Борьба с самим собой самое сложное занятие.
Ведь силы соперников практически равны.
Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.
Как разворачивается внутренний конфликт?
В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее . Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.
Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.
Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:
Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:
- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»
Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.
И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются . Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.
Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.
Как разрешить внутренний конфликт?
Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.
Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.
Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.
Главный секрет внутреннего конфликта
Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка .
За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.
И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.
Живите в мире с самим собой!
Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.
На счет проблемы...даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.
Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя "есть". То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.
Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть "пожесче". Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает "тряпкой" и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.
Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.
Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.
Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих "тараканах", то вряд ли захочет дальше общаться.
Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.
До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою "психологическую" грязь.
Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.
Татьяна здравствуйте!
1. Если вы считаете что смертью что-то решиться. то глубоко ошибаетесь. Поверьте мне на слово - все будет только хуже. только позже....
2. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям других: быть жесткой, стойкой и т.д. Вы имеете право быть такой какой хотите. такой какая вы есть. И это прекрасно!
3.Каждый человек когда что-то делает, делает это для себя в первую очередь. Неужели вы думаете что жесткая начальница ради вас вас продвигала? Нет! Ради себя - чтобы где-то проявить свою доброту. Ей это зачтется. И она вам должна быть благодарно, что из-за того что сделала вам это милость она прослыла добрым человеком.
4. Все совершают ошибки. Абсолютно все! Каждый имеет это право совершить обибку, исправить ее, и через это стать лучше!
5. Чтобы научиться общаться с людьми и не давать себя грузить, пропуская через вас конфликты настоятельно рекомендую почитать вам М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а можно и "Если хочешь быть счастливым". Никто лучше Михаила Ефремовича не расскажет Вам о том как защищаться от психологических атак.
6. Так теперь с вашими якобы недостатками и низкой самооценкой. Напишите в столбик 10 своих недостатков, которые именно вы считаете недостатками (например вашу мягкость я не считаю недостатком, а вы считаете). Теперь через черточку рядом зачем вам этот недостаток нужен. Да-да! Как это не нужен? Нужен. Ну например мягкость - чтобы казаться женственной... и т.д. Если 1-2 качества вы не найдете зачем вам - значит это и есть ваши недостатки. Остальные особенности!
7. В продолжении п.6: человек не бывает без недостатков. И вы сами можете решить оставить его или справиться с ним (ну тут нужно к психологу на прием).
8. Опять же у того же психолога что и в п.7 нужно покопать. что вам интересно, что нужно, туда ли вы двигаетесь?
Татьяна у вас куча, огромная куча дел! А вы тут... Опять же скоро Новый год! Надо бы успеть в основном все сделать до этого времени. Это прекрасный стимул!
Ну и... Не забывайте себя хвалить, сменить имидж (прическа, туфли, белье) - это часть терапии.
И помните - все только зависит от вас. Счастье это внутреннее состояние оно не зависит от того что у человека есть. от того где он живет, и т.д... Все зависит от угла зрения под которым вы смотрите на жизнь.
Удачи. гармонии и позитива Вам!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Вы хотите обрести душевное равновесие, побороть внутренние конфликты, наладить межличностные отношения?
Конечно, хотите. Ведь этого хотят все. Этого хочет каждый человек. Примириться с самим собой и окружающими, обрести душевный покой. Тогда и только тогда от Вас отступят всевозможные болезни и разные напасти.
Вот ряд советов, которые рекомендуют профессиональные психологи.
1. Отдавая – получаешь
Когда Вам совсем тяжело и кажется, что всё и все против Вас, не ищите, кому бы «поплакаться в жилетку». Вместо этого МирСоветов советует хорошенько осмотреться вокруг и найти, кому из ваших друзей и знакомых в это же самое время еще тяжелее, чем Вам, и найдите способ помочь ему. Сосредоточьтесь на этом. И Ваша забота об этом человеке возвратится Вам же. Отдавая ему свою искреннюю заботу и любовь, Вы получите покой и умиротворение в собственной душе.2. Не требуй и умей прощать
Вы задумывались, как часто мы требуем что-то для себя. Да это происходит помногу раз в день. Вы встали с постели поздно, потому что будильник не прозвенел. Ах, этот чертов будильник, ну почему жена до сих пор не отнесла его в починку! Горячей воды, как всегда, нет… опять где-то авария. Прибежали на остановку, а автобус уже ушел, причем на «целую» минуту (!) раньше расписания. На работе снова проблемы: кто-то что-то не сделал, кто-то что-то срочно требует от Вас, а Вы – от кого-то еще. И так далее…Душевное равновесие придет к Вам только тогда, когда Вы и перестанете требовать от окружающих Вас людей и обстоятельств.
«С какой стати я должен прощать… такого-растакого?» – возмущаетесь Вы. Хорошо, тогда ответьте, Вы хотите спокойствия для своего собственного разума или конфликта? Если первого – забудьте все свои претензии, если второго – бросайтесь в атаку, и жизнь опять завертит Вас в привычном круговороте споров и ссор и бросит в очередную яму сердечных недомоганий и болезней, из которых Вы с каждым разом будете выбираться все медленнее и тяжелее.
3. Жизнь – не причина для расстройств
Давайте-ка совершим небольшое научное открытие. Поскольку большинство из нас считает себя убежденными материалистами, то мы полагаем, что именно факторы окружающей нас жизни и являются причинами нашего самочувствия. Если эти факторы сегодня неблагоприятны – нам плохо. Если в жизни пока все ничего, нормально и у нас в душе.Будем считать эту систему стоящей на голове. А если поставим ее на ноги, то получим, что внешняя жизнь определяется нашим внутренним настроением. Наш разум – киноаппарат, который проецирует на девственное белоснежное полотно жизни наши собственные мысли. И если они сегодня черные, то и изображение на полотне будет таким же. А если у нас на душе хорошо, то и жизнь будет в радужном цвете и полна гармоничных звуков. Ваше душевное равновесие зависит только от Вас самих. Будьте сильнее обстоятельств. Проецируйте на них только позитив, и в Вашей жизни не будет негатива.
4. Смотри на жизнь по-другому!
Ах, как давно любой из нас живет на этом свете! И как же мы умудрены жизненным опытом! Мы твердо знаем, например, что ничего хорошего в этой жизни нас не ждёт. Цена на нефть падает, правительство о нас не думает, а тут ещё экономический кризис! Всё кругом против нас. Остается одно: обороняться и огрызаться.В результате таких устойчивых мыслей, которые мы активно передаем окружающим людям и подпитываемся от них тем же, мы и становимся самыми обыкновенными роботами или зомби (как кому больше нравится). Бросьте! Откажитесь от этих мыслей, как и от всего негативного жизненного опыта и станьте свободными! Вы сами и никто другой отвечаете за содержание своих мыслей!
5. Ты – не жертва!
Многие из нас чувствуют себя загнанным в ловушку зверем. Эта ловушка соткана из неблагоприятных обстоятельств и агрессии окружающих. Попробуйте именно сегодня не чувствовать себя жертвой окружающего мира!Вас вызвали к начальнику. «С чего бы это, – думаете Вы, понуро идя по коридору. – Опять, наверное, будет ругать за опоздание. Каждый день ко мне придирается. Что он хочет? Чего добивается? Чтобы я всё бросил и ушёл в другое место? А я вот так и сделаю! Всё брошу и уйду. Такие специалисты, как я на дороге не валяются! Да пошёл он!..»
Так рассуждаете Вы, бредя к начальнику, невольно сжимая кулаки, скулы и всё, что только можно сжать. С и горящими глазами Вы решительно врываетесь в кабинет своего босса. А он… возможно, пригласил Вас для того, чтобы дать Вам премию. Маловероятно?! Повысить в должности… а почему бы и нет?! Ну хорошо, он просто хотел посоветоваться о каком-то проекте, в это-то можно поверить? Ведь Вы же считаете себя классным специалистом. Так почему бы нет?!
А что Вы? А Вы в течение нескольких минут, пока шли к нему, а, возможно, и ещё получаса, пока сидели в приёмной, нападали сами на себя, пусть и от имени начальника. Вам это надо, а?
6. Не осуждай!
Да, сделайте над собой усилие и именно сегодня никого и ничего не осуждайте. Контролируйте себя. Если проколитесь на чем-то, пробуйте завтра. Нужно прожить целый день без осуждений. Даже внутренних! Именно – внутренних! Вы поняли?Не осуждай, не хлопочи,
Безумство ищет, глупость – судит,
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему – то будет!
Ф. И. Тютчев
7. Есть только настоящее
Человек – существо еще и социальное, поэтому часто вспоминает, какие в прошлом были отрицательные факты («черный вторник», дефолт, инфляция, плохая погода…). Вспоминает и… проецирует эти свои нехорошие, прямо скажем, мысли на будущую, свою же жизнь. И приходит к неутешительному выводу, что в будущем все будет так же плохо, если не хуже. Бросьте! Вот, что Вы сейчас делаете? Сидите за компьютером и читаете этот текст. В этот момент с Вами ведь ничего плохого не происходит? Может нога чешется? Так почешите. И читайте дальше. Налейте себе чаю. И радуйтесь происходящему с Вами настоящему. Негативного прошлого не было, а плохого будущего еще нет. Сейчас с Вами в компании только ничего-себе-настоящее. И все! Здорово, а?И еще напоследок – прошлое больше не оказывает на Вас влияния!
8. Ты отвечаешь за весь мир!
Это в том смысле, что мы несем ответственность. И если я вижу негатив, то это я его и проецирую. Я не буду больше проецировать негатив! Только позитив! Я хочу спокойствия разума и душевного равновесия и покоя.Вот Вам восемь советов-заповедей, которые на самом деле действуют. Проверено!
По статистике 95 % подростков недовольны собой. Им не нравится их рост, телосложение, черты лица и т.д. Такое отношение к себе часто приводит к комплексу неполноценности, то есть молодой человек начинает ненавидеть себя, а это иногда может закончиться даже суицидом. Скажете: «Понятно, переходный возраст». Отнюдь. Оказывается, большинство взрослых тоже «заражены» нелюбовью к собственной персоне. Не верите? Тогда подойдите к зеркалу и честно ответьте на вопрос: «Если бы у меня была возможность, что бы я изменил(а) в своей внешности?». Этот «тест» особенно болезнен для женщин. Замечено, что красавицам, в основном, не нравится их внешность. Например, в Голливуде более 80 % знаменитых актеров недовольны своим телом. А королевы красоты не считают себя таковыми. По выражению одного психолога, большинство людей испытывают ненависть к самим себе, а значит, чувствуют себя несчастными. К чему это приводит? Наши взаимоотношения с людьми зависят от того, как мы воспринимаем сами себя. Несчастный человек – несчастлив во всем. К примеру, если муж не может примириться с самим собой, то ему будет психологически сложно принять свою жену. Естественно, он постоянно станет ее критиковать. Неуважающий себя не способен понять, за что его могут любить другие, и не верит, в искренность чувств даже родных. Иногда такой «товарищ» легко превращается в деспота и тирана, подозревая, что все окружающие – лжецы и подхалимы. Но самое опасное - неспособность его довериться Богу. Большинство людей не принимает себя такими, какими их создал Творец. Отвергая свой внешний вид, мы как бы отвергаем своего Создателя. Считая себя «недоделанным», юноша или девушка испытывают разрушающее чувство собственной неполноценности, обижаясь на жизнь, а значит, косвенно и на Господа.
Так как же правильно относиться к своим телесным недостаткам? Хочу сразу оговориться: если дефект можно исправить, то, конечно, нельзя упускать эту возможность. Но, а если - нет, что тогда делать? Необходимо свои «минусы» превратить в «плюсы». Как говорят на Востоке, «моя сила – в моей слабости» (прим. - этот принцип заложен даже в некоторых видах боевых искусств). Важно то, какое значение мы придаем собственной «ущербности». Однако, для такого отношения к себе нужна мудрость, т.е. умение видеть жизнь с Божьей точки зрения, с позиции вечности. Хороший пример нам показывает Апостол Павел. Трижды он молил Господа, чтобы Он убрал «жало» из его плоти. Но Бог сказал ему: «...сила Моя совершается в немощи». Какова же была реакция Апостола? «Я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова», - говорит муж Божий. Поэтому, если Господь не хочет избавить верующего от какого-либо телесного дефекта, то ему надо, как Апостолу Павлу смириться и радоваться. Кое-кто может сказать: «Ну, смириться - это еще понятно: безвыходное положение, а радоваться-то зачем?». Затем, что такое «жало во плоти» человеку нужно использовать в качестве преимущества, считая данную «отметину» знаком принадлежности ко Христу (о Котором «нормальные» люди частенько забывают). Ведь смысл жизни христианина - в воспитании у себя характера Спасителя. С благодарностью принимая дефект как знак Божий, человек растет духовно, ибо постоянно помнит, какого он «рода». Божественный свет в его душе становится важнее того, как он выглядит снаружи. И происходит чудо! Такой верующий преображается, становясь даже внешне красивее. И наоборот. Вы, наверное, замечали: в состоянии гнева выражение лица у симпатичной женщины становится неприятным, отталкивающим. Если же человек красив внутренне, он привлекателен и внешне. Показателен Евангельский эпизод, когда Христос спустился с горы Преображения, где «просияло лице Его, как солнце, одежды Его сделались белыми, как свет». То, что Он застал, вернувшись, можно выразить двумя словами: суета сует. «Пришед к ученикам, увидел много народа около них и книжников, спорящих с ними». Весь «сыр бор» произошел, вероятно, из-за отрока, которого Апостолы не смогли исцелить. Несложно представить, какой там был шум, гам, сколько эмоций. Образно говоря, этакий восточный базар. Ведь известно: в «теплых» странах народ «горячий». И вдруг: мгновенная тишина и изумление! «Тотчас, увидев Его, весь народ изумился...». Почему? Да потому, что на Господе был еще отблиск Божьей Славы. Вот этот внутренний Свет и должен быть в каждом истинно верующем. И потом, если христианин за все благодарит Бога, то Господь начинает «работать» с таким человеком, преображая его в образ совершенной красоты. В этом смысле чадо Божие - еще недописанная икона и надо позволить Творцу закончить Свой труд.
Итак, первый шаг – осознать: Бог любит и верит в нас. Как сказал митр. А. Сурожский, «Бог принес Своего Сына за нас в жертву, чтобы жить с нами в вечности». Во-вторых, нам необходимо иметь мудрость, т.е. уметь видеть жизнь с Божьей точки зрения, «вглядываться в жизнь и ее воспринимать так, как ее видит Господь». «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему» (Иак. 1:5). В-третьих. Понять: внешняя красота не свидетельствует о внутренней гармонии и покое. Апостол Павел говорил: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:3,4). Часто люди грешат незнанием своей ценности и достоинства во Христе: «…гибнет Мой народ из-за недостатка ведения» (Ос. 6), - говорил Господь. Если бы с детства родители объясняли девочке, как ее любит Бог и насколько она для Него дорога; что в благодарность за это ей надо стремиться к чистоте своей души, то такой ребенок, когда вырастет, заниматься проституцией уже не будет. «Божественный масштаб человека в том, что всякий человек призван стать причастником Божественной природы. Вот эту веру – не только в Бога, но и в человека, мы должны принести в мир». Верующему необходимо жить со всей глубиной и полнотой, на которую он только способен как чадо Божие. «Кто во Христе, тот новое творение, древнее прошло, теперь все новое». Каждого из нас Бог создал с определенной целью. Важно понять свое предназначение, призвание и на этом строить свои отношения с ближними и самим собой. Нашей целью должно стать формирование в нас характера Иисуса Христа, с помощью Духа Святого. В-четвертых, благодарность Богу за дар жизни приносит человеку примирение с собственным «я», а, значит, внутреннюю свободу. И тогда Спаситель каждому из нас даст «… вместо пепла… украшение, вместо плача – елей радости, вместо унылого духа – славную одежду…» (см. Ис. 61:3).
ОДНА ИЗ ПРИЧИН БОЛЕЗНИ
Это непрощение как других, так и самого себя. Кто-то может сказать: “Да, ближних надо прощать. Спаситель предупреждал: “Если не будете прощать людям согрешений их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших” (Мф.6). Но где написано, что нужно прощать себя, ведь “мы все много согрешаем”? Не приведет ли такое “сюсюканье” с собой к потворству греху и безответственности?”. Конечно, со своим небогоугодным поведением следует бороться, причем решительно. Однако в каком-то смысле неуважение и невидение в себе Божественного Начала – тоже грех... Не зря Господь заповедовал: “Возлюби ближнего, как самого себя”. Ибо, если ты не желаешь ничего плохого себе, то никогда ничего подобного не пожелаешь и другому*. Невольно возникает вопрос: “Что может пожелать ближнему человек, ненавидящий сам себя?”. К сожалению, таких людей с израненными душами немало. (В 90% случаев низкая самооценка способствует развитию алкоголизма. По рассказам бывших нарко- и алкозависимых они до болезни чувствовали себя отвергнутыми неудачниками, ненужным хламом. Когда читаешь их истории выздоровления, волосы дыбом встают от того, насколько сильно эти индивидуумы себя проклинали). Воистину, «если кто разорит храм Божий, того покарает Бог... а этот храм - вы»(1 Кор. 17). Получается, что Создатель любит нас, а мы, в основном, себя – нет. Нередко человек недоволен даже собственной внешностью, то есть по сути даром Божьим, чем выражает непочтение Творцу. К примеру, более половины всех ведущих актеров Голливуда терпеть не могут свое тело. Хотя Слово учит: “Тело… для Господа, и Господь для тела” (1 Кор. 6), а также “за все благодарите...“. Христианину необходимо ценить в себе Божественный Первообраз. Ибо когда верующий с помощью благодати соделается храмом Духа Святого, он достигнет гармонии во всем, а значит и с самим собой...
Сию необъятную тему хотелось бы закончить словами преподобного Серафима Саровского: “Должно снисходить и душе своей в ее немощах и несовершенствах, и терпеть свои недостатки, как терпим недостатки ближних, но не облениться и непрестанно побуждать себя к лучшему”.
Рецензии
Цитирую Вас: "К примеру, если муж не может примириться с самим собой, то ему будет психологически сложно принять свою жену. Естественно, он постоянно станет ее критиковать."
А теперь вот Вам пример из реальной жизни:
Жил да был один человек (живёт и сейчас, слава Богу), у которого были очень трудные (мягко говоря) родители.
Мать - страстная, неуравновешенная, в гневе буйная, властная. Её мать (т.е. бабушка моего героя), тоже властная и фанатичная в своих убеждениях, в детстве дубасила свою дочку поленом и нередко приговаривала: "Да лучше б я ещё пятерых сыновей родила, чем одну тебя". У неё, кстати, были сыновья от одного мужа, а дочь - от другого, которого она не любила, считала ничтожеством, и это презрение привила своей дочери. Когда сын спрашивал мать про своего деда, которого никогда не видел, та отвечала, что она его не знала и знать не хочет.
Отец - из тех, про которых говорят "добрый, но слабый". Уже в молодости стал алкоголиком. Его мать (т.е. другая бабушка моего героя) имела старшего сына от первого брака - тоже, к слову, алкоголика, сидевшего в тюрьме и ничего путного в этой жизни не сделавшего, однако именно в нём она души не чаяла (а он этим и пользовался, тянул из неё всё, что можно); младшего же своего сына от второго брака - талантливого инженера, тонкого человека, способного быть нежным и внимательным, не переваривала, и как-то в порыве недоброй откровенности выпалила ему в лицо: "Вытравливала я тебя, когда забеременела, да не до конца вытравила!"
Правда, отец отца (сиречь дед героя) был по рассказам всей многочисленной родни благороднейшим человеком незаурядного ума и сильного характера, которого любили и уважали все - не только родные, но и соседи, и сослуживцы... однако как раз дед повлиять на нашего героя не успел: умер от третьего инфаркта, когда ему было всего 54 года, а внуку, которого он горячо любил (может, даже был единственным человеком, кто действительно любил его) не исполнилось и трёх. А по обрывкам младенческих воспоминаний образец для подражания не составить.
Мать с самого рождения моего героя заявила на него исключительные права, отведя отцу лишь роль обслуживающего персонала. Даже когда отец брал младенца на руки не для того, чтобы поменять пелёнки, а просто чтобы подержать сына - она буквально вырывала его из отцовских рук.
"Воспитывала" сына, конечно, мать. Мерой наказания было исключительно битьё - от одиночной (но всегда сильной) пощёчины до затяжного избиения чем-нибудь очень хлёстким. Спросите моего героя, какая у него первая эмоциональная ассоциация возникает при этом таком священном, таком родном слове "мама" - он, уже взрослый человек, не задумываясь ответит: страх. Животный страх.
Отец пил всё больше. Ребёнок рано стал свидетелем безобразных родительских скандалов и драк. Мать постоянно унижала отца, что естественно: её научили ненавидеть и унижать мужчин. А отца научили терпеть унижение от женщин.
Хуже того - мальчик, когда подрос, присоединился к этим унижениям. Он с энтузиазмом подхватывал язвительные материнские замечания в адрес отца, быстро придумывал ещё более язвительные (при мамином одобрении) - наивный, он думал, что таким образом можно "перевоспитать" папу, заставить его бросить пить.
Ещё хуже - когда "мальчик" стал большим и жил вдвоём с отцом (родители к тому времени давно развелись, ребёнка, разумеется, забрала мать, но когда ребёнок достиг совершеннолетия, он "почему-то" жить с мамой не захотел) - так вот, сын продолжил "воспитание" пьющего отца с помощью рук. Однажды так заехал ему в глаз (ибо занимался интеллектуальным видом спорта - боксом), что повредил его. Глаз не ослеп, но лопнули кровеносные сосуды, с тех пор стал плохо видеть. Отец плакал и говорил: "За что?" Моему герою было стыдно и жаль отца, но прощения он так и не попросил, будучи уверен в свой правоте.
Отец продолжал спиваться и деградировать. Мать к тому времени поменяла несколько мужей и в общем жила неплохо, только жаловалась на недостаток внимания и заботы сына, жаловалась требовательно, практически вымогала. Сыну было стыдно, что он не любит мать, а только боится и, может быть, чуть-чуть жалеет; он и рад бы проявить свою любовь, да - НЕ МОГ.
Женился сын поздно, уже после смерти отца. Сообщил матери о своём решении так, будто попросил у неё разрешения. Мама разрешила - всё-таки сыночку было уже под 40, пора бы...
Медовый месяц пролетел быстро. Очень скоро мой герой стал замечать, что в отношениях с женой он либо лебезит, унижается, либо занимается тупым самоутверждением, подчас пытаясь унизить её (то, что Вы в своей статье обозначили милым словом "критиковать"). Он прекрасно понимает всю ненормальность таких отношений, однако практически ничего поделать с собой не может. Просто посидеть вечером на кухне, поговорить с женой для него - мука, физическая мука. Он стремится поскорее отделаться общими фразами и уйти заниматься своими делами. Он очень хочет "принять свою жену", но - не может. Ибо в него на уровне спинного мозга вбили совсем другое отношение к женщине-матери. А ведь она не только его жена, но и мать их сына.
Кстати, когда сын родился, мой герой резко охладел к жене, перенеся все свои самые тёплые чувства на сына. Но вскоре у ребёнка проявилось серьёзное психическое заболевание, и отца раздавило чудовищное чувство вины. Он ещё более замкнулся в себе, по возможности избегает контактов с женой и ребёнком, а когда деваться некуда, заставляет себя идти на контакт напряжённым усилием. Надо ли говорить о том, как он "любит" себя?..
И теперь скажите на милость, какая ему польза от всего этого Вашего лепета? Извините, сударь, но я, ознакомившись с несколькими Вашими работами, пришёл к выводу, что Вы - наивный, не знающий жизни, милый болтун, этакий церковный "хороший мальчик", прилежно конспектирующий святоотеческие брошюрки и по благословению батюшки кропающий гладенькие "правильные" статейки. Реально помочь ни Вы, ни Ваши опусы никому не могут. Они бесполезны, пустая дидактика.
И в самом деле, что Вы посоветуете человеку с такой судьбой? Реально посоветуете, каков метод? Лживыми устами (потому что по-честному это сделать невозможно) возблагодарить "сладчайшего Иисуса" за то пожизненное издевательство, которое было запрограммировано ещё до рождения моего героя, и пятьсот раз отталдычить умилительный канон Богородице? И сразу резко всё изменится, и возлюбит мать, и примет жену и ребёнка, а заодно и себя?
Нет, сударь, тут нужна большая внутренняя работа по осознанию и переплавке многих моментов, и Ваша казённая православная демагогия здесь не помощник, скорее - помеха, пустая трата времени и введение в заблуждение, а также бессмысленное раздражение тем, кто мыслит самостоятельно. Вот так.
Советую Вашему знакомому обратиться к нему, в их общине таким людям помогают.
С уважением, Андрей
Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.
Примириться с собой... и другими
Путь к этой цели может протянуться через всю нашу жизнь. Прийти к себе, принять, признать себя – со всеми особыми черточками, ошибками и нелепостями, слабостями и противоречиями. Сложить оружие гнева, очистить сердце от досады и нетерпения, перестать терзать упреками себя… и других людей. Какой благодарный труд! Но все же: что мы получим в итоге? Неужели лишь полный душевный штиль, покой без радостей и разочарований? Конечно, нет. Пока продолжается жизнь, такой покой нам может только сниться. Напротив, тот, кто нашел согласие с собой, становится более открытым – для мира, для других людей и всевозможных жизненных явлений. Одним словом, он становится более живым. Разве не этого хочется каждому из нас?
Другие темы досье
Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.
Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.
Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.
Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.
