Альберт Эллис в своих религиозных убеждениях придерживался агностицизма, утверждая, что Бога «скорее всего нет», но при этом не отрицая возможности его существования. В книге «Секс без вины» (Ellis A. Sex Without Guilt. - NY: Hillman, 1958) учёный выразил мнение о том, что религиозные догмы, вводящие ограничения на выражение сексуальных переживаний, зачастую отрицательно сказываются на психическом здоровье людей.

Основные философские взгляды Эллиса вписываются в рамки концепций гуманизма и стоицизма. В своих книгах и интервью учёный часто цитировал своих любимых философов: Марка Аврелия, Эпиктета и других.

Влияние на науку и культуру

Литература

На русском

  • Эллис А., Драйден У. Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии. - СПб.: Речь, 2002. - 352 стр. - ISBN 5-9268-0120-6
  • Эллис А., Макларен К. Рационально-эмоциональная поведенческая терапия. - РнД.: Феникс, 2008. - 160 стр. - ISBN 978-5-222-14121-2
  • Эллис А. Гуманистическая психотерапия: Рационально-эмоциональный подход. / Пер. с англ. - СПб.: Сова; М.: ЭКСМО-Пресс, 2002. - 272 с. (Серия «Ступени психотерапии»). ISBN 5-04-010213-5
  • Эллис А., Конвей Р. Кого хочет женщина? Практическое пособие по эротическому соблазнению. - М.: Центрполиграф, 2004. - 176 стр. - ISBN 5-9524-1051-0
  • Эллис А., Ландж А. Не давите мне на психику! - СПб.: Питер Пресс, 1997. - 224 с. - (Серия «Сам себе психолог»). ISBN 5-88782-226-0
  • Эллис А. Психотренинг по методу Альберта Эллиса. - СПб.: Питер Ком, 1999. - 288 с. - (Серия «Сам себе психолог»). ISBN 5-314-00048-2
  • Кассинов Г. Рационально-эмоционально-поведенческая терапия как метод лечения эмоциональных расстройств // Психотерапия: От теории к практике. Материалы I съезда Российской Психотерапевтической Ассоциации. - СПб.: изд. Психоневрологического института им. В. М. Бехтерева, 1995. - С. 88-98.
  • Где доказательства? Альберт Эллис: переворот в психотерапии // «Здравый смысл» 2008, № 1 (46)
  • МакМаллин Р. Практикум по когнитивной терапии = The New Handbook on Cognitive Therapy Techniques. - Спб.: Речь, 2001. - 560 с. - 5000 экз. - ISBN 5-9268-0036-6.

На английском

  • Sex and the Single Man; Lyle Stuart, Inc. 1963 - 63-13723
  • Homosexuality: Its causes and Cures; Lyle Stuart. 1965
  • A Guide to Rational Living; Wilshire Book Company. 1975 - ISBN 0-87980-042-9
  • How to Live With a Neurotic; Wilshire Book Company. 1979 - ISBN 0-87980-404-1
  • When AA Doesn’t Work For You: Rational Steps to Quitting Alcohol; Barricade Books. 1992 - ISBN 0-942637-53-4
  • The Art and Science of Rational Eating; with Mike Abrams Ph.D. and Lidia Abrams Ph.D.; Barricade Books. 1992 - ISBN 0-942637-60-7
  • How to Cope with a Fatal Illness; with Mike Abrams Ph.D.; Barricade Books. 1994 - ISBN 1-56980-005-7
  • How to Keep People from Pushing Your Buttons; with Arthur Lange. Citadel Press. 1995 - ISBN 0-8065-1670-4
  • Alcohol: How to Give It Up and Be Glad You Did; with Philip Tate Ph.D. See Sharp Press. 1996 - ISBN 1-884365-10-8
  • How to Control Your Anger Before It Controls You; with Raymond Chip Tafrate. Citadel Press. 1998 - ISBN 0-8065-2010-8
  • The Secret of Overcoming Verbal Abuse: Getting Off the Emotional Roller Coaster and Regaining Control of Your Life; with Marcia Grad Powers. Wilshire Book Company. 2000 - ISBN 0-87980-445-9
  • Overcoming Destructive Beliefs, Feelings, and Behaviors: New Directions for Rational Emotive Behavior Therapy; Prometheus Books. 2001 - ISBN 1-57392-879-8
  • Overcoming Procrastination: Or How to Think and Act Rationally in Spite of Life’s Inevitable Hassles; with William J. Knaus.
  • Feeling Better, Getting Better, Staying Better: Profound Self-Help Therapy For Your Emotions; Impact Publishers. 2001 - ISBN 1-886230-35-8
  • The Road to Tolerance: The Philosophy of Rational Emotive Behavior Therapy; Prometheus Books. 2004 - ISBN 1-59102-237-1
  • The Myth of Self-Esteem; Prometheus Books. 2005 - ISBN 1-59102-354-8

Вскоре я смог доказать Джорджу, что его желание заниматься сексом с любой встречной женщиной вряд ли можно считать иррациональным, пока это не выходит за пределы разумного. Свое рациональное представление (гВ) Джордж мог бы сформулировать следующим образом: «Мне очень нравится заниматься любовью, и я хотел бы проделать это с большинством женщин, которых встречаю».

Его иррациональное представление (1В) звучало так: «Я не должен иметь таких сильных сексуальных влечений! Я должен быть избирательным в своих желаниях. Я должен желать только тех женщин, которые мне действительно нравятся».

«А почему вы считаете, что такое представление является иррациональным?» - спросил меня Джордж, согласившись с тем, что дело обстоит именно так.

«А потому, - ответил я, - что это не желание, а требование. Вы можете разумно предпочитать быть более сдержанным или даже вовсе не испытывать вожделения. Но, заявляя: «Я не имею права желать женщин! Я не должен вожделеть!», вы немедленно становитесь одержимы своим желанием, и даже будете переживать его гораздо острее. Более того, вы потеряете способность принимать Какие-то разумные меры, чтобы ослабить это желание. Таким образом, ваше стремление или намерение стать менее страстным является вполне закономерным. Но категоричное требование этого ввергает вас в неприятности. Вы будете страдать от тревоги и чувства вины».

«Так и есть!» - воскликнул Джордж. «Поэтому вам надо понять, в чем же состоит ваше иррациональное представление», - сказал я.

«Вы хотите сказать, - живо откликнулся Джордж, - что я имею определенное иррациональное представление о своем рациональном представлении, то есть о пристрастии к сексу. Не так ли?»

«Совершенно верно! В терминах РЭТ можно сказать, что у вас действительно есть рациональное представление (гВ) по поводу иррационального представления (iB). Теперь, если вы сможете отказаться от иррационального представление о том, что вы обязаны быть менее темпераментным, у вас все-таки останется рациональная вера в то, что секс - это приятно, и вы сможете заниматься им, получая от этого большое удовольствие»

«Понятно», - кивнул Джордж.

Однако, несмотря на то что с моей помощью ему удалось увидеть разницу между его рациональными и иррациональными представлениями, он все же испытывал определенные трудности при отказе от последних. Когда его вновь одолевало иррациональное предубеждение, он, согласно моим советам, задавал себе вполне уместный вопрос: «Почему я не имею права желать многих женщин? Почему это плохо?» И давал ответ «Если я переживаю сильное сексуальное влечение, то это хорошо. Значит, у меня все в порядке».

И все-таки, видимо, полной уверенности в правоте подобных утверждений у Джорджа не было, потому что вскоре он вновь вернулся к прежним мыслям. «А если все же такая повышенная сексуальность ненормальна? Другие мужчины ведь не так ненасытны, как я Может быть, я все-таки ненормален в этом отношении? А если так, то пропащий я человек!»

Джордж продолжал переживать чувство тревоги и вины и снова обратился ко мне Я показал ему, что он пришел к неверному выводу. Более элегантное решение РЭТ может показать ему, во-первых, что его желание («Мне нравится заниматься сексом со многими женщинами») является рациональным; во-вторых, что даже если его сексуальные желания и являются необычными и если слишком большое потворство им нерационально, то это означает только одно: он - человек с ненормальными желаниями, но вовсе не ненормальный человек РЭТ показывает людям, как перестать поносить себя, как полностью принять себя даже в том случае, когда ты совершаешь глупые или даже аморальные поступки.

Во всяком случае, увидев разницу между своими рациональными и иррациональными представлениями, Джордж начал усиленно работать над тем, чтобы подчинить себе иррациональные, и в конце концов он перестал страдать от чувства вины и тревоги из-за своей повышенной сексуальности. Как-то раз, проведя несколько недель в лихорадочных сношениях с несколькими женщинами, Джордж совершенно забросил работу. Проанализировав ситуацию, он пришел к выводу, что, да, он вел себя по-идиотски и себе во вред, но не стал от этого хуже. В конце концов Джордж смог взять себя в руки и научился управлять своими сексуальными влечениями.

Прибегнув в процессе осознания проблемы к подходу № 2, Джордж получил возможность взять свои эмоции под контроль. Ему приходится иногда переживать сожаление, но уже не депрессию.

РЭТ-упражнение № 6

Альберт Эллис (Albert Ellis, 27 сентября 1913, Питтсбург — 24 июля 2007, Нью-Йорк) — американский психолог и когнитивный терапевт.

Альберт Эллис рос старшим ребёнком в еврейской семье в Питтсбурге (штат Пенсильвания), куда его родители эмигрировали из России в 1910 году. Родители перебрались в Нью-Йорк и развелись когда мальчику было 12 лет. Вся дальнейшая жизнь Эллиса связана с этим городом. Он окончил городской университет (бакалавриат в сфере бизнеса) и по окончании некоторое время пробовал заниматься бизнесом и литературным трудом, но вскоре заинтересовался психологией. В конце 30х гг. он поступает на отделение клинической психологии Колумбийского Университета (степень магистра в 1943 г.), защищает диссертацию (Ph.D., 1946) и получает дополнительную психоаналитическую подготовку в институте Карен Хорни. Эллис испытал значительное влияние Карен Хорни, а также Альфреда Адлера, Эриха Фромма и Гарри Салливана, но к середине 1950-х разочаровался в психоанализе и занялся разработкой собственного подхода. В 1955 г. этот подход получил название рациональной терапии.

Автор рационально-эмоциональной поведенческой терапии (rational emotive behavior therapy), подхода в психотерапии, рассматривающего негативные эмоции и дисфункциональные поведенческие реакции как появляющиеся не вследствие опыта самого по себе, а вследствие интерпретации этого опыта, то есть как результат неверных когнитивных установок — иррациональных верований (англ. «irrational beliefs» — см. Модель ABC (психотерапия)). Также был известен как сексолог и один из идеологов сексуальной революции.

Эллис основал и до недавнего времени возглавлял Институт Альберта Эллиса в Нью-Йорке, до тех пор пока совет организации не снял его с занимаемой должности. Альберт Эллис несмотря на полную глухоту продолжал активную работу независимо. 30 января 2006 нью-йоркский суд принял решение о незаконности смещения его с должности.

Книги (4)

Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход

Книга знакомит читателя с одним из наиболее популярных в наше время направлений психотерапии - рационально-эмоциональной терапией (РЭТ). Ее основатель, Альберт Эллис, считает, что все люди склонны к построению нелогичных, иррациональных мыслительных комбинаций, которые в рамках РЭТ называются «мистическим мышлением». Эллис утверждает, что фактически все проблемы человека - это результат мистического мышления, подчинения многочисленным «следует», «нужно» и «должен». Безусловно, человеку приходится сталкиваться с реальными проблемами, но ужас и непомерная тяжесть сопровождающих их переживаний - это вымышленные, иллюзорные демоны.

РЭТ утверждает, что человек может контролировать и влиять на свои эмоциональные реакции, чувства и поведение. Поскольку он сам невольно заставляет себя страдать, он также может заставить себя прекратить испытывать страдания.

Не давите мне на психику!

«Что предпринять, чтобы не выходить из себя?» — часто задают вопрос психологам. Не обращать внимания? Уметь вовремя расслабиться? Произнести формулы самовнушения? Пошутить?

Конечно, все это заслуживает серьезного внимания, считают авторы книги. Но главное — надо изучить ситуации, когда наши нервы «натягиваются, как струна», суметь распознать признаки приближения «эмоционального смерча» и затем увернуться от его разрушающей силы, а если вас все-таки застал шквал, «треплющий нервы», — тогда книга предоставит к вашим услугам богатый арсенал словесных приемов, ставящих все и всех на свое место.

Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

Книга начинается с рассмотрения общей терапевтической модели рационально-эмоциональной поведенческой терапии, после чего описываются различные ее терапевтические модальности, включая индивидуальную, супружескую, семейную и сексуальную терапию.

Книга изобилует реальными примерами из практики, иллюстрирующими применение РЭПТ в различных условиях, и предназначена для клинических психологов и консультантов, а также для всех, кто по роду своей деятельности помогает людям и интересуется терапией.

Психотренинг по методу Альберта Эллиса

Основная мысль "Психотренинга..." - не поддаваться искушению стать несчастным. Эта простая мысль подкрепляется четкой программой действий, что следует предпринять в той или иной ситуации.

Комментарии читателей

Марина Арт / 22.08.2018 Благодарю, Ребята! ОООчень помогли! Успехов в вашем деле!!!

Алекси / 9.03.2018 Благодарю полезно и занимательно. Нет ли его книг в ауди варианте?

Тимур / 21.10.2017 Несколько лет плавал в поисках литературы и психотерапевтах. За 2 месяца значительно изменил своё мышление по книгам Эллиса и негативные эмоции значительно снизились. Спасибо за сие)


Американский психолог Альберт Эллис, выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре, весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку.
Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение,человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём.
Следовательно, принимая решение, подумай, не является ли оно следствием одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.

1. Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю.
Ожидать этого - значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.
Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.
2. Человек должен быть прекрасным (идеальным) и добиваться успеха в любой области, быть безупречным во всех отношениях.
Очевидно, что быть совершенным, безупречным во всем невозможно. Тот, кто ставит перед собой такую цель, обречен на бесконечные терзания и тревожные мысли по поводу прошлых и возможных неудач. Люди с такими иррациональными представлениями могут многого добиться в жизни, но обычно то, как они достигают успеха, отчуждает от них окружающих. Многие, находясь в плену завышенных требований к себе, так и не добиваются того, чего хотели. Ведь нельзя же добиться (мало кому удавалось) чего-то сверхъестественного (сверхчеловеческого). Конечно, нужно стремиться к вершинам, к плодотворной деятельности во имя прогресса, познания, развития. Но важно и сознавать, что любого человека будут постигать неудачи, он не убережется от промахов и будет зависеть от самых разных ограничений. Важно хорошо делать то, за что беремся, усваивать уроки, которые нам дает сама жизнь.

3. Определенные поступки ошибочны, и тот, кто их совершает, должен наказываться.
Многое из того, что делают другие, сами бы мы не стали делать, и, наоборот, что-то из того, что бы нам хотелось, они не делают. Однако нельзя из-за этого считать их плохими людьми. Простое порицание ничего хорошего не даст. Преследование их тоже приносит мало пользы, а часто только вред. Анализируя причины поведения других, стоит взглянуть на дело с их точки зрения, чтобы понять смысл поведения, нужно посмотреть на ситуацию с позиций этих людей, и тогда во многих случаях оно станет объяснимым.
Если человек сделал что-то плохое (по крайней мере, с вашей точки зрения), это может случиться и по его глупости, неведению, под влиянием эмоций. Поэтому мы должны терпимо отнестись к этому, постараться просветить, помочь изменить поведение в нужном направлении. От этого выиграют все. Так же нужно относиться и к себе. Если кому-то не нравится то, что вы делаете, может быть, и не стоит из-за этого волноваться. Просто надо признать, что с позиции окружающих ваше поведение может казаться неправильным, неуместным. Стоит ли винить вас за это? И надо ли из-за этого впадать в уныние?
Разумнее обсудить точки зрения, сопоставить их и посмотреть, можно ли научиться чему-то полезному. В конфликте какая-то из сторон или, может быть, обе они изменят свою позицию, а может быть, обнаружится, что найти согласие невозможно, но все равно такой подход выигрышнее, чем взаимная вражда и взаимные обвинения, в результате которых проигрывают обе стороны.

4. Ужасно, когда что-то получается не так, как хочется.
Очевидна неразумность такого инфантильного представления. Но очень часто мы поступаем именно так, исходя из иллюзии, что мир и все происходящее должны быть такими, чтобы нам нравилось.
Однако не может быть так, чтобы все складывалось к удовольствию каждого. Поэтому надо смириться с тем, что та часть мира, в которой мы живем, никогда не будет точно соответствовать нашим желаниям. И когда мы сталкиваемся с тем, что нам не очень нравится, стоит ли это воспринимать как личное оскорбление?
Нужно сказать себе: "Да, это плохо" или "Мне это не нравится", чтобы затем попытаться конструктивно изменить или улучшить создавшееся положение. Мы часто втолковываем детям, что невозможно иметь все, что хочется. Но иногда, даже будучи взрослыми людьми, впадаем в ту же ошибку, но в более утонченной и завуалированной форме. А это только приводит к лишним расстройствам и волнениям.

5. Человек расстраивается из-за внешних событий и обстоятельств, на которые не может повлиять.
В большинстве случаев люди расстраиваются не из-за каких-то неприятных жизненных событий, а из-за того, что они так интерпретируют их для себя. Повлиять на внешние события мы часто можем лишь в незначительной мере, но овладеть анализом того, как следует реагировать на эти события, можно.
Например, потеряв кошелек, вы можете из-за этого сильно расстроиться, разволноваться и впасть в уныние, хотя сама по себе утрата не столь невосполнима, а событие не угрожало жизни. Сильно переживая по поводу случившегося, вы преувеличиваете его последствия и усугубляете положение. Этим вы сами себе вредите, так воспринимая случившееся. При разумном подходе подобное происшествие не должно вызывать стресса. Такие обстоятельства есть, были и будут у каждого человека. Их надо просто пережить.

6. Возможная неприятность обязывает к беспокойству, и пока опасность не пройдет, надо все время ожидать ее.
Думать так было бы неразумно, подобные мысли не способны предотвратить неприятности, они могут даже способствовать тому, чтобы она произошла. Беспокойство может настолько изматывать, что, когда неприятность случается, почти не остается сил для того, чтобы поправить дело. С другой стороны, значительное большинство неприятностей, по поводу которых мы успели напереживаться, так и не случается, а если случается, то оказывается не таким страшным, каким рисовалось в воображении (у страха глаза велики).
Лучшее, что можно сделать в таком случае,- это встретить складывающуюся ситуацию во всеоружии. Важно попытаться обезопасить ситуацию, найти правильный выход. Излишнее волнение не принесет никакой пользы. Даже если произойдет худшее, следует реалистично признать, что это событие неприятно, не желательно, и попытаться отвлечься от него. Нужно перестать думать, что каждая неприятность - это ужасная вещь и предвестник конца всему. Это не так.

7. Избегать трудностей и ответственности проще, чем брать их на себя и справляться с ними.
Когда человек пытается устраниться от трудностей и от ответственности, он только создает себе многочисленные и более трудные проблемы в будущем. Лучше всего не прятаться, а взяться за их решение и при этом максимально проявить свои способности. Откладывание проблем будет только усиливать тревожность, депрессию и угрызения совести. И наоборот, решение проблемы укрепляет уверенность в своих силах, уважение к себе и вызывает радостное чувство. Счастливая жизнь - это не отсутствие проблем, а их успешное решение.

8. В жизни всегда нужен кто-то, кто сильнее, могущественнее, на кого можно положиться.
Никто не бывает абсолютно независим, и не страшно, если мы зависим от других настолько, насколько они зависят от нас. Это свойственно всем людям, поскольку они нуждаются друг в друге. Но вся наша жизнь не может зависеть от одного человека. Иногда нам может казаться, что жизнь немыслима без кого-то, но это не так. Жизнь все равно идет своим чередом независимо от того, есть с вами рядом этот человек или нет.
Надо развивать в себе самостоятельность, индивидуальность, цельность и возможности самовыражения. Тогда неудачи или потери кого-то из близких не станут губительными. Чрезмерная зависимость от другого человека может обкрадывать обоих, лишать их чего-то очень важного в жизни, вести к утрате уверенности в себе, возможности саморазвития.
Отчасти такая зависимость проявляется в чувстве обязанности за то, что сделано для нас. И наоборот, за то, что сделано нами, вложено. Но все это неверно. Если мы хотим кому-то помочь, то должны делать это без всякой задней мысли, ничего не ожидая взамен, кроме (и это главное) удовлетворения, что мы сделали то, что хотелось. И тогда сами не должны считать себя обязанными другим при подобных обстоятельствах.
Это, конечно, не относится к договорам, когда обе стороны заранее четко условливаются о требованиях друг к другу.

9. То, что влияло на нас в прошлом, определяет наше поведение в настоящее время, и влияние прошлого невозможно преодолеть.
Это совершенно неверно. Все же возможно изменить то, что было сформировано в детстве. Дело в том, что цель жизни каждого человека в отдельности - это его личностный рост и развитие. И мы никогда не перестаем изменяться. Мы не такие, какими были 10 лет назад. Да и условия, в которых мы живем, тоже изменились. Важно учиться на прошлом опыте, а не быть чрезмерно привязанным к нему. То, что было необходимым и уместным в прошлом, может не годиться и не срабатывать теперь. Разумный человек развивается и совершенствует себя на протяжении всей жизни.

10. Для нас жизненно важно то, что делают другие. Надо приложить все усилия, чтобы они изменились в нужном направлении.
В действительности жизнь и поведение других людей - это их личное дело и в целом не должно нас касаться. Мы не можем реально влиять на них и изменять сколько-нибудь существенно. Попытки повлиять на них обычно вызывают противодействие и только ухудшают ситуацию. В целом мы должны стремиться к предельной терпимости: жить и давать жить другим. На самом деле нас расстраивают наши собственные интерпретации и предложения, касающиеся поведения других людей. Обычно человек, чье поведение оцениваете, не имеет в виду ничего из того, что вы придумываете.
Если кто-то просит помощи, ее надо оказать. Но мы не вправе навязывать свою помощь тому, кто в ней не нуждается. Если чье-то поведение отражается на нас, нужно обсудить это положение и найти приемлемое решение. Однако во многих случаях нужно учиться просто принимать ситуацию такой, как она есть. Важно понять, что у людей бывают недостатки, с которыми приходится мириться.

11. Каждая проблема имеет единственно правильное решение. Как ужасно, если его не удастся найти.
Думать так неразумно, так как большинство проблем имеет много решений и редко существует какое-то одно правильное решение. Каждое из возможных решений имеет свои преимущества и недостатки. Нам остается только выбрать одну из альтернатив и испробовать ее. Если выбранный способ не помогает, нужно испробовать новый.
Стремление же найти единственно возможное и исключительно правильное решение лишь терзает душу и часто приводит к выбору менее выигрышного (стратегически) варианта. Редко такие решения оказываются действительно наилучшими.

12. Контролировать свои эмоции невозможно - мы их жертвы.
В действительности существует немало способов управления своими эмоциональными состояниями. Если над этим специально работать, вполне можно добиться овладения своими чувствами, высвободиться из-под влияния неконтролируемых эмоций.

В заключение подчеркнем, что подобный анализ собственных и распространенных суждений, применение принципов рационального мышления помогают бороться с ненужной и бессмысленной тревожностью. Известно, что некоторым удается преодолевать подобные иррациональные представления и приходить к здравым суждениям в общении, совместно, в диалогах с друзьями и знакомыми. И в этом смысле общение играет профилактическую роль.