Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…
Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.
Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.
?Безусловно принимать ребенка -
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»
Мнения разделились…
Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.
- «Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?»
Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь… - «Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!»
То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит? - «Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…»
Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет… - «Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…»
Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…
Воспитание не дрессура, а ежедневное общение
Почему-то воспитание и любовь к ребенку часто превращаются в систему вознаграждений и наказаний. Хотя если вдуматься, то все эти «если…» — классическая дрессура.
А как же по-другому?
Введем еще одно понятие.
Принадлежность.
?Принадлежность — это одна из основных человеческих потребностей.
Принадлежать, быть чьим-то, быть нужным кому-то — удовлетворение этой потребности является основой нормального психо-эмоционального развития ребенка.
Нам часто кажется, что мы и так показываем своим детям, что мы их любим, что они нам нужны. Своей ежедневной работой, покупкой одежды и еды, заботой о безопасности. Но дети, в силу отсутствия опыта, не видят эти наши усилия, зато хорошо нас слышат, слышат слова и тон .
- «Рыдаешь как девочка, прекрати»
- «сбежать бы от тебя на пару дней, сил никаких нет уже»
- «ну и нытик мне достался, когда же ты станешь нормальным ребенком!»
- «почему ты не можешь вести себя как Вася/Петя/Саша? Почему я постоянно должна это терпеть?»
И ребенок делает выводы — «я не такой, как маме нужно», «я плохой», «маме плохо из-за меня».
Или совсем противоположное, когда родители слишком демократичны и всепрощающи.
- В ситуации, когда ребенок истерит, терпеливо не обращают внимания.
- Когда дерется, говорят «Это он у меня такой активный, я не хочу сдерживать его развитие» — и не реагируют.
- Когда в гостях ведет себя нагло, комментируют «У него такой шаловливый характер, пускай».
- А ребенок воспринимает все это как «мне все равно, есть ты или нет».
И еще больше старается достучаться, ждет проявления чувств. Пусть злости и гнева, зато не равнодушия.
И там, и там — нет настоящего общения, нет обращения к ребенку, нет понимания, нет принятия.
Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.
Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:
- до 6 лет. Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
- 6-12 лет. Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
- 12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах
Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:
- до 6 лет. Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным. Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
- 6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
- 12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.
ИТОГИ
- С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
- Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства. Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался. Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
- Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.
Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности.
Смотрите видео трансляцию на эту тему:
Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!
======================================
Инна Морозова
Решить вопрос безусловного принятия ребенка представляется одной из первостепенных задач для успешного развития у него умения общаться.
Ситуация. Психологи говорят, что ребенка надо принять, при этом они используют термин «безусловное принятие».
2Что значит безусловное принятие ребенка?
Решение. Это значит, что не надо ставить каких-либо условий типа: «Если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» и т. п. Ребенка нужно принять без каких-либо условий.
Ситуация. Мама принимает свою дочь без всяких условий. Но как ей в случае необходимости выразить свое неудовольствие ею?
^Может ли мать сердиться на дочь?
Решение. Неудовольствие матери должно относиться не к личности ребенка, а к его действиям. Дочь должна понимать: что сделано неправильно, плохо. Кроме того, важно, чтобы неудовольствие действием дочери не было систематическим, иначе оно может перерасти в непринятие.
Дисциплину нужно требовать не до, а после установления добрых отношений и только на базе их.
Если педагог безусловно принимает каждого ребенка, тепло и доброжелательно к нему относится, замечает любое продвижение на пути к успеху, то беспокойства, страхи, защитные реакции учащегося заметно снижаются. Он открыто говорит о своих чувствах, мыслях, переживаниях, не закрываясь при этом маской, оставаясь самим собой. Причем чем значительнее успех, тем выше самооценка, самопринятие, самоуважение. Такое взаимодействие учителя и ученика обеспечивает развитие и самоактуализацию личности ребенка. Именно на это направлены
принципы, сформулированные на основе личностно ориентированной модели взаимодействия взрослого с ребенком.
¦поддерживать в ученике его чувство достоинства и позитивный образ «я»;
¦говорить о ситуации, поступке и его последствиях, а не о личности и характере самого ребенка;
¦отмечать сдвиги в личностном росте посредством сравнения ребенка с самим собой, а не с другими детьми;
¦не применять негативных оценочных суждений, ярлыков, отрицательного программирования;
¦не навязывать школьнику вопреки его желанию способов деятельности и поведения;
¦принимать и одобрять все продукты творческой деятельности ученика независимо от содержания, формы, качества и т. д.
Важным условием оптимизации развития личности ребенка является умение педагога реализовать в работе с каждым из своих подопечных индивидуальный подход, который отличается не только используемым методом, но и содержанием средств взаимоотношений.
То, как ребенок узнает, принимают ли его взрослые или, наоборот, не принимают, показано в табл. 4.1.
Таблица 4.1
Язык принятия и непринятия
Продолжение #
Таблица 4.1
(продолжение)
Как родители принимают своих детей, точно так же и дети должны принимать своих родителей.
Только приняв своих родителей, научившись видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, ребенок сможет принять и познать самого себя, позволить себе любить их без разочарований, обид, с легким сердцем.
Идеальных родителей, так же как и детей, не существует. Никому из взрослых не удалось избежать упреков своего ребенка. Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда мы стремимся переложить на них ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их неправильным детством.
Источником страданий может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток. Многие дети недовольны теми или иными действиями своих родителей, тем, что они заставляют выполнять то, чего им делать не хотелось бы.
Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой об идеальных папе и маме, точно так же как мать и отец однажды расстались с мечтой об идеальном ребенке.
Необходимо понять, что родители не могут быть совершенными, научиться жить с ними такими, какие они есть. Принять - значит перестать хотеть, чтобы они были другими. Принять - значит повернуться к родителям лицом, увидеть их в самых разных ролях, а не только в родительской. Нужно не идеализировать родителей, а воспринимать их как обычных людей с их достоинствами и недостатками - это поможет детям взрослеть и лучше относиться к самим себе.
Родители и дети - отдельные самостоятельные личности при всей их похожести.
Ребенок должен понять: других родителей у него не будет. Если они начинают казаться чужими людьми, легко потерять надежду на взаимопонимание с ними.
Для создания теплых, доверительных отношений с ребенком необходимо взаимное уважение.
Уважение - это подтверждение значимости человека в мире.
Мало твердить ребенку, что нужно уважать старших, необходимо еще принять и то, что старшие также должны уважать ребенка. Только на основе взаимопонимания он может развиваться полноценно. Большую роль в установлении и развитии такого взаимопонимания играют внимание, щедрость и твердость.
Внимание - это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть на вещи его глазами, уважение к его увлечениям.
Щедрость проявляется тогда, когда мы готовы преодолеть усталость и головную боль после тяжелого дня и сесть играть с ребенком в его любимую игру.
Твердость - это неукоснительное следование правилам, которые мы установили. Дети принимают их, потому что они помогают ориентироваться в мире.
В общении с ребенком учитывайте его потребности.
Вопрос. Что является основным мотивом общения?
Ответ. В общем смысле мотивом общения является другой человек; для ребенка - это взрослый.
М. И. Лисина выделяет 3 группы качеств человека и, соответственно,
Таблица 4.2
Мотивы общения (по М. И. Лисиной)
Продолжение #
Таблица 4.2
(продолжение)
Если родитель не будет знать, понимать, чувствовать внутреннюю потребность, побуждающую ребенка вступать в общение, он не сможет его понять, а значит, и правильно построить с ним диалог. А чтобы наладить взаимоотношения с ребенком и принять его, нужно хорошо знать не только его индивидуальные особенности, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте.
М. И. Лисина выделяет 3 категории средств общения для удовлетворения мотивов общения (табл. 4.3).
Таблица 4.3
Средства общения (по М. И. Лисиной)
Потребности, мотивы и средства общения образуют устойчивые состояния - формы общения, которые меняются на протяжении детского возраста.
Таким образом, формой общения называют деятельность общения на определенном этапе ее развития, взятую в целостной совокупности ее свойств.
Форма общения характеризуется следующими параметрами:
¦время ее возникновения в онтогенезе;
¦ее место в системе общей жизнедеятельности;
¦ведущие мотивы, побуждающие ребенка к общению;
¦основные средства общения.На протяжении детства появляются и развиваются 4 различные формы общения, по которым можно судить о характере происходящего психического развития ребенка.
1.Эмоционально-личностное.
2.Ситуативно-деловое.
3.Внеситуативно-познавательное.
4.Внеситуативно-личностное.
Собеседники должны видеть, что они оба хотят общаться.
