Гермия: Когда я хмурюсь, он нежней всего.
Елена: А я улыбкой, только злю его.
Гермия: Мои проклятья в нем родят любовь.
Елена: Мои мольбы в нем охлаждают кровь.
Гермия: Чем я враждебней, тем влюбленней он.
Елена: Чем я влюбленней, тем враждебней он.
(Шекспир. Сон в летнюю ночь)
Людям неведомо, как рождается любовь, как возникают чувства к партнеру. Люди не понимают, почему их заботливое или отстраненное поведение вызывает ту или иную реакцию у партнера. Еще больше их загоняет в тупик невозможность предугадать реакцию партнера на те или иные собственные действия.
- «В моих прежних отношениях моя забота принималась с благодарностью. Я приходил вечером встречать свою девушку с работы, и она была этому рада. В отношениях с Катей с самого начала все пошло не так. Я приезжал за ней, она задерживалась, я ждал, мне надоедало ждать, и я звонил чтобы поторопить ее. Потом она начала на меня злиться, говорить, что ты меня «пасешь», не надо меня встречать, сама в состоянии добраться до дома…»
В нынешних отношениях молодой человек испытывает неуверенность, у него возникло чувство, что его заботой пренебрегают.
Приведенный выше пример показывает лишь малую часть взаимного непонимания, зародившегося у этой пары.
Ему хочется большей близости со своей девушкой, и чем больше он предпринимает попыток сближения, тем холоднее и отстраненнее она себя ведет.
Откуда этот дисбаланс в отношениях? Есть возможность что-нибудь исправить в такой ситуации?
Вот с такой проблемой обратилась ко мне за консультацией молодая пара.
Каждый из этой пары на данном этапе отношений обвиняет другого: он ее в эгоизме, холодности, равнодушии, а она его в ревности и вечным придиркам.
Я убеждена, если пара имеет желание совместной работы, значит общими усилиями можно найти источник дисгармонии и скорректировать поведение, таким образом устранить дисбаланс этой пары.
Конечно, мы не будем ставить заоблачных целей, не может все идти без шероховатостей даже в отношениях, гармонично наполненных взаимной любовью и нежностью. Поставим задачу уравновесить эмоциональный вклад партнеров в отношения, не дать им отдалиться друг от друга.
Как понять, что в отношениях пары дисбаланс, что эмоциональный вклад в отношения нельзя назвать равноценным?
Некоторые из признаков дисбаланса:
Один из партнеров в паре ревнует другого.
Один из партнеров в паре считается «плохим», другой «хорошим».
Признания в любви всегда исходят от одного из партнеров, второй такой инициативы не проявляет.
Один из партнеров всегда, или чаще ждет, встречает, звонит… и т.д другому.
Один из партнеров чаще всего выступает инициатором общения.
Один из партнеров стремится «работать» над отношениями, второй менее инициативен.
Один из партнеров не уверен в стабильности, тревожится есть ли у пары будущее.
Один из партнеров воспринимает любовь и заботу другого, как должное.
Один партнер часто недоволен внешним видом второго, или его поведением в компании.
В паре кто-то один чаще заговаривает о браке, если пара уже в браке, то о ребенке, детях.
Карьера одного из пары складывается успешнее, чем у другого. А в наших российских реалиях - если родители одного из партнеров успешнее, обеспеченнее.
Один партнер физически более привлекателен для противоположного пола чем его половина.
Проблема этой пары абсолютно банальная: один в этой паре влюблен больше, чем другой. И это нормальная, распространенная проблема любви.
Безусловно, человек с психологическими проблемами подвержен вступать в деструктивные отношения, дольше здорового восстанавливается, но тем не менее, безответная, несчастная любовь может случится у всех без исключения.
Так как эта проблема в отношениях у молодого человека не является повторяющейся, значит не будем ее патологизировать и уходить в детские переживания, можно найти пути решения на поведенческом уровне.
Эмоциональный вклад молодого человека в отношения превосходит вклад его девушки. Он вкладывается и не чувствует отдачи. Другими словами, он любит больше, хочет соразмерно получить любовь от нее. Чем больше он вкладывает, не получая ожидаемого ответа, тем больше начинает волноваться и жаждать любви от нее. Чувство влюбленности связано с ощущением потери контроля биохимически.
Тревога молодого человека усиливается, и он старается все сильнее. Он находится в позиции «слабого» партнера (уязвимого, того кто любит сильнее), боится получить от нее «от ворот поворот», постепенно теряет контроль. Желание вновь обрести контроль над ситуацией заставляет его действовать, чтобы добиться ее расположения, стать более привлекательным в ее глазах и тогда наконец перестать беспокоиться о том, что она его бросит.
Она находится в позиции «сильного» партнера (того которого любят и который любит меньше), воспринимает его любовь как должное, не тревожится о совместном будущем. Чем больше он проявляет активности, тем увереннее она в его любви. Она чувствует свою власть над ним, его чрезмерная активность, замешанная на его же беспокойстве, со временем начинает все сильнее ее раздражать, а страсть угасать. Обретя уверенность и контроль над ситуацией, она потеряла потребность завоевывать, исчезла искра и радость влюбленности.
Чем больше она отдаляется, тем сильнее его беспокойство и потребность стать ближе.
Такое «распределение сил» может появиться на любом этапе отношений: внести смуту в отношения семейной пары со стажем, развалить только начинающийся роман. Причины дисбаланса могут быть самые разные. Очевидные и скрытые.
В одном из определений страсти, страстного увлечения объектом, приводится метафора, что в разуме человека происходит разъединение невидимых проводов, которые связывали разум и сердце (чувства), т.е. происходит потеря контроля над эмоциональной сферой.
Человек теряет контроль над эмоциями, потому что он вкладывает их в объект своей страсти. Это можно назвать своего рода инвестициями (вклад с ожиданием дивидендов), здесь тоже присутствует изрядная доля риска – инвестиции можно потерять. Страстная влюбленность очень двоякое чувство: эйфория и страх одновременно. Последний возникает из-за ощущения потери контроля над ситуацией и своими чувствами.
В таком состоянии люди теряют уверенность. Человек боится быть отвергнутым. Фрейд называл такое состояние катексис. Потеря контроля над эмоциями из-за концентрации их на объекте влечения - вложены инвестиции и теперь все сосредоточено на получении «барышей». Риски, страхи действуют на мозг определенным образом – он начинает вырабатывать гормоны вызывающие приятные ощущения, эйфорию. Страстно влюбленный живет ощущениями, чувства обостряются, энергия усиливается.
В человеке заложен природный инстинкт самосохранения, в том числе эмоционального. Всем известно, как это больно - почувствовать себя не нужным. Именно самосохранение толкает человека предельно понимать свои «риски», оценить угрозу. Именно этот инстинкт вызывает сильное желание «разгадать» объект влюбленности. Влюбленный старается разгадать послания партнера, понять смысл его поступков и речей. В основе - потребность уменьшить свои страхи узнав истинные чувства партнера.
И вот здесь кроется самый большой подвох – логика не «подключена». Ведь если поступать разумно, то при первых знаках охлаждения со стороны объекта страсти лучше принять меры и обезопасить себя. Например, отойти в сторону взяв тайм-аут. В общем сделать все возможное чтобы уменьшить риски, боль возможного разрыва.
Партнер, который уже вложил много «инвестиций» (читаем: душевных сил, надежд) игнорирует плохие признаки. Страсть склонна выделять только хорошее, приемлемое. Цепляясь за хорошее, игнорируя холодность и отстраненность, человек начинает с еще большими усилиями «атаковать» предмет страсти, вызывая его раздражение и еще большую холодность.
Иногда человек ведет себя противоположным образом. Не выдерживая неопределенности в отношениях, он очень спешно, по своей инициативе прерывает связь, действуя «на опережение». Таким образом обретает контроль над ситуацией и своими чувствами. В основе такого поведения как правило болезненный след предыдущих отношений, или сложный период в других сферах жизни. Человек избавляется от страха быть отвергнутым или покинутым, но тем самым рискует лишить себя настоящей любви и близости.
В гармоничных отношениях со временем страсти улягутся и появится спокойствие: партнеры обретут уверенность друг в друге, во взаимности.
В таких отношениях партнеры ощущают равенство: их эмоциональный вклад в отношения и те потребности которые они удовлетворяют друг для друга относительно равны, никто никого эмоционально не подавляет, не обделяет, не обесценивает и не принимает любовь другого, как нечто само собой разумеющееся. Духовная близость дарит счастье и в тоже время каждый из партнеров сохраняет автономность своей личности.
К сожалению, и в такие отношения время от времени вмешиваются некие силы, способные разрушить эту гармонию.
Есть и такие отношения, в которых страсти кипят и бушуют бесконечно, разрушая близость и принося душевные терзания.
У каждого человека любовь появляется по-своему. Влюбившись, мы эмоционально преображаемся: испытываем восторг, все надежды и ожидания вдруг прорываются и сосредотачиваются на одном единственном человеке. Порыв страсти буквально прорывается, захлестывает влюбленного. Он забывает обо всем на свете. И перестает объективно оценивать ситуацию.
В таких случаях, чтобы не наделать непоправимых ошибок, для объективной оценки ситуации, разумным и конструктивным,будет обратиться к специалисту. Кризисы в отношениях прожитые осмысленно , улучшают климат в паре, помогают посмотреть на самого себя другими глазами, увидеть и признать правду о себе, которую каждый из пары прежде не замечал, игнорировал. Таким образом отношения выходят на качественно другой, гармоничный уровень.
В сказках, после победы над драконами соединение любящих сердец заканчивается фразой " и жили они долго и счастливо". В сказках побежденные драконы не возвращаются. В жизни все складывается иначе. Время от времени "драконы и чудовища" в виде нашей неуверенности, ревности, ошибок общения возвращаются. И только признание своих проблем и своих ошибок, решение, а не увиливание от них, сохранит существование пары.
Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Взаимоотношения полов принято рассматривать в контексте различий между мужчиной и женщиной. Различий физиологических, социальных и психических. Существует не малое количество мнений свидетельствующих о разнице или сходстве между полами. Но перед тем как мы разберём особенности межполовых взаимоотношений, имеет смысл рассмотреть причины непонимания между людьми в целом (без разделения их по половому признаку). В последствии, сделав перенос на отношения мужчины и женщины с поправкой на их индивидуальные особенности, нам будет проще осознать, в чём разница и сложность взаимопонимания между полами.
Мы воспринимаем информацию из окружающего нас мира при помощи множества рецепторов, но есть основные, на которые мы ориентируемся в частности и при выборе партнёра по общению. Визуальные (зрение), аудиальные (слух), кинестетические (ощущения). У каждого человека наиболее развит свой предикат восприятия, через который нам проще установить с ним рапорт общения (эффективная бесконфликтная система отношений, обеспечивающая наилучшее понимание партнёрами друг друга). Так наибольшее количество людей считаются "визуалами" или "аудиалами", но это не означает, что другие системы восприятия для них не важны, т.к. целостную картину нам предоставляют интегрировано воспринятые сигналы.
Недопонимание легко возникает между людьми с разными предикатами восприятия, так если мужчина "кинестет", а женщина "визуал" их претензии друг к другу могут выражаться следующим образом: "Он постоянно меня "лапает", или, "Она постоянно говорит, что я неряха, подмечает кучу мелочей…"
А ведь каждый из них оценивает партнера по собственному предикату восприятия, мужчина "кинестет" выражает своё отношение в прикосновениях и полученных от них ощущениях, эту систему восприятия он проецирует и на партнёршу. Для неё же важно, чтоб он хорошо выглядел и был опрятен (как она), выполнение этого условия стало бы важным фактором (возможно решающим) для установления рапорта общения с ней.
Таким образом, для создания хороших взаимоотношений с человеком нам важно знать какая система восприятия играет для него ведущую роль в познании окружающей действительности и нас как её неотъемлемой составляющей. Это укажет нам кротчайший путь к его сознанию.
Но сложности в отношениях возникают между людьми, имеющими и схожие предикаты восприятия. Это зачастую происходит из-за искажения или индивидуальной интерпретации воспринятой информации, а может быть и результатом искажения смысла, при формулировке мысли человеком перед тем как высказать её другому. Ведь слово, это лишь символ, имеющий своё значение и несущий свой смысл, а иногда одно и тоже слово или словосочетание разные люди интерпретируют (понимают) по-разному, т.к. значение одного и того же слова они наделяют различными субъективными смыслами. Есть и другая особенность в интерпретации. Фраза: - Я убью тебя! - может быть понята по-разному в зависимости от контекста сказанного, а им является: ситуация в которой это сказано, интонация, мимика, поза говорящего, сопровождающие жесты и действия. Всё это воспринимается нашим подсознанием и индивидуально интерпретируется, превращаясь в суждение о том, что же на самом деле нам хотели сказать. На основе получившегося суждения мы даём ответную реакцию: - Постой, всё можно уладить мирным путём! - или - Я рад что тебе понравилось. - или - Хорошо, только сам не убейся. Значит, одним и тем же словосочетанием нам могли высказать угрозу, выразить восторг или пошутить.
Общение и умение говорить это тонкий инструмент, эффективное использование которого может привести к достижению желаемой реакции от партнёра. Неопытность в его использовании и не знание своего партнёра может стать причиной взаимного непонимания, конфликтов, непринятия.
Но как показывает наша с вами практика, люди не всегда понимают, казалось бы, простые с нашей точки зрения вещи и интерпретируют сказанное нами весьма субъективно. Так, нам порой приходиться устранять элементы недоразумений в общении, мы извиняемся и говорим, что совсем не "то" имели в виду.
Случай из жизни. Я договорился встретиться с другом в метро в восемь. В результате, я приехал туда в восемь утра, потому что утром приехал в Москву и по пути домой планировал с ним встретиться. Он приехал на встречу в восемь вечера, потому что был свободен в это время. А с утра, как он потом говорил, ему бы в голову не пришло ехать ("зачем вставать в такую рань"). Каждый интерпретировал общую информацию по-своему, в соответствии со своими представлениями, в данном случае о распорядке дня и решил, что партнёр оценил её также, т.е. спроецировал индивидуальный смысл в другого.
Поступающая информация в сознание человека подвергается искажению и обобщению, в соответствии с мировоззрением человека, его установками, убеждениями, конструктами, индивидуально значимыми смыслами, физиологическими и психическими особенностями восприятия. И если последнее заложено в большей степени генетически, то мировоззрение, установки и убеждения формируются у человека в контексте социализации (т.е. усвоения норм, правил, ценностей, форм поведения, того общества, в котором он родился, рос и существует). Этот процесс непрерывен, человек постоянно усваивает социальный опыт, перерабатывает его, реализует в различной деятельности, на основе чего формируется его личность и вырабатывается индивидуальный стиль жизни (влияющий на психосоциальную, а, следовательно, и индивидуальную динамику развития человека). И последующая информация, последующий опыт ложится на сформированный социальный фундамент личности, т.е. усваивается в контексте уже имеющихся представлений.
Таким образом, мы можем сказать, что информация, поступающая к человеку, искажается через призму его личности (его индивидуального, жизненного опыта). Человек индивидуально воспринимает окружающий его мир и мир своих взаимоотношений с другими людьми. Хотя все люди разные, мы можем отличить городского жителя от деревенского, представителей "среднего слоя" от представителя богемы, члена одной субкультуры от другой. И представителям разных слоёв бывает тяжело найти общий язык из-за разности ценностей, убеждений и взглядов на мир, актуальных, специфических для их слоя проблем, и у каждого из них свой стиль поведения и правила общения, как и у каждого из нас. Поэтому любое сказанное нами партнёру по общению слово проходит через призму его сознания, через его индивидуальную картину мира (его опыт) и в соответствии с этим претерпевает искажение. Также важно не забывать про контекст подачи информации, т.е. необходимо учитывать психо-эмоциаональное состояние воспринимающего, обусловленное личными переживаниями и социальной ситуацией в которой он находится.
Теперь чтоб понять некоторые из причин недопонимания между представителями разного пола, давайте посмотрим на то, как развивались мужчина и женщина, что их так отличает друг от друга и что объединяет.
Природа не знает слова "пол", его придумали люди (наши предки), да и само слово "природа" тоже. Но для продолжения человеческого рода существовала и существует необходимость, чтобы женское и мужское начало соединились, т.е. для создания новой жизни необходимо единение полов, их слияние. На фоне этого различные социальные течения, превозносящие идеи превосходства одного пола над другим, выглядят убогими и противоестественными. Превосходство, о котором они говорят, несёт под собой культурно-исторический фундамент развития человечества, и возможность доминирования одного пола над другим обусловлено несовершенством социальной системы созданной людьми, а не имеющимся потенциалом у каждого из полов. В результате каждый из полов доминирует в своей области.
Процесс создания жизни и её "вынашивания" определил физиологическую разницу между полами, и в соответствии с физическими данными каждый представитель пола занимался тем, к чему была лучше приспособлена его физиология (его тело), что в свою очередь легло в основу разделения трудовых обязанностей между мужчиной и женщиной. Разделив обязанности, каждый из полов определил свою ветвь развития, подразумевающую для наиболее успешного выполнения задач, свойственных данному направлению, наличие специфических качеств и умений. Те же в свою очередь повлияли на формирование психических особенностей каждого из полов. В течение миллионов лет психика мужчины и женщины развивалась в контексте деятельности, которой занимался каждый из полов. Ввиду этого у каждого из полов развивались различные отделы мозга, отвечающие за выполнение деятельности и обработку информации специфичных для каждого из полов, так различие между полами было заложено природой, но развивалось социально, выплавляясь генетически и оформляясь в психосоциальные половые признаки. И в современном обществе эта закономерность в большинстве своём сохранилась, не смотря на прогресс эмансипации.
В истории за каждым из полов общественно были закреплены различные роли, следование которым подразумевало выполнение определённой деятельности, в обществе выработались стереотипы ("мерила") мужественности и женственности, получившие названия маскулинности и феминности, каждый из которых подразумевает наличие и культивацию определённых общественно одобряемых качеств характерных каждому полу. С эволюцией культуры и изменением социальной действительности изменяется и содержание понятий феминности и маскулинности. С рождением, социализируясь (см. выше), ребёнок усваивает данные эталоны, чему активно способствует его генетическая расположенность, эти эталоны ложатся в основу его индивидуальных взглядов, его жизненной позиции. И у каждого ребёнка в зависимости от его пола будет свой специфический контекст социального воспитания, специфичный для того общества, в котором он живёт и конкретных представителей этого общества, по своему транслирующих ему социальный опыт (родители, близкие, друзья).
Выше мы говорили, что у каждого человека индивидуальное восприятие окружающего мира и содержание его внутреннего мира индивидуально. Сравнивая двух "случайных" мужчин или двух "случайных" женщины мы найдём у них серьёзные отличия друг от друга из-за разности их внутренних миров (их взглядов, позиций, установок, мировоззрения). Но сравнив этих двух мужчин и двух женщин между собой, мы тут же заметим сходства мужчин и сходства женщин внутри их диад и отличия диады мужчин от диады женщин. Мужчины, как и женщины, быстрее и лучше найдут взаимопонимание между собой. Это обусловлено тем, что их социальное воспитание имело общую направленность, содержало общую глубокую социально-историческую и генетическую основу, и, опираясь на данную общность, им будет легче найти взаимопонимание друг с другом, чем с представителем другого пола, прошедшего через иные паттерны воспитания, отличной культуры. Они придут к единению через общие социально-ролевые сходства присущие каждому из полов, но это не значит, что каждый из них поймёт и примет индивидуальность другого, и их отношения будут строиться исходя из знаний об особенностях внутреннего мира партнёра и раскрытия ему своего.
Таким образом, на пути взаимопонимания между мужчиной и женщиной встают стереотипы, наполняющие жизнь каждого из них (и нас с вами) своим личностно-значимым смыслом, полным представлений о том, как должны развиваться их отношения, и кто какую роль в них должен выполнять. Ошибкой и причиной множества противоречий становятся здесь попытки навязать свои жизненные принципы другому человеку, вместо того, чтоб победить собственные стереотипы и помочь близкому вам человеку самому справиться со своими. Эти "победы" составят основу вашего личностного прогресса и прогресса близкого вам человека, станут началом постижения внутренних миров друг друга и создания общего мира эффективных и прогрессивных взаимоотношений, построенного на знании и понимании ваших индивидуальностей.
У мужчин и женщин разные цели в жизни, как и у любого человека. Если мы с вами проанализируем, как проходит день женщины и день мужчины, то увидим массу отличий в их повседневной деятельности (занятиях и заботах). Разница в деятельности, как мы уже выяснили, приводит к разности в течение психических процессов. Следовательно, определяет разность в восприятии информации и выработке на неё ответной реакции, выраженной в поведении, не говоря уже о разнице в потребностях.
Теперь давайте вспомним о том, что создаёт сложности в общении между двумя людьми (без градации по полу):
- " Разность паттернов восприятия;
- " Искажение поступающей и исходящей информации;
- " Антагонистичность (противоположность) взглядов и убеждений;
- " Контекст подачи информации.
Перечислим уровни межполовых различий:
- " Физио-генетический уровень (функциональная разница организмов, наследственность);
- " Культурно-исторический уровень (формирование стереотипов феминности и маскулинности);
- " Социальный уровень (разность социализации, разность усваиваемых социальных ролей);
- " Деятельный уровень (разность основной деятельности и функционала);
- " Индивидуальный уровень (как результат разность индивидуально-личностных представлений, установок, мировоззрений, направленности, интересов, потребностей).
Как мы видим, на пути у каждого из полов встаёт множество препон (преград) общего характера (свойственных людям вне зависимости от пола) и специфических (обусловленных половыми различиями формирования психики и личности).
Тогда возникает закономерный вопрос. Как мужчинам и женщинам все-таки удаётся найти общий язык, прийти к взаимопониманию, если и "природное" и "социальное" в них столь различно?
Как выяснилось не столь "оно" и различно.
Человек по своей природе бисексуален. Это проявляется и на гормональном уровне и на физиологическом. У каждого человека в разной пропорции содержатся и мужские и женские гормоны, тело каждого человека содержит и мужские и женские органы, но в рудиментарном состоянии. Так у пятинедельного человеческого зародыша нельзя распознать его пола и только к концу третьего месяца завершаются процессы, идентифицирующие его по полу. Исследования половых органов и их выводных путей говорят о параллелизме между признаками обоих полов в их рудиментарном состоянии. Так получается, что нет человека, которого было бы можно идентифицировать полностью как представителя одного пола, и каждый мужчина в какой-то степени является женщиной, имея все её половые признаки при себе (ещё раз напомним в рудиментарном состоянии), а каждая женщина носит в себе мужчину. На основании этих положений Отто Вайнингер разработал свою теорию притяжения полов.
Получается что природа человека, хоть и наделила каждый из полов различной физиологией, но в тоже время сделала мужчин и женщин неразделимым, единым началом, наделив одну особь признаками обоих полов.
Анализируя социальную сторону формирования полов, мы можем увидеть и множество общих моментов в социализации полов. Всем людям, вне зависимости от пола общество прививает ценности в ориентации: на индивидуальный успех и социальное развитие, уважение к личности других людей, соблюдение гражданских прав и обязанностей, поощрение создания семейных пар и т.д. В социуме содержится не меньше объединяющих мужчин и женщин факторов, чем факторов подчёркивающих уникальность каждого из полов, а уникальность как мы знаем это то, что отличает "одно от другого". Но только общество мало позаботилось о том, чтоб эта уникальность была взаимно сближающей и вызывала жажду не "обладать, иметь и властвовать", а "познавать, развиваться и совершенствоваться", уважая индивидуальность каждого из участников этого процесса.
Природа наделила нас "двуполостью" и для создания новой жизни требуется и единство, и отличие между полами. И если отличий мы уже знаем достаточно, то видимо пришла пора искать то, что объединяет две уникальных стороны человека - мужчину и женщину.
Человечество потратило тысячи лет в поисках и доказательствах разницы между полами, создавая тысячи предрассудков и барьеров с которыми развивающемуся человеку приходиться бороться для обретения гармонии в отношениях.
Мир мужчины и женщины требуют откровенного взаимного проникновения, взаимного познания и единения для создания новых миров и мира их отношений, созданного на основе знания, понимания и уважения индивидуальности каждого из творцов.
Как сказал И.С. Кон: "Чем лучше мужчины и женщины будут знать сами себя и друг друга, тем меньше у них будет разочарований".
Мы сами несём ответственность за те отношения, которые создаём и наши действия или бездействия сопутствуют этому.
- Учитесь устанавливать рапорт в общении с другими людьми через их предикат восприятия. Для этого вам необходимо быть внимательными к партнёру по общению. В своей речи он сам откроет вам свою ведущую систему восприятия, используя следующие глаголы и прилагательные: посмотри, это очевидно, видимо, посмотрим - такие использует чаще чем остальные "визуал", аудиал будет в речи постоянно ссылаться на то что он слышал, а кинестет подчёркивать в речи значение ощущений и чувств. Чтобы человек выделил из общего потока информации именно вашу, используйте одинаковые, сходные с ним речевые паттерны, обозначающие его предикат. Но не обманитесь, т.к. в различных ситуациях у одного и того же человека могут быть разные предикаты восприятия, так что используйте те, которые он сам использует в данный момент. Также важно чтоб их применение было не навязчивым, иначе вас могут обвинить в манипулировании.
- Во избежание вольности в интерпретации ваших слов и слов собеседника, т.е. для избежания искажения информации используйте уточнения, правильно ли поняли вы и правильно ли поняли вас. Человек разговаривает с вами не только словами, а сразу всем телом, наблюдайте и соотносите реакции тела с речью, так вы более верно сможете понять говорящего. Важно понимать: что вам говорят, зачем вам это говорят, почему именно вам это говорят и как это вам говорят. Соединив ответы на эти вопросы, вы будете достаточно информированы для верной интерпретации сказанного вам.
- Для разрешения споров и противоречий лучше задавать интересующие вас вопросы относительно мнения оппонента, так своими вопросами вы сможете дать ему понять ход своих мыслей и указать на слабые, как вам кажется, места или противоречия в его позиции. Отвечая на ваши вопросы, он будет вынужден рассмотреть и вашу позицию, сопоставив её со своей, и изменить своё мнение, а может быть, услышав его ответы именно вы измените свою позицию. Будьте критичны к себе и оппоненту в равной степени.
- У каждого из нас множество убеждений, стереотипов, установок. Каждому из нас они кажутся логичными и обоснованными. Поэтому именно нам предстоит работать с собой, чтобы от них избавиться. Согласитесь, со временем мы вспоминаем, как несколько лет назад причиной серьёзной ссоры была наша неопытность и "молодость" наших воззрений, наши амбиции. Сила нашей индивидуальности в том, что мы можем изменяться и развиваться, а вместе с нами будет изменяться и наше мировоззрение. Мир, люди и их отношения не так однобоки, как порой кажется каждому из нас, просто наши взгляды устарели и пора произвести переоценку ценностей и чистку от стереотипов. Мы не статичны.
- Не пускайте взаимоотношения на самотёк в надежде на то, что всё образуется само собой, но и не занимайтесь их строительством в одиночку. Гармония в отношениях есть там, где их создание шло совместно, в таких взаимоотношениях учитываются интересы каждого, и большинство интересов становятся общими. Девизом таких отношений становится веское Мы.
- Не позволяйте вас третировать, не скрывайте обиды, не умалчивайте о мелочах и противоречиях, говорите о том, что вас волнует иначе, накопившись, противоречия вырвутся наружу большим скандалом. Решайте мелкие проблемы на месте, в момент их возникновения. Пусть откровенность будет нормой ваших отношений. Главное не забывать, что одни и те же претензии можно высказать по-разному и то, как вы их преподнесёте близкому человеку, повлияет на развитие ваших отношений в дальнейшем. Не обманывайте себя, смотрите трезво на то, с кем вы близки, с кем вы живёте и себя самого.
- Интересуйтесь близким вам человеком, познавайте его, обратите внимание на его интересы. Будьте откровенны в отношениях с ним, покажите ему свой внутренний мир, откройте его мир. Чем лучше вы друг друга узнаете, тем проще вам будет понимать друг друга. Не ждите, когда кто-то разгадает загадку вашей души, сами раскройте свою индивидуальность (в делах, увлечениях, отношениях, общении).
- Развивайтесь, т.к. ригидность (закостенелость) приходит вслед за тем как останавливается ваш личный прогресс. Чем более вы развиты, эрудированны, тем более вы интересны (главное только не зацыкливаться на своей персоне, эгоцентризм и навязчивость вредят отношениям), тем более вы гибки. Чем больше вы знаете, тем более развито ваше мировоззрение, тем глубже и шире вы можете увидеть многие явления повседневной жизни, не только констатируя факт их наличия, но и понимая причины их возникновения и динамику их развития, а, значит, имея возможность влиять на них.
- - Чтобы научиться понимать людей нужно время, - скажут нам.
- Чтобы научиться понимать людей, необходимо этому учиться, - ответим мы.
Изучайте психологию, это поможет вам в личной жизни, в профессиональной деятельности и в воспитании детей. Это научит вас по-новому видеть мир не только окружающий, но и мир внутренний, тысячи миров людей окружающих вас.
Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.
Стендаль.
Э тот раздел моего сайта посвящен психологии человека - «человека-пользователя Интернета», «человека-посетителя сайта», «человека-онлайн клиента». Также мне интересна психология рекламы и, особенно, психология рекламы в Интернете. С её методами, тонкостями и нюансами.
Я не большой знаток психологии, как науки, но меня всегда интересовали различные занимательные особенности поведения человека в той или иной ситуации и реакция человеческой психики на те или иные обстоятельства. Тем более этот интерес подогревает тот факт, что психология человека играет главенствующую роль в его жизни, но в тоже время изучение нервной системы людей ещё очень далеко от завершения и остается множество «белых пятен» в «схеме» работы этой самой системы.
К роме того, мне уже давно интересны методы внешнего воздействия на психологию поведения человека и то, как и почему эти методы работают. Уже не говоря про то, что знание психологии рекламы чрезвычайно полезно при создании сайта . Ведь создать психологически «комфортный» сайт не менее важно, чем раскрутить его. А «играя» цветами своего ресурса и вообще дизайном сайта, можно воздействовать на психологию личности посетителя и его поведение. При этом, в зависимости от тематики сайта, необходимо «подстраивать» страницы либо под психологию мужчин , либо под психологию женщин .
В общем, обобщая всё вышеизложенное, хочу сказать, что здесь ты не найдешь «грамотного» научного объяснения тех или иных нюансов психики человека, но сможешь познакомится с интересными фактами и особенностями психологии личности мужчин и женщин, с которыми мы сталкиваемся каждый день и в большинстве случаев просто не обращаем на них внимания. И даже не задумываемся над тем, почему мы поступили так, а не иначе. Или почему сегодня мы купили эту шоколадку, а вчера другую.
Статьи по психологии личности человека
Н а этой странице раздела «Психология человека» находятся статьи о занимательных особенностях человеческой психики, о взаимодействии органов чувств и центральной нервной системы человека с внешним миром. Показана зависимость принимаемых человеком решений от психологии его личности. А также рассмотрены любопытные виды реакции отдельно взятого индивида на те или иные исходные данные.
- ~
Такой полезный медовый месяц
Мальчик Алёшка на медовый месяц забил. Чё там, мёдом что ли намазано? - ~
Свадебные секреты
Мальчик Алёшка свадьбы не любил. Да и статья про свадебные переживания получилась так себе. - ~
Саморазвитие личности
Мальчик Алёшка личность развивал постоянно. А иногда - личность его. - ~
Совет психолога
Мальчик Алёшка вычитал отличный совет психолога о том, как победить стресс. - ~
Стоит ли бояться психологического консультирования?
Мальчик Алёшка с психологом-консультантом поговорил по душам. Так ему, во всяком случае, показалось. А чего вообще должен психотерапевт? - ~
Психологическое консультирование: как это происходит?
Мальчик Алёшка на уже упоминавшейся консультации психотерапевта только рисовал. А чего ещё там делают? - ~
Мальчик Алёшка однажды попал к психотерапевту. Он заставил нарисовать его неведомую зверушку, а потом отправил к заведующему отделением. Мальчик Алёшка до сих пор не знает, что это означает. А тут вдруг статейка про современное состояние психотерапии. - ~
Папа ждёт ребёнка
У мальчика Алёшки как-то родился сын. Соответственно, Алёшка стал папой. И кое-что у него в жизни поменялось. - ~
Никогда не говори «никогда»
Мальчик Алёшка понял как-то, что останавливаться нельзя. Теперь он ходит даже во сне. Шутка. Он просто идёт вперёд. - ~
Кто утром встаёт…
Вставать с утра пораньше, оказывается, полезно. Но так тяжко. - ~
Как адекватно воспринимать критику?
Как использовать критику в свой адрес для своих целей? - ~
Почему ребёнок не ночует дома?
Ваш ребёнок переночевал вне дома, не предупредив об этом заранее? Что делать, как же быть? - ~
Анализируй себя!
Хочешь быть счастливым? Начни с себя. - ~
Как маме сохранить хорошие отношения с дочерью-подростком?
Ваш малыш превратился в подростка и стал другим? Как сохранить с ним прежние доверительные отношения? - ~
Насколько ваш собеседник доверяет вам?
Как узнать степень доверия к вам коллег по работе, друзей, домочадцев и т.д.? - ~
Корпоративная вечеринка - разбор полётов
Как вести себя на корпоративной вечеринке, чтобы не потерять работу и уважение коллег? - ~
Утюг, как упражнение для медитации
Оказывается, упражнение для медитации можно сделать с помощью обычного утюга. - ~
Цвета в психологии
Что представляют из себя цвета с точки зрения психологии? - ~
Кризис среднего возраста? Не, не слышали...
Мальчик Алёшка кризис среднего возраста встречал сразу после первой влюблённости. И понял он вот что... - ~
В каких случаях рекомендуется обращаться к семейному адвокату?
Семейный адвокат приходит последним. - ~
Польза ароматерапии
Боремся с усталостью и стрессом с помощью ароматерапии. - ~
Кто несёт ответственность в отношениях?
За что женщина отвечает в отношениях в семье? - ~
Этапы развития отношений мужчины и женщины
Раньше мальчик Алёшка считал, что в отношениях мужчины и женщины есть два этапа: до секса и после. Оказывается, их целых пять. - ~
Как проверить совместимость женщины и мужчины?
Совместимость мужчины и женщины важна, считал мальчик Алёшка. Ведь в семейной жизни совмещать им придётся многое. Поэтому очень важно, чтобы оно совмещалось с самого начала. - ~
Как жена влияет на судьбу мужа?
Мальчик Алёшка жену свою любил. И она его. Эта гармония влияла на Алёшку, как ничто другое. - ~
Как обрести душевную гармонию?
Как добиться гармонии в жизни? Мальчик Алёшка решил отгармонизировать свой внутренний мир. Просто надоело постоянно куда-то мчаться на всех порах... - ~
Секреты гармоничной жизни
Как обрести гармонию в жизни и в отношениях? В чём секрет счастья и спокойствия? - ~
Как воспитать силу духа и воли?
Как стать сильным духом и вставать из тёплой постели на раз-два? - ~
Как победить манипулятора?
Как противостоять различным манипуляциям со стороны родственников, продавцов, политиков, мошенников и т. д.? - ~
Как понять, что мужчина настроен серьёзно?
Разбираемся, когда намерения у мужчины серьёзные, а когда он так, побаловаться вышел? - ~
Тот самый рецепт продающего текста для ваших товаров
Как написать текст, который выведет ваш товар в число топовых? Продажи, слава, богатство. - ~
Социальные СМИ: дивный новый мир?
Почему социальные сервисы задумывались, как вещь для свободы, а стали инструментом для продаж и контроля? - ~
Предвзятость подтверждения
Американцы не высаживались на Луну? Вокруг плохие чиновники, а президент хороший и просто не знает? Чем питаются теории заговоров и всё прочее в таком духе - в сегодняшней статье. - ~
Что случилось с двадцатилетними?
Американские учёные выяснили, что 20 лет - возраст, который требует повышенного внимания. Подробности - в статье. - ~
Прокрастинация
Откуда есть пошла прокрастинация и как с ней жить современному человеку. - ~
Вдумчивое обучение
С точки зрения человеческой психики, осмысленное, вдумчивое изучение чего-либо гораздо эффективнее бездумного заучивания правил и законов. Погооврим об этом подробнее в статье. - ~
Устали принимать решения?
Когда и почему мы принимаем неверные решения? Как сохранить силу воли? Чем похожа психология людей и собак? - ~
Ловушки интуиции
Полагаться на интуицию не всегда хорошо. А людям некоторых профессий так вообще нельзя. - ~
Самый опасный прибор в вашем доме - телевизор
Почему нужно выбросить телевизор? Зачем меняются ракурсы в телепередачах и фильмах? Где притаился Большой Брат? - ~
Как побороть страхи и сомнения
Бороться со страхом наиболее эффективно так... - ~
Греховные мысли
Греховные мысли - дело такое. Почти всегда, лучше - когда они есть. Потому как они - симптомы, по которым можно разобраться, чего твориться у нас в голове. - ~
Как наладить отношения с людьми, или Если уже третий муж бьёт по морде...
Налаживание отношений с людьми - дело трудное. Потому что главный противник хороших отношений не окружающие, а мы сами. - ~
Что такое любовь?
Почему слова «я тебя люблю», как правило, означают начало эры страданий, боли и вражды в жизни того, к кому они обращены? Потому что... - ~
Формула счастья, или Подсознание и толстый чиновник
В чём секрет счастья человеческого? Формула проста... - ~
Ксенофобия
Ксенофобия почти всегда непродуктивна. Она не приносит выгоды (если, конечно, не вы её организатор). Поэтому причины её появления нужно знать и быть наготове. - ~
Ребёнок из интеллигентной семьи
Детям в интеллигентных семьях трамвируют психику. В погоне за ложными идеалами. Трамвируют навсегда и сильно... - ~
Плохо ли быть эгоистом?
Вы эгоист? Давайте, давайте, признавайтесь. Любой нормальный человек - эгоист. Ничто так не радует, как несчастье ближнего. На самом деле, нет. Нормальный человек со здоровой психикой - эгоист, но ближним он желает счастья. Потому что эгоист. На первый взгляд - бред. Но в действительности... - ~
Как сделать рейтинг или систему оценок?
Как сделать рейтинг с адекватными данными? Какая система оценок будет точна и объективна? Какие подводные камни есть сейчас? - ~
Как навести порядок в жизни?
Как навести в своей жизни порядок? Чем связаны уют в доме и разумность мышления? Коротко об этом. - ~
Интервью с Томом О’Брайеном
Как брендам взаимодействовать с пользователями в онлайн-сообществах? Как добиться у них авторитета, признания и уважения? Расскажет Том О’Брайен на примере Мини Купера. - ~
Почему победил Трамп?
Дональда Трампа считали клоуном. А он взял и победил на выборрах президента США. Почему это случилось? Как стало возможным? Что за волшебное средство использовал Трамп? Одна из версий - в этой статье. - ~
Нужна работа в Интернете. Прошу совета и помощи
Довольно много людей хотят от меня не рассказа про способы работы в Интернете, а чтобы я взял их за ручку, отвёл в рыбное место и дал чёткий перечень действий для гребли денег лопатой. Что не так с этими людьми и куда я их посылаю - в этой заметке. - ~
Почему люди смеются?
Люди смеются всю жизнь. А задумывались ли вы, почему мы смеёмся? Для чего нам чувство юмора и как оно работает? А ведь смех - важная часть психологии человека. Так давайте уже об этом поговорим. - ~
Как поднять настроение - 16 мощных способов прогнать тоску
Как девушка, женщина, бабушка может улучшить себе настроение. Актуально для пребывающих в печали и депрессии. Мужчины расширяют свой круг знаний и берут описанные способы на заметку. - ~
Как побороть лень?
Почему люди ленятся? В чём причины такого поведения? Как бороться с ленью? Об этом - в сегодняшней статье. - ~
Лабиринт возможностей, или Бедный Йорик
Мы считаем, что управляем миром. Мы уверены в своём знании людей. Мы думаем, что для счастья нужно мало. Но что нужно конкретно? Давайте поговорим. - ~
Как Запад обманывает весь мир, или Я узнал, что у меня есть огромная страна
Почему мы считаем, что на Западе всё хорошо? Так ли это на самом деле? Давайте узнаем. - ~
Приговор и арест Навального
Каковы основные черты психологии сторонников Навального? Почему большинство населения России к Навальному равнодушно? Что с этим делать? - ~
Как мы живём?
Почему большинство предпочитает просто жрать, пить и сношаться. - ~
Чистый белый лист
У всех людей есть возможности. Но не все люди претворяют их в дела. Коротко об этом. - ~
Людская благодарность и дивиденды
О том, чем может грозить человеку благодарность других людей. - ~
Парочка моих цитат на тему, озвученную в заголовке. - ~
Для чего мы живём?
Очень важный для местного автора вопрос. - ~
Идеология современного поколения
Поступки современных людей всё в большей степени бестолковы и неразумны. То, что сделало человека венцом Природы, теперь превращает его в её низшую ступень. - ~
Почему мне не нравится Солженицын, или Интернет-тролли из прошлого
Я не считаю Солженица интересным человеком и какой-либо значимой личностью. И уверен, что его книги скорее вредны, чем полезны. Почему? Читай в заметке. - ~
Разница в подходе к продажам, или Как «чудо» сработалось с «универсальностью»
В этой статье с помощью реального примера рассмотрим, чем отличается подход к продаже товара на Западе и у нас.
Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь - самое ценное, что у нас есть, - не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.
Похожи или непохожи?Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.
Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.
По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.
Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.
Мастерство навешивания ярлыковОпределили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип - своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: "весельчак", "пройдоха", "зубрила", "синий чулок" и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.
Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно - от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент - на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница - на хорошо одетых и всех прочих.
Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека - "эффект ореола". Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.
С лица воды не питьНемаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, - внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!
Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца - не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: "С лица воды не пить". Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.
Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью - если она становится основным критерием для создания взаимоотношений - мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.
А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!
Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце "серой мышке", или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.
Игры и люди. Люди и игрыАмериканский психотерапевт, создатель "Трансакционного анализа" Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге "Игры, в которые играют люди". Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.
Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: "Ребенок", "Родитель", "Взрослый".
"Ребенок" живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. "Ребенку" свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях "Ребенок" бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от "Родителей" и чьей-то опеки.
"Родитель" в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, - это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме "так принято". Время от времени такой "Родитель" дает о себе знать внутри каждого из нас.
Личность же "Взрослого" реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля "Взрослого" (даже в ребенке) - и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.
Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились "на одном уровне" и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как "Взрослый" со "Взрослым", отдыхать или любоваться чем-то как "Ребенок" с "Ребенком", принимать важные решения как два "Родителя". Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как "Взрослый" ко "Взрослому", ожидая разумной, спокойной реакции, или как "Ребенок" к "Родителю", рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как "Взрослый" ко "Взрослому": "Ты не знаешь, где мои часы?" Вместо того чтобы спокойно ответить: "Лежат на столе", жена отвечает капризно, как обиженный "Ребенок": "Ну вот, вечно я должна все знать", или назидательно, как "Родитель": "Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже". Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.
Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений - его Берн называет "игрой". В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. "Посмотри, что я из-за тебя сделал!", "Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?", "Я всего лишь пытаюсь помочь вам", "Только через мой труп", "Либо я - либо он / она / оно"... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.
Поменяться местамиИ все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях - это, безусловно, "Он" и "Она", мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, - и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. "Она" становится "мужеподобной" в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он - слишком "женственным", нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.
Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не "вторую женщину" (в случае женщины) или "второго мужчину" (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной "Дамы", Настоящую Женщину, а женщина - своего "Рыцаря", Настоящего Мужчину.
|
Архетип "Мужчина-Рыцарь" Благородство, достоинство, честь - во всех проявлениях Архетип "Женщина-Дама" Любовь как принцип и смысл жизни, - любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь |
Анимус Аниме не товарищ
Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует "женская природа" - "Анима", а в каждой женщине есть бессознательная "мужская природа" - "Анимус". Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус - на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.
Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус - это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима - это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину - на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.
Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится "под каблуком" матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным ("принцесса на горошине"), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или "второй половины". Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.
В противоположность отрицательной, положительная Анима - это олицетворение всех благородных и прекрасных "женских" качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.
Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе "женщины-танка", сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса - желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство "своей территории", злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: "Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему". В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.
Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами - инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.
Что же делать?Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
- Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
- Самые большие препятствия на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои "стандарты", загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: "Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?" Любая "клетка" наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека - путь даже золотая и красивая - когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
- Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и "ради любви" теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, - чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
- Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения - и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
- Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
- Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону - не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
- Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) - цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви.
- Сделать первый шаг навстречу - в разногласиях и ссорах и не проявлять наши "особенности", которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
- Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.
