Вот есть проблема. Прям конкретная такая, которая бесит тебя. Например, твой начальник постоянно орет на тебя и прилюдно унижает. Нет, ты ничего плохого не делал, просто он мудак. И вот есть три пути
- Свалить нафиг с этой конторы и устроится на работу мечты
- Продолжать работать в этом коллективе и ждать пока этого мудака уволят. При этом каждый день ненавидить его и себя.
- Пытаться исправить ситуацию, говорить с ним, что-то делать. Возможно написать высшему начальству, что тебя такой расклад сил не устраивает.
Забавно, но даже если выбрать третий вариант, то все может остаться как прежде. Вы поговорили, он все понял, заверил, что дальше такого не произойдет. А потом как бац! Ведь ему нужно было что-то вчера, хотя он сказал вам об этом только сегодня. И снова ор и упреки.
Ты говоришь себе
В жопу его! В жопу эту работу и это начальство
Ты приходишь домой, там двое прекрасных детей и жена красавица. Объявляешь ей, что завтра пишешь заявление по собственному, т. к. “Задолбался”.
Она смотрит на тебя так нежно и украдкой, по-доброму такая “Мне кажется ты бежишь от проблем. Мне кажется это необдуманный поступок, и нужно попытаться решить эту проблему на работе мирным путем”
Ты прокручиваешь в голове фразы “Бежишь от проблем” “Нужно решить”. Типа что она думает? Я трус какой-то и не могу справится с обстоятельствами? Что я не смогу эту проблему решить? Не мужик что ли?
Поцеловал жену в лобик, поблагодарил за совет и дальше 10 лет работешь в этой “горяче любимой конторе” с начальником мудаком. Который не поменялся, сколько бы разговоров и писем высшему руководству не было.
От чего мы “бежим” и “бежим” ли вообще?
Когда кто-то говорит мне “ты бежишь от проблем” мне хочется как-то сильно-сильно понять мотивацию этого человека. Его способ мышления.
Вообще это выражение в корне неверное. Мало того что оно несет в себе негативный подтекст, оно еще жестко демотивирует. (На самом деле оно мотивирует, но я потом объясню, почему эта мотивация губительна. Поэтому я добавляю приставку “де”)
Рассмотрим на примере как это работает
Вот есть у вас начальник мудак. Казалось бы, решение ситуации это очень простая формула “Начальник НЕ мудак”
И тут вы уже делайте что хотите: меняйте работу, меняйте человека, сами себе начальником станьте. Все эти способы хороши и ведут к одному и тому же результату.
Однако ресурсы для решений всегда разные. Самый затратный - переделать человека. Самый простой - сменить работу.
А теперь очень важный момент. Почему когда ты выбираешь самый простой и очевидный вариант - тебе говорят что “ты бежишь от проблем” ? Почему этим людям всегда хочется сделать так, чтобы ты положил себя на алтарь и изменил мир? Чего они добиваются? Проблема то решена.
Очень часто, в моей жизни были моменты, когда я “бежал от проблем” хотя на самом деле я их просто устранял из своей жизни. Я делал тот или иной выбор, который привел меня к текущей жизни. Честно? Я счастлив, что не слушал советов и поступал как знаю.
Главное - счастье!
Я также знаю много людей, которые выбрали путь “борьбы” и сейчас по-прежнему находятся в этом состоянии. Мой девиз прост: “Кто счастлив - тот и прав” Если эта борьба делает их счастливыми Why not? Это выбор каждого человека. Поэтому я никому не говорю “Может просто убежишь от проблемы?” Но они в свою очередь считают своим долгом обвинить тебя в бегстве, если тебе что-то легко дается.
Такой вот парадокс
Должен считаться только акт решения. Ты сделал, значит молодец
Если ты ничего не делаешь - тут уже можно упрекнуть в бездействии.
Если угодно- “бегство” это действие. Как говорил мой учитель по боксу: “Если можешь избежать драки и убежать - беги!”
Лучшие советы, которы я получал по жизни касались того как избежать конфликтов или проблем.
Кто-то идет на конфликт - не поддавайся.
Кто-то тебя унижает и оскорбляет - промолчи
Складывается впечатление, что такие советы могут сделать из тебя персонажа Чехова “Человека в футляре” , который вечно боялся “Как бы чего не вышло” Но на самом деле это очень сильная позиция. Гораздо сильнее, чем тупое противостояние.
Сложно не отвечать. Сложно когда тебя обвиняет в трусости и отсутствии упорства. Хочется доказать обратное. Бить в грудь кулаком и лезть на амбразуру. Поэтому и фраза “ты бежишь от проблем” мотивирует тебя на действие. И, возможно, эти действия могут привести к негативным последствиям.
Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.
Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.
Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.
Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:
Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!
Мудрый самурай ответил:
Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?
Своему прежнему хозяину, - ответили ученики.
То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.
Настоящие революции происходят внутри, в сознании. В конечно итоге все мы «бежим» в одном направлении.
Никаких исключений?
Да-да, знаю, вы ждете историю с главной картинки статьи. Мол там совсем другой случай и тд.
Давайте разберем ее подробней.
Ситуация, ваша девушка/жена беременна, но вы этого никак не планировали. Перспектива будущего обрисована очень ярко и очень печально для вас. Давление общества подсказывает вам, что вы обязаны принять последствия своих действий. Обдуманные они были или нет - вопрос второй. Мы говорим об их результате. Вы хотите чтобы этого всего не было, чтобы это был какой-то сон, ведь у вас “другие планы”.
- Вы сваливаете в закат и живете своей счастливой и беззаботной жизнью
- Вы договариваетесь с девушкой/женой о том, что для рождения ребенка сейчас не самое подходящее время.
- Вы женитесь, рожаете ребенка, воспитываете его. Живете счастливо или несчастливо. Тут уж как повезет:)
Многие даже и думать не хотят о первых двух вариантах. Это неэтично, это неправильно, это “не по-мужски” и тд. Ведь настоящий мужик принимает ответственность за каждое свое слово и за каждый свой поступок. Да все верно, это так. Но также любой человек имеет вправе распоряжаться своей жизнью как захочет. Это его судьба и его выбор, любое его действие продиктовано его личным стремлением к счастью и никак иначе. Ведь согласно конституции любой страны - мы все имеем право на счастье.
Почему же мужчина решает бежать? Возможно потому, что перспективный путь видится ему путем в бездну и несчастье. А нет ничего хуже, чем прожить несчастливую жизнь. Поэтому выбор очевиден. Тем самым он “решает” свою проблему. А если проблема решена, какой с него спрос?
А что же она? Что насчет ее жизни? Она что будет счастлива одна?
Конечно же нет! Возможны варианты, но скорей всего нет, не будет она счастлива, если мужик свалит. Но она точно также делает свой выбор в этой ситуации. Она может распорядится своей жизнью как считает нужным. Оставить ребенка, отказаться от ребенка, найти нового парня/мужа и воспитать его вдвоем или одной. Это будет ее выбор, это будет ее решение.
Она выбирает счастье для себя и для ребенка. Она может думать, что ребенок сделает ее счастливой. Она будет жить ради него, она положит себя на алтарь, ради счастья своего чада.
Любое из этих решение принимается ей и только ей. И в этой ситуации уже не работают “должен/должна”. Никто никому ничего не должен. А если вы до сих пор считаете иначе, то в жизни вас ждет много сюрпризов.
Еще раз.
Вы принимаете решение на основе своего жизненного опыта, религии, мировоззрения и тд. Но вы всегда должны хотеть лучшего для себя.
Если вы начнете хотеть лучшего для другого, то надолго вас не хватит. И скорей всего вы проживете не свою жизнь.
Я не говорю о том, что надо быть эгоистом. И все рассматривать только с позиции, что делает счастливым тебя. Можно узнать, что делает счастливым другого человека и пытаться сделать счастливым его. Ведь если он счастлив - это будет делать счастливым и вас. Такой вот выгодный обоим эгоизм. И в этом нет ничего плохого.
Я постоянно делаю поступки, которые заставляют людей улыбаться. Потому что я люблю, когда люди улыбаются, это делает МЕНЯ счастливым. Значит я делаю это ради себя? Ну так можно любой поступок интерпретировать. Именно этим мы сейчас и займемся:)
Мать выбирает оставить ребенка, потому что она якобы желает лучшего для ребенка. Хотя в действительно она желает лучшего для себя. Она думает, что ребенок будет делать ее счастливой, что когда он вырастет - он будет ей благодарен. Он будет ее любить!
Вы свободны выбирать свой путь, даже если кто-то считает иначе
Осуждаю ли я людей, которые уходят, бросают, разводятся?
Нет. Они делают свой выбор. Если этот выбор делает их счастливее - я не вправе их осуждать. Да они причиняют при этом боль другому человеку. Но в конечном итоге люди должны быть счастливы, все без исключения. Вспомните свои самые яркие переживания связанные с расставанием. А теперь осознайте кто вы сейчас. Счастливы ли вы? Привело ли это расставание к лучшей жизни? Надеюсь что да, ведь все что ни делается - все к лучшему.
PS> Я определенно осуждаю людей, ограничивающих свободу выбора. Например, это люди, пытающиеся запретить аборты.
Другие оттенки
Важно различать локальные вызовы и глобальные/мировые.
Начальник мудак - локальная проблема. И решение ее целиком и полностью зависит от вашего выбора. Ваш выбор повлияет только на ВАШЕ счастье и вашу судьбу.
Однако есть проблемы посерьезнее - системные/мировые. Глобальное потепление, исчезновение редких видов животных, голод, коррупция и тд. И тут опять же есть несколько решений проблемы. Можно “убежать” в другую страну, игнорировать факты уничтожения видов, не задумываться о голодающих и закрывать глаза на коррупцию. Все эти вещи мы делаем каждый день. Мы не всемогущие, чтобы решить эти проблемы в одночасье. Но вы можем попытаться. Важно, что если мы собираемся решать эти проблемы это отразится на ВСЕОБЩЕМ счастье и на судьбе многих людей.
А если мы выберем “бегство” то мы повлияем на счастье только одного человека - себя. Да это эгоистичная позиция. Но мы все эгоисты.
Без борьбы не было бы тех свобод, которые мы имеем. Люди, которые боролись дали нам очень многое. Именно благодаря таким людям общество двигается вперед.
Я безмерно уважаю людей, пытающихся сделать свой дом, район, город страну или планету лучше. Они молодцы, они создают будущее.
Я считаю, что мы живем один раз и делаю эгоистичные поступки, которые делают меня счастливым. Ни с кем не борюсь и никому ничего не доказываю. Я верю в человечество и мне противно смотреть, как люди воюют за клочки земли. Они считают, что коль они на них родились - значит это их собственность. Моя позиция - все на землее общее, не нравится там где ты находишься? Меняй окружение. Мир большой и огромный
Мое нежелание вступать в глобальную борьбу носит куда более сакральный характер. В конечном итоге наша планета будет поглащена разрастающимся в Красного гиганта солнцем. А во вселенной наступит эпоха черных дыр , из которых родятся другие вселенные:)
Заключениe
Справедливости ради, стоит отметить, что я против избегания проблем. Проблемы надо решать! Как вы их будете решать - ваше личное дело. Если вам вставили на работе за то, что вы не успели сделать задачу в срок, то проблема тут уже в вас. А от себя не убежишь:) Поэтому всегда нужно смотреть на возникающие трудности со стороны. Понять их первопричину и решить. Главное это действие. Не разговоры на кухне, не нытье жене/другу/подруге, а действие. Действие направленое на один результат - устранение проблемы любым путем. Бегство ли это или уничтожение, или смена пола - никого не должно волновать. Вы решили проблему? Поздравляю, вы красавчик!
Только так! И это биг мак (с)
Тезисы статьи:
- В действительности вы решаете проблему, а не «бежите» от нее
- Главное - это счастье
- Никто никому ничего не должен
- Вы свободны выбирать свой путь, даже если общество/кто-то считает иначе
- Борьба необходима для решения глобальных проблем
- Благодаря людям, положившим себя на алтарь борьбы - наша жизнь стала лучше
РТПВМЕНЩ ОБ ТБВПФЕ У ЛПММЕЛФЙЧПН. ОБЮБМШОЙГБ ЧЕЮОП РТЙДЙТБЕФУС, ЪБЗТХЦБЕФ ТБВПФПК, ПТЕФ, ДЕЧПЮЛЙ УПФТХДОЙГЩ ПРПМЮЙМЙУШ РТПФЙЧ НЕОС, УЮЙФБАФ НЕОС ЧЩУПЛПНЕТОПК, ИПФС ЬФП ЧУЕЗП МЙЫШ НПС ЪБЭЙФБ ПФ УФБЙ ЧПМЛПЧ. С ТБВПФБА ДП РПЪДОБ Б ПОЙ ЙЪ-ЪБ ПФУХФУФЧЙС ТБВПФЩ ХИПДСФ Ч 6, Й УЮЙФБАФ ЬФП ОПТНБМШОЩН. ЛПЗДБ С ОБЮЙОБА ЧЩСУОСФШ ПФОПЫЕОЙС Й ЗПЧПТЙФШ ЮФП С ОЕ ХУРЕЧБА ОБЮБМШОЙГБ ПТЕФ ЮФП НПМ С РТПВМЕНОБС. С ИПЮХ ДПОЕУФЙ ДП ТХЛПЧПДУФЧБ, ОП ОЕЪОБА УФПЙФ МЙ ЙЗТБ УЧЕЮ? НОЕ ЛБЦЕФУС НЕОС ИПФСФ ЧЩЦЙФШ, ДПЧПДСФ ДП ЙУФЕТЙЛ(ЛПОЕЮОП ПОЙ ОЕ ЧЙДСФ НПЙИ УМЕЪ). С РПФЕТСМБ ХЦЕ ДБЧОП ЙОФЕТЕУ ЛП ЧУЕНХ. Й РПОСМБ ЮФП С ЧУА ЦЙЪОШ ПУФБАУШ Ч РТПЙЗТБЧЫЙИ. ОБЮБМП У УБДЙЛБ. НЕОС ЧУЕ МАВЙМЙ, ОП РПФПН НЕОС РЕТЕЧЕМЙ Ч ДТХЗХА ЗТХРРХ ЗДЕ НЕОС ПЮЕОШ ПВЙЦБМЙ, Й ФПЗДБ ОЙЛФП ОЕ ВЩМ ОБЛБЪБО, ВМБЗП ВЩМ НБМШЮЙЛ ЛПФПТЩК ЪБУФХРБМУС ЪБ НЕОС РПФПНХ ЮФП ЧМАВЙМУС Й МАВЙМ ДП 7 ЛМБУУБ РПЛБ ОЕ ХЕИБМ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. РПФПН ЫЛПМБ, ФБН ПВЙЦБМЙ, ДБЦЕ ВЙМЙ ПДЙО ТБЪ, ЧУЕ ТБЪВПТЛЙ НБНЩ ВЩМЙ ОБРТБУОЩ, ФПЦЕ ОЕ ВЩМП ОБЛБЪБООЩИ, РПФПН Ч УФБТЫЙИ ЛМБУУБИ РТПВМЕНЩ У ПДОПЛМБУУОЙГБНЙ-РПДТХЦЛБНЙ. ЧУЕ ПФЧЕТОХМЙУШ ПФ НЕОС Й С РТПУФП УВЕБМБ У ЬФПК ЫЛПМЩ, Ч ЛПФПТПК ХЮЙМБУШ У 1 ЛМБУУБ. ХВЕЦБМБ Ч ДТХЗХА ЫЛПМХ. Ч ХОЙЧЕТЕ ЧУЕ ВЩМП ИПТПЫП, РПФПНХ ЮФП ДТХЦЙМБ У ФБЛЙНЙ ЦЕ ЛБЛ С ДПНБЫОЙНЙ, ФЙИПОСНЙ. Б ФЕРТЕШ ТБВПФБ. РПУФПСООП ДПЛБЪЩЧБФШ УЧПА РТБЧПФХ С ХУФБМБ. ОБЧЕТОП ЗПТВБФЩИ НПЗЙМБ ЙУРТБЧЙФ. ОП С ОЕЪОБА ЛБЛ НОЕ ДБМШЫЕ ЦЙФШ У НЩУМША ЮФП С ОЕХДБЮОЙГБ, ОЕ НПЗХ РПУФПСФШ ЪБ УЕВС, УМБВБЮЛБ. НОЕ ПЮЕОШ РМПИП, С ОЕЪОБА ЮЕЗП ИПЮХ Ч ЦЙЪОЙ, Х НЕОС ОЕФ ИПВВЙ, С ОЙЛПЗДБ ОЕ ДТХЦЙМБ У РБТОСНЙ, ИПФС С ПЮЕОШ УЙНРБФЙЮОБС. С ДПНБЫОСС, Й ДПНБ ФПЦЕ ВЩЧБАФ РТПВМЕНЩ. ОЙЮЕЗП ОЕ ТБДХЕФ Й ОЕЮЕНХ ТБДПЧБФШУС. РПНПЗЙФЕ!
пФЧЕФЙФШ
| нЙОЗ-ЫХ 17 НБС 2012 ЗПДБ | 60 50 |
чП-РЕТЧЩИ, УБНПЛТЙФЙЮОПУФЙ ДПМЦОП ВЩФШ Ч НЕТХ Й ФПМШЛП РП ДЕМХ. рПФПНХ ЮФП ОБЪЩЧБФШ УЕВС ОЕХДБЮОЙГЕК Й УМБВБЮЛПК - ЬФП ТБЪТХЫЙФЕМШОБС УБНПЛТЙФЙЛБ, ЕЈ Ч ЦЙЪОЙ ВЩФШ ОЕ ДПМЦОП. чП-ЧФПТЩИ, "УФБС ЧПМЛПЧ" ОЕ ОБРБДБЕФ ОБ "ЧПМЛПЧ", ПОБ ОБРБДБЕФ ОБ "ЪБКГБ". ъДЕУШ ОХЦОП ЙМЙ УФБФШ "ЧПМЛПН" ЙМЙ ХКФЙ ТБВПФБФШ Л "ЪБКГБН". оП ЬФП ПЮЕОШ ЗТХВП. чЕДШ "ЪБСГ" ЬФП ФПЦЕ ЧБЫЕ УБНППЭХЭЕОЙЕ Й ЧПЪНПЦОП ЙНЕООП ПОП ДЕМБЕФ ПЛТХЦБАЭЙИ "ЧПМЛБНЙ". дЕКУФЧЙФЕМШОП УФПЙФ РТЙУНПФТЕФШУС Л ПЛТХЦБАЭЙН Й РПРЩФБФШУС ЙЪНЕОЙФШ УЧПЈ ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЙН, ОЕ РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ЙН, Б РПРЩФБФШУС ОБКФЙ ЮФП-ФП ПВЭЕЕ. ьФП ОЕ УДЕМБЕФ ЧБУ "ЧПМЛПН", ОП ЬФПЗП Й ОЕ ОБДП ДЕМБФШ, Х ЧБУ УЧПК РХФШ. рТПУФП ТБЪЧЙЧБКФЕ Ч УЕВЕ НПДОПЕ ОЩОЮЕ РПОСФЙЕ "ФПМЕТБОФОПУФШ" Л МАДСН))
чЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП "ЧУА ЦЙЪОШ ПУФБЈФЕУШ Ч РТПЙЗТБЧЫЙИ". б ЮФП ЪБ "ЙЗТБ" ФБЛБС? уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЧЩ УЮЙФБЕФЕ УМПЦЙЧЫЙЕУС ЧПЛТХЗ ЧБУ ПВУФПСФЕМШУФЧБ ЧБЫЕК МЙЮОПК ЧЙОПК Й ПГЕОЙЧБЕФЕ УЕВС ЛБЛ ОЕХДБЮОЙГХ. оП РТЙ ЬФПН ЧЩ РПОЙНБЕФЕ: ЧЙОПЧБФЩ ДТХЗЙЕ, ПОЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ОБЛБЪБОЩ! й ФХФ ЧПЪОЙЛБЕФ ЮХЧУФЧП ОЕУРТБЧЕДМЙЧПУФЙ Й ПФЮБСОЙС Й ИПЮЕФУС УВЕЦБФШ... оП ЧЩ ХЦЕ УФПМШЛП ТБЪ УВЕЗБМЙ, ЙЪ УБДЙЛБ, ЙЪ ЫЛПМЩ...уВЕЦЙФЕ У ЬФПК ТБВПФЩ, Б ОБ УМЕДХАЭЕК ВХДЕФ ФП ЦЕ УБНПЕ. й ЧЩ РТБЧЩ, ЮФП ДБМШЫЕ ЦЙФШ У ФБЛЙНЙ НЩУМСНЙ ОЕМШЪС, ОХЦОП ЦЙФШ У ДТХЗЙНЙ НЩУМСНЙ. ъДЕУШ Ч ДЧХИ УМПЧБИ ЧБН ЧТСД МЙ ЧПЪНПЦОП ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ. рТЙУПЕДЙОСАУШ Л УПЧЕФХ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РПУЧСФЙФШ ЧТЕНС УЕВЕ МАВЙНПК, Й ЕЭЈ (НПЦЕФ ВБОБМШОП, ОП ЧУЈ-ФБЛЙ) ДПВБЧМА ПФ УЕВС: ПВТБФЙФЕУШ Л РУЙИПМПЗХ. чБЫЙ ФТХДОПУФЙ, ЛПФПТЩЕ ФСОХФШУС У ДЕФУФЧБ Й ЛБЦХФУС ЧБН ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ, ЧРПМОЕ ТЕЫБЕНЩ ОБ МЙЮОПК ЛПОУХМШФБГЙЙ У РУЙИПМПЗПН. уЕКЮБУ ЧЩ ПЮЕОШ ХУФБМЙ Й ОБИПДЙФЕУШ Ч УПУФПСОЙЙ ВЕЪЩУИПДОПУФЙ, Б Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ПЮЕОШ УМПЦОП УРТБЧЙФУС УП УЧПЙНЙ "ФБТБЛБОБНЙ" Ч ПДЙОПЮЛХ. оБКДЙФЕ УЕВЕ РПНПЭОЙЛБ, ФПЗДБ ЧЩ УНПЦЕФЕ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ Й ТЕЫЙФШ, ЮФП ЧБН ДЕМБФШ У ЧБЫЕК ТБВПФПК (Й ЦЙЪОША). хДБЮЙ ЧБН!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Otto Maier 15 НБС 2012 ЗПДБ | 50 50 |
пЮЕЧЙДОП, чБЫ ВПЗБФЩК ЧОХФТЕООЙК НЙТ ОЕДПУФХРЕО ВПМШЫЙОУФЧХ ПЛТХЦБАЭЙИ, ПОЙ ОЕ НПЗХФ РПОСФШ ЕЗП Й ВПСФШУС ОЕРПОСФОПЗП. пФУАДБ ФТБЧМС, ЬФП ЪБЭЙФОБС ТЕБЛГЙС. рПРЩФБКФЕУШ УБНЙ РПОСФШ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ПЛТХЦБАЭЙИ, ЧПЪНПЦОП Х чБУ РПМХЮЙФУС РПОСФШ Й РТПУФЙФШ. рПОСЧ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ПЛТХЦБАЭЙИ, чЩ УНПЦЕФЕ ЙНЙФЙТПЧБФШ ЕЗП, ТБЪДЕМСФШ ПВЭЙЕ ЙОФЕТЕУЩ Й УФБОЕФЕ ВМЙЦЕ ЬФЙН МАДСН. пОЙ чБУ РТЙНХФ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
Вот несколько примеров:
- Прямо сейчас вы читаете эту статью и, скорее всего, избегаете чего-то, о чём вам не хочется думать.
- Мы постоянно проверяем оповещения социальных сетей, новости и почту, чтобы не делать что-то трудное или неприятное.
- Мы долго не оплачиваем налоги, не отвечаем на длинные сообщения, откладываем уборку, потому что не хотим этим заниматься.
Можно привести тысячи подобных примеров, когда наш незаметно для нас переключается на что-то другое, чтобы не думать о неприятном. Проверьте это на себе: остановитесь на минуту и попытайтесь понять, каких мыслей вы сейчас избегаете. Вы или заметите какую-то проблему, или ваш мозг быстро переключится на другой предмет.
Это упражнение входит в методику принятия, которую применяет Лео Бабаута. Но сначала давайте разберёмся, почему, когда мы избегаем проблемы, мы только вредим себе.
Поймите, что избегать трудностей бесполезно
Мы всегда подсознательно хотим сбежать от дискомфорта, боли и сложностей. И наш мозг научился это делать, ведь так мы забываем о проблемах. Но в то же время мы вынуждены всю жизнь убегать от сложностей и отвлекаться, только чтобы не разбираться с трудностями.
A это значит, что мы позволяем страху и беспокойству управлять нами. Мы уподобляемся маленькому ребёнку, который не хочет трудиться, а хочет только получить новую игрушку.
В результате мы не занимаемся важными делами или откладываем их на самый последний момент, а потом работаем в состоянии стресса. Та же судьба постигает занятия спортом, финансы, отношения и другие аспекты нашей жизни.
В конце концов нам всё равно приходится разбираться с этими проблемами, но к тому моменту они обычно разрастаются до вселенских масштабов.
Примите трудности
Согласно методике принятия, которую разработал Лео Бабаута, лучше полностью осознавать, какие у вас есть проблемы, не избегать их, а решать. Начав так делать, вы поймёте, что эти проблемы не такие уж страшные.
1. Сначала спросите себя: «Что я сейчас делаю?». Поставьте несколько напоминаний в течение дня или оставляйте себе записки, чтобы не забывать о том, чем вы заняты.
Ответы могут быть совершенно непримечательными, например: «Сижу в Facebook», «Открываю новую вкладку в браузере» или «Ем». Главное - приучить себя к осознанности.
2. Потом задайте себе следующий вопрос: «Чего я избегаю?». Сталкиваясь с чем-то сложным или неприятным, мы автоматически переключаемся на что-то другое. Мы избегаем этих мыслей или дел, сами того не замечая.
Поэтому постарайтесь понять, чего же вы избегаете: это может быть страх, какое-то сложное задание, неприятная эмоция, дискомфорт или просто пребывание в настоящем моменте. Знайте, чего избегаете.
3. Примите это чувство, каким бы оно ни было. Думайте не о своём отношении к нему, а о самом физическом ощущении. Скорее всего, вы заметите, что оно не такое уж и страшное. Постарайтесь пробыть с этим ощущением некоторое время.
4. Действуйте. Когда вы приняли свою проблему и поняли, что она не так страшна, как вам сначала казалось, вы сможете поступить как взрослый человек, а не как ребёнок: вы решите, как с этой проблемой справиться.
Например, если вы испытываете страх перед каким-то делом, напомните себе, что оно принесёт пользу вам и окружающим, что оно гораздо важнее, чем этот страх. Если вы сердитесь на кого-то и из-за этого избегаете тяжёлого разговора, постарайтесь понять, что гнев и - всего лишь эмоции. Так вам легче будет спокойно обсудить с человеком ваши проблемы и найти какое-то решение.
Конечно, эта методика не избавит вас от всех проблем. Но она поможет вам справиться с дискомфортом, а не избегать его, как делает большинство. Вы будете меньше прокрастинировать и научитесь жить в настоящем моменте. Естественно, это не произойдёт за один день. Вам потребуется какое-то время, чтобы это вошло в привычку.
Анастасия спрашивает: Что это — эскапизм: бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез?
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 19 лет.
В двенадцать лет в моей жизни был тяжелый период: отец уволился и ушел в запой на годы, а в школе я не смогла найти друзей, которым могла бы доверять. Я была рассудительным ребенком, в душе старше остальных. Люди, с которыми я общалась, несколько раз предавали меня. Лицемерие, злоба и трусость одноклассников оттолкнули меня. Я была очень одиноким ребенком.
Я словно раскачиваю маятник, на одной стороне которого душная радость, а на другой тоска и депрессия.
Сейчас я поступила в университет, и вначале вроде проснулась. Но затем, стоило рутине проявить себя, как я впала в депрессию. Я ощутила хандру, бессилие. Я так много сил потратила, чтобы поступить на графический дизайн. Я похудела на 15 кг.
Так много надо сделать! Ведь вместо этих глупых фантазий я могла бы продумывать идеи для композиции, колористики. Сколько конкурсов, в которых можно участвовать. О боже, я просто тряпка.
Я сказала себе: «тебе нужно отдохнуть, совсем чуть-чуть» и снова утонула в бессилии. Я постоянно нахожу оправдания своей бездеятельности: «отец буянит, мешает тебе», «у тебя нет даже своей комнаты, вот если бы ты жила отдельно…», «мать спит, ты помешаешь ей», «голова болит» и т.д.
А правда в том, что мои сверстники, наверно, ушли далеко в перед. А я застряла на каком-то этапе. Я научилась избегать проблем, прятаться от жизни в фантазиях. Я не доверяю полностью даже друзьям и родителям. Я мечтаю, что встречу человека, которому смогу доверять, но правда в том, что вряд ли я сама подпущу кого-то близко.
Если предположить, что автомобиль — это моя жизнь, то я пустила ребенка за руль. Когда авто поедет в кювет, ребенок закроет глаза и будет представлять, как вместо колес растут крылья и удачным пируэтом он вылетит обратно на шоссе.
Но ведь это не правда! Пустые фантазии никогда не сбудутся.
Скажите пожалуйста, как мне перестать раскачивать маятник? Как избавится от этой пожирающей жизнь привычки фантазировать?
P.S Я пробовала медитировать, концентрируясь на ощущении вдоха и выдоха. Голова проясняется и ощущение спокойствие тоже появляется. Но на каком-то этапе мое дыхание стало затруднено, я почувствовала боль в грудной клетке и спазм в горле. И забросила практику. Сейчас я пришла к выводу все же возобновить.
Как избавиться от эскапизма, как перестать убегать от реальности, как не уходить в мир иллюзий, фантазий и грез?
Эскапизм — бегство от реальности, уход от настоящего в фантазии, жизнь в иллюзиях и грезах — это один из видов психологической защиты , иногда, пограничное расстройство личности , связанное с акцентуацией характера человека (см. описание) .Проблема решается преодолением психологической защиты и психокоррекцией характера — необходим психоанализ и психотерапия.
Если хотите решить эту психологическую проблему — ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн прием психолога-психоаналитика Олега Матвеева
Все мы, в той или иной степени, похожи на черепашек: как только жизнь сталкивает нас с серьезными проблемами , нам хочется спрятаться от них в свой уютный панцирь. Хотя у каждого это укрытие выглядит по-своему.
Кто-то с головой уходит в работу или в азартные игры, кто-то — в помешательство на собственном здоровье или на спорте, а кому-то общение с людьми заменяет компьютер, автомобиль или телевизор. И что самое печальное, избавиться от этих зависимостей порой бывает куда сложнее, чем от тех проблем
, которые, собственно, и вызвали их появление.
Современные психологи насчитывают не одну сотню подобных маниакальных увлечений, за которыми прячется современный человек, стараясь убежать
от реального мира, полного стрессов. Самые банальные пути — алкоголь, сигареты и наркотики. Но тут-то все как раз понятно — это однозначно негативные привычки и об их последствиях все хорошо знают.
Следующее место по популярности занимает заедание стрессов и проблем огромным количеством пищи вообще, и сладостей в частности. Но в пагубности этого пути тоже ни у кого сомнений не возникает. Потому что появляющаяся после этого проблема лишнего веса обычно многократно перекрывает ту проблему , из-за которой нас как магнитом тянуло по ночам к холодильнику.
Впрочем, все чаще в последнее время манией становятся вполне безобидные вещи, в разумных «дозах» не представляющие для человека никакой опасности, а чаще и просто крайне ему необходимые.
Кто-то попадает в зависимость от Интернета или компьютерных игр (или вообще игр, будь то казино или автоматы), кто-то уходит от реальности в постоянно звучащую в его наушниках музыку, или просто не может отлипнуть от экрана телевизора, заменяя свою реальную жизнь переживаниями героев любимых сериалов.
А для кого-то единственным смыслом жизни, на который тратятся все деньги и время становятся домашние животные. Последняя зависимость очень хорошо отражена в популярном афоризме «Чем больше я узнаю людей — тем больше люблю собак».
Есть у подобных болезненных зависимостей и половые различия.
Например, если женщины чаще всего снимают стресс абсолютно бесполезным и безудержным шоппингом, то мужчины возводят в ранг божества свой автомобиль, тратя на него все свободное время и думая о нем куда больше, чем о жене или детях.
Но и тех и других может поражать такая популярная мания, как зацикленность на сексе и на постоянной смене партнеров в поисках каких-то новых острых эмоциональных и физических ощущений (хотя у мужчин это может иметь более тяжелые и хронические формы). Да мало ли еще, куда человек может убежать от своих неразрешимых жизненных проблем !
Как правило, на разных этапах жизни и в зависимости от ситуации, маниакальные увлечения могут сменять друг друга. Есть люди, которые постоянно находятся в состоянии такой патологической увлеченности чем-то, вне зависимости от наличия или отсутствия у них каких-то проблем и трудностей.
Это уже, так сказать, зависимость от самой зависимости. Некий наркотик, без которого становится просто невозможно жить.
Впрочем, далеко не всегда наличие таких маний — это плохо. Если у человека здоровая психика, то подобные увлечения могут стать очень эффективным способом борьбы со стрессом. Часто это помогает и в том случае, если мы заходим в тупик в решении какой-то сложной проблемы .
Переключение на любое интересующее нас дело может помочь расслабиться, а впоследствии успешно разобраться с тем, что так долго мучило.
Однако тут главное не перегнуть палку и не превратить новое увлечение в серьезную проблему
.
Например, абсолютно нормально, если серьезный 40-летний мужчина отвлекается от проблем на работе с помощью футбола, играя в него по выходным с друзьями, смотря наиболее интересные матчи по телевизору, а по утрам читая «Спорт-экспрессс».
Но если из-за постоянных конфликтов с начальством футбол вдруг становится для него единственной отдушиной и смыслом жизни, затмевая работу и семью — тут уже можно говорить о болезненной зависимости.
При этом отсутствие свежего «Спорт-экспресса» превращается в трагедию, последние деньги тратятся на покупку спутниковой тарелки, позволяющей смотреть все матчи в режиме реального времени, походы на стадион становятся строго обязательными, а при наличии денег — в разряд первоочередных жизненных целей попадают и поездки на важные матчи в друг
ие города или даже страны.
Любой психолог скажет вам, что куда легче разобраться в причинах конфликтов начальством, чем вылечить вызванную ими болезненную зависимость от футбола.
Почему же возникают подобные зависимости и мании? И кто им в наибольшей степени подвержен?
Вот об этом мы сегодня и поговорим. Оставив в покое всяческие экзотические увлечения
вроде помешательства на аквариумных рыбках, фэн-шуе или романах Коэльо, рассмотрим наиболее типичные случаи, с которыми может столкнуться абсолютно любой человек.
Итак, кем же мы можем стать, стараясь убежать
от проблем
? Вот 10 самых популярных, по данным психологов, диагнозов.
Экоголик
Это, пожалуй, самый элементарный способ бегства от не устраивающей человека реальности — просто уйти в себя и в бесконечный процесс самокопания. Его стадии и формы могут быть самыми разнообразными: самосозерцание, самолюбование, самовоспитание, самокритика, самобичевание, самоотстранение и т.д. Психологи утверждают, что чаще всего экоголиками становятся люди с неустойчивой самооценкой, болезненно реагирующие на любые замечания.
Техноголик
Для техноголика идеальным собеседником и другом становится безмолвная техника. Чаще всего эту роль выполняет компьютер или автомобиль, с которыми он проводит время больше, чем со всеми живыми людьми вместе взятыми. Этой напасти обычно подвержены люди, которые при столкновении с человеческими взаимоотношениями чувствуют себя очень неуверенно и беззащитно.
В мире техники все проще: тут нет никаких душевных метаний, скандалов, выяснений отношений и прочих эмоциональных проявлений, которых техноголики так боятся. Из всего вышесказанного понятно, что в 99% случаев техноголизмом страдают представители сильного пола, которым куда проще разобраться со сломавшимся ноутбуком, чем с плачущей женщиной.
Имагоголик
Именно таким словом называют человека, бегущего от суровой действительности в иллюзорную реальность. У этой зависимости есть две очень разных формы. Первой обычно страдают чересчур впечатлительные и мечтательные барышни с богатым воображением, панически боящиеся строить реальные отношения с мужчинами и живущие в полной гармонии с самими собой в придуманном сказочном мире. Если это происходит в 18 лет — ничего страшного, а вот если в 30 или в 40… В общем, вы понимаете!
Вторая разновидность имагоголиков уходит в мир иллюзий не при помощи своей бурной фантазии, а благодаря использованию всевозможных стимулирующих средств: алкоголя, наркотиков, кофе, никотина и т. д. А это, уже совсем другая история! И последствия у нее могут быть куда серьезнее! Впрочем, причина в обоих случаях одна и та же — неуверенность в себе и в своих силах.
Болезнеголик
Его очень легко узнать по постоянным жалобам на свое здоровье и по непрекращающейся хандре. Именно этим он обычно оправдывает свое бездействие и отсутствие жизненных успехов. Ну как же! Он же неизлечимо болен! А если и излечимо, то все равно он настолько слаб, что у него просто нет сил чего-то там добиваться.
В 90% случаев здоровью болезнеголиков может позавидовать любой из вас. Впрочем, мысль, как известно, материальна, а потому в конце концом многие из них убеждают в наличии у них каких-то серьезных болезней не только всех окружающих, но и свой собственный организм.
Опекоголик
Этот диагноз психологи обычно ставят людям с очень низкой самооценкой, которые постоянно стадают от своей ненужности окружающим. Чтобы хоть как-то оправдать свое существование они начинают развивать бурную деятельность по решению чужих проблем . Причем чаще всего, в их услугах никто особенно не нуждается. Ощущая это, они еще ниже опускают свою самооценку и… начинают судорожно искать новый объект для заботы и опеки.
Социоголик
Наверняка вы сталкивались с этими людьми не раз. Как правило, они умело производят впечатление бурной деятельности, всегда окружены огромным количеством знакомых, одновременно начинают несколько проектов, всегда в курсе всех последних новостей и сплетен.
Вот только ни один проект они почему-то до конца не доводят, все их связи очень поверхностны, а кипучая деятельность — способ компенсировать количеством качество. Ведь наличие десяти дел одновременно — это лучший способ объяснить, почему каждое отдельно взятое не удалось.
Идеоголик
Классический случай идеоголика — это лежащий на диване муж, третий год подряд объясняющий выбивающейся из сил на работе жене, что его должным образом не ценят, а по
тому он до сих пор не смог найти работу, которой достоин.
Фразы типа «отрицательный результат — тоже результат» и «лиха беда начала» его не только не убеждают, но и безмерно раздражают. У него есть некая несбыточная мечта, и он не готов поступиться ради ее осуществления даже самыми несущественными мелочами.
Второй не менее характерный пример идеоголика — это женщина, которая из-за бесконечных поисков своего идеального принца так никогда и не выходит замуж. Она не готова ни к каким компромиссам! Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Не хочу я счастье по кусочкам получать!».
В любом случае, всех идеоголиков объединяет нежелание расходовать свои силы и энергию на заведомо неидеальные варианты и готовность терпеливо ждать долгожданного счастья.
По мнению психологов именно так убегают от своих проблем те, кто настолько не верит в собственные силы, что просто не готов к борьбе за свою мечту и предпочитает, чтобы ее доставили ему на блюдечке с голубой каемочкой. Правда, жизнь показывает, что чаще всего эта самая мечта проходит в этом случае мимо.
Резервоголик
Эти люди уходят от проблем в мир материальных ценностей, отгораживаясь ими от реальности. Форм у этой зависимости очень много: от помешательства на деньгах, как таковых, до всевозможных видов коллекционирования (будь то марки, кактусы, драгоценности или гоночные автомобили).
Еще одна форма этого «заболевания» — постоянное желание создавать стратегические запасы продуктов, вещей первой (второй, третьей и т.д.) необходимости, откладывание денег «на черный день» и т.д. Мир денег и вещей для этих людей намного важнее мира человеческих взаимоотношений. А потому разбитая чашка — это куда большая трагедия, чем испорченные отношения с разбившим ее человеком. Не умея наладить отношения с миром людей, резервоголики предпочитают ему более простой и понятный мир вещей.
Карьероголик
Давно замечено, что активнее всего по карьерной лестнице карабкаются те, кто в душе считает себя настолько незначительным и бездарным, что визитка с громкой должностью и служебный «Мерседес» — это единственный способ хоть как-то выделиться и самоутвердиться. А также получить право с высоты занимаемого положения высокомерно критиковать окружающих.
Вот почему во все времена было, есть и будет столько неумных и ограниченных начальников! Так что, можете утешать себя, что если ваш коллега так быстро стал начальником отдела, значит он просто страдает от собственной незначительности и бездарности. Только не превратите эту успокаивающую мысль в оправдание вашего собственного бездействия и пассивности!
Работоголик
Ну и напоследок, наверное, самая популярная зависимость нашего времени, от которой страдают миллионы людей. Единственное, что радует — трудоголизм, как правило, является благоприобретенным, а потому вполне излечимым (в отличие от многих вышеприведенных зависимостей).
Его механизм очень прост — уходя с головой в работу, человек настолько занимает свой мозг деловыми вопросами, что на все остальное просто физически не остается времени. Этот универсальный способ используется, например, когда никак не везет в отношениях с противоположенным полом, или когда в отношениях не все гладко.
Чем мучаться и анализировать, в чем же причина возникающих проблем , можно просто сделать вид, что их нет. Ведь у меня сто-о-олько работы! Какая уж тут любовь! Спрятав, как страус, голову в песок, мужья именно таким способом часто отстраняются от проблем в семье, надеясь, что все как-нибудь само рассосется.
Увы, очень часто, вынув голову из песка, они обнаруживают, что рассосались не проблемы , а… сама семья.
