Здравствуйте, мне 28 лет, женаты 7 лет, ребенку 6 лет. Жили сначала нормально, 2 года назад, начались упреки, постоянные замечания, шагу нельзя сделать без замечания.Недавено было мне высказанно, что "я родила тебе ребенка, теперь ты мне всю жизнь обязан".Я работаю один, зарабатываю хорошо,она учится на заочном в институте, всегда помогаю по дому, не пью не курю.стараюсь быть хорошим отцом и мужем.Что человеку нужно, у меня уже не выдерживают нервы хочется все бросить, но как только заходит разговор о том как дальше жить будем, начинается истерика, битье посуды и т.д.Я устал выслушивать обвинения в свой адрес.Что это может быть, почему человек так со мной поступает, в чем причина?
За ранее спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте, Стас!

Так иногда бывает, когда жене не хватает чего-то важного, а сказать об этом она не может и не умеет (иногда даже понять не может). Почитайте книгу "Пять языков любви " Гэри Чепмена. Есть шанс, что многое прояснится.

И еще есть хороший вопрос к супругу: "Расскажи мне, что с тобой происходит?" Если вы умеете слушать, то услышите важное для себя.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Стас, здравствуйте! Ваше желание понять мотивы и намерения супруги заслуживает уважения. Можно предположить, что вы хотите сохранить отношения и готовы что-то делать ради этого. И в то же время вы чувствуете себя недооцененным, вы не ощущаете своей значимости как добытчика. К сожалению, мы не можем влезть в голову вашей супруги и сказать, что она хочет от вас. У меня в связи с этим только вопросы, которые я задала бы - зачем, с какой целью она выходила за вас замуж? чего ей не хватает в ваших отношениях? почему она не может прямо сказать вам, что она хочет и чем недовольна, и вынуждает вас гадать об этом и испытвать вину непонятно за что? Вопросов, как видите, много - ответить на них может только она сама.

Вам в этой ситуации придется определить для себя - что хотите вы? какие отношения нужны вам? что вы можете изменить, а что лежит в зоне ответственности вашей супруги? Если она все время была такой, какой вы ее сейчас видите, то почему вы не хотели этого раньше замечать и готовы ли вы принять ее с ее характером? Если такая ее раздражительность и обесценивание вас связано с чем-то, что происходит сейчас между вами (кризисы семейной жизни никто не отменял), то необходимо открыто это выяснить и выходить на новый уровень отношений. Стоит прояснять ситуацию, назвать вещи своими именами, перестать закрывать глаза на то, что не устраивает.

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Стас.

Стас, ситуация у Вас не простая.... Трудно ответить за Вашу жену, что она хочет? проще начать с другого, чего хотите Вы? Попробуем разобраться, хотя это больше будет похоже на мои предположения. Хочу согласиться с Вами, в том что, тяжело постоянно терпеть эти склоки особенно когда Вы их не заслуживаете... Когда хочется поддержки... А на деле - конфликты.

Дело в том, что нормальную семью отличает не отсутствие конфликтов, а умение находить пути решения этих конфликтов. Ведь семья - это живая система. Мы взрослеем, развиваемся, меняются наши взгляды, соответственно и семейные правила тоже будут меняться. Если они есть? Супруги должны понимать, зачем они вместе, причем понимать более или менее одинаково. Дети конечно придают много смысла, но этого не достаточно. Хочется узнать, что еще Вас объединяет? ....Общий язык, непонятные посторонним шутки, общие интересы, разговоры за полночь обо всем на свете, близость (не только сексуальная), запах кофе по утрам...

Стас, попробуйте обратиться к семейному психологу , попробовать посмотреть на ситуацию со стороны. Когда Вы увидите ситуацию по новому, вы поймете, что делать дальше.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 27 12 2015 Оля 5 комментариев

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему - да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят - хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. - Психология - Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем...» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится - знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему - еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать - вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один - я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1.3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство - норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки первой мыслью мужа после родов было Ну наконец сможем трахатьсяquot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало - это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными - от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины...

Из лучших побуждений...

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину...

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины - это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась... Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Говорю ему — да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят — хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

Ирина Шаповалова

Обсуждение: 5 комментариев

    Да это у многих так, надо иметь много ума, чтобы все рассчитать, но мужчину при этом не стоит обвинять, женщине нужно быть более расторопной, а мужчину уже не переделать.

    Ответить

    что верно то верно, жаль мужчины практически это не поймут, и как им всем об этом донести, что чтобы быть главой надо быть мужчиной, а не самодуром, который командует что хочет)))

    Ответить

Тиранящая мужа - героиня многих анекдотов. Но далеко не всегда все дело в плохом характере женщины. Причин недовольства может быть много, но, в общем, их можно разделить на:

Идеализация партнера до брака

Многие мужчины жалуются: «Пока встречались, будущая супруга была милой и привлекательной, но стоило прожить несколько лет в браке, как началось постоянное недовольство и скандалы».

Дело в том, что семейные отношения нужно выстраивать. Это трудно и требует участия обоих супругов. К сожалению, большинство мужчин, да и женщин над этим даже не задумываются.

Мужчина, меняя статус холостяка на статус женатого мужчины, подсознательно считает, что теперь у него появилась бесплатная домработница, не видя личности в женщине рядом с собой.

Но ведь никому не понравится потребительское отношение к себе. Внутреннее недовольство копится и прорывается в виде постоянного «пиления» мужа. И вот некогда идеальная в глазах мужчины девушка становится мегерой.

Но если бы супруг проявил больше уважения и интереса к жене, как к личности , вряд ли она стала бы вечно недовольной.

Женщины склоны к идеализации партнера, особенно в начале отношений. Мысля стереотипами, многие считают, что на недостатки можно закрыть глаза, и потом переделать мужчину. В этом и кроется огромная ошибка: переделать и воспитать под себя невозможно ни мужчину, ни женщину.

И вот сознательно или бессознательно женщина не уделяет внимания недостаткам избранника. А спустя некоторое время в браке становится ясно, что меняться никто не собирается. А иногда отношение со стороны мужчины становится только хуже. Естественной реакцией человека со здоровой психикой на это, станет недовольство.

И оказавшись в «обманутом» положении оба супруга вместо того, чтобы спокойно говорить о своих обидах и разочаровании и вместе меняться друг ради друга, выстраивая здоровые отношения, начинают предъявлять претензии друг другу.

Важно, чтобы не оказаться ни в роли вечно недовольной жены, ни терпящего упреки мужа, еще до брака поговорить о своих представлениях, о семье. Подобные разговоры должны быть не перечислением жестких условий, а обмен мнениями. И для того, чтобы понять, подходит вам эта женщина (этот мужчина) для совместной жизни или нет потребуется не один разговор.

Недовольство мужем вызвано внутренними проблемами женщины

Нерешенные внутренние конфликты, комплексы могут стать причиной недовольства собой, жизнью в целом и супругом. Проще не разбираясь в причинах раздражения сорваться на близких, например, муже.

Часто недостаточно насыщенная эмоциональная жизнь супругов приводит к недовольству и упрекам. Для психического здоровья требуются эмоции, но для мозга не так важно положительные или отрицательные они. А получить отрицательные проще.

Поэтому чувствуя беспричинное или вызванное не супругом недовольство, стоит постараться не срываться на нем, сделать что-то приятное для себя. Любая мелочь, что позволит получить удовольствие и расслабиться. Принять бодрящий душ или ванну с морской солью, прогуляться в парке или просто по улице, сделать маску или маникюр.

Главное, конечно, искать причины недовольства и искоренять их. Если проблема с восприятием собственной внешности, то стоит познакомиться с бодипозитивом.

Избавиться от негативного видения мира помогут книги по саморазвитию и позитивной психологии.

Важно полюбить себя и уделять внимание своим личностным потребностям, развиваться, и расти как личность. Тогда беспричинное недовольство не будет отравлять жизнь, и не будет поводов срываться на супруге.

Причина недовольства жены - личностные качества супруга

Далеко не всегда недовольство жены связанно с ее внутренними проблемами. Часто упреки справедливы, просто мужчина не хочет взглянуть на себя со стороны.

Если муж пьет, или избивает жену, или годами не работает, или постоянно изменяет, то общество однозначно его осудит. Во всех остальных случаях мужчина почему-то считается идеальным, и недовольство женщины списывается на дурной характер.

Как уже говорилось выше мужчина, после вступления в брак, считает, что женщина априори должна заниматься домашними делами, работать, и если есть дети заниматься ими, а его участие в семейной жизни незначительно.

Этот мужской стереотип крайне опасен, и именно он превращает улыбчивую и ласковую супругу в злобную фурию.

Безынициативность мужа не способного ни убрать за собой, ни занять чем-то полезным ребенка, вызывает раздражение у женщины. Не меньше раздражает отсутствие искреннего интереса к чувствам и увлечениям супруги.

Отсутствие помощи и заботы делает жену вечно недовольной.

Как же исправить сложившуюся ситуацию?

Для начала необходимо изменить отношение к жене. По мнению психологов, люди склонны развивать в себе те из качеств, которым больше внимания уделяют окружающие. Поэтому, когда супруга все время слышит о себе «мегера», не стоит удивляться очередному скандалу. Критика не способна вдохновить человека на изменения, только любовь и уважение.

Благодарите жену, не принимайте как данность вкусный ужин, и чистые вещи, и порядок в квартире. Искренне сказанное спасибо и помощь в домашних делах творят чудеса.

Мужчине стоит включиться и в процесс воспитания детей, а не просто отвозить в школу (сад). Поиграть, погулять, помочь с уроками - это даст возможность построить близкие и доверительные отношения с сыном или дочерью и дать жене отдых. А отдохнувшая она вряд ли будет выражать недовольство.

Помощь мужа в решении различных семейных вопросов наконец-то позволит женщине не играть «мужскую» роль, а быть собой - милой и привлекательной.


Взаимоотношения в семье как причина недовольства жены

Как уже упоминалось выше, над семейными отношениями нужно работать и мужу, и жене.

Если на протяжении длительного времени общение в семье построено на взаимных упреках, то хорошенько потрудиться над восстановлением мира придется обоим супругам.

Поможет открытый спокойный разговор, в ходе которого каждый выскажет, чем именно недоволен в отношениях. А после вместе найти способы удовлетворения потребностей и мужа и жены.

Обычно супругам не хватает искреннего внимания и заботы. Нужны не дежурные разговоры о том, как прошел день, а интерес к увлечениям друг друга.

Для перестройки стиля общения в семье потребуется большая работа над собой каждого из супругов.

Женщине, борющейся с недовольством на мужа, стоит завести дневник. В нем она должна записывать по пять слов благодарности супругу за день.

То же стоит сделать и мужу, хотя бы мысленно в конце дня выделять пять моментов, за которые стоит поблагодарить жену.

Но и конечно, необходимо озвучивать эти благодарности (хотя бы часть) друг другу.

Больше проводя времени вместе супруги смогут наладить доверительное общение. Стоит выбрать один–два вечера в неделю, чтобы вместе гулять, ходить в кино или театр, или хотя бы обсуждать что-то интересное.

Все это позволит женщине почувствовать заботу и внимание мужа, почувствовать себя вновь желанной. А столь позитивные эмоции вряд ли оставят место для недовольства.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем... Такое ощущение, что ему это все в кайф.

Например, такая ситуация: я говорю "поехали в магазин посмотрим люстры", он мне "поехали". Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается "вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась - 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит "что стоишь давно бы лифт вызвала" или "заводи машину, что ты стоишь" или "что дверь мне не можешь открыть" (он с люлькой от коляски), "что ты еле тащишься" и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я "накаркала".

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в "экономного и идеального мужчину". Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены..., Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Как быть?

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться..., что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию "пожить отдельно". В большинстве случаев - эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в "уходы - приходы", которая уже становится привычной для семьи... и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию "пожить отдельно", можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит...

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать... У него уже на уровне "бытового вампиризма" вошло в привычку "поворчать", спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет "вашего взрыва" и тогда он "выплеснет свой негатив". обвинив во всем Вас, где по его мнению он "хороший и заботливый муж", а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально... и Вам надо время, что бы восстановиться..., до очередных "обоснованных придирок мужа".

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от "придирок и экономии мужа", а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его "учения"

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на "комический персонаж", осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом:

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит..., как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не "застроить мужа", а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо: Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П "Скрытое управление человеком" (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

5 Rating 5.00 (84 Votes)