Для сохранения любви и возрастания в ней важны правильные приоритеты, т.е. умение выделять и проявлять то, на чем основывается любовь и что является самым существенным звеном в ней, формула любви.
Слово «любовь» - одно из самых необыкновенных слов в нашем языке. Некоторые словари дают не менее 25 толкований этого слова. Этим словом обозначается и любовь к пище, и любовь к цветам, и любовь к человеку, и любовь к Богу. Справедливо отмечал французский писатель Ф. Ларошфуко (1613-1680), что «любовь одна, но подделок под нее - тысячи», а К. Паустовский (1892-1968) говорил: «У любви тысячи аспектов, и в каждом из них - свой свет, своя печаль, своё счастье и свое благоухание».
Любовь и брак. Существует разная классификация аспектов любви и единства в браке, которую приводят различные христианские авторы.
Дж. Макдауэлл приводит три вида любви

1. Любовь, если.
2. Любовь, потому что.
3. Любовь и точка.

Призывая к зрелой любви, он сравнивает роль каждого типа любви:

«Первый вид любви

Это единственный вид любви, который многие люди когда-либо знали. Я называю его «любовь, если». Мы даем или получаем такую любовь, когда выполняются определенные условия. Наши мотивы по сути своей эгоистичны, и нашей целью является получить что-нибудь в обмен на свою любовь. «Если ты будешь хорошим ребенком, папа будет любить тебя». «Если ты, как любовник, будешь соответствовать моим ожиданиям… Если ты удовлетворишь мои желания… Если ты переспишь со мной, я буду любить тебя».
Многие браки распадаются, потому что они были построены на этом типе любви. Муж или жена оказываются влюбленными в какой-то воображаемый, романтический образ. Когда приходит разочарование или когда ожидания перестают исполняться, «любовь, если» часто превращается в озлобленность.

Вторым типом любви

(и я думаю, большинство людей женится, основываясь на этом типе) является «любовь, потому что». Человека любят, потому что он кем-то является, или что-то имеет, или что-то делает. Эта любовь исходит из какого-либо качества или условия в жизни человека. «Любовь, потому что» часто звучит так: «Я люблю тебя, потому что ты красивая», «Я люблю тебя, потому что с тобой я чувствую себя уверенно», «Я люблю тебя, потому что ты так популярен» и т.д.
Вы можете подумать, что «любовь, потому что» - это очень неплохо. Мы все хотим, чтобы нас любили за определенные качества в нашей жизни. Тот факт, что кто-то любит нас за то, что мы из себя представляем, может сначала успокоить нас, потому что мы знаем, что в нас есть нечто, достойное любви. Но этот тип любви вскоре становится не лучше, чем «любовь, если», т.е. поистине нетвердой почвой для брака.
Любовь и отношения. Задумайтесь, например, о проблеме конкуренции. Какими будут отношения в семье, основанными на «любви, потому что», когда появится некто, в большей мере обладающий качествами, за которые вас любят? Предположите, что вы женщина, красота которой является одним из критериев любви вашего мужа. Что произойдет, когда на сцене появится более красивая женщина? Или предположите, что вы мужчина, любовь жены которого основана на вашей зарплате и вещах, которые с ней связаны. Что произойдет, когда появится кто-нибудь, у кого больше денег? Встревожит ли вас конкуренция? Будет ли она угрозой вашему браку? Если да, то ваша любовь относится к типу «любовь, потому что». Осознайте, что при отношениях типа «любовь, потому что» мы боимся позволить нашему партнеру узнать, какие мы на самом деле в самой глубине души. Мы страшимся того, что нас будут меньше принимать, меньше любить или даже отвергнут, если наш партнер узнает наше истинное «я».

Есть еще третий вид любви.

Это любовь без условий, или безусловная любовь. Эта любовь говорит: «Я люблю тебя, независимо от того, каким ты можешь оказаться глубоко внутри. Я люблю тебя, что бы ни изменилось в тебе. Я люблю тебя, ТОЧКА!»
Не ошибайтесь и не торопитесь. Эта любовь не слепа. Она может знать все недостатки и несовершенства другого человека и, тем не менее, полностью принимать этого человека, не требуя ничего взамен. Эту любовь нельзя заработать, ее невозможна остановить. Она ничем не связана. Она отличается от «любви, потому что» тем, что не основывается на какой-нибудь одной привлекательной черте любимого человека.

«Любовь, точка»

может испытываться только цельным и полным человеком - таким, которому не нужно что-то забирать из жизненных взаимоотношений, чтобы заполнить пустоты в своей собственной жизни.
Классификация, в которой рассматриваются четыре аспекта любви в браке, чувства любви
Некоторые авторы выделяют четыре аспекта любви в браке и считают, что у греков было четыре слова для обозначения того, что мы называем любовью:
1. Эрос — физическое, половое влечение, сексуальные единство.
2. Сторге — привязанность, преданность, принадлежность, тесные связи.
3. Филеа — дружба.
4. Агапе — безусловная, жертвенная любовь, любовь, которая отдает и не ставит условий.
Авторы так сопоставляют эти четыре аспекта любви между собой:
Эрос говорит: «Меня к тебе влечет».
Сторге говорит: «Я твой родственник».
Филеа говорит: «Ты мне нравишься».
Агапе говорит: «Я тебя люблю».
Эрос идет от физиологии. Сторге идет от генов. Филеа идет от эмоций. Агапе зиждется на решении, на волевом усилии.
Эрос говорит: «Я люблю тебя потому, что меня к тебе влечет».
Сторге говорит: «Я люблю тебя потому, что мы с тобой родственники».
Филеа говорит: «Я люблю тебя потому, что мне нравится быть с тобой».
Агапе говорит: «Я люблю тебя», - не «я люблю тебя, если…» и не «я люблю тебя за то, что…», а просто: «я люблю тебя».
Профессор Абилинского христианского университета У. Брум, для большей простоты и лучшего понимания дает образные и понятные определения этим четырем видам любви:
Эрос - это любовь к слоеному пирогу с клубникой.
Сторге - это любовь к родственнице, не потому, что она привлекательна или умна, или богата, а потому, что она твоя родственница.
Филеа - это любовь команды, играющей в одну игру и у которой присутствует дух коллективизма, и взаимной поддержки, а если это отсутствует, то страдает вся команда.
Агапе - это любовь, которая дает «дождь неправедным».
Для нас не столько важно упражнение в познании греческого языка, сколько правильное понимание и практическое объяснение того, какие стороны любви в браке должны присутствовать, чтобы любовь проявлялась в полноте и гармонии всех сторон. Все эти стороны любви - это не только уровни любви или ступени совершенства, а разные, взаимосвязанные друг с другом, стороны одной любви в браке. Следует отметить, что если выделить только физическую любовь среди других типов любви, то она может стать насмешкой над любовью и грубым извращением того, что есть любовь. Речь не идет о том, что какая-то сторона любви не нужна, но речь может идти о том, без каких аспектов не может отстроиться полноценные брак и семья.

Глава из книги В.М. Розин «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…».

Не так давно я перечитал «Доктор Живаго» Б. Пастернака и задумался. Надеюсь, все помнят, что в романе два основных женских образа - Тони, жены доктора, и Ларисы. И вот что интересно: образ Тони насквозь подозрительно положителен. Тоня беззаветно и безнадежно любит мужа, она готова, уважая его возвышенные чувства, даже отойти в сторону, уступить его Ларисе. Ее судьба трагична. Обстоятельства революционного времени заставляют ее вместе с семьей покинуть Россию, расстаться с мужем. Отношение Живаго к Тоне - не любовь. Долг, совесть, уважение, жалость - все что угодно, только не любовь. И Тоня сама это понимает. А почему, спрашивается, не любить Тоню? Если следовать рассудку, то стоит любить именно ее, такая она положительная. Но любит Живаго - страстно, глубоко, непосредственно - Ларису. Лариса же, по ее же словам, «надломленная, с трещиной на всю жизнь»; она в духовном порабощении у Комаровского и уезжает с ним в трагическую для Живаго минуту. А между тем Ларисе посвящены лучшие страницы романа, ее образ выписан нежнейшими красками, с огромным чувством и тактом: это не земная женщина, а идеал, сама красота и любовь, как их понимал поэт, живущий в тревожную и трагическую пору. Помните мысли о Ларе находящегося в плену Живаго:

О, как он любил ее! Как она была хороша! Как раз так, как ему всегда думалось и мечталось, как ему было надо! Но чем, какой стороной своей? Чем-нибудь таким, что можно было назвать и выделить в разборе. О нет, о нет! Но той бесподобно простой и стремительной линией, какою вся она одним махом была обведена кругом сверху донизу Творцом, и в этом божественном очертании сдана на руки его душе, как закутывают в плотно накинутую простыню выкупанного ребенка.

Не менее глубоки и прекрасны ответные чувства Ларисы. Дар любви, как всякий другой дар. Он может быть и велик, но без благословения он не проявится. А нас точно научили целоваться на небе и потом детьми послали жить в одно время, чтобы друг на друге проверить эту способность. Какой-то венец совместимости, ни сторон, ни степеней, ни высокого, ни низкого, равноценность всего существа, все доставляет радость, все стало душою.

Впрочем, и здесь есть странность. Лариса начинает жизнь, теряя невинность еще гимназисткой; она живет с Комаровским, причем ей льстит, что годящийся ей в отцы красивый седеющий мужчина, которому аплодируют в собраниях и о котором пишут в газетах, тратит деньги и время на нее, зовет божеством, возит в театры и на концерты и, что называется, «умственно развивает» ее. Затем она находит силы уйти от Комаровского. Через несколько лет стреляет в него... Наконец полная свобода. Лариса выходит замуж за Пашу. Она учится, работает, отправляется на фронт, работает в госпитале. Встреча с Живаго. Лариса полюбила его, но они расстаются. Идет гражданская война. Лариса работает учительницей, помогает людям, многих спасает... И вот снова встреча с Живаго. Они открываются друг другу. Их совместная жизнь трагична (угроза ареста) и прекрасна. Но появляется Комаровский и увозит Ларису - явно обманом, воспользовавшись нависшей над Живаго опасностью и его растерянностью, но все же с ее согласия.

Как же объяснить, почему Живаго любит Ларису и не любит свою такую положительную жену Тоню и почему Лариса, женщина прекрасной души, ясного ума, любя Живаго, снова уходит к Комаровскому и даже какое-то время живет с ним? Ну, может сказать читатель, дело житейское. За что мы не любим женщину, всегда ясно, а вот почему любим - никогда не понятно. Что же касается Ларисы, то ведь сам Живаго одна¬жды сказал ей, имея в виду Комаровского: «Так ли ты хорошо всю себя знаешь? Человеческая, в особенности женская, природа так темна и противоречива. Каким-то уголком своего отвращения ты, может быть, в большем подчинении у него, чем у кого бы то ни было другого, кого ты любишь по доброй воле, без принуждения».

И тем не менее вопросы остаются. Оппозицию Тоня - Лариса можно понять, вспомнив, как вообще решали вопрос о семье и романтической любви многие писатели прошлого века. Возьмем хотя бы «Евгения Онегина» или «Дубровского». Пушкин считает: любовь - это одно, а брак и семья - другое. Романтическая любовь, любовь-страсть, любовь-влечение, обожествление любимого не совпадали с представлениями о супружеских отношениях. За супружескими отношениями стояли духовные и религиозные начала, а за романтической любовью - порыв, творческий экстаз, гений, природа. Расхожее мнение о несовместимости любви и брака, приобретшее особую популярность в канун Нового времени, пишет Р. Шапинская, в эпоху становления нового отношения к власти - легитимации, сформулировано М. Монтенем: «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее: он старается возместить ее дружбой». Закон социальности переформулирует христианскую формулу, заменяя духовные категории (любовь, милосердие и т.д.) категориями экономическими (надежность, прочность, опора). Причина невозможности сохранения любви в браке заключается, по мнению С. де Бовуар, в том, что супруга теряет свою эротическую привлекательность. В браке совершается «ловушка» - «хотя по предположению он социализирует эротику, ему удается только убить ее». А чуть выше Шапинская замечает: «В традиционной русской культуре «брак по любви» воплощается лишь в романтическом дискурсе или «скандальных» историях (если, конечно, не считать романтизированных «договорных» браков). Брак по любви, не получивший одобрения «старших», не мог принести ничего, кроме несчастья».

А.И. Гончаров в романе «Обрыв» решает дилемму любви и брака так же, как и Александр Сергеевич, и Стендаль в «Красном и черном», и Толстой в «Анне Карениной». Толстой писал, что он часто думал о влюблении и не мог найти ему места и значения. А место это и значение очень ясные и определенные: облегчить борьбу похоти с целомудрием. Влюбление, утверждал великий писатель, должно у юношей, не могущих выдержать полного целомудрия, предшествовать браку. Тут и место влюбления. Когда же оно врывается в жизнь людей после брака, то неуместно и отвратительно.

Эти писатели разводили в разные стороны романтическую любовь и супружеские отношения, утверждали, что они несовместимы. Для последних употреблялись и совершенно другие слова: супруг, друг, муж, жена, товарищи (по жизненному пути) и т.д. Если вам доведется гулять по аллеям Донского мона¬стыря в Москве, обратите внимание на эпитафии на могильных плитах XVIII и XIX веков. Обычны надписи типа: «Жене и другу», а помню и такую замечательную эпитафию:

Супругу нежную и истинного друга,
Мать, посвятившую жизнь для детей своих,
Оставившую свет еще в цветущих летах,
Оплакивают муж и семеро детей.

Очевидно, и Борис Пастернак исходит из тех же самых моделей любви и брака: любит Живаго Ларису, а жалеет и считает своей женой Тоню. Потому и нет им с Ларисой счастья, а только восторг и страданья, совпадения и боль.

Итак, в русской и не только русской литературе XIX века сложилась модель, разводящая романтическую любовь и брак. Правда, уже в середине этого столетия стала формироваться и другая модель, если можно так сказать, гражданского брака. Что для нее характерно? Ослабление религиозного начала, уважение к личности супругов, идеи сотрудничества и эмансипации. Разочаровавшись в идеалах романтической любви, Н.П. Огарев пишет своей будущей, второй жене Натали Тучковой: «Я думаю, единственная женщина, с которой я мог бы жить под одной крышей, вы, потому, что у нас есть одинаковое уважение к чужой свободе, уважение ко всякому разумному эгоизму, и совсем нет этой неприятной ме¬лочности, отягчающей человека заботами и последующей его привязанностью, которая пытается завладеть всем его существом, без всякого уважения к человеческой личности». Натали Тучкова полностью разделяла взгляды Огарева, но известно, чем все это кончилось: прожив с Огаревым семь лет в полном согласии и понимании, она полюбила Герцена и ушла к нему.

Третья жена Огарева, Мэри (в прошлом лондонская женщина легкого поведения), с которой он прожил 18 лет в мире и согласии до самой своей смерти, даже не понимала по-русски, а тем более его стихов или политической деятельности. Зато она его любила, обожала, создавала ему все условия для нормальной жизни и работы, т.е. была просто женой. «Мэри Сатерленд, пишет Лидия Лебединская в повести об Огареве, боготворила его, не понимая. И с годами Огарев стал думать, что, наверное, это естественно, коли так, и уже ничего и не пытался разъяснять. Впрочем, это и не надо было Мэри. Все, что делал муж, заведомо представлялось ей в ореоле непреложной справедливости и правоты».

Не правда ли, любопытная эволюция: начав с романтической любви, влечения сердца, страсти, Огарев приходит к идее подчинения любви разуму, чтобы в конце концов успокоиться в почти языческом понимании любви. Безусловно, в жизни все может случиться, однако вряд ли Натали ушла бы от мужа, если бы она понимала брак также как Татьяна Ларина.

Я вас люблю (к чему лукавить?), Но я другому отдана; Я буду век ему верна.

Модель гражданского брака в ценностном отношении развивается в XIX веке в двух направлениях: к буржуазному идеалу семьи и к революционно-демократическому. Первый идеал находит свое выражение в американской модели циклического брака (Т. Драйзер, Р. Кент, Э. Хемингуэй), второй - в модели коммунистического брака. В обоих случаях предполагается любовь (близкая к романтической), причем семья строится именно на ее основе. Герой Драйзера, финансист Фрэнк Каупервуд, как вы помните, каждый раз страстно и глубоко любит очередную избранницу. Он уходит из одной семьи и создает новую; оставленная же семья получает определенное содержание. Жена в амери¬канской модели брака не только ведет хозяйство, дом, воспиты¬вает детей, она - любимая женщина. Обладает она и правами, и независимостью. Но если любовь кончается или нарушаются договорные отношения, брак распадается.

В коммунистической модели брака на месте правовых и экономических отношений стоят сотрудничество, сознание, мораль, нравственность. Семейная жизнь К. Маркса является в этом отношении недосягаемым образцом: страстная, романтическая любовь к Женни фон Вестфален, пронесенная через всю жизнь, многодетная семья, взаимопомощь и сотрудничество супругов, единство взглядов и идеалов. В этой модели предполагается, что семья строится не только на любви, но и на сознательных гуманистических и даже коммунистических началах. Другой вопрос, в какой мере такую модель брака удавалось реализовать практически. Нашим родителям иногда это удавалось, а сегодня получается лишь в виде исключения. Понятно, что коммунистическая модель брака допускает развод и образование новой семьи.

«Мне жарко», «Я не хочу никуда идти», «Зачем ты дала мне эту глупую кашу» – постоянное недовольство ребенка может вывести из себя самых терпеливых родителей . Вроде на не похоже, но и на нормальное поведение тянет с натяжкой. И ладно бы это проявлялось редко когда, например, кроха устал. Но нет. Такое поведение становится ежедневной нормой. Маленькие ворчуны, кажется, даже не прилагают никаких усилий, чтобы заставить окружающих чувствовать себя такими же несчастными, как и они. Зачастую взрослые пребывают в полном недоумении: откуда в ребенке этот всепоглощающий пессимизм ? Причин может быть несколько. Давайте разбираться.

Причины пессимизма

  • Врожденная склонность к пессимизму . Одни дети рождаются решительными и властными, другие – спокойными и уступчивыми. Одни легко приспосабливаются к любым катаклизмам, других выбивает из колеи даже незначительные перемены в жизни. Точно так же некоторые дети с самого рождения склонны к меланхолии и пессимизму . В этом случае нужно принять это как факт, и стараться только помочь адаптироваться к жизни маленькому крохе.
  • Влияние ближайшего окружения. Присутствие в семье взрослого пессимиста неизбежно повлияет на мировоззрение ребенка. Потому что дети, словно губки, впитывают в себя все, что постоянно видят вокруг. Если они видят недовольство и ворчание – реакция будет такой же. Если вокруг будет все хорошо, то и жить им будет легко.
  • Дистимия – состояние, схожее по симптомам с хронической депрессией, но менее тяжелое. Характеризуется упадком сил и отсутствием интереса к жизни. Дистимия излечима , но в этом случае ребенку необходима помощь детского психолога .

В первых двух случаях вы можете самостоятельно скорректировать поведение ребенка , если будете терпеливы и последовательны. В третьем – только с помощью квалифицированного психолога.

Ребенок пессимист – что делать?

Итак, вы понимаете, что ваше чадо постоянно пребывает в состоянии пессимиста . И тут уже неважно сколько ему лет. Вопрос "Что делать " задается уже всеми членами семьи. Ведь порой даже человек с устойчивой психикой не может спокойно реагировать на такое упадническое настроение. Психологи в это случае рекомендуют следующее:

  • Старайтесь сохранять спокойствие. Трудно держаться в стороне от воронки плохого настроения, которая засасывает всех вокруг. Но помните, что дом – самое безопасное место для ребенка , где он может выплеснуть накопившиеся за день негативные эмоции так, как он это умеет. Задача родителей – научить малыша делать это правильно и научить себя принимать его таким, какой он есть.

  • Определите причину нытья. Жалобы – это способ справиться с беспокойством и страхом. А дети зачастую не могут или не хотят прямо рассказать о причине их плохого настроения . Они могут бояться вашего недовольства на сложившуюся ситуацию, и не знать как им-то на нее реагировать, что бы не стало еще хуже. Если ваш ребенок начал беспричинно ворчать по поводу и без, подумайте, возможно, он перегружен учебой и домашней работой или просто не справляется с нахлынувшей на него волной неудач? А может он хочет внимания и проявления любви со стороны родителей, но не знает, как этого добиться? Причин будет несколько, возможно этот "букет" смогут согреть ваши объятия. Только если малыш слишком уж хлещет негативом, прежде чем обнимать его насильно, попросите разрешения. В случае, если он откажет сразу – подскажите, что в любое время, когда сам будет готов, сможет подойти к вам, чтобы вы просто посидели в обнимку рядом.
  • Бесполезно взывать к здравому смыслу ребенка и говорить, что это пустяк, о котором не стоит сокрушаться. Даже самый незначительный инцидент может восприниматься детьми-пессимистами, как катастрофа. Иногда достаточно дать понять ребенку, что вы слышите их ворчание , чтобы прекратить его. Но не поощряйте ребенка к долгим жалобам. Скажите, что вам очень жаль, что ему не понравился обед, и продолжайте заниматься своими делами. В общем, если малыш пришел к вам и начал рядом выражать свои недовольства по любому поводу, оторвитесь от своих дел и просто выслушайте его. Выразите свои сочувствие, что так произошло, что вы всегда и при любых обстоятельствах будете любить своего малыша и поддержите любое его (!) решение.
  • Реагируйте правильно и не навешивайте ярлыки . Не говорите ребенку: «Почему тебе все время все не нравится? Ты просто невыносим!». Правильным вариантом будет: «Мне жаль, что тебе не нравится фильм, но я хочу его досмотреть. Пойди к себе в комнату и поиграй пока». Ребенок – не робот . У него есть свои мысли, идеи и желания. Они могут не совпадать с вашими и это совершенно нормально!
  • Подумайте, возможно, ваш любимый пессимист копирует поведение кого-то из членов семьи. Если вы привыкли постоянно жаловаться и осуждать, не удивительно, что ваш ребенок будет поступать точно так же. Будьте положительным примером для малыша. И не требуйте от него того, что не можете сделать сами! В этом случае научитесь вначале сами оптимистично реагировать на ситуации , потом, показывая пример, научите этому ребенка. Видеть только хорошее – заложено в нас с детства, но пессимизм порой захлестывает нас от нежелания видеть просвет в конце тоннеля. Учитесь быть позитивными, учите личным примером этому искусству ваше чадо.

  • Научите ребенка выражать чувства адекватно : спокойно и вежливо. Не нужно кричать и срываться на друзьях и членах семьи. Они не заслужили это, только потому что у крохи плохое настроение.
  • Помогите ребенку научиться решать проблемы . Если ему жарко, он может посидеть в тенёчке или выпить прохладной воды. Если устал – пусть присядет и отдохнет. Только не нужно каждый раз предлагать малышу готовое решение – он должен научиться находить его самостоятельно. Когда ребенок понимает, что из любой ситуации можно найти выход, он жалуется намного меньше . В дальнейшем он будет с гордостью вам рассказывать о проделанном нелегком выборе, а вы порой будете поражаться, что он предпочел такое интересно и нестандартное решение. У детей нет пока шаблонов поведения.
  • Научите ребенка искать не только негативные, но и позитивные стороны . Если малыш жалуется, что идет дождь, и он не может погулять, напомните, что у него есть игрушки, с которыми он давно не играл, новый альбом и карандаши, настольная игра. Это поможет ребенку выработать более сбалансированный взгляд на мир и искать выход и позитив в любых ситуациях.
  • Хвалите ребенка , если он спокойно реагирует на разочарование или делает неприятную работу без нытья . Для маленького ворчуна это действительно большие достижения. Он не хочет мыть посуду, полы и убирать кровать. Он хочет, чтобы это все делалось без его участия, но такого не может быть, когда ответственность за чистоту на кухне в этот день лежит на нем. Только будьте внимательны, если чувствуете, что задания слишком сложные и ребенок просто не может их выполнить – вот здесь может начать зарождаться в себе, пессимистичный малыш.

Полезное видео

Очень хорошо рассказывает про все типы психолог старой школы Ковалев С.В. :

Итоги

Определить является ваш ребенок пессимистом или у него просто череда неудач и ему нужно помочь с ними справиться – порой задача не такая ясная, как может показаться с первого взгляда. В любом случае, вы как родитель, должны понять и предложить свою помощь крохе. Где-то это будут ваши объятия, где-то рассказ с примером из вашей жизни, а где-то придется потрудится вместе, чтобы из маленького пессимиста вырос уверенный в себе человек. Порой понятия реалиста и пессимиста путают. Разница заключается в том, что в момент, когда ситуация меняется – мнение реалиста тоже меняется, у пессимиста – упадническое настроение сохраняется на все время.

Фото и видео: свободные источники Интернет