Да, конечно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хорошо, давайте попробуем.
Чтобы пройти эту травму нужно пройти через несколько этапов:

1. Шок и отрицание. Первая стадия проживания утраты наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм, но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Отрицание может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием. Человек понимает, что произошло расставание или он понес утрату - умер близкий человек, но внутри он отказывается принимать этот факт. Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него. Или его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того, как человек, переживающий утрату, осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает уже следующая стадия переживания горя.

2. Второй этап – это гнев и обида , некоторые авторы называют ее агрессией. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий человек вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие расставанию или смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему врачи не смогли его спасти?»
Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий человек не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли. Это попытка заслониться от боли, поиск причин в других, поиск виноватых.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. Или адрес ушедшего партнера и его близких. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого), на любовницу, детей, родных. Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь. Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Более того, в отношении близких в этот период может выдвигаться такое количество необоснованных упреков, что навсегда разрушит их отношения. Важно, чтобы тот, кто понес утрату и его близкие люди понимали, что это такая защита. Упрекать, обвинять, обижаться и искать виновных легче, чем столкнуться с реальностью, с беспомощностью и своей болью. Но реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не предотвратил смерть, не послушал, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных.
3. Этап - это стадия вины и навязчивостей.
Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы... В голове прокручивается масса вариантов, как могло бы все сложиться иначе... Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было...»Если бы я только знал...», «Если бы он...», «Если бы...», «Если бы вовремя обратились в больницу...», «Если бы можно было все вернуть назад...». Казалось бы в этих рассуждениях нет здравого смысла, разве можно предугадать расставание, когда оно происходит внезапно. Можно ли тем более предвидеть внезапную смерть? Тем не менее, психика человека устроена таким образом, что есть потребность в иллюзии, что возможно в жизни все проконтролировать. Так ли это? Навряд ли. Много примеров из практики подтверждают, что контроль над жизнью это миф.
Расставания, болезни, смерть тому яркое подтверждение. Кроме того, поиск собственной вины в произошедшем часто не соответствует действительности и может носить неадекватный по силе ситуации характер. Контроль над утратой это иллюзия. Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не правы, не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения. Другие считают, что им лучше было умереть. Третьи, испытывают чувство вины, из-за чувства облегчения в связи со смертью человека. Если вина начинает носить неадекватный по силе характер, охватывает человека, не дает ему продолжать нормально жить, то стоит задуматься о том, что речь идет о перенятом чувстве.

4 этап – это депрессия . Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта. Депрессивное состояние может сопровождаться плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. А может переживаться глубоко внутри, когда человек живет еще воспоминаниями, понимая, что прежнего не вернуть. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла. Человек после утраты может цепляться за страдание, как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним.

5 этап – это принятие утраты . Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери. Скорбь отступает, человек возвращается обычную жизнь, строятся планы, появляются цели. Характерная черта этого этапа: вспоминая об утрате, человек не теряет силы и равновесие, наоборот, он черпает из нее силы.

Как в реальности происходит принятие утраты и всегда ли это возможно пройти все этапы и завершить все принятием? Конечно, для каждого человека длительность этапов индивидуальна. И далеко не всегда этап депрессии переходит в принятие.
Что такое принятие утраты? Принятие – это когда на потерю близкого я смотрю спокойно, без боли. В противном случае "расставание" не завершено. Именно в этом задача расставания – принятие утраты. Признаком завершенного расставания это внутреннее изменение, когда в человеке что-то меняется и начинается новый иной этап в его жизни.


Скажите, Николина, на каком этапе сейчас вы?
Опишите свои чувства и эмоции: что происходит с вами, как вы себя ощущаете, можно прямо словами из текста выше, чтобы мне было понятно где вы и куда нам идти дальше в работе

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Мне 24 года, я из России, но последние 3 года проживаю в другой стране, нашла себя здесь и не хочу возвращаться. Когда мне было 15 лет, моя мама умерла от рака (саркома матки). Я осталась с отцом. У нас большая разница в возрасте, ему сейчас 83 года. Он продолжает работать, выезжает в командировки, у него есть женщина. Но с того самого дня, когда моя мама умерла, я постоянно боюсь,что скоро с ним что-нибудь случится.

Сама по себе я достаточно счастливый человек, уравновешенный, оптимистично настроенный. Но очень часто (от несколько раз в месяц до несколько раз в неделю) я не могу заснуть, начинаю плакать. Потом проходит само по себе, пью мелиссу и валерьянку. Дошло до того, что я не могу говорить о семье вообще.

Также, несмотря на мои хорошие отношения с отцом, я не люблю возвращаться в Россию, хотя и езжу очень редко. Каждый такой приезд для меня испытание. Разговоры с отцом становятся все тяжелее - особенно, когда он начинает говорить о состоянии здоровья (у него высокое давление). Еще я накручиваю себя, что отцу может быть одиноко из-за того, что я живу в другой стране. Хотя изначально это была его идея, и он принимает ситуацию. Кроме меня, у него есть еще двое взрослых сыновей от первого брака, двое внуков и внучка, все старше меня.

Подозреваю, что у меня осталась детская травма: когда мне было года 4-5, мама спросила, что я буду делать, если она умрет. Я тогда ответила, что останусь с папой. Она сказала, что ведь папа тоже скоро умрет. Я тогда заплакала, что нет, на этом разговор закончился. Позже эта тема никогда не поднималась, но я все детство боялась, что родители умрут.

Подскажите, как перестать думать о неизбежном? Это отравляет жизнь, не дает работать. Может ли это просто быть страх того, что я останусь одна? Молодого человека у меня нет. Подругам жаловаться не хочется.

Других родственников, с которыми я бы поддерживала отношения, у меня нет, кроме тети (вдова папиного двоюродного брата). То, что она умрет, пугает меня не меньше. Ей 77.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Ольга!

Внимательно изучив ваше письмо, я хочу предложить вам поразмышлять над двумя вопросами:

Смерть, как явление;

Одиночество, как причина потери родных.

Страх смерти является одним из самых распространенных страхов человека. В чем причина его популярности? Он возникает в связи с инстинктом самосохранения, которым наделен каждый из нас. Полностью преодолевать страх не нужно, да и опасно, ведь этот страх – своего рода защита, которая не дает нам ежедневно ставить себя в опасные ситуации, в которых мы можем погибнуть. Страх смерти чаще всего связан с непониманием того, что с нами произойдет после смерти. Нас пугает неизвестность, ожидающая нас после смерти, а не сама смерть. Что предпринять, чтобы неизвестность нас больше не пугала? Превратить ее во что-то известное, к примеру, определиться со своими взглядами на существование загробной жизни. Если вы считаете, что загробная жизнь есть, то смерть не является конечным пунктом нашего бытия, это лишь промежуток, ведь душа бессмертна. А значит, смерть не будет для вас критическим явлением. В этом вопросе, верующим людям намного легче, они верят, что после физической смерти перейдут в вечную жизнь, будут рядом со своими близкими и любимыми, их жизнь продолжится в другом мире, рядом с Богом. Для них смерть - это переход из одной жизни в другую. Возможно, вам стоит в молитве обратиться к Богу и открыть перед Ним свои тревоги и терзания. Молитва- это разговор с Всевышним, после которого обязательно прейдет облегчение.

Еще один способ, каким образом побороть страх.

Я хочу предложить вам универсальную технику избавления от страхов. Ее суть в следующем.

Сначала нарисуйте свой страх. Так вы вынесете негатив, который скопился внутри вас вовне. Дальше, поговорите со страхом. Скажите ему то, что вам хочется, попрощайтесь с ним раз и навсегда, почувствовав, что вы его хозяйка, что вы сильнее и имеете власть над ним. Затем нужно уничтожить рисунок: порвать, сжечь, скомкать и выбросить, так как вам захочется.

Итак, вы сначала извлекли из себя свой страх во внешний план, а потом избавились от него.

Теперь перейдем ко второму вопросу.

Как правило, постоянные опасения за жизнь родных возникает после смерти одного из членов семьи. Таким образом, психика пытается справиться с сильным негативным эмоциональным потрясением. То есть идет поиск «продуктивного» выплеска тяжелых эмоций – проявлять тревогу о живых. Таким образом, человек пытается справиться с чувством утраты. И тот случай из детства, о котором вы упомянули в письме, вполне возможно запечатлелся у вас на подсознательном уровне. Негативные эмоции и чувство безысходности, которые вы пережили в маленьком возрасте, сейчас вам не дают покоя. Вас пугает одиночество, вы боитесь остаться одна без опоры и помощи близких. Это совершенно нормальное переживание, которое испытывают все люди. Для человека жизненно необходимо, чтобы кто-то был рядом и мог его поддержать. Но смерть неизбежна, убедите себя в том, что это естественное явление, которое вы сможете перенести. Предлагаю вам сделать такое упражнение: Rating 4.67 (12 Votes)

Ответ психолога:

Здравствуйте, Полина.

Это довольно трудная тема и весьма неоднозначный предмет: я боюсь потерять маму.
Что может быть нормальнее и естественнее? Гораздо менее нормально выглядит утверждение: я НЕ боюсь потерять маму. Правда?
Тут, на мой взгляд, много разных нюансов и компонентов.
Во-первых, этот "страх" , и я уже намекнул на это выше, вполне понятен и естественен. Конечно, мы ВСЕ боимся утратить самых близких нам людей - наших родителей. Особенно, маму, ибо именно мама дает нам жизнь, "выпускает" нас из себя в этот мир, служит нам надежной защитой и гарантом тогда, когда мы абсолютно беспомощны!
Мы всегда будем страшится потерять родителей, потому что именно они - самый "ближний круг" - отделяют нас самих от "последней ступеньки" . Они уходят и мы сами встаем на их место. Дальше... Дальше, наше место займут наши дети. И т.д. Вы меня понимаете?
Итак, сколько бы нам ни было лет, но когда уходят родители, уже никто не стоит между нами и, простите, смертью. Не надо пугаться этого слова. Здесь оно означает- естественный и логичный итог, финал процесса под названием "жизнь"!
Одно из наших базовых внутренних состояний называется "внутренний ребенок". Он всегда протестует против взросления, против взрослости. Он всегда будет хотеть оставаться ребенком и он навсегда им останется. Но он всегда будет обозначать страхом, паникой, непримиримостью свое отношение к тому или иному, непонятному для него, нелогичному, некомфортному, обстоятельству, событию, процессу!
Ваш внутренний ребенок, Полина, в панике и ужасе от того, что вдруг в его мир пришла мысль о том, что самый близкий и самый понятный человек может уйти безвозвратно.
И это, как я уже сказал, вполне логично.
Во-вторых, есть и другие базовые внутренние состояния, помогающие нам наладить баланс в отношениях с "внутренним ребенком". Есть и " внутренний взрослый". Именно с позиции взрослого надо рассуждать, имея дело с собственными страхами.
Рационален ли этот страх? Имеет ли он под собой реальные причины? Есть ли факты, которые влияют на появление страха?
Здесь все просто:
- здорова ли мама?
- опасная ли у нее работа?
- насколько велика вероятность несчастного случая? И т.д.
В-принципе, отвечая на эти вопросы, мы боремся с иррациональными страхами. Вероятность несчастного случая есть, но далеко не все в него попадают!)))) Надеюсь, и тут Вы меня поняли!
Я хочу сказать, что вопрос практически любого страха - его преодоление. Преодолеть можно разоблачением, т.е. РАЦИОНАЛЬНЫМ, подходом к обоснованности и причинам страха.
В-третьих, это трудная и кропотливая работа над собой: мысли, их формулировки, речь, - все это должно контролироваться Вами.
Только позитивные формулировки и позитивное мышление. Никаких "не" и "нет" . Твердите, как мантру: все будет хорошо! Вытесняйте негативные мысли! Следите за тем, чтобы не образовывался круг: повторяющиеся мысли и ощущения надо ПРЕРЫВАТЬ. Это и делается путем вытеснения (начинайте хоть в города сама с собой играть) и переключения (переключите голову на что-то актуальное и полезное). Вот!
Дальше, Вам надо помнить, что эмоция страха всегда сопровождается определенной работой мышц (так же, как и любая другая эмоция). Страх - это НАПРЯЖЕНИЕ! Расслабленный человек страха не испытывает.
Вывод: ОБЯЗАТЕЛЬНО И ПОКАЗАНО МЫШЕЧНОЕ РАССЛАБЛЕНИЕ! Расслабьте мышцы (гимнастика, потягивания, чередование мышечного напряжения и расслабления), аутотренинг и медитации) и страх утихнет! В сочетании с дыханием (вдох- напряжение, выдох- расслабление) - эффект прекрасный!
В крайнем случае, можно выпить какой-нибудь успокоительный чаек или валерьянку. Но это поможет ненадолго.
Полина! С мамой все будет в порядке! Берегите ее и себя.