Еще один результат социализации - приобретение людьми различных статусов, т. е. определенныхпозиций в обществе. Различают статусы социальный и личный. * Социальный статус - это положение индивида (или группы людей) в обществе в соответствии с его полом, возрастом, происхождением, собственностью, образованием, родом занятий, должностью, семейным положением и т.д. К примеру, люди, обучающиеся в вузе, имеют статус студента; те, кто завершил трудовую деятельность по возрасту, - статус пенсионера; потерявшие работу - статус безработного. Каждая статусная позиция предполагает определенные права и обязанности.
Люди имеют в своей жизни не один, а множество статусов. Так, человек может быть одновременно и сыном, и мужем, и отцом, и ученым, и мэром, и автолюбителем, и меценатом и т. д. Вместе с тем в наборе статусов можно выделить какой-то один главный статус (обычно должностной), который имеет для данного индивида определяющее значение.
Яркий пример - известный российский хозяйственный и политический деятель 1990-х гг. Юрий Лужков (род. в 1936). Несмотря на богатое разнообразие его позиций в обществе (вплоть до сенатора, почетного профессора Российской Академии наук и автора популярной книги о Москве), все-таки должность мэра столицы России - главный социальный статус этого человека. В зависимости от роли, которую сыграл сам индивид в приобретении своего статуса, различают два основных вида социальных статусов: предписанный и достигнутый. Предписанный статус (его еще называют приписанным или приписываемым) - это тот, который получен от рождения, по наследству или по стечению жизненных обстоятельств, независимо от желания, воли и усилий человека. Таковы, в частности, приобретенные от рождения, или прирожденные, статусы, связанные с полом (женщина, мужчина), с национальностью (египтянин, чилиец, белорус), с расой (представитель монголоидной, негроидной или европеоидной расовых групп), с кровным родством (дочь, сын, сестра, бабушка), с наследуемыми титулами (королева, император, баронесса). К предписанным можно отнести и такие «невольно» приобретенные статусы, как падчерица, пасынок, теща и т. п.
В отличие от предписанного достигнутый статус (или достигаемый) приобретается собственными усилиями индивида. Он связан ♦ с получением образования и трудовой квалификации (учащийся, студент, рабочий, мастер, инженер), ♦ с трудовой деятельностью и деловой карьерой (фермер, банкир, директор, майор, генерал, доктор наук, министр, член парламента), ♦ с какими-либо особыми заслугами (народный артист, заслуженный" учитель, почетный гражданин города) и т. п.
По мнению западных аналитиков, в постиндустриальномобществе все более определяющую роль играет именно достигаемый (а не предписанный) статус людей. Современные социумы тяготеют к так называемой меритократиц, предполагающей оценку людей по их заслугам (знания, квалификация, профессионализм), а не по доставшемуся наследству или личным связям с «Ви-Ай-Пи».
Достигнутый и предписанный статусы - это два основных вида статусов. Но жизнь, как всегда, «причудливее» схем и может создавать нестандартные ситуации, В частности, статусы безработного, эмигранта (ставшего таковым, скажем, из-за политических преследований), инвалида (в результате, например, дорожной аварии), эксчемпиона 4 , бывшего мужа. Куда отнести эти и другие подобные «негативные» статусы, к которым человек, конечно же, изначально никак не стремится, но которые, к несчастью, все-таки получил? Один из вариантов отнести их к смешанным статусам, поскольку они могут содержать в себе элементы и предписанного, и достигнутого статусов.
Если социальный статус определяет место индивида в обществе, то личный - его позицию в среде непосредственно окружающих его людей. * Личный статус - это положение человека в малой (или первичной) группе, определяемое тем, как относятся к нему окружающие. Так, каждый работник в любом трудовом коллективе пользуется у сослуживцев определенной репутацией, т.е. имеет общественную оценку своих личностных качеств (трудяга - лентяй, добряк - жмот, серьезный человек - пустышка, доброжелательный - злой и т. п.). В соответствии с подобными оценками люди часто и строят с ним свои отношения, определяя тем самым его личный статус в коллективе.
Уровни социального и личного статусов часто могут не совпадать. Так, скажем, министр (высокий социальный статус) может быть скверной и нечистой на руку личностью (низкий личный статус). И наоборот, «простая» уборщица (низкий социальный статус) благодаря своему трудолюбию и душевности может пользоваться большим уважением окружающих (высокий личный статус).
Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»
Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.
Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.
Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.
Лучший статус:
Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.
Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.
«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!
Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.
Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».
Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.
Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
жги резину, а не жизнь!
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: “Грязь лечебная, бесплатно не слизывать”.
Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
я такая какая я есть, а если что, все претензии к производителю))
только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))
Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. -1
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Надпись в маршрутке: “Где-то здесь” водитель не останавливается.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен.
Красивая женщина без мозгов, как дорогой автомобиль без водителя, все равно врежется в столб!))
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Русский национальный менталитет: – Блин, вообще ни хрена не видно! – сказал водитель и прибавил газу.
На входе в ночной клуб: – Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Водитель «Оки» был оштрафован за то что двигался между двойной сплошной.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Не бросайте жвачку на проезжую часть!.. К ней липнут Матизы и создают пробки!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
В России только один запрещающий знак – это бетонная преграда. Все остальные – предупреждающие.
Лучший ограничитель скорости на трассе – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
377 км/ч развивает на своих жигулях житель Сочи Вартан Милканян, когда он один и нет свидетелей.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.… Научился чихать и зевать, не закрывая глаз…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.
Мы мчим, опережая скорость звука.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
Риторический вопрос: Если автомобиль будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары?
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Надпись на стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
Цифры на спидометре не умеют пугать, играя с ними, я сильнее жму на педаль!
Быстро едешь – тихо понесут.
Наклейка на автомобиле: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
нету лучше велика,чем тайота селика…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
жги резину, а не жизнь!
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”
в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!
Четыре колеса возят тело, а два – душу…
Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”
В России две напасти: дураки и дороги.
В России нет дорог - только направления.
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
Есть люди, которые никуда не собирались идти, но совесть и компромисс их посылали.
«Народная» примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги (ширина прозжей части дорог)…
Плохая дорога легко выведет на хорошую шпионскую тропу.
Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
Бездорожье - понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья
В конце дороги – не грози ей кулаком
В России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Верная дорога та, по которой удобно двигаться всем.
Двойная сплошная в России - это трещина посреди дороги.
Дорога вспять, это путь по проторенной дороге.
Дороги делают уроды, нас оставляя в дураках.
Дорожные указатели стоят на месте.
Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии.
Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти.
Если ты видишь, куда идешь, зачем тебе идти туда?
если не видишь конца дороги – не иди сам, пошли другого
знать путь, и пройти её, не одно и тоже.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну
Тойота - управляй мечтой, Жигули - рули тем, что досталось
Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?))
Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!
аварияВсегда говори «Да» (Yes Man)
Можете разогнаться побыстрее. Тогда, если мы разобьёмся, я умру сразу.
Витторио Де Сика
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Стивен Кинг. Бессонница
Вы выходите из машины, тот, с кем вы столкнулись, тоже выходит, вы встречаетесь там, где столкнулись ваши машины, вы глядите на них, вы качаете головой. Иногда - хотя, если честно, достаточно часто - эта стадия общения сопровождается забористой нецензурной бранью, каждый винит другого (зачастую не разбираясь, кто действительно виноват), каждый делает вывод об умении другого водить машину, каждый вопит, что дело должно пойти в суд. Но Ральфу всегда казалось, что на самом деле все эти люди хотят сказать только одно: Слушай, дурак, ты напугал меня до смерти.
Типа крутые легавые (Hot Fuzz)
Ванильное небо (Vanilla Sky)
Док, поверьте, когда летишь в машине с моста, начинаешь искать до трусов любые посулы счастья!
(Док, поверьте, если однажды вам довелось слететь с моста на скорости 80 миль в час, вы больше не будете приглашать счастье в дом с распростёртыми объятиями!)
Миссия Серенити (Serenity)
И посадка нас ждёт весьма любопытная.
- В каком это смысле?
- «О боже, боже, мы все умрём?»
- Говорит капитан. У нас возникли проблемы при входе в атмосферу. Нас, возможно, немного потрясёт. А потом мы вообще взорвёмся.
Единственная на свете (The One and Only)
Пошла в магазин и попала в аварию. Под большую машину на перекрестке. Просто удивительно, это, по иронии судьбы, совпало с тем представлением, как надо ходить в магазин.
Иосиф Александрович Бродский
Айсберги тихо плывут на Юг.
Гюйс шелестит на ветру.
Мыши беззвучно бегут на ют,
и, булькая, море бежит в дыру.
Сердце стучит, и летит снежок,
скрывая от глаз «воронье гнездо»,
забив до весны почтовый рожок;
и вместо «ля» раздаётся «до».
Тает корма, а сугробы растут.
Люстры льда надо мной висят.
Обзор велик, и градусов тут
больше, чем триста и шестьдесят.
Звёзды горят и сверкает лёд.
Тихо звенит мой челн.
Ундина под бушпритом слёзы льёт
из глаз, насчитавших мильарды волн.
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости - наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль - пешеходы тупые, идешь пешком - водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни - велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать - значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»
