Вам давно «за…», но вы до сих пор ведете себя по-детски. Самое грустное, что вы этого не замечаете. Нет, вы не отказываетесь кушать кашу и не носите на голове бантики. Просто вы смотрите на окружающий мир с точки зрения ребенка.
Как известно, все мы родом из детства. И в каждом из нас и в зрелом возрасте остается что-то детское, милое и трогательное. Недаром говорят: «Будьте как дети!»
– это способность удивляться миру и воспринимать его яркость и новизну. Это способность быть непосредственным, способность раскрывать другим свои чувства… И это прекрасно. Но рано или поздно наступает время, когда нам приходится брать на себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. И вот тут-то порой выясняется, что мы к этому вовсе не готовы. Мы привыкли, что всю жизнь за нас кто-то что-то решает. И, вырвавшись из-под родительского крыла, снова ищем человека, который возьмет на себя ответственность за нас. Это может быть мужчина, подруга, соседка или коллега…
Ну и что же тут плохого, скажете вы. Да в сущности, ничего. До тех пор, пока это не приведет к драме. И все закончится конфликтом, разводом, увольнением с работы… Потому что другой человек откажется за вас отвечать, ему хватает и собственных проблем.
Какие поступки характерны для «женщины-ребенка»? К примеру, вы демонстративно надуваете губы и перестаете разговаривать с мужем, если он, по вашему мнению, совершил какой-то проступок, вместо того, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию… Вы устраиваете истерику и топаете ногами, добиваясь, чтобы вам купили новую шубу или отвезли в отпуск туда, куда вы хотите… Вы капризничаете и требуете от окружающих то одно, то другое… Вы плачете, если вас кто-то обидел… Вы долго помните обиду, даже если она совсем пустяковая… Вы всегда вините в своих бедах только других людей и никогда – себя…
Сомневаетесь? Последите за своим лексиконом. В нем часто проскальзывают фразы: «Не хочу и не буду!», «А я назло тебе это сделаю!», «Я тебе покажу!», «Я тебе это припомню!», «Я тебя никогда не прощу!», «Это ты во всем виноват!», «Это она во всем виновата!» Кроме того, вы обожаете сообщать людям, что вам в данный момент жарко, душно, холодно, что вы хотите есть, пить, в туалет, у вас болит голова, вы устали, и вообще, вам дискомфортно… И они обязаны обеспечить вам комфорт, чего бы им это ни стоило… Ведь ребенок обычно не думает об удобстве других людей, потому что он по своему малолетству не способен об этом задумываться, он просто говорит, что ему плохо, и ждет, что взрослые устранят проблему.
Еще одна характерная черта женщин-«девочек» - называть всех подряд уменьшительно-ласкательными именами. Ведь если вокруг одни уютные «Леночки» да «Мариночки», то наша «девочка» ощущает себя в безопасности. Кстати, окружающие платят ей той же монетой. Если вас в сорок лет все зовут Ирочкой или Машенькой, то есть над чем задуматься, ведь «маленькая собачка - до старости щенок». Скорее всего, вас просто не воспринимают всерьез.
Многим «девочкам» хорошо в своем амплуа, и они остаются в нем до преклонного возраста. Но в большинстве случаев возникают проблемы. Мужу надоедают капризы и непредсказуемость жены-ребенка. Подруга устает выслушивать жалобы на то, как ее, несчастную, все обижают. Коллегам может осточертеть переделывать за «девочкой» некачественно выполненную работу или покрывать ее, когда она вместо работы упархивает на очередное . Попытки разговора «по душам», как правило, приводят к новым обидам. «Девочка» никак не может понять, почему на нее, такую хорошую, все ополчились…
У фантастов Марины и Сергея Дяченко есть замечательный роман «Мигрант», действие которого разворачивается на планете, жители которой сдают Пробу - экзамен на право «быть себе хозяевами». Это означает – взять на себя ответственность, контролировать себя. Те, кто не сдает экзамена, становятся «зависимыми», за них отвечает кто-то другой, они ограничены в праве распоряжаться собственной судьбой.
Так кем вы хотите быть – «себе хозяйкой» или «зависимой»? Ребенком или взрослой женщиной? Если вы все-таки выберете последнее, то вам следует в первую очередь признать, что ваша судьба зависит лично от вас, а не от кого-то другого. Что вы на равных с мужем строите семью; что у вас есть обязанности по работе, которые никто за вас выполнять не будет; что ваши отношения со или соседкой не клеятся и по вашей вине тоже; что дети загоняют вас в гроб не потому, что они изначально плохие, а в том числе и потому, что вы вырастили их такими; и, наконец, что вам никто ничего не должен просто так.
Осознав это, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы моя ситуация изменилась?» Именно «я», а не «другие»! Разработайте план, начните действовать, учитывая не только собственные интересы, но и интересы других людей. И не исключено, что все действительно изменится в лучшую сторону.
Главный признак самостоятельности – способность принимать взвешенные решения и нести ответственность за из последствия. Паспортные данные далеко не всегда соответствуют уровню личностной зрелости человека. Учитесь полагаться на собственные силы.
Это раньше самостоятельный человек был синоним к взрослому. Сейчас, когда мальчики уже практически не уходят в армию, а девочки не обременены домашним хозяйством, встретить по-настоящему самостоятельного человека сложно.
Хорошо это или плохо? Ответить на этот вопрос можно в дипломатическом стиле, не сказав ни да, ни нет. Потому что, плюсы, как и минусы наблюдаются до поры до времени.
Поэтому не стоит в погони за самостоятельностью сметать все на своем пути, но все-же по возможности старайтесь оторваться от маминой юбки как можно раньше.
Какими же чертами обладает самостоятельный человек? Прежде всего, самостоятельность включает в себе понятие самодостаточности, когда человек может сам себя обеспечить.
Также она подразумевает ответственность за других, более слабых людей. Такие люди всегда готовы подставить свое сильное плечо в трудную минуту. Ведь они не понаслышке знают, как тяжело бывает порой. Какие трудности кроет в себе самостоятельная жизнь.
Конечно, самостоятельные люди никогда не выставляют на показ свои достижение в этом плане. Не стоит путать юношеские бунтарские проявления с самостоятельностью. Что хочет бунтарь? Показать, что он уже взрослый, заставить остальных считаться со своим не всегда правильным мнением.
Тем самим тинэйджер только выставляет себя на посмешище. Помните, что признаком самостоятельности скорее станет рассудительность и ответственность за свои поступки, а не показное хамское отношение и грубость. Наверное, вам кажется, что эти вещи никак не вяжутся вместе. Но это совсем не так.
Научившись принимать решение, видеть, что стоит за тем или иным поступком. Вы стане более ответственно смотреть на свои поступки. Также сможете определить, что такое хорошо, а что такое плохо. Тем самым показав, что вы готовы к самостоятельной жизни, поскольку знаете ответ на главные вопросы, умеете разбираться в вещах и не поддаетесь пагубному влиянию со стороны.
Поверьте, научится обладать такими чертами вполне реально. Просто нужно пересмотреть свое поведение. Скорее всего вы отдаете себе отчет, где вы (а может быть сердобольная мама) перегибаете палку. Нужно приучить себя в одиночку справляться с проблемами.
А не бежать из-за каждого недоразумения или конфликта плакаться. Конечно, речь не идет о действительно серьезных проблемах, где на кон поставлена жизнь и здоровье человека. Но все-же, знайте грани допустимого.
И на последок откроем маленькую тайну. Чтобы стать самостоятельным, нужно взять под свою опеку кого-то, кто нуждается в вашей опеке. Заведите себе маленького щенка. Ежедневная забота о нем. Слежение, чтобы он не был голодным. Был по возрасту привит от болезней. Гулял на улице. Не прыгал грязным на постель. Все это поможет научиться быть самостоятельным гораздо быстрее, чем долгие тренинги.
К слову, домашний питомец отлично поможет как взрослым, так и детям. Стремление стать самостоятельным – это первый шаг на пути к успеху. Не отступайте от своей цели. Не сдавайтесь под гнетом общественности в лице близких и знакомых. Ваши родственники просто не хотят отпускать вас с домашнего уютного гнездышка, они по-своему проявляют заботу о вас.
Решив стать самостоятельным не рубите с плеча. Постарайтесь найти «золотую середину», когда никто не будет ограничивать вашу личную свободу, но в тоже время вы будете находиться в достаточно близком контакте с другими людьми. Взаимодействие с другими помогают нам еще больше почувствовать, что вы чего-то научились. Пусть похвала с их уст станет для вас лучшей наградой.
К слову, заслужить ее очень просто. Нужно придумать и сделать что-то приятное и одновременно неожиданное. То, что вам не характерно. Например, если перед выходом в школу вы никогда не застилали постель, то сделайте это своей привычкой. Да и вам же самим будет приятней возвращаться домой в прибранную утром комнату, и ваши родители заметят, что вы выросли.
Самостоятельный человек не только делает то, что хочет. Он также имеет некоторые обязательства перед семьей, обществом. Подумайте, что можете сделать вы. Быть может вы возьмете на себя обязанность мыть посуду после ужина?
Или посчитаете правильным хорошо учится, ежедневно ходить на работу? Помогать ухаживать за младшей сестренкой? выбор широк. И за что бы вы не взяли, это будет просто замечательным решением. Оно поможет вам приобрести самостоятельность и уважение от других людей.
Мне тридцать два года, замужем, Меня беспокоят постоянные замечания коллег о том, что я плохо одета. Материальное положение у нас действительно сложное, но иногда мне просто не хочется покупать себе одежду. Но замечания коллег очень обижают. В остальном — относительно нормально. Должность действительно невысоко оплачиваемая, но я собираюсь в ближайшее время найти другую работу(или подработку).
Сложности именно в том, что ко мне относятся как к маленькой девочке. Причем касается это, почему-то, главным образом, моей манеры одеваться. Часто возникали (ранее) такие ситуации, где меня перекладывали ответственность: например, делались менторским тоном замечания, когда моя сменщица (мы работала уборщицей и сторожами), оставила после себя невымытую и засоренную раковину, полную грязной воды. Мне сказали: «Почему такая грязь? Убрать, купить на свои деньги препарат для очистки стоков».
Я работала на крытом рынке, потом там же, после ночной смены, оставалась торговать, и однажды произошла такая ситуация: ушла моя сменщица, оставила раковину грязной, а убирать пришлось мне. При этом, никто ей замечания не сделал, хотя это ее ответственность была.Замечания делались не непосредственным начальником, а арендаторами. Особенно был обиден их менторский тон.
В данный момент я слышу только замечания по поводу одежды, с той точки зрения, что она у меня несовременная, явно не новая. Меня это задевает. Иной раз и тон резким бывает.
Проблемы я обычно решаю соглашательством. То есть выполняю то, что требуют, чувствуя себя при этом виноватой. Потом начинаю злиться на себя, потому,что понимаю, что можно было бы и постоять за себя и не выполнять того, что не нужно: например, выполнять работу за кого-то. Эти проблемы я обсуждала с близкими, которые мне сказали, что «нужно вести себя по-другому»: уметь раскрывать рот, защищать себя. Обсудили, какие есть варианты этих «разговоров»,высказали свое «фе» тому, как повели себя арендаторы.
Для меня характерно наивность, гибкость, обидчивость, эмоциональность. Я забываю о себе, помогая другим, откладываю важные дела на потом, испытываю вину перед другими. Пока в жизни все получается. Меня только задевает бестактность и грубость коллег по поводу одежды. Мне не хватает знаний и умения за себя постоять, не обижая при этом других, умения разобраться, где я права и меня зря в чем-то обвинили, а где — моя ошибка. Как этим быть? Как из «маленькой девочки» стать «взрослой женщиной»?
Ответ психолога theSolution:
Понимаю, насколько Вам больно и обидно постоянно находиться в такой ситуации, и не знать, что сделать, чтобы исправить отношение к Вам. На самом деле Ваша проблема состоит в том, что Вы пока не приобрели навыки ассертивности. То есть навыки защиты своих личностных границ в ситуации, когда унижениями или оскорблениями другие люди эти самые границы нарушают. Соглашательство - это на самом деле способ поведения, который мы выбираем тогда, когда не научились отказывать так, чтобы не вызвать агрессию в свой адрес. Вы всегда исходите из того, что признак психологического благополучия — это умение дружелюбно и на- равных общаться с людьми, независимо от их социального статуса.
Оценивание и обесценивание людей в зависимости от их финансового положения — признак функциональных нарциссов
Обычно неуважительно общаются лица с расстройством личности, которые называется функциональный нарциссизм. Функциональные нарциссы относятся к другим людям как к предметам, которые должны выполнять функции. Стиль их общения очень унизительный, потому что в своем внутреннем мире они не чувствуют себя заслуживающими уважения. Тем, у кого есть власть и деньги, они стремятся понравиться - сами унижаются, угождают, льстят. А с теми, у кого нет власти, завидного социального положения и денег (это они определяют по цене одежды), они обращаются плохо - унижают, приказывают подчиняться, высмеивают. Это все идет от нестабильной самооценки функциональных нарциссов. Временами они чувствуют себя никчемными, а временами - грандиозно великими. Потому и стремятся помыкать теми, кто с их точки зрения выглядит наиболее беззащитным. Подробнее с темой нарциссизма Вы можете ознакомиться в книге Ирины Млодик «Пока ты пытался стать Богом» и статье «Дно бесконечного колодца или мучительный путь нарцисса».
Почему Вы повторяете одну и ту же схему взаимодействия с нарциссами?
Вы попадаете в негативное взаимодействие с функциональными нарциссами на работе скорее всего потому, что имеете негативный детский опыт общения с такими лицами. Возможно, когда Вы были маленькой, в Вашем окружении были люди, которые относились к Вам несправедливо требовательно. И у Вас, как ребенка, не было возможности выйти из ситуации этого общения. Возможно, в Вашей детской ситуации высказывать свое мнение, говорить «нет» и делать то, что Вам нравится было небезопасно. Для того, чтобы приспособиться к такой обстановке, Вы старались не высказывать своего мнения, когда были несогласны, делать все для других — чтобы быть «хорошей и послушной». Именно поэтому Вы приобрели психологическую привычку быть «удобной и хорошей девочкой для других». Возможно, в детстве это помогло Вам снизить количество конфликтов…Кто будет конфликтовать с девочкой, которая послушна, уступчива и всегда во всем соглашается? Привычка быть послушной и уступчивой, забывающей о своих потребностях и желаниях, не ценящей себя по достоинству, могла помочь Вам существовать в психологически неблагоприятной обстановке, если в Вашем окружении было много лиц, страдающих расстройством личности, например нарциссизмом.
На работе Вы повторяете свои детские способы реагирования.
Чувство вины, которые Вы испытываете, когда хотите поступать по своему, связано с тем, что Вы имеете установку, которая называется «угождать другим людям». Обычно послушание и привычка угождать другим, помогает ребенку в детстве справиться со стрессом от того, что другие люди, наделенные властью - например, учителя в школе, родители, соседи повышают голос, срывают свое плохое настроение на беззащитном ребенке. И вы, наверное, настолько часто были в ситуации беззащитного ребенка , что привычка быть послушной и угождать другим, чтобы задобрить их, прочно в Вас укоренилась. Может быть, Вас даже наказывали за то, что Вы поступали по- своему. Когда Вы стали взрослой и устроились на работу, Вы стали реагировать по привычке таким же способом с каждым человеком, которого наделяете авторитетом. Задайте себе вопрос, а почему Вы наделяете другого человека такой властью над собой? Кого он Вам напоминает? Почему в этой ситуации у Вас включается рефлекс - вести себя также, как и в детстве?
Когда найдете ответ на этот вопрос, Вы увидите взаимосвязи между своими реакциями «маленькой девочки» на работе и реакциями, когда Вы на самом деле были ребенком. Тогда Вам будет легче пересмотреть свой прошлый опыт и принять решение: «Эти реакции и привычки я оставляю, потому что считаю их полезными для себя. А эти эмоциональные реакции, я меняю - с помощью курса психотерапии. Вместе со специалистом вырабатываю в себе новые привычки ».
Что Вам можно посоветовать сейчас, пока Вы не начали работать с психологом?
Во- первых, научитесь задавать вопросы, которые начинаются со слова «Почему?»: «Я хочу Вас спросить, почему Вы считаете, что имеете право повышать на меня голос?» Затем вербализируйте свои чувства: «Мне некомфортно, когда Вы разговариваете со мной в таком тоне» . Когда Вы просите человека аргументировать свою позицию — вы показываете то, что Вас нельзя унижать. Очень важно в таких ситуациях вести себя уравновешенно, спокойно, общаться дружелюбным тоном.
Во-вторых, поменяйте привычку быть «послушной девочкой» на позицию «я должна оценить все факты, все взвесить, принять самостоятельное решение — и только потом действовать». Осознавайте себя в те моменты, когда Вы подчиняетесь приказам по привычке, а не по собственной воле принимаете решение действовать. Учитесь говорить себе «стоп», когда поймаете себя на повторении детского способа реагирования на приказы.
В-третьих сделайте так, чтобы у Вас было несколько источников дохода (устройтесь на подработку). Тогда Вами нельзя будет манипулировать угрозой увольнения. Вы не будете бояться отстаивать свои права, потому что при увольнении Вам нечем будет покрывать свои ежедневные расходы.
В четвертых, читайте мотивационные книги, которые помогут Вам поверить в себя и свои силы. Если Вам кажется, что научиться зарабатывать невозможно, потому что нет высшего образования, возраст уже не тот, и Вы родились женщиной, прочитайте книгу Владимира Яковлева «Захотела и смогла» . В ней изложены истории того, как женщины, не имеющие казалось бы никаких предпосылок для успешности, тем не менее приобрели новые навыки и знания и построили новую жизнь.
Интересны наши статьи и ответы психологов? Подпишитесь на еженедельную рассылку!
×Если Вы со временем захотите пройти психотерапию.
Психотерапия позволяет выработать новые модели поведения взамен тех, которые Вам не нравятся. Проще говоря, можно переучиться и выработать в себе новые привычки. Это конечно, потребует от Вас усилий и труда, но тем не менее - это возможно, независимо от Вашего стартового уровня , если Вы будете настойчивы и упорны во время занятий со специалистом. В этой ситуации Вам очень важно научиться подавать правильные сигналы, которые бы свидетельствовали о том, что с Вами нельзя обращаться плохо . То есть Вы можете приобрести эти знания и навыки и научиться вести себя уверенно, если проработаете в себе последовательно негативные привычки и установки, которым следуете из детства. Научитесь любить и принимать себя, повысите свою самооценку. Научитесь отстаивать свои личностные границы и правильно реагировать на критику. Приобретете коммуникативные навыки. Просто выучите шестишаговую схему решения конфликтных ситуаций, приемы ответов на агрессию по Миримановой (эти темы включены в программу «уверенность в общении»).
Как правильно работать с психологом, чтобы развить уверенность в себе и уверенность в общении?
Важно знать, что у каждой проблемы есть корень . Как правило, он находится в детских установках, убеждениях и решениях , которые в свое время помогли ребенку приспособиться к нездоровой психологической обстановке или нездоровым требованиям к нему. Поэтому оптимальнее и быстрее всего сразу начинать работу с глубинного уровня проблемы , то есть если «выкорчевать проблему, то уже сразу с корнем, как сорняк». Самый главный психотерапевтический принцип состоит в том, что проблемы нужно решать в определенной последовательности, убирая вначале предпосылки, истоки, глубинные причины и двигаясь далее к поверхностным проявлениям проблемы (принцип - от «корня к листве»).
Для того, чтобы выработать в себе навыки ассертивности, стать уверенной в общении и уверенной в себе важно проходить психотерапевтические курсы в определенной последовательности . Вначале важно , вроде «угождать другим», «не добиваться успехов», «терпеть то, что не нравится» и прочее, потому эти негативные детские стратегии и внутренние запреты оказывают наибольшее влияние на Ваши действия во взрослом состоянии. Затем проработать привычку (привычке бездействовать и надеяться, что все в жизни изменится само собой). Далее пройти курс по , и только потом восстанавливать личностные границы - все, что входит в курс «уверенность в себе»/ И в заключение психотерапевтической работы, постановить себе коммуникативные навыки
Если соблюдать определенную последовательность психотерапевтических курсов качественного результата можно добиться быстрее.
Психотерапевтический процесс обычно занимает время, и вышеописанный путь для развития уверенности в себе и уверенности в общении - самый быстрый и качественный. Для того, чтобы приобрести навыки ассертивности (уверенности в общении) оптимальнее всего последовательно прорабатывать со специалистом темы, которые находятся в основе Ваших проблем и затем только заниматься развитием новых привычек в общении. Если Вы будете соблюдать данную последовательность курсов, то Ваши внутренние запреты не помешают Вам применить новые знания на практике — Вы проработаете запреты в самом начале.
Если Вы внимательно посмотрите на главной странице нашего сайта психотерапевтические программы, Вы увидите, что расположены они в строго определенной последовательности совершенно неслучайно. Программы, расположенные в верхней строчке, содержат упражнения, убирающие «корни» многих психологических проблем . В последующих строчках описаны программы работающие с «крупными ветками и листвой», то есть проблемами, которые являются следствиями базовых, глубинных негативных детских решений.
Здравствуйте, дорогие мои девушки! В каждом из нас сидит маленький ребенок, который иногда подает голос и мы совершаем необдуманные или несерьезные поступки. И это замечательно. Но, как вы понимаете, взрослая жизнь полна ответственности и зрелых решений, поэтому важно уметь гармонично совмещать в себе этого самого ребенка и мудрого, опытного человека. Поэтому сегодня мы будем говорить о том, как стать взрослой девушкой, но при этом не перегнуть палку и не погрязнуть в рутине и будничности решения серьезных вопросов.
Не одежда красит человека
Как девочка себе представляет образ взрослой женщины? Тонна макияжа, красивая и дорогая одежда, много украшений, туфли на высоком каблуке и далее по списку. Конечно, что-то из этого присутствует в гардеробе каждой женщины, но не стоит забывать про уместность, правильно подобранную одежду и макияж, нужное количество аксессуаров и комфорт.
Согласитесь, глупо будет выглядеть, если девочка в 10 лет будет использовать мамину косметику, чтобы казаться старше. Внешне это только будет отталкивать людей, но никак не привлекать к себе внимание. Даже в 17 лет девушка не может носить определенные вещи, которые подходят только зрелой женщине, например, меха и бриллианты, ведь это прерогатива дам за 30.
Помните, в тридцать лет женщина расцветает и находится на своем пике привлекательности. Поэтому спокойно находитесь в своем возрасте и не пытайтесь казаться старше.
Зрелая девушка должна отдавать себе отчет в том, когда она может надеть откровенную юбку и это не будет смотреться вульгарно, а когда стоит отдать предпочтение деловому костюму. В этом и заключается статус взрослой мадам. Уметь одеваться в соответствии с обстоятельствами.
На работу - черный низ и белый верх (если в компании нет свободного дресс-кода, но и даже в таком случае есть понимание, что ни в коем случае нельзя использовать в рабочем гардеробе), на свидание - платье или юбка с блузкой, в клуб - рваные джинсы и майка, в поход - удобные спортивные штаны и толстовка.
Дела сердечные
Что значит быть взрослой в отношениях? Как минимум не капризничать и не ждать, что отношения будет выстраивать только парень. Конечно, у вас должно быть ощущение сильного мужского плеча, на которое можно положиться и почувствовать себя защищенной. Но это не значит, что все будет делать только он.
Но и пренебрегать собой в отношениях не стоит. Одна моя клиентка все делает для своего парня, она и , и кухарка-уборщица, и , да еще и в постели кульбиты исполняет. А он только ждет и просит, больше ничего не умеет. Поверьте, такая игра в одни ворота долго не продлиться.
Поэтому учитесь взаимности в отношениях. Не бойтесь требовать внимания к себе, если молодой человек не дает достаточно, но и умейте отдавать взамен. Не ждите, что вокруг вас будут прыгать и бегать, словно вы принцесса. Но и становится рабыней отношений не нужно.
Учеба-работа
Еще один аспект зрелости - ответственный подход к учебе и работе. Для начала нужно быть самостоятельной. Пока вы сидите на шее у родителей или своего молодого человека, вы не сможете получить желанный статус взрослой девушки.
Каждый человек должен уметь обеспечивать себя сам, хотя бы самые необходимые нужды.
Одна моя знакомая в свои тридцать лет до сих пор живет с мамой, которая не только следит за порядком в доме и оплачивает все необходимые платежи, но еще и дает своей девочке на развлечения. Очень удобно так жить, когда тебе не надо думать про заработок, про траты и про то, что покушать вечером. Только это подход маленького безответственного ребенка, который не справится самостоятельно. К вопросу своего жизнеобеспечения нужно подходить серьезнее.
Если вам сейчас 16 или 18 лет, я предлагаю вам попробовать вкусить взрослую жизнь. Поговорите с родителями, скажите, что вам бы хотелось попробовать жить самостоятельно. Найдите подработку, которую можно совмещать с учебой и начните .
Посчитайте сколько и на что вы тратите денег, что можно не покупать или на чем можно экономить, как вам действовать в будущем и сколько же вам необходимо зарабатывать, чтобы не . Поверьте, такой опыт будет бесценным.
Не чувствуете в себе уверенность на подобный шаг? Ничего страшного, это придет со временем, главное, не затягивайте. А пока прочитайте статью « », потому что смелым и храбрым открываются все двери этого мира.
Состояние души
Вы знаете какая вы ? Интроверт, экстраверт, легко ли вас вывести из себя или вы остаетесь спокойной в любой ситуации, совершаете ли вы необдуманные поступки? Предлагаю вам замечательную статью, которая поможет ответить на все вопросы — « ». Ведь самоанализ является неотъемлемой частью взросления.
Понимание своих истинных желаний и потребностей очень важно. Ведь не зря мудрецы так часто говорят про интуицию. А у женщин она развита куда больше, чем у мужчин. Учитесь пользоваться ей. Меня она еще ни разу не подводила.
Конечно, все время быть ребенком и слушать свои сиюминутные желания нельзя. Порой нужно принимать взвешенные решения, потому что от них зависит дальнейшая жизнь. Но и все время быть серьезным невозможно. Иногда нужно совершать глупости, которые приносят радость и удовольствие.
Главное, за любой свой поступок не бояться брать ответственность.
Быть взрослой - не значит носить костюм и говорить деловым тоном. Это лишь внешний образ. Понятие чести и морали, ответственности и самостоятельности, понимание добрых и злых поступков, умение совмещать свои желания и личное пространство других людей. Все это определяет зрелость человека.
Предлагаю вам описать на листке бумаги взрослую женщину. Какая она? Чем она занимается, есть ли у нее семья, дети? Как она выглядит, куда ходит по вечерам, чем скрашивает одинокие дни и куда отправляется на выходные? Как она поступит, если ее предаст друг? Что она будет делать, если останется без работы?
У вас еще долгая и счастливая жизнь впереди. Учитесь, не бойтесь ошибаться, смело идите вперед и становитесь с каждым днем все лучше, тогда у вас будет яркая и интересная жизнь.
Всего вам наилучшего!
Даже если вы давно выросли из детских шортиков и платьиц, в окружающие обращаются к вам только на "Вы", это вовсе не означает того, что вы перестали быть ребенком. Вы, как и прежде, можете смотреть на все происходящее в мире детскими глазами. С одной стороны ничего страшного в этом нет, если это никак не мешает вам, вашей жизни, отношениям, карьере. Вы сохраняете свою непосредственность, искренность, способность радоваться и удивляться самым обычным вещам. Однако в жизни каждого человека наступает то время, когда ему приходится взять на себя ответственность ка за свою собственную жизнь, так и за жизни своих близких, а вы просто можете оказаться к этому неготовой. В вашей жизни все решения вместо вас принимал кто-то другой - родители, муж, подруги... Это тоже не так страшно до определенного момента, пока тот, кто за вас отвечал раньше не откажется от этого в силу каких-либо жизненных обстоятельств.
Как стать взрослой и научиться жить самостоятельно? Сначала давайте определимся, какие черты чаще всего присущи женщинам с детским характером. Они точно такие же, как у детей. Такие женщины, также как дети, могут надуть губы и не разговаривать с человеком, который их обидел, но никогда не станут осуждать сложившуюся ситуацию как взрослые. Они могут впасть в истерическое состояние от того, что им не хотят подарить шубу или что-то другое. Если же их кто-то обидел - из их глаз сразу же начинают течь слезы, но самое главное это то, что они никогда не признают, что они могут быть хоть в чем-то виноваты, перекладывая всю ответственность за свои неудачи на кого-нибудь другого.
Также "женщину-ребенка" легко определить по тому, как она разговаривает. В ее лексиконе всегда присутствуют такие присущие детям фразы как "Не хочу и не буду!", "Я тебе это припомню!", "А я назло тебе это сделаю!" и т.п. Также часто они сообщают во всеуслышание о том, как они себя чувствуют и чего хотят прямо сейчас: "Мне жарко", "Мне холодно", "Хочу пить" и т.д. При этом они рассчитывают на то, что окружающие сразу же примутся исполнять все их прихоти и пожелания. Так свойственно поступать только детям, которые в силу своих малых лет еще не понимают, что его желания не соответствуют желаниям или возможностям других людей. Ребенок над этим даже не пытается думать. Он просто говорит о том, чего ему хочется и ждет, что проблема будет сразу же решена усилиями взрослых.
Еще одной отличительной особенностью "женщин-детей" является их любовь к уменьшительно-ласкательными формам слов. С точки зрения это объясняется тем, что им комфортнее и уютнее жить в мире, населенном одними "Мариночками" и "Леночками". Как правило, те, к кому "девочки" обращаются таким образом, отвечают им взаимностью. Дожив до зрелого возраста и обнаружив, что вас все окружающие называют по имени в его уменьшительно-ласкательном варианте, задумайтесь над тем, воспринимают ли вас всерьез окружающие, или в их глазах вы выглядите всего лишь неразумным и несамостоятельным ребенком.
Большинство "великовозрастных девочек" вполне удовлетворены своей жизнью и не хотят в ней каких-либо перемен, но, как правило, рано или поздно они сталкиваются с сложностями.
Их подруги больше не хотят выслушивать ее "сюсюканье" и нытье, мужу надоедают ее непредсказуемость и капризы, а коллеги просто отказываются бесконечно переделывать за такой женщиной плохо сделанную работу. Хуже всего то, что с такой женщиной невозможно поговорить "по душам". Все подобные попытки она воспринимает в штыки, искренне не понимая, с чего вдруг все окружающие стали настроены против нее.
Если все вышеописанное относится к вам, следует серьезно задуматься: вы по прежнему хотите вести образ жизни ребенка, или все же готовы стать хозяйкой своей жизни? Выбрав второй вариант, вам придется научиться тому, как стать взрослой . Вы должны осознать, что все в вашей жизни зависит в первую очередь от вас. Что вы также как и ваш муж должны принимать участие в строительстве семьи, что коллеги вовсе не обязаны скрывать от начальства все ваши промашки и подтягивать ваши недоработки, что отсутствие взаимопонимания с соседями и родней может быть вызвано вашим, а отнюдь не их скверным характером. Но самое важное, что вы должны понять и запомнить навсегда - никто и ничего вам не должен!
Смирившись со всем этим подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы ваша жизнь изменилась коренным образом? Сделать это должны будете только вы, а на других в данном вопросе надеяться бессмысленно и бесполезно. Разработайте для себя план преображения и старайтесь четко его выполнять с учетом не только ваших собственных желаний и интересов, но и интересов окружающих вас людей. Сделав все это, вы почувствуете, как начали "взрослеть" и ваша жизнь меняется в положительном направлении.
