Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (папу намеренно здесь не рассматриваем, у пап реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим – большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я – плохая мать? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования – пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов – только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин – «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня – как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике.

Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Вот три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные – ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих мам тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства – «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости – все наши ошибки с детьми – фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания – к плохим отношениям, избалованность – к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах.

Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь.

Но можно:

• отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву,
• извиниться перед ребенком – потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) – не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много противоречивых установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону – туда, где мать еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, полезно сформировать свое собственное суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко – сниму».

Чем больше подобных собственных суждений противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние – лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге – найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Я плохая мать!

Как часто женщины сокрушаются по этому поводу? Эксперт сайт Мария Дьячкова объясняет, что становится причинами подобного самобичивания и стоит ли переживать из-за своих ошибок.

Как часто это можно слышать от женщин. Причины быть «плохой» всегда найдутся в любом возрасте ребенка:

• Я не кормлю его грудным молоком, он вынужден есть смесь!


• Я мало гуляю с ним и развиваю. Вместо этого смотрю телек.


• Я взяла няню/отдала в сад и пошла заниматься своими делами. Ему без меня плохо. Малышу нужна мама.


• У меня не хватает сил играть с ним, рисовать. Я это не люблю и не умею.


• Он плохо учится, совершенно нет мотивации. А оценки плохие. Это я его так воспитала!


• Он заболел из-за меня! Я не закрыла окно, и его продуло!

И миллион других причин быть плохой матерью. Откуда это в нас?

Причин столь активного самобичевания множество. Во-первых, многим людям свойственен комплекс отличника: все делать на пятерку и без ошибок. Многих воспитывали в строгости и в формате того, что ошибки — это ужас, что их надо немедленно исправлять, а за двойки, тройки и даже четверки наказывали или даже били. Женщины из таких семей просто не умеют быть расслаблены в своем материнстве. Вместо того, чтобы быть внимательными к себе и ребенку, они стараются делать все хорошо и отлично: еще беременные начитываются умных книг о родах, уходе и воспитании, не фильтруя информацию и не проверяя, насколько чужой опыт подходит ей, стараются делать все по правилам. Кормление — по часам, сон — по расписанию, прогулки — 6 часов в день на чистом воздухе. Перфекционизм в материнстве — дело трудное. Дети в любом возрасте живут и чувствуют себя согласно своим потребностям. Им вообще не интересны материнские концепции. Совсем недавно были проведены исследования тревожности у детей раннего возраста. Оказалось, что дети, которых растили «по часам» (кормили каждые 3 часа, а если те хотели есть уже через 2, целый час плакали голодными) чаще склонны воспринимать мир как сплошную угрозу, развивают недоверие к своим матерям, а позже — к окружающим их значимым взрослым.

Другими словами, глубоко укоренившееся в нас культурное чувство вины за свои поступки и стыда за себя прорывается и в материнскую сферу. Многие пытаются справиться с ощущением себя «плохой матерью» путем еще больших требований к себе и ребенку. В итоге получается так: истощенная мама и правильный во всем ребенок, который, к слову сказать, растет с убеждением, что его любят не безусловно, а только за его успехи и победы. Потому любая ошибка для него — это страшный провал, повод для близких отвергнуть его. Такие дети часто учатся прятать свое настоящее отношение к жизни глубоко в себе. Фасад у них прекрасный — накормленные, холеные, умные, начитанные. А вот себя ленивого, шкодливого, капризного, возмущенного, живого приходится затолкать поглубже. Цена такому воспитанию — это искаженное представление о себе, неспособность относиться к ошибкам, как к опыту и необходимым этапам в жизни, потеря собственных желаний и подмена их чужими.

Отсутствие требований и каких-либо рамок в воспитании тоже чревато. Абсолютное следование за интересами ребенка — это тоже утопия. Мама ставит ребеночка на пьедестал, живет его потребностями, ритмами. Он в шоколаде, а вот ее жизнь, как правило, отдана в жертву сыну или дочери. А жизнь ради детей — тоже не выход. Такие дети вырастают с ощущением невозвратного долга, а матери остаются с полным опустошением и крушением всех смыслов, когда их дети покидают родительский дом.

Так как быть? Какой матерью быть, если по-любому выходит «плохо»?
В 1965 году семейный терапевт Дональд Виникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». То есть мать, которая сама по себе живой человек. И она может ошибаться, исправляться, заблуждаться. Выстраивать контакт с ребенком, пробуя разные способы. С обретением материнского статуса, женщина не перестает быть собой. Она, как любой другой человек, имеет право на свой опыт, трудности и кризисы. И ребенок будет проходить их рядом с ней, учась приспосабливаться к разным обстоятельствам жизни.

Мать, какой бы ни была, — это модель жизни. Мама много работает — для ребенка пример реализованной жизни. Наоборот, много и постоянно с ним — пример близости и заботы. Мама ходит в салон красоты или в фитнес клуб, иногда забывая погулять с малышом или дает перекусить в фаст-фуде — пример удовлетворения и своих желаний.

Детям неведомы ваши концепции о правильном материнстве, потому вы не знаете, каким примером в жизни будет ваш с ними контакт.

Кстати, скептичным и недоверчивым рекомендую почитать книгу Виникотта «Маленькие дети и их матери». Книга наводит порядок в понимании того, что такое «хорошая мать» для ребенка, а также помогает освободиться от лишней суеты и тревоги относительно себя и своего ребенка.

Удачи вам!

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

«Сосредоточься на том, что ты делаешь!», «Сколько раз тебе это повторять?» - родители говорят эти фразы своим детям миллионы раз. В конце концов, начинают думать, что с их ребенком, возможно, не все в порядке. Сомнения набирают силу, когда взрослые видят, что сверстники их малыша лучше справляются с поставленными заданиями, поскольку в состоянии на них сосредоточиться. Давайте поговорим о внимании и о его нарушениях. Когда ребенок должен сосредоточиться на задаче и насколько долго? Что должно вызывать беспокойство и что вообще с этим делать?

О концентрации внимания.

Концентрация внимания - это умение сосредоточиться на задаче, не отвлекаясь на другие раздражители. До 5-го года жизни внимание ребенка носит непроизвольный характер, о чем прекрасно знают все родители. Малыш концентрируется на том, что для него является новым, громким, привлекательным. Много задач оставляет незаконченными, о многом ему нужно постоянно напоминать: «Ты оделся?», «Я просила, чтобы ты почистил зубы». Типичное поведение, которое показывает, как пойти в комнату за пеленками для младшего брата (по просьбе мамы) и «потеряться» по пути, отвлекшись на совершенно другие действия.

При правильном развитии ребенка изменения в сфере навыков концентрации внимания происходят между 5 и 7 годами жизни. Малыш уже способен сосредоточить внимание на времени, которое позволяет ему выполнять поставленные задачи, ему не нужно неоднократно напоминать, что он должен что-то делать, все чаще и чаще может сосредоточиться на двух действиях одновременно, не оставляя ни одного из них (например, смотрит сказку и надевает тапочки).

К сожалению, у многих детей эти изменения не происходят или происходят в очень медленном темпе. Тогда можно говорить о расстройствах концентрации внимания. Эта проблема является серьезной, поскольку сулит неудачи в период обучения в школе.

Нарушения концентрации внимания у ребенка: активно-импульсивный и пассивный типы.

Нарушения концентрации внимания у ребенка можно разделить на два типа. Первый из них - это тип активно-импульсивный. Ребенок отвлекается очень легко из-за внешних раздражителей. Эти дети очень нетерпеливые, работают быстро, грубо, постоянно подвергаясь при этом разочарованию. Часто мешают в группе, дразнят других детей. Кажется, что у них слишком много энергии, что не дает сосредоточиться. И хотя они очень сильно переживают свои неудачи (плачут, ругаются, оскорбляют), это не меняет их поведение.

Второй тип - это дети, которые, кажутся «мечтательными». У них пассивный вид. Это малыши, которые часто задумываются при выполнении задания, что мешает им его закончить. Сложные и самостоятельные задачи вызывают у них уныние. Часто задумываются, забывают что-то, им не хватает мобилизации и активности в принятии решений.

Например - шнуровка обуви. Ребенок из первой группы сделает это быстро, плохо и будет не доволен результатом. Ребенок из другой группы будет завязывать шнурки очень долго и, в конечном счете, не выполнит задание. Оба могут иметь проблемы в школе из-за нарушения концентрации внимания.

Как распознать нарушение концентрации внимания?

Ответьте себе на несколько вопросов:

1) Нужно ли постоянно повторять свои просьбы, потому что малыш их забывает?

2) Есть ли у вас впечатление, что ваш ребенок часто не помнит того, что должен? Например, на вопрос о прочитанной книге, не может вспомнить ее тему?

3) Ваш ребенок быстро устает при различных действиях, жалуется?

4) Часто ли бросает свои незавершенные задачи (рисунки, поделки, упражнения)?

5) Если ребенок работает быстро, неопрятно - у вас создается впечатление, что делает это только для того, чтобы «отстали»?

6) Видите ли вы, что его внимание слишком маленькое? Например, несколько раз нужно говорить: «Надень эти штаны, они лежат рядом, уже три раза тебе говорила»?

Если на большинство вопросов вы отвечаете согласием, то у ребенка есть проблемы с концентрацией внимания и чтобы избежать школьных проблем, нужно начинать действовать.

Как тренировать концентрацию внимания у детей?

Требовать внимания.

Не разрешать ребенку отвлекаться. Пример - если малыш начинает рассказывать о том, что с ним происходило в детском саду, прервите его, сказав: «Сначала закончим одно дело. Наденем туфли, а потом ты мне расскажешь». Создайте правило, например: «Сначала нужно закончить то, что начали», которое вы будете часто повторять. Реагируйте всегда в ситуациях, в которых малыш отвлекается, например, когда начинает играть во время еды.

Слушайте внимательно.

Внимательно слушайте, что ребенок говорит, и задавайте ему различные вопросы. Если вы спросите, что было в детском саду на обед, а он говорит: «Не знаю» и меняет тему на «А сегодня на танцах...» - то мягко верните малыша к теме обеда.

Будьте точными и не делайте поблажек.

Распространенной ошибкой родителей является хвалить ребенка за любую работу. Ваш ребенок уже не совсем маленький и прекрасно знает, что его книжка должна лежать по-другому. Кроме того, если вы хвалите, а тетя в детском саду говорит: «Ты делаешь не так. Когда раскрашиваешь, то не выходи за эту линию», то ребенок теряется. Учитесь точности, скажите, например: «Я знаю, что ты старался, но посмотри - здесь есть пропущенные места. Давай попробуем закончить вместе, чтобы было все правильно».

Много практикуйтесь.

На рынке много разного рода книг для тренировки концентрации внимания. Книги на тему «найдите пять отличий» должны навсегда поселиться в вашем доме. Занимайтесь с ребенком и не позволяйте «Это мы оставим на потом, потому что скучно и сложно». Если через несколько месяцев эти действия не принесут результата, стоит обратиться с ребенком к психологу. Лучше всего еще до того, как начнет учиться в школе.