Все мы задавали себе и другим вопрос: «Что такое любовь?» Это чувство? Действие? А может, что-то такое, что и вовсе нельзя определить?

Что ж, известный буддийский гуру Тхить Нят Хань предлагает взглянуть на любовь с совершенно новой стороны. Как он утверждает, любовь - это просто один из видов бытия.

В одной из своих проповедей Тхить Нят Хань говорит, что путь любви - один из самых сложных путей, на которые может встать любой человек, зато и награда, которую на нем можно обрести, несравнима со всеми прочими.

В сердце учения Нят Ханя живет идея того, что «понимание - это второе имя любви». Другими словами, любить кого-то - значит полностью понять его или ее страдания. Сам Сиддхартха Гаутама говорил своим ученикам, что понимание - это то, в чем нуждаются все люди в нашем мире.

Однако когда мы увязаем в рутине повседневной жизни, нам становится сложно осознать это в полной мере. Тхить Нят Хань блестяще объясняет это с помощью удачной метафоры:

«Если вы всыплете пригоршню соли в чашку воды, вода станет настолько соленой, что ее будет невозможно пить. Однако если всыпать ту же пригоршню соли в реку, люди все так же будут брать оттуда воду для питья, стирки и готовки, даже не заметив разницы. Река огромна, и она способна получать, принимать и изменять. Когда наше сердце слишком мало, наше понимание и сочувствие столь же ограничены, и мы страдаем из-за этого. У нас не получается принять или терпеть тех, кто нас окружает, и мы требуем, чтобы они изменились. Но когда наше сердце становится больше, те же самые вещи больше не вызывают у нас страданий. У нас становится вдоволь понимания и сочувствия, и вместо того, чтобы осуждать других, мы обнимаем их. Мы принимаем окружающих такими, какие они есть, и тогда они получают возможность измениться».

Вот вопрос, который мы действительно должны себе задать: как нам по-настоящему захотеть понять страдания друг друга? Тхить Нят Хань говорит, что истинное понимание начинается с собственного счастья:

«Когда мы вскармливаем и поддерживаем собственное счастье, мы взращиваем собственную способность любить. Именно поэтому для того, чтобы любить, мы должны познать искусство взращивания своего счастья. Понимание страданий другого человека - лучший подарок, который вы можете ему вручить. Понимание - это второе имя любви. Если вы не понимаете, то не можете любить».

И все же Тхить Нят Хань считает, что динамическим взаимодействиям любви тоже нужно учиться:

«Если бы наши родители не любили и не понимали друг друга, откуда мы бы тогда могли узнать, как выглядит настоящая любовь? … Лучшее наследство, которое родители могут оставить своим детям - собственное счастье. Родители могут оставить нам в наследство деньги, дома и квартиры, землю, фирмы и драгоценности, но при этом быть несчастными людьми. Если наши родители счастливы, мы уже получили богатейшее наследство в мире».

Это очень интересный вопрос, с которым . Он, впрочем, требует уточняющего дополнения "иногда", а также – некоторой вводной части, рассказывающей о том, как вообще формируется привязанность.
Итак.
В каждом человеке заложена потребность в контакте с Другим. Это никакая не философия, но исключительно логика эволюции: в отличие от большинства других существ, населяющих нашу планету, человек рождается абсолютно беспомощным и пребывает в этом состоянии очень долго, – без контакта он просто не выживет.
Эта потребность проявляется с первых дней жизни: ребенку необходимы еда, внимание, тепло материнских рук и вообще – ощущение безопасности, которое он испытывает в ее присутствии.
Удовлетворения этой потребности – весьма деликатный процесс.В нем многое может пойти не так.
Скажем, родители работают допоздна, и ребенок каждый вечер проводит с няней. Их отсутствие вызывает у него фрустрацию – как правило, настолько сильную, что его психика не способна ее переработать, а потому привлекает на помощь защитные механизмы. Самый простой – убедить себя, что родители вовсе не нужны, и, следовательно, нет ничего страшного в том, что они поздно приходят с работы. Таким образом, ребенок как бы притворяется, что не нуждается в своих родителях (не любит их).
Лучше всего это было проиллюстрировано создателями "теории привязанностей", которые провели эксперимент под названием "Странная ситуация".
В нем участвовало около ста детей в возрасте от года до полутора. Мать с ребенком помещали в специальную комнату. Через некоторое время, в ней появлялся незнакомый человек, а мать – выходила. Затем она возвращалась.
Ученые наблюдали за тем, как дети ведут себя в присутствии незнакомца, а также за их реакцией на возвращение матери. На этом основании, они выделили три типа привязанности:

1. Надежный
Такие дети активно играли с предметами, разложенными в комнате, не проявляли особого беспокойства в присутствии незнакомого человека, были расстроены уходом матери и рады ее возвращению.

3. Амбивалентный
Дети отличались противоречивой реакцией на возвращение матери – они бежали к ней, словно бы желая обнять, но затем отталкивали и начинали плакать.

Рассмотрим второй тип поподробнее. Ученые предположили, что игнорирование – это способ справиться со стрессом, вызванным уходом матери. Они измерили пульс у таких детей – и убедились в том, что всякий раз, когда мать уходила или возвращалась, он был повышенным.
И тут мы подходим к ответу на вопрос: те, кто не любит того, кто любит их – с большой долей вероятности относятся к этой самой второй категории. Любовь (то есть, – контакт) связана для них с болью и разочарованием, поэтому они вынуждены защищаться, игнорируя ее источник и отстраняясь от него.

Экология жизни. Люди: Есть масса способов разозлить людей, и большинство из них не требуют никаких усилий. Достаточно посмотреть на то, чем Вы занимаетесь в соцсетях, или пообщаться с Вами несколько секунд.

Есть масса способов разозлить людей, и большинство из них не требуют никаких усилий. Достаточно посмотреть на то, чем Вы занимаетесь в соцсетях, или пообщаться с Вами несколько секунд. Мы выбрали несколько самых типичных поводов, которые отталкивают людей, и объясняем, как избежать таких ситуаций. Почитайте - звучит знакомо?

Но исследования показывают, что когда Вы постите в соцсетях слишком много фоток, это может повредить вашим отношениям с людьми. «Люди - если это не Ваши близкие друзья и родственники - не очень воспринимают тех, кто постоянно выкладывает фото с собой», - говорит автор одного из этих исследований. В частности, Вашим друзьям не нравится, когда у Вас слишком много фото Вашей семьи, а родственникам - когда у Вас слишком много фото с друзьями. Так что осторожнее с фотками - они могут как укрепить отношения, так и нанести по ним удар.

2. У Вас слишком много или слишком мало друзей в соцсетях

Авторы одного исследования попросили участников оценить профайлы вымышленных пользователей соцсети. Дело было в 2008 году, и тогда идеальным количеством друзей оказалось что-то около 300 (примерно столько в среднем было и у участников исследования). Когда у пользователя было около 100, он получал низкий рейтинг (он попросту не нравился многим пользователям), и похожая ситуация возникала, когда у него было значительно больше 300 друзей. Интересно, что люди при этом не осознавали, что оценивают профайл по числу друзей - они просто говорили, что им этот человек нравится или не нравится.

Если посмотреть на группу людей, у которых в среднем около 1000 друзей в соцсети, то идеальным количеством будет эта самая тысяча. Но как показывают недавние опросы, у среднего пользователя соцсети 338 друзей.

3. Вы слишком рано рассказываете о чем-то личном

Обычно люди больше нравятся друг другу, когда делятся чем-то конфиденциальным. Но психологи говорят, что когда вы раскрываете какую-то интимную информацию, когда только налаживаете отношения с человеком, это производит впечатление, что вы не уверены в себе, и отталкивает людей от вас. Важно общаться на личном уровне, но не слишком личном. Как показывает исследование Сьюзен Спрехер из Иллинойского университета, достаточно рассказывать о своих хобби и любимых детских воспоминаниях - тогда вы кажетесь более теплым и приятным человеком.

4. Вы задаете другим вопросы, но о себе совсем не рассказываете

То же исследование Сьюзен Спрехер показывает: важно, чтобы обмен подробностями личной жизни был взаимным. Люди не любят, если вы не делитесь взаимностью в обмен на какую-то интимную информацию. «Хотя робкие или не уверенные в себе люди могут задавать вопросы, чтобы отвлечь внимание от себя, наши исследования показывают, что это не очень хорошая стратегия выстраивания отношений», - пишут авторы.

5. Ваше фото в профайле - слишком крупным планом

Если в вашем профайле, скажем, в LinkedIn, ваше лицо очень приближено к камере, лучше поменять это фото. Исследования показывают, что люди, сфотографированные с расстояния 45 сантиметров, воспринимаются как менее привлекательные, компетентные и заслуживающие доверия, чем те, которых сняли с расстояния 135 сантиметров.

6. Вы скрываете свои эмоции

Исследования показывают, что это дурная стратегия налаживания отношений. В одном исследовании людям показывали сцены из известных фильмов и просили либо сдерживать эмоции, либо выражать их открыто. Потом видеозаписи с этими людьми показали другим участникам исследования и спросили их, насколько тем было бы приятно подружиться с людьми на видео, и оценить их. Тех, кто подавлял свои эмоции, оценили как менее приятных, менее экстравертных и менее покладистых, чем тех, кто естественно выражал эмоции.

Исследователи считают, что это связано с идеей взаимности, которую мы обсудили чуть выше: «Когда кто-то скрывает свои чувства, это может восприниматься как его незаинтересованность в близости, социальной поддержке, совместных занятиях».

7. Вы ведете себя слишком по-доброму

Вы, возможно, думаете, что альтруизм позволяет завоевать новых друзей, но исследования говорят об обратном. В 2010 году ученые Вашингтонского университета выдали участникам исследования баллы, которые можно было оставить или обменять на обеды в кафе. Участникам сказали, что они играют в группах из пяти человек - хотя четверо из них были «подсадными», - и что когда вы делитесь баллами с другими, это повышает шансы всей группы получить денежное вознаграждение.

Некоторые из «подставных» участников отдавали много баллов, но большинство реальных участников в итоге сказали, что больше не хотят работать вместе с такими людьми. Одни сказали, что на фоне такого альтруизма они сами выглядят как-то не очень, другие же заподозрили, что у альтруистов есть какие-то скрытые корыстные мотивы.

Вывод такой: не стоит быть тем человеком, который всегда соглашается купить и принести пиццу на встречу или разобраться с принтером, в котором застряла бумага. Периодически стоит говорить «нет» - просто объясняйте, почему.

8. Вы хвалите себя под видом самокритики

Не пытайтесь впечатлить друзей или потенциальных работодателей, скрывая самовосхваления за самокритикой. Это реально отталкивает многих людей. В одном недавнем исследовании студентов попросили написать, как бы они рассказали на собеседовании о своей самой главной слабости. Более 75% участников рассказывали, что они перфекционисты или жаловались, что работают слишком много и усердно.

Но те участники, кто оценивал эти отзывы, с большей вероятностью готовы были нанять тех, кто говорил о себе честно, и такие честные люди больше нравились оценщикам - например, те, кто писал, что у них «не всегда получается быть организованными», или признавал, что «иногда реагирует слишком нервно».

Еще один разумный вариант - писать о слабостях, которые прямо не относятся к вашей потенциальной работе: например, если вы подаете заявку на позицию копирайтера, вполне можно признать, что Вы боитесь выступать публично.

9. Вы слишком нервничаете

Исследования показывают, что когда заставляет других потеть, другие подсознательно выносят о них нелицеприятные суждения. В 2013 году участникам одного исследования показывали видео женщин в обычных жизненных ситуациях - на работе или в общении с детьми. Во время просмотра в зале распространяли три вида запахов: 1) запах пота во время спортивных занятий; 2) запах пота, который выделяется во время стресса; 3) запах пота от стресса, но с добавленным дезодорантом.

Затем участников попросили оценить степень компетентности, уверенности этих женщин и доверие, которого они заслуживают. Героини видео получили самые низкие оценки, когда видео сопровождалось запахом пота, вызванного стрессом. Дезодорант давал более высокие оценки. Так что если уж вы и склонны потеть от волнения, не стесняйтесь пользоваться дезодорантами. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети - вопреки тому, что подсказывает здравый смысл - были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе - или, во всяком случае, нуждаться так сильно.

Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Обделенные любовью люди будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров

Но что если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», - пишет автор.

Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей.

Увы, возможность выбора для такого человека - лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому, кто плохо с нами обращается, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве.

Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

Любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым

«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», - объясняет Дэвид П. Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей.

Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они - его источник жизни. Отказаться от них - все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит?

Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины - это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.

Страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать

Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения.

Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения - но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает.

В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?».

Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь.

По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать.

Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» - причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.

При самом успешном терапевтическом процессе может уйти от трех до пяти лет, чтобы восстановить разрушенный образ «Я»

«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», - пишет Дэвид Селани.

Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача.

Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Если ваша подруга подвергается дурному обращению

Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать?

Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.

Поощрять . У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино - пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.

Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, - и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.

Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Чего не делать?

Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.

Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.

Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.

Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»