Вопрос психологу:

Познакомились с молодым человеком в интернете. Живем друг от друга в далеко расположенных городах. После пары месяцев общения мы приняли решение жить вместе, я переехала к нему и мы прожили вместе около полугода. За это время мы имели неосторожность полностью утонуть друг в друге, я потеряла себя. Мы перестали работать, развиваться. Перебивались кое-какими деньгами. Более того, пожалуй, за это время мы сделали шаг назад в развитии своих личностей и положения. Планы на будущее отдалялись от нас все дальше. На фоне всего этого в воздухе висела атмосфера обреченности, я иногда устраивала маленькие разборки о разных глупостях, которые того не стоили.

И в один не очень прекрасный день он сказал, что больше не чувствует ко мне любви, тяги ко мне, не видит больше во мне красоты. Это было не спонтанно, за неделю до этого он говорил о своих сомнениях на счет наших отношений, но просил не торопить событий: он очень страдал и даже плакал с мыслью о нашем разрыве. И в конце концов, мы пришли к выводу, что это не может быть концом для нас, потому что мы были безгранично счастливы, но пошли не по тому пути. И что его любовь ко мне не могла угаснуть совсем.

Мы расстались, но ему было очень больно меня отпускать. Он не отпускал моей руки до самого конца.

Я уехала домой. Сперва мы общались немного каждый день. Просто менялись новостями или смотрели сериал. Но ничего сверх, я старалась дать ему все свободное от меня пространство, которое только он мог получить. Но с каждым днем мы общались все меньше.

Через полторы недели после моего отъезда он признался, что чувство потери меня его ужаснуло. Что меня было слишком много и тогда это было сложно ценить и не с чем сравнить. Что он не может взяться за работу в этой меланхолии о расставании. Что он любит меня и готов приехать за мной, когда я буду готова для этого, познакомиться с моей семьей (ранее не было возможности). Мы обговорили пути нашей дальнейшей жизни без допущения тех же ошибок. Я предложила ему приехать через месяц, на этом мы и договорились.

Но, конечно, это не умолило необходимости нам отдохнуть друг от друга и общение, а точнее его отсутствие, осталось. Однако, это меня жутко настораживает и заставляет сомневаться в его чувствах. Есть разница между отдыхом друг от друга и абсолютной жизни друг без друга. Мы все еще иногда обмениваемся какими-то новостями, но это тяжело назвать общением. Я получаю ничтожно мало внимания, поэтому и сама не пишу, стараюсь сконцентрироваться на себе. На мой вопрос об этой ситуации он сказал, чтобы я не переживала и ему просто нужны эти дни без меня и что после совместной жизни, общение в интернете это совсем не то. Что он не пишет или звонит, потому что не хочет, и если это заставляет меня думать, что он холоден, то мне стоит задуматься о том, нужен ли он мне такой.

Как бы я не старалась понять, я не могу осознать как можно любить человека но не искать возможности провести с ним хоть какое-то время. Но, с другой стороны, его намерения приехать за мной тверды, он с дня на день собирается купить билет заранее и уведомил свою семью. И тут так же тяжело понять, зачем бы он пошел на это, если бы он меня не любил. Суть моих стенаний в том, что я хочу понять, может ли человек любить, но не хотеть быть рядом в какой-то момент. Можно ли хотеть человека рядом, но в то же время замкнуться от него. Может невозможность взяться за работу и саморазвитие, тоска от расставания повергли его в апатию, в которой нет места даже мне, на данный момент. Стоит ли поверить человеку, с кем я себя чувствую нелюбимой и рискнуть с надеждой о том, что положение изменится. Или стоит его отпустить.

На вопрос отвечает психолог Шапакова Софья Алексеевна.

Здравствуй, Лада! Спасибо тебе за доверие.

Думаю,что может быть такое,что человек любит,но не ищет близости в какой-то момент. И дело не в тебе конкретно,а в его видении отношений и чувстве близости.

Интересно то,что изначально вы с парнем из разных городов,и это уже говорит о дистанции друг от друга. И став ближе,появились сложности в отношениях.

Ты писала,что в эти пол года вы были слишком близки,что ты теряла себя. Как будто,ваши отношения могут быть либо на расстоянии,либо слишком слитые. И сложно понять, как строить жизнь друг с другом,но не друг в друге.

Думаю,вам вместе с парнем можно об этом поразмышлять- как строить отношения.

Мне кажется,что ты можешь злиться на него за отсутствие внимания с его стороны,или возможно, тебе грустно и обидно,что он не спрашивает о тебе,о твоей жизни. Как думаешь,если ему сказать об этом,поймёт он тебя и возможен ли разговор о тебе в ваших отношениях,о твоих чувствах,переживаниях. И о нем. Какой он,что ему нравится,что он чувствует.

3 выбрали

Конечно, можно! У нас большие, емкие сердца, и в них таится неограниченное количество любви – на всех хватит. Мы любим мужа и своих друзей, братьев и сестер, детей и родителей, кошек и собак. Другой вопрос, когда мы испытываем сразу к двум людям любовь в одном и том же, романтическом, ключе. Тут впору остановиться и задуматься – все ли идет так, как надо? Давайте разберемся, можно ли любить сразу двух человек, и какие чувства могут под этим скрываться.


Любовь как выбор

Иногда за фразой "Я люблю двоих" прячется нежелание делать выбор. К примеру, девушка, у которой два ухажера, никак не может решить, кто ей больше симпатичен, и в итоге уверяет, что любит обоих. Сашу она любит за то, что он внимательный и понимающий, а Пашу за хулиганский взгляд и то, что он замечательно играет на гитаре. Только это не настоящая любовь, а попытка слепить идеал из двух несовершенных вариантов. И разума здесь гораздо больше, чем эмоций.

На мой взгляд, примерно похожие чувства испытывала Надя из "Иронии судьбы" . Одинокая женщина выбирала между Ипполитом (надежный рассудительный человек, готов жениться, при этом редкий зануда) и Женей Лукашиным (мамин сынок с замашками алкоголика, свадьбы боится больше всего на свете, зато непредсказуемый и играет на гитаре). Вот и мечется героиня между двумя малосимпатичными вариантами.

Поэтому психологи порой советуют: если не можете разобраться с чувствами к двум разным людям, расставайтесь с обоими. Потому что на самом деле вам не нравится ни один из вариантов.

Любовь к переменам

На самом деле, любить двух разных людей можно. Просто это будут совсем разные чувства. Например, к одному партнеру испытываешь нежность и привязанность, а с другим связывает страсть. Так может получиться и в начале отношений, если они не вполне полноценны и не удовлетворяют разные потребности человека. Но, если мы настроены на долгие и честные отношения, это тупиковый путь. Когда делишь свои чувства между двумя людьми, не становишься по-настоящему близким ни с кем из них.

Иногда такое расщепление может возникнуть и в длительных отношениях. Подобные истории часто показывают в романтических фильмах, нередко они случаются и в жизни. Например, женщину с мужем связывает любовь и привязанность, она ценит его за заботу, защиту и нежность. Но прежней страсти и накала эмоций в отношениях давно нет. И вот она влюбляется в другого мужчину, с которым испытывает всю полноту чувств. Она не может выбрать и действительно уверена, что любит обоих, хотя испытывает к ним разные чувства. Советовать тут сложно, решение может принять только человек, который оказался в этой ситуации. Но нужно учитывать: влюбленность и страсть – чувства недолговечные. А вот настоящая любовь, нежность и партнерство в отношениях – это большая удача. На мой взгляд, такими вещами рисковать не стоит.


Любовь к себе

Но иногда под любовью к двум людям прячется единственная настоящая любовь. И чувство это человек испытывает… к самому себе. Что греха таить, нам, женщинам, часто нравится, когда за нами ухаживают, делают комплименты, проявляют внимание. Это поднимает настроение и повышает самооценку. Но другое дело, когда человек пытается поддерживать отношения с двумя людьми из-за собственнических инстинктов. Или потому, что ему нравится, когда за него борются. Тут о любви речь не идет – только самолюбие. Ведь такой человек заставляет своих партнеров страдать. А если мы кого-то любим, мы не хотим делать ему больно.

На мой взгляд, подобные чувства испытывала героиня отечественного фильма "Сердца трех" Леонсия по отношению к Френсису и Генри. Весь фильм она лавирует между влюбленными в нее молодыми людьми, пытаясь удержать и того, и другого. А что, это удобно: два симпатичных мужчины любят тебя, оберегают и при случае готовы за тебя жизнь отдать. Только по отношению к ним не очень честно.

Другой пример: подобные чувства испытывают практически все герои романа Фицджеральда "Великий Гэтсби". Дэйзи вроде как любит Гэтсби, но не хочет терять и мужа, ее муж Том испытывает собственнические чувства и к жене, и к любовнице. Но во всех этих историях больше эгоизма, чем любви. Единственный персонаж, который точно знает, кого любит, это сам Гэтсби.

Любовь как вдохновение

Я знаю людей, которым просто необходимо иногда влюбляться. И они обязательно практикуют это раз в год или в два. Влюбленность дает им новый интерес к жизни и толчок для развития. При этом они сами не воспринимают это чувство всерьез и остаются верными женами или мужьями.

Для них влюбленность – это игра с собственным подсознанием. Они даже не хотят ближе познакомиться с объектом своих внезапных чувств – ведь тогда будет легко разочароваться. Они не начинают хуже относиться к своим супругам и прекрасно осознают: вся эта влюбленность – лишь игра их воображения. Ну хочется людям периодически испытывать яркие чувства. Пусть и понарошку. Наверное, эта игра по-своему опасная. Но из всех предыдущих – наиболее безобидная.

Как бы то ни было, чувства к двум людям – это довольно сложная ситуация. И, скорее всего, счастья она не принесет никому.

А как вам кажется, можно ли любить двух разных людей?

Георгий Сергацкий

Плутовство в любви

(Из книги «Изнанка любви, или Опыт трепанации греха...»)


Гуляла похоть, нарядясь в любви одежды.
Е. Евсеев

«Кто пишет о ней (жизни – Г. С.) почтительно и по всем правилам, умалчивает о большей ее половине» (М. Монтень).
«Что такое история оргазма? История скрытого тела, подавленных желаний плоти, сдерживаемой общественными запретами и законами нравственности» (Р. Мюшембле). «Самый факт природы ощущается как постыдный». «Стыд постепенно ослабевает и, наконец, совсем теряется» (В. Соловьев). «Это присущее цивилизованному обществу чувство выполняет определенную культурную функцию». Чтобы скрыть «некоторые уголки своей жизни» человек «набрасывает таинственный покров даже на самые естественные и самые необходимые цели природы». «Превратив таинство пола в неиссякаемый родник физиологического и психического наслаждения, люди не могли не понять опасности этого открытия для цивилизации. Это наслаждение могло стать губительным для человека. Его использование следовало контролировать. Неограниченные половые раздражения могли вызвать постоянное возбуждение у представителей противоположного пола, привести к хаотичности и гипертрофированности сексуальных отношений и в конечном счёте стать гибельными для здоровья людей и разрушительными для порядка и организации общества. Ограничение наготы у некоторых народов исключительно строгое. В Южной Индии, например, издавна существует традиция, согласно которой женщины всегда должны прикрывать даже рот. Очень суровы подобного рода запреты для мусульманок» (Сексологическая энциклопедия).
«При всех негативных последствиях для общества, экономическом ущербе, удовольствиях обеих сторон или страданиях и унижениях одной из них поражает двойственность отношений мужчин и женщин к противоположному и своему собственному полу» (Н. Узлов). «...В любви встречаются две противоположности, два мира, между которыми нет мостов и не может быть никогда» (Л. Андреас-Саломе).
«Правду о любви следует искать не в науке, не в философии, а в поэзии, или точнее, у великих поэтов, да и то не у всех. Из несметного множества поэтов и романистов, писавших о любви, лишь у немногих можно найти сравнительно верное, искреннее и сколько-нибудь трезвое отношение к этой страсти. Казалось бы, нетрудно нарисовать правдивую картину явления, столь распространенного, однако нужен весь гений великих художников, вся присущая гению жажда правды, чтобы не налгать в этом соблазнительном случае, не приукрасить, не преувеличить. Даже и великие художники далеко не все обладали достаточною для этого совестью».
«Для изучения любви не нужно обращаться ко многим поэтам: достаточно остановиться на одном великом. Я остановлюсь на Шекспире, который, по выражению Пушкина, один «дал нам целое человечество».
«Надо заметить, что Шекспир взял свое понятие о любви не из чужих рук, как делают многие поэты, а из самой природы, из окровавленного этою страстью собственного сердца. Между множеством увлечений, у него, говорит Тэн, «была одна... – страсть несчастная, слепая, деспотическая, гнет и позор которой он сам чувствовал и от которой все-таки не мог и не хотел освободиться. Нет ничего грустнее его признания, ничего более характеризующего безумие любви и чувство человеческой слабости: «Когда моя возлюбленная, говорит Шекспир, клянется, что ее любовь истинна, я ей верю, хотя знаю, что она лжет» (М. Меньшиков).
«Любовь – единственное чувство, в котором все истинно и все ложно» (Н. Шамфор). «Ваши дружелюбные слова ничего не значат, если тело сообщает нечто другое» (Д. Борг). «Любовь в том виде, в каком она существует в обществе (свете) – это всего лишь игра двух прихотей и взаимообман воображений» (Н. Шамфор). «Любовь – это игра, в которой оба игрока обманывают друг друга» (англ.). Здесь «грех и стыд идут друг за другом как причина и следствие» (Д. Дефо), а лицемерие и благопристойность призваны скрыть безобразную сущность плотского наслаждения. «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого» (О. Уайльд). «Любовь – игра, в которой всегда плутуют» (О. Бальзак). «Любовь живет желанием и питается обманом. Она просто несовместима с правдой» (А. Франс). «Ложь в любви необходима» (И. Губерман).
«Нет, у него не лживый взгляд,
Его глаза не лгут.
Они правдиво говорят,
Что их владелец – плут» (Р. Бернс).
«Никто не хочет быть самим собой» (М. Нордау). «Честность несвойственна ни одному человеку, это абиологический процесс» (С. Савельев). «Лживость – гнуснейший порок». «Свет и похоть – смертельные враги» (У. Шекспир).
«Ложь обладает сотней тысяч обличий и не имеет пределов» (М. Монтень). «Самая жестокая ложь часто говорится молча» (Р. Стивенсон).
«Великая ложь» (Б. Шипов) любви начинается с преодоления стыда за похоть. «Нагромождение несовместимостей» (А. Секацкий) обрекает человека на «злой обман» (З. Гиппиус), на расчетливое сожительство с грехом. «Зачем люди говорят правду, если врать гораздо выгоднее» (Л. Витгенштейн). И хотя, как считает Ибсен, «лгать себе бессмысленно», необходимо плутовать, чтобы не испугать жертву.
Известно, что анекдот это, если не разоблачение, то намек, позволяющий делать умозаключения.
Армянское радио спросили:
– «Что такое иллюзия?
Оно ответило:
– «Это когда мужчина трахает женщину и думает, что он на седьмом небе, а сам в двух сантиметрах от ж...».
Здесь армянское радио только намекает на местонахождение преступника – оскорбителя, причем как у мужчин, и в первую очередь у них, так и у женщин. Мы же делаем умозаключение, что преступник не ж..., а ее владелец, использующий ее в половом акте не по прямому назначению – для физического испражнения, – а как средство возбуждения и поддержания эрекции за счет мыслей об осквернении. Поскольку половой акт есть не что иное как обмен «любезностями» двух промежностей, где, собственно, и собрались исполнители преступления (две ж...), то за уликой, то есть ж... как главным аргументом «любви», нетрудно найти и заказчика, который ловит от этого кайф. Таким образом, намек армянского радио вполне можно истолковать как доказательство того, что расположение ж... в абсолютной близости от половых органов не случайно.
Каждый знает, что обманывает другого, но делает вид, что об этом не знает, стараясь обмануть, в первую очередь, себя. В то же время он знает, что другой знает о его подлых мыслях в свой адрес и опять же старается внушить себе, что этот другой ни и чем не догадывается. «Но если я знаю, что вы знаете, и вы знаете, что я знаю, что вы знаете и т. д., то такая шарада уже не может поддерживаться» (С. Пинкер). Таким образом, каждый пытается обмануть двух свидетелей преступления – себя, вернее свою совесть, и партнера.
Что же мы видим? А вот что!
«...Воссоздание «преступления, путем умозаключений на основе интерпретации улик, не является исключительно «риторическим» – оно разоблачает... правду...» (С. Жижек). «Поскольку же улик нет, никак невозможно на деле продемонстрировать, что индивид неисправим» (М. Фуко). Ваше понимание сути половой любви зависит от того, кем вы считаете ж... и иже с ней – свидетелем или соучастником преступления. Сила сладострастия прямопропорциональна тесноте сотрудничества заказчика (воображения) с непосредственными исполнителями действа, вплоть до взаимодействия ж... «с самой информативной частью тела» (Д. Саймонс) – с человеческим лицом как воплощением личности. В результате совокупляющиеся, совершая необходимые для получения удовольствия от унижения предмета «любви» телодвижения, выдают себя как мерзавцев.
Правдивость в любви была бы казусом. «Женщины свободно могут заключить дружбу с мужчиной, но чтобы сохранить ее – для этого должна привступать небольшая доза физической антипатии» (Ф. Ницше). Женщина извлекает удовольствие преимущественно от демонстрации оголенной ж..., наслаждаясь обнаженностью улики. Иначе, зачем ей все это нужно: «однажды перестав краснеть, она уже не покраснеет никогда» (Д. Дидро). Мужчинам аналогичное удовольствие также не чуждо, что вовсе не говорит о женственности их натуры.
«Какая любовь, если во мне сидит похоть, которая есть не что иное как аппетит моей промежности, жаждущей осквернить красоту? Сексуальная привлекательность имеет одно мерило – силу эрекции, вдохновляемую картинами покушения моей бесноватой задницы на прекрасное, высокое, достойное... Только моя задница знает кого мне любить. Фишка «французской любви» – возможность излияния «бездной души» «любезности» срамных мест в отношении лица другого. Мне мила промежность любимой, но я не забываю и о скверне, которую рисует мое воображение, когда я, выражая свою безмерную «любовь», демонстрирую ей свою» (Лакмусовая бумажка) 1.
Сексуальность мужчины и женщины, наряду с гомо-... и прочим, по своей скрытой сути не может принципиально отличаться. «Должно быть ясно..., что «душа»... имеет фемининный характер у мужчины и маскулинный характер у женщины» (К. Юнг). Разделение полов не абсолютно. «...Либидо может быть как женственным, так и мужественным». «Двигать зоной женских гениталий в мужской манере явно выдают активное качество ощущения удовлетворения» (П. Федерн). «Более слабому партнеру остается только стать покорным слугой сильнейшего, предоставив в его распоряжение гениталии» (С. Блекберн). При этом принято считать, что «мужчина возбуждается тем, что он делает с женщиной, а не тем, что она делает с ним; женщина возбуждается тем, что мужчина делает с ней, а не тем, что она делает с ним» (Э. Берн). Однако, обусловленный физиологией женский мазохизм, в отличие от мужской агрессивности и садизма, безобиден лишь внешне. Ассортимент воображаемых ею ассоциаций осквернения личности любимого столь же мало отличается от мужского, сколь различно у полов количество отверстий для испражнения, удачному расположению которых мы обязаны оргазму. Подвох по умолчанию, связанный с постыдностью анально-генитальной власти над другим, в полноценном половом акте неизбежен и взаимен. «Что поражает при анализе чувства, которое многие считают «любовью», это то, что оно оказывается самообманом и оборачивается ненавистью. И наоборот, особенно для женщин, любовь означает страдание, но в этой мазохистской любви скрываются и садистические мотивы» (Д. Рейгольд).
«Похоть исходит из тела, любовь исходит из сознания. Но люди не знают своего сознания, и это непонимание продолжается и продолжается – любовью считается их телесная похоть» (Ошо). Это означает, что порочность взаимных намерений и аморальность того, что происходит во время «занятий любовью», для большинства, в том числе для женщин, не является секретом: «любовь – это самая странная и нелогичная вещь на свете» (Д. Смит); «секс – дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите» (Э. Перель).
«Мужчины недооценивают отвращение женщин к сексуальной агрессии» (Кэтс де Врис). «Настойчивые ухаживания быстро сменяются сексуальной агрессией и насилием. Поскольку любое совокупление не есть проявление любви, то «насильник вынужден помалкивать и привыкает к жульничеству» (Ж. Батай). Причина в том, что «в основе преклонения лежит весь ужас похоти и вожделения. Мужчины делают из женщин мадонн, но не могут игнорировать свои сексуальные потребности. Соответственно, они неизбежно оскверняют райский сад» (Ф. Тэллис).
«...Предъявление чувств для нас естественно, а вот сокрытие требует значительных усилий» (Л. Млодинов). «Женщины обманывают, чтобы скрыть свои чувства, мужчины – чтобы показать чувства, которых нет» (А. де Монтерлан). «Любовь... с одной стороны скотство, а с другой – церемония» (П. Брюкнер).
Очевидно, что козни с целью овладения другим телом – это прежде всего способ сокрытия постыдного. «Зверь в нас должен быть обманут. Мораль есть внутренняя ложь без которой он растерзал бы нас» (Ф. Ницше). Если «человек есть квинтэссенция праха» (У. Шекспир), то его половой акт – квинтэссенция подлости2; причем, как видим, независимо от половой принадлежности.
«Ложь несет душе и телу бесконечные мученья» (Ш. Руставели). «Теория психоанализа обнаруживает в каждом человеке свинью, – свинью, оседланную сознанием. Плачевный итог: свинье неудобно под этим благонамеренным седоком. Но и седоку не лучше: его задача не только править свиньей, но и делать ее невидимой» (С. Лем).
«Дьявол бесконечно изобретателен, а секс – его любимая тема. Он на каждом шагу готов уловить вас как посредством щедрой романтики или нежных мотивов, так и посредством других более низменных животных инстинктов». Он дурачит «лестной симпатией, мило приправленной сексуальным возбуждением» (Д. Толкиен). «Внимательно относитесь к тому, кем вы хотите казаться. Мы и есть те, кем хотим казаться» (К. Воннегут).
«В лес я вошел и заслушался пением птичек.
Нет у них вечных оттяжек, уверток, крючков и кавычек.
Не человеки они, дорогая, нет, не человеки они» (У. Оден).
По-пастырски. «Любовь... предполагает справедливость». «Человеческая нравственность не может опираться только на полезность, она должна обращаться к справедливости. Справедливость же добивается признания внепотребительской ценности личности: в этом пункте «справедливость» особенно явно противопоказана чистой «полезности». Тем более в сексуальной сфере недостаточно констатировать, что данный способ поведения «полезен», важно другое – «справедлив» ли он?»
«Внешние проявления нежности могут создавать видимость любви, какой на самом деле не существует. Мужчина-соблазнитель, как правило, прибегает к разнообразным вариантам нежности, подобно тому как женщина-кокетка пытается играть на чувствах, хотя и в том и в другом случае отсутствует истинная любовь личности» (Иоанн Павел II).
По-научному. «Нигде в истории культуры мы не сможем найти как таковой естественности в отношении сексуальной сферы». «...Для человеческих существ оказывается совершенно неестественно вести себя «естественно» в отношении своего физического естества» (М. Якоби). «Характерной чертой эротического желания является чувство выхода за пределы дозволенного, преодоления запрета, присутствующего во всех сексуальных контактах, запрета, происходящего из эдиповой структуры сексуальной жизни. Это чувство принимает многочисленные формы, и самым простым и универсальным из них является нарушение традиционных социальных ограничений, налагаемых обществом на открытую демонстрацию интимных частей тела и чувство сексуального возбуждения» (О. Кернберг).

  • Люди по природе не моногамны. В некоторых культурах нормально иметь несколько партнеров.
  • Инфантильная любовь часто становится причиной измены.
  • Кризис – возможность для роста каждого из партнеров и пары в целом.
  • Иногда любить одновременно двоих полезно для официальных отношений.

Даниэлле 41 год, она замужем, у нее двое детей. Три года она встречается с Павлом, у которого жена и ребенок. «Я представить не могла, что полюблю кого-то, кроме мужа Марка, с которым мы вместе уже 20 лет. Я его еще люблю. Но люблю и Павла, понимаю, что не смогу без него. Они оба – часть моей жизни. Марк ничего не знает о Павле. Павла, у которого тоже есть семья, все устраивает как есть. Иногда я спрашиваю себя: это точно настоящая любовь или просто романтическая интрижка? Нельзя же иметь все сразу!»

Случай Даниэллы не редкость. Причем женщины проживают «двойную жизнь» с меньшим чувством вины, а то и вовсе без него – как когда-то мужчины. Но все же эти отношения не простые, в них сложно сохранять равновесие и гармонию. Хотя общество уже не осуждает подобные связи, как прежде. По крайней мере, меньше давление общественного мнения. Но даже если все участники принимают такие отношения, управлять ими так же сложно, как запретными романами на стороне.

Что такое любовь?

Можно ли любить одновременно двоих? «В теории – да. И зачем ограничиваться двумя? – отвечает психолог и психотерапевт Марчелло Бруоньоло. – Если кто-то может себе это позволить, почему он не должен этого делать? В мире есть общества, в которых практикуется многоженство. Например, арабские страны».

Получается, отношения «один на один» – не более чем вопрос нормы, социальных условностей, традиций и потребностей?

«Мы не рождены для того, чтобы быть моногамными, – говорит психотерапевт, психолог и психоаналитик Бруно Бончатто. – Однако существуем в так называемой модели городской семьи, в которой к браку применимо понятие собственности. Но никто не говорит, что эта модель идеальна и лучше всего отвечает нашей натуре. Любовь – это восхищение собой посредством другого человека. Познавая другого, мы открываем самих себя».

Причина такого инфантильного поведения почти всегда – разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви

«Любовь – это прежде всего желание и возможность что-то дать человеку, которого я уважаю. А эта способность требует зрелости, – добавляет Марчелло Бруоньоло. – На практике для многих любить – значит притворяться. Больше требовать, чем давать».

Такое поведение очень похоже на детское, когда ребенок требует любви и заботы. Если человек продолжает притворяться, он так и не вырастает. Причина такого инфантильного поведения почти всегда – разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви. Чаще всего – потому что мать не могла удовлетворить собственную потребность в любви и оказалась не способна на зрелое чувство.

Этот сценарий нередко повторяется из поколения в поколение. Несчастливую мать не устраивают отношения с мужем. Она переносит потребность в любви на ребенка и поэтому не может дать ему настоящую, реализованную любовь. Если оба родителя совершенно независимы друг от друга и проживают любовь в ком-то еще, вряд ли их дети будут вести себя другим образом.

Меняться, чтобы расти

«На самом деле обычно мы любим потому, что нам чего-то не хватает – привязанности, уверенности, признания. Мы пытаемся заполнить пустоту и ищем удовлетворение в другом человеке, – рассуждает психотерапевт Консуэло Казула. – Зрелая же любовь – это отношения между двумя автономными людьми, которые хотят реализоваться как личности и не боятся, что это ранит другого».

Многие отношения заходят в тупик, потому что мы хотим, чтобы партнер не менялся – то есть не развивался. Мы боимся, что он нас бросит. Или, наоборот, требуем, чтобы он изменился и стал таким, как мы хотим и каким рисуем его в воображении.

Пара растет и развивается, когда оба участника осознают нужность перемен и умеют говорить о них друг с другом. Если этого не происходит, мы перестаем видеть понимание со стороны партнера и чувствуем будто упрек в том, что не соответствуем его ожиданиям. В этом случае и возникает риск влюбиться в кого-то еще, того, кто больше отвечает нашим желаниям.

Любовь разных типов

«У меня всегда быстрее бьется сердце, когда я думаю о Лене, – рассказывает 38-летний Давид. – Год назад она ворвалась в мою жизнь как ураган. И кажется, что я впервые полюбил. Такого физического влечения я никогда не испытывал к жене Свете. Жена человек открытый, она понимает меня и поддерживает в работе. Лена непредсказуема, неуловима и загадочна. Она и привлекает меня, и заставляет страдать. И я одинаково нуждаюсь в них обеих».

У 46-летней Вероники 9 лет длится роман с 54-летним мужчиной: «Он уже 30 лет женат, у него двое взрослых сыновей. Жена – его ровесница. Она хороший человек. Принимает его частые отъезды или притворяется, что верит в «командировки». Со мной он чувствует себя моложе. Я его смешу, мы много путешествуем, развлекаемся. Но жену он не бросит, хотя они давно уже не спят вместе. Он по-своему любит ее и говорит, что почувствовал бы себя мерзавцем, если бы оставил ее. Так и живем, между взлетами и падениями. И я чувствую, что не могу бросить его».

В параллельных романах один и тот же человек испытывает разные чувства. «Мы любим всегда по-разному, потому что те, кого мы любим, разные. С каждым мы по-новому выстраиваем отношения», – объясняет Консуэло Казула.

К тому же в любви три компонента, которые всякий раз комбинируются по-разному: родственность интересов, привязанность из уважения и сексуальное влечение. Если человек начинает параллельные отношения, скорее всего, в официальных один из компонентов изменился или ослаб. В любовнике или любовнице мы ищем то, чего нам стало не хватать.

Например, в привычных и ставших асексуальными отношениях с женой могут быть уважение, привязанность и дружба. И тогда с любовницей физический аспект становится основным – происходит взрыв необузданной страсти.

Параллельные романы до поры

Контролировать два романа тяжело. Особенно когда вам дороги оба партнера и вы не хотите потерять ни одного из них. Поэтому, когда любовник или любовница уговаривают оставить жену или мужа, часто включается своеобразный защитный механизм.

«Нередко мужчина боится бросить жену, потому что быть ее мужем – часть его самоидентификации, – рассказывает Консуэло Казула. – И тогда он придумывает отговорки вроде «я не могу бросить жену, потому что она будет очень страдать, она этого не заслуживает, она мать моих детей»… И остается в тех и других отношениях. Продолжается конфликтная и мучительная для всех ситуация. Частично из-за того, что любовница это допускает, уважая его семейное положение».

«Я влюблена в женатого мужчину, – рассказывает 45-летняя Вера. – Я тоже замужем. Три месяца мы были почти неразлучны. Потом он испугался, что все становится серьезно, и решил прекратить отношения. Но на самом деле роман не закончился: мы каждый день видимся, долго говорим по телефону. Он говорит, что хочет меня, что мы не должны расставаться. Он любит меня? А я его люблю? Надо бы сказать «хватит», но я не могу представить жизнь без него. Тем временем мой собственный брак совсем развалился. Я не думаю о будущем, не могу вообразить себя рядом с кем-то другим и все еще верю, что могу начать с мужем все сначала».

Если все все знают, перемены неизбежны

Для многих в идеале все выглядит так: официальные и неофициальные любимые знают друг о друге и принимают друг друга. Возможно ли это? Следующая история – пример того, что конфликт может спровоцировать не только обманутая сторона.

«Три года у меня длился потрясающий роман, – рассказывает 46-летний Арсений. – Маша младше меня на 8 лет и давала мне заряд жизненной энергии, потерянный в браке. Который, впрочем, был полон любви. Однажды я поговорил с женой, и она поняла меня. Но это создало проблемы с Машей. Невероятно. Перестав быть тайной любовницей, она изменилась и стала ревнивой вместо жены».

Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают

Обычно в параллельных романах второй партнер знает о первом, но не наоборот. Он хранитель секрета, и поэтому его власть в отношениях больше. Когда тайна перестает ею быть, отношения внутри треугольника меняются.

«Пока любовник или любовница знают о муже или жене, которые не в курсе интрижки на стороне, все хорошо, – говорит Консуэло Казула. – Когда любовник узнает, что официальный спутник жизни все знает, он чувствует себя использованным. Если оба партнера знают друг о друге, у официального супруга власть больше».

Но не всегда второй партнер одинок – у него тоже может быть семья или длительные отношения. В таких случаях возможная ревность к мужу или жене сбалансирована мыслями о собственном супруге. Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают. «Это способ наконец-то освободиться, порой после многих лет тайных отношений», – комментирует Консуэло Казула.

Без ревности никак

Если у человека два параллельных романа, ему приходится считаться с ревностью одного из партнеров или обоих. Это сложное чувство связано с характером, страхом потери или разрушения отношений. Ревность может проявиться, лишь когда официальный партнер заметит перемены.

«Я поняла, что муж мне изменяет, когда увидела, как он изменился: стал молчаливым, рассеянным в работе, – рассказывает 52-летняя Надежда, 18 лет замужем, есть 17-летняя дочь. – Может, он и раньше изменял, но в этот раз будто сам захотел, чтобы я все узнала. Я не хочу все терять, поэтому ничего не говорю. Я уверена, что у него есть любовница. Думаю, он от меня уйдет».

«Если у одного из партнеров меняется поведение – слишком поздно приходит домой, уезжает на выходные, – второй почувствует: что-то не так, – говорит Консуэло Казула. – Но тут в игру вступают самостоятельность и зрелость. Любой кризис – это возможность роста, если каждый берет на себя долю ответственности. Если же отношения строятся на зависимости, нужде, одержимости, разочаровании, второй либо действительно не увидит, либо притворится, что не видит очевидного».

Верность должна быть свободным выбором

«Я полгода изменяю мужу со своим коллегой, – признается 33-летняя Анна, мать детей шести и двух лет. – Я была самой верной женой на свете, пока не встретила его. И с тех пор меня как будто поразил неизлечимый недуг. Можно ли поставить крест на детях, муже, доме? Так бывает. Самой большой ошибкой было влюбиться, но мы, женщины, сначала любим головой, и только потом телом!»

В нашей культуре верность считается обязательным условием настоящей любви. «Это понятие связано с социальными стереотипами, – поясняет психолог Бруно Бончатто. – На наше общество сильно влияет христианская религия, мы путаем понятие любви с самопожертвованием. И навязываем любовь вынужденную, неестественную.

На самом деле верность должна быть свободным выбором. Отсюда и конфликты, если мы чувствуем, что больше не можем или не хотим хранить верность тому, кого больше не любим. Нравственность изменилась, но не настолько, чтобы устранить противоречия».

В некоторых случаях новая любовь может помочь официальному партнеру, который без притока свежей энергии рискует зачахнуть. «В таких случаях, – заключает психотерапевт Марчелло Бруоньоло, – любить двух людей одновременно даже хорошо. Это идет на пользу всем, кто принимает участие в этом треугольнике».

Человек склонен в течение своей жизни искать себя, познавать и снова постигать. Казалось бы, видно и понятно достаточно, слабые и сильные стороны выявлены, модели поведения проиграны и знаешь себя прекрасно. Вдруг возникает новая ситуация, неожиданная и сложная, требующая новых навыков и знаний. Внезапно обнаруживаешь в себе нового «Я», который совсем незнаком. Если мы не в силах определить себя, кто мы на самом деле, раз и навсегда, постоянно изменяясь в собственных глазах, не может ли случиться так, что подобные метаморфозы возникают в сфере любви и сильной привязанности к другому человеку?

Начинаешь жизнь с неким мужчиной, строишь семью, знаешь каждую родинку на теле, и вдруг в твою жизнь просто нагло вваливается новая страсть. Можно ли любить двоих одновременно? Общество моментально отреагирует категорическим «нет». Однако, не обязательно эти нормы и правила следуют жизненным законам. Не стоит строить свою жизнь так, чтобы соседка Клава из квартиры сверху не была обеспокоена твоим моральным обликом. Или стоит? Сколько людей, столько мнений…

Это глубокое осознание привязанности к другому человеку, симпатия, ощущение эйфории от самого факта существования этого другого, стремление приносить избраннику добро. Хочется постоянно заботиться об этом человеке, защищать, оказывать самые приятные знаки внимания. Она отдает, бескорыстно и бесконечно, не требуя благодарности и не ожидая, когда попросят. Это способность зрелых натур.

Считается, что верность является важным признаком настоящей любви.

Есть мнение, что верность довольно абстрактное понятие, ведь пока есть искренняя страсть, верность подразумевается сама собой, а когда ее нет, в верности нет никакого смысла вообще. Разве нельзя в этом мужчине ценить мужественность и решительность, в том — романтичность и нежность, в третьем — умение понимать и поддерживать. Что за отношение будет к этим разным людям. Или принять это за — дружбу, привязанность, влюбленность, симпатию.

В любви существует три компонента, которые создают разные комбинации:

Эти компоненты и создают уникальные ощущения, получаемые или от единого избранника, или от нескольких. Что недостаточно в жизни с законным спутником, находится потом в общении со вторым избранником.

Почему любят двоих сразу?

Иногда объектами сильных страстей становятся два человека. Испытываешь состояние приблизительно одинаковой силы к двоим партнерам. В такой ситуации стоит постараться разобраться и понять, откуда что возникает и почему так происходит. Никто не застрахован от того, что, порицая сегодня эту сторону, завтра не окажешься там же. Порой уверен, что счастлив, но только попадая в новые эмоции от общения, понимаешь, что оно совсем другое. Есть культуры, в которых не принято иметь единственного любовника, а количество женщин в личном гареме является показателем успешности мужчины, статусом в их мужском мире.

Принято считать, что второй избранник появляется в том случае, если первый не дорабатывает. Возможно ли, не закончив прежнее, строить новое? Жизнь, в которой будет больше жизни, ярче цвета. По какой причине в вашей жизни появился новый человек, к которому рвется сердце:

  • испытываете недостаток в имеющемся, при этом ценя и уважая те качества, которыми обладает избранник. Но хочется большего, чего-то другого;
  • семейная жизнь слишком однообразна и монотонна. Где яркие краски, фонтаны страстей и неожиданные сюрпризы? В новом общении это уже есть;
  • ваши чувства с имеющимся спутником возникли слишком рано. Возможно, был настойчив спутник, или заскучали вы, родители торопили с решением, например. Но оказалось — хорошо, да мало. И новый роман приходится как нельзя кстати;
  • в родительской семье было так принято — не останавливаться на ком-то;
  • вы развиваетесь дальше, а ваш друг остановился на достигнутом. Какую-то часть ваших потребностей он реализовывает, но есть большая часть вашей души, в которую он не в силах заглянуть. Второй человек больше понимает, принимает, в подобном общении не так важны слова, достаточно полунамека. Первый спутник догадывается о том, что вы уже не полностью в его владении, начинает укорять в чем-то, видеть некое отстранение. Но ваши прежние отношения еще живы, просто не развиваются;
  • вы чувствуете, что выполнили свой долг перед семьей — теперь можно пожить и для себя. И на фоне общего уважения и признательности законному супругу с радостью принимаете новое состояние, которое поглотило вас.

В таких одновременных параллельных романах можно любить двоих одинаково сильно и искренне. Будто переживаешь две параллельные любви, испытываешь разные состояния, которые подчеркивают друг друга, углубляют. Получается нечто подобное закольцованному источнику энергии: одна сторона подпитывает другую, углубляет чувства, обновляет их. Иногда это очень полезно для существующих состояний, подстегивает связь, создавая поток свежего воздуха и ощущений.

Что получается, если может человек любить двоих? В чем преимущество такого своеобразного любовного дублирования:

  • Женщинам хочется соединить сексуальное влечение с риском, азартом — потому появление второго любимого придает остроту ощущениям, вносит перчинку в сексуальную жизнь.
  • Для мужчин же иногда трудно и с уважением, и с сексуальностью одновременно относиться к единой женщине, потому проще разделить эти ощущения на два объекта: одна — для секса, другая — для понимания и уважения (по Фрейду, замена матери).
  • Когда уважаешь и ценишь в другом человеке свойства, которых нет в тебе самом, испытываешь ощущение, словно нашел ту часть себя, которая делает тебя полным и собранным.

  • В разных объектах удовлетворяются разные потребности такого разнопланового существа, как человек.
  • Познание себя происходит через другого человека — а в таких ситуациях эта вероятность удваивается. Можно увидеть себя в более разнообразных ликах, чем это возможно с одним человеком.

Переживая одновременно две любви, люди находятся сразу на двух стадиях чувствования: начальной, с эффектом новизны и яркости ощущений, и срединной, с глубиной и длительностью привязанности.

Когда признаешься самому себе: «Я люблю двоих», очень важно не чувствовать при этом вину или стыд. Больше помнить о себе, чем о навязанных социальными нормами правилах. Хотя стоит помнить о границах и не быть безрассудно самовлюбленным прежде всего в себя же — позволяя совершать дерзкие поступки, которые не только противоречат обществу, но и вредят самому человеку. Моногамия не есть общая норма — это одно, но нарушать общечеловеческие законы и быть самовлюбленным эгоистом — совсем другое дело.

Сложности жизни на два сердца

  1. В отношениях, если любишь двоих, сложно удержать равновесие и баланс между сторонами. Даже если не обращать внимания на осуждение общества, которое стало более спокойно реагировать на подобные схемы.
  2. В таких треугольниках любовник или любовница обычно знают о существовании первого объекта страсти, законного. В таких случаях у них есть некоторое преимущество над законным супругом. Эта тайна поддерживает общение именно в таком статусе. Если все три партнера знают о сложившемся треугольнике, положение дел обычно меняется. Любовник страдает из-за того, что чувствует себя использованным — если законный избранник узнает о его существовании. Если оба спутника знают — больше власти находится в руках официального спутника. Если у второго тоже есть своя семья, связь становится настолько запутанной и неоднозначной морально, что проще разорвать ее и начать все заново.
  3. Ревность существует в треугольнике так же, как и в бинарной паре. За этим чувством скрывается страх потери, разрушение этой связи. Часто тот, кто знает о своем сопернике, упорно делает вид, что ему ничего не известно, только чтобы удержать семью и чувства. При это глубоко страдаю внутри.
  4. Обиды и упреки удваиваются, так как возникает в два раза больше ситуаций рискованных.

А любовь ли это и что с ней делать?

Человеку свойственно боготворить что-либо. Так же порой складывается с этим возвышенным чувством — очень просто принять за него вожделение, страсть, привязанность, поиск поддержки и прочее. Часто это вообще бывает привычка — с которой сложней всего бороться. Это иногда обижает и унижает спутника — он заслуживает на глубокие чувства, а не просто быть объектом для удовлетворения потребностей самого любого характера.

Что делать в том случае, если треугольник стал тесным — психология поможет расставить акценты:

  • Побудьте наедине с собой. Успокойте свои мысли, а главное, чувства. Попробуйте ничего не чувствовать в течение какого-то времени. Прислушайтесь, что чувствуете к тому и иному предмету своих страстей. Что дорого в одних отношениях и в других. Чем они для вас полезны. А теперь главное: что будет, если они исчезнут? Будете ли вы ощущать сожаление, скорбь, печаль, или облегчение, свободу? От отсутствия какой связи вы будете грустить больше? А отсутствие какой переживете вполне спокойно? Не слушайте в это время чужие советы — все нужное для принятия решения у вас уже есть.
  • Не торопитесь рассказывать обо всем своим друзьям. Или одному из них. Готовы ли вы к обидам, претензиям, упрекам? Вдруг закончится не то общение, которое вы были бы готовы оборвать.
  • Принимайте решение взвешенно и на холодную голову.