободы. Самое главное сейчас — получить результаты экспертизы и иметь понимание того, что именно произошло с ребенком в бассейне.

Но когда же будут эти результаты экспертиз? Ведь с момента случившегося и так уже прошло три месяца. Вот что «ФАКТАМ» на этот вопрос ответили в пресс-службе полиции Харьковской области:

— Экспертизы, которые были назначены, проводятся достаточно длительный период времени, могут продолжаться несколько месяцев. Пока результатов нет. Как только они будут, мы сообщим.

Пока маме Артема известно заключение только предварительной психологической экспертизы, в которой сказано: «развратные действия со стороны мужчины по отношению к ребенку имели место».

«ФАКТЫ» будут следить за развитием событий.

У моего племянника десяти лет такая проблема: его очень сильно обижали в школе. Родители перевели его в другую - и там, похоже, ситуация начинает повторяться, он становится изгоем. В прошлом году он ездил в детский лагерь - там тоже были проблемы, пришлось даже забрать его раньше срока. При этом, насколько я могу наблюдать его, когда бываю у своей сестры (мамы мальчика), он совершенно нормальный парень, ну, может, только очень скромный. Сестра переживает - может быть, это она допустила какие-то ошибки в воспитании? Что делать в этой ситуации? Алла

Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:

В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. И так повторяется вне зависимости от коллектива, времени и места. Словом, проблема в самом ребенке. Родители в подобных ситуациях нередко задают себе вопрос: «В чем я ошибся? Где был не прав?» Попробуем описать несколько самых распространенных ошибок.

Спартанское воспитание. Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя - и в итоге получить размазню, которую все шпыняют. Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать - бегай, хочешь стать уверенным в общении - общайся. Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно: сначала младенец учится переворачиваться, потом ползать, ходить, потом спускаться по лестнице. Так же и в общении - недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, - получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию. Но главное - поддерживайте и приободряйте.

Зачастую за формированием из ребенка «сильной личности» стоит нежелание родителя принять своего ребенка таким, какой он есть. Это серьезная проблема самого родителя, не решив которую, не справиться с проблемами ребенка. Современная семья - не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. На ребенка нельзя просто закрыть глаза или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

Недостаток витамина Л. Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся - расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел его в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить нехватку родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.

Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать - не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается - прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях. Ведь его манипулирование - всего лишь сигнал, что ему не хватает вашего внимания, поддержки, любви.

Собственный пример. Однако что бы вы ни меняли в своем отношении - это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, наоборот, провоцируют конфликты хамством и грубостью. В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.

Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь, внимание и поддержку. И покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире - пусть привыкает» - просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

Евгения ПАЙСОН, психолог:

Ребенок-жертва - это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Поговорим о трех основных группах детей-жертв.

Бейте меня, бейте! Я ничего не стою! Первая группа - это дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я плохой, я ничего не стою, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети высокой тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает маму: «Мамочка! Я тут чашку поставил, я хорошо сделал?»; «А вот я написал - я хорошо написал?», родителям это, конечно, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, ребенок решает, что он поступает плохо, просто мама не говорит, потому что не хочет его расстраивать. Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту. В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека создает человека, разуверившегося в своей самостоятельности и умениях что-то делать самому. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: я плохой. И в-четвертых, если ребенок и в семье козел отпущения, если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.

Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из решений проблемы - давать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение - перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.

Самое страшное время для детей-жертв - это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться проще. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать себе работу со свободным режимом или сменить коллектив, если в нем начались конфликты. Взрослые люди (бывшие «жертвы») с заниженной самооценкой нередко осознают свою проблему и пытаются ее решить с помощью психолога. Для них понятно, что если «я - плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом направлении не быстро, но все же дает свои положительные результаты. Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая как-то его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.

Я - звезда! Вы ничего не стоите! Вторая категория - это дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: я самый лучший, а все остальные ничего не стоят. Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы - ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.

Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок - единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он все делает лучше, чем другие. «Не будьте тупицами, делайте то, что я вам говорю!» Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему «есть куда расти», или поискать ему дополнительные занятия.

Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.

Ребенок - «звонок». Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него - звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» - еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует - обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали - ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак - сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.

Школьная дедовщина. Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так и бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе - управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче. Советую родителям, у которых есть дети - потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и поможет избежать травли тех, кто не похож на других.

Если вы заметили, то включая обычный канал новостей мы включаем просто программу чрезвычайных происшествий. При этом насилие с экранов телевизора сыплется и ранит детскую психику. После постоянного воздействия негативной информации дети становятся жестокими. При этом многие ребята могли сталкиваться в школе и даже в семье с насилием, как физическим, так и моральным. Причем необязательно, быть жертвой насилия, многие могут занимать сторону наблюдателя. После чего также получились в роли жертвы , только другого уровня.

Ребенок жертва в школе

В школах дети нередко объединяются в группы, чтобы поиздеваться над теми детьми, которые «не как все», выставляя их в роли жертвы . Обычно выделяют несколько причин, почему ребенок может стать объектом насмешек или негативного отношения со стороны сверстников:

  • Внешность. К этому фактору относятся как дети с явными отклонениями (например, инвалиды или просто с дефектами речи), так и дети имеющие не столь значительные внешние изъяны: торчащие зубы, асимметрия лица, полнота и любые другие признаки, за которые могут схватиться жестокие товарищи.
  • Достаток. Материальное положение семьи порой становиться причиной травли ребенка . Это может быть видно, если ребенок одет хуже других, не имеет нужных учебные принадлежностей, не говоря уже о наличии карманных денег или гаджетов по сравнению с другими детьми. У каждого свое понятие достатка, как правило, дети из обеспеченных семей, получают благородное воспитание, и стараются не только не показывать достаток своей семьи, но и не акцентировать внимание на чужих возможностях.
  • Успеваемость. Причиной может стать как слишком низкая успеваемость, так и слишком высокая. Таких детей часто дразнят зубрилами или ботаниками. Еще хуже, если такой ребенок постоянно носит очки – прозвища очкарика ему не избежать, если в школе будет жестокий, агрессивный ребенок.

Последствия насилия

Последствиями систематических издевательств над ребенком в школе могут стать:

  • Завышенная самооценка. Иногда дети, подвергающиеся какому-либо насилию ставят себя выше других, занимая позицию жертвы . Либо внушают себе (или им внушают), что и дразнят от зависти и ребенок сам по себе ни в чем не виноват. В любом случае вы получаете в итоге подростка с завышенной самооценкой, который ходит в школу в роли жертвы.
  • Заниженная самооценка. Неудивительно, что дети, которых унижают в школе или в семье считают себя неумехами и неуверенно чувствуют себя в любом новом деле. Ребенок ставший жертвой наглых, хамоватых типов станет плохо относиться к себе, все время думая только с негативной точки зрения.
  • Необъективная оценка внешнего мира. Дети , ставшие жертвами травли могут привыкнуть считать себя виноватыми во всех бедах, независимо от степени их участия в той или иной ситуации. Или же, наоборот, такие дети могут обвинять во всех неудачах внешний мир или конкретных людей (сверстников, родителей, учителей). В любом случае ребенок жертва станет неадекватно оценивать ситуацию. Возможно перестать видеть в ней какие-либо правильные выходы.

Виды насилия

Выделяют несколько видов насилия в школах:

  • Травля. К ней принято относить: обзывательства, дразнилки, обидные клички, подшучивания, шептание за спиной.
  • Активное неприятие, если ребенок проявляет инициативу, на его действия он получает общее неодобрение. Он может быть , такого ребенка как бы «ставят на место». На самом деле, его просто травят.
  • Пассивное неприятие. Оно проявляется нежеланием играть с ребенком, сидеть с ним за одной партой, заниматься вместе проектами или принимать его в группу по проектной работе.
  • Игнорирование. В таком случае к ребенку не проявляется абсолютно никакого интереса, его и не обижают активно и не дружат с ним. Для остального коллектива, ребенка жертвы как бы не существует. Этот вид морального насилия тоже негативно влияет на становление характера и устойчивость психологически эти ситуации переживать.

Типы детей жертв и зачинщиков

Детские психологи выделяют несколько типов детей, которые могут стать жертвами издевательств и насилия в школе :

  • Любимчики. Когда воспитатели, учителя или даже родители выделяют одного ребенка среди остальных, это может сыграть с ним злую шутку. Такое отношение взрослых может развить в ребенке завышенную самооценку и чувство собственного превосходства над другими детьми, что в свою очередь вызывает своего рода протест со стороны сверстников.
  • Прилипала. Многие дети, чувствующие себя изгоям, начинают вести себя слишком навязчиво с одноклассниками. Таким поведением они вызывают неприязнь и, в некоторых случаях, могут вызвать агрессию со стороны тех детей, которые не могут «отвязаться» от такого ребенка. В итоге ребенок станет жертвой , при этом он не до конца сможет проанализировать ситуацию и понять причины.
  • «Шут». Некоторые дети , обычно мальчики , замечая, что они не преуспевают в тех или иных сферах жизни, ставят себя на роль шута. Привлекают внимание нестандартным поведением, непослушанием и рискуют стать «козлом отпущения» в классе для детей и даже для взрослых.
  • Непопулярные. Некоторые дети от природы застенчивы: они не являются душой компании, без охоты принимают (или не принимают вовсе) участие в совместных играх или школьных проектах. Таких детей чаще игнорируют, чем травят. С одной стороны для них это становится некоторым облегчением, с другой – даже при возникновении желания принять участие, они не смогут этого сделать, потому что морально задавлены.
  • Агрессоры. Дети бывают агрессивными и неспособными вести спор, приводя аргументы, и начинают себя вести несдержанно: могут начать ругаться или драку. Агрессия вообще стала идти параллельно с многими детьми. Вместо выяснения причины, они сразу запускают в дело кулаки. Прививают такое поведение невоспитанные родители, которые говорят своим еще подрастающим крохам о том, что при любой возможности лучше начать драку, чем постараться решить конфликт мирным путем.
  • Ябеда. Никто не любит детей, которые постоянно жалуются взрослым. Их часто выставляют в роли жертвы . Парадокс в том, что чем чаще обижают ребенка -ябеду, тем чаще он жалуется взрослым. Порой позывом наябедничать становиться шантаж, например, ребенок хочет добиться чего-то от других детей и шантажирует их какой-то информацией об их же поведении. В таком случае ребенок может стать жертвой агрессивных действий со стороны своих товарищей.

Зачастую, и жертвы и зачинщики травли могут обладать одинаковыми или схожими качествами поведения. Например, агрессоры могут быть и задирами класса и изгоями. Поведение любимчиков может привести как в общей неприязни, так и к (нечестному, основанному на запугивании) лидерству.

Существует несколько типов детей , которые обычно становятся субъектами насилия в семье, школьной травли. Эти качества могут привести к роли задиры, в случае, если они доминируют в поведении ребенка , больше чем остальные качества.

  • Лидеры. В этом качестве, нет ничего плохого, если оно не доведено до навязчивой идеи, когда ребенок стремиться занять место лидера любой ценой. Если такой ребенок не обладает лучшей успеваемостью в классе , но может пытаться стать лидером травли детей-изгоев. Если в семье несколько детей, то он будет всегда отстаивать позицию первого. Причем ничего другого у него не будет, только слепое желание первенства любой ценой.
  • Агрессивные дети. Дети, чье поведение можно назвать излишне агрессивным, могут выплескивать свою злость на незащищенных детей, присваивая им роль жертвы. Особенно тех, кто не имеет поддержки в классе.
  • Привыкшие делить окружающих на классы. Такая проблема всегда идет из семьи . Такие дети чаще всего избалованные и склоны возвышать себя по статусу своих родителей, или просто привыкшие судить о людях только по одному признаку (социальному статусу, материальному положению, расе, достатку семьи).
  • Эгоцентрики. Эгоцентричные дети не способны к состраданию и поэтому не задумываясь могут причинять боль (моральную и физическую) другим. Такому типу зачинщиков чаще всего даже не бывает стыдно за свои действия. И то, что они вытворяют с товарищами для них становится некой нормой. А жертвы, как правило, молчат!
  • Максималисты. Дети такого типа мышления (чаще всего уже в подростковом возрасте) не могут смириться с поведением или с другими характеристиками другого человека, не способны прийти к компромиссу. Для них есть только одно истинное мнение, которое они не могут изменить. Таким образом, остальные ребята становятся жертвами таких людей.

Все типы зачинщиков имеют общие черты характера и поведения:

  • Завышенная самооценка. Все задиры считают себя лучше других и потому думают, что имеют право относиться плохо и несправедливо к некоторым своим сверстникам. Ведь, по их мнению, они этого заслужили.
  • Стремление к объединению. Часто бывает, что дети-зачинщики стремятся создать вокруг себя большую компанию, являясь в ней центром внимания и лидером. Иногда сама его компания состоит из довольно застенчивых и «слабых» детей , так как ими проще управлять. Пример, группа дворовой шпаны , под управлением более сильного лидера. Банды, в которых есть четкая иерархия, свои правила и жертвы .
  • Чувство справедливости. Порой дети начинают вести себя плохо на публику, если другой ребенок проявил себя не с лучшей стороны и мог вызвать этим одобрение у сверстников. Или же просто избежал наказания и какого-либо порицания со стороны как взрослых, так и детей. Такая же мотивация может быть в ситуации, если ребенок начинает вести травлю другого ребенка, чтобы защитить кого-то из своих друзей или близких ему людей. В такой ситуации всегда сложнее разобраться взрослым, так как спор затрагивает уже как минимум три стороны. Какое решение будет наиболее правильным решать нужно индивидуально в каждом случае.

Родителям, чьи дети стали жертвами в школе стоит прислушаться к своему ребенку и поступать рассудительно. Основная задача постараться не усугубить ситуацию. Если вашего ребенка обижают за ябедничество, то прийти с ним за ручку в школу и прилюдно ругаться с его одноклассниками явно будет не лучшей идеей. Вам нужно заручиться помощью психологов и учителей. Возможно подружиться со старостой класса и узнавать обстановку через него. Добиться того, чтобы ребенок стал вам доверять.

Так же, родителям детей , которые являются зачинщиками травли стоит серьезно задуматься о причинах такого поведения у ребенка. Чаще всего многие психологи и педагоги говорят о том, что травить и издеваться над другими, детей заставляют собственные комплексы. А такие комплексы зарождаются в семье . Ребенка все время унижают дома, поэтому он отыгрывается в школе на более слабых детях из жертвы превращаясь в зачинщика конфликта.

Ребенок жертва в семье

Однако, не только в школе ребенок может стать жертвой травли или насилия. К сожалению, такие вещи могут происходить в семье . Сделать ребенка жертвой могут как родители, так братья или сестры. Например, старшие дети могут устраивать своего рода «дедовщину» младшим в погоне за родительской любовью, или же просто в силу физического или умственного превосходства. Такие вещи нужно пресекать на корню, чтобы не усугублять ситуацию.

Иногда родители могут травить своего ребенка . Причем как намеренно, так и нет. Если папы слишком много требуют от своего малыша, не замечая его , а только обращая внимание на его недостатки, он может стать замкнутым и начать чувствовать себя никчемным и ненужным. Так же серьезной ошибкой может стать сравнение одного ребенка с другим, причем как с братом или сестрой, так и с чужими детьми. Такие сравнения и постоянное указывание на недостатки ребенка развивает в нем комплекс неполноценности и может привести к полному отрицанию родительского авторитета.

Еще одной ситуацией, когда ребенок может стать жертвой в семье является развод. Часто дети могут чувствовать себя ненужными (когда их мнение не то что не учитывается, а даже не спрашивается) и даже виноватыми. Последнее происходит порой из-за прямого обвинения ребенка в разводе. Во время такого сложного стрессового периода каждому участнику процесса важно получить своевременную помощь психолога!

Итоги

Ребенок может стать жертвой в семье, в школе, в саду. Причинами могут стать различные ситуации, контролировать которые (хотя бы в семье) можете вы сами. Психологически роль жертвы очень тяжелая ноша, которая порой просто может сломить малыша. Ваша помощь и поддержка всегда нужны для ребенка, и имеют огромное значение для него!

Фото: свободные источники Интернет

Могут привести к развитию у ребенка комплекса жертвы. Почему человек может действовать в ущерб себе и как не вырастить из ребенка жертву, рассказал психолог Михаил Лабковский в рамках лекции-консультации «Психология жертвы».

Мы приводим вам выдержки из лекции «Психология жертвы» в надежде, что советы психолога помогут вам избежать ошибок и воспитать в детях уверенность в себе.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ ИЗ РЕБЕНКА ЖЕРТВУ

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания детей.

Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы (ред. виктимное поведение)? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

Границу между вежливым поведением и поведением жертвы (ред. виктимное поведение) обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым.

Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

"Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год".

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.

Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

По материалам Сноб

Обсудить тему воспитания детей, задать вопрос другим родителям, как повысить самооценку ребенка или дать совет вы можете на нашем форуме.

ВОЗ, 23% российских девочек и 27% мальчиков в возрасте 11 лет подвергались унижениям в школе два или более раз в месяц за последние два месяца. Как правило, родители не догадываются о том, что их ребенок стал жертвой травли, либо узнают об этом тогда, когда ситуация уже приняла масштаб катастрофы.

Мы пригласили педагога-психолога с 20-летним стажем, бывшего учителя русского языка общеобразовательной школы, Полякову Ольгу Васильевну , чтобы разобраться в причинах травли и понять, что нужно делать, если ребенок стал жертвой нападок.

Травля, или буллинг (англ. bullying) - агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников и студентов) со стороны остальных членов коллектива или его части.
В отличие от обычного конфликта, у буллинга есть 3 характерных черты - намеренность, повторяемость и неравенство сил.

Буллинг проявляется по-разному: ребенка могут дразнить, портить его вещи, отбирать деньги, бить, бойкотировать, распространять слухи, давать прозвища.

“С развитием технологий, доступа к Интернет, дети становятся изощреннее в выборе способов травли , - комментирует Ольга Полякова. - Из реальной жизни буллинг переходит в виртуальную. Это так называемый кибербуллинг - травля в виртуальном пространстве, которая осуществляется с помощью сообщений в социальных сетях, мессенджерах, СМС”.

Согласно недавнему исследованию ВОЗ, российские школьники в возрасте 11 лет заняли первое место в мире по жалобам на интернет-травлю. При кибербуллинге агрессоры могут распространять в сети слухи, порочащие фотографии, делать непристойные коллажи с лицами жертв. Информация распространяется молниеносно, а анонимность вселяет в агрессора еще большее чувство безнаказанности.

Чаще всего, травля начинается в коллективах 11-12-летних детей, а ее пик приходится на группы детей 13-15 лет. В этом возрасте у детей возникает потребность занять свое место в социуме. Ввиду того, что самый доступный способ заслужить авторитет в этом возрасте - это самоутвердиться за счет кого-то, дети выбирают объект для постоянных издевок, который по каким-либо признакам отличается от стальных.

Кто становится жертвой?

Объектом нападок становятся дети, отличающиеся от большинства группы по какому-либо признаку - внешнему виду (толстый, длинный), национальности, особенностям развития (заикается, плохо видит), материальному положению.

“Ошибочно считать, что жертвой буллинга может стать только тот ребенок, который отличается от остальных в худшую сторону” , - комментирует Ольга. - Объектом для нападок может быть ребенок, который “слишком хорошо одет”, “слишком хорошо учится”, даже просто новичок в классе, которого хотят “проверить на прочность” и узнать границы дозволенного” .

Как узнать, что случилась беда?

Достаточно часто дети скрывают, что становятся объектом систематических издевательств в школе. Причины могут быть разными - стыд, страх показать свою слабость, опасение, что ребенка обвинят в “стукачестве”, нежелание расстраивать маму и папу, непредсказуемая реакция родителей.

Неопытный учитель может не заметить, что кого-то в классе унижают - агрессоры действуют хитро, исподтишка, а вот жертва ввиду своей чувствительности реагирует на издевательства сразу. В итоге учитель видит результат нападок, но что послужило их причиной - нет.

Родителя должно насторожить следующее:

  • нежелание ребенка идти в школу,
  • ухудшение успеваемости,
  • испорченные вещи, пропажа вещей, которые ребенок не может объяснить,
  • агрессия, обращенная на младших братьев и сестер, домашних животных,
  • синяки, ссадины, прокомментировать происхождение которых ребенок не в состоянии,
  • замкнутость, уединение ребенка.

На помощь приходят и технологии. Большую популярность среди родителей всего мира набирают программы родительского контроля, которые помогают вовремя выявить факты кибербуллинга.

Такие программы устанавливаются на смартфон или планшет ребенка для мониторинга его активностей: переписок в СМС, мессенджерах, социальных сетях, истории интернет-трафика, содержания фото и видео на устройстве ребенка. В случае обнаружения подозрительного контента, например, оскорбительного СМС, программа уведомляет родителя об опасности. Подобные программы позволяют узнать об умалчиваемых ребенком проблемах и вовремя прийти помощь.

На рынке представлен широкий выбор программ родительского контроля, все они отличаются по функционалу и стоимости. Например, последняя разработка для Android-устройств, доступная совершенно бесплатно - приложение Sentry .

Что делать?
Ольга Полякова: “Спросите ребенка, хочет ли он чтобы вы напрямую вмешивались?”

Узнав о буллинге, у родителя возникает естественное желание сразу же вмешаться: пристыдить обидчиков, поговорить с их родителями, вынести вопрос на обсуждение в школе. Подождите.
Медлить нельзя в ситуациях, когда имеет место физическое насилие. В остальных случаях спросите у ребенка, хочет ли он чтобы вы открыто вмешивались в происходящее. Возможно, ребенок предпочтет, чтобы вы помогли ему справится со стрессом, оказали моральную поддержку, научили правильно реагировать на усмешки.

Вот несколько советов, как помочь ребенку:

  • Объясните ребенку, что проблема не в нем, а в группе. Ребенок может не являться жертвой в другом коллективе или даже в той же группе, но при смене ее лидера. Донесите мысль, что обидчиками, как правило, становятся недолюбленные, обделенные вниманием дети, а также те, которые некоторое время назад сами были жертвами нападок (например, дома).
  • Помогите повысить самооценку. Например, можно записать ребенка в секцию, где он раскроет свои таланты, займется любимым хобби, найдет единомышленников. Это поможет укрепить уверенность в своих силах, самоутвердиться.
  • Научите правильно реагировать на оскорбления. Отрепетируйте все сценарии, с которыми может столкнуться ребенок в школе. Обидчик обзывается? Пусть ребенок отвечает спокойно и уверенно, не поддаваясь на провокацию: “У тебя тоже есть прозвище, но я все равно буду называть тебя по имени”, “Да, я действительно худой, как и ты”.
  • Обратитесь к психологу. Возможно, посещать специалиста придется всей семьей - зачастую синдром жертвы берет начало во внутрисемейных отношениях.

Ольга Полякова: “Чего точно не стоит делать, так это давить на жалость обидчиков. Это может оказать какой-то положительный эффект в младших классах, но в средней и старшей школе вы сделаете только хуже” .

Озвучивая проблемы жертвы (“Посмотри, как ему плохо”, “Он итак плохо учится, а ты еще больше мешаешь ему сконцентрироваться”), вы еще больше занижаете самооценку пострадавшего и подтверждаете превосходство обидчика.

Решить проблему травли на уровне “нападающий-жертва” невозможно. Травля касается всех участников группы, в том числе, наблюдателей. Если ваш ребенок “просто” наблюдатель буллинга, не исключено, что однажды группа назначит его “исполнителем” акта насилия.

Именно поэтому важная роль отводится учителю, который может способствовать формированию здоровой атмосферы в классе: этого можно достичь путем совместной работы над проектами, осуществления внеклассной деятельности и т.д.

Если травля не прекращается или учитель отрицает свою роль в решении проблемы, нужно обращаться выше - к директору школы, РОНО и т.д. Важно назвать вещи своими именами - травля - это насилие, а не то, что дети “перерастут” или “всегда бывает в любом классе”.

В конечном итоге, вы можете сменить школу и продолжать работать над повышением самооценки и уверенности ребенка. Обратите внимание на взаимоотношения в своей семье: относитесь уважительно ко всем ее членам, избавьтесь от сплетен и зависти, будьте внимательны к детям - постоянно транслируйте им мысль о том, что они нужны, важны, прекрасны и любимы.

Берегите своих детей!

© Анастасия Харитонова, маркетолог