Хоть дети – цветы жизни, а их воспитание невероятно увлекательный процесс, не всегда все идет гладко. Тогда все, что накипело, старается вырваться наружу. В такую минуту нужно вспомнить о том, что даже несколько злобных слов от самого родного человека могут навсегда ранить нежное детское сердце и стать причиной множества проблем с психикой в будущем. Нужно всегда помнить слова, которые могут быть опасны для детского восприятия. Даже если от злобы стучит в висках.

1. Отстань! Большинство детей, словно хвостики следуют за мамочкой, не давая ей ни минуты уединения, они все расспрашивают, рассказывают свои наблюдения, щедро сдабривая все это непрерывным потоком «Мам, ну мам, мама». Даже если хочется посидеть в туалете одной, а дети лезут в дверь, то так и хочется рыкнуть «Отстань!». Ни в коем случае не говорите эти жестокие слова. Делать это запрещено. Вот просто запрещено. Если человека отталкивает самый близкий и родной, то что говорить о других. Окружающий мир огромен и враждебен, именно в том, что ты рядом малыш ищет свою безопасность и комфорт. Мама – самый родной человек, она должна ассоциироваться с безопасностью и уютом. Не важно, насколько холоден окружающий мир, рядом с мамой должно быть хорошо и надежно.

2. До инфаркта доведешь! Казалось бы, простая метафора, а для малыша – ужасная правда, которая обязательно свершится из-за него! Какой ребенок будет спокоен, зная, что он может стать причиной болезни или смерти близкого человека. Такие фразы помогут вырастить неврастеника, с повышенной тревожностью, и глубоко спрятанными страхами. Кому нужно такое счастье?

Мамам на заметку:
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной — Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

3. Не трогай! Стараясь защитить своего отпрыска от любых опасностей, или запрещая ребенку что-то слишком часто, можно добиться обратного результата – ребенок не будет распознавать по-настоящему небезопасные вещи или наоборот, будет искать источник адреналина. Чаще всего ребенок вырастает апатичным, не имеет интересов, или иная крайность, что тоже не прибавит тебе нервов.

4. Безмозглый! Критичная оценка любых особенностей крохи, особенно умственных способностей, очень ранит юное сердце. Нужно с ранних лет учиться бороться, идти до конца, не боясь поражений и ошибок. Нужно бороться, вставать с колен и догонять, стремиться к своей цели или мечте, пытаться сделать что-то еще раз, пока не получится. А подобные фразы не способствуют воспитанию уверенности в своих силах. Важно укреплять уверенность в своих силах.

5. Ведешь себя как ребенок! Открою секрет – он и есть ребенок, маленький, неумелый. Даже если в семье уже есть дети поменьше, этому ребенку тоже нужны любящие родители, он не становится взрослым, если помогает вам воспитывать крошку. Некоторые вещи он физически не способен осилить – развитие мозга еще не на том уровне. Не стоит забывать, что детство – время для развлечений и роста, отвечать за свои поступки он умеет лишь условно. Будь рядом и наслаждайся каждой минутой их детства, ведь эти мгновенья бесценны, как и маленькие победы маленьких людей.

Большинство детей любят слушать сказки, но не всегда у родителей есть возможности прочитать ребенку сказку, в этой ситуации вам помогут аудиосказки. Прослушивание аудиосказок доставит много радости малышам, которые пока не умеют читать книжки самостоятельно.

Большинство проблем во взрослой жизни человека идут из детства. Казалось бы, невинные фразы родителей, сказанные из лучших побуждений, могут стать основой для будущих комплексов ребенка.

1. Веди себя тихо, здесь люди!

Так обычно говорят сердобольные бабушки своим внукам - особенно часто в общественном транспорте. Как вы думаете, нужно ли приучать детей к такому поведению? Казалось бы, да, - нужно! Однако есть миллионы людей, которые стесняются в маршрутке ответить по телефону, только потому что им нужно вести себя тихо. Или же крикнуть "остановите на той остановке" водителю тоже кажется для людей чем-то постыдным. Потому что нужно вести себя тихо. Такой человек и вырастает социофобом - то есть тем, у кого есть яркий страх публичного осуждения.

2. Учись на одни пятерки!

Маловероятно, что ребенок, которому с детства твердят эту фразу, будет успешным. А точнее - будет успешным, как говорится, до первой четверки. Оценка ниже пятерки будет для него роковой, а в жизни бывает всякое, даже тройки и двойки. В школе это будет исключительно страх перед родительским гневом, а в дальнейшей жизни человек уже неосознанно будет бояться допускать ошибки. А без них, как известно, нет великих достижений.

3. Будешь плохо себя вести, я позову вон того дядю - он тебя накажет!

Такому ребенку очень не повезет в будущем, так как он будет панически бояться несуществующего "дядю". Отсюда кошмарные сны со страшными "бабайками", "дядями", и монстрами, потом недосыпание, и как следствие - множество болезней.

4. Веди себя хорошо! Что о тебе подумают другие люди?

Нет понятия хорошего поведения. Есть понятие того поведения, которое привычно для взрослых. Подгоняя детей под себя, родители уничтожают у детей тягу к творчеству и саморазвитию. Что касается общественного мнения - то запуганный человек будет делать только так, только чтобы другие подумали о нем хорошо. А понравиться всем подряд - невозможно!

5. Будешь капризничать - оставлю тебя здесь одного! Я пошла!


Эту фразу от мам мы слышим очень часто. Это действительно, убийственная фраза! Ребенок будет чувствовать себя брошенным, потому что в силу возраста серьезно воспринимает такие слова родителя. Обычно такие люди, когда вырастают, клещами вцепляются в свою “вторую половину”, потому что самый главный в жизни страх для них - это остаться одному, брошенному.

6. У меня куча проблем - это ты во всем виноват!

У ребенка, которому родители часто будут это говорить, сформируется убеждение, что он действительно виноват буквально во всем. Он вырастет очень внушаемым человеком, который будет легко поддаваться стадному чувству и не иметь собственного мнения.

7.Откуда у тебя руки растут? Из тебя не выйдет ничего хорошего в жизни!

Ребенок вряд ли достигнет больших высот в жизни при таком отношении к себе в детстве. Вера в свою несостоятельность будет давать ему такой же плод - несостоятельность.

8. Сейчас позову папу - вот тебе достанется от него!


Это даже похуже "дяди". Страх родного отца формирует в ребенке боязнь мужчин в целом. Если это женщина - ей будет очень тяжело в личной жизни. Чаще всего таким женщинам сложно завести семью и для них комфортнее оставаться в одиночестве.

9. Чего ревешь, как сопливая девчонка? Ты мужик или кто?

Мальчикам часто говорят подобные слова. Казалось бы - ничего страшного. Однако и маленькие мальчики тоже иногда хотят “поплакать” и побыть слабым на пару минут. Но даже пустить слезу они не могут, так как воспитание не позволяет им это сделать. Отсюда озлобленность, комплексы, желание самоутвердится любой ценой.

10. Не докучай меня своими глупыми вопросами!

Подавление любопытства приводит к тому, что ребенок в будущем будет бояться задавать интересующие его вопросы другим людям. Например, при устройстве на работу. Очередной раз докажет себе, что он ничтожество и замкнется в себе. Это - стандартный сценарий таких детей.

Дети серьезно воспринимают слова родителей, но, увы, большинство родителей говорят подобные фразы, даже не задумываясь о последствиях

Да, дети порой умеют сильно доставать… Но воздержись от окриков: «Не приставай!», «Отвяжись!», «Уйди!» В такие моменты ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, отверженным, лишним на этом празднике жизни. Если его отталкивает самый дорогой человек на свете, его мама, то чего же ждать от других? Мир представляется ему крайне враждебным, в котором никому нельзя доверять. Он живет в постоянном напряжении: его точно обманут, предадут, бросят, кинут на деньги… И как ему при этом кого-то любить, строить личную жизнь, заводить семью и друзей? Да он от людей начнет шарахаться!

2

Ты меня до инфаркта доведешь!

Если малыш еще не в курсе, что за зверь такой «инфаркт», можно ему пояснить - «Я заболею и умру!», чтобы уж добить его окончательно. Ведь самое страшное для ребенка - потерять любимую мамочку. Он не понимает, что это - лишь оборот речь, гипербола, преувеличение. Он воспринимает твои слова за чистую монету. Поселять в его душе страх просто жестоко. Если ты думаешь, что такими угрозами заставишь его вести себя хорошо, быть гиперпослушным, то ты ошибаешься. Он же ребенок - и будет шалить. А теперь представь, что с ним будет твориться, если ты заболеешь (ну, скажем, грипп подцепила). Малыш ужасно испугается и начнет во всем винить себя: «Это я мамочку довел, из-за меня она умирает!» Так ты из него неврастеника сделаешь.

3

Не лезь туда! Не трогай это!

Ребенок - исследователь. Ему все в этом мире безумно интересно: как устроены вещи, как они работают, что будет, если сделать так или эдак. А как все это, скажите, узнать, если никуда не лезть и ничего не трогать? Это же делает задачу невыполнимой! Если ребенку постоянно обламывать крылья, он станет пугливым и апатичным, перестанет вообще чем-либо интересоваться. Как ему учиться, строить карьеру, осваивать новые технологии? Да он вырастет забитым, не знающим, как мессенджер на смартфон поставить (или что там будет в его время). А, может, и наоборот: наперекор маминым установкам станет безумным хакером, взламывающим все подряд ради прикола.

4

У тебя совсем мозгов нет!

Вот уж неправда ваша, маменька: разумеется, они у него есть. Только еще «пустые», почти как белый лист. И ребенок стремится заполнить их информацией - всякой разной: и полезной, и не очень, и даже вредной. Обрабатывая ее в меру своего возраста, он может творить невообразимые глупости. Но заявлять ему каждый раз, что он идиот, - значит, таким его и сделать. Есть выражение: если человеку постоянно твердить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает. Не доводи до такого. Позволь ребенку ошибаться (у тебя же это право есть), ведь учатся только на своих ошибках, набираясь опыта и знаний.

5

Ты весь в отца!

А в кого ему быть - в соседа, коллегу, сантехника дядю Васю? Ты что этой фразой хочешь сказать? И особенно сильно она бьет по мальчику: по всем законам «жанра», сын с отца всегда берет пример, учится у него «мужским делам», гордится им, подражает. И вдруг - такой удар: мама злится, что он похож на самого родного ему человека (после нее самой, конечно). Уму непостижимо! Только представь, что творится у него в голове, на душе тем более! Как ребенку, будь то сын или дочь, потом вступать в брак, если ему с ранних лет внушили, что муж - это нечто плохое, и жена люто ненавидит? Даже если его папаша последний негодяй, а потому ты страшно боишься, что ребенок станет таким же, прибегай к другим мерам воспитания, а не вини невиновного. Более того, так ты можешь добиться и обратного эффекта: неосознанно малыш может начать копировать того, с кем ты его вечно сравниваешь.

6

Что ты как маленький!

Ты удивишься, но он действительно еще маленький . Так какие претензии ты ему предъявляешь? Хочешь, чтобы он сразу стал большим и взрослым, не позволял себе расслабляться, проявлять слабость? В принципе, ты этого и добьешься: лишишь его беззаботного детства, заставишь слишком рано брать на себя ответственность - и за себя, и за того парня. Ребенок не научится получать удовольствие от жизни, наслаждаться сегодняшним днем и радоваться даже крупным победам. Ведь главное для него - не быть, как мальчишка. Всегда угрюмый, всегда деловой, занятый поиском ответов и решением вопросов. А если на горизонте не наблюдается проблем, требующих его пристального внимания, не беда - их можно создать самому. Нежность, ласка? Все это не про него: он же знает, что проявлять чувства вредно.

7

Ты все делаешь не так!

Все делать «так» не умеет никто. Ты тоже не исключение, хотя уже взрослая девочка. А твой малыш только-только начал осваиваться в нашем крайне сложном мире. Странно ожидать от него, что он с первых шагов будет следовать безупречным курсом, не оступаясь и не набивая шишек. Если все время его критиковать, упрекать и одергивать, он и вовсе перестанет за что-либо браться. Ребенок не научится принимать решения, будет избегать любой ответственности, бояться проявить инициативу, в том числе и в личных делах. Привыкнет сидеть в сторонке и не высовываться, а в случае возникновения проблем - прятать голову в песок, надеясь, что как-нибудь оно все само утрясется. Ты же внушила ему, что лучше всего - ничего не делать. Вот он и плывет по течению - куда вынесет.

8

Стыдно самому себя хвалить!

Конечно, очень приятно, когда тебя хвалят другие. Но порой этого приходится так долго ждать… А ведь похвала - лучший мотиватор, зовущий на подвиги, и непревзойденный «подниматель» настроения. Наверняка ты сама не раз читала советы психологов о том, что непременно надо себя хвалить - и за большие заслуги, и за маленькие. Что же получается: взрослым можно и даже нужно, а детям нет? Но это не фильм «16+".

Твоя установка не позволяет ребенку гордиться собой, своими достижениями, мешает двигаться вперед . Заставляет его сидеть и молчаливо ждать, когда другие, наконец-то, заметят его успехи. А ведь так хочется, чтобы тебя ценили - это придает уверенности и сил. И чтобы добиться признания, ребенок пытается всеми способами привлечь к себе внимание: подлизывается, вымаливает одобрение или, наоборот, хамит-грубит, вытворяет невесть что. Все это сильно снижает его самооценку, бьет по самолюбию. Он становится нервным, тревожным, зависимым от чужого мнения и не имеет своего.

Взрослые допускают ошибки в воспитании ребенка независимо от того, запланировано ли было его рождение или нет. Психологи обращают внимание – во втором случае отношение родителей несколько хуже. Объясняется это необходимостью внезапной смены планов. Неустроенность впоследствии отражается на взаимоотношениях с чадом. Специалисты выделяют 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка.

Не расстраивайся, все равно это было неважно

Детский возраст характеризуется непосредственностью, но не рекомендуется с ранних лет формировать аналогичное отношение ко всему окружающему. Результат некоторых действий может разочаровать малыша, вызвать негативные эмоции. Чтобы успокоить его, взрослые занижают важность события. Обесценивать значимость определенных поступков, вызывающих у малыша негативные эмоции, – ошибка. Такая тактика вырабатывает легкомыслие, ветреность, инфантильность. Правильная реакция: «У тебя хватит сил, чтобы повторить (назвать поступок). Уверен, у тебя получится».

Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности. Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса. Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело

Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.

Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:

  • дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
  • они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
  • дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).

Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте. Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (-ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Я напрасно тебя родила

Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:

  • незапланированной беременности;
  • банальной усталости;
  • неготовности к роли родителя.

Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей. Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома. Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.

,

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости. Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей. Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Любой родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос здоровым и счастливым. И тем не менее, сами того не замечая, мы часто этому препятствуем. В этой статье - своеобразный топ-10 родительских фраз, которые способны испортить жизнь ребёнка.

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

Не говори глупостей!

Синонимы : «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя . Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду». Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен . Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме - попытайтесь найти решение.

На, бери, только отстань.

Синонимы : «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя . Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен . Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

Ты не сможешь, дай лучше я.

Синонимы : «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя . Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» - когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен . Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

Другие дети умеют, а ты нет.

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя . Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка - это очень плохой мотиватор.

Что взамен . Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, - это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, - это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

Глаза бы мои тебя не видели.

Синонимы : «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя . Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.Что взамен . Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

*Нецензурная брань*

Синонимы : их все знают.

Почему нельзя . Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен . В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

Если бы не ты, то…

Синонимы : «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя . Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен . Подобные мысли - повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

Ты плохой!

Синонимы : «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя . Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен . Вместо «ты плохой» - «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

Я тебя не люблю!

Синонимы : «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя . Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен . То же, что применимо к следующему пункту.

Я тебя брошу.

Синонимы : «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя . Родители - самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен . Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания - обычно никудышный метод воспитания - лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.