«Психологическое айкидо», принцип амортизации. Психологические атаки в нашей жизни. Что такое психологическая амортизация

Как часто в общении друг с другом нам не получается понять собеседника, доброжелательно принять его точку зрения. В этом кроется причина большей части конфликтов, как на бытовом уровне, так и на уровне человеческого общества.

Выход из этой ситуации, оказывается, прост и гениален. Все знают, что при падении человек подсознательно пытается смягчить удар – амортизировать его. Также известно, что некоторые животные, например, кошка, умеют замечательно использовать способность смягчения удара при падении.

То есть, самой природой в живых существах заложен принцип амортизации при взаимодействии с окружающей средой.

С таким же успехом принцип амортизации можно использовать для смягчения и отражения психологических ударов, которые так часто сыплются на голову современного человека. Чтобы не изобретать колесо, приведу подборку тезисов из замечательной книги М.Е. Литвака «Психологическое айкидо»:

Вообще психологический конфликт идёт до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь.
Здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнёра.
Ни в коем случае нельзя воспитывать партнёра.
Не ругайте своего конкурента.
Спокойно принимайте комплименты.
Не обращайте внимания на насмешки окружающих: «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению – надменность.
Не перебивайте задающего вопрос! Дайте ему высказаться до конца. Не важно, что вы, да и остальные слушатели, его уже давно поняли. Важно, чтобы он понял, что вы его поняли.
Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнёра. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.
Техника амортизации лежит в основе правила, сформулированного Д.Карнеги: «Идея должна принадлежать партнёру».
Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Д.Карнеги – «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я – состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я – состояния – нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) – Взрослый (В) – Дитя (Д).
Девизы Дитяти – хочу, нравится; Взрослого – целесообразно, полезно; Родителя –должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!
Обучающийся психологической борьбе в процессе занятий должен проанализировать содержание своего Родителя, разрушить ненужные ограничения и выработать новые навыки…
Для выведения партнера в позицию взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.
О чём думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным.
Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом в воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения.
Слова не воспитывают… Детям надо показать, как жить, а не рассказать.

Этот набор правил поможет избежать многих проблем в общении и научит чувствовать себя комфортно практически в любой ситуации.

С таким же успехом принцип амортизации можно использовать для смягчения и отражения психологических ударов, которые так часто сыплются на голову современного Статьи похожей тематики:

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, – амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя силу противника. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в “Похождениях бравого солдата Швейка”: “Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
– Идиот!
– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк”.

Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните Шекспира “Обличие глупца – вот мудрость мудреца”. Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И если вас глупые люди принимают за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь. Все это называют имиджем.

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться – на согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация.

Непосредственная амортизация – это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”. Приведем примеры техники амортизации.

При “психологическом поглаживании”:

А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг.

Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас “кусочек сыру”. Вы помните Лисицу из басни Крылова “Ворона и Лисица”? Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.

Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги брала себе. Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием.

“Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: “А., какой вы чудесный доктор…” Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. (“Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы”.) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!

Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: “Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие…” Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился выражением ее лица.

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. “Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые”.

Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. “Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жалованьи или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию”.

Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, “колют” своего партнера.

Вот один из типичных диалогов.
– Какие у вас красивые волосы!
– Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!

Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено, все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он “колол” его в ответ, превратив свой праздник в “избиение младенцев”.

Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Здесь необходимо учитывать следующие два момента:

1. Спокойно принимайте комплименты и даже восхищение от человека, который от тебя никак не зависит и уже имеет от тебя все, что можно от тебя иметь. Практически таким человеком может быть только муж для женщины и жена для мужчины, и то при условии, если это брак между физически здоровыми, духовно развитыми и экономически независимыми друг от друга людьми.

2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком, чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент.
Для артиста – это цветы после его выступления, для врача – это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя – это подарок после окончания обучения, официанту – это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только после того, как деловые отношения закончились.

При приглашении к сотрудничеству:

А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я, подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Отказ от повышения ставит часто крест на карьере этого человека при данном начальнике. Но если нет уверенности, что справишься с предложенной должностью, то можно перенести ответственность за назначение на начальника. “Иван Иванович, спасибо за предложение. Конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что я уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался. Вам виднее”.

Согласие нужно давать как можно быстрее. Еще древние римляне говорили: “Bis dat, qui cito dat” (Дважды дает, кто дает быстро). Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере.
Дадим несколько примеров.

Одному большому начальнику в бюджетных структурах предложили очень большое повышение – через ступеньку. Там, где он работал, он был третьим замом, ему же предложили стать начальником аналогичной структуры. Но место службы было, мягко выражаясь, не очень близко от Черноморских курортов. Ему предложили подумать. Но он тут же дал согласие, даже не посоветовавшись с близкими. Ему сказали, что не исключено, что этой должности он не получит, но очень поблагодарили за быстрое согласие, сказали, что это они хорошо запомнят. По-видимому, ранее были отказы других претендентов. Он явно не прогадал. Но этот человек изучал психологическое айкидо.

А вот рассказ одного ученого-медика. “Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики, и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже если не будет никакого конкретного результата, она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны”.

Ко мне часто обращаются женщины, которых бросили мужья после многих лет совместной жизни. Почти все они в свое время не давали быстрого согласия на брак. Их приходилось уламывать.

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо принципиально дает согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей. Конечно, в итоге, должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал. Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства.

А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать – значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.

При “психологическом ударе”:

А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление. Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы ведь без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом:
“Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!”

Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. “Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена!”

Да многое еще можно придумать. Конечно, все это выглядит как избиение младенцев, но ведь не вы все это начали! Я думаю, что добро не должно быть беззубым, оно должно уметь себя защитить. Иначе его и добром-то считать нельзя. Разве это добро, когда вы, хороший человек, терпите убытки от какого-то негодяя, который вас обзывает? Хотя моя точка зрения такова, что достаточно просто согласиться с утверждениями партнера. Просто зачем тратить лишнюю энергию? Но если очень хочется ответить, то я и предлагаю вам варианты. И я уверен, что, усвоив принцип, вы придумаете ответы такие, какие вас устроят больше, чем примеры, приведенные в этой статье.

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним из моих подопечных.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу прекрасного пола, последним
протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Дама гневно сказала:

– Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
– Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
– Это вам не такси, можете потерпеть!

Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в “драгоценные камни общения”. Поэтому я всегда советую их держать в “сейфе”, т. е. обязательно записывать и хорошо помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино, обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился, объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил, что будет себя перевоспитывать, и когда перестанет быть мерзавцем, сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно использовать как можно чаще. – прим. автора). У них все кончилось благополучно. Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила.

Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. “Я действительно не всегда умно поступаю”. Но и эффект будет мягче.

Используя амортизацию при “уколах” и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы.

Упражнение. Если есть в вашем коллективе человек, с которым по службе вам приходится общаться и который как-то вас обижает, оскорбляет или просто иронизирует и ехидничает, и вы не можете сразу ответить, подготовьте себя заранее соглашаться со всеми его выпадами. Потом попробуете на грубом начальнике. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

“Я долгое время, начиная со студенческой скамьи, общался с одним сокурсником. Более того, это был мой друг. Мы часто и свободное время проводили вместе. Он, действительно, в жизни делал мне много хорошего, но и подшучивал надо мною и иронизировал немало. Обижаться на это в нашей компании было не принято. Внешне я и не обижался, но внутри меня это ранило, да и окружающим видно было мое смущение. Я жевал его шутки, готовил каждый раз мысленно язвительный ответ. Но ситуация не повторялась. Шутки его были каждый раз новые. Вот одна из них.

Как-то нам на обед попалась вздувшаяся (бомбажная) консервная банка. Мы ее вскрыли и почувствовали специфический запах. Он посмотрел на меня и сказал следующее: “Вы думаете, что А. у нас такой умный. У него просто бомбаж”. (У меня лобные кости несколько выпирали вследствие рахита, перенесенного в детстве. А термин “бомбаж” был известен в нашей группе.) Все засмеялись. Раньше и я засмеялся бы, но мне было бы обидно. Теперь я сразу же ответил. “Ты абсолютно прав, у меня самый настоящий бомбаж, и мозги мои давно протухли. Все уже давно об этом знают. А тебе, оказывается, это стало известно только сегодня, и все это время считал меня умным”. Смеху было еще больше, чем от его шутки. Следует отдать должное ему – он все это правильно оценил, а может быть, сделал вид, как это раньше делал я. Правда, он не понял, что здесь использована амортизация. Через пару месяцев он сам ко мне подошел и спросил, что со мной случилось. Ему стало неинтересно надо мной подшучивать. Я рассказал ему о принципе амортизации. Отношения наши еще более улучшились. Иронизировать надо мной он прекратил”.

Здесь были описаны варианты и примеры непосредственной амортизации, хотя и отставленной тоже. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Вы видите, мои ученики просто соглашались со всеми доводами, используя “энергию” партнера – сами они не придумывают ни одного слова! Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать! Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.

Отставленная амортизация.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:

“И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния”.

Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его Н. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. После сексуального сближения интенсивность деловых контактов увеличилась. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, “перетерпеть”, так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока, наконец, он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

“Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не дли того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. – прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!”

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки “подруги” восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: “Постарайся со мной не встречаться даже по делу”. Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Как только Н. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше написать письмо. Начинающие овладевать приемами психологического айкидо находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо любимому человеку, с которым уже несколько месяцев не было никаких отношений. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация.

Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.

Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в “Похождениях бравого солдата Швейка”. Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: “Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез”. Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

– Ты чего здесь околачиваешься? – спросил он Швейка. – Ты меня знаешь?
– Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
– Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
– Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: “Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса”. Или, как гласит пословица: “Повинную голову меч не сечет”.

Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: “Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!” и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения психологическому айкидо.

“Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
– Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
– Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти рано – как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
– Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
– Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
– Ладно, проходи.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
– Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
– Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
– Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.

В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней”.

Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: “Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…”

Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.

Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

“Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня”. Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на
3-годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.

Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:

– Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
– Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
– Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.

Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие “ворочало” миллионами) и дал свое согласие:
– Ну, это мелочи!

И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку студент считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то, по крайней мере, помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет.

“Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не
удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:

– У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.

Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги.

В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с “дерзкой” просьбой устроиться на одну ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через “2-3 часа” я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал”.

Суперамортизация.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
– У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
– Надо еще козлом назвать.

Некоторые варианты суперамортизации:

А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
В.: Вы обманщик!
Г.: Я не только обманщик, но еще и подлец, подонок, предатель и первостатейная сволочь. По ночам травлю колодцы, убиваю поздних прохожих, граблю банки и пр.

Действие просто потрясающее.

А вот еще один рассказ о суперамортизации: “Как-то в очереди мне сказали такую “вежливую” фразу: “Что вы претесь без очереди!” Я почему-то решил, что я раньше этого человека стоял. Я тут же ответил: “Что же вы так слабо! Матом нужно”. Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости”.

При “психологическом поглаживании” и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Мы все любим иногда командовать, доказывать свою точку зрения, восстанавливать справедливость, спорить. Однако это желание в большинстве случаев упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей.

Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести.

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход. Одни начинают ограничивать общение. Но потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Вторые требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. А когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.

В итоге люди получают неврозы, стресс и напряжение, которое разрушает их здоровье и судьбу. Пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.

Приглашаю вас ознакомиться с принципами психологической амортизации, разработанными психологом Михаилом Литваком («Психологическое айкидо»), которые помогут вам избежать ненужной конфронтации, сохранить свои силы и время, и при этом не лишаться роскоши человеческого общения.

Прежде несколько постулатов:

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения . Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, выражения лица и т.п.

Ответ партнера запрограммирован в самом вашем вопросе . И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Если ответ партнера нас не устраивает, мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

В психологической борьбе нет победителей и побежденных . Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Итак. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И тут вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Крайне неприятно. Конечно, мы вольны ответить да или нет, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера . Амортизация бывает непосредственная и профилактическая.

Непосредственная амортизация

Часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, в ситуациях приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

При приглашении к сотрудничеству:

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.

При «психологическом ударе»:

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической судороги», он дезориентирован, растерян. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Начинающие овладевать приемом амортизации часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего, следует подавить эти шаблоны и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Используйте «энергию» партнера, просто подтвердите его слова в утвердительной форме. В этом суть айкидо – вы не сопротивляетесь удару и не отвечаете своим, а как бы уклоняясь в сторону, позволяете нападающему улететь в пустоту и даже помогаете ему в этом. Удар провален, а вы сохранили свое здоровье и энергию.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Профилактическая амортизация

Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?

Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:

Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Д. Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Итак, основные принципы психологической амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Принцип амортизации был разработан на основе изучения практического применения трансактного анализа - психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы 20в.

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния - нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) - Взрослый (В) - Дитя (Д) (рисунок).

Все они необходимы для жизни. Дитя - источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Hо здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти - вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель - наша совесть. Девизы Дитяти - хочу, нравится; Взрослого - целесообразно, полезно; Родителя - должен, нельзя.

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого. Это честные простые трансакции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают.

Который час?

Без четверти восемь.

По линии В-В мы обмениваемся информацией. Такую трансакцию можно назвать параллельной. К параллельным трансакциям относятся также Р-Р и Д-Д.

А.: Ученики совсем не хотят заниматься.

Б.: Да, раньше любознательность была выше.

А.: А что, если с последней лекции уйти в кино?

Б.: Да, идея хорошая.

Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу.

Первый Закон общения: пока трансакции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго.

Второй тип параллельных трансакций - Д-Р и Р-Д - возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р-Д) или беспомощности, каприза, восхищения Д-Р. Это трансакции психологического неравноправия. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына (пока он несовершеннолетний), начальник тиранит подчиненных (пока у последних есть материальный стимул терпеть). Однако рано или поздно эти отношения закончатся, в противном случае разовьется конфликт.

Примеры амортизации:

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В).

Жена: Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! Там, где ты их оставил! (Р-Д).

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Hо вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В).

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д).

Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р). (Очередь посмеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара.)

На производстве:

А.: Hе подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В-В).

Б.: Вам уже пора знать эти элементарные вещи? (Р-Д).

А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р).

В примерах выше, муж, покупатель и А правильно оценили «Я-состояние» жены, продавца и Б - "Родитель", а также вектор их транзакции Р-Д и применили психологическую амортизацию, ответив параллельной транзакцией с позиции Дитя (Д-Р). Конфликт закончился, не успев начаться.

Если бы муж, покупатель и Б находились бы в состоянии «автопилот» и их «Взрослый» не оценил бы ситуацию адекватно, они бы ответили пересекающейся транзакцией с позиции «Родителя», напав на «Дитя» жены, продавца и А. Разгорелся бы конфликт.

Второй Закон общения: при перекрещивающихся транзакциях общение прекращается и развивается конфликт .

Поэтому для эффективной амортизации необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен стать параллельным. «Психологические поглаживания» и комплименты идут по линии Д-Р, предложение к сотрудничеству-по линии В-В, а «психологические удары» - по линии Р-Д.

На рисунке описаны некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Первая задача обучающегося психологическому айкидо - овладеть умением самому оставаться во взрослой позиции. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать.

Вадим Зеланд в Трансерфинге называет Взрослого «Смотритель». Ваш Смотритель не должен засыпать. Старайтесь действовать осознанно, а не автоматически и шаблонно. Не придавайте излишней важности словам оппонента. Не раскачивайте маятник конфликта.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению, разбудить его Смотрителя. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет в назидательном тоне по линии Р-Д. Ваш первый ход - амортизация (согласие со всем), а затем задаете деловой вопрос. При этом вы стимулируете мышление партнера по общению и он просыпается, становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А каким образом? (В-В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).

Подчиненный: Если бы я знал столько же, сколько и вы, тогда я бы был тоже начальником. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Амортизация применима в общественной жизни, на производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:

1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.

2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.

vkontakte

Татьяна Кулинич

Умеете ли вы решать конфликты и достойно из них выходить? Можете ли вы предотвратить конфликт, не дать ему развиться, предприняв определенные шаги в самом начале его назревания? Как вообще общаться с конфликтными личностями и можно ли при общении с ними конфликта избежать? В понимании большинства, конфликт – это что-то вроде стихийного бедствия, он просто происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Но выход есть! Да, погасить конфликт вполне реально. И даже с конфликтными людьми можно общаться мирно, если знать методы предотвращения конфликтных ситуаций. Умению выходить из конфликтов можно и нужно учиться. И тогда даже самые серьезные ссоры будут вам нипочем, а то и пойдут на пользу. В этой статье мы как раз и расскажем об одном из самых блестящих способов решения конфликтов - о совершенно уникальной так называемой технике амортизации. Освоив ее, вы сможете управлять течением конфликта и побеждать в любом разногласии. Но ошибочно полагать, что все получится сразу же. На самом деле техника легкая, но нужно выработать навык. Просто тренируйтесь. И с каждым разом она вам будет даваться легче и легче. Затем уже будете делать ее почти автоматически.

Что такое психологическая амортизация?

В механике амортизатором называют устройство для поглощения энергии ударов или толчков, своего рода защитную подушку. Примерно то же самое происходит и в психологической амортизации: мы даем противнику выплеснуть агрессию, и за счет этого полностью берем контроль над ситуацией в свои руки. Наверно, каждый из нас замечал, - больше всего в конфликтах раздражает, что собеседник не видит и не слышит нас, в упор не хочет соглашаться с нашими доводами. Не находя выхода, злость бурлит, закипает и взрывается неконтролируемыми вспышками агрессии. Отношения испорчены.

Применяя методику психологической амортизации, мы позволяем собеседнику разрядить злость. Соглашаемся с его доводами, признаем его право мыслить и чувствовать так, как он это делает. Агрессия моментально сходит на нет, а иногда даже сменяется стыдом и желанием как можно быстрее примириться.

Представим ситуацию: муж задержался на работе, дома его ждет обиженная жена. Она сходу начинает нападать на него: «Сколько я должна терпеть это? Весь вечер прождала тебя! Торопилась, готовила ужин к твоему приходу, и все напрасно!» Муж может агрессивно защищаться, оправдываться или самому пойти в наступление, обвинив жену в желании контролировать его жизнь. К чему приведет такой разговор? Не трудно догадаться, что к семейному скандалу и испорченному настроению у обоих. Но муж может сказать следующее: «Ты действительно не должна терпеть это. Я расстроил тебя своим опозданием. Ужинать не буду, потому что не заслужил». Как поступит жена, услышав это? Скорее всего, побурчит еще немного, но уже с куда меньшим запалом, и начнет уговаривать мужа поужинать. Конфликт будет исчерпан. Использованный мужем прием и называется амортизацией или психологическим айкидо.

Виды психологической амортизации

Психологи выделяют три вида амортизационной практики. Каждый из них подходит под определенный тип ситуаций, распространенных в повседневной жизни. Освоив все амортизационные техники, вы станете настоящим мастером психологического айкидо.

1. Непосредственная амортизация

Наша основная задача здесь – принять удар, дать собеседнику понять, что он услышан, и просто согласиться с его доводами. Например, свекровь обозвала вас неумехой, а вы отвечаете: «да, так и есть, руки совершенно не из того места растут». Муж упрекает жену в том, что та невкусно готовит, жена отвечает: «да, так и есть. Не повезло тебе со мной». В таких ситуациях агрессор просто опешивает и прекращает свои нападки. Запомните, во время амортизации вы должны говорить максимально спокойно и отстраненно. То есть не каяться в своей вине, не злиться, не заискивать. А просто принимать на себя удар и отскакивать в сторону (не давать себе эмоционально среагировать на него).

2. Отставленная амортизация

К ней прибегают, если по каким-то причинам непосредственная амортизация не удалась. К примеру, вы все-таки потеряли самоконтроль и наговорили собеседнику лишнего. Не беда, это можно исправить амортизационным письмом или сообщением. Амортизацию на расстоянии особенно хорошо использовать в тех случаях, когда в паре был дисбаланс чувств, вы проявляли к партнеру больше внимания, чем он к вам.

Рассмотрим ситуацию: отношения мужчины и женщины портятся из-за того, что он потерял интерес к ней. Женщина чувствует это, сначала пытается воздействовать на партнера агрессией, упрекая и обвиняя его в случившемся. Это не действует. Она меняет тактику, бросается в мольбы и уговоры, а он окончательно отдаляется. Тогда женщина пишет амортизационное письмо:

«Я знаю, что надоела тебе своими жалобами и претензиями. Ты был прав, нам действительно лучше расстаться, мы слишком разные люди. Благодарю тебя за время, проведенное вместе. Удали меня из друзей в социальных сетях и постарайся не звонить даже по делу».

Очень вероятно, что после такого письма интерес мужчины вспыхнет заново. Что сделала женщина? Во-первых, она согласилась со всеми доводами партнера. Во-вторых, уклончиво запретила общение с собой. А, как известно, ничего не манит так, как запретный плод.

3. Профилактическая амортизация

Этот прием полезно использовать с людьми, которых вы изучили вдоль и поперек: родителями, партнерами, детьми. С ними конфликты часто проходят по одной схеме, из-за чего возникает ощущение замкнутого круга. Профилактическая амортизация – это когда мы играем на опережение и проговариваем типичные фразы собеседника. Например, мать начинает отчитывать дочь за то, что та мало уделяет ей внимания. Дочь использует профилактическую амортизацию: «Да, мама, я плохая дочь. Совсем одну тебя на старости лет оставила. Вот у Людки из третьего подъезда дочь каждые выходные приезжает.». Мать слышит свои же заранее заготовленные фразы и замолкает.

Или ситуация из личной жизни. Муж постоянно упрекает жену в том, что она много времени проводит с подругами. Та в очередной раз поздно возвращается домой и видит недовольное лицо мужа. На вопрос мужа о причине задержки жена отвечает: «Да, снова пропадала с подругами. Удивляюсь, как ты меня терпишь, совсем плохая я жена. Твоя мама себе никогда такого не позволяла». То есть, вы буквально цитируете обычные обвинения собеседника, которые слышали от него уже много раз. Причем важно говорить это максимально серьезно, чтобы собеседник не почувствовал издевки или иронии с вашей стороны.

Сложности с применением амортизации

Многие люди скептически относятся к методике амортизации из-за того, что не совсем верно понимают ее. Ниже мы разберем главные предрассудки, которые мешают понять всю мудрость этой концепции.

1. Амортизация – это подавление агрессии.

Психологическое айкидо, как и настоящее айкидо, требует безупречного контроля над своими чувствами. Но контроль – не значит подавление или отрицание. Умелые практики боевых искусств концентрируют все свои эмоции в четких и выверенных ударах. Так и вы не должны пытаться мгновенно подавить или отрицать свою злость, просто направьте ее в нужное вам русло.

2. Амортизация – это слабость.

На первый взгляд приемы амортизации действительно могут показаться похожими на трусость. Ведь с виду мы вроде принимаем на себя вину и соглашаемся со всеми упреками. Но это совсем не так. Да, мы отступаем на пару шагов, но лишь для того, чтобы выиграть в этой схватке – то есть свести на нет агрессию партнера и добиться желаемого. Почаще вспоминайте настоящее айкидо или шахматы. Иногда лучше потерять несколько своих фигур в начале, чтобы потом нанести решающий удар.

3. Амортизация – это избегание проблем.

В этом может быть доля правды, но только если вы используете амортизацию слишком часто и в неподходящих для этого ситуациях. Сама по себе она – полезный прием, а уж как вы им воспользуетесь, зависит только от вас. Конечно, если вся ваша супружеская жизнь сводится к конфликтам и партнер ни во что вас не ставит, амортизация здесь вряд ли станет панацеей. Но в случае периодических недопониманий, которые бывают у всех, она сыграет отличную службу. Ее главная цель – спустить агрессию партнера для того, чтобы был возможен нормальный, конструктивный диалог. Но если он в принципе не заинтересован в нем, а хочет лишь срывать на вас злость, одной амортизацией здесь проблему не решить.

Какие качества нужны для овладения амортизацией?

1. Уверенность в себе и спокойствие. Они должна быть практически 100%. Если вы хоть на долю секунды почувствуйте вину, когда повторяете обвинения собеседника, вы не сможете выдержать его удар. Выполняя амортизацию, представляйте, что играете роль или проделываете хитрый боевой маневр. Также вы должны быть на 100% уверены в том, что получите нужный вам результат. Не сомневайтесь в правильности своих действий, иначе собеседник ощутит это и переломит ситуацию в свою пользу.

2. Самоконтроль. В каждую секунду вам необходимо четко осознавать, что и зачем вы делаете. Говорите себе: «сейчас я соглашаюсь с оскорблениями партнера для того, чтобы он успокоился и поступил так, как будет лучше для меня». Не подавляйте свои чувства, а попытайтесь «оседлать» их как строптивое животное или непокорную волну. Злитесь? Не дайте злости вылиться в оскорбления, а превратите ее в настойчивость своих амортизационных фраз. Повторите их несколько раз, если чувствуете, как гнев переполняет вас. Не отвлекайтесь на эмоции собеседника, не позволяйте им отклонить вас от выбранного вами курса. Прибегая к технике психологической амортизации, тем самым вы направите на собеседника его же агрессию, припасенную для вас. То есть, защитите себя. В итоге агрессор чаще всего сам почувствует себя плохо и неловко. От своего же негатива. Но не вы.

3. Наблюдательность. Учитесь предугадывать действия партнера на несколько шагов вперед. Для этого вам нужно внимательно следить за ним. Отмечайте изменения в мимике, тембре голоса. Готов ли он «сдаться» сейчас или нужно дать ему возможность выплеснуть агрессию еще? Согласиться с его предложением примирения или «понабивать себе цену», отказываясь?

Амортизация при умелом применении способна кардинально изменить вашу жизнь. Она сохранит ваши нервы, поможет обрести контроль над собой. И непременно спасет многие ваши отношения от краха.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя силу противника. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в "Похождениях бравого солдата Швейка": "Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
- Идиот!
- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк".

Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните Шекспира "Обличие глупца - вот мудрость мудреца". Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И если вас глупые люди принимают за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь. Все это называют имиджем.

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация.

Непосредственная амортизация - это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях "психологического поглаживания", когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения "психологического удара". Приведем примеры техники амортизации.

При "психологическом поглаживании":

Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас "кусочек сыру". Вы помните Лисицу из басни Крылова "Ворона и Лисица"? Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.

"Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: "А., какой вы чудесный доктор..." Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. ("Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы".) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!

Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: "Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие..." Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился выражением ее лица.

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. "Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые".

Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. "Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жалованьи или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию".

Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, "колют" своего партнера.

Вот один из типичных диалогов.
- Какие у вас красивые волосы!
- Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!

Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено, все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он "колол" его в ответ, превратив свой праздник в "избиение младенцев".

Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Здесь необходимо учитывать следующие два момента:

2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком, чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент.
Для артиста - это цветы после его выступления, для врача - это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя - это подарок после окончания обучения, официанту - это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только после того, как деловые отношения закончились.

При приглашении к сотрудничеству:

Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я, подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Отказ от повышения ставит часто крест на карьере этого человека при данном начальнике. Но если нет уверенности, что справишься с предложенной должностью, то можно перенести ответственность за назначение на начальника. "Иван Иванович, спасибо за предложение. Конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что я уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался. Вам виднее".

Согласие нужно давать как можно быстрее. Еще древние римляне говорили: "Bis dat, qui cito dat" (Дважды дает, кто дает быстро). Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере.

Дадим несколько примеров.

Одному большому начальнику в бюджетных структурах предложили очень большое повышение - через ступеньку. Там, где он работал, он был третьим замом, ему же предложили стать начальником аналогичной структуры. Но место службы было, мягко выражаясь, не очень близко от Черноморских курортов. Ему предложили подумать. Но он тут же дал согласие, даже не посоветовавшись с близкими. Ему сказали, что не исключено, что этой должности он не получит, но очень поблагодарили за быстрое согласие, сказали, что это они хорошо запомнят. По-видимому, ранее были отказы других претендентов. Он явно не прогадал. Но этот человек изучал психологическое айкидо.

А вот рассказ одного ученого-медика. "Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики, и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже если не будет никакого конкретного результата, она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны".

А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: "Уговаривать - значит насиловать". Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.

При "психологическом ударе":

А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление. Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние "психологической гроги", он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы ведь без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом:
"Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!"

Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. "Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена!"

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним из моих подопечных.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу прекрасного пола, последним
протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен "психологический камень". Дама гневно сказала:

- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
- Это вам не такси, можете потерпеть!

Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в "драгоценные камни общения". Поэтому я всегда советую их держать в "сейфе", т. е. обязательно записывать и хорошо помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино, обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился, объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил, что будет себя перевоспитывать, и когда перестанет быть мерзавцем, сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно использовать как можно чаще. - прим. автора). У них все кончилось благополучно. Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила.

Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. "Я действительно не всегда умно поступаю". Но и эффект будет мягче.

Используя амортизацию при "уколах" и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы.

Упражнение. Если есть в вашем коллективе человек, с которым по службе вам приходится общаться и который как-то вас обижает, оскорбляет или просто иронизирует и ехидничает, и вы не можете сразу ответить, подготовьте себя заранее соглашаться со всеми его выпадами. Потом попробуете на грубом начальнике. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

"Я долгое время, начиная со студенческой скамьи, общался с одним сокурсником. Более того, это был мой друг. Мы часто и свободное время проводили вместе. Он, действительно, в жизни делал мне много хорошего, но и подшучивал надо мною и иронизировал немало. Обижаться на это в нашей компании было не принято. Внешне я и не обижался, но внутри меня это ранило, да и окружающим видно было мое смущение. Я жевал его шутки, готовил каждый раз мысленно язвительный ответ. Но ситуация не повторялась. Шутки его были каждый раз новые. Вот одна из них.

Как-то нам на обед попалась вздувшаяся (бомбажная) консервная банка. Мы ее вскрыли и почувствовали специфический запах. Он посмотрел на меня и сказал следующее: "Вы думаете, что А. у нас такой умный. У него просто бомбаж". (У меня лобные кости несколько выпирали вследствие рахита, перенесенного в детстве. А термин "бомбаж" был известен в нашей группе.) Все засмеялись. Раньше и я засмеялся бы, но мне было бы обидно. Теперь я сразу же ответил. "Ты абсолютно прав, у меня самый настоящий бомбаж, и мозги мои давно протухли. Все уже давно об этом знают. А тебе, оказывается, это стало известно только сегодня, и все это время считал меня умным". Смеху было еще больше, чем от его шутки. Следует отдать должное ему - он все это правильно оценил, а может быть, сделал вид, как это раньше делал я. Правда, он не понял, что здесь использована амортизация. Через пару месяцев он сам ко мне подошел и спросил, что со мной случилось. Ему стало неинтересно надо мной подшучивать. Я рассказал ему о принципе амортизации. Отношения наши еще более улучшились. Иронизировать надо мной он прекратил".

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Вы видите, мои ученики просто соглашались со всеми доводами, используя "энергию" партнера - сами они не придумывают ни одного слова! Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать! Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.

Отставленная амортизация.

"И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния".

Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, "перетерпеть", так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

Вот его содержание:

"Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не дли того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. - прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!"

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки "подруги" восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: "Постарайся со мной не встречаться даже по делу". Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Профилактическая амортизация.

Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в "Похождениях бравого солдата Швейка". Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: "Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез". Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?
- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
- Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: "Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса". Или, как гласит пословица: "Повинную голову меч не сечет".

Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: "Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!" и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения психологическому айкидо.

"Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги "психологическую кочергу" и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
- Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
- Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
- Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
- Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
- Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
- Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
- Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
- Ладно, иди есть.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
- Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
- Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
- Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.

В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней".

Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: "Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил..."

Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.

"Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня". Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:

Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
- Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
- Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.

Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие "ворочало" миллионами) и дал свое согласие:
- Ну, это мелочи!

"Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не
удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:

У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.

В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с "дерзкой" просьбой устроиться на одну ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через "2-3 часа" я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал".

Суперамортизация.

Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
- У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
- Надо еще козлом назвать.

Некоторые варианты суперамортизации:

Действие просто потрясающее.

А вот еще один рассказ о суперамортизации: "Как-то в очереди мне сказали такую "вежливую" фразу: "Что вы претесь без очереди!" Я почему-то решил, что я раньше этого человека стоял. Я тут же ответил: "Что же вы так слабо! Матом нужно". Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости".

При "психологическом поглаживании" и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.