Эта статья для тех читательниц, которые испытывают трудности в коммуникации с другими людьми. Проблемы с общением могут появиться не только у застенчивых или закрытых людей - иногда им подвергаются сформировавшиеся, взрослые, много общающиеся люди - подвергаются внезапно и резко. В чем в таком случае корень проблемы, как бороться со своей “нелюдимостью” и как определить, нужно ли вообще это делать?

Искреннее внимание к своей персоне - это настоящий магнит для любого человека, который вскоре просто не сможет без тебя жить. А там и до настоящей дружбы недалеко, и проблемы в общении с людьми исчезнут. Запомни только, что интерес должен быть искренним, так как искусственное “подыгрывание” и фальшь всегда бросаются в глаза и еще больше отталкивают людей.

Вырасти в своих глазах - решить проблемы с общением
Иметь ценность для себя самой - означает не стремиться понравиться всем подряд и каждому без исключения. Ты - особая личность, со своими взглядами, ты можешь быть самой собой и имеешь полное право не соответствовать ничьим ожиданиям.

Тем более что эти ожидания ты “придумываешь” себе сама.

Когда тебе кажется, что ты говоришь какие-то банальные или неуместные для собеседника вещи, всегда помни о ключевом слове - “кажется”. Это упражнение Sympaty.net рекомендует повторять постоянно, до тех пор, пока у тебя не выработается стойкое отношение к своим словам - “что сказала, то и сказала!”

Психологические проблемы с общением: взгляд со стороны
Если ты чувствуешь себя неуверенно в компании новых людей, проведи эксперимент: запиши себя на видео. В это время ты можешь делать вид, что общаешься, рассказывать билет к экзамену, “выдать” любой монолог. Потом проанализируй свое изображение и то, над чем тебе необходимо поработать.

Все “признаки аутсайдера” необходимо менять. К человеку, который сидит, расправив плечи, красиво смеется, но молчит, вырабатывается, как минимум, уважение. Такого человека даже хочется разговорить

Новый человек

Если ты испытываешь трудности при общении именно с новыми людьми, но хочешь расширить свой круг знакомых, следующая “авантюра” - для тебя.

Запишись на новые курсы, найди группу по интересам или новый спортзал. Эти люди не знают, кто ты и кем была до вашей встречи, ты можешь в любой момент их покинуть, так что тебе не важно, что они о тебе подумают. Контактируя с этими людьми, “прикинься” той, кому легко общаться с новыми людьми, сыграй новую роль, начни все с чистого листа. Постепенно тебе будет все легче и легче переносить эту модель поведения в повседневную жизнь.

Недаром психологи советуют замкнутым интровертам, имеющим проблемы в общении с людьми, посещать театральный кружок.

Через силу

Бороться со своими страхами, постоянно искать повод, чтобы позвонить, спросить, встретиться с незнакомым человеком - путь сложный, но действенный. Через какое-то время ты перестанешь стесняться, от твоих страхов и психологических проблем с общением не останется и следа!

Читать еще

Но это только в том случае, если страх имеет место быть. Если у тебя просто перманентно не складываются отношения с окружающими людьми, то, может быть, не стоит ломать себя и навязываться в общении с ними.

Серьезным препятствием на пути к общению могут стать те трудности, которые возникают при взаимодействии. Кроме коммуникативных барьеров, о которых шла речь выше, между участниками общения могут возникать двусторонние или многосторонние осложнения отношений, психологическая сторона которых связана с такими личностными свойствами общающихся, как эгоизм, подозрительность, авторитарность, неискренность, наглость, напористость. Такого рода трудности, как правило, сопровождаются нервно-психическим напряжением. Они различаются по степени напряжения, по типу ситуаций возникновения и по степени влияния на успешность общения.

В.Н.Куницына, специалист по проблемам общения, выделяет две группы трудностей:
субъективно переживаемые , не всегда проявляющиеся в конкретном взаимодействии и не очевидные для собеседника;
«объективные », т.е. проявляющиеся в условиях непосредственных контактов и снижающие удовлетворенность ими.

К первой группе трудностей в общении относятся такие, как социальная неуверенность, застенчивость, трудности психологического контакта. Зачастую они проявляются при общении с вышестоящим человеком или в ситуации выбора, взятия на себя ответственности. К объективным трудностям относятся трудности коммуникативного характера, связанные с уровнем коммуникативной грамотности.

Различают также трудности общения первичные и вторичные . Первичные трудности общения зависят от природных свойств человека (биологических, психофизиологических, личностных), таких, как агрессивность, тревожность, ригидность, и других, связанных с темпераментом. Вторичные трудности могут быть психогенными (следствие травм, стрессов, фрустраций (от лат. - обман, тщетное ожидание), хотя, как говорят, нет безнадежных ситуаций, просто есть люди, которые отчаялись из них выйти. К вторичным трудностям относятся также социогенные (следствие коммуникативных барьеров), возникающие при неудачном опыте эмоциональных и социальных контактов.

Дефектное общение . Это относительно неполноценное общение, которое чаще проявляется в межличностных отношениях. Оно мешает установлению искренности, доверительности, легкости и человеческой близости. Хотя такое общение, как отмечают специалисты, и не затрагивает глубинных характеристик общения, и не вызывает пагубных последствий, оно все же считается деструктивным, так как создает помехи - дефекты общения.

Дефекты общения порождаются людьми, обладающими определенными личностными свойствами, способствующими сворачиванию контактов и уходу от предмета взаимодействия, искажению истинных мотивов собеседника и снижению успешности общения, а следовательно, и удовлетворенности им. Зачастую дефектным общением становится взаимодействие людей в условиях перегрузок, нервно-психического напряжения, дефицита свободного времени. Следствием такого общения становятся демонстрируемая раздражительность и конфликтность, психическая, нервная и физическая усталость.

Специалистами в сфере общения замечено также, что могут оказывать раздражающее воздействие на собеседника такие негативные невербальные сигналы, как покачивание во время разговора с пяток на носки, многозначительное поднятие брови, постоянно саркастически искривленный рот, облизывание губ, манера отвлекаться и др. Зачастую отрицательно сказывается на взаимодействии защитная позиция собеседника. Сильное развитие психологической защиты всегда негативно влияет на поведение и препятствует рассмотрению проблемы и достижению конечного результата общения. Иногда собеседник демонстрирует маску, за которой скрывается собственная неуверенность, страх, скованность и закрепощенностъ.

Дефектные черты взаимодействия по своей природе иррациональны (от лат. - неразумный). К сожалению, они не всегда осознаются собеседником и возникают независимо от его желания каждый раз, когда возникает угроза его самооценке или достоинству.

Дефектное общение весьма близко к деструктивному.

К устойчивым дефектам общения относятся такие свойства личности, как тревожность (беспокойство, страх) и ригидность (от лат. - оцепенелый, твердый) - затрудненность, вплоть до полной неспособности к каким-либо изменениям, объективно требующим перестройки. Ригидные люди, как правило, авторитарны и очень консервативны в своих взглядах, отношениях с людьми и привычках.

В литературе рассматриваются два вида тревожности: невротическая - безотчетное переживание беспокойства, направленное в будущее, и психотическая - бессодержательное, но очень мощное переживание. Обычно при взаимодействии такие собеседники демонстрируют беспокойство, неуверенность в себе, чувство неполноценности, что, несомненно, сказывается на результатах общения. Перечисленные черты характера мешают открытому и доверительному общению, приводят к нарушению обязательств, к конфликтам. Как заметил А. Эйнштейн: «Люди любят рубить лес: в данном виде деятельности результаты видны сразу». Повышенная эмоциональность, раздражительность и конфронтация зачастую осложняют взаимодействие, не позволяют перестроить отношения в сторону сотрудничества и эффективной коммуникации.

Искусство общения с людьми - одно из самых значимых искусств для счастливой жизни человека.

Ошибки в общении и проблемы межличностного общения прямо влияют на качество семейной жизни, любовных отношений, на карьеру, успехи в бизнесе, на количество и качество друзей.

Это важно?! Качество вашей жизни для вас имеет значение? Или пусть все идет, как идет?

Допустим, ваша жизнь может нестись по дороге успеха, радости и счастья со скоростью 100 киломеров в час. А каждая ошибка в общении , ошибка в коммуникации с другими людьми , снижает эту скорость на 5 процентов. Конечно, если человек совершает только одну ошибку в общении с людьми (например, постоянно перебивает), то это не особо сказывается на качестве жизни. Просто разница между 100 процентами счастья и радости и 95 - это, не столь заметна и ощутима. Так что если вы совершаете 1-2 ошибки в общении, то его качество, конечно, снижается, но оно все еще на очень высоком уровне.

Если постоянно совершается 5-7 ошибок в общении , то качество жизни все еще на удовлетворительном уровне. Жить можно! И даже, временами, весьма радостно!

А если человек совершает 10 разных ошибок при общении с людьми? Уровень радости и успешности уже в два раза ниже. Зато в два раза больше ссор, конфликтов, разводов, слез. Но жить все еще можно. Приятного и не приятного при общении получается, примерно пятьдесят на пятьдесят. То гармония и взаимопонимание, то битье посуды и раздел имущества. Не скучно - это точно. Но и не очень успешно.

Но 50 на 50 - это еще весьма хорошо. Это соотношение присуще людям, которых мы считаем довольно счастливыми.

Обычное же соотношение это 15-20 на 85-90. То есть, 15-20 процентов вполне себе успешного и эффективного общения на 85-90 процентов разрушительного. Или, как минимум, не созидательного. Т.е. в 85-90 процентах случаев люди общаются так, что или ухудшают отношения с теми, с кем взаимодействуют, или оно остается на привычно низком уровне.

Но что эти проценты значат на практике?! Как это соотносится с вашей жизнью?! Напрямую! Неэффективное и неумелое общение влияет на качество вашего окружения.

Если человеку неведомо искусство общения с людьми , вокруг него будут такие же люди. Те, которые делают больно своими словами, не умеют строить отношения, разрушают чужие жизни.

Естественно, что те, кто умеют эффективно коммуницировать и выстраивать успешное общение , не станут поддерживать дружеские, деловые, семейные связи с теми, кто общаться не умеет, и открывая рот, создает только неловкость и дисгармонию.

Думаете, мы преувеличиваем?! А было у вас такое, что чье-то слово заставляло вас плакать или переживать потом много дней?

А может, вспоминаете что-то, сказанное вам еще в юности, что до сих пор причиняет боль? Может, какие-то слова про ваш рост, вес, форму или размер груди? Или как вас сравнивали с бывшей или с мамой?! Или говорили что-то не очень приятное о том, какая вы в постели? Или в работе? Или в ведении хозяйства? Или в воспитании детей?

Было так, что люди вам делали больно и вы это до сих пор помните? А было так, что кому-то делали больно вы? Ну, признайтесь, было?! Самому себе-то можно признаться.

Это происходило потому что мы или те, кто сказал что-то неудачно, такие плохие люди?! Да нет, наверное. Как правило, даже не было и в мыслях обидеть кого-то. Это просто ошибки в коммуникации , которые ведут к проблемам в общении .

Главная проблема межличностного общения - это отсутствие взаимопонимания. Один неловко шутит над тем, что дорого другому, и все. Доверие и симпатия могут упасть до нуля.

Мама пошутила по поводу того, что у дочки тонкие (или толстые, или х-образные, или еще какие-то ноги), и нанесла травму, о которой та будет помнить много лет. Она хотела навредить своему ребенку?! Да нет, конечно. Она любит дочку, она хорошая мама. Просто она дура.

Но девочке не легче, от того, что мама не умеет коммуницировать и допускает элементарные ошибки в общении . Травма нанесена. И девочка будет с ней жить. И, скорее всего, таких травм за детство у нее наберется не один десяток. И это только от родителей! А еще есть такое прекрасное место, как школа, и такие чудесные люди, как учителя и сверстники. А они тоже постараются нанести максимальный психологический урон.

Теперь понимаете, как это относится к жизни каждого из нас?! Вы готовы продолжать жить, как жили, или хотели бы задуматься над теми проблемами в общении с людьми , которые создаются из-за ошибок и неэффективной коммуникации ?!

Иначе говоря, вы хотели бы перестать ежедневно травмировать окружающих и самих себя?! Ну, ладно, даже если вам все равно до окружающих, может, хотя бы ради родных, близких и любимых стоит что-то исправить, чтобы перестать им наступать на их психологические мозоли?

А ради себя?

Есть ли люди, которые явно общаются более умело, чем вы и весьма вам симпатичны? Вы хотели бы уметь с ними разговаривать на одном языке и вообще быть на равных? Тогда стоит улучшать качество общения .

Качество межличностного общения - это ваша лестница вверх к счастливой жизни!

Это ваш автомобиль, который может быть красивым, шикарным и комфортным и нестись со скоростью 100 километров в час без малейших усилий и по отличной дороге. Но для этого надо, чтобы все четыре колеса были на месте и в норме, чтобы бензин был залит надлежащего качества, чтобы каждая деталь работала!

А пока... пока качество об щения большинства людей - это старый ушастый запорожец, который с трудом разгоняется до 30 километров в час, скрипит, кряхтит и двигается на пределе сил.

Или вы не припоминаете никаких проблем в общении и не очень представляете, о чем речь?

Ну, что ж, давайте перечислим некоторые сложности общения , ошибки в общении , наиболее часто допускаемые людьми.

Угрозы и запугивание, манипулирование партнером, давление на его болевые точки.

Обвинения, оскорбления.

Насмешки над важными для человека вещами, качествами, людьми.

Саркастические комментарии.

Может, нам удастся проявить остроумие, но какой ценой?

Частое ворчание и вечное выражение недовольства и несогласия.

Систематическое перебивание собеседника.

Неумение говорить комплименты.

Неумение принимать комплименты, отвечать на комплименты.

Извращение слов собеседника, приписывание партнеру собственных измышлений.

Навешивание ярлыков.

Сокрытие информации, ложь.

Одного обмана бывает достаточно, чтобы убить доверие надолго или навсегда.

Обвинения, попытки вызвать у партнера чувство вины.

Негативные определения, личные оскорбления (ленивый, недалекий, туповатый, несексуальный).

Негативные комментарии к действиям человека.

Что будет, если сказать девушке, что она танцует, как корова?! Или даже просто задать ироничный вопрос: "Это ж где ты так танцеать научилась?". Все, вы испортили человеку настроение надолго. А еще посеяли у него неуверенность в себе и желание вам отомстить и тоже сказать какую-то гадость. Оно того стоило?!

Требования и ультиматумы.

Ох, как неразумно ставить ультиматумы. Там, где можно было договориться к обоюдной выгоде, возникает разрыв и воронка от взрыва, куда проваливается и где исчезает все хорошее, что прежде вас связывало.

Жалобы и сетования на превратности судьбы.

Тоже ошибка. Ответьте, пожалуйста, вы любите людей, которые на все жалуются? Даже на погоду, природу, молодежь и нравы? Не уподобляйтесь. Мало кто любит нытиков и жалобщиков.

Прерывание собеседника высказываниями своего мнения. 1-2 раза и по делу - это приемлемо. Постоянно и по пустякам - нет!

Стремление показать свое превосходство.

-
Попытки самоутвердиться, унижая других.

Неумение похвалить и поддержать.

Вы много знаете людей, общение с которыми вас вдохновляет? То-то и оно.

Отсутствие выражения тех добрых чувств и мыслей, которые у нас бывают.

Люди, к сожалению, скорее покритикуют, чем скажут что-то хорошее.

Замалчивание недопониманий и конфликтных вопросов.

Обычно такое замалчивание через некоторое время приводит к взрыву.

Отсутствие позитивной невербальной коммуникации (улыбки, кивки, демонстрация поддержки и понимания).

Бестактность.

Неуместные вопросы (о зарплате и т.п.)

Что делать? Определить, что, как вам кажется, надо улучшить. Какие ошибки в общении вы совершаете? Что бы вам хотелось улучшить в коммуникации с людьми , какие прблемы общения решить ? Подумайте. Прежде, чем что-то улучшать, надо решить, что именно.

А мы постараемся каждой проблеме и ошибке общения посвятить отдельную статью. Уж очень это важные вопросы.

Давайте мы вам на нескольких примерах покажем, как отсутствие элементарных навыков искусства общения ведет к грустным результатам.

Первая история:

Молодой человек долго ухаживал за девушкой, добивался ее, вожделел всячески, и вот в тот вечер, когда все уже могло свершиться, они сидели в кафе. Попили кофе, поели мороженное, собирались пойти к нему домой. Когда принесли счет, парень достаточно грубо поговорил с девушкой-официанткой. Обидел ее чем-то абсолютно на пустом месте.

Просто так. Это ж для него просто обслуживающий персонал.

И тут уж его спутница поняла, что отдаваться она ему больше не хочет и не будет. Все то хорошее, что он демонстрировал, было лишь демо-версией этого парня, и ей по одному этому эпизоду с официанткой, стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы иметь что-то общее вообще, а уж секс тем более.

Или другая история: к одному молодому человеку, пришла девушка, которая в этот вечер решила ему отдаться. Приятный молодой человек, красивая сексуальная девушка. Оба симпатизировали друг другу и могли иметь отличные отношения, регулярный приятный секс, если бы... Если бы ни один пустячок.

Мужчина сделал кофе, разлил по чашкам, они присели на кровать, улыбались, пили кофе, предвкушая то, что сейчас произойдет. Затем девушка, видимо, решив занять позицию в отношениях повыше, сказала с приказной интонацией:

Убери чашки.

Молодой человек их убрал, но в эту минуту он решил, что ничего у них не будет. Ход мыслей у него был примерно таким:

Да ну ее на фиг. Еще ничего не было, а она позволяет себе такие интонации! Что будет после секса? Ну, нет, пусть с ней спит тот, кто готов будет терпеть подобный тон.

Пустячок. Всего-то не та интонация и не с тем человеком. И все. И вместо отношений - большое жирное ни фига.

А вот еще пример проблемы в общении , возникшей из-за неудачного высказывания молодого человека. Он в присутствии своей девушки, у которой была красивая, но небольшая грудь, сказал кому-то:

У женщины должны быть большие сиськи!

Или еще случай: девушка встречает подругу, которая идет со своим новым молодым человеком, здоровается с ней, обнимает, улыбается и говорит:

Давно тебя не видела! Ты изменилась. Поправилась, вроде, немного?

Нормально?!

Вот вам примеры того, как можно за одну минуту и одной неудачной фразой, взглядом или интонацией выбросить в мусор то, что могло бы быть приятными отношениями.

Одному очень умному, но неискушенному в тонкостях общения герою сериала "Теория Большого Взрыва", его друг сказал в ответ на очередной не слишком корректный комментарий:

Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог вот так легко их оскорблять.

Ваши друзья, отношения, психологическое состояние партнера, психологические травмы и переживания детей и просто окружающих людей - ваша ответственность.

Вы создаете результаты. Вы строите вокруг себя рай или концлагерь. Это ваша ответственность и ваш выбор. Постройте что-то хорошее!

Имя : Луиза

Здравствуйте. Мне 16 лет и у меня большие проблемы в общении с людьми. Дело в том, что я большую часть времени своего детства ни с кем не общалась. Конечно выходила гулять, в компании играли, ходили, но предпочитала всё время молчать и вне компании, наедине, в общении со мной возникали неловкие паузы..не найти тему для разговора.. и прочее. Хоть и в голове у меня возникали всяческие темы для обсуждения, шутки, новости, но как только я хотела открыть рот.. эти слова просто застревали где-то внутри и кроме каких-то невнятных коротких фраз ничего не было слышно от меня. Плюс, я ещё была ужасно стеснительна. У меня никогда не было настоящих друзей и даже одного лучшего друга, а о мальчиках я вообще молчу.
Со временем эта ужасная стеснительность начала потихоньку проходить. С людьми стало немножечко легче, но на долго меня не хватало в общении, я быстро уставала и может виной в этом интровертность, но как это мешает жить! Знакомых стало много, а друзей нет, я не могла долго с кем-то общаться и водиться, поэтому всё время то ходила с кучкой знакомых некоторое время, то днями снова же сидела в одиночестве. С родителями в постоянных ссорах, я не могу извиниться если виновата, я не могу подойти и сказать что люблю, я могу только на эмоциях возмущаться чему то или злиться.. не знаю почему, мне что-то внутри мешает уже быть как все. Иногда эмоции управляют мной и я плохо оцениваю свои поступки, которые для других просто очевидны. Иногда от чувства что я поступила плохо,появляется странное желание, которое я не могу расшифровать вовремя, это то ли исправить все, то ли сделать всё ещё хуже, получается когда как и что выпадет. Часто противоречу самой себе. Такой вот вырос эмоциональный дикарь интроверт.
Мне часто указывают на мои ошибки.. «научись общаться с людьми». Хотелось бы все изменить очень давно ещё , но понимаю что я человек слабый во всех смыслах. Как перебороть саму себя? Все свои проблемы создала себе я сама и я понимаю это.. но а помочь себе не так просто. Вот взять и перестать быть такой как привыкла многие годы.. сложно, но таки возможно..
Жду советов.

анонимно

Здравствуйте. Я не умею общаться с людьми. Проводя досуг с друзьями, почти не вступаю в беседы и в основном просто нахожусь рядом, смеюсь над их шутками, но не более. Даже когда ко мне обращаются, я ограничиваюсь более менее короткими фразами. Это происходит на подсознательном уровне. Самое интересное, что даже в интернете у меня прочти всегда возникают проблемы. Мне просто нечего сказать людям. Когда меня просят что-то рассказать, я говорю, что рассказать мне нечего, и на этом разговор прерывается до того момента, пока собеседник не заведёт новую тему. Я стала замечать эту проблему совсем недавно, но она уже приносит мне массу неудобств. Не хочу, чтобы она преследовала меня до конца жизни. Подскажите, пожалуйста, в чём может быть моя проблема и как мне её побороть.

"в чём может быть моя проблема и как мне её побороть..." Мне кажется, что вы ожидаете от /психотерапевта "чуда" - не зная ничего ни про вас, ни про вашу личную историю - как вы росли, развивались, учились в школе, взаимодействовали с другими людьми - дать чёткое описание происходящего с вами и задать направление для изменений. Можно лишь осторожно предположить, что в связи с тем, что навыки общения с другими людьми закладываются во взаимодействии со "значимыми другими" из детства, из прошлого (как правило речь идёт о родителях) - и вероятно в вашем воспитании - "что-то пошло не так". Рекомендую попробовать почитать книгу "Драма одарённого ребёнка", она есть у меня на сайте в разделе "книги". И выход из подобной ситуации - работа со "специалистом по человеческим взаимоотношениям" - с психологом, либо индивидуально, либо - в формате групповой психотерапии, постарайтесь найти такую возможность там, где вы живёте. П.Ю.

Консультация психотерапевта на тему «Трудности в общении с людьми» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.