Имейте в виду, что к методу логических последствий нужно подходить с особой осторожностью. Логическое последствие может так подействовать на вашего ребенка, что станет для него суровым наказанием, а следовательно, не принесет желаемого эффекта. А ведь мы часто так и поступаем - не следим за выбором слов в общении с ребенком, за тем, в каком тоне они произносятся, а также за тем, какое у нас при этом выражение лица. Довольно сложно избежать этого, потому что наши действия предопределены слепой верой в то, что, пока ребенок не пострадает (не будет наказан), он ничему не научится. Может быть, этот любопытный тест на образ вашего мышления прояснит вам суть сказанного.

Отец и сын попали в автомобильную аварию. Отец скончался на месте происшествия. Мальчика, который получил серьезные травмы, в спешном порядке доставили в больницу и подготовили к операции. В операционную заходит врач и говорит: «Я не могу оперировать этого мальчика. Он - мой сын».

Может ли такое быть? Как вы объясните это? Если вы подумали о том, что врачом был отчим мальчика или, возможно, его настоящим отцом был священник, то ваше умозаключение помешает вам найти верное решение этой задачи. Разгадка теста довольно проста - врачом была мама мальчика. В данном случае включается в работу наше подсознательное убеждение, заставляющее думать, что врачом был мужчина. Если бы я спросила вас: «Вы уверены в том, что все врачи - мужчины?», вы, без сомнения, ответили бы: «Конечно нет!». Но в тот момент, когда вам был предложен этот тест, ваше подсознание возобладало над здравым смыслом, которого порой нам так не хватает в критических ситуациях.

Подобное происходит и в те моменты, когда мы хотим урезонить своих детей, вот тут-то наше предубеждение и выходит на первое место - «ребенок должен страдать, чтобы чему-нибудь научиться».

Одна мама, записавшая своего сына в летний лагерь, обратилась ко мне с просьбой проследить за тем, моет ли он руки перед едой. Я наметила применить метод логического последствия. Выбрав удобный момент для разговора, я сказала: «Том, это твое личное дело - моешь ты руки или нет, но, когда ты приходишь к столу с грязными руками, ты становишься разносчиком микробов. Я не хочу заболеть. Поэтому с этого момента я буду обслуживать только тех, у кого чистые руки».

В этот же день Том пришел на обед с грязными руками. Я спокойно убрала его тарелку со стола. Знаете, что сделал этот ребенок? Он сел прямо напротив меня и все время, пока мы ели, улыбался. Внутри у меня все кипело! Кончилось тем, что я в резком тоне сказала ему: «Вот что, до вечера ты у меня будешь голодным!»

Боже, как я сумела все перевернуть с ног на голову! Задуманное мною последствие стало наказанием. Я сама втянула себя в тот же конфликт, что был у него с родителями. Самым обидным было то, что я подсознательно поверила, что, если Том не пострадает, он ничему не научится.

К счастью, я вспомнила, что говорил в таких случаях Дрейкурс: «Беда не в том, что вы совершили ошибку. Важнее то, что вы сделаете потом, чтобы исправить ее». И я решила действовать по-другому.

В тот вечер, как я и ожидала. Том сел за стол с грязными по самые локти руками. И опять я спокойно убрала со стола его тарелку, а потом сказала: «Эй, Том, спасибо тебе, что помог девочкам установить палатку. А мне за это время удалось побродить по лесу в поисках дров для костра». Постепенно у нас завязалась дружеская беседа, и мы перешли к воспоминаниям о том, как весело и увлекательно все провели вчерашний день, переправляясь через реку на плотах.

Через некоторое время Том сказал: «Я хочу есть». «Думаю, у нас еще осталось масло, - ответила я, - если хочешь, сделай себе бутерброд». Он сделал бутерброд и с аппетитом съел его. Я разрешила ему это: ведь он не сидел за общим столом, и все его микробы оставались при нем! То есть моя проблема не была затронута. Он был доволен, я тоже. И никто не пострадал! Самая приятная часть этой истории в том, что уже на следующее утро Том явился к столу с чистыми руками и потом всегда мыл их перед едой. Положительный результат был достигнут без наказания.

Этот пример еще раз доказывает, какого эффекта можно добиться, указывая детям на то, в чем они уже преуспели. Иногда это дается <; трудом, так как наша вера в необходимость наказания еще слишком крепка. Проявляйте чуткость друг к другу

В конфликтных ситуациях важно уметь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Ведь главное - что ощущаете вы и ваш «условный противник». Слишком часто мы больше хотим быть правыми, чем чуткими к своим близким. Когда вы с пониманием относитесь к чувствам другого, то он охотнее идет вам навстречу. В результате весь накопленный заряд отрицательных эмоций иссякает или теряет свою разрушительную силу. Тогда, и только тогда, вы вместе сможете прийти к решению, которое принесет вам обоим удовлетворение и радость. Поэтому, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее - быть правым или быть чутким?»

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ ШАГИ, ВЕДУЩИЕ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА

Приведенные в этом разделе последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических последствий.

Проблема: трехлетний Джо перед тем, как уснуть, приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.

Шаг 1. Попросите у ребенка разрешения разобраться в совместной проблеме. («Джо, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)

Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)

Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте перечень ваших мнений по поводу решения проблемы.

♦ По возможности генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон.

♦ Не ограничивайте воображение жесткими рамками действительности, дайте ему «разгуляться». Мечтать никогда не вредно.

♦ Единственное правило - вам не следует осуждать или отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, до тех пор, пока вы не подготовите себя к шагу 6. Это чрезвычайно важно. Если кто-нибудь вдруг становится недоброжелательным и начинает открыто высказывать свое несогласие, процесс не станет созидательным, и вы вряд ли придете к взаимовыгодному решению. Если кто-нибудь все же начнет отрицать или критиковать, вежливо скажите о том, что можно предложить более позитивное решение. Если же и на этот раз он продолжает не соглашаться с вами, то следует прекратить весь процесс и позже снова вернуться к нему.

♦ Старайтесь делать этот процесс как можно более увлекательным.

♦ Подбадривайте и вдохновляйте друг друга, например: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!»

♦ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сделать все по-своему. Пусть решения каждого из вас будут искренними, тогда вы сможете выработать идеи, на которые порой не способно самое буйное воображение.

Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важно, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.

Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, то есть то, что осталось не вычеркнутым. Это и есть ключ к решению проблемы.

Указания:

♦ Убедитесь, что обе стороны удовлетворены таким решением.

♦ Не отступайте от того, что вы хотите. Не соглашайтесь делать то, что вас не устраивает или вызывает чувство недовольства.

♦ Каждый из вас.имеет право наложить «вето» на любое решение.

Шаг 8. Выполняйте принятое решение в согласованном промежутке времени. Если решение «не срабатывает», вернитесь к началу процесса. Извлекайте пользу из своих ошибок и неудач, и пусть они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.

Указания:

♦ Определяйте вместе, «срабатывает» принятое решение или нет.

♦ Не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!»

♦ Оценку достигнутому давайте, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.

♦ Пусть ваши неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.

♦ Не останавливайтесь! Не отступайте от задуманного! Будьте уверенными в себе!

Если вы делаете это упражнение всей семьей, то можете одновременно поиграть в одну замечательную игру, которая оживит атмосферу всего процесса и вдохновит вас на новые нестандартные решения. Достаньте десять цветных поролоновых мячиков: пять - одного цвета, пять - другого. Один цвет будет условным символом поощрения. Мячики этого цвета бросают тому, кто подал какую-нибудь полезную идею. Мячики другого цвета предназначены для того, кто подействует на вас расхолаживающе. Это упражнение можно практиковать во время проведения собраний в коллективе, где вы работаете. По собственному опыту знаю, что и взрослые люди включаются в эту игру с большим энтузиазмом!

Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение «не сработает»! Иногда ребенок соглашается с вами только для того, чтобы вы оставили его в покое. А иногда вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт. Если вы почувствуете сомнение в искренности слов ребенка, то можете сказать ему: «Не очень-то похоже, что ты этим доволен! Давай-ка лучше с тобой подумаем, какое решение можно принять, чтобы ты был действительно доволен». Как только дети поймут, что вы искренне желаете найти решение, которое принесет им удовлетворение, и не стремитесь во что бы то ни стало «купить» их согласие, они станут весьма искусно находить решения самых сложных проблем.

В нашем детском лагере ребята сами выбирают, чем они будут питаться в течение дня. Решение принимается только на основе всеобщего консенсуса. В первый день, когда такая практика была введена, потребовалось более часа, чтобы «разобраться» только лишь с завтраком. Но уже к концу недели дети составляли меню на целый день в течение десяти минут. Вот перечень возможных решений проблемы, который составили мама и Джо.

1. Мама разрешает Джо спать в ее постели.

2. Джо остается спать в своей постели.

3. Джо спит в маминой постели два раза в неделю.

4. Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.

5. Джо спит со своим любимым котом.

7. Мама спит в постели Джо в его комнате.

8. Мама разрешает младшему брату спать в комнате- Джо.

Джо вычеркнул все пункты за исключением тех, где говорилось, что он будет спать в маминой постели и в спальном мешке на "полу рядом с кроватью мамы. Когда очередь дошла до мамы, она отвергла варианты, предполагающие, что Джо мог спать в ее постели. Единственным не вычеркнутым остался пункт: «Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью». Однако маме вовсе не хотелось, чтобы сын каждый день спал в ее комнате (она ведь имеет право на личную жизнь!). Поэтому они договорились, что Джо будет спать в маминой комнате два раза в неделю. И обе стороны остались довольны таким решением.

Со временем, когда эта «технология» будет отработана, необязательно записывать все идеи. Процесс пойдет бойко и без «бумажной волокиты». Если рассмотренные нами последовательные шаги, направленные на разрешение конфликта, не помогут и ребенок не захочет выполнять совместное соглашение, у вас может возникнуть необходимость в разработке метода логического последствия. Давайте представим, что Джо входит в спальню к маме со своим спальным мешком третий раз в неделю. Как могла бы поступить мама в этом случае? Логическим последствием мог бы стать такой поступок мамы: она отводит сына в его комнату и, при необходимости, закрывается на ключ в своей комнате. Для того чтобы логические последствия дали желаемый результат, они должны сочетать в себе 4 принципа.

1. Всегда и во всем проявляйте к ребенку уважение, разрешая ему как можно полнее участвовать в определении логических последствий. Нужно всячески избегать всего, что вызывает у него чувство вины или стыда, иначе он может расценить логическое последствие как наказание.

2. Последствия должны быть разумными по своей сути. Любое слишком суровое последствие ребенок воспримет как наказание, а не как способ исправления своей ошибки.

3. Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибраться и привести их в порядок. Если он причинил кому-то боль, то должен попытаться ее облегчить. Если он испортил какую-нибудь вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом.

4. Логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.

Логические последствия могут использоваться даже в забавных, шутливых, формах, сохраняя при этом свои ценные познавательные свойства.

Во время самого конфликта не пытайтесь разрабатывать логические последствия: у вас могут получиться только логические наказания. Лучше всего, как можно скорее забыть о конфликте, переждать, пока утихнут страсти, и успокоиться. Потом достаньте примерный план разработки логических последствий и мысленно пройдитесь по всем его пунктам. Этот план предложен в конце раздела. Он применим к любой конфликтной ситуации, в которой по воле случая можете оказаться вы и ваш ребенок. Заметьте, что его пункты почти во всем совпадают с последовательными шагами, ведущими к разрешению конфликта, за исключением шагов 2 и 7. Шаг 2 при разработке логических последствий в данном случае имеет первостепенное значение, ведь те меры, которые вы уже приняли для разрешения конфликта, не привели к положительному результату, и вы всерьез рассержены на вашего ребенка. А злость, как известно, - самый плохой помощник в принятии позитивных решений. Цель шага 2 (подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке) - изменить ваше отношение к происходящему таким образом, чтобы вы думали только об истинном последствии, полностью исключив мысли о наказании.

ПРИМЕРНЫЙ ПЛАН РАЗРАБОТКИ ЛОГИЧЕСКОГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Шаг 1. Опишите, конкретное поведение вашего ребенка, которое вы хотели бы исправить с помощью логического последствия.

Шаг 2. Подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке.

Шаг 3. Запишите, что вы хотите предпринять в создавшейся ситуации и почему.

Шаг 4. Запишите, что хочет ваш ребенок и почему.

Шаг 5. На. отдельном листке бумаги вместе с ребенком составьте перечень всевозможных решений проблемы.

Шаг 6. На его основе выработайте единое решение. Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем - вы. Выберите одно или несколько предложений по взаимному согласию и запишите их. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение «не сработает».

Шаг 7. Выразите признательность ребенку за участие и помощь: «Спасибо тебе за то, что помог решить мне эту проблему. Что мне делать, если ты вдруг забудешь?» Теперь наступает время разработки логического последствия, которое рождается либо на основе вашего предложения, либо по инициативе ребенка. Сразу после того, как" вы обсудите и согласуете логическое последствие, запишите его.

Шаг 8. Воспользовавшись этим логическим последствием, задайте себе вопросы: «Добился ли я тех результатов, которые принесли пользу мне и моему ребенку? Нуждается ли это логическое последствие в дальнейшем совершенствовании?»

ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТНОЙ РЕАКЦИИ РЕБЕНКА

Существует несколько возможных вариантов ответной реакции ребенка на предложение разработать логические последствия. Далее представлен перечень таких вариантов и рекомендации по поводу того, как вам следует поступать.

Уклонение от ответа

Если ребенок, отвечая на ваш вопрос о том, каким он представляет себе возможное последствие, скажет: «Я не знаю» или просто промолчит, отреагируйте на это следующим образом: «А как ты посмотришь, если я поступлю так... Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы вместе подумаем, что можно предпринять».

Доработка

Ребенок может предложить разумное решение или такой вариант, который после незначительной доработки вполне устроит и вас, и его. Если вы согласны с его предложением, скажите: «Хорошо, на этой неделе я так и сделаю. Спасибо за помощь». Неприемлемое предложение

Он может предложить такое решение, которое придется вам не по душе. В этом случае отреагируйте примерно так: «Я не хочу даже пытаться это сделать. Может быть, у тебя есть какие-то другие предложения?» Если не последует никаких других предложений, поступайте так же, как и в случае уклонения.

Выбор наказания

Ребенок может предложить наказание. Например: «Если я не приберусь в своей комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ скажите: «Я не хочу причинять тебе боль, потому что люблю тебя. Одна мысль о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь предложить мне?» Не думайте, что если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

«Честное слово»

Он может сказать: «Я больше так не буду делать!» Ответьте ему: «Спасибо, это во многом меняет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты вдруг не сдержишь свое слово?»

Не пожалейте времени, продумайте план разработки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное решение. Обязательно запишите его, и тогда вероятность в конечном успехе значительно возрастет.

Логические последствия вы можете использовать сразу, не прибегая к предварительной помощи последовательных шагов. Ниже представлены два подобных примера.

Мама: «Сью. у тебя найдется для меня свободная минутка?»

Сью: «Конечно, мама».

Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»

Сью: «Да».

Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон в разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется, что вся работа по дому лежит только на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»

Сью: «Я не знаю».

Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлю так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать - выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того чтобы везти тебя на занятия по теннису, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»

Сью: «Я буду выносить ведро, мама».

Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем свойственно иногда забывать».

Сью: «Ничего».

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Еще один пример.

Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал разные вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить свое внимание на том, что ему говорилось. После двух занятий я сказала ему: «Тони, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я думаю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать несколько дел одновременно, и уверена, что на самом деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я спросила его: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?» Тони сказал: «Ладно». В течение последующего часа мне пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.

Так постепенно Тони научился смотреть мне в глаза, когда я что-то говорила, внимательно слушать и спокойно сидеть в течение всего занятия.

Если вы выработали логическое последствие и оно «не сработало», а только усугубило конфликт, то, возможно, вы использовали вовсе не логическое последствие. По всей вероятности, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие. В первую очередь, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых могут быть месть или влияние.

Однажды вечером мы проводили беседу с одной семьей, в которой было четверо малолетних детей. Когда их не было в комнате, мать и отец выразили озабоченность тем, что не получают от них никакой помощи в домашних делах. Обычно мать с отцом упрашивали, постоянно напоминали им о домашних обязанностях, угрожали наказаниями и повышали на них голос, но все оказывалось напрасно. Ребятишки, как правило, обещали родителям," что исправятся, но тут же обо всем забывали, не обращали внимания на родительские замечания, отказывались от своих слов или вступали в спор.

Тогда мы предложили применить метод логического последствия. Родителям посоветовали сказать детям следующее: «Мы не хотим взваливать всю домашнюю работу на свои плечи. С сегодняшнего дня нам бы хотелось, чтобы вы, ребята, убирали со стола, мыли посуду и содержали кухню в чистоте. У нас нет желания постоянно напоминать вам об этом и придираться. Вас начинает это раздражать, и все мы только злимся друг на друга. Но мы не хотим и готовить в грязной и неприбранной кухне. Если к пяти часам в кухне не будет порядка, все мы будем уходить из дома и питаться гамбургерами в закусочных». Вначале родители категорически возражали против такого предложения: «Если детей уводить из дому, чтобы питаться в закусочных, им наверняка это понравится. Так они уж точно не станут наводить в кухне порядок». Тем не менее, мы посоветовали родителям поступать таким образом хотя бы в течение одной недели. Хуже быть не могло, ведь дети все равно не выполняли свою работу по дому, и родителям, как говорится, терять было нечего.

Затем я поговорила с самими детьми. Им было соответственно 3. 6, 8 и 10 лет. Я объяснила, что собирались делать их родители. Их первоначальной реакцией была такая: «Ой, ребята, гамбургеры! Мы никогда не будем прибираться на кухне. Ну, разве что иногда. Но если мы будем каждый день уходить из дома и питаться гамбургерами, то у папы с мамой быстро кончатся деньги. Да... может быть, мы все-таки будем прибираться на кухне, ну и ходить в закусочные, только не очень часто!»

Родители были просто поражены результатом этого последствия. Они недооценили детей, потому что не учитывали простую истину: когда на детей возлагают ответственность за происходящее, они очень быстро становятся благоразумными. Четверо ребятишек стали делать всю работу на кухне без лишних напоминаний...

ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ МОГУТ БЫТЬ ПРИКЛАДНЫМИ

Прикладное последствие всегда возникает там, где вы предпринимаете действие, которое логически соотносится с предшествующим поведением вашего ребенка. Если, например, ваш ребенок разольет молоко, вы подаете ему тряпку.

Одна мама постоянно просила своих детей раскручивать грязные носки перед тем, как класть их в корзину для белья, но все без толку. И она решила испробовать метод логического последствия. Носки, которые были скручены, она просто перестала стирать. Прошли две недели, все скрученные носки по-прежнему лежали в корзине, но мама ничего не говорила. Спустя несколько дней она заметила, что кто-то раскрутил все грязные носки, лежащие в корзине. С того времени дети стали старательно раскручивать свои носки, и для этого им не требовалось никаких напоминаний. Атмосфера добрых взаимоотношений в семье была сохранена. Дети не почувствовали, что их поведением «распоряжаются» и, как следствие этого, охотно пошли навстречу маме.

А теперь я предлагаю вам ознакомиться со схемой основных различий между естественными, прикладными и логическими последствиями.

Естественные последствия предполагают:

♦ естественный ход событий;

♦ взрослый ни во что не вмешивается, ни о чем не договаривается и не навязывает своих услуг.

Прикладные последствия предполагают:

♦ немедленное принятие решения без предварительного согласия или договоренности;

♦ заранее не обсуждаются с самим ребенком;

♦ имеют логическое отношение к предшествующему поведению ребенка;

♦ одноразовое использование методики;

♦ взрослый сам организует их проведение. Логические последствия предполагают:

♦ руководство и организацию со стороны взрослого;

♦ ваш ребенок сам участвует в их обсуждении, осмыслении и согласовании;

♦ тесную взаимосвязь с поведением ребенка;

♦ применяются тогда, когда устанавливаются добрые взаимоотношения.

ЕСЛИ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ЕСТЬ ПОДРОСТКИ...

При разработке логических последствий с подростками вам нужно учитывать следующее.

1. Если вы говорите: «Тебе самому решать», то должны в точности следовать сказанному. Мы часто портим отношения с ними потому, что злимся или разочаровываемся в их поступках, которые не соответствуют нашим желаниям, несмотря на то, что сами предоставили им возможность выбора.

2. Подростки очень чувствительны к двойной морали, такой как: «Папа, если ты выпиваешь, то почему мне нельзя?»

3. Подростки часто реагируют на расспросы взрослых такими высказываниями: «Я не знаю» или «Мне все равно». Это - их обычный способ сводить счеты с взрослыми. Если подросток отвечает вам таким образом, спросите, что его обижает в ваших поступках. Начинайте восстанавливать взаимоотношения, подбадривая его, или с помощью совместных дел, приносящих радость и удовольствие.

Мы все прекрасно знаем, что чтение нотаций ни к чему хорошему не приводит, однако никак не можем от них отказаться: «Знаешь, когда я был в твоем возрасте, то не только успевал учиться, но уже работал полный рабочий день!»

Лучших результатов вы добьетесь, побуждая подростков к размышлению: «Ты как-то упоминал, что тебе нужно больше денег. У меня нет желания увеличивать твои карманные расходы. Поэтому подумай, каким образом ты сам можешь решить эту проблему».

Совет, данный подростку без его просьбы или согласия, он чаще всего пропускает мимо ушей. Чтобы обратить его внимание на то, что вы хотите посоветовать, лучше спросите: «Хочешь совет?» и, если услышите отрицательный ответ, с честью примите его.

Вы, наверное, обычно сами чувствуете, когда подростка что-то не устраивает во взаимоотношениях с вами. Если вы это замечаете, задайте себе вопрос: «Может быть, я часто пытаюсь взять его действия под свой контроль, слишком много читаю нотаций и нравоучений?»

4. В подростковом возрасте ваш ребенок начинает постепенно выходить из-под родительской опеки. Мнение ровесников становится для него таким же важным, или даже важнее, чем родителей. Над нами нависает угроза «потерять» сына или дочь. Иногда, чувствуя такую опасность, мы начинаем критиковать его друзей, но такая тактика способна только отдалить вас от подростка. Помните, что ваша родительская функция как раз в том и состоит, чтобы постепенно сложить с себя родительские обязанности, ведь ваши дети - это будущие родители. Вам лучше не критиковать их потребность в свободе, а, наоборот, признать и одобрить их независимость.

5. Случается, что на подростков очень негативно действует ваше заявление о том, что вы их понимаете и знаете наперед, как они поведут себя в той или иной ситуации. А они «часто не хотят, чтобы их понимали, особенно взрослые, потому что подростки считают свои проблемы уникальными. Они опасливо воспринимают любое ваше вмешательство в мир своих чувств. Это связано с их стремлением к свободе и самоутверждению.

Вот пример навязывания родительской воли в отношениях с подростками.

«Сара. - выражает свое недовольство дочери мать. - Ты совсем перестала рассказывать мне о своих делах. Не могу понять, что с тобой происходит. Когда ты была младше, то всем всегда делилась со мной». «А мне и не надо, чтобы ты понимала меня», - отвечает дочь.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подростками появляется некоторая напряженность, примите их стремление держаться с вами на расстоянии как нечто неизбежное и не форсируйте события, навязывая им свою волю. Учтиво относитесь к их желаниям.

По стечению обстоятельств мы иногда сами поступаем так, что дети с раннего возраста перестают доверять нам, а затем жалуемся, что они не хотят разговаривать с нами, когда достигают подросткового возраста. Как это ни прискорбно, непреодолимым препятствием в отношениях между подростками и взрослыми порой становится отсутствие взаимного общения. В период становления подростка двери, ведущие к взаимному контакту и общению, всегда следует держать открытыми. Многое здесь зависит от нашего умения с уважением относиться к ребенку даже в тех случаях, когда его взгляды на жизнь расходятся с нашими.

Логические последствия - это альтернатива традиционным воспитательным методам поощрения и наказания. Возможно, наступит такое время (через три или четыре поколения!), когда для большинства родителей применение логических последствий будет вполне естественным, так как этот процесс станет неотъемлемой частью образа жизни, в котором они сами росли и воспитывались. Ну, а пока основная задача современного поколения родителей, дедушек и бабушек - творческое применение и совершенствование этого метода. Если уж нам не удалось испытать его эффективное действие на себе, предоставим такую возможность хотя бы нашим детям!

АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ

Важно не только правильно воспитывать ребенка, приучать его к дисциплине и порядку, но и следить за эффективностью тех или иных воспитательных приемов. Привожу ряд вопросов, которые полезно задавать себе после того, как вы подвергли ребенка дисциплинарному воздействию.

1. Что произошло с ним после применения исправительной меры? Разозлило это его или нет? Заметили ли вы признаки пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он свою озлобленность на младших братьях и сестрах, домашних животных или сводил счеты каким-нибудь другим образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправлении своего негативного поведения?

2. Как повлияла эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в своих глазах или, наоборот, возвысился?

3. Ощутил ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил ошибку, за которую его подвергли исправительной мере воздействия?

4. Как подействовал на ребенка фактор самоконтроля? Основывалось ли его последующее поведение на его внутреннем стремлении или преобладающим стал внешний фактор воздействия? (Помните, что внутренний фактор неизменно приводит к личной ответственности за свои поступки, а внешний - к беспомощности, безволию, чрезмерной уступчивости или, наоборот, излишнему упрямству и неподатливости.)

5. Что изменилось в ваших отношениях с ребенком? Улучшилось ли взаимное общение? Поделился ли он с вами своими неудачами или побоялся это сделать? (Его боязнь проявится в том случае, если он постарается обмануть вас или свалить вину за свои ошибки на других.) Может быть, вы «выиграли сражение» (добились, чтобы он сделал так, как вы хотели), нарушив при этом ваши взаимоотношения?

6. Улучшило ли ваше взаимодействие его умение вести переговоры?

7. Осознал ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, или считает, что перед ним вообще нет никакого выбора?

Заполните план разработки логического последствия. Предварительно распределив роли, разыграйте это последствие с вашим партнером или другом. Затем попросите его поменяться ролями, чтобы почувствовать обратную связь в общении.

9 865

PSYCHOLOGIES №30

Кейт Бланшетт: «Я воспитываю сыновей так, чтобы они не смогли навредить женщинам»

Она рекордсмен: два «Оскара», три «Золотых глобуса». Кейт начала сниматься под 30 и стала звездой на два десятилетия. Все это время она замужем за одним человеком, у них трое сыновей и дочь. Бланшетт сыграла в более чем 50 фильмах, уравновесив их театром. Сейчас Кейт 49, а она одна из самых востребованных актрис. При этом считает, что самое глупое в жизни – считать. Будь то успехи или неудачи.

Произведя подсчеты побед и свершений собеседницы, я не могу остановиться. Теперь я считаю нечто иное. Третий мартини! Она заказала третий мартини и допивает его. Но сохраняет ровную интонацию, трезвость оценок и точность реакций. И по-прежнему слегка болтает под барным стулом ногой в бежевой лодочке на немыслимой шпильке. Ни капли не выплеснула на белую рубашку и бежевые брюки и не опирается на барную стойку… Хотя на эту стойку не грех и опереться - ей лет 300, она из черного гранита и сохранилась с середины XVIII века, когда и был построен «Отель дю Вин» в городке Роял- Танбридж-Уэллс, где Бланшетт назначила мне встречу - неподалеку от ее нового дома в Кроуборо.

И вот мы сидим в старой-старой гостинице и непьянеющая Кейт Бланшетт смотрит на меня ясным взглядом сквозь свои клоунские очки в розовой оправе и с голубыми стеклами. Рассказывает, что она долго жила в Англии, потом вернулась домой в Австралию и там… скучала по дождям, тяжелыми каплями сгибающим ветви английских деревьев, туманам, стелящимся по низинам, и отчаянному солнцу, которое пробивает зелень ровно так, как написал Констебл. Констебл для нее не «видный представитель романтизма в живописи».

«Констебл - реалист!» - утверждает она. Но так странно слышать все это от актрисы, которая, казалось бы, привязана к знойному Лос-Анджелесу, которая выросла в Австралии, не расстается с ней и считает себя австралийкой.

Psychologies: Все-таки почему Англия? Вся ваша жизнь - это ясно - проходит за Тихим или Атлантическим океаном…

Кейт Бланшетт: Тут понимаете какая история… Мы выбрали Англию, потому что не работаем здесь. Дело в том, что я за швы. За то, чтобы между жизнью и работой проходила граница, шов. С конца 1990-х мы почти 10 лет провели в Брайтоне, в часе езды от Лондона, моя карьера тогда набирала обороты, но только благодаря жизни в Брайтоне мы смогли завести детей. В Лондоне, или в Лос-Анджелесе, или в Сиднее нас бы просто поглотила работа - и меня, и Эндрю (муж актрисы, драматург Эндрю Аптон. - Прим. ред.).

Кейт Бланшетт с мужем Эндрю Аптоном

Уже потом мы переехали в Сидней - мне предложили руководить Сиднейской театральной компанией, главным театром у нас в Австралии. Это было потрясающее время, я занималась тем, что люблю больше всего, - сценой, репертуаром… Но тут же заметила, как исчезает этот важный для меня шов - между работой и той зоной, где только я и все мои: дети, Эндрю, сестра, брат, мама. Без этой зоны нет и меня как актрисы, там мои «рудники», сырьевая база. Энергия - оттуда. Для меня так: если живешь работой, силы брать неоткуда.

То есть работа - это не жизнь? Красные дорожки, туры по продвижению фильмов, вот это наше интервью - не ваша жизнь?

Ну, красные дорожки - это такой женский вид спорта, соревнование в декольте и фасонах платьев… А ведь не все увлекаются спортом. Но если отвечать серьезно, то… Вот говорят, жизнь одна. Не только в том смысле, что дается лишь раз, но и потому, что все вместе - это жизнь, она едина. Я не согласна. У меня две жизни. И в идеале они не должны пересекаться.

Людям публичным важно стоять на земле, не отрываться от реальности

Я поэтому и не понимаю известных людей, ведущих Twitter. Они, получается, настаивают, что вот это, предъявляемое публике, и есть они. В этом, по-моему, есть что-то нездоровое. Это приводит к чьей-то зависти - ведь там и красные дорожки, и моменты счастья. И ты сам невольно начинаешь считать лайки… А людям публичным важно стоять на земле, не отрываться от реальности.

Лайки и ахи фэнов способны быстро лишить здравой самооценки. Да и вообще - тут так много эксгибиционизма, самодемонстрации… Я и селфи не понимаю. Нет, правда, молодые люди, постящие селфи с целью продемонстрировать, что они круты… Короче, не мое дело их судить, мое дело - держаться подальше

Подруга Оушена

Кейт Бланшетт всегда играла соло. А на пороге 50-летия ей пришлось влиться в хор, в дамский ансамбль «8 подруг Оушена». Звезды объединились, чтобы сделать кристально женский спин-офф авантюрной комедии про друзей Оушена, хитроумных грабителей.

Мотор предприятия тут - сестра обольстительного Дэнни Оушена, одна плоть, одна кипящая кровь (Сандра Баллок). А исполнители ограбления (оно, кстати, должно быть совершено во время самого дамского из светских мероприятий Нью-Йорка - знаменитого Met Gala, главного события в фэшн-индустрии, проходящего в музее Метрополитен) - только женщины.

Причем каждая из них заработала право быть подругой Оушен, внеся свой вклад в экранную борьбу с сексизмом, и вклад Бланшетт тут не самый значительный. Она лишь иронизировала над слабой женственностью в своей оскаровской «Жасмин». То ли дело Баллок - она играла женскую силу еще 20 лет назад в «Сети», где ее одинокая героиня противостояла безжалостному мужскому государству.

Кейт Бланшетт и ее «подруги» по фильму Сара Полсон, Хелена Бонэм-Картер, Сандра Баллок, Минди Кейлинг

Или Рианна, воплощающая женскую независимость одним своим радикальным сексапилом. Или Энн Хэтауэй, Женщина-кошка, злой гений самого Бэтмена. Не говоря уж о Хелене Бонэм-Картер - Черной Королеве из «Алисы в Стране чудес»… Правда, стройно этот хор запел под руководством мужчины, режиссера «Подруг…» Гэрри Росса. Но это он некогда сделал «Голодные игры» - гимн силе девичьего духа и тела.

Ну, тут тоже важен шов. Дети - это любовь и ответственность, но с какого-то возраста у них есть право на собственные решения. А наше родительское дело - подготовить их к тому, чтобы они обдумывали эти свои решения. Послушайте, большего мы не сможем. Это же факт. Постоянно пасти их невозможно. Да и не нужно, унизительно для обеих сторон.

Это ваш ответ на традиционный вопрос успешной женщине с семьей: «Как вам удается совмещать…»?

О, я ненавижу этот вопрос! Я даже ненавижу, когда его задают не мне, а какой-то другой женщине! Никто никогда не спрашивает об этом, например, у моего мужа, хотя он тоже работающий отец с четырьмя детьми. Такой вопрос никогда не задают мужчинам, только женщинам. Потому что это же нам предписано - воспитывать детей, а остальное должно проходить якобы побоку… Но в целом да. Это мой ответ на него. Работа и семья совмещаются в том случае, если ты не ставишь перед собой невыполнимых задач.

Мой лозунг: старайся и не загадывай, что из этого выйдет

Мне нравится все, что связано с моими материнскими обязанностями, - и молокоотсосы любила, и теперь вот родительские собрания. И я стараюсь быть хорошей матерью - ответственной, заботливой. А это известные мучения людей с детьми: если ты много работаешь, значит, испытываешь чувство вины, что мало времени уделяешь малышам; если сосредотачиваешься на них - забрасываешь работу.

Но надо же принять, что ты несовершенна, ты делаешь ошибки, иногда и непоправимые - царапаешь сердце ребенка, бывает. Не успеваешь подготовиться к роли - тоже бывает. Все мамы и папы знают это, все переживали родительское фиаско, но не все готовы принять. Я приняла. Я просто стараюсь изо всех сил. Это мой лозунг: старайся и не загадывай, что из этого выйдет.

Ваша мать осталась одна с тремя детьми, вам тогда было 10. Ее опыт учитываете?

Для мамы, для всех нас смерть отца была как гром среди ясного неба. Утром он помахал мне рукой, сел в машину и уехал на работу. И больше не вернулся. Сердце. Мы никак не могли понять, что его больше нет. Мама тоже. Принять не могли. Мамин опыт настолько уникально-трагический, что использовать его, учиться на нем… я думаю, незачем. Не нужно на себя примерять такую потерю. А вот все, что мама сделала после смерти отца, это был женский героизм. И еще это была самоотверженность - мама после папиной смерти даже не постаралась как-то устроить свою судьбу, а когда у меня появились дети, посвятила себя им.

Кейт Бланшетт с сыном Игнатиусом Мартином Аптоном, 2008 г.

Но что бы я хотела у мамы позаимствовать, так это умение быть центром, сердцем семьи. В нашей самым главным праздником всегда было даже не рождество, а День матери. Второе воскресенье мая - это святое. Мы всегда собираемся у мамы - наша семейка, семья брата Боба и моя сестра Женевьев, а она, между прочим, едет из Новой Зеландии.

Причем предшествующую неделю мы сворачиваем себе мозг записками. Пишем послания маме и друг другу - с признаниями, пожеланиями... Традиция! Но еще и сближение, попытка не отдалиться, несмотря на расстояния и разные жизни. Я бы хотела так же провести старость - за чтением записок от детей и внуков. И написанием своих, мудрых…

И знаете, что я с возрастом начала ценить в маме, чего не замечала раньше, а теперь вспомнила: в ней это было всегда? Элегантность. Умение эффектно выглядеть, несмотря ни на что. Я бы сказала, внешнее выражение достоинства. В юности я этого, конечно, не замечала - я же была панк, голову брила, ходила в рабочей одежде, презирала косметику… Но, повзрослев, оценила.

Как раз хотела спросить: как вам удается регулярно возглавлять списки самых элегантных звезд, что вы для этого делаете?

Если я и разбираюсь в шмотках, так это у меня в крови - от мамы и бабушки, та тоже была леди. И, между прочим, это она научила меня не брезговать секонд-хендом. И я, когда бываю в Нью-Йорке, захожу в Tokyo 7 в Нижнем Истсайде - там секонд-хенд и нераспроданное из серьезных магазинов. В последний раз купила комбинезон Rick Owens за треть цены, ношу с ботинками Acne и пользуюсь успехом, как минимум у семейства.

Я замужем 20 лет, хотя не очень верю в брак. Брак - это шанс быть семьей, а не семейное положение

Про него и вопрос. Про ваше семейство. Воспитывая троих детей, вы решились на усыновление. Но почему? И как мальчики реагировали на появление Эдит?

Да тут не было никакого специального решения. Мы с Эндрю хотели усыновить кого-нибудь за 15 лет до появления Эдит - после рождения первого сына, Дэшиэлла, ему сейчас уже 16. Пол, цвет кожи, даже возраст - все это было неважно. Но потом была работа, рождение Романа и Игги, ему десять… В какой-то момент мы встали в очередь. Это ведь как? Ты выражаешь желание, подтверждаешь свою социальную стабильность и ждешь звонка. Можешь ждать годы. Звонок всегда раздается внезапно. Во время разговора ты можешь отказаться. А можешь отказаться, посмотрев на ребенка из-за стекла…

Но мы смотреть и не собирались. Понимаете, мы хотели дать дом, заботу ребенку, у которого этого не было. Тут дело в ощущении - что в твоей жизни, в тебе самом есть эмоциональное место для еще одного человека. Нам было не важно, кто он. И мы были уверены в мальчишках - что они примут этого ребенка. Так и случилось - ни детского протеста-ревности, ни щенячьего принюхивания к новому члену семьи.

Мужское и женское

«В юности я любила мужскую одежду. Ходила в галстуках и брючных костюмах. Моим кумиром была Энни Ленокс. И в школьных спектаклях я играла мужские роли… Наверное, иногда я хотела быть кем-то мне противоположным», - признается Бланшетт. В дальнейшей карьере она вполне удовлетворила давнее желание.

Она сыграла Боба Дилана в фильме «Меня там нет». А в «Манифесте», состоящем из 13 новелл (каждая из них иллюстрирует один из великих художественных и социальных манифестов XX века), две из ее 13 ролей были мужскими. И это герои, решительно противоположные женственной фактуре актрисы, - рабочий на стройке и бомж.

Игги считает, что отвечает за Эдит напрямую. Предостерегает. Покровительствует. Я воспитывала мальчиков такими, чтобы они никогда не стали проблемой для женщин. Правда! Именно так мы с Эндрю и формулировали: мы растим мужчин, которые не смогут нанести вред женщинам. И кто же мог подумать, что у нас заведется такая веселая, легкомысленная, самоуверенная блондинка! Ей скоро четыре. И это, скажу я вам, настоящая блондинка, не чета мне, по-прежнему панку в душе.

А в чем выражается, что в душе вы все еще панк?

Да ведь я всему противоречу. И собственной жизни тоже. Я замужем 20 лет, хотя не очень верю в брак. Брак - это шанс быть семьей, а не семейное положение. Только шанс, один из тысячи. И вместе мы с Эндрю столько лет просто потому, что каждый из нас улучшает жизнь другого. А по-настоящему нас объединяет смех - ни с кем я столько не смеюсь, как с Эндрю. И я панк еще потому, что грежу о полной свободе. Я хочу иметь возможность выбирать, чем заниматься. Я все время мечтаю перестать играть, сниматься…

Хотя это и люблю, в душе чувствую: я ограничена своими занятиями. Но когда я в последний раз завела об этом разговор, Эндрю спросил: «Ты можешь ответить не мне, а себе - что именно тебя интересует, кроме кино и театра?» Я сказала: да, количество пластика на планете и беженцы. На что Эндрю заметил: «Тогда тебе лучше остаться актрисой - ты принесешь больше пользы». И это правда.

Довелось мне однажды разговаривать с преподавателями одного среднеспециального учебного заведения. Все хором жаловались на то, что ученики прогуливают занятия. И так с ними пытались бороться, и этак. Вплоть до отчисления. Ничего не помогает. Как гуляли, так и гуляют. И что с этим делать – непонятно. То ли махнуть рукой и "отрываться" на прогульщиках, когда они соизволят прийти на экзамен? А то ли предложить им узнать, как все-таки "закалялась сталь" и почем "фунт лиха" нынче? Отчислять, короче! Чтобы другим неповадно было.

Рассуждал я примерно так. Ученикам данного среднеспециального учебного заведения категорически запрещают прогуливать, а они все равно прогуливают. Учеников пугают за прогулы "проблемами на экзаменах", "лишением стипендии" и "отчислениями", а они все равно прогуливают. Если ко всему этому подвешивать одного из самых злостных прогульщиков за ноги на весь учебный день в фойе, или устраивать показательные порки в актовом залы, – мне кажется, это тоже не очень поможет. Соответственно, вывод такой: то, что запрещают, надо разрешить! Да, да, именно! Психологи здесь не откроют никакой Америки, а вот педагоги – очень даже может быть. Ученикам надо официально разрешить прогуливать занятия по своему выбору и желанию. Зачем это нужно? И как это поможет в борьбе с прогулами. Объясняю очень внимательно. Слушайте.

Если вы просто скажете ученикам, что, мол, прогуливайте, други и подруги, сколько вам заблагорассудится, то вы получите соответствующий результат. А именно: вы будете посещать пустой класс и рассказывать урок истории пустым партам. Так не годится. Разрешить прогуливать – это сложная наука. Первое, что вам нужно будет сделать – это понять, как часто прогуливают ваши ученики. Это не сложно, так как вы, так или иначе, ведете табель посещений... Что? Уже не ведете? Гиблое и бессмысленное это дело, говорите? Нет, достаньте свою запылившуюся тетрадь и тщательно фиксируйте количество прогульщиков. Лучше всего будет, если это пройдет не очень вызывающе и наглядно для учеников. Ну ведете вы себе журнал посещений и ведете. А они гуляют и гуляют. Все как обычно.

Хорошо. Месяц вам нужно быть особенно внимательным. Вам важно понимать, как часто они прогуливают. Получится какая-то конкретная цифра. Например, сто прогулов в классе за средний учебный месяц. Или лучше понедельно. Следите четыре недели подряд за тем, как они, редиски такие и лентяи, гуляют, и фиксируйте цифры. Это важно.

Мне следует говорить о том, что каждый учитель делает точно также? И все это делается в рамках одной "антипрогульной" программы, суть которой вы узнаете ниже. Итак, через месяц весь учительский состав собирается, сводит все свои полученные цифры и понимает, до какой жизни они тут все докатились. Последнее будет выражаться в некоторой очень конкретной цифрой. Например, за месяц общее количество прогулов по учебному заведению составило 5000 человеко/часов. Не верите, что могут быть такие цифры? Запросто. При 20-дневном учебном месяце в учреждении, где учится 500 учеников, каждый из них, получается, прогуливает не более 10 часов занятий за учебный месяц. На самом деле эти цифры несколько иные, так как одни ученики умудряются прогуливать в несколько раз больше, чем другие. Итак, допустим, получена цифра 5000 прогульных человеко/часов. Давайте снизим ее на треть. Три с половиной тысячи прогулов в месяц, не больше. Устроит?

Собираем общее собрание всего учебного заведения. Стучим кулаками по столу. Кричим и шумим, что уже нет никаких сил и способностей терпеть такое безобразие. Трясем отчетностями и цифрами. Накаляем атмосферу настолько, насколько ее возможно накалить. До ощущения, что сейчас особенно виноватых будет вызывать по одному и линчевать прямо на сцене. Именно до такого ощущения у всех присутствующих. Как только должный эффект получен, атмосфера наэлектризована, воздух раскален и люстры содрогаются – спускаем пар. Резко. Со вздохом "не могу больше". Надоели вы все! Сколько можно с этим бороться?! Нет никаких сил. Хорошо. Пусть будет по-вашему. Вы хотите иногда прогуливать? Прогуливайте. Вы хотите не посещать некоторые занятия? Хорошо, пусть будет так. Мы решили, что можем позволить вам прогуливать некоторое количество часов. И вас никто не накажет за это. Это будет вашим правом. Вашей возможностью. Каждый из вас сможет это сделать, выбрав дни и уроки по своему усмотрению. Никаких проблем. Вам достаточно будет лишь отчитаться перед преподавателем – да, вам дано это право, и вы использовали предоставленную вам возможность. Возможно, мы не совсем правы, требуя от вас обязательных посещений. Возможно, мы не до конца понимаем, почему вы это делаете и насколько это важно для вас. Возможно, мы думаем только об уроках и часах, хотя на самом деле нам следовало бы подумать о том, в чем нуждаетесь вы, пропуская эти занятия. Возможно, вам обязательно нужно в этот день быть в другом месте. Возможно, вы ждете приезда родственников и друзей. Возможно, у вас праздник или важное для вас торжество. Мы не учитывали все это. Хватит. Теперь вы сами определите, как соорганизовать свои посещения или непосещения – так, чтобы это было честно и для нас, и для вас.

Мы считаем, что каждый из вас имеет право прогулять семь занятий . Вы можете выбрать любые – и это будет ваш выбор и ваше право. Вы можете прогулять целый день, если у вас важная встреча или нечто другое, важное для вас. Вы можете пропустить семь часов одного и того же предмета, который вы особенно не любите. Вы можете пропустить семь утренних занятий, чтобы выспаться, или семь вечерних занятий, чтобы успеть туда, куда вы торопитесь. Мы можем позволить себе это – считать, что семь уроков в месяц вы прогуливаете в силу тех или иных причин, ничего нам не объясняя и не отчитываясь перед нами. Вам не нужен больничный, не нужно писать объяснительную. Если вы болеете – вы болеете, это время не распространяется на вашу возможность воспользоваться семью свободными часами. Это ваши часы – и вы можете поступать с ними так, как вам заблагорассудится.

Подойдите к преподавателю, урок которого вы прогуляли и скажите, что вы это сделали. Никаких объяснений не нужно. Он отметит это – и все. К вам не поступит никаких претензий и никаких упреков. К вам не изменится отношение на экзамене, если, допустим, вы добросовестно прогуляли все семь занятий, а некто другой (лучше не показывать пальцем!) – посетил все занятия из всех, это не будет значить, что один лучше другого. Требования будут одинаковы к обоим ученикам, и если раньше существовала порочная практика "валить на экзамене" или "придираться" – она будет выжжена каленым железом. Вам следует также знать и о том, что вы можете прогулять девять занятий в следующем месяце, если в текущем вы пропустили только пять. С другой стороны, необходимо помнить о том, что если вы превзошли планку прогулов – например, девять вместо семи, то вы сами сможете догадаться, сколько раз вам будет можно в следующий раз.

Мы считаем, что это хорошая возможность быть равноправным с нами и иметь свободу выбора. Если кто-то из вас считает, что ему слишком мало подобного и он хочет жить еще более необязательно, – он может просто подойти в деканат и подать свои документы на отчисление. Остальному же большинству мы хотели бы сказать, что намерены держать свое слово. И мы его сдержим обязательно, потому как уважаем ваши нужды и вашу настойчивость решать те проблемы, которые возникают перед вами. Мы просим также уважать наши требования, исходящие не из прихоти и самодурства, а из элементарных образовательных норм, которые жизнь ставит как перед вами, так и перед нами...

Занавес! Процесс отчета за прогулы организуйте удобным и приятным для себя образом. Теперь он имеет ряд важных преимуществ. Первое : ученики имеют свободу выбора. Второе : контакт с преподавателями (или с деканатом, или с учительской, или с секретариатом) принимает характер "заговора", – Марья Петровна, я тут вас прогулял, вы уж не серчайте. Третье : умножьте семь на 500 и получите 3500 прогулов "по разнарядке" (вместо 5000 по факту) – отчитаетесь перед ГОРОНО, или перед кем там сейчас отчитываются, пусть вас похвалят. Четвертое : отчисляйте "хроников", вы все равно это делаете. Только вот фокус: многие ученики станут считать, что это справедливо. А вот раньше они думали иначе...

Я не знаю, насколько это все сработает и сработает ли вообще. Честно говоря, мне кажется, что стоило бы попробовать. И еще. Я абсолютно убежден в том, что у людей должна быть свобода выбора. Не фиктивная, не на словах, а на деле. Пусть и в рамках, пусть и с оговорками, но должна быть обязательна. Только тогда они смогут почувствовать ответственность за свои поступки.

Все мы любим слушать музыку, уверен, что у вас есть наушники предназначенные для прослушивания музыки в пути на работу, учёбу или во время выходной прогулки по городу. Но рано или поздно нам надо снять наушники, положить их в карман или куртку и оставить там до следующего сеанса погружения в музыку. Но почти каждый раз, когда вы достаёте наушники из кармана, каким-то волшебным образом они оказываются сплетены в клубок, на распутывание которого может уйти до 10 минут. Это раздражает.

Однако, есть несколько эффективных способов как аккуратно сложить наушники так, чтобы они никогда не запутывались в кармане и были готовы к прослушиванию в одну секунду.

Я предлагаю вам несколько способов как завязать наушники так, чтобы они вам долго служили, не запутывались и были всегда готовы к использованию.

1 способ сложить наушники: «Коза»

Первый способ аккуратно сложить наушники можно назвать «Коза», т.к. для смотки провода наушников мы будем использовать два оттопыренных пальца.

Для начала нам нужно оттопырить указательный палец и мизинец, сделав «Козу». Затем положите сами наушники на указательный палец, а провод на мизинец. После этого начинайте наматывать провод поочерёдно вокруг указательного пальца и мизинца крестом. В итоге у вас должна получиться восьмёрка. Но не спешите наматывать провод до конца. Когда у вас останется около 8-10 см несмотанного кабеля, оберните его вокруг центра восьмёрки несколько раз, а когда останется около 1-2 см — вденьте джек в одну из образовавшихся петель.

Всё, теперь кабель от наушников правильно завязан, зафиксирован и его можно оставить в ящике стола для длительного хранения или положить в карман.

2 способ как замотать наушники: «Бойскаут»

Для того, чтобы замотать наушники способом «Бойскаут» нам потребуется на одной руке сложить вместе три пальца: указательный, средний и безымянный. Прижать большим пальцем к указательному наушники и начать наматывать на них провод. Как только до конца провода останется около 10-15 см нужно снять намотанный провод с пальцев и остаток намотать по середине, чтобы зафиксировать провод. Когда останется пару сантиметров кабеля продеть джек в одну из петель и слегка затянуть. Вот и всё, провод будет красиво и надёжно смотан, при этом, чтобы размотать его вам потребуется совершить лишь одно движение — освободить джек из петли и дёрнуть за него.

3 способ завязать наушники: «Кредитка»

Если у вас есть недействующая кредитная карта, или любая другая ненужная пластиковая карта, то на ней можно вырезать специальные насечки и завязывать через них провод наушников на крест. В самом конце достаточно джек поддеть под провод. Такой способ надёжен и прост, но требует карту, что не всегда удобно или возможно. Тем не менее, такой способ завязать наушники довольно эффективен.

4 способ как скрутить наушники: «Пробка»

Если у вас дома есть пробка от вина, её можно использовать для того, чтобы надёжно скрутить наушники и так их носить, чтобы они не путались и были в сохранности. Этот способ хорош тем, что пробка мягкая и не имеет острых концов. Правда, в кармане скученные таким образом наушники носить не удобно, для сумки или рюкзака способ очень подходящий.

В тыльной стороне пробки нужно сделать небольшое углубление для того, чтобы вставлять в него джек наушников. Дырку нужно делать узкую, чтобы джек в неё входил с сопротивлением и держался внутри. Оставшеюся часть провода нужно просто скрутить на пробку и всё. Быстро, удобно и эстетично.

5 способ как правильно свернуть наушники: «Скрепка»

Пятый способ свернуть наушники отлично подойдёт тем, кто работает в офисе и имеет доступ к большим канцелярским скрепкам. Скрепка-биндер это очень удобный инструмент для наушников, вокруг неё легко можно свернуть провод наушников, в конце вставив джек внутрь, чтобы закрепить его. Элегантное и остроумное решение. Этот способ тоже не очень удобен для ношения наушников в кармане, а вот для хранения в сумке или рюкзаке подойдет отлично. К тому же, скрепку-биндер всегда можно использовать для чего-то другого.

6 способ сворачивания наушников: «Плеер или телефон»

Один из самых простых и очевидных способов это просто намотать их вокруг плеера или телефона. Просто втыкаем джек в аудиоразъём и наматывает оставшийся провод равномерно вокруг плеера. Этот способ удобен, если вам нужно ненадолго спрятать наушники и плеер в карман, для долгосрочного хранения не очень подходит, т.к. свёрнутый таким образом провод со временем ослабнет и будет болтаться. Но для того, чтобы на пару часов положить в карман подойдёт отлично.

7 способ аккуратно сложить наушники так, чтобы они не запутывались: «Специальный гаджет»

В интернете и магазинах можно купить самые разнообразные органайзеры для наушников, которые отлично подойдут для того, чтобы аккуратно намотать на них провод наушников для хранения и использования. Преимущество подобных органайзеров в том, что они имеют фиксаторы для провода и подходят не только для хранения, но и для использования. Например, есть провод наушников слишком длинный можно лишний провод не сматывать с органайзера, зафиксировав нужный размер и слушать наушники вместе с ним.

Существует огромное количество подобных органайзеров как по форме, размеру, цвету так и материалам из которых они изготавливаются.