Крик также вреден как и порка. Что же делать родителям?

Воспитывать детей непросто. Их нельзя лупить. Игра в молчанку тоже неэффективна. А теперь еще исследователи из Университета Питтсбурга установили, что крик на детей и подростков, особенно с использованием ругательств или оскорблений, может быть так же вреден, как и шлепки. Так что же нам делать?

Помните, что слово «дисциплина» изначально означало обучение, и ищите возможность обучать своего ребенка, а не просто наказывать его за проступки.

«Дисциплина предполагает пределы и границы. Но мы делаем это так: я тебя накажу, если ты сделаешь что-то, что мне не нравится. Это абсолютно бесполезный момент», - говорит Вики Хофле (Vicki Hoefle), мать шестерых детей из Миддлбери, штат Вермонт, и автор книги «Родительство: метод клейкой ленты» (Duct Tape Parenting).

Никто не хочет кричать на своих детей, и обычно мы переживаем, когда это случается. Но немногие из нас знают, что это может быть так же вредно, как то, что нас в детстве шлепали.

В опубликованном в сентябре исследовании Питтсбургского университета приняли участие 967 учеников средней школы; исследование длилось два года. У тех детей, чьи родители использовали «жесткую вербальную дисциплину» типа крика, ругательств и оскорблений, чаще наблюдалась депрессия или проблемы с поведением. Исследователи выяснили, что это также не помогало заставить детей перестать делать то, что они делают, и наносило вред даже в тех семьях, где атмосфера была в целом теплая и полная любви.

«Когда вы кричите на своего ребенка, вы провоцируете либо крик в ответ, либо стыд и отступление, - говорит Меган Лихи (Meghan Leahy), мать троих детей и инструктор по воспитанию из Вашингтона. - Вы провоцируете либо агрессию, либо стыд. Это не то, что родители хотят видеть в своих детях».

Разумеется, есть разница: использовать словесные оскорбления или повышать голос. Сам по себе крик не всегда вреден, хотя удивление от резкого изменения силы звука может спровоцировать пугливость или тревожность. Именно это приносит вред, считает Дебора Сендек (Deborah Sendek), программный директор Центра эффективной дисциплины: «Когда человек повышает голос, он обычно хочет сказать не «вау, обожаю тебя, ты чудесный ребенок», а сообщить что-то негативное и таким образом снизить самооценку ребенка».

Никогда не кричать на ребенка - почти невозможно. Однако, даже если вы не называете имя своего ребенка и не оскорбляете его, есть более эффективные способы решать проблемы с дисциплиной, чем крик, считает Лихи.

«Подростки, и особенно дети от 8 до 12 лет, находят наши уязвимые места, и когда они ведут себя откровенно вызывающе и открыто не повинуются, мы начинаем кричать, - говорит Лихи, чьей старшей дочери Софии в январе будет десять лет. - Однако это определенно не в арсенале эффективных методов воспитания».

Что может сделать раздраженный родитель, чтобы достучаться до ребенка, который, несмотря на то, что его десять раз попросили почистить зубы, по-прежнему играет с кошкой и вот-вот опоздает в школу? Предлагаем советы от экспертов по воспитанию о том, как не превратиться в орущего психопата из-за проблем с поведением ребенка и как ликвидировать ущерб в тех (надеемся, редких!) случаях, когда вы кричите.

Сделайте перерыв

Иногда лучше нажать на паузу и вернуться к проблеме через 20 минут или на следующее утро.

Когда дети Хофле, которым сейчас от 19 до 24, были младше и она ощущала, что теряет самообладание, она брала в рот леденец и смотрела на какую-нибудь славную фотографию своего ребенка. Обычно этого было достаточно для того, чтобы отреагировать на ситуацию осторожнее.

Она также применяла нестандартный подход, разрешая детям выходить из комнаты, когда она начинает кричать. Большинство родителей решат, что, увидев, как ребенок покидает место боя, они разозлятся еще больше, но Хофле говорит, что это помогало ей остановиться и подумать о том, что она говорит и какие ощущения при этом испытывает ее ребенок. Ей хватало этой паузы, говорит она, чтобы пересмотреть то, как ей следует справляться со своим гневом.

«Если то, что я говорю, кажется тебе невежливым, я разрешаю тебе уйти, потому что никто не заслуживает такого отношения», - говорила Хофле. В своей книге она советует родителям удерживаться от стремления придираться к своим детям и контролировать их. «Это создало такую атмосферу, когда человек мог встать и уйти, а тот, кто кричит, останавливался и говорил - «прости меня». Дети говорили - «я знаю, что мы не сделали того, о чем ты просила, мы отвлеклись, прости меня». Простейшее уважение имеет большое значение для восстановления порядка».

Положите конец регулярным конфликтам

Обратите внимание на то, когда и почему вы чаще всего теряете самообладание, советует Хофле.

Кричите на своего сына каждое утро, потому что он копается в душе, а вы хотите, чтобы все выстроились у дверей в положенное время? Тогда поговорите с ним и узнайте, что можно сделать, чтобы все проходило гладко.

Разработайте стратегию, которая будет бороться с корнями проблемы. Может быть, нужно поставить таймер, чтобы ребенок знал, когда выходить из душа, или начать принимать душ с вечера. Если вы привлечете ребенка к обсуждению плана, говорит Хофле, он с большим энтузиазмом потом будет выполнять его.

«Если вы можете предугадать, что произойдет, вы можете все спланировать, - говорит Хофле. - Если каждый раз все повторяется, что вы можете сделать иначе - вы же взрослый? Вы можете сказать своим детям: мы должны разработать утренний график, который вам подойдет. Чем я могу помочь?»

Будьте четкими и последовательными в своих ожиданиях

Дети стремятся к ограничениям и к структуре, они нуждаются в них, так что очень важно устанавливать границы и придерживаться их, говорит Сендек.

Не имейте привычки просить своего ребенка сделать что-то несколько раз. Вместо этого попросите его сделать что-то (скажем, почистить зубы) и скажите, что будет, если он этого не сделает. Будьте точными и следуйте своим словам, даже если ребенок попытается сторговаться о том, чтобы избежать последствий.

Лихи говорит, что спокойно отказывается, когда дочь пытается ее раскачать на переговоры, и вспоминает, как недавно сказала Софии, что не отвезет ее на концерт школьного хора, потому что та вела себя неуважительно.

«Сначала она ныла, плакала, вздыхала, а потом попросила прощения, -рассказывает Лихи. - Я поблагодарила ее, она посмотрела на меня, а я сказала - «нет, я тебя по-прежнему не везу на концерт». Никто не хочет, чтобы его ребенку было неприятно, однако я тем не менее сохранила обозначенные границы, избежав крика».

Дайте слово ребенку

«Лучший способ сделать так, чтобы ребенок отвечал за последствия, - это привлечь его к их обозначению», - говорит Дженнифер Пауэлл-Ландер (Jennifer Powell-Lunder), создатель форумов It’s a Tween’s Life и Talking Teenage.

Если каждый день вы сражаетесь с ребенком на тему того, чтобы он сделал домашнюю работу, скажите ему, что она должна быть сделана и что вы будете ее проверять каждый день в 7 часов вечера. Дайте понять, что если домашняя работа не будет выполнена вовремя, он должен быть готов к последствиям. Спросите ребенка, каким, по его мнению, должно быть наказание.

Вы можете решить, что он не воспримет это всерьез и предложит что-то типа целой недели без брокколи на ужин. Однако в большинстве случаев дети гораздо жестче подходят к себе, чем это сделали бы мы сами, говорит Пауэлл-Ландер. Выработайте вместе наиболее уместные наказания для возможных нарушений правила.

Следите за своим тоном

Когда вы кричите, утверждает Сендек, ребенок не запоминает, что именно вы говорите. Он запоминает, что вы кричали и что он был расстроен.

«Это психологическая реакция, - говорит Сендек. - Когда кто-то кричит, наши системы переходят на режим боевой готовности».

Вместо того чтобы кричать, используйте строгий голос, чтобы привлечь внимание ребенка, и дайте ему понять, что вы говорите нечто важное. Посмотрите ему в глаза.

Перестаньте ссориться и возобновите общение

Отвлекитесь от того, что вас бесит. Почитайте или поиграйте со своим ребенком, чтобы восстановить утраченную близость, говорит Лихи. Если вы ругаетесь по поводу музыки, которую ребенок слушает, скажите ему, почему она вам не по душе, а затем спросите, что ему в ней нравится. Вы всегда можете вернуться к истокам конфликта позднее.

«Таким образом вы демонстрируете своим детям отличное поведение и учите их, что в случае конфликта есть иные способы разрешить его и прийти к успеху», - говорит Пауэлл-Ландер. Досчитайте до трех и поборите желание заорать.

В семье Хофле такая стратегия называется «Стоп. Извинитесь. Съешьте мороженого».

«Я шла к холодильнику и доставала лоточки с фруктовым мороженым, давала каждому ложку, и мы все ели мороженое и снова были вместе. Нет ничего важнее того факта, что мы - семья. Вернувшись вечером домой, мы можем обсудить возникшую проблему. Но сейчас я просто хочу разгрести этот бардак. Это своего рода перезагрузка».

Забивайте на мелочи

Мы все хотим, чтобы наши дети идеально вели себя за столом, прекрасно ухаживали за собой и были совершенны с моральной точки зрения. И тем не менее иногда надо выбирать, что важнее для тебя (или для безопасности твоего ребенка) и закрывать глаза на раздражающее, но менее губительное поведение своего ребенка.

«Определитесь, что для вас имеет ключевое значение: наркотики, секс, алкоголь, - говорит Сендек. - Это все будет иметь катастрофические последствия. В остальном скажите: окей, ты не забрал свою обувь и это меня дичайше бесит, но я переживу это».

Подайте пример хорошего поведения, извинившись за крик

Даже самые терпеливые родители иногда орут. Дети хорошо знают наши слабые места, и мы теряем терпение. Если вы уже накричали на ребенка, лучше всего признать свою ошибку, считает Лихи.

Она рассказывает, что когда теряла самообладание с Софией, писала ей записку, когда дочь уже уходила спать. В записке она извинялась за крик и предлагала на следующий день встретиться и обсудить, что случилось и почему она повысила голос.

«Нет ничего такого в том, чтобы извиниться. Никогда, - говорит Лихи. - Это не значит, что она получит то, чего добивается, но это даст возможность вернуться к общению, а ведь это именно то, что мне надо».

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Как же избежать ошибок , которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах .

Правила, которые нарушать категорически нельзя

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.

Как мы реагируем на допущенные оплошности и промахи? Как правило, начинаем ругать и обвинять себя, как будто произошло что-то ужасное и мы не заслуживаем прощения. Чувство вины приносит боль, провоцирует переедание и усиливает вредные привычки, будь то курение, алкоголь, бесконечные развлечения, лишь бы не испытывать вновь это разъедающее нас изнутри чувство. Кроме того, вина всегда требует наказания, поэтому неосознанно мы стремимся создать ситуацию, при которой наказание воплощается в реальность.

Самокритика уместна только в малых дозах, однако когда мы терпим неудачу, мы склонны преувеличивать ее негативные последствия. Чрезмерная или постоянная самокритика снижает нашу самооценку, приводит к разочарованию в себе, постоянным сомнениям в правильности наших решений, неуверенности и ощущению собственной никчемности.

Почему же мы так себя не любим? Почему вместо доброго и теплого отношения к себе, поддержки и сочувствия, мы занимаемся самобичеванием, ругаем себя даже по мелочам, обрушиваем на себя весь свой гнев и недовольство? Отчасти это происходит по привычке, в детстве родители ругали и наказывали нас, а сейчас мы регулярно проделываем это с собой, причем добровольно, автоматически.

Что делать? Вместо самообвинений и самокритики, простите себя. Вы всего лишь человек, а не идеальная машина с идеальной программой действий. Требовать от себя всегда все делать правильно и в угоду другим, чтобы нас не отвергли, нерационально, а пытаться соответствовать этим требованиям слишком тяжелая, а скорее непосильная ноша. Представьте, как бы вы поддержали лучшего друга, который совершил такую же ошибку и скажите себе эти слова. Перестаньте обращаться с собой как с худшим врагом, окружите себя теплом и заботой, разрешите себе доброе отношение у себе, научитесь принимать себя неидеального.

Предлагаю вам ознакомиться с другими статьями на тему неудач и ошибок:

Право на ошибку . Когда мы разрешаем себе совершать ошибки, мы становимся более терпимыми к ошибкам других. Перфекционисты чаще всего страдают от страха совершить ошибку, так как боятся не только критики и осуждения со стороны окружающих, но и своей собственной критики, которая ранит больнее, приводит к разочарованию в себе, снижает самооценку. Позволяя себе ошибаться, мы признаем за собой право на ошибку, что мы не идеальны и не должны быть таковыми. Не требуя от себя всегда все делать правильно, мы со временем перестаем предъявлять это требование другим. Так мы делаем свою жизнь легче, освобождается от ненужного гнева и переживаний.

Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.

Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?». Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться. Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?

Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их. Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи». Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.

Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.

Вы слишком многого требуете

Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же. Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию. В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.

Вы неправильно воспитываете

Слишком строго или слишком мягко, чересчур много балуете или неадекватно реагируете, сами не в силах сдержать себя в ряде случаев, практикуете постоянный контроль за каждым шагом. Можно проанализировать свой педагогический подход — представьте, что вы сами себе хороший психолог.

Чрезмерная усталость ребенка

И он не в силах ее сдержать. Если он ходит в детский сад или школу, после на факультативные занятия, вечером на принудительное обучение, а потом спать и опять по кругу, не удивляйтесь, что терпите постоянные срывы. Усталость даже взрослому человеку портит настроение, а каково ребенку! Разгрузите его, дайте больше времени на личные дела и отдых.

Стремление показать свое «Я»

Почти каждый ребенок проходит становление личности через конфликты. У кого-то они незаметные обыденные, а кто-то сталкивается с записками «Я ушел из дома» или заброшенной в вас игрушкой. Родителю нужно стать союзником своего чада, нельзя кричать понапрасну. Хочет экстремальную прическу? Поддержите. Если подозреваете плохие привычки (ругается матом, курит), попробуйте помочь самоутвердиться в чем-то полезном. Отличный вариант – спорт, повышение навыков в любимом деле. Собаку, в конце концов, заведите – пусть выгуливает.

Конфликты дома

Если родители часто повышают друг на друга голос, странно ждать о ребенка, что он будет послушным и прилежным. От атмосферы в семье зависит очень многое — нельзя при детях кричать друг на друга, не подавайте плохой пример, ведь этому может быть одно серьезное последствие в виде сломанного детства.

Такая наследственность

Как говорят часто детские психологи, которым родители жалуются на бунт своих детей, характер складывается из кирпичиков предков. Да, он у всех индивидуален, но, скорее всего, если задуматься, вы найдете массу сходств в поведении ребенка с вами в детстве или с бабушками, дедушками.

Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого). Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически. Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.

Как не кричать на ребенка: причины со стороны родителей

Когда шалят нервы у вас, а страдает ребенок, это несправедливо. Просто возьмите под контроль свое состояние. Сядьте, расслабьтесь, задайте себе несколько вопросов.

Во-первых, на нервном состоянии может сказываться усталость. И тогда, что бы не делал малыш, вам будет казаться, что он не прав. Больше всего оказывает влияние психологическая усталость. Например, вы готовитесь к важной встрече, много думаете, строите планы действий. Приходя домой, сразу идете на кухню, чтобы накормить семью, а дополнительно мысленно анализируете день. Отдых наступает только ночью. Пусть вы согласны выматывать себя, но вследствие этого несдержанность и необоснованный крик на ребенка – это ошибка.

Во-вторых, очень может быть виновной в постоянной ругани злость на другого человека. Злитесь вы на коллегу, маму, мужа, а срываетесь и кричите на ребенка. Действительно, на кого же еще срываться?! Он ведь не может ответить, дать сдачи. Решите проблему своих отношений за пределами дома и семейного очага. По меньшей мере стоит научиться сдерживаться и отключать мысли и эмоции по отношению к источникам агрессии в моменты пребывания с ребенком, подумайте о последствиях.

В-третьих, склонность ругать и кричать на ребенка может быть на фоне чувства вины перед ним, как заверяют психологи. Например, вы тщательно следите за здоровьем малыша, а он простудился. Ваша гиперответственность дает о себе знать, вы негодуете, что и где упустили. Отсюда нервная система страдает, а вы проявляете свою тревогу в крике и обвинениях, не в силах сдерживать обиду за свою «профнепригодность», и озадачиваетесь, как не кричать на ребенка.

В-четвертых, психологи часто отмечают, что многие родители, особенно мамы, после рождения ребенка меняют свою жизнь, ограничивая общение с внешним миром, отказывая себе в прежних удовольствиях. Возникает злость на ребенка, подсознательно он воспринимается как нагрузка, бремя. Просто научитесь отдыхать, найдите силы оставлять малыша в надежных руках бабушек, нянь, и живите полноценной жизнью здоровой и красивой женщины. Счастливая и довольная мама, которая не станет по любому поводу кричать, не задумываясь о последствиях, будет куда приятнее для ребенка.

Если ребенка часто ругать

Представьте, что вам на нервную систему будут постоянно действовать различными факторами: то выведут из себя, то доведут до слез, то обидят. Детская психика настолько уязвима, что малейший неверный шаг может привести к ее неисправимому искажению. Ругая ребенка с регулярностью, без повода и по поводу, вы рискуете повесить на него множество комплексов, сделать замкнутым человеком в будущем.

Дети воспринимают крик и ругань буквально, они не способны в совсем юном возрасте реально критиковать поведение родителей. Включается мысль «Если ругают, значит, я плохой, я что-то сделал не так». И так из раза в раз, изо дня в день. Они чувствуют себя неполноценными, неспособными и жалкими. Ищите компромиссы, налаживайте отношения. Не получается самостоятельно – обратитесь к психологу. Важно вовремя выяснить для себя, как не кричать на ребенка и влиять на его состояние.

Правила ссор: как не кричать на ребенка

Соблюдайте важные правила, когда за что-то ругаете ребенка:

Наказание должно быть обоснованным. Причина ругани доносится до малыша в самой доступной форме.
Лучше всего обходиться при наказании общими фразами вроде «Так делать нельзя», «Людям больно, когда их бьют», «Если детки дерутся, с ними никто не дружит». Перейдя на личности, вы рискуете услышать оскорбления и в свой адрес.
Не ругайте ребенка при всех. Если конфликт произошел на улице, говорите негромко, словно в тайне от остальных окружающих. Не стоит приходить домой и демонстративно ставить в известность о случившемся конфликте остальных членов семьи.
Общайтесь на равных. Ребенку необходимо дать возможность высказаться, доказать свою правоту. Вы не должны ругаться и говорить, что правы, потому что старше или потому что вы мама или папа.

В конце хотелось бы отметить, что сам факт того, что вы начали задумывать, как не кричать на ребенка, говорит о вашем искреннем желании исправить ситуацию, научиться ладить с ребенком. Начните с себя, изучите свои привычки. Может, вы подаете плохой пример, грубо разговаривая по телефону, швыряя в порыве чувств вещи, сами того не замечая. Наладьте атмосферу в доме, создайте уют. У тех родителей, которые ищут и умеют находить компромисс, растут счастливые и психологически здоровые дети.