Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв.м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
-Швабры не покупайте- говорит Галя-Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям.
-Вот- говорит Галя- Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты...
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

В офис приехали партнёры. Спрашиваю, не желают ли кофе или чая.

Да, кофе, пожалуйста, - отозвался мужчина.
- Мне тоже кофе, - презрительно процедила женщина.

Сидим на переговорах. Мужчина оживлённо жестикулирует, объясняя нюансы, женщина сидит, высокомерно на всех глядя. Даже кофе цедит сквозь зубы. Хотя вроде договор уже подписали, взаимовыгодный. К чему всё?

Встреча завершилась. Мужчина попрощался со всеми за руку, благодаря за сотрудничество. Женщина бесстрастно засеменила к выходу.

Мои размышления о высокомерии на переговорах прервала начальница:

Нет, ты видела как ей круто лицо сделали ботоксом? Надо спросить контакты её косметолога.

Дело было в далекие студенческие времена. Шли как-то в общагу с приятелем, рассуждали о бедственном положении студентов. Стипендия тогда была 180 рублей, а пачка самых простых пельменей, например, стоила рублей 35. Вот и прикидывайте, как можно было жить на такие чудовищные деньги.
У меня в кармане болталась пара десяток, у приятеля полтинник, но мы понимали, что это нам на день-два, а потом костлявые руки голода сомкнутся на наших шеях. Приятель достал последнюю сигарету, попытался закурить, но в зажигалке кончился газ. Он обратился к стоящему посреди улицы прилично одетому господину, с понтом угостить его огоньком. Мужчина не отказал, смерил нас взглядом и выдал:
- Ребята, а подзаработать не хотите?
Предложение было очень заманчивым, но слегка настораживало. К вам часто на улице подходят незнакомцы и предлагают подзаработать? Вот и ко мне не часто.
Но наши опасения оказались напрасными. Выяснилось, что нужно было поднять на третий этаж штук 7-8 садовых бетономешалок, агрегатов увесистых и объемных. Мы были молодые и здоровые, да и предложили нам по сто рублей. Деньги не бог весть какие, но и работы на час, как заявил наш внезапный наниматель. Да и голод эти деньги помогли бы отбросить чуть не на неделю, при должной экономии. Мы согласились.
Но все оказалось не так просто. Третий этаж был действительно третьим, но подвох в том, что это старый дом в центре Питера: этажи метров по 5-6, и жутко узкая лестница, всего сантиметров на 5 шире коробок, в которых лежали разобранные бетономешалки. Да и сами агрегаты оказались тяжелее, чем мы могли предположить. С матами и охами мы кое-как подняли одну наверх и призадумались. Было жутко неудобно, приходилось все время опасаться, чтобы не прищемить пальцы, а развернуться с коробкой на площадке между лестничными маршами – это было целое приключение. Мы всерьез задумались, а стоит ли игра свеч.
- Слушай, а ну его нафиг! – сказал я, - мы тут за этот стольник упашемся как сволочи, руки себе отобьем об перила, да и вообще, пошли домой?
- Ну неудобно, - ответил товарищ, - мы уже подписались, что мы чуваку скажем?
- Не очкуй, ща я все порешаю! – сказал я, и направился к нашему нанимателю, что курил неподалеку, - он нас сам прогонит!
- Уважаемый! – с некоторым нажимом в голосе обратился я к эксплуататору нашего труда, - знаете что? Мы подняли одну фиговину наверх и это нифига не на час работы! Каждую по 10-15 минут поднимать. Плюс условия труда. Короче, по сто рублей за такую работу – это не серьезно!
Мужчина тоскливо посмотрел на меня, вздохнул и спросил:
- А сколько вы хотите?
А я не хотел нисколько. Питались мы плохо и такая работа была и правда на грани возможного. Я просто хотел пойти домой, но не терять при этом лица. Мол, это не мы такие слабаки – это ты жадная скотина. Я усмехнулся и выдал сакраментальное:
- 330! Каждому!
Работодатель тяжело вздохнул. Так тяжело, что если бы его вздох можно было взвесить – он бы оказался тяжелее всех бетономешалок, что мы подписались перетащить.
- Ладно, - еще один тяжелый вздох, - договорились.
В легком шоке я возвращался обратно. Мой товарищ смотрел на меня с надеждой.
- Ну чего? По домам?
- Хрена там, - ответил я, - работаем дальше!
Друг не понял причины, но спрашивать не стал. Пришлось трудиться. Упахались страшно, таскали коробки часа 2-3, зато очень приятно было смотреть на товарища, когда мы с ним деньги в конце получали. Ну еще бы, в три раза больше, чем мы сначала договаривались! Да на такие деньги можно было недели три питаться, при правильном расходе. Правда, как я уже говорил, мы были молодые и глупые, все спустили на пиво и закусон в тот же день. Легко пришло – легко ушло.

Со слов моей подруги.

Провожают меня в прихожей бабушка и дедушка. Деду 80, а бабуле 78 годиков, живут вместе больше 55 лет. Бабушка говорит: "Совсем забыли тебе рассказать! Дедуля придумал мне новое прозвище, очень романтичное. Совсем как греческая богиня я теперь!" Дед смущенно: "Не стоит, перестань". Бабушка: "Ну скажи, пусть внучка знает, какая мы счастливая пара!" Дед соглашается, принимает позу ловеласа, поглаживая бороду и вздернув бровь, произносит: "ДЕМЕНЦИЯ"... а бабуля прыгает и хлопает в ладоши....

Я так и не решилась спросить, шутят они или нет.

Сыну с утра на тренировку, на хоккей. Через неделю 5 лет будет (это я для справки). Отвозит обычно жена, я уже на работе к тому времени, но сегодня поменялись, обстоятельства у неё.
Инструкции от жены получил подробнейшие: где какая одежда, чем кормить, во сколько выходить из дома. Поднимаю парня и сажаю за стол с тарелкой овсянки. Он, согласно алгоритму, мерно мечет кашу в рот, не открывая глаз. Во мне просыпается яжотец, и я начинаю сына развлекать вопросами: а бутерброд тебе сделать? а мультики включить? а какие мультики идут по утрам? и т.д.
Сын вначале отвечает, а потом произносит вдруг спокойным голосом, не открывая глаз:
Папа, ты можешь две минуты помолчать?
Я затыкаюсь, шаблон восстановлен, дальше все идет без сбоев.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Наверняка многие из вас слышали что-то настолько невероятное и нелогичное, что, кроме как чушью, это по-другому назвать было никак нельзя. Оказывается, в нашей истории таких примеров полным-полно.

Итак, представляем 20 фактов из истории, которые кажутся абсолютным маразмом, но тем не менее это всё происходило на самом деле.

В XIX веке в США и Великобритании был популярен успокаивающий сироп миссис Уинслоу для детей, который считался незаменимым помощником для мам и нянь. Он помогал при любой боли, потому что в его состав входили морфин и нашатырный спирт. Конечно, какой ребенок не успокоится, если ему дать такой сироп.

В Средневековье около 600 тысяч человек стали жертвами обвинений в колдовстве. Такие обвинения в те времена было очень трудно доказать или опровергнуть.

Опять же в Средневековье осужденные в преступлении подвергались ордалиям («Божий суд», или испытание водой и огнем). В одном из вариантов испытания осужденный должен был опустить руку в кипящую воду - если рука оставалась необожженной, это означало, что Бог защитил человека, и его отпускали.

Небезызвестный римский император Калигула так сильно любил своего коня Инцитата, что сделал его сначала гражданином Рима, а затем и сенатором.

Мексиканский генерал Лопес де Санта-Анна, становившийся, кстати, 11 раз президентом Мексики, с большой помпой похоронил собственную ногу, которую ампутировали из-за ранения.

В США в 1917 году Маргарет Сэнгер была арестована и отправлена в тюрьму за открытие первой в мире клиники по регулированию рождаемости.

Кстати, о контрацепции. В Канаде в XVI веке люди пили настойки в качестве противозачаточных мер. Одним из ингредиентов таких зелий были тестикулы бобра.

В США в колониальный период женщинам не давали никаких обезболивающих во время родов. Считалось, что боль при деторождении - это наказание за грех первой женщины Евы.

Папа римский Григорий IX верил, что кошки - это порождение дьявола, и их истребляли. В результате численность крыс настолько возросла, что вспыхнула бубонная чума, которая погубила 100 миллионов человек.

В XIII веке около 30 тысяч детей и подростков участвовали в так называемом Крестовом походе детей, потому что люди верили, что безоружных детей Бог защитит. Большинство из них погибли в пути, остальные попали в рабство.

В Древнем Египте слуг фараонов обмазывали медом, чтобы мухи не беспокоили самих правителей.

Компания Nintendo была основана в 1889 году. Она выпускала игральные карты, которые рисовали вручную.

В XIX веке зубные протезы делали из зубов погибших солдат.

Во Франции во время выхода на экраны первого фильма «Звездные войны» все еще казнили людей на гильотине. Именно в 1977 году состоялась последняя казнь через отсечение головы гильотиной.

Первобытные жители Британии использовали черепа в качестве чашек.

В XIX веке многие люди боялись быть похороненными заживо. Вплоть до 1934 года некоторые компании производили специальные безопасные гробы, оборудованные средствами для спасения. Например, к покойному в гробу привязывали веревку, соединенную с колоколом на поверхности.

В период с 1909 по 1970 год австралийское правительство забирало родных детей из семей аборигенов и помещало в приемные. Детей заставляли забывать о своем происхождении.

Дикая флора и фауна Саудовской Аравии уникальна. Однако некоторых представителей животного мира в страну привозят. Например, всех верблюдов Саудовская Аравия получает из Австралии.

Колумбиец Педро Лопес входит в Книгу рекордов Гиннесса как самый жестокий маньяк. Он был признан виновным в убийстве 110 девочек в 1983 году. Также известный как Монстр Анд, он сознался в убийстве в общей сложности 300 человек. Был осужден на 20 лет, переведен в психиатрическую больницу, так как был признан невменяемым, и отпущен на свободу в 1998 году за хорошее поведение и сотрудничество с полицией. На данный момент его местонахождение неизвестно.

Вы упали, вас окатили водой? Кошка написала вам в ботинки, вы купили просроченное молоко? Не расстраивайтесь и не считайте себя неудачником десятилетия, потому что история знает более нелепые случаи невезения.

1. Отвергнутая Джоан К. Роулинг


12 издательств отвергли рукопись «Гарри Поттера» прежде, чем Bloomsbury в конце концов согласилось издать бессмертную историю о мальчике, который выжил. Получилось такое волшебство благодаря совету восьмилетней дочери руководителя издательства Алисе. Книги в итоге были переведены на 60 языков, а Роулинг заработала около $1 млрд.

2. Выброшенная папка ценных бумаг Bitcoin


Джеймс Хауэлс купил 7500 биткоинов в 2009 году, когда их стоимость была равна почти нулю. К 2013 году один биткоин стал цениться в 613 фунтов стерлингов. Таким образом, ценные бумаги Хауэлса стоити 4,5 миллиона фунтов стерлингов. Проблема была только в том, что Хауэлс оставил свой драйвер с данными в ящике стола и забыл об этом, а затем выбросил с ненужными бумагами. После осознания ужасного он попробовал разыскать драйвер, но ему сказали, что он уже на общей свалке и может быть где угодно.

3. Упущенная покупка Google за $1 млн


Владельцы Google Ларри Пейдж и Сергей Брин вступили в переговоры с основателем Excite Джорджем Беллом в 1999 году, потому что хотели продать поисковую систему за $1 млн. Белл готов был заплатить не больше $750 000. Что ж, сегодня Google оценивается в $365 млрд. Упс.

4. Профуканное убийство Гитлера


В 1914 году британский солдат Генри Танди, который среди рядовых был отмечен самым большим количеством медалей во время Первой Мировой войны, прошел мимо безоружного и раненого Адольфа Гитлера, лежащего в канаве, но решил его не добивать.

5. Продажа 610 000 акций вместо одной


В 2005 году японский работник биржи оценил свою компанию в 190 миллионов фунтов стерлингов после ошибки биржевых торгов, при которых он продал 610 000 акций по стоимости в 1 иену (50 пенсов) вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 000 иен, как ему и велели. Биржа отвергла просьбы компании отменить продажу, так что компания вынуждена была выкупать собственные акции.

6. Разгневанный Чингисхан


Первый великий хан Монгольской империи Чингисхан пытался наладить дипломатические и торговые связи с Ала ад-Дин Муххамедом, шахом соседнего Государства Харезмшахов (территория современных Ирака и Ирана) в XIII веке. Однако, после того, как все предложения Чингисхана были отклонены, а монгольский дипломат обезглавлен, Чингисхан яростно отреагировал на такую форму отказа и отправил 200 000 воинов уничтожить государство.

7. Отказ в работе Брайану Эктону и Яну Куму


Компания Facebook отвергли программистов Брайана Эктона и Яна Кума, когда те проходили собеседование в 2009 году. Через несколько лет Facebook купила у отвергнутых программистов их проект WhatsApp pf $19 млрд.

8. Заказ слишком широких поездов


Французская государственная железная дорога потратила $16 млрд на новый комплект поездов. К сожалению, поезда оказались слишком широкими для более 1300 платформ на станциях по всей стране. Решение проблемы стоит еще $50 млн. Это почти как купить машину и не проверить, поместится ли она в вашем гараже.

9. Контракт с Брайаном Пулем и The Tremeloes


В 1962 году студия звукозаписи Decca искала новые группы и новых исполнителей, чтобы подписать их на лейбл. Они прослушали две группы в их студиях в Лондоне и подписали контракт с Брайаном Пулем и группой The Tremeloes. Знаете, какой группе они отказали? Квартету из Ливерпуля, который позже станет знаменит как The Beatles.

10. Ошибка в названии компании


На Британское правительство подали в суд на возмещение ущерба в $9 млн после бюрократической ошибки, в результате в названии компании была написана лишняя буква, и по ошибке компанию ликвидировали. Более 250 человек остались без работы, когда компанию Taylor and Son приняли за обанкротившуюся в 2009 Taylor and Sons.

Менес, основоположник I династии Древнего Египта, живший приблизительно в XXXI веке до нашей эры. По легенде, погиб во время охоты на бегемотов. В то время это было одно из любимых развлечений фараонов. Рассвирепевший бегемот напал на правителя, утащил его в воду и нанёс тяжёлые травмы. От полученных ранений Менес умер.

Драконт, древнегреческий законодатель VII века до нашей эры. По легенде, в эгинском театре согласно традиции его как уважаемого человека забросали головными уборами и накидками, после чего он задохнулся под их тяжестью.

Перилай, древнегреческий скульптор середины VI века до нашей эры. Согласно Диодору Сицилийскому, он предложил жестокому тирану Агригента Фалариду изобретение «для казни своих соотечественников» – медного быка, в котором осуждённый зажаривался заживо. Перилай стал первой жертвой своего творения. Когда он попросил плату за работу, Фаларид приказал зажарить его в быке.

Аррихион из Фигалии, древнегреческий атлет. Во время состязаний по панкратиону в финале Олимпийских игр 564 года до нашей эры он, пытаясь вырваться из удушающей хватки соперника, вывернул ему большой палец на ноге. Тот из-за сильной боли сдался. Однако Аррахион к этому моменту уже задохнулся. Посмертно его признали победителем схватки, а тело увенчали венком под рукоплескания зрителей.

Камбис II, персидский царь из династии Ахеменидов. В 522 году до нашей эры, узнав о мятеже в Вавилоне, он начал собирать оставшиеся верными войска. По Геродоту, когда царь садился на коня, отвалился наконечник ножен меча, лезвие рассекло ему бедро. В рану попала инфекция и через три недели Камбис II умер от гангрены. По словам Ктесия Книдского причина травмы была другой – персидский царь ради забавы стругал ножом ветку и неудачно повредил подколенное сухожилие.

Эсхил, древнегреческий драматург. Умер в 456 году до нашей эры в сицилийском городе Геле. По легенде, пересказанной Валерием Максимом и Плинием Старшим, Эсхил погиб, когда орёл сбросил ему на голову толи черепаху, приняв лысину драматурга за камень, толи камень, приняв лысину за яйцо.

Филит Косский, древнегреческий учёный и поэт. Скончался примерно в 285 году до нашей эры. В конце жизни он был всецело поглощён исследованием парадокса лжеца мегарской философской школы. Учёный так увлёкся этим, что умер от недоедания и бессонницы.

Цинь Шихуанди, китайский император. Умер 10 сентября 210 года до нашей эры в своём дворце в Шацю. Причиной смерти стали пилюли эликсира бессмертия, содержащие ртуть, которые император принял в надежде обрести вечную жизнь.

Хрисипп из Сол, древнегреческий философ-стоик. Точная дата смерти неизвестна. Предположительно 208/204 годы до нашей эры. По одной из версий, он умер от неконтролируемого смеха, наблюдая за пьяным ослом, который поедал инжир.

Флавий Зенон, византийский император. Скончался 9 апреля 491 года. По официальной версии причиной смерти стал эпилептический приступ. Согласно более поздней гипотезе, Зенон, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, был выдан за покойника и похоронен заживо. Когда он очнулся и стал кричать, солдаты, занимавшиеся погребением, доложили об этом его супруге, императрице Ариадне. Однако она специально не стала спешить с вскрытием гроба и Зенон успел задохнуться.

Амаласунта, королева остготов. Была низложена своим двоюродным братом Теодахадом и сослана на остров Мартана на озере Больсена. Весной 535 года с ведома нового правителя родственники трёх ранее казнённых по приказу королевы готов решили отомстить ей. Они растопили баню, пригласили Амаласунту и заперли там. От горячего пара королева умерла.

Констант II, византийский император. Погиб 15 сентября 668 года в своей резиденции в Сиракузах. Когда император во время купания намыливал себе голову, один из придворных ударил его шайкой по голове, после чего скрылся. Оглушённый Констант II сполз в воду и захлебнулся.

Ли Бо, китайский поэт эпохи династии Тан. Погиб в 762 году. Будучи сильно пьяным он ночью катался в лодке по реке Янцзы. Увидев в воде отражение Луны, Ли Бо попытался поймать его и утонул.

Василий I Македонянин, византийский император. По одной из версий, его поддел рогом на охоте олень и, зацепив за пояс, долго тащил по лесу до тех пор пока один из телохранителей не догнал василевса и не перерубил пояс мечом. Придя в себя, император приказал казнить воина, заподозрив того в попытке убийства. Сам он получил во время этого несчастного случая смертельные ушибы. Василий I умер спустя несколько дней, 29 августа 886 года.

Сигурд Эйстейнссон, второй ярл Оркнейский островов. Скончался около 892 года. Одержав победу в битве с шотландским вождём Маэлем Бригте, он отрубил голову вражескому предводителю и привязал её к своему седлу. Трофей был слабо закреплён. На обратном пути голова болталась из стороны в сторону и зубы Бригте сильно исцарапали ногу Эйстейнссона. В рану попала инфекция, от которой ярл умер через несколько дней.

Олег Вещий, великий князь киевский. Согласно хрестоматийному рассказу из «Повести временных лет», волхвы предсказали ему гибель от любимого коня. Князь, решив изменить своё будущее, перестал ездить на нём. В 912 году Олег узнал, что конь его умер и пришёл посмотреть на кости. В этот момент из конского черепа выползла ядовитая змея и укусила князя. Вскоре Олег умер.

Иоанн XII, папа римский. Последний понтифик периода порнократии. Лиутпранд Кремонский писал, что папа постоянно предавался разврату и превратил Латеранский дворец в публичный дом. Он вступил в конфликт с правителем Священной Римской империи Оттоном I и был им низложен, но затем снова восстановил свою власть. Иоанн XII умер 14 мая 964 года. По одной версии он скончался от инсульта во время полового акта с замужней женщиной, по другой – получил смертельный удар по голове от её ревнивого мужа, который застал папу в своей супружеской постели.

Эдмунд II Железнобокий, английский король. Умер 30 ноября 1016 года. По версии историка Генриха Хантингдонского, король ночью пошёл в уборную и, когда он присел над отхожим местом, один из придворных, прятавшийся в выгребной яме, нанёс ему два удара кинжалом в анус и убежал. От полученных ранений Эдмунд II скончался. По мнению Гаймара, орудием убийства стал болт из арбалета, который был установлен в выгребной яме и сработал, когда монарх присел на сидение.

Бела I, венгерский король. Когда он находился в своём имении Дёмёш, под ним развалился трон и монарха придавило массивным навесом. Белу в тяжёлом состоянии извлекли из-под развалин и перевезли к западным границам Венгрии. Здесь вблизи ручья Киниша он умер 11 сентября 1063 года.

Вильгельм I Завоеватель, король Англии. К концу жизни он сильно располнел и без посторонней король помощи не мог обуться или забраться в седло. В это время обострилось франко – нормандское соперничество. Войска короля Филиппа I разорили графство Эврё. К тому же французский монарх публично пошутил по поводу веса Вильгельма I, сказав, что английский король скоро разродится. Тот в ответ предпринял карательный поход, осадил и сжёг Мант. Когда Вильгельм I проезжал по развалинам города, его конь случайно наступил на горящие угли, от боли опрокинулся и упал вместе с седоком. При падении рожок седла повредил живот короля. Рана загноилась, началось воспаление. Промучившись несколько недель от сильных болей, Вильгельм I умер от перитонита 9 сентября 1087 года в монастыре Сен-Жерве недалеко от Руана. Ещё не остывший труп монарха придворные и слуги сбросили со смертного одра, а затем вынесли все находившиеся в келье ценности. Во время похорон оказалось, что тело короля не помещается в могиле. Попытки уместить его привели к тому, что живот покойника лопнул, забрызгав присутствовавших при погребении кровью и гноем. Сильное зловоние не смог заглушить даже ладан.

Филипп Молодой, король Франции. Когда он с группой товарищей проезжал вдоль Сены по парижскому рынку его конь споткнулся об выскочившую из кучи экскрементов чёрную свинью и упал вперёд, вышвырнув монарха из седла через голову. Спустя сутки, 13 октября 1131 года, Филипп Молодой скончался от многочисленных переломов.

Генрих I Боклерк, английский король. После удачной охоты он решил, вопреки рекомендации своего врача, съесть тарелку миног, которых очень любил. Морепродукты вызвали отравление, король заболел и 1 декабря 1135 года умер.

Адриан IV, папа римский. В последние месяцы своей жизни он сильно страдал от гнойного тонзиллита, который привёл к воспалению в полости рта и в горле. 1 сентября 1159 года папа сделал глоток вина из бокала, в который попала муха. Адриан IV подавился. Инородное тело в сочетании с гноем намертво закупорило его горло. Через несколько минут понтифик задохнулся.

Фридрих I Барбаросса, император Священной Римской империи. 10 июня 1190 года во время Третьего крестового похода он погиб при переправе через горную реку Селиф. Император, облачённый в тяжёлые доспехи и кольчугу, упал с коня в воду, был подхвачен бурным течением и захлебнулся до того, как к нему подоспели на помощь его воины.

Генрих II Шампанский, граф Шампани и король Иерусалима. 10 сентября 1197 года, находясь в своём дворце в Акре, он прислонился к оконной решётке, которая, не выдержав его веса, провалилась. Генрих II потерял равновесие и упал на землю. Его слуга, пытаясь спасти короля, вывалился вместе с ним и рухнул сверху на своего господина. Генрих II погиб мгновенно. Слуга скончался через несколько дней от полученных травм. Существует мнение, что король мог бы выжить, если бы сверху не приземлился другой человек.

Иоанн XXI, папа римский. Занимался медицинскими исследованиями. Некоторые из его врачебных сочинений пользовались популярностью в средневековой Европе. Для своей научной работы пристроил новое помещение к папскому дворцу в Витербо. Однажды, когда он находился в этом здании, обрушилась крыша. Папу в тяжёлом состоянии извлекли из-под руин. Через несколько дней, 20 мая 1277 года, Иоанн XXI умер.

Хэмфри VIII де Богун, 4-й граф Херефорд, 3-й граф Эссекс и Верховный констебль Англии. Находясь в оппозиции к королю Эдуарду II, он присоединился к выступлению феодальной знати, которое получило название «мятеж несогласных». 16 марта 1322 года повстанческие войска встретились с правительственной армией у города Боругбридж в графстве Йоркшир. В ходе битвы Хэмфри VIII возглавил атаку мятежников на деревянном мосту через реку Ур. Сначала наступление было успешным. Однако затем спрятавшийся под мостом королевский солдат через просвет в досках ударил графа копьём. Оружие вошло в тело через анус, нанеся смертельные ранения. Крики Хэмфри VIII в агонии были настолько сильными, что лишили армию мятежников мужества, заставив их отступить.

Эдуард II, английский король. Под давлением парламента он отрёкся от престола в пользу своего сына. Бывшего монарха заключили в замок Беркли в Глостершире. Эдуард II умер в заключении 21 сентября 1327 года. По одной из наиболее распространённых версий, тюремщики воткнули ему в задний проход раскалённую докрасна кочергу, после чего король скончался от болевого шока и повреждения внутренних органов. Однако существует мнение, что данный сюжет является выдумкой современников Эдуарда II, которые преследовали цель опорочить свергнутого монарха в связи с его возможной гомосексуальностью.

Карл II Злой, король Наварры. В конце жизни он сильно заболел и ослаб до такой степени, что не мог двигаться. Врач рекомендовал обёртывать его с головы до ног льняной тканью, пропитанной бренди. 1 января 1387 года, когда служанка короля делала эту процедуру, то заметила торчавшую нитку. Вместо того чтобы обрезать её ножницами, она использовала свечу. От огня проспиртованная ткань мгновенно вспыхнула и Карл II сгорел заживо.

Мартин I, король Арагона, Валенсии, Сардинии, Корсики и Сицилии, граф Барселоны. 31 мая 1410 года за обедом монарх после обильного приёма пищи спросил своего шута, где он был. Тот ответил: «Был на винограднике, там с дерева олень за хвост свисает, как будто его наказали за то, что воровал фиги». Мартин I так развеселился из-за этой шутки, что умер от асфиксии, вызванной неконтролируемым смехом.

Василий II Тёмный, великий князь московский. В конце жизни он страдал от «сухотной болезни» – туберкулёза. Великий князь приказал лечить себя обычным в то время способом: по нескольку раз зажигать на разных частях тела трут. Но это не помогло, больному стало ещё хуже. В местах многочисленных ожогов развилась гангрена и 27 марта 1462 года Василий II скончался.

Джордж Плантагенет, 1-й герцог Кларенс. По обвинению в заговоре против короля Эдуарда IV был казнён в Тауэре 18 февраля 1478 года. Согласно легенде, Джордж Плантагенет выбрал себе в качестве смерти утопление в бочке со сладким вином - мальвазией. Но возможно, что данное предание основано на шутке, поскольку герцог был большим любителем алкоголя.

Карл VIII, король Франции. Умер 7 апреля 1498 года в Амбуазе. Входя в слишком низкую дверь, он ударился головой о притолоку, получил сотрясение мозга и впал в кому. Через несколько часов короля не стало.

Александр VI Борджиа, папа римский. Он был одной из самых мрачных фигур в истории Ватикана. Умер 18 августа 1503 года. По одной версии, папа случайно выпил отравленного вина, которое его сын Чезаре приготовил, чтобы убить кардинала Корнето. Согласно другому мнению, причиной смерти Александра VI стало пропитанное ядом яблоко. Он подготовил его, желая устранить своего сына, но по ошибке съел сам.

Дмитрий Иванович, русский царевич, первый сын Ивана IV Грозного. В возрасте 8 месяцев родители взяли его на богомолье в Кирилло-Белозёрский монастырь. На обратном пути, 4 июня 1553 года, царевич погиб. По одной версии, когда Иван IV c женой и сыном в сопровождении родственников и слуг спускалась по сходням со струга на реке Шексне, доски перевернулись. Вся царская семья упала в воду. Взрослые вымокли, а ребёнок захлебнулся. Согласно другой версии, во время плавания по Шексне Иван IV, находясь в струге, попросил царицу Анастасию, следовавшую в соседней лодке, передать ему сына. Когда она протянула ребёнка, то не удержала его. Дмитрий упал в воду и утонул. Также существует предположение, что обе эти гипотезы являются вымыслом, а царевич просто умер в дороге от болезни.

Хумаюн, падишах Империи Великих Моголов из династии Бабуридов. Увлекался астрологией и астрономией. Однажды, когда он выходил из дворцовой библиотеки со стопкой книг, зазвучал азан. Набожный падишах попытался преклонить колени, но запутался в полах своей одежды, поскользнулся на мраморной лестнице и скатился вниз. От полученной черепно-мозговой травмы спустя три дня, 27 января 1556 года, Хумаюн скончался.

Пьетро Аретино, итальянский писатель эпохи Ренессанса. 21 октября 1556 года в Венеции во время пира он услышал от одного из гостей непристойную шутку. Аретино так рассмеялся, что упал со стула и насмерть разбил себе череп.

Генрих II, король Франции. В честь заключения Като-Камбрезийского мира и празднования свадьбы своей дочери он устроил трёхдневный рыцарский турнир, в котором сам принимал участие. Потерпевший поражение в поединке с графом Монтгомери, Генрих II потребовал от него реванша. Тот при виде разгорячённого короля отказался. Но монарх настоял на новой схватке. Когда противники сошлись, забрало королевского шлема сдвинулось. В это же время копьё Монтгомери сломалось о доспехи Генриха II. Его осколок отлетел и вонзился в лицо королю, войдя в правый глаз и выйдя через ухо. Теряя сознание, Генрих II попросил, чтобы никто не обвинял графа в умышленном убийстве. Лучшие французские медики не смогли помочь королю. 10 июля 1559 года он умер от полученного ранения.

Ханс Штайнингер, штадтгауптман австрийского города Браунау – на – Инне. Имел бороду длиной полтора метра. Штайнингер погиб 28 сентября 1567 года. Во время возникшего в городе пожара он в спешке наступил на свою бороду, споткнулся, упал с лестницы и сломал себе шею.

Кристофер Марло, английский драматург. 30 мая 1593 года в лондонской таверне он поспорил с двумя собутыльниками по поводу счёта. В завязавшейся пьяной драке один из них ударом кинжала в глаз заколол писателя. По другой версии, смерть Марло была неслучайной, а его убийцы являлись агентами королевы.

Эдвард Келли, английский алхимик. За неудачные опыты с изготовлением золота по приказу императора Рудольфа II был заключён в тюрьму в Праге. Согласно традиционной версии, он пытался бежать из башни по верёвке, но сорвался и 25 ноября 1597 года умер от полученных травм.

Тихо Браге, датский астроном и астролог. По легенде, находясь на ужине у Петра Вока в Рожемберкском дворце в Праге, он, следуя этикету, не вышел вовремя из-за стола по малой нужде. В результате возникло воспаление мочевого пузыря, от которого 24 октября 1601 года учёный скончался. В качестве других причин его смерти также называют отравление ртутью, почечную недостаточность и осложнения хронической гонореи.

Фрэнсис Бэкон, английский философ. Однажды его карета задавила на улице курицу. Увидев это, Бэкон решил поставить над мёртвой птицей опыт по заморозке. Он набил её свежим снегом, чтобы проверить в какой степени холод замедляет процесс гниения. Долго провозившись на морозе, учёный простудился, заболел и 9 апреля 1626 года умер. Перед смертью в письме к одному из своих друзей он с радостью сообщил, что его опыт удался.

Жан-Батист Люлли, французский композитор. Дирижируя своим произведением Te Deum по случаю выздоровления короля Людовика XIV, музыкант поранил ногу наконечником трости-баттуты, которой в то время отбивали такт. Рана развилась в нарыв и перешла в гангрену. 22 марта 1687 года Люлли скончался.

Жюльен Офре де Ламетри, французский врач и философ – материалист эпохи Просвещения. Он умер 11 ноября 1751 года в Берлине. По официальной версии, Ламетри на обеде у французского посла Тирконнеля съел большое количество трюфельного паштета, что вызвало сильное несварение желудка и послужило причиной смерти. Также существуют версии о том, что философ был отравлен своими врагами или скончался от острого аппендицита.

Адольф Фредрик, король Швеции. 12 февраля 1771 года он съел обед, состоявший из омаров, икры, кислой капусты, копчёной сельди, кабачкового супа, пшеничных булочек с начинкой, тёплого молока и шампанского. После этого король умер от несварения желудка.

Франтишек Котзвара, чешский альтист и композитор. 2 сентября 1791 года, находясь в Лондоне, он снял проститутку и занялся с ней сексом с использованием эротического самоудушения. Во время полового акта Котзвара умер от асфиксии.

Джон Кендрик, капитан военно-морского флота США. Корабль «Леди Вашингтон» под его командованием вёл боевые действия против туземцев на острове Оаху Гавайского архипелага. Их поддерживало другое американское судно – «Шакал» под командованием Уильяма Брауна. 12 декабря 1794 год после победы над гавайцами оба корабля салютовали друг другу залпами орудий. Но пушки «Шакала» оказались заряжены боевыми снарядами. Залп картечи по «Леди Вашингтон» унёс жизни Хендрика и нескольких членов его экипажа. Капитана похоронили на песчаном берегу Оаху под пальмами.

Говернер Моррис, американский государственный деятель, один из Отцов-основателей США. В конце жизни он сильно страдал от задержки мочеиспускания. Усилия врачей не помогали. В отчаянии Моррис взял острую пластину китового уса от корсета своей жены и засунул её в уретру как буж. В результате он повредил внутреннюю часть мочеиспускаткльного канала. В рану попала инфекция, возник некроз и 6 ноября 1816 года Моррис скончался.

Уильям Хаскиссон, британский парламентарий. 15 сентября 1830 года во время открытия железной дороги Ливерпуль – Манчестер он, желая поговорить с герцогом Веллингтоном, направился к вагону, в котором тот находился. Политик не заметил приближающегося по соседним путям поезда и попал под колёса состава. Хаскиссону сильно раздробило ногу. Его отвезли в больницу города Экклз, где через четыре часа он скончался. Хаскиссон стал первым человеком, погибшим под колёсами поезда.

Дэвид Дуглас, шотландский биолог и ботаник. Он погиб 12 июля 1834 года во время путешествия на Гавайские острова. Дуглас упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком, который затем растоптал учёного.

Уильям Гаррисон, 9-й президент США. Он простудился во время двухчасовой инаугурационной речи, стоя на холодном ветру без пальто и шляпы. Спустя три недели президент простыл повторно во время прогулки. Болезнь перешла в воспаление лёгких и плеврит. Для лечения президента врачи применили опиум, касторовое масло и змеиный яд. Но Гаррисону стало ещё хуже. Возник гепатит, началось заражение крови. 4 апреля 1841 года он скончался, пробыв в должности президента ровно месяц.

Закари Тейлор, 12-й президент США. Во время празднования Дня Независимости он, страдая от жары, выпил несколько стаканов холодного молока, а также съел много мороженого и свежих фруктов. У президента возникло несварение желудка и через несколько дней, 9 июля 1850 года, Тейлор скончался. По другой версии, причиной смерти стала кишечная инфекция.

Клемент Валландигэм, американский адвокат и политик. В своём последнем деле он защищал человека, который обвинялся в убийстве в ходе ссоры в баре отеля. 17 июня 1871 года, выступая в суде, Валландигэм попробовал наглядно показать, как потерпевший случайно убил себя сам, когда пытался вытащить пистолет из кармана брюк. Оружие, которое демонстрировал адвокат, оказалось заряженным. В ходе эксперимента он случайно выстрелил себе в живот и вскоре умер от перитонита. Его подзащитный был оправдан и освобождён из-под стражи.

Алан Пинкертон, американский сыщик и разведчик. Во время прогулки он поскользнулся на тротуаре и прокусил язык. В рану попала инфекция, развилась гангрена и 1 июля 1884 года Пинкертон умер.

Феликс Фор, президент Франции. 16 февраля 1899 года умер от инсульта в своём рабочем кабинете. По слухам, смерть наступила в тот момент, когда куртизанка и авантюристка Маргерит Стенель делала минет президенту. Согласно другой версии, Фор был отравлен.

Джек Дэниэл, американский бизнесмен, создатель теннессийского виски Jack Daniel’s. Однажды он не смог открыть сейф в своём офисе и в ярости ударил по нему ногой, сломав себе палец. Несвоевременное медицинское вмешательство привело к заражению крови. Начался сепсис и 10 октября 1911 года бизнесмен умер. Современными биографами Джека Дэниела история с сейфом опровергается.

Франц Райхелт, австрийский портной и изобретатель. 4 февраля 1912 года он решил испытать свою новую разработку - «плащ-парашют», прыгнув с ним с нижнего пролёта Эйфелевой башни в Париже на высоте 60 метров. Эксперимент прошёл неудачно, парашют не раскрылся и Райхелт погиб.

Франсуа Фабер, люксембургский велогонщик и победитель Тур де Франс. Погиб на Западном фронте 9 мая 1915 года. По одной из версий, Фабер получил телеграмму, в которой сообщалось, что его жена родила дочь. От радости он высунулся из окопа и был убит немецким снайпером.

Александр I, король Греции. Однажды он прогуливался со своей овчаркой в парке Татой. Александр I решил посетить королевского садовника, немца Штурма. У того жили две дрессированные обезьяны. Они напали на собаку. Король попытался разнять животных, и был покусан одной из обезьян. У монарха начался сепсис и 25 октября 1920 года он умер.

Бобби Лич, первый мужчина, преодолевший Ниагарский водопад в бочке. Во время лекционной поездки по Новой Зеландии повредил ногу, поскользнувшись на апельсиновой кожуре. Возникло заражение крови, началась гангрена. Ногу ампутировали. Но, несмотря на это, Лич умер через два месяца, 26 апреля 1926 года.

Айседора Дункан, американская танцовщица. Погибла в Ницце 14 сентября 1927 года. Она села в машину, надев на шею свой любимый длинный красный шарф. Провожавшим Дункан крикнула: «Прощайте, я отправляюсь к славе!». Когда автомобиль тронулся, шарф намотался на ось колеса и сломал ей шею. Смерть наступила почти мгновенно.

Александр Богданов, российский врач и революционер. Ставил эксперименты по омоложению посредством переливания крови. Один из опытов решил провести на себе. Богданов выполнил обменное переливание крови от студента, страдавшего малярией и туберкулёзом. После этого самочувствие учёного резко ухудшилось. 7 апреля 1928 года он умер. Студент выжил и полностью выздоровел. Согласно современным исследованиям, причиной смерти Богданова стала несовместимость по резус-фактору.

Шервуд Андерсон, американский писатель. Он отправился со своей женой Элеонорой в благотворительную поездку по Южной Америке, финансируемую Госдепартаментом США. Накануне путешествия во время прощального вечера писатель случайно проглотил кусочек зубочистки. На корабле у него начался перитонит. Больного спустили на берег и отправили в госпиталь в Зоне Панамского канала. Здесь 8 марта 1941 года Андерсон скончался.

Владимир Смирнов, советский рапирист. На проходившем в Риме чемпионате мира по фехтованию он вступил в поединок с Маттиасом Бером из ФРГ. Во время схватки у его соперника сломалась рапира. Обломок пробил маску Смирнова и через глаз нанёс травму мозга. Рапирист провёл около недели в искусственной коме и 27 июля 1982 года скончался.

Теннесси Уильямс, американский драматург. Умер 25 февраля 1983 года в номере люкс отеля отеля «Элизе» в Нью-Йорке. Смерть наступила от удушья. Оно возникло в результате попадания в дыхательные пути колпачка от пузырька с каплями для глаз, которыми пользовался Уильямс. Негативную роль в гибели драматурга также могло сыграть злоупотребление алкоголем и барбитуратами.

Сани Абача, нигерийский диктатор. Он скончался в Абудже 8 июня 1998 года. По одной версии, Абача провёл ночь в компании нескольких индийских проституток и погиб от их рук. Одна из девушек поднесла ему стакан апельсинового сока, в котором был яд. Согласно другому предположению, диктатор умер от сердечного приступа, вызванного передозировкой «Виагры», которую он в большом количестве принял перед сексуальной оргией.

Смешные и нелепые истории об интернет-знакомствах

Виртуальные знакомства – как русская рулетка. Иногда выстреливает в сердце амурной стрелой, иногда… в какие-нибудь другие места, которые совсем не были готовы к таким поворотам!

Напрасные траты

Получила письмо от одного товарища, по описанию физик-лирик, кандидат наук. Предложил сразу встретиться. Я работала в центре и попросила приехать его на Канал Грибоедова. Приезжает товарищ в стоптанных кроссовках и с драным рюкзачком, без пяти минут бомж. И сразу спрашивает: “К тебе или ко мне?” Я говорю, как-то рано так сразу… Уточнив, что секса прямо сейчас не будет, он меняется в лице и зло бросает: “Зря только жетон покупал!”, разворачивается и уходит…

Зодиак не велит

Договорились встретиться. С утра все было еще в силе, он звонил и обещал подъехать, но ближе к назначенному часу он снова отзвонился – и объявил, что рассчитал гороскоп и обнаружил, что этот день нежелателен для встреч с женщинами моего знака. Я думаю, круто отмазался. Но после этого он не пропал! Звонил еще несколько раз, говорил, что составил какие-то расклады и зачитывал мне прогнозы… Удивлялся, что не сбываются.

Сбор энергии

Один мне после какого-то периода переписки сообщил, что общаясь на сайте, он собирает сексуальную энергию, которую потом превращает в гениальные произведения искусства. При этом настойчиво звал на природу. То ли кустики любит, то ли собирался сразу пейзажи писать.

Креативная валентинка

Вроде нормальный мальчик был, грамотно писал, красиво говорил, на фотках неплохой… Короче, договорились встретиться на День влюбленных. Так мне вручил валентинку, которую на бутылках какого-то вина крепили! В итоге домой я убегала под балконами, вляпалась в грязь и испортила новые замшевые сапоги.

Вопрос ребром

Один товарищ с сайта знакомств, придя на свидание, тут же выдал вопрос, что нужно, чтобы был интим. Счас дословно вспомню… “А что нужно сделать, чтобы ты сразу захотела?” Я упала. Ну явно не то, что ты сделал только что:)

Люблю пожрать

Зарегистрировалась я на первом в своей жизни сайте знакомств. Нужно было что-то про себя на инглише написать. Я тогда с Инетом совершенно незнакома была. Попросила дочку, чтобы написала про меня. “Что именно?” – отвечаю: “Правду”. Ну, она написала, я не проверила, косяком письма пошли. Странные такие все: пишут, что очень хорошо готовят, что дома домработница… Думаю, что это все. Потом хватило ума свой профайл перевести. А там написано: ленива, люблю пожрать и комфортную жизнь. Деточка за такое по башке получила. А она мне: “Мамусик, ты только посмотри, сколько желающих тебя покормить!”

Гений места

Моя подруга, хорошая, симпатичная девушка, после окончания ВУЗа поехала в свой маленький городок в Псковской области. Зарегистрировали мы ее на “лавпланет”. Написали всю правду, фотку сунули взаправдашнюю, город указали и все такое. За пару месяцев ей написал только один женатик, как раз в этом городе бывает в командировках… Ради прикола мы изменили в анкете место жительства. Написали Финляндия, Тампере. Фотку оставили ту же. И тут пошло-поехало! Завалили ее комплиментами и предложениями, писали со всей территории бывшего СССР. В итоге она удачно вышла замуж… за коллегу по работе.

Вместо фотки

Сижу на работе, заняться нечем, переписываюсь потихоньку в аське. Стучится кто-то новый. Начинаем общаться. Решила побольше узнать о своем собеседнике – и узнаю, что это коллега. А он даже не догадался. На работе он был необщительный, мрачный, а тут такое выдает, мама не горюй. К концу рабочего дня пишет: “Ты такая интересная собеседница, хочется увидеть, как ты выглядишь. Скинь свою фотку”. А я ему: “А чего ее скидывать… Поверни голову направо!” Он поворачивает голову, и я машу ему рукой, как генсек с Мавзолея…

Особые приметы

При первой встрече после переписки договорились встретиться с девушкой у торгового центра. Я ей звоню: мол, приехал, черная пежо 207, жду. Она выходит, проходит мимо моей машины… И элегантно садится в серебристый ниссан! А у него номерной знак с цифрами 207… Побежал вызволять из плена. Мужик в ниссане вообще дар речи потерял, ни слова не проронил.

Призрачный Владимир

Переписываемся, созваниваемся и в процессе решаем, что просто жизненно необходимо встретиться. Параллельно добавляемся в “Одноклассниках” и так далее… А через день Владимир удаляется со всех соцстраниц, ставит номер в черный список! Я себе новое платье купила, а он испарился… Это что же мне такое надо было сказать страшное? До сих пор думаю… Ну зато платье отлично мне подходит!

Притяжение двоечников

Сижу на сайте расстроенная, настроение на нуле, тут приходит сообщение: “Привет! Скажи, как с тобой можно познакомиться поближе, чтобы сверить схожесть наших магнитных полюсов?” Я такая злая, еще и какой-то выпендрежник со своими полюсами… Пишу: “Могу сразу сказать: они РАЗНЫЕ!” Вся раздраженная выключаю ноут, и тут меня озаряет: разные полюса же ПРИТЯГИВАЮТСЯ! Включаюсь обратно, и тут же мы одновременно пишем: “Ой, блин, разные же притягиваются”. С тех пор мы вместе. Полезно иногда забыть школьную физику…

Ой, это не тебе

Идет у меня бурная переписка с МЧ, и параллельно делюсь с подругой. А мы с ней с детсада знакомы, и обсуждать парней привыкли… М-м, скажем так, очень прямолинейно и с юмором. И случайно сообщение для подруги в соответствующем стиле отправляется этому МЧ. Бедняга! Как-то он не оценил моих откровений, исчез с радаров моментально.

Рыбка моя

Первый и последний раз согласилась встретиться после переписки. Время назначенное вышло, я замерзла – его нет… Через 15 минут развернулась и уехала. Он звонит: “Где же ты, куда же ты?” Я: “А ты где был?” Он: “Ой, я задержался, рыбку из банки в Дон выпускал. Она у меня зимовала…” Занавес.

Занимательная орнитология

Весь вечер это чудо кормило меня какими-то изречениями на тему мужской состоятельности. Самое запоминающееся: он сравнивал мужчин – внимание! – с петухами. “Мужчина как петух должен показывать свою состоятельность” и что-то дальше про петушиные хвосты и осанку… В общем, занимательный орнитологический экскурс длился два часа, в течение которых говорил только он. По пути сделал мне комплимент, сказав, что у меня очень интересная челюсть. Здесь должен быть фейспалм. Я направилась к лифту…

Что у него с лицом?

Все шло нормально, и тут он в переписке в какой-то момент выдал: “Знаешь, женщины смотрят на мое лицо – и решают со мной не связываться…” Я перепугалась. Что-то себе напридумывала сразу. И так робко интересуюсь, а что него с лицом-то. Готовясь к какой-нибудь печальной истории… А он отвечает: “Ну, я красивый!”

Подсчитал – прослезился

Познакомились, красавчик, весь такой упакованный, щедрый – кафе, рестораны. А потом через два месяца выдал: ты знаешь, я так прикинул и подсчитал – мне наши отношения обходятся слишком дорого, я решился на ипотеку, ты уж извини.

Вдаль за сюрпризом

На первое свидание я пришла на каблуках. А он мне так загадочно, с блеском в глазах: “Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись”. Ну, ради сюрприза можно и пройтись. В итоге мы шли чуть ли не полтора часа до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку подождать, вышел, говорит: “Закрой глаза” – и кладет мне в рот рафаэлку. Съела, жду, где же сюрприз. А оказалось, что это он и есть. Потому что как-то в переписке я упомянула, что ни разу не ела эти конфеты. Так я в принципе не люблю сладкое! А он решил меня сразить широтой души. А так далеко мы шли, потому что там его знакомая работала, она из жалости в долг ему продукты периодически отпускала.

Замена товара

В переписке он был просто душка и само остроумие, а на встрече – отмораживается, мямлит. В итоге признался, что писал не он, а его подружка, лесбиянка…

Нормальные разбежались

Договорились в 18.00 в одном кафе. Я опаздывала минут на 10 – и в 18.05 получила сообщение: “Своим опозданием ты показала неуважение ко мне. Нормальные женщины приходят заранее и ждут меня!” А примерно через месяц он написал, что “готов дать мне еще один шанс”. Видимо, “нормальных” суровому чуваку так и не попалось…

Побазарим по понятиям

Приезжаю я на свидание… А там ну натуральный гопник с баклагой пива и двумя пластиковыми стаканчиками! Джентльмен, блин. Что на меня нашло, не знаю, но… Посмотрела я на него – и раздавили мы его пиво на лавочке под семечки, поговорили о жизни. До любви дело, конечно, не дошло. Зато когда скучно, есть с кем в спорт-баре пива попить!

Подсластил пилюлю

Один чел на хорошем авто пол-вечера катал меня по городу и что-то нудно рассказывал про свою жизнь. Мне было видно, что я ему не понравилась, но он упорно не хотел со мной прощаться. Когда сие чудо случилось, на прощание он прямо всучил мне в руки баночку с медом. Сказал, что со своей пасеки. Что это было?

Романтика березовая

Подруга пришла на встречу. Парень сорвал веточку с березы, протянул ей и сказал: поздравляю с праздником весны! Потом предложил покатать… на рейсовом автобусе.

Ленкой будешь?

Переписывались нормально, а при встрече первое, что он сделал – окинул оценивающим взглядом мою фигуру и изрек: “Попа как у Ленки, только Ленка чуть повыше”. После предлагал встречаться, и реально удивлялся, почему я не хочу. Ленка, как он сообщил, тоже почему-то его не захотела…

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?