Энергетика человека это способность получать, преобразовывать и накапливать энергии. Уровень энергии определяет вашу жизнеспособность, сопротивляемость болезням, душевный настрой. Наш организм имеет энергетические центры и каналы по которым энергия перемещается по телу.
Это таинство жизни о котором все знают, однако не умеют пользоваться. Все живое на планете существует, благодаря энергии, она окружает нас повсюду. Энергия должна течь свободно и достигать любого уголка тела. Энерго центры обеспечивают обмен с окружающей средой. Каналы могут быть сужеными или закупоренными, а энерго центры плохо выполняют свою функцию.
Энергия нужная для организма, частично компенсируется едой, но на ее переработку требуется тоже затратить часть энергии. Поэтому умение работать с энергией имеет важное значение для высокой сопротивляемости к болезням и для адаптации к окружающей среде.
Застой и не правильное циркуляция энергии может привести:
К болезням, упадку сил, депрессии, плохому настроению, низкой сопротивляемости вирусным заболеваниям, нежеланию работать.
Хорошего результата можно добиться если использовать несколько методов дополняющих друг друга. Запомните, капля по капле рождается море.
5 способов как повысить энергию организма.
Исключить лишние потери энергии организмом.
Нужно отследить действия после которых вы чувствовать себя усталыми.
К ним относятся пустые разговоры, споры, ссоры, обиды. Не рассказываете о своих планах и желаниях. После этого возникает ощущения выполненного действия и делать уже нет сил. Многие хотят начать бегать по утрам, обливаться холодной водой, но стоит об этом поговорить и желание пропадает. Споры требуют много энергии, но не дают нужного результата. Ссоры и обиды забирают много сил на несколько дней.
Перестать получать отрицательную энергию
Здесь все просто нужно научиться избирательно избегать любой информации и людей дающих отрицательную энергию. Новости, шоу по телевизору где показывают скандалы, катострофы, проблему заставляют вас сопереживать и вбирать негативную энергию. Часто после просмотра такой передачи люди продолжают говорить об этом еще несколько часов. Если вы часто общаетесь с людьми жалующимися на жизнь, на людей, осуждающих их вы берете негативную энергию себе.
Направлять энергию на конкретные цели
Энергия должна расходоваться на определенные цели. Если ее разбрасывать, распылять на несколько целей сразу у вас не хватит ресурсов для достижения. Если результат не получен возникает ощущение зря потраченного времени и сил. Удовлетворение при завершении начатого дела приносить много эмоциональной энергии. Незавершенные дела забирают ее. Это тяготит как физически так и морально. Сделал дело гуляй смело, как раз тот случай.
Пополнять свой потенциал регулярно и сознательно.
Нужно выбрать для себя действия приводящие к увеличению энергетики. Делать их регулярно. Запомните эффект от упражнений появляется не сразу и накапливается со временем. Чтобы быть максимально активным, нужно правильно отдыхать. Здоровый крепкий, удобный сон повышает резервы организма. Плохо засыпаете научитесь расслабляться перед сном. Можно использовать теплый душ, ванную. Дыхательные упражнения, йогу. Физические упражнения на свежем воздухе дадут много положительных эмоций и сил.
Научиться преобразовывать негативную в позитивную.
Чем больший недостаток энергии наблюдается в организме, тем сильнее он стремится найти ее. Не замечая этого может забрать ее у других людей. Можно набраться такой энергии и она будет не очень полезной. Есть много практик по набору энергии из космоса, природы.
Переработка как своей негативной так и других людей это особые практики. Развивая их вы будете всегда в тонусе, жизнерадостны и довольны собой, природой, людьми.
Вы хозяин положения, а не марионетка которую дергают все кому не лень.
Вариант 1
Чтобы сохранить свою целостность, мы проводим вокруг себя невидимые границы. Мы позволяем другим приближаться к нам физически и психологически лишь до определенного расстояния, защищая себя от вредного воздействия или от чрезмерного влияния. Тот, кто не может отстаивать свои границы, создает трудности для себя самого и для окружающих. С другой стороны, когда мы устанавливаем границы на большом расстоянии от себя или делаем их непроницаемыми, мы становимся одинокими. Общаясь с другими, мы часто не замечаем этих психологических границ. Неосторожно преступив их, мы оказываемся бестактными по отношению к человеку, а тот, кто нарушает наши границы, кажется, нам бесцеремонным или тяготит нас.
Немало конфликтов возникает из-за того, что в повседневной жизни мы недостаточно четко обозначаем границы вокруг своей личной территории и сами оказываемся невосприимчивыми к знакам, указывающим на приближение к чужим границам.
Данное упражнение помогает участникам стать более чувствительными к границам членов группы, с которыми им бывает трудно находить общий язык.
«Это упражнение поможет вам стать более чувствительными к границам, с помощью которых каждый человек защищает свою индивидуальность.
Посмотрите на всех членов группы и выберите кого-нибудь, с кем вам по какой-то причине трудно общаться. Сядьте друг напротив друга и задумайтесь на минуту о том, как вы в это мгновение можете представить себе ту невидимую психологическую границу, которую проводит вокруг себя ваш партнер. Как вам, кажется, насколько близко он позволит вам подойти к себе? Каким образом? При каких условиях? Как он скажет вам «стоп!» или «подойди поближе»?
Попробуйте молча поэкспериментировать друг с другом. Встаньте лицом друг к другу и вытяните руки перед собой. Коснитесь своими ладонями ладоней партнера, так чтобы ваши руки были мягко прижаты друг к другу. Смотрите, друг другу в глаза и делайте соприкасающимися ладонями и пальцами различные движения. Экспериментируя с движениями, постарайтесь узнать что-либо новое о своем партнере.
Что выражают движения партнера? Кто из вас чаще оказывается инициатором движений, а кто чаще проводит разведку? Кто чаще говорит «стоп!»?
Теперь найдите ту индивидуальную границу, которую партнер очерчивает вокруг своего тела и которую он готов защищать. Приближая руки к партнеру с разных сторон, на разной высоте от ступней до макушки, выясните, в какой мере он позволяет вам приблизиться к нему в разных местах. Как вы сами себя чувствуете, приближаясь к его границам? Насколько вы уверены в себе и в какой мере позволяете партнеру подойти к вашим границам? Будьте чувствительны к сопротивлению с обеих сторон, а также к отступлениям назад. Где проходит ваша собственная граница и как вы ее защищаете?
Теперь остановитесь и сядьте вместе со своим партнером. Поговорите о том, что вы заметили, о том, какую «политику границ» использует каждый из вас и как вы можете использовать понятое для того, чтобы в будущем легче ладить друг с другом».
Вариант 2Это упражнение предназначено для того, чтобы помочь двум конфликтующим между собой участникам проанализировать важные аспекты возникших между ними трудностей. (В продвинутых группах можно видоизменить упражнение, разделив группу на четверки, чтобы в каждой подгруппе было два конфликтующих участника, один посредник и один носитель адекватного поведения.)
Цель упражнения состоит в том, чтобы выявить те правила, по которым каждый из нас определяет, как именно должны с ним обращаться другие люди, а также в том, чтобы выработать индивидуальный стиль защиты своих границ. Эффективный контроль над границами является предпосылкой нашего самоуважения.
Прежде всего убедитесь в готовности обеих конфликтующих сторон работать со своими трудностями.
В центре внимания находится один из участников конфликта (А), другой (Б) наблюдает. Попросите А выйти на середину и сосредоточиться на своем индивидуальном пространстве, которое его окружает и защищает. Пусть А опишет, насколько велико это пространство и какой оно формы; затем спросите его, может ли он выходить из своего личного пространства и насколько далеко.
Спросите А, кому и при каких условиях он позволяет заходить в свое личное пространство. Здесь могут помочь другие участники группы (но не Б!). Они могут, исполняя различные роли (мужчины, женщины, знакомого, чужого и т. д.), вступать в личное пространство А. При этом никто не должен произносить ни слова. Вы также можете попросить войти в личное пространство А нескольких человек одновременно, чтобы А мог выяснить, как он к этому относится. На каждом из этих этапов помогите А разобраться, как он открывает и закрывает свои границы, и подчеркните, что только он сам отвечает за определение своих границ и их защиту.
Теперь спросите А, каким образом он приглашает другого войти в свое личное пространство. Пусть он снова без слов пригласит к себе помощников, исполняющих различные роли, причем исполнители должны выражать различную степень заинтересованности. Здесь следует выяснить, насколько гибко этот человек может настраиваться на различные ситуации и устанавливать контакт.
Пусть теперь Б войдет в личное пространство А, причем именно таким образом, как он обычно делал это раньше. В заключение пусть Б вступит в личное пространство А так, как он хотел бы сделать это, учитывая только что полученную информацию.
Повторите всю процедуру, поменяв роли участников А и Б.
Обсудите упражнение.
Просмотров: 23015Категория: ИГРЫ И УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ТРЕНИНГОВ » Тренинговые упражнения диагностические и коррекционные
Навыки поведения в ответ на нарушение вашего психологического пространства
Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы.
Техники защиты своих интересов-границ – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).
Отработка каждым участником навыка применения защитных техник.
Стратегии выстраивания отношений с людьми. Каждому партнеру свою стратегию - коллегам, друзьям, супругу, ребенку, родителям.
Индивидуальный подход и внимание тренера к каждому участнику группы.
Отзывы с последних тренингов
Ирина: Я давно хотела пойти на тренинг, но несколько месяцев не могла себя заставить – то добираться долго, то страх накрывает, что мне не понравятся другие участники, а раз так, то зачем это вообще нужно... Но все-таки выбралась. И надо же, ну ни капли критики не могу выдавить!))) Участники – просто чудо! Думаю, я сама каким-то позитивным настроем к тренингу притянула таких интересных людей.)) От тренинга получила очень много полезных рецептов общения с неприятными людьми.С чем бы сравнить... Вот представьте, что вы трете морковку в борщ, потом кидаете туда соленый огурец, и делаете это только потому, что так когда-то готовила мама или подруга, и казалось, что так и надо! А на тренинге мне разъяснили и показали на других примерах, что нужно быть внимательным и смотреть, ЧТО ГОТОВИШЬ…
Другими словами, у каждого общения есть свой рецепт. Очень многие реальные ситуации прояснились, теперь проще строить хорошие отношения с мужем и договариваться с родными.
А сейчас я очень рада, что повезло попасть на такой прекрасный тренинг))) Игорь: Я участвовал в тренинге в конце 2011 го. В принципе, вопросы общения в близком круге разобрали. Спасибо, что на примере реальных ситуаций, огромный респект участникам! Лично я, пока не умею образцово защищать свои границы и не трогать чужие, ведь одно дело – послушать о чем-то, а другое – начать менять себя и свое поведение. Иногда я полностью пускаю на свою территорию, иногда даю слишком жесткий отпор, иногда нарушаю границы близких людей. Это все – дело практики)) В любом случае, я благодарен организаторам тренинга, такие темы нужно поднимать, всесторонне обсуждать, более того, они важны едва ли не для каждого человека. Спасибо тренеру!
РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕГОДНЯ - ВЫИГРЫВАЙ В СТОИМОСТИ!
Сегодня можно зарезервировать место на тренинге по льготной стоимости 3800 р. - за два занятия.
Обычная стоимость 4200 р.
Внесите только регистрационный сбор в размере 500 р.! Остальное в день тренинга.
Тренинг пройдет по четвергам с 19.30 до 22.00
Место проведения: Метро Арбатская...
Подробнее о защите психологических границ, отношениях с людьми, эмоциях и уверенности:
В любом месте, где оказалось больше одного человека: подчиненный и начальник, мужчина и женщина, соседи в очереди, родитель и ребенок, компания друзей или коллег: начинаются отношения...
А когда начинаются отношения, то волей-неволей приходится выстраивать правила общения и искать ответы на вопросы:
1) Кто должен прервать затянувшуюся молчаливую паузу первым?
2) Можно ли открыто говорить то, что ты думаешь, или лучше изъясняться метафорически, намекать, шутить?
3) А можно ли вообще шутить с этим человеком или он обидится? А вдруг, вообще, разозлится и примет шутку на свой счет?
4) Могу ли я этому человеку сказать о том, что мне не нравится в наших с ним отношениях или лучше молча перетерпеть? Если я скажу о недовольстве, как это будет воспринято?...
А как отреагировать на критику в свой адрес – дать жесткий отпор, чтобы неповадно было? Или, улыбаясь, сказать «Спасибо, друхъ!», создавая имидж рубахи-парня? А, может быть, лучше всего молча «проглотить» наезд и никого не травмировать?
Можно ли уйти тогда, когда мне необходимо, ответить на неожиданный звонок по мобильному, заглянуть в почту, зевнуть во время монолога? Не обижу ли, не отвергну ли я этим своего друга/подругу/коллегу/свекровь/ребенка?
Психологические границы – это и про уважение к желаниям друг друга, к потребностям, планам, личному времени.
Психологические границы – это и про договоренности: кто выносит мусор, а кто гуляет с ребенком? Стоит ли задерживаться вечером на то время, на которое я опоздал на работу? Это и про ответственность, и про роли, и про чувство вины - в семье, на работе, в отношениях.
Границы - это также и про дилеммы:
Для мамы : выйти работать или посидеть еще годик с ребенком? Пойти с подружкой, с которой уже сто лет не виделись, в кафе, и вернуться за полночь? Или отменить все и порисовать с ребенком и приготовить на ужин мужу пирог, как хорошая мама и жена?
Для хорошего работника
: пойти выпить кофе с приятным коллегой и разузнать, как он съездил в отпуск или доделать обещанный отчет/программу/служебную записку/и т.д.?Для верного супруга : сказать комплимент приятной молодой коллеге, которая так хорошо выглядит сегодня, непринужденно поболтать о модных выставках или промолчать? И любоваться фотографией своей жены и прекрасных деток в бумажнике?
Для хорошего начальника : уволить работника, который не соответствует занимаемой должности или проявить человеческое милосердие, вспомнив о его большой семье со множеством детей?
Все эти вопросы - об установлении, нарушении, сохранении, выстраивании психологических границ.
На тренинге мы будем искать золотую середину, баланс в отношениях . В процессе тренинга мы ищем ответ на самый сложный вопрос: как сохранить, защитить себя и в то же время не обидеть другого?
Мы будем вести речь о разных видах психологических границ, о разных способах защит себя и близких, приемах выстраивания отношений.
В тренинге будут достигнуты две важные цели:
1) Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы – подробно разобраны, отработаны и введены в Ваш личный инструментарий 11 техник, разного типа – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).
2) Глобальный пересмотр Вашей стратегии выстраивания отношений с людьми - коллегами, друзьями, супругом, ребенком, родителем. Вы сможете посмотреть на себя со стороны и увидеть, что некоторые способы поведения безнадежно устарели, как неконструктивные. Вы обнаружите новые альтернативные варианты. У Вас появится выбор.
Стоимость:
льготная до 16 июня - 3800 руб. Обычная стоимость 4200 р.
Внося аванс-рег. взнос в размере 500 р . на счет Яндекс деньги 41001707195034 (в салонах связи Связной или Евросеть) или Qiwi кошелек 9265281328 Вы, тем самым, фиксируете место на тренинге. Оставшуюся часть можно внести на самом мероприятии.
КАК НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ? ТРЕНИНГ ЗАЩИТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ
Что делать, если Вам нахамили ? Например, злобная старушка в трамвае громко закричала «Куда прешь?» Продавщица с ярко накрашенными губами нагло не дает сдачи? Или знакомый постоянно просит в долг. Коллега постоянно стреляет кофе/сигареты и т.д. А по дороге с работы элементарно подрезали на повороте?
Возможно, Вы думаете, что ответить на хамство можно только таким же хамством и, поэтому Вы, интеллигентный и воспитанный человек, выбираете «быть выше этого» и … МОЛЧАТЬ. На худой конец глупо улыбаться и отшучиваться, ДЕЛАЯ ВИД, что Вам все равно. Но внутри что-то сжимается, и очень хочется ударить обидчика посильнее, ЕСЛИ БЫ…не воспитание, принципы, да и нерешительность… А придя домой, Вы выдумываете в голове все то, что МОГЛИ БЫ ответить ТОГДА, и что можно БЫЛО БЫ сделать. Но уже поздно… Вы НЕ ответили.
Некоторые ситуации забываются, а некоторые долго не дают покоя ... Вы не можете заснуть, и ворочаясь с боку на бок, размышляете... ПОЧЕМУ? Почему со мной? Что я сделал не так? В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ я обязательно...
Слово «Нет» произнести порой очень нелегко. Ведь так хочется, чтобы в мире никогда не было войны, все вокруг улыбались друг другу, любимый «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил…» и т.д. И так хочется отсутствия конфликта . Но, к сожалению, если кто-то обругал Вас, нарочно толкнул, обманул, поучил жизни без запроса, то конфликт уже начался и избежать его уже невозможно! Потому что невозможно отмотать время назад. (Даже герои фантастических фильмов, которым это удавалось, сами знаете, после долгих мытарств все равно пришли в ту же самую точку, из которой пытались убежать -вспоминаем фильмы «Эффект бабочки», «Господин Никто»).
То, что Вам нужно сделать - это принять ответственность за защиту себя, своей личности, чести, своей территории, времени и пространства. Психологи называют описанные выше ситуации - нарушениями психологических границ .
Вы считаете, что реагировать на хамство можно только двумя способами: молчать или хамить в ответ? На самом деле, кроме этих двух, существует огромное разнообразие вариантов.
Хотите решить эту проблему раз и навсегда? Научиться АДЕКВАТНО ДАВАТЬ ОТПОР И РЕАГИРОВАТЬ в соответствии со своими принципами, убеждениями и моральными ценностями?
Посмотрите примеры:
- Что на тебе надето? Это же просто кошмар!!!
- Да, ты знаешь, творческие личности такие загадочные, с тонкой душевной организацией, наши поступки порой очень сложно понять...
В утренней толпе:
- Мужчина, Вы отдавите мне ногу! Как Вам не стыдно! Все время толкаетесь! Какой неуклюжий! Как инвалид какой-то... Зачем вообще ездить такому, надо дома сидеть!
- Уважаемая…, если у Вас какие-то проблемы в сексуальной сфере, то я буду рад помочь:-)...
Хотите научиться также? Это - реально. Я предлагаю Вам овладеть 10 приемами защиты своих границ всего за 4 очных занятия - 3 простейших метода, 4 техники чуть посложнее - можно применить после тренировки и 3 продвинутых способа для установления границ в близких отношениях (это сложнее всего). А самые упорные после тренинга смогут создать свою собственную технику.
Если Вы сейчас в Москве, приходите 11 апреля в 18.30 на первое очное занятие по адресу ул. 1-я Брестская д.62 (м. Белорусская кольцевая). 4 занятия пройдут по понедельникам с 19.00 до 21.00. Предварительная регистрация на тренинг по кнопке после ввода адреса:
Не получается присутствовать очно - посетите аналогичный заочный тренинг (3 занятия по средам с 19.00 до 20.30), который начнется 6 апреля - первое занятие бесплатное! Регистрируемся по кнопке после ввода адреса:
И тогда Вы совершенно достойно сможете реагировать на любую напряженную ситуацию: в общественном месте, на работе, в общении с начальником, знакомыми, друзьями, родственниками и даже с очень близким человеком, с которым часто случаются конфликты. Вы сможете не тратить время на переживания , бесполезные споры и доказательства, даже если вдруг кто-то обзовет Вас или оскорбит:
Ты что, дура что ли?
- Она самая и есть! В прошлом году я даже участвовала в конкурсе дур и заняла первое место на планете. Ты тоже хочешь поучаствовать?
В результате тренинга Вы:
- Научитесь определять свои личные границы, разберетесь, на что Вы действительно имеете внутреннее право.
- Сможете выявлять моменты нарушения «границ» и находить конструктивные выходы из таких ситуаций
- Научитесь применять от 3-х до 10 вариантов защиты границ (в зависимости от уровня интереса к теме)
- Задумаетесь о возможности новых способов коммуникации с людьми, и при желании сможете начать осваивать более эффективные модели поведения.
