Многие люди не идут на психотерапию из-за того, что бояться раскрываться. Страх говорить о себе произрастает из детства, с возрастом он может превратиться и в навязчивое состояние. Конечно, всегда можно найти оправдания - "Зачем чужим людям знать, что-то обо мне?". Но в ряде ситуаций страх общения с другими людьми может и нанести вред.
Чаще всего это случается, когда человеку необходима психологическая помощь. В норме люди просто ищут специалиста, с которым обсуждают свою проблемную ситуацию. Но скрытные личности слишком бояться обращаться за помощью и в результате продолжают пребывать в стрессе.
Как побороть страх общения с психотерапевтом?
Стоит начать с того, что изучить профессиональный кодекс психотерапевтов, в котором ясно сказано, что специалист не имеет права и не может передать информацию о вас третьим лицам. Конечно же, есть и исключения, которые связаны с уголовными правонарушениями или суицидами, но это скорее редкость.
Также психолог на консультации зачастую не интересуется фактами из жизни клиента. Клиент в свое время часто изменяет имена людей, о которых говорит. Все это приводит к тому, что специалист не в состоянии что-либо использовать против вас.
Но намного более важным моментом будет - изменить свое отношение к доверительному общению. Конечно, это очень тяжео и возможно невыполнимо, особенно в ситуации, если вы уже не раз обжигались. Но стоит обратить внимание на то, что большинство других людей достаточно спокойно ходит к психологу. Этих специалистов учат строить доверительные отношения с людьми, хотя бы просто потому, что большинство их клиентов - тревожные люди с нарушением доверительных границ.
Что еще важно?
Но не все проблемы стоит искать только в себе. Большинство случаев, когда человек боялся общаться с психотерапевтом, все-таки связаны с ситуацией, когда был опыт взаимодействия с плохим специалистом. Подобный опыт остается в памяти и клиент не может в будущем довериться другому консультанту.
Здесь единственное, что мы можем порекомендовать - попытаться найти такого специалиста, который сразу вызовет доверие, и с ним будет хотеться общаться. В поисках такого человека, некоторые тратят даже пару лет. Но когда находят, вместе с ним они добиваются серьезных изменений в своей жизни в позитивную сторону.
следующая - предыдущая
Современные люди стараются как можно сильнее дистанцироваться от такого явления как смерть. Некоторые для этого постоянно бегают по врачам, другие живут в свое удовольствие, а третьи и вовсе ищут эликсир бессмертия.
"Моя проблема в том, что я не могу быстро сходиться с людьми. Вероятно, это происходит потому, что я не могу быть уверенным, что этот человек меня не подведет, ведь доверять чужим людям довольно опасно. Вот и получается, что вроде бы доверять нельзя, а без этого невозможно начать строить отношения... Знакомая ситуация? Так как же строить личную жизнь и заводить новых друзей?"
Рассказывает психолог, специалист по гештальт -терапии Алла Громова:
Логически это выглядит правильно - нельзя доверять людям, которых не знаешь, с которыми не пришлось съесть хотя бы какое-то количество соли. Мы можем доверяем людям, которых уже знаем, которым уже поверили, и мы не боимся, что нас обманут.
Почему же тогда эти чувства вносят дисгармонию в нашу жизнь? Почему мы так часто слышим разочарование и горечь, когда говорим, что нельзя доверять людям. Ведь если верно то, что нельзя доверять незнакомым, почему же тогда это нас расстраивает?
Возможно, «прорыв» в этой логической цепочке дают наши убеждения и наши ожидания: мы ждем от нового знакомого «сигнала» о том, что ему можно довериться, при этом изначально ему не доверяя. Другой человек, обладая тем же набором убеждений, а также невербальными сигналами о вашем недоверии ему, не в состоянии подать «сигнал» о том, что он открыт для доверия.
Что можно ожидать при этом? Ведь изначально, не доверяя, мы полностью лишаем себя возможности получить тот «сигнал», который мы ожидаем от нового знакомого. При этом, те люди, кому мы доверяем, становятся для нас более значимыми. От них мы получаем чувство доверия, и к ним же мы и тянемся, привязываемся, потому что в нас живет базовая потребность быть открытым людям, природе, самому себе.
И если последние два зависят только от самого себя, то быть открытым людям, «можно только при определенных условиях» - так думает осторожный человек.
Вот и выходит так, что мы практически сами создаем себе «своих» и «чужих». И существуют они только в нашем сознании. Мы хотим, чтобы человек доказал, что он друг, и только после некой проверки можем ему поверить. Убеждение «нельзя доверять людям» заставляет нас жить в окружении, с которыми нужно «держать ухо востро». Это убеждение уводит нас от нашего природного качества быть открытым.
Изначальное не доверие людям имеет под собой подоплеку быть уязвимым. В душе каждого человека есть свои тонкие места, которые мы не желаем показывать не только другим, но порой и самому себе. Нам кажется, что открываясь другому, можно случайно показать то, что тщательно спрятано: наши эмоции, убеждения, наши поступки, которых мы стесняемся. В любом случае, анализировать ситуацию о недоверии к людям необходимо начинать с самого себя.
Другая причина - страх, что человек тебя обманет. Этот страх может быть сильнее, если есть уже собственный пережитый опыт или примеры друзей. Да, не стоит быть наивным, но поддерживать отрицательный опыт страхами так же опасно, потому что наши убеждения и составляют нашу жизнь. Чем больше страхов, тем больше вероятности быть снова обманутым или впасть в другую крайность - закрыться от всех.
Строить свои отношения с людьми, основываясь на том, что нам присуще, гораздо легче, поэтому пускай первый настрой вашей души будет направлен на доверие. Не бойтесь первым подать «сигнал». В конце концов, человек проявит себя со временем, и вы поймете, насколько его проявления созвучны вашим.
Если вы чувствуете, что это не совсем то, что вы ожидали, вы отходите от него. В этом случае нет никакого противоречия. Просто поняли, что вы - разные люди, это не хорошо и не плохо. Это просто жизнь. Люди действительно разные. Такой подход является безопасным. Вы не теряете доверия, не закрываетесь, рассматриваете человеческие взаимоотношения философски, без потерь, без разочарования.
Так надо ли открываться людям? Безусловно, надо. И делать это нужно, прежде всего, для самого себя. Показывая человеку себя такими, какими мы есть, а не играя роль, которая всего лишь маленькая часть нас, помогает нам быть в мире с самим собой. При этом мы открыты, это и есть «сигнал» доверия.
Может случиться так, что такая открытость не всем по душе. Ну и что? Это означает только то, что другой человек не готов принять доверительные отношения. Для него важны другие принципы.
Стараясь приукрасить себя перед другими, мы обманываем себя. Эта ложь рождает внутри нас зияющую пустоту - по одну сторону то, что мы готовы показывать, по другую, то, что мы стараемся скрыть. Обычно в этом случае человек понимает, что с ним что-то не так, но разобраться с этим очень тяжело самому.
Объективный взгляд на эти странности поможет преодолеть эту раздвоенность. Осознавая все свои проявления, понимая причины их появления и принимая их, мы обретаем еще одну часть себя, которая до этого существовала, влияла на наши мысли и действия, но мы не принимали ее в самих себе. По сути такая работа помогает нам обрести целостность. Ведь целое всегда прочнее, чем разрозненное. Эту работу вы можете провести сами, или обратиться к психологу для того, чтобы он помог вам разобраться в том, что вас тревожит.
Например, мужчина всегда сдерживает свои чувства. Так уж повелось, у нас в сознании отложено то, что мужчина более сильный и скупой на эмоции, чем женщина. Ему нельзя быть расслабленным, открывать себя для доверительных отношений. Поэтому если он испытывает радость, то показывает ее скупо, если горе - скупой слезинкой. Мужчины более зажаты, чем женщины. Такая подсознательная программа заставляет их бороться со своими эмоциями.
Когда энергия начинает двигаться внутри нас, появляются эмоции. Чтобы соответствовать программе «не открывать себя другим», необходимо подавить в себе эту энергию. Для этого потребуется энергии в несколько раз больше той, из которой состоит эмоция.
Таким образом, внутри человека образуется сгусток эмоциональной энергии, со всех сторон огражденный такой же энергией, но направленной против той, что внутри. Создаваемые нами энергии борются между собой, и в этой борьбе нет победителя, потому что это происходит в пределах одного организма. Проигрывают все. Человек лишается жизненной силы, а организм - здоровья.
Для того чтобы самому освободиться от зажатой энергии, необходимо дать ей выход. И главное помнить - желание доверять - это нормальное живое человеческое чувство. Подозревая всех в обмане, вы притягиваете к себе негатив и людей, которые вас обманут. Попадаете в замкнутый круг, всякий раз убеждаясь в своей правоте. Недоверие к людям нужно отпустить, как воздушный шарик, быть открытым миру.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Полгода назад я познакомилась с мужчиной. Ему 35 и он был женат. Он попросил помочь в организации музыкального концерта. Я конечно согласилась. После где-то через месяц мы встретились на самом концерте. Потом еще через месяц на отдыхе с друзьями. Как-то я сделала дружескую встречу у себя дома и пригласила его тоже. Весь вечер он подолгу не сводил с меня глаз (это суждения моей подруги и мне тоже так показалось). После этого я стала с ним чаще общаться. И все больше видела этот восторг в глазах. Он более открытый ко мне, чем я к нему (я очень стеснительная). Видимся раз в неделю или раз в две недели. Недавно поздно вечером попросила его о помощи, приехал через 5 минут. Единственное что мне сложно это быть открытой с ним. Была на вечеринке, на которой был и он тоже. Мы встретились, поговорили недолго, но довольно мило. И опять та же штука - его блестящие глаза. Потом он говорил с одной девушкой и меня это напрягло, я поняла, что ревную. И когда я говорила с другом, он тоже ревновал. Несколько раз ловила на себе его взгляд. Общалась с подругой - он смотрел на меня. А сегодня он прислал очень официально смс. Я не понимаю что означает это смс. И очень боюсь все испортить, потому что он стал мне дорог.
На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.
Добрый день, Любовь
Взгляды, переписка, прикосновения - это очень будоражит, заставляет работать фантазию, придумывать то, чего нет, наделять прекрасными качествами объект восхищения. Как я понимаю из письма, на чувственных взглядах пока все и держится, что очень даже неплохо.
Давайте обсудим разные варианты развития событий. Первый, вы делаете первый шаг, пишите ему, предлагаете встретиться. Возможно, он соглашается, при встречах нашлись общие темы для разговоров. Вам с ним интересно. Отношения затягиваются. НО он женат, и говорит вам, что уходить от жены не собирается, и предлагает только отношения любовников. Соответственно вы или соглашаетесь на роль второго плана, забывая о налаживании своей личной жизни, создания своей семьи, или не соглашаетесь, значит последует болезненный разрыв.
Возможен, второй вариант, вы делаете первый шаг к сближению. Начинаются встречи...А кроме взглядов больше ничего и нет, разговаривать не о чем. Наступает разочарование и прекрасная картинка интересного мужчины разрушается.
Возможен, конечно, и третий вариант - создание семьи. Но, исходя из моего профессионально опыта, не так часто это случается. Женатые мужчины не торопятся уходить из семей.
Исходя из выше сказанного, может вам пока не торопится завязывать отношения, а оставить все на уровне флирта? Устраивать свою жизнь, общаться с молодыми людьми, проводить время как вам хочется. А с данным мужчиной пусть идет как идет. Разве не приятно мечтать о неком таинственном возлюбленном, не разрушая идиллию реальностью?
Друзья, всем нам знаком страх. Давайте поговорим об этом неприятном состоянии и попытаемся выяснить, как его можно побороть.
Для начала нужно понять, что вообще это такое, узнать, как говорится, с чем его едят и что это за зверь такой.
Что такое страх и как его побороть
Это эмоция. Это САМАЯ СИЛЬНАЯ отрицательная эмоция человека. Сильнее всех других, вместе взятых. Но откуда он берется? Ведь всем известно, что детям с рождения страх практически не ведом. Они боятся только падения с высоты и громких звуков. Все. Но это естественный страх, основанный на инстинкте самосохранения.
Все остальные свои фобии мы приобретаем позже, как говорится, по ходу движения. Как реакцию на те или иные события. И корнем всего этого является наши негативные убеждения, что мы сами не в состоянии справиться с жизнью.
Короче, он сильно мешает нам по жизни. Особенно добиваться своих целей. Даже самых маленьких, не говоря о том, чтобы добиться значительных успехов или сделать что-то выдающееся. Страх – это убийца Мечты!
Лишь одно делает исполнение Мечты невозможным — это страх неудачи
.
Паоло Коэльо Его можно и нужно в себе побороть.
Способ №1 как побороть страх. РАЗБОР ПОЛЕТОВ
Здесь нужно подготовиться. Подготовка состоит из 2 этапов
- Подробный анализ
- Визуализация
На первом этапе самое главное, разобраться со страхом и понять, чего вы боитесь. Для этого ответьте себе на следующие вопросы:
- Чего я боюсь?
- Почему я боюсь?
- Имеет ли страх реальную основу?
- Чего я боюсь больше – сделать это или не смочь сделать это?
Сделайте подробный анализ своих страхов и разберитесь со своими тревогами . Это будут ваши логические действия. И хотя эмоции человека сильнее логики, и «уговорить себя» не всегда получается, тем не менее, «разбор полетов» является хорошей «артподготовкой» перед боем со этой сильной эмоцией.
После того, как мы разобрали страх по полочкам, переходим ко второму этапу – представлению ситуации. Здесь мы будем бить страх его же оружием – эмоциями. Эмоции помогут нам его побороть
Здесь придет на помощь . Главное, теперь вы уже знаете, чего боитесь. Сядьте поудобнее и начинайте многократно прокручивать на внутреннем экране картины ваших страхов, где вам удалось его побороть, например, как вы делаете то, чего боитесь. Разум не отличает вымысла от реальности и примет все за «чистую монету»! И в вашем подсознании отпечатается картина многократно преодоленного страха!
Метод очень эффективен! Даже разовая пятиминутная визуализация способна резко понизить уровень вашего страха.
Способ №2 как стать бесстрашным. ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ!
Иногда только одно лишь ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ способно заставить вас сделать то, чего вы боитесь. Когда вы решительно настроитесь сделать что-либо, боязнь тут же исчезнет. Как и сомнения. Сомнения порождают страх, а решение действовать убирает сомнения, а значит, нейтрализует его. Нет сомнений – нет и страхов! Принял решение – сомнения прочь!
Глаза боятся, а руки делают
Страх вызывает в нас негативные эмоции, а РЕШИМОСТЬ формирует положительный настрой и включает позитивные. Позитивные эмоции вытесняют страх и придают нам уверенности в себе и в свои силы!
Подойдите к зеркалу, взгляните себе в глаза и решительно скажите: «Не смотря на то, что мне страшно, я это сделаю! Во что бы то ни стало!»
Способ №3 как побороть свой страх. СДЕЛАЙТЕ ЭТО!
Привыкайте действовать, невзирая на боязнь! Помните, что страх – это всего лишь обычная реакция на вашу попытку сделать что-то необычное. То, чего вы раньше никогда не делали. Не выступали публично, например.
Также страх может возникнуть, если вы идете против своих убеждений. За всю жизнь у нас складываются свои понятия, свое мировоззрение. И когда мы пытаемся что-то изменить в своей жизни, повернуть в другое русло, то нам приходится выйти из «зоны комфорта», а это автоматически вызывает боязнь, сомнения и неуверенность.
Никто из нас не рождается успешным. И никто с детства не учил, как им быть. Поэтому нам придется побороть страх, чтобы осуществить свои мечты и добиться своих целей. Придется учиться действовать, невзирая на боязнь. Действие и еще раз действие!
Идешь вперед — страх не берет
Чтобы побороть страх, с ним нужно перестать бороться. Признайте его и примите. Ведь мы не супергерои. Скажите себе: «Да, мне страшно. Мне очень страшно. Но я все- таки сделаю это!»
Когда мы признаемся себе в своих страхах, мы убиваем сразу двух зайцев. Во-первых , этим мы снимаем внутреннее напряжение и принимаем себя такими, как есть. Во-вторых , когда мы признаемся себе, страх начинает праздновать свою победу и перестает действовать на нас. Он слабеет! И вот тут-то и надо начинать действовать. Причем немедленно!
Способ №4 как побороть страх. ПРИМИТЕ ХУДШИЙ ВАРИАНТ
Здесь все очень просто. Представьте себе самый плохой вариант развития событий.
Спросите себя: «Что худшее может случиться со мной, если я это сделаю?» И представьте себе эту картину. Проживите ее и наполнитесь эмоциями. Примите этот вариант и свыкнитесь с ним.
Повторите это упражнение несколько раз и вы почувствуете, как вам становится легче. Страх куда-то уходит и исчезает беспокойство. Вы перестанете волноваться, успокоитесь и начнете трезво мыслить. И скорее всего вы поймете, что ваш страх был преувеличен и не все так печально. Так появляется бесстрашие.
Не так страшен черт, как его малюют
Ну а если ваша боязнь никуда не делать и вы по-прежнему продолжаете бояться, то скорее всего ваши опасения являются обоснованными и стоит подумать, делать ли вам этот шаг. Ведь страх – это наша защитная реакция, основанная на чувстве самосохранения.
Как узнать, является ли страх обоснованным?
Приведу два примера.
- Вам уже за 30 и вы еще не женаты. У вас есть девушка, с которой вы встречаетесь и хотите сделать предложение. Но вы боитесь это сделать, так как раньше никогда предложений не делали. Задаем волшебный вопрос: «Что самое плохое может выйти из этого?» Ответ — вы получите отказ. Развиваем тему дальше – значит, это не моя половинка, а Вселенная готовит мне встречу с моим человеком, просто время еще не пришло. Все, страха как ни бывало.
- У вас есть цель — научиться кататься на лыжах. Но вас завезли на очень крутую гору и предлагают спуститься. Естественно, вам страшно. Худший вариант – вы что-нибудь себе сломаете. Причем вариант вполне реальный. Вы можете применить вышеописанные способы и начать спуск. Вы тут же перестанете бояться. Но может быть, есть смысл начать ехать с места пониже, где не так опасно?
У страха глаза велики
Оцените обоснованность ваших страхов. Если они достаточны реальны и имеют под собой «твердую почву», то лучше к ним прислушаться и не попадать в неприятности. Ну а если худший вариант не вызывает в вас сильных отрицательных эмоций и вы можете с ним смириться, то как говорится, вперед и с песней!
Способ №5 как побороть страх. ТРЕНИНГ БЕССТРАШИЯ
Чтобы страх никогда не стоял на вашей дороге, нужно понять, что не он является проблемой, а ОБЪЕКТ СТРАХА. Страх сам по себе ничего не значит и его не нужно бояться! Люди настолько сильно его боятся, что исключают из своей жизни практически все ситуации, где он может возникнуть. Вместо того, чтобы взять и один раз его побороть.Тем самым обедняя свою жизнь и делая ее неинтересной! А ведь это прямая дорога с несчастью.
Итак, в начале определяемся с объектом страха.
Затем начинаем тренировку бесстрашия.
Кто смелее — тот светлее
Бесстрашие (отвагу, смелость) можно натренировать. Так же, как мышцы в спортзале. Сначала вы берете маленький вес, работаете с ним, затем переходите к большему. Так же и со страхом.
Как побороть, к примеру, страх публичных выступлений? Для начала выступите перед собой. Затем перед родителями или детьми. Потом соберите друзей и «толкните речь» там. Выступление перед 10 людьми не так страшно, как перед тысячной аудиторией. Как только освоитесь на одном этапе, переходите к следующему. До тех пор, пока не будете чувствовать себя комфортно.
Или, к примеру, вы стеснительный человек и плохо вступаете в контакт с незнакомыми людьми. Идем тем же путем. Чтобы побороть в себе этот вид страха, начните просто с УЛЫБКИ ПРОХОЖИМ. Вы увидите, что люди улыбнутся вам в ответ. Затем попробуйте здороваться, сначала просто кивать головой, а потом просто говорить «Здравствуйте!» или «Привет!». Не бойтесь, вас никто не съест! Потом пытайтесь заводить легкую беседу, например, с соседом по общественному транспорту или в очереди за чем-либо. Постепенно, шаг за шагом, вы поборете страх общения с незнакомыми людьми. Медленно, но уверенно он сойдет на нет и вы превратитесь в супер-общительного человека!
В сжатом виде все выглядит так:
- Выясните объект страха.
- Разбейте его на 5 маленьких страхов.
- Тренируйтесь преодолевать самый легкий страх.
- Если не получается его побороть, разбейте еще на несколько. Как развить интуицию?
Одной из причин, по которым могут не складываться отношения с окружающими – неспособность открываться им. Ведь людям не интересно общаться с теми, кто ведет себя закрыто и не любит рассказывать о себе. Это создает у них впечатление, что им не доверяют и не ценят. И, как правило, люди просто отдаляются от такого человека, даже не задумываясь об истинных причинах его закрытости...
Представьте себе: Вы общаетесь с человеком и не чувствуете отдачи от него, Вы видите, что он неохотно говорит о себе и вообще не интересуется Вами (ведь он думает, что если начнет проявлять интерес, задавать Вам вопросы, в ответ Вы начнете интересоваться им, а это то, чего он боится и хочет избежать)... Скорее всего у Вас не возникнет никакой симпатии к такому человеку. На самом деле человек боится того, что откроется Вам, а Вы его обсмеете, поиздеваетесь над ним, начнете обсуждать за спиной или вовсе перестанете поддерживать с ним отношения, посчитав его ущербным.
А знаете, ведь человек может без особых усилий перебороть собственную «закрытость» и вместе с этим получить возможность строить теплые и близкие отношения с людьми. Для начала нужно понять следующее: Если Вы боитесь открываться окружающим (боитесь, что они сочтут Вас ущербным), Вам следует понять, что проблема возникает из-за того, что Вы сами считаете себя в чем-то ущербным, и боитесь, что эту ущербность могут увидеть другие люди.
Именно так парень, у которого никогда не было девушки (что он сам считает огромным минусом в своей биографии и стыдится этого) будет закрываться каждый раз, когда общение с его приятелями будет каким-то образом касаться темы девушек. Он будет бояться сказать правду, относительно невезения с девушками, поскольку ОН УВЕРЕН В ТОМ, ЧТО в таком случае его друзья поймут, что он девственник, неудачник, а потому — ущербный. Но вся соль в том, что ПАРЕНЬ САМ СЧИТАЕТ СЕБЯ УЩЕРБНЫМ НЕУДАЧНИКОМ из-за того, что у него никогда не было девушек... При этом, далеко не всегда люди сочтут его «ущербным». Они воспринимают его проблемы совсем не так, как он, потому что их больше заботят их собственные проблемы, а не то, были ли у их друга отношения с девушками.
Что еще важнее, у каждого из его приятелей есть веские причины, по которым они дружат и общаются с этим парнем, и его откровенность о собственной невезучести с девушками едва ли может оттолкнуть их или побудить их начать издеваться... скорее наоборот, им будет приятно, что парень делится с ними сокровенным, для них это показатель того, что их ценят и им доверяют!
Важно: люди могут абсолютно не видеть ущербности в том, что Вы считаете своим непростительным недостатком. То есть, например, вместо того, чтобы начать смеяться над Вами из-за отсутствия девушки, они могут даже попытаться помочь Вам ее найти, или просто спокойно отреагировать на Ваши слова.
Это говорит о том, что наша закрытость базируется в первую очередь на нашем собственном ощущении того, чего следует стыдиться и скрывать, но никак не на объективной оценке того, как люди отреагируют на нашу открытость!
Не стоит забывать, что у каждого человека есть какие-то сферы в жизни, в которых он считает себя отстающим от большинства. И, если Вы научитесь открываться другим людям, и рассказывать о своих «слабых сторонах», вместо того, чтобы утаивать их каждый раз, когда поднимается некомфортная для Вас тема, это может перенести Ваши с ними отношения на качественно новый уровень доверия и близости!
Они увидят, что Вы не боитесь быть самими собой рядом с ними, и сделают вывод, что они также могут быть самими собой рядом с Вами. Это очень сильно убирает напряженность в отношениях между Вами и помогает создать теплые, доверительные отношения.
Просто попробуйте быть более откровенными со своими друзьями и знакомыми, и Вы увидите, что в большинстве случаев, когда Вы ведете с ними открытый доверительный разговор, Ваши отношения с ними становятся более искренними и ненапряжными! Интересно и то, что они сами начнут рассказывать Вам о том, чего раньше не могли позволить себе рассказать. Что также очень важно, будучи откровенным, Вы сами расслабитесь, поскольку на Вас перестанет действовать установка, согласно которой Вы должны казаться другим людям не такими, какими являетесь на самом деле.
Ну а в тех случаях, когда люди начнут проявлять какие-то нежелательные реакции на Вашу открытость (а это будет встречаться очень редко), просто задайте себе два вопроса:
- Как характеризует этого человека то, что он в ответ на мою открытость решил … (посмеяться надо мной, посплетничать, подначивать меня)?
- Хочу ли я иметь в своем окружении таких людей?
Понимание того, что неадекватная реакция на Вашу открытость свидетельствует в первую очередь о «гнилости» человека, который ее проявил, а не о Вашей ущербности, поможет Вам осознать, что его реакция – это не Ваша проблема и беда, а отражение его внутренней сути...
Точно также должно происходить и с людьми, которые в ответ на Вашу искренность и открытость начинают глумиться над Вами – просто вычеркните их из списка своих знакомых.
Вы будете приятно удивлены, когда увидите, что в большинстве случаев люди отреагируют на Вашу открытость очень положительно... у большинства возникают следующие мысли «Ух ты, а он не боится быть самим собой и рассказывать о своих слабых сторонах... вот с таким человеком я могу чувствовать себя свободно и делиться своими мыслями и переживаниями»...
