Почему манипулировать мужчиной плохо и опасно . Манипуляция: хорошо или плохо

Хорошо или плохо манипулировать? Можно ли обойтись без манипуляций? Давайте исходить из того, что скрытое управление сознанием было, есть и будет. А ещё из того, что "предупреждён - вооружен". Отнеситесь к стилю как ко "вредным советам": рассказ о злодеяниях - не призыв их совершать.

Обесценивание.
Вам оказали услугу, за неё нужно платить (не обязательно деньгами). Хочется понизить цену или не платить вовсе.
Чтобы реализовать манипуляцию «обесценивание», надо заставить человека, который вам помог, думать, что его услуга:

Последний вариант – это высший пилотаж. Если убедить, что помощь "всё испортила", то на этом основании можно просить либо другой помощи либо неустойки, то есть, не только получить бесплатную услугу, но и заработать, либо, не принимая никакой оплаты, навечно обязать, с возможностью пожизненно пинать.

Завышение.
Вы оказали услугу. Надо за неё получить больше, чем она стоит.
Чтобы реализовать манипуляцию «завышение», надо заставить человека думать, что:

Этим целям хорошо служат письменные отчёты, в которых прописывают максимальное количество операций по помощи.

Плагиат и пустышка.
Всё сложилось как сложилось, но на этом хочется заработать очки. Надо доказать, что всё это сделали вы: "Только благодаря моему вмешательству удалось избежать серьёзной беды", "Вы же не знаете реальной причины, почему вас не уволили".
Можно оказывать услуги-пустышки. Брать деньги за разгон туч, ничего не делать, но если тучи появятся на небе, "возвращать часть", ведь вы работали, но не получилось, либо не возвращать и обязать дождаться новой услуги. К услугам-пустышкам можно отнести медицинский лохотрон - развод страхом и лечение несуществующих бед.

Дискредитация источника.
Как победить оппонента (источник) в споре? Нужно его очернить (дискредитировать), тогда никто не станет его слушать. Многие не идею оценивают, а смотрят на того, КТО её озвучивает.
Самое простое - опорочить ложью. Лучшая дезинформация - непроверяемые факты.
Несложно поставить под вопрос психическое здоровье или просто здоровье.
Можно усомниться в моральном праве иметь мнение. Получится, что человек, у которого нет детей, никогда не сможет говорить о воспитании, при этом мать-самодур научит мир правильному обращению с детьми.
Можно дискредитировать принадлежностью к скомпрометированной группе: "Он столько лет во власти и что, не ворует? Смешно!" "Вы видели честных адвокатов?"
Можно бросить тень без аргументов: "А вы вообще знаете, чем он на досуге занимается? Лучше вам не знать! Я, если честно, даже не хочу в эту грязь влезать..."
Можно сочетать отсутствие аргументов с агрессией: "Это вы, подонки, разворовали страну!!!"
"Черт зарыт в деталях". Умолчите существенные детали: "Он убил человека", и не добавляйте: "Когда защищал школьницу от маньяка".
Запятнав человека, вы превратите все его доводы в ноль без палочки, а его активную позицию - в попытку оправдаться: теперь вы понимаете, почему он так завёлся? оправдывается!
Есть ещё одно преимущество этой манипуляции: даже если сразу выяснится, что очернение - ложь, у окружающих останется осадок: не всё тут чисто, а вдруг обвиняемый отмазался? Также останутся неприятные ассоциации с человеком, репутация будет подмочена. Пройдет время, история забудется, а ярлык останется. Есть крепкая группа несмываемых ярлыков: вор, педофил, болен СПИДом.

Я обиделся.
Это только при неправильном подходе "на обиженных воду возят".
Обида - сильнейшая манипуляция. Постоянно вводя окружающих в комплекс вины, вы заставляете их "исправляться", а для этого что-то надо делать в ваш огород.
Способов "обижаться" - сотни.

Глухой.
Просто контролируйте, чтобы не появлялось связи с собеседником. Когда он говорит, полностью отключайте слух. "Слушайте" не перебивая, потом программируйте на своё, а когда он попытается вас поймать, просите и вас не перебивать.
Если он вспылит, то он неразумен, вспыльчив и не хочет конструктивного диалога, вы пытались ему помочь.

Изматывание и увод.
Уводите тему разговора, подменяйте слова и вопросы собеседника, перебивайте и путайте его. Вы доброжелательны и готовы говорить вечность, обсудите важные моменты, под ними имейте ввиду мелочи.
Хороший приём "психоаналитик": вместо дела обсудите ваши ощущения: "Я в этом совсем не понимаю, но мне было противно смотреть!" Люди должны вас радовать, от этого всё и зависит.
Блестящий приём увода - это эмоциональный всплеск: на фоне рутинной беседы, надо "спохватиться": "Бли-ин! А сколько сейчас времени?!!" "Слушай, я вот что хотел спросить, чтобы не забыть!" Можно что-то уронить. После эмоционального всплеска тема подменяется. Люди редко вспоминают прерванную тему. Но если и вспоминают, то манипуляция сильна тем, что её можно повторять бесконечно.

Тяжело с дураками.
Заваливайте терминами, по-другому вы разговаривать не умеете, дело серьёзное, упрощать нельзя. Помогают высокомерие и презрительность. Собеседник тупой, можно это подтвердить и прямым образом. А с тупым и разговора нет.

Самодур.
Вы не хотите обсуждать вопрос? Уничтожьте кого-то! Подойдёт телефонная трубка, в которой якобы будет собеседник. Гнев должен быть неадекватным, до бешенства. Хорошо добавить действие. Если нечего разбить, кинуть, гневно бейте по столу рукой. Материтесь (а с реальным собеседником - подчеркнуто вежливо).
Уничтожать подставного собеседника надо за самую малость, что же будет, если вы узнаете о чём-то более неприятном! Когда шумит весь школьный класс, надо выбрать самого мирного из шумящих и публично размазать его, "не замечая", что творят другие школьники. Увидев, как сильно можно получить за малое, они успокоятся, боясь, что вы "заметите" большее.
Если собеседник не из пугливых, то можно воздействовать на подставного собеседника без конкретики: "Вы даже не представляете, чем закончится наш разговор" - фантазия реального собеседника родит то, что страшно именно ему.
Даже если вас не собираются расстраивать, то всё равно они должны знать, что вы можете осерчать, а в гневе - самодур. То есть, лучше с вами ничего не обсуждать. Завестись можно с малого: "Я вас не понимаю", а когда уточнят - более высоким тоном: "Что вы мне одно и тоже талдычите!" Вы заводитесь, а уже известно, насколько это опасно.
Можно по-другому: всё время разговаривать подчеркнуто вежливо, а в процессе "наезжать" на других реальных или нет людей, и вновь возвращаться к елейному общению. Эта манипуляция всё равно сработает.

Президент Вселенной.
Покажите УРОВЕНЬ проблем, которые вы решаете. Если вы в дежурном режиме отгружаете составы и переводите сотни тысяч на оффшор, то, сами понимаете, обсуждать с вами вопрос о задержке каких-то ста долларов как минимум не прилично. Не только потому что сумма смешна, а и потому, что вас отвлекают от НАСТОЯЩИХ дел. Пусть благодарят, что до них вообще снизошли!
Можно создать очередь из "посетителей", что сделает отъём вашего бесценного времени ещё более впечатляющим. Если до человека не доходит, ничто не мешает прямым текстом заявить, что он мешает править миром со своим пустыми вопросами.
Если роль президента играть тяжело, можно сослаться на сделку века: "Умоляю, только не сегодня!"

Комплекс вины.
Всегда обвиняйте, никогда не одобряйте. Человек хочет нравится и даже если понимает, что вы не правы, идёт не к знатокам или к тем, кто его ценит, а к вам, может теперь вы его похвалите? Обвиняйте! Если не работает - обижайтесь.

Переход на личности.
Одна из самых распространённых техник увода от сути. Когда у вас закончились аргументы надо сказать: “Да у тебя зубы кривые!”
Люди редко понимают, что это не при чём, их отвлекает то, что вы говорите правду.

Липовый авторитет или нас больше.
Работает, когда не хватает аргументов. Вместо обоснования своей позиции, говорите, кто её одобрил. Можно выдумать: известный западный психолог Пупкин. Пусть проверят вначале!
Можно заручиться поддержкой действительных авторитетов, люди забывают, что и великие ошибаются или то, что они великие в спорте, но не в математике.
Можно собрать толпу, она - лучший аргумент. Задавите массой - соберите подписи!

Лучшая защита - нападение.
Что делать, если вас обвиняют? Покажите, что человек, у которого претензии, ещё хуже! Переведите тему с вашего дурного поступка на якобы дурной поступок упрекающего вас (или на действительный промах другого, что позволяет и вам ошибаться или творить зло):

- "Обобщите": из отношения к одному объекту выведите качество. На фразу: "Я не люблю, когда ты громко включаешь музыку" надо сказать: "Ты ненавидишь людей"
- посчитайте упрёки: "Ты постоянно…" Получается, что это было и вчера, и сегодня, и вообще! Такая вот мелочность по отношению к вам.
- “переведите стрелки”, если вас обвиняют: “Ты на себя посмотри!!!” (“переход на личность”)
- “я как все и даже лучше”. Признайте вину: "Ну и что? А ты знаешь, сколько у нас на фирме таких?" или "Ты скажи еще спасибо, что я тебя не бью, как сосед снизу!"
- “я сильнее пострадал”. Как можно обсуждать царапину другого, если у вас нога сломана?
- "будь человеком". Как можно ругать за опоздание, если заболели дети или вам было плохо? "Дети" и "здоровье" всегда срабатывают, чтобы отпроситься с работы - тоже.
- “вспомнить всё”. Припомните все грехи с самого рождения человека. Не важно, что он исправился или что это было 20 лет назад. Перечисляя прегрешения вы снимете любые претензии к вам.
Родитель ребёнку:"Ты предатель!" "Почему?" "Когда мама спросила, кто вкуснее готовит, ты сказал - она!" "Так мне же было 5 лет!" "Вот-вот - с самого детства!"

Дискриминация.
Как получить что-то за так? Скажите, что вы старше и вам надо уступить. Или младше или слабее - тогда вам тоже надо уступить. Объявите всем, что вы девушка! Скажите, что вы здесь дольше, хотя это не очень тонко - это простая дедовщина. Высокий уровень - это объявить окружающим, что вас преследуют. За правду, за происхождение, за возраст и т.д.

Не надо манипулировать, особенно в личном кругу. Оставайтесь чистыми.
Рад буду вашим добавлениям!

Заставить сделать другого человека то, что ему не нравиться, например, ребенка усадить за уроки, это делают все родители и без обучения НЛП. Криком, приказами, но добиваются своего.
Тоже и с взрослыми. Если приказ отдает начальник – то, скорее всего, даже если вы не согласны, вы его выполните. Или окажетесь уволены.

Вообще, любая коммуникация – это способ управлять действиями другого человека. Если вы другого о чем-то спрашиваете, а он отвечает, то получается, что вы вынудили его к ответу. Секундой ранее он это делать не собирался. А, услышав ваш вопрос, вынужден отвечать. Если ребенок просит есть, мама, как бы она ни была занята, бежит на кухню готовить еду.

Даже если кто-то намеренно игнорирует ваши слова и делает вид, что вас не слышит, он все равно в зоне вашего влияния! То есть вынужденно реагирует именно на ваши действия, на вашу речь. Вы оказываетесь в зоне его внимания, и таким или другим способом он с вами взаимодействует.
Получается, что, чтобы мы не сказали другому человеку, мы так или иначе управляем его действиями. И это называется просто общение.

А теперь представьте себе начальника, который умеет договариваться с вами, объяснять суть своего приказа понятными вами словами, находить область совпадения ваших и его интересов. И вот тогда вам легко выполнять его приказания. Просто потому, что вы теперь действуете и в своих интересах. Здорово, не правда ли? И теперь такая возможность действительно есть.

Манипуляция: хорошо или плохо?

Любая психотерапия, в том числе НЛП – это общение, беседа с другим человеком.

А что такое манипуляция? Это умелое делание чего-нибудь руками.

То есть, любой человек, который умело использует свои навыки, знания, получается, манипулятор. В хорошем смысле.
В принципе любому слову можно придать как положительное значение, так и отрицательное. Все зависит, в каких контекстах оно используется и какие смыслы ему придает говорящий.

Слову «манипулятор» повезло меньше всего.
Поэтому хочется вернуться к истинному его значению, а не тем смыслам, которые могут придаваться ему.
Дословное значение этого слова очень позитивное, в русском языке есть аналог – «умелец», мастер своего дела.
НЛП учит хорошей, «умелой» коммуникации, то есть общению, взаимодействию. А разве плохо быть мастером общения, человеком, который умеет говорить такими словами, которые понятны собеседнику?

Кто мешает обучиться этому каждому?
Один из наших студентов сказал о базовом курсе обучения навыкам психологической помощи:
«Этот курс надо преподавать в средней школе».
То же самое можно отнести к навыкам и знаниям по коммуникации, которые дает нам НЛП.

Уметь говорить на одном языке с любым собеседником, уметь понять его и помочь ему понять вас, уметь придать конкретное значение словам, всем этим достаточно просто овладеть.
Разве вам не приятно, когда вас понимают? Или когда говорят так, что вам понятно, о чем речь?
Мне, например, нравится, когда я сразу понимаю, о чем говорит собеседник.

А чего же бояться те, кто боится манипуляций?
Видимо, опять, что кто-то захватит над ними власть и будет управлять ими без их ведома.
Но мы уже говорили об этом, разбирая особенности гипноза.
Или того, что пойдет на поводу у собеседника и сделает, что он просит.
Или, даже не могу придумать, чего тут можно бояться!

Если то, что собеседник говорит, совпадает с моими намерениями, то я и без него это сделаю, а с его помощью сделаю еще лучше.
Если то, что он просит, мне неприятно, я, скорее всего, делать не буду. Или сделаю неохотно.

Сферы применения манипуляции

Многие компании, организации, фирмы проводят обучение своих сотрудников основам коммуникации с применением методов НЛП. Учат правилам телефонных и прямых переговоров, общению с заказчиками и посетителями, общению с деловыми партнерами. Разрабатывают планы своего развития, опять же используя достижения НЛП. Организуют команды и многое другое.

Нам тоже приходилось в прошлом десятилетии проводить такое обучение в ряде фирм. И, уверяю вас, нет там никаких особых тайн. Просто немножко большее знание основ человеческого мышления и языка позволяет улучшить свое общение.

И тут есть еще одна заслуга НЛП.

Те факты и стратегии, которые предлагает это направление психологии, на самом деле известны довольно давно. Но попробуйте разобраться в классической фундаментальной психологии досконально! Даже одолев гору томов и диссертаций, вряд ли удастся сложить внятную картину, как протекает наше мышление.

В НЛП же эти фундаментальные теории получили просто, ясное представление, доступное уже школьнику старших классов.

Для этого использована модель. Модель, которая является своего рода аналогом человеческого мышления, и при этом упрощена до минимума функций, нужных для успешного общения.

Поэтому НЛПеры и отрицают, что НЛП это наука. Это просто модель, которая понятно все объясняет, говорят они.

Не манипулирование, а моделирование

Слово «моделирование» значительно лучше подходит для объяснения, что такое НЛП.
Это возможность моделировать, создавать, изменять, находить лучшее, исправлять ошибки и совершенствоваться в своем личностном развитии.
И эта возможность есть у каждого. В первую очередь для себя.

А людям, которые живут рядом с таким человеком и общаются с ним, почему-то становиться значительно комфортнее и уютнее.

«Смысл моего общения заключается в той реакции, которую оно вызывает. В моих силах изменить свое общение для получения адекватной реакции.» (из базовых пресуппозиций НЛП)

Так что, общайтесь с удовольствием, даже по самым конфликтным вопросам!

Для начала стоит рассмотреть ключевое понятие «манипуляция ». Психологи говорят о том, что это скрытое принуждение человека к действию в интересах другой личности. Неужели манипуляция должна стать основным инструментом в построении коммуникации? Конечно же, нет! Можно выделить несколько типов манипуляции:
1. Экономическая. Я — тебе, а ты — мне. Не всегда торговля может вестись открыто, хотя обе стороны прекрасно понимают, что получат в результате договоренностей.
2. Силовая. Ты должен сделать так, как хочу я! Прием принуждения практически всегда действует, однако всегда приводит к разрушению отношений.

3. Дипломатическая. Особая манипуляция, когда у других людей появляется внушительный стимул выполнять сказанные вами действия. Это самая настоящая, прямая манипуляция.

Большинство психологов выбирают для работы с пациентами именно дипломатическую манипуляцию. Можно, конечно, сделать исключения из этого правила. Нет времени уговаривать потенциального клиента? Тогда вы можете просто надавить на него или развести. , стоит быть очень осторожным, ведь никому не нравиться когда его используют втемную. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми, если человек узнает о проведенной вами манипуляции. Существует несколько классических манипуляций, которые время от времени использует каждый человек.

Игра в доброго и злого полицейского. Переговоры в два этапа могут пройти хорошо, без каких-либо дополнительных условий и ультиматумов. В последний момент одна сторона может отказаться. Стоит приложить немного усилий и человек, отказавший вам в сделке, будет уговаривать вас принять выгодное для вас решение. Почему так происходит? Все дело в том, что он чувствует себя обязанным. Вы вовремя смогли провернуть свою манипуляцию.

Навязывание услуги. Все мы время от времени просим помощи у знакомых, которые в свою очередь могут попросить помощи у нас. Неужели вы не будете чувствовать себя обязанным? Отказать будет очень трудно.

Манипулируем эмоциями. Вас незаслуженно оскорбили? Или вам просто нахамили в порыве ярости? Возможно, вы просто попали под горячую руку и человек просто выплеснул все свои на вас. В результате он сам себя винит и стремится всячески исправить ситуацию.

Данный список можно продолжать, ведь приемов существует огромное количество! Вспомните хотя бы банальный блеф, который тоже является манипуляцией. Необходимо обязательно совершить какие-то действия, чтобы заинтересовать и мотивировать другого человека.

Всегда ли манипулирование следует воспринимать только с негативной стороны?

Порой, оно позволяет добиться значительных результатов во благо общего дела! Так, что решать только вам в каких именно целях использовать данный прием.

Екатерина

2015-10-26 09:03:34

Будете смеяться, но у меня именно такая ситуация, живем уже 5 лет, есть ребенок, и он требует, что бы я вышла за него замуж. А мне это сейчас вообще ни к чему, т.к. на нем висят кредиты и мне совершенно неохота рисковать и трепать себе нервы из-за судебников. И ничего прикольного в этом нет, потому как не просят и не приглашают замуж а требуют в ультимативной форме, и выслушиваю что да лучше мне уйти, да семьи у нас нет, и постоянно подвергаюсь манипуляциям с его стороны. Ну и сама тоже иногда прибегаю к ним, нормального открытого диалога не получается. Сейчас как раз работаю с тем, чтобы не реагировать болезненно на манипуляции,вылавливаю своих тараканов

Елена Чурзина

2015-10-26 10:14:51

Ну что тут скажешь, Екатерина!? Конечно, если бы на нем не было кредитов, и все у него было бы здорово и являлся бы он просто подарком судьбы, а не очередной обузой, вот тогда бы и под венец. Но тут очень сильно надо Вам задуматься, а почему в Вашу судьбу пришел такой человек, с такой кучей проблем и прилип, как банный листик? Конечно надо начинать всегда с себя, потому что именно наше окружение показывает нам, что у нас где-то внутри что-то не в порядке. И Вы правильно делаете, что работаете со своими "тараканами" прежде всего! Вы большая умничка и на верном пути! Изменитесь Вы и он поменяется, главное найти точку вхождения проблемы в себе и мир Вашего окружения поменяется к лучшему.

2015-10-26 10:56:48

Нfверное это вопрос границ. Если мужчина мной манипулирует, значит он нарушает мои границы. И это лишь говорит о том, что я не умею их выстраивать. Нужно наверное сразу говорить, что не нравится и какое поведение не устраивает. Любая манипуляция: со стороны женщины или со стороны мужчины ведет только к осложнению в отношениях. Через манипуляцию человек пытается добиться своего, не умея это делать по-другому.

2015-10-26 12:56:17

Можно сказать болезненно. Я не люблю манипуляции. Я чувствую и вижу когда человек мной манипулирует и для меня это неприятно.Может быть это связано с отрицательными эмоциями, которые у меня появляются, потому что я не вижу искренности от манипулятора.В моей жизни таких людей было очень много и мне трудно об этом вспоминать. Я понимаю, что манипуляции необходимы для жизни. С помощью них мы получаем желаемое. Как их правильно применять и во благо? Я люблю искренность и правду. Мне трудно притворяться, поэтому не люблю манипулировать и навязывать свою волю другому человеку. Многие так живут и много добиваются и совесть их не мучает. Может я не совсем права? Может есть манипуляции во благо? Как их использовать? Как их применить в жизни, чтобы другому человеку больно не сделать и не обидеть?

2015-10-26 15:06:34

И у меня ситуация, что мной манипулируют... Мало того, что встречаюсь с женатым, но он мне очень помогает материально, и послать его хочется, и понимаешь, что зависишь от него...((, а времена нынче такие хоть и работаю на двух работах, есть ребёнок, но денег катастрофически не хватает. Да и другие мужчины в очереди не стоят... Вот и думай то ли быть гордой и одинокой, то ли позволять собой манипулировать, что то получать взамен, но все равно иметь душевный дискомфорт....

2015-10-26 17:51:45

Елена, тема лично для меня, в данный момент, очень актуальна. Делюсь своим опытом, человек я очень нетерпеливый к боли, вот как раз манипуляции со стороны мужчины мне причиняли много душевной боли и переживаний, я как-будто оказываюсь в подвешенном состоянии, мне проще уйти от таких отношений, хотя понимаю, что это не выход. Хочу с этим вопросом разобраться

2015-10-27 08:45:02

Для меня это вред, наверное потому, что сама манипулировать не умею. Муж пытается навязывать мне свою модель семейной жизни, с чем мне нелегко примириться и в результате у нас полное непонимание. каждый мой ответ на его претензии ко мне он воспринимает как критику в свой адрес, и критикуя меня, заявляет, что это я критикую его и этим отравляю его жизнь. Но на самом деле это неправда, я стараюсь, чтобы гармонизировать отношения, закрываю глаза на многие вещи, но все равно, ничего не получается и постепенно он все же выигрывает, а я уступаю и мне от этого все хуже. Диалог у нас не выходит и мне проще, чтобы не ругаться, согласиться с ним. чужим людям, пытающимся манипулировать мною я могу дать отпор, а с мужем ичегоне выходит.

Елена Чурзина

2015-10-27 09:22:38

Да, Надежда Вы правы, границы выстраивать необходимо уметь. А как потом быть, кого на посту поставить у этих самых границ. Или же самой их охранять все время живя в напряжении, что их кто-нибудь нарушит. Как привести отношения к гармоничному уважению этих самых границ? И добровольному отказу со стороны мужчины от желания Вами манипулировать при любом удобном случае? Как по другому и без манипуляций выстроить эти отношения в двустороннем порядке? И как научиться это делать по другому не съезжая на привычный манипулятивный способ общения? Вот где кроется секрет правильных отношений в паре!

Елена Чурзина

2015-10-27 09:34:42

Юлия, Вы очень чувствительный человек и очень правильно чувствуете природу манипуляций. Вы правы, манипулировать всегда не честно. И грань между злостной и белой и пушистой манипуляцией весьма мала. Переступить эту черту нам всегда поможет наше эго. А те кто ходят по головам и при этом чувствуют себя хорошо, они живут в своем мирке иллюзий, который придумали сами попирая законы Божьи. Помните о главном закон о свободе выбора. И даже Бог не вмешивается в наши дела, а лишь помогает, когда просим о помощи. Так же и с манипуляциями. Но ведь где-то есть золотая середина. И Бог наградил нас женщин интуицией, которая должна защитить и нас и мужчину, который рядом с нами? У мужчин нет ее, а есть голая логика! Теперь стоит вопрос - каким образом донести до любимого мужчины, что Вы чувствуете, что для Вас обоих будет лучше в данной конкретной ситуации? И он остается открытым!

Елена Чурзина

2015-10-27 09:40:48

Ольга, конечно побег это не выход. Ситуация всегда догонит Вас только еще в более усугубленном виде. Поэтому нужно разрешать здесь и сейчас раз Вам послали такое! Подумайте о том, где Вы манипулируете людьми и в чем. Мир - это зеркало. Оно нам показывает где мы ведем себя так же! Вам необходимо разобраться на каком уровне отношений Вы допускаете манипуляции с окружающими людьми и исправить эту ситуацию, вот тогда Вами перестанут манипулировать.

Елена Чурзина

2015-10-27 09:46:03

Лена, зажимая в себе свои потребности и не согласие с мужем, Вы накапливаете внутренний конфликт и недовольство мужем и отношениями с ним будет расти все сильнее и сильнее. Вам просто необходимо научится договариваться с мужем и при этом не конфликтовать. Тут работает принцип отражения, при котором муж своим возмущением показывает Вам, что у Вас велик уровень обиды на критику со стороны других людей. Поработайте в этом направлении и муж перестанет так болезненно реагировать на Ваши разговоры.

Елена Чурзина

2015-10-27 09:54:03

Наталья, не отказавшись от старого - новое в Вашу жизни не прийдет. В полный стакан не налить ничего! Освобождайтесь от этих полу-отношений и повышайте свою самооценку. И учитесь выстраивать отношения с настоящими мужчинами, пробудив в себе свое женское начало. Урок по "Женскому началу" в правом углу этого сайта Вам в помощь. Начните с этого.