Пишем хорошо: от идеи до книги. Почему нам так важно слышать свое имя? Хороши ли «тренажерные» способы

Умение общаться с другими людьми – залог вашего личного и профессионального успеха. Именно это качество позволяет вызвать интерес, симпатию, доверие другого человека, склонить его на свою сторону, извлечь определенную выгоду из ситуации.

Большое значение в процессе общения имеет что, и как вы говорите. Одним из магических слов, которое очень влияет на атмосферу и взаимное восприятие, является имя вашего собеседника. Обращение по имени – не просто формальное проявление вежливости. Это слово к вам, подобно магниту, заставляет внимательно слушать ваши слова, верить им и принимать во внимание. Когда человек обращается по имени к своему визави, то он заставляет его почувствовать самые позитивные эмоции, которые зарождаются на подсознательном уровне. На основе этих ощущений между людьми возникает доверительная взаимосвязь, которая помогает лучше услышать друг друга, понять, прийти к позитивному и выгодному решению.

Сила имени

Тот факт, что каждому человеку приятно слышать свое имя, давно подмечен психологами и успешно используется в качестве беспроигрышного приема общения. Собственное имя человек слышит с самого детства и прочно ассоциирует с ним свою личность. Оно включает внешность, духовные и душевные качества, чувства, эмоции интеллект, способности, умения и навыки. Обращение по имени подразумевает особое внимание к конкретной персоне, выражение уважения, признание значимости и индивидуальности. Такое отношение к близкому, любимому человеку, незнакомцу, случайному собеседнику или деловому партнеру обязательно найдет положительный отклик.

Вот почему называть человека по имени так важно:

Имя вызывает самые приятные ассоциации – с детством, материнской любовью, одобрением, душевным комфортом, теплом;
Слышать свое имя – это подтверждение значимости, внимания, уважения к собственной личности;
Обращение по имени вызывает приятные эмоции, в ответ на которые возникают позитивные настрой, симпатия, доверие и уважение к собеседнику.

Обращение по имени отчеству или просто по имени служит подтверждением важности собеседника, признания качеств, достоинств, возможностей, . Такой ход вызывает у него моральное удовлетворение, помогает склонить в вашу сторону. Ведь человек, который смог оценить и признать наши достоинства и таланты, сам воспринимается как обладатель важных позитивных качеств и ума, притягивает и располагает к себе.

Как правильно обращаться по имени к собеседнику

Можно назвать человека по имени или нет, зависит от того, как он представился. Обращение по имени отчеству будет уместно при общении с человеком, которого вы видите впервые, старшим по возрасту, выше по статусу, должности. Если собеседник не уточнил, как к нему обращаться, то можно самому спросить об этом. Если вы идете на собеседование, готовитесь к встрече с деловыми партнерами, новыми сослуживцами или учениками, родителями любимого человека, обязательно узнайте и запомните имена людей, с которыми будете общаться. Если новый человек обращается по имени, то он закладывает прочную основу хорошим отношениям. Чтобы вашему собеседнику было приятно слышать свое имя, необходимо соблюдать правила употребления этого магического слова:

Чаще употребляйте имя человека в разговоре с ним. Любое обращение лучше начать с упоминания имени, это позволит с первых секунд завладеть вниманием собеседника;
Избегайте излишней фамильярности, употребляя уменьшенную форму, или называя только по имени старшего или малознакомого человека, начальника, если только он сам не изъявил подобного желания;
Запоминайте имена окружающих вас людей, если нужно, записывайте их в блокнот, используйте метод ассоциаций. Ваша природная плохая память будет воспринята как признак неуважения, а предсказать ответную реакцию не сложно;
Будьте на соответствующем уровне, особенно на деловой встрече. Обращаться к собеседнику необходимо так, как он представился, и самому придерживаться того же уровня с учетом важности встречи, статуса участников, вашего положения. Даже если вы младший специалист, то все равно следует представляться не Саша, а Александр или Александр Петрович, в зависимости от возрастной категории.

Обращение по имени – залог успешных отношений

Почему называть человека по имени так важно? Значимость собственного имени проистекает из подсознания и неразрывно связана с позитивным самовосприятием. Обращение по имени – простой и действенный способ обратить на себя внимание другого человека, побороть неприязнь и недоверие, вызвать симпатию, построить продуктивный диалог, получить желаемый результат. Это ключ, который открывает двери к новым возможностям, гармоничным личным отношениям, профессиональному росту и успеху, личностному развитию.

Существуют психологические приемы эффективного общения , которые помогают вызывать у людей доверие, симпатию. Один из таких приемов – произнесение вслух имени человека , с которым общаемся.

Чувства и эмоции влияют на общение

Представим себе две совершенно одинаковые ситуации общения, но – с разными партнерами. Первый партнер относится к нам с симпатией, другой – настороженно или мы ему неприятны. Кого из них проще убедить в своей правоте при одних и тех же аргументах? Конечно же, того, кто относится к нам позитивно.

Это доказывает, что, независимо от нашего желания, чувства и эмоции влияют на наше общение с людьми. В том числе – и на деловое.

Разделить разум и эмоции в большинстве случаев не удается. Тот, кто этого не учитывает, как правило, рано или поздно сталкивается с конфликтными ситуациями. Потому что подавляемые эмоции и чувства в одно далеко не прекрасное время могут выплеснуться наружу разом.

Тот же, кто знает, что эмоционального в человеке гораздо больше рационального, может вполне умело этим пользоваться!

Понаблюдаем за людьми, которые обладают умением располагать к себе людей, вызывать доверие. Чем они располагают к себе собеседника, какими психологическими приемами пользуются?

Во-первых, такие люди открыты и улыбаются, во-вторых – умеют говорить комплименты. Но главное, они всегда называют человека по имени!

Назови меня по имени…

Этот (называть человека по имени ) – не формальная вежливость. Так уж устроен человек, что звук своего имени вызывает у него приятные чувства, часто не осознаваемые. Именно это обстоятельство и позволило дедушке Карнеги сказать, что звучание собственного имени для человека – самая приятная мелодия.

Почему так происходит? Причин этому несколько .

Свое имя человек слышит с рождения. Мама и папа, бабушки и дедушки называют имя малыша ласково, нежно, с любовью. Маленький человечек еще не понимает слов, но прекрасно улавливает эти нотки любви и восхищения. Приятные моменты, которые остаются с человеком навсегда!
Называя человека по имени, мы подчеркиваем, что нас интересует он и его мнение, а не кто-то или что-то обезличенное. Именно имя – своеобразный символ личности. И любой человек чувствует, если его ущемляют как личность. Или же испытывает удовлетворение, если к нему подчеркивают внимание и уважение.
Положительные эмоции – то, к чему мы всегда стремимся, сознательно или бессознательно. Мы назвали человека по имени, это вызвало у него ответную приятную реакцию, и он формирует новые ответные чувства к нам – признательности, симпатии и доверия.

Психологический прием – в действие!

Итак, мы знаем причины и механизм воздействия психологического приема общения – называть людей по имени . Осталось применить его на деле.

Как можно чаще называем по имени людей, с которыми живет – жену, мужа, детей, родственников, друзей. Понятно, что они любят нас и без этого. Но ведь чертовски приятно делать близким приятное!
Во время приветствия своих коллег по работе не забываем к фразе «доброе утро!», «здравствуйте» добавлять имя или имя-отчество каждого из них. Положительные эмоции не заставят себя ждать! А именно они со временем рождают симпатию.

Общаясь с человеком, время от времени называем его по имени . Во время длительного общения этот психологический прием сработает в нужный момент так, как нам нужно. Правда, при условии, если мы будем использовать его регулярно и постоянно, а не от случая к случаю – когда нам что-то от человека нужно. Располагаем к себе коллег целенаправленно и постоянно!
Если мы общаемся с человеком впервые, запоминаем его имя или имя-отчество сразу! Даже тем, кто трудно запоминает имена людей (кстати, к таким людям относится и автор этой публикации), нужно постараться сделать это. Как? 1. Найти повод сразу же произнести имя вслух. Например: «Тамара Ивановна? Приятно познакомиться с вами, Тамара Ивановна!». 2. Установить ассоциации с именами великих людей или наших знакомых.
Бывают ситуации, когда нужно в короткий срок запомнить много имен. К примеру, преподавателю – в классе или в студенческой аудитории, или новому начальнику – имена подчиненных. Желательно специально выделить время для этого, рассмотреть личные дела, порасспрашивать знакомых и т.д. и обязательно запомнить имена людей. Такие старания не пройдут даром!

P.S. Используете ли вы этот психологический прием общения – часто ли называете людей по имени ? Есть ли трудности с запоминанием имен и как вы с этим справляетесь?

В тему:

66 comments

А я думала, что у меня одной такая проблема с запоминанием имен, Светлана. 🙂 О том, что к человеку желательно обращаться по имени, я знаю давно, но, увы, когда забываю чье-то имя, стесняюсь об этом спросить, хотя вполне можно это сделать: «Простите, как Ваше имя-отчество?»
В последнее время меня почему-то тянет обращаться к людям (особенно в интернете), произнося их имя в уменьшительно-ласкательной форме: Леночка, Оленька, Наташенька. И не знаю, нравится это им или раздражает…
Очень интересную тему Вы подняли, Света, спасибо!

Я-то не стесняюсь переспросить, как зовут,но тоже не спрашиваю обычно — по другой причине. Каждый человек в большей или меньшей степени эгоцентричен, ему кажется, что мир крутится вокруг него, и все должны сразу и навсегда запоминать все, что его касается. Многие обижаются, если это не так. Вот если я чувствую, что человек из «таковских», я пытаюсь обойтись без переспрашиваний его имени и пр. информации.
Кстати, Елена, меня тоже иногда тянет на уменьшительные имена, особенно если человек младше меня. Наверное, сказывается паспортный возраст, не знаю.
Рада, что вам, Елена, понравилась тема. Мне она тоже интересна.

Согласен с вами, Светлана. Когда называешь человека по имени, он даже более внимательно тебя слушает. Да и по себе скажу, что приятно, когда при разговоре со мной называют мое имя.
Сейчас как раз вспомнил своего знакомого, который, видимо, знал об этом приеме, и в разговорах со мной через каждые три слова вставлял мое имя. Моего терпения хватало на пару минут, дальше я находил какой-нибудь предлог и уходил подальше от этого человека. Никогда не думал, что мое собственное имя будет меня так раздражать. 🙂

Все хорошо, что в меру — не зря так говорят. Вот и ваш приятель, Антон, злоупотребил этим приемом, потому и «раздражало» даже собственное имя. Возможно также, вы интуитивно чувствовали неискренность общения. Я тоже стараюсь избегать подобных манипуляторов.

В зависимости от личного отношения к человеку бывает приятно или наоборот нет, если человек запомнил ваше имя. Но в большинстве случаев это располагает к себе собеседника.

Конечно, если произнести имя, например, с издевкой, кому ж это понравится! Мы говорим о нормальном общении и возможности сделать его немного успешнее.

О том, что человеку ласкает слух его имя знаю, но не всегда обращаюсь по имени и не ко всем. так уж сложилось. иногда мне кажется, неуместно вставлять имя разговор… К особо дорогим людям чаще обращаюсь ласкательно-нежно, используя им одним предназначенные слова, наполненные смыслом именно для них… а вот мое имя мне с детства не нравилось… в школе обзывались и выработался некий комплекс по отношению к имени)) сейчас комплекса нет, то все же больше привыкла к имени Лора уже. Может быть это и неправильно, но так уж случилось))
Спасибо, Светлана, за статью! задумалась я)))

Задумывайтесь, Лора! А какое настоящее-то имя Ваше?
В школе обзываются на всех. Но школа давно позади, и мы взрослые можем переоценить прошлое. Имя подарили нам родители — как и жизнь. Может, лучше отблагодарить их за чудесные подарки?
Вообще-то мне сложно рассуждать на тему нелюбви к имени, т.к. свое я любила всегда…
Конечно, к родным — можно и нужно обращаться и тепло, и ласково, и со «спецсмыслом»!
- А я и благодарю родителей за все)) А имя мое Лариса)) Просто со времени учебы в институте меня называли Лорой, Лориком, Лорочкой и я привыкла к этому имени, оно мне нравится больше)) Меня сейчас и родители чаще всего Лорчиком называют)) так что в этом смысле все в порядке!
  - - О - глубокие чувства, умение обращаться с деньгами. Для полноты реализации, однако, эта женщина должна понять свое предназначение. Присутствие этой буквы в имени показывает, что цель ей предуготована и нужно воспользоваться своей богатой интуицией, чтобы выделить ее из суеты существования.
      
      Р - способность не обманываться видимостью, а вникать в существо; самоуверенность, стремление действовать, храбрость. Увлекаясь, Лоры способны на глупый риск и иногда они слишком догматичны в своих суждениях.
      
      А - символ начала и желание что-то начать и осуществить, жажда физического и духовного комфорта.
      
      Если подумать, то в принципе процентов на 80 это точно про меня)))
      
      здравствуйте, а когда близкий человек не называет меня по имени? в моем случае муж, да и стала замечать, что по имени меня зовут 2-3 человека из моего окружения. что это означает? возможно проблема во мне?
      - Я не знаю вашей ситуации, не знаю ваших отношений с мужем, поэтому не могу ответить на ваш вопрос, Ксюша. Но в любом случае проблему прежде всего можно и нужно искать в себе, Ксюша. Тем более, если по имени не называет не только он..
        Почему бы не задать напрямую вопрос мужу: «Дорогой, почему ты не называешь меня по имени?» А может, и вы его не называете по имени? Попробуйте называть почаще, только — искренне, без кривляний.
        Когда меня называют панибратски «Светка», мне это не нравится, и я могу сказать об этом напрямую: «Меня зовут — Светлана. И мне нравится мое имя именно в таком «исполнении». Близкие так и называют, или «Светланка». Т.е. я могу, если хочу заявить о том, как хочу, чтобы меня называли. А вы?

Спасибо за статью!
Действительно, заметил, что если обращаться к человеку по имени, то это хороший метод установить с ним хорошие дружеские отношения. Главное, чтоб не было фальши.

Я просто обожаю, когда в разговоре со мной люди меня называют по имени. Ведь для каждого звуки своего имени самые приятные. Зная это, всегда стараюсь обращаться к людям по имени. И я вижу их реакцию.
Еще можно спросить у человека: «Как тебе нравится, чтобы тебя называли?» И когда вы будете обращаться к нему в следующий раз, ему будет вдвойне приятнее.

очень хорошая подсказка — спросить человека, как к нему лучше обращаться в следующий раз. Моя знакомая, например, любит, когда ее называют «Любаша», а по имени, сокращенно — Люба — ее злит. Каждый привык к чему-то с детсва.

Приведу примеры значения этого приема в медицинской практике. На приеме, если обращаешься к пациенту по имени-отчеству, это успокаивает его, делает восприимчивым к просьбам или рекомендациям врача. В хороших клиниках, санаториях принято вызывать пациента из очереди по имени-отчеству; это тоже «хороший тон» — в очереди люди волнуются, нервничают, а тут, как будто именно тебя и ждут (это приятно).
Еще немного не в тему. Важен и такой прием в учебных заведениях, в частности в средней школе: обращения преподавателя к ученику на «Вы». Мне, например, было приятно, когда учитель истории в пятом классе обращался ко мне именно так — сразу как-то и шалить не захочется, когда к тебе, как ко взрослому…

Согласен, мне тоже нравилось, когда учитель обращался ко мне на «Вы». Таких, конечно, немного в наших школах, больше привыкли ваньками-таньками обзывать и командовать. А ведь те учителя, которые уважают учеников, в памяти последних осаются навсегда, и именно они играют главную скрипку в воспитании.

Да уж, сейчас во многих сферах бизнеса используют этот прием. Кто-то использует эффективно, а кто-то так, как написал выше Антон, что убежать от этого человека хочется подальше. Я на себе уже подобное испытала 🙂

Говорят же, Танюша: научи дурня молиться, он и лоб расшибет. Так вот и «расшибают лбы» некоторые слишком рьяные — даже в таком простом, казалось бы, деле.

Странно, а мне почему то не очень нравится, когда меня называют по имени. Мне почему то кажется, что когда после того, как назовут имя меня начнут отчитывать и ругать. Это наверное с детства отпечаталось. Поэтому я не запоминаю чужие и не люблю называть по имени. Но все равно стараюсь называть, только из соображений приличия.

Да, Диляра, похоже, ваше имя для вас ассоциируется именно с наказаниями. Можно избавиться от обиды, простить родителей — и вам легче станет, и услышите, насколько красивое имя дали вам папа и мама. 🙂

А,если после конфликта мужчина перестал называть по имени.Обращается с просьбами,а по имени не называет.Это что,теперь у нас деловые отношения?

Вера, мне сложно ответить на ваш вопрос, т.к. я не знаю всех обстоятельств: Кто для вас этот мужчина, что было до ссоры, во время, что происходит дальше. Возможно, мужчина просто не простил вас окончательно, затаил обиду. А какие у вас сейчас отношения — деловые или как, лучше или у него спросить, или разбираться предметно.
- У нас были теплые отношения,такие любовно-дружеские.Мне кажется,что он избегает меня и вообще не хочет общаться.Это была даже не ссора(интим),была не правильная моя реакция,мои эмоции.Сейчас жалею об этом,но звонить ему не буду.
  - Возможно, у него тоже есть какие-то сомнения и сожаления. Потому и боится звонить или говорить. По отрывочным общим сведениям сложно что-либо точно сказать.

А меня бесят менагеры, которые что-то назойливо предлагают купить или на что-то подписаться, при этом называя меня по имени отчеству через каждые три слова. Ненавижу этот прием! От америкосов научились, Карнеги начитались. Действует прямо противоположно. Считаю, что при обращении к незнакомому человеку достаточно один раз назвать его имя в начале разговора и сердечно попрощаться с упоминанием имени в конце.

Все хорошо, что в меру. Просто вы чувствуете, что такие «менагеры» пытаются манипулировать вами. А я говорю не об этом «приеме» торгашей, а о нормальном общении. С именем все же теплее, а?

А у нас проблема с мужем,хотел назвать сына одним именем,ну в итоге назвали так как хотела я,сыну почти 2 года и он до сих пор не называет его по имени,и по этому поводу мы ссоримся. Не хочу,не могу,не буду … Сынок и всё. Меня это мягко говоря напрягает,как с этим бороться не знаю.

Это только кажется, что имя — мелочь. На самом деле, имя должно нравиться обоим супругам, важно искать варианты, имен же много.
В данной ситуации, на мой взгляд, ссориться — вредить и себе, и, главное, ребенку. Лучше попробовать, раз уж ситуацию не изменить, поискать варианты или вариации от имеющегося имени, которые устроят мужа. Не знаю, как зовут вашего мальчика, но, например, Георгий может быть Юрой, Жорой, Гошей, Джоржиком и т.д.
Я бы, наверное, извинилась перед мужем за самоуправство и то, что не учла его мнения, но попросила сделать все, чтобы из-за родительской глупости не страдал сын. Ему остается смириться с ситуацией. Тем более, сын носит его фамилию и отчество. Пусть уж имя будет — от мамы. И чем чаще он будет называть сына, тем быстрее привыкнет к его имени. Со временем оно может даже понравиться — знаю такие случаи.
- Сына зовут Вадим,а папа хотел Рому. Кстати он делал свидетельство о рождении,я думала что будет Рома,ну он сам так и сказал, фамилия и отчество моё , пусть будет имя твоё. Ну в итоге он не хочет даже пробовать его называть по имени.
  - - Главное, чтобы хотели на компромисс идти мы, т.к. за другого человека отвечать не можем.
      «Не хочет называть по имени» — может, потому, что вы настаиваете слишком? Чем больше давим — тем выше сопротивление. Женский путь — мягко, ненавязчиво, уговаривая. Мужчины податливы на ласку. А если мы с агрессией, они воспринимают нас как соперников — и в ответ получаем агрессию.
      Пробуйте вместе поискать варианты для Вадима. Вадюша, Вадька, Димка… Поищите аналоги у англичан, французов. Попробуйте ПОПРОСИТЬ мужа ПОМОЧЬ решить проблему — скажите, что вам с сыночком самим с этим не справиться. И поласковее. И терпением запаситесь. Можно даже игру какую-нибудь затеять: за каждый раз, когда произносит имя ребенка, — сладкий поцелуй. И радуйтесь искренне всякий раз, когда слышите, как он называет сына, так, будто он вас бриллиантами осыпает.
      Я не специалист, но, честное слово, действовала бы так. Удачи вам!
      - Я называю Вадюша,и давлю я не сильно,у нас нет прям таких сильных скандалов,это так сказать было моё возмущение 2-3 раза я молчала долго но вижу что никаких продвижений нет, сказала у ребенка есть имя назызвай по имени,не хочу говорит,я сказала,тебе нужно привыкнуть и называть его,со временем ты привыкнеш и всё будет нормально,и смущать тебя ничего не будет. Но Никак не хотим ни Вадюша,ни Вадька. Просто получилось не так как хотел он.В этом и вся проблема,я так понимаю. Спасибо за совет)))

Анастасия, а и не надо «прям таких сильных скандалов», достаточно того, что «по этому поводу» вы ссоритесь. Вы пишете также «не знаю, как бороться», «тебе нужно привыкнуть» — эти фразы уже указывают на ваше давление. Это мужской способ влияния — надавить, заставить. И муж, как истинный мужчина, сопротивляется давлению. Я это вижу так.
А я вам предлагаю подойти по-женски.
Но, как говорится, хозяин — барин. Похоже, вы не совсем понимаете, о чем я…

Забыли очень важный момент уточнить. Иногда бывает такое, что человека не устраивает одна из форм имени. Лучше уточнить, как человек хочет, чтобы его называли. А если вы будете спорить и доказывать человеку, что его имя Жорик, а не Георгий, вряд ли у вас будут с ним хорошие отношения. Жаль, что люди про это забывают, а потом удивляются, что к ним плохо относятся.

Вы правы, Артур. Если хотим наладить хорошие отношения, важно с уважением относиться к желаниям человека. В том числе и к тому, какую форму имени он предпочитает, с какой формой ему комфортнее.
Я знаю, что сестра любит, когда ее называют «Танюша». И мне совершенно не сложно называть ее «Танюша», «Танюшка». Мне несложно — ей приятно. А приятно делать людям приятно!
Спасибо за реакцию, Артур. 🙂

Вы сами нашли причину, Дарья: «мне так не понравился этот психологический нажим». Видимо, вашего имени было слишком много в ее сообщениях. Но не исключаю, что это сработало ваше сопротивление и причина в вас. Чтобы точно сказать, что же «не так», надо как минимум видеть тексты. Но именно вашего «ощущения» не исключаю: «как любой, выше среднего развитый человек» — это выражение очень напоминает «я себя не на помойке нашла». Такие фразочки — из лексикона человека с самооценкой, которая отклоняется от нормы. 🙂
- Благодарю за ответ, Светлана. Да, самооценку стоит мне проработать.. Ситуация тянулась муторно, но девушка оказалась мошенницей, так и не оплатила покупку. Мораль сей басни такова: если чувствуешь, что что-то не так, то лучше доверся этому чувству и поступи соответствуенно.
  З.Ы. Помню, очень красивая фраза «интуиция — это желание Бога остаться инкогнито».
  - Рада, что вы меня услышали и поняли. Ну, а насчет интуиции — да, мы часто игнорируем ее, а надо бы прислушиваться. Правда, не всем: не у всех людей развито это чувство. Но развить можно. Главное, начать слушать себя и свое тело. Успехов, Дарья! И, надеюсь, вас не смущает, когда я называю вас по имени.

Здравствуйте Светлана. У меня вот какая ситуация: я познакомился с девушкой по интернету. За время нашего общения (а это две недели), она ни разу не написала, не произнесла моё имя. Почему? Что не так? Хотя, я её называю по имени и в сообщениях и, по телефону. А спросить не решаюсь, т.к. не знаю какая будет у неё реакция. Что мне делать в этой ситуации? Заранее благодарю.

Здравствуйте, Андрей. Сложно однозначно ответить на ваш вопрос: мало исходных данных. Причин может быть много. Что делать в этой ситуации? Решать вам. Я бы все же решилась и спросила напрямую: почему? Вполне возможно, реакция у нее будет нормальная. Мы склонны часто думать наперед о плохом, а в результате все оказывается проще и легче. Попробуйте! Только так и узнаете о ее реакции.
- Здравствуйте Светлана. Благодарю за Вас за то что, так быстро ответили на мою проблему. Оказалось всё банально просто, она замужем. Вот как-то так. Ещё раз благодарю Вас. Но Ваш блог буду посещать постоянно, здесь можно найти много полезного для себя. Спасибо за Ваш труд, умение подсказать человеку как быть и, что можно сделать в его трудных жизненных ситуациях.
  - Спасибо за добрые слова, Андрей. Думаю, у вас все же не проблема — думаю, вам повезло, что все разрешилось за две недели. Хуже было бы, если б после длительного срока отношений, когда уже будто срастешься с человеком, узнаешь о его предательстве.
    Эта девушка… Она просто несчастна. Потому что самодостаточные и счастливые так себя не ведут. И она не ваша. Пожелайте ей добра — и займитесь собой. Я уверена, Андрей, что вы обязательно найдете «своего» человека.

Светлана, добрый день, озадачилась вопросом, к сожалению интересующей информации в сети не нашла. Некоторые люди произносят имя другого человека «коверкая» его, в уменьшительно-ласкательной форме «Светик, Машенька и т.д», в противоположной форме, вроде «Махыч, Даха, Лёха» и много других вариаций. Подскажите пожалуйста, с точки зрения психологии, человек внося такие «коррективы» в обращении по имени к другому человеку, тем самым выражает какие то определенные эмоции по отношению к данному человеку, и какие?

На мой взгляд, Наталья, лучше рассматривать каждую ситуацию конкретно. Хотя в целом, да, «коррективы» в имени показывают определенные эмоции человека. Главное, правильно понять, какие именно. Тут «включать» надо и зрение, и слух, и интуицию, научиться читать текст «между строк» и чувствовать эмоциональный фон.
Давайте порассуждаем.
Уменьшительно-ласкательная форма. «Светик» или «Машенька» — так, скорее, назовет человек близкий или кто хочет таковым быть; либо человек более старшего возраста или старший по статусу, тем самым показывая благодушное отношение, может, чуть покровительственное с высоты возраста или статуса. Такое обращение может свидетельствовать, что человек нам приятен, симпатичен.
А вот «Светка», «Машка», скорее, скажет человек, который не очень уважает того, к кому обращается по имени, или, опять-таки, пытается показать свое превосходство по возрасту, статусу и пр., но со знаком «минус». Также можно называть со злом, с язвительностью, с презрением, с пренебрежением. Можно, конечно, и с добрым намерением. Так, мой старый знакомый, с которым мы много лет не виделись-не общались, когда общение возобновилось, называл меня «Светка» по привычке: в глубокой юности так меня называл по дружбе. Но мне это не нравилось, и я напомнила, что давно стала взрослой, сказала, что мне нравится мое полное имя — Светлана. После этого, почувствовала, он обиделся и со временем общение сошло на нет. Наверное, сложно оказалось отвыкнуть от детской привычки. Что ж, это его проблема, как и его комплексы.
Мне нравится, когда близкие и друзья говорят мне «Светланка» (так, кстати, зовут меня мама и муж)- буковка «к» в полном имени, на мой взгляд, придает тепло. И не оскорбляет, как урезанное имя «Светка». Я тоже называю дорогих мне людей или весьма приятных ласкательно.
Но от людей малоизвестных, с которыми едва знакомы «Светланка», согласитесь, будет звучать странно. Разве что от старшего по возрасту и сказанное с теплотой в голосе или в ответ на мой добрый поступок. Так может проявиться и потребность в близости или страх потерять контроль, страх конкуренции либо даже какая-то личная история. А если обращаются немного высокомерно,используют менторский тон, то, понимаю, скорее, это попытка контролировать ситуацию и меня.
«Махыч», «Даха», «Леха» — я бы сказала, что в общем и в целом такое обращение говорит об инфантильности (незрелость человека в психологическом плане) того человека, который так обращается. Возможно, он хочет показаться этаким рубахой-парнем, или «своим в доску». Как правило, за подобными обращениями, как и за бравадой, скрывается неуверенность в себе, которую пытаются скрыть, а на поверку — наоборот, показывают.
…Тема интересная. Но, правда, Наталья, лучше разбирать конкретную ситуацию, а не рассуждать в общем.
Я, например, стараюсь называть человека так, как он представился. Если вы написали «Наталья», значит, иные вариации имени смогу допустить только если мы начнем общаться ближе и пойму, что вы не против, чтобы я назвала вас, например, «Натальюшка». И в такой вариант вложу именно дружественное к вам отношение и тепло. 🙂

Светлана,у меня такая ситуация,что коллега мужчина обращается ко всем по имени кроме меня,работаем вместе давно.Называет маня по отчеству,или «пани»,очень редко Татьяна,и совсем редко скажет Таня,мы одногодки.На мой вопрос,почему? засмущался,и как то быстро проговорил,что мою жену зовут Таня,я спросила,ну и что? сказал-надоело мол.То ли пошутил,то ли нет.Когда сказала,что мне не очень то приятно,что ко всем Маша,Ира,Света, а ко мне Николаевна,»ПАНИ»,вообще теперь старается никак Послушай,Посмотри и т.д. Хотелось бы узнать Ваше мнение по этой ситуации и как лучше себя самой вести с ним.Спасибо.

Вот уж не думала, что окажусь в этом вопросе экспертом. 🙂 Разбиралась больше для себя. Но постараюсь ответить и вам, Татьяна, — так, как думаю.
Татьяна, очень сложно понять, почему человек так вас называет: к нему в голову не влезешь. Возможно, с женой не очень ладит, и ее имя вызывает не слишком приятные ассоциации. Если, наоборот, жену любит, возможно, не хочет называть ее именем других женщин. Может, боится сближения через имя — потому ставит преграды, а может, у него ваше имя не ассоциируется с вами — ну, не складывается пазлик, бывает…
Называя человека только по отчеству, мы стремимся его обезличить. Вроде как он сам по себе, без рода, ничего не значит. В каких случаях это может быть? Скорее, когда хочет или «принизить» партнера по общению, или общаться «по-свойски», запросто. Еще одной причиной может стать желание дистанцироваться — отсюда и отчество, и «пани».
Вы не написали, КАК он проговаривает «пани»: с иронией, с юмором, серьезно? Возможно, хочет подчеркнуть свое уважение к вам? Или, наоборот, чуток приспустить вас с пьедестала на землю? Обычно такие моменты женщины хорошо улавливают по невербальным сигналам или чувствуют. Что чувствуете вы? Прислушайтесь к себе.
Кстати, мне, например, не нравится «Света… Ира… Таня…» Взрослым людям все же больше идут их полные имена.
Как лучше вести себя с мужчиной? Я не могу вам дать точные советы, как быть. Но могу рассказать, как я бы себя вела в таком случае. А уж там решайте, как поступите вы.
В данной ситуации я, во-первых, не обижалась бы на мужчину, а постаралась понять и принять: есть какие-то причины, которые мешают ему называть вас просто по имени. Он, вероятно, и сам до конца не осознает, почему так…
Именно с позиции принятия можно общаться дальше.
Попробовала бы в доверительной беседе спросить, почему так называет? Сказать, как хотела бы, чтобы меня называли.
Если же беседа не получилась бы (что не исключено), действовала бы так… В очередной раз, когда обратится без имени, с улыбкой напомнила бы, что меня зовут Светлана или Светлана Онуфриевна — как, мол, вам удобнее. И обращалась бы к нему именно так, как он обращается ко мне. Если он по имени-отчеству — и я к нему так же. Если он «Светлана» — и я к нему с его полным именем. Если же он «пани» — и я к нему: «Слушаю вас, пан!» (и тон в тон). Ну, а если он по отчеству только — не ленилась бы поправлять: «Светлана Онуфриевна (с ударением на имя). Мне нравится мое полное имя-отчество».
Я бы поступала так. Как поступите вы — не знаю…
Да, и помните: с одного раза мужчины редко усваивают информацию. Терпение, терпение — и рано или поздно он по-другому станет обращаться. Главное, чтобы в голосе, в интонации — ни нотки обиды или злости. Для этого, повторюсь, надо поработать над собой, над отношением к мужчине, над принятием ситуации как есть.
Вряд ли вы измените коллегу иначе: на другого человека вообще сложно влиять. А вот свое отношение изменить можно. Тогда окружение будет просто вынуждено тоже меняться.
Надеюсь, ответила на ваши вопросы, Татьяна? Если что-то непонятно, уточняйте. Иногда не получается отвечать сразу, но ваше обращение точно не останется без ответа.
И спасибо за доверие.
- Светлана,спасибо большое за ответ и за совет.Все эти «пани» произносились с юморком как бы.Вчера на работе (еще не прочитав Вашего сообщения),он меня так «заниколаевнал»,что я не выдержала,подошла и тихонько, но твердо сказала,что я несколько раз просила его так меня не называть,мне не приятно,если человеку не доходит,то я тоже имею право называть его как угодно мне,Стыцько или Грицько.Не будет отзываться,ну и что, я все равно буду это делать.Промолчал,пол часа где то шифровался,потом пол дня называл меня Татьяна (без юмора,иронии и выпендрежа,не нарочито) и даже очень часто прям.А потом опять чего то засмущался, и опять «посмотри,послушай,подойди).Действительно не поймешь,что у человека в голове.Попробую поступать так,ка Вы советуете.Не мытьем так катаньем так сказать.Спасибо большое еще раз.
  - Татьяна, рада была оказаться полезной. И будет здорово, если мои советы помогут исправить ситуацию к лучшему. Заходите в блог, всегда рада гостям! И позже расскажете, чем дело закончится? Интересно же… 🙂

Отвратительная статья и отвратительные ответы на комментарии тех людей, которые ненавидят своё имя.
Родители не «подарили» имя, а просто налепили наклейку на лоб, потому что так принято — и всё.
Я сама транссексуалка, и как и все другие транс*-люди, я ненавижу данное при рождении имя. Но когда меня называют именем, которым я представляюсь, ассоциации исключительно положительные. С тех пор, как поменяла паспорт, и старое «имя» слышу всё реже и реже, вообще перестала ассоциировать себя со старым «именем».
Никакие проработки не помогут, если не нравится имя — его нужно МЕНЯТЬ не раздумывая, и это касается людей любой гендерной идентичности. А, ещё это значительно дешевле, чем работа с психологом.
Но конечно сейчас пойдут ответные наезды и трансфобия 😀

Вам так нравится свое новое имя, что даже не написали его?.. 🙂
Наездов и трансфобии не будет, не волнуйтесь. Каждый из нас сотворяет свою жизнь сам — как умеет и как может. Для меня вы — просто несчастный человек, который пока не научился любить себя. Ни со старым именем, ни с новым.
И судя по вашему душевному состоянию, психолог вам все же нужен. Иногда то, что дешевле, — не так ценно. 🙂

Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: "Будь проще и люди к тебе потянутся". Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.

Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки

Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:

Я вот давно хотел к вам обратиться: ... выручайте;
Можно вас попросить об одном одолжении... ;
У меня есть к вам небольшое дело, я знаю что вы разбираетесь в этом вопросе... ;
Если я вас попрошу вам не тяжело будет сделать для меня...;
Извини что обращаюсь, но в этом вопросе мне можешь помочь только ты...;
Встаньте на мое место... я не могу вас не попросить;
Мне даже немного неудобно обращаться к вам с этой просьбой, но...;
Хочу вас попросить... сможете помочь?

Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.

Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово "пожалуйста ". Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово "пожалуйста" после вашей просьбы.

Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.

Процесс общения людей между собой обычно начинается с обращения людей друг к другу, и такое обращение нередко содержит в себе просьбы, адресованные другим людям. Частной, но важной проблемой оптимизации личного и делового общения людей становится их умение высказывать просьбы и реагировать на просьбы.

Человек, желающий обратиться к другому с какой-либо просьбой, далеко не всегда знает, с чего правильнее начать изложение своей просьбы, как ее лучше всего выразить словами, что ответить другому человеку, если он выражает согласие или несогласие выполнить данную просьбу, как вести себя в том случае, если со стороны партнера по общению последует неопределенная реакция на просьбу.

Несколько меньше, но тем не менее все же довольно много вопросов возникает тогда, когда кто-то другой обращается с просьбой лично к вам. В этом случае мы также не всегда точно знаем, как правильно выразить словами согласие или несогласие выполнить просьбу. Что же должен знать и уметь делать человек, сталкивающийся с ситуацией, когда нужно высказывать свое мнение или реагировать на просьбы?

Человек, обращающийся с какой-либо просьбой к другому человеку, прежде всего должен сам хорошо представлять, что же он хочет получить от другого человека. Неопределенно сформулированная просьба ставит другого человека в затруднительное положение даже тогда, когда он искренне готов откликнуться на просьбу, удовлетворить ее.

Каждый, обращающийся к другому человеку с какой-либо просьбой, должен знать его реальные возможности эту просьбу выполнить. Правда, это далеко не всегда можно знать заранее и определенно. Тем не менее следует избегать обращений с просьбами, которые выполнить трудно, или к людям, для которых выполнение соответствующих просьб может стать проблемой. Это связано с тем, что отказ в выполнении просьбы почти всегда ставит обоих людей – и того, кто обращается с просьбой, и того, кто на нее реагирует, – в затруднительное, неловкое положение.

Желательно, чтобы человек, обращающийся с просьбой к другому, заранее представлял себе, как лучше всего начать фразу, содержащую в себе просьбу, а также что и как нужно сказать, если кто-то другой обратился с просьбой лично к нему. Казалось бы, это достаточно простое дело, однако практика показывает, что многие люди теряются в этой ситуации и поначалу точно не знают, что сказать.

Вот некоторые примеры соответствующих фраз и реплик, основанные на нормах речевого этикета, принятых в современном русском языке. Эти начальные слова желательно запомнить, научиться легко и быстро произносить любые из них для того, чтобы они превратились в почти автоматические речевые реакции в ситуациях общения, включающие обращение и реагирование на просьбы.

В приведенных ниже примерах в скобках, после начала соответствующих реплик и фраз, указаны варианты их составления и продолжения.

Я прошу вас...

Очень (убедительно, настоятельно) прошу вас...

Мне хочется (хотелось бы) вас попросить...

Могу (ли) я попросить вас...

Можно (можно ли, нельзя ли) попросить вас (у вас)...

Вы можете...

Я просил бы вас...

Вам не трудно...

Вас не затруднит...

Можно мне...

Разрешите, я...

Не сочтите за труд...

Сделаю (все, что в моих силах).

Постараюсь (выполнить вашу просьбу).

С удовольствием!

Непременно!

Сделаю все, что от меня зависит.

Сделаю во что бы то ни стало (обязательно).

Да, пожалуйста (конечно).

- (Конечно) можно.

Разумеется.

Безусловно.

Не сомневайтесь.

Возможные реплики и начала фраз, содержащих в себе отказ выполнить просьбу, выглядят следующим образом.

- (Я) не могу.

Никак не могу (не получится).

Нет, не могу (не смогу, не выйдет, невозможно).

К сожалению, никак не смогу (нет, не получится, не выйдет, невозможно).

Я (бы) с удовольствием, но не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).

Охотно бы, но не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).

Я хотел бы, но не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).

Мне хотелось бы, но (к сожалению) не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).

Охотно (я хотел бы, мне очень хотелось бы), но это не в моих силах.

Я бессилен (не в моих силах) что-либо сделать.

Человек, обращающийся с просьбой к другому человеку, обычно рассчитывает на то, что в течение определенного срока его просьба будет выполнена. И если тот, к кому он обратился, согласен выполнить данную просьбу, то его можно попросить сделать это к определенному времени или же просто спросить о том, когда он сможет выполнить полученную просьбу.

Человек, согласившийся выполнить просьбу другого лица, в свою очередь может спросить его о времени выполнения его просьбы. Если в ответ последует: «В любое время» или «Когда сможете», то лицо, взявшееся выполнить просьбу, должно будет само определить срок, когда оно сможет это сделать.

В ответ на согласие выполнить просьбу или на уже выполненную просьбу непременно нужно искренне, сердечно поблагодарить того, кто ее выполнил или согласился выполнить.

С этой целью можно воспользоваться следующими репликами или началами фраз.

Спасибо!

Большое спасибо!

Спасибо за то, что вы...

Я благодарен вам (за то, что вы) ...

От души благодарю вас (за) ...

Сердечно благодарю вас (за) ...

Я очень благодарен вам!

Я до такой степени благодарен вам, что мне трудно найти слова...

Нет слов, чтобы выразить (вам) мою благодарность!

Я признателен вам за (то, что) ...

Я вам (очень, так, глубоко, бесконечно, чрезвычайно) признателен (за)...

Как я вам признателен!

Я очень (так, глубоко, чрезвычайно) благодарен вам за оказанную услугу!

Я у вас в (бесконечном) долгу!

Разрешите вас (сердечно) поблагодарить (за)...

Я хочу (хотел бы) поблагодарить вас (за)...

Мне хочется (хотелось бы) поблагодарить вас (за)...

Я должен (обязан) поблагодарить вас за...

Как я вам благодарен (признателен) (за)...

Я вам так признателен (благодарен) (за)... вы не представляете, как я вам благодарен (признателен)!

Спасибо за то, что вы мне помогли (выручили меня)!

Вы так любезны!

Вы так много сделали для меня!

Я (очень) вам (многим) обязан!

Вот подходящие ответные реплики на выражение благодарности:

Не стоит (благодарности).

Не за что (благодарить).

Мне (это было) не трудно сделать.

Мне (это) не составило большого труда.

Мне было (очень) приятно это сделать (для вас).

Какие могут быть благодарности!

Ну (да) что вы!

И вас (я, тоже) благодарю!

Это я вас должен (обязан) благодарить!

Это такие пустяки!

- (Ну) хорошо.

- (Ну) ладно.

Да ладно (уж).

Неумение убеждать людей

На это неумение психологу-консультанту чаще всего жалуются клиенты, которым по роду своей деятельности приходится в чем-то убеждать других людей, привлекать их на свою сторону, побуждать к совершению определенных действий и поступков. Обычно это бывают деловые люди, политики, учителя, родители, а иногда также подростки и юноши, которым во что бы то ни стало необходимо добиться признания, авторитета в среде сверстников или в сообществе взрослых людей.

Прежде чем предлагать клиенту практические рекомендации на эту тему, психолог-консультант для себя самого и для клиента должен прояснить сложившуюся ситуацию, т.е. в работе с клиентом найти вполне определенные ответы на следующие вопросы:

1. В общении с кем у вас возникают проблемы убеждения?

2. В каких ситуациях эти проблемы чаще всего появляются?

3. По каким конкретным вопросам вам труднее всего бывает убедить людей, привлечь их на свою сторону, побудить к определенным действиям?

4. Каким образом вы практически уже пытались решить эту проблему?

5. Как обычно реагируют ваши партнеры по общению на попытки с вашей стороны в чем-то их убедить, привлечь на свою сторону?

Ответ на первый из этих вопросов необходим для того, чтобы точно установить, в общении с кем из других людей данный клиент испытывает наибольшие трудности, пытаясь их убедить. Иногда для уточнения этого требуется описать, психологически охарактеризовать этих людей и их взаимоотношения с клиентом.

Дело в том, что люди обычно испытывают затруднения в общении далеко не со всеми без исключения другими людьми, а только с весьма ограниченной и специфической категорией людей. Точное определение типа таких людей позволит психологу-консультанту направить свои усилия на эффективное и быстрое решение проблемы. Для этого необходимо будет, в частности, установить, что общее между собой имеют как личности люди, которых клиенту бывает труднее всего убеждать.

Ответ на второй вопрос предполагает выяснение внешних обстоятельств, затрудняющих общение клиента с людьми и процесс их убеждения.

Точно определив эти обстоятельства, важно далее обратить внимание на типичные ситуации, в которых подобные трудности убеждения возникают, и вместе с клиентом выяснить, почему соответствующие трудности появляются и в наибольшей степени проявляются именно в этих ситуациях. В результате можно будет точно сориентировать рекомендации консультанта и коррекционные действия клиента именно на работу с данными ситуациями. Добившись в них существенного успеха, можно будет далее рассчитывать на то, что проблема убеждения людей будет успешно решена и в других ситуациях.

Ответ на третий из сформулированных вопросов позволит выяснить, в чем клиенту труднее всего убеждать других людей и почему? Последнее особенно важно по той причине, что за неспособностью убеждать других людей нередко лежит не столько незнание логики убеждения или аргументов (фактов), сколько другие возможные причины, связанные, например, с личностью убеждающего или убеждаемого, с взаимоотношениями того и другого.

Четвертый из вопросов касается того, что, пытаясь убедить других людей и привлечь их на свою сторону, сам клиент делает правильно или неправильно. Первое – правильное – в его поведении следует закрепить и усилить, а второе – ошибочное – исключить из практики общения с людьми.

И здесь, как и в предыдущем случае, требуется точность и конкретность. Вряд ли возможно и нужно корректировать в целом коммуникативное поведение клиента. Чаще всего исправлять необходимо достаточно типичные или частые ошибки в таком поведении. Коррекция подобных ошибок требует обычно больших усилий и времени, и если на них не сосредоточиться, потратив время на то, что на самом деле не нужно клиенту, то исправить полностью допускаемые ошибки вряд ли удастся.

Наконец, найдя ответ и на пятый из сформулированных вопросов, психолог-консультант вместе с клиентом получит возможность не только решать проблему убеждения с учетом индивидуальных психологических и поведенческих особенностей партнеров по общению, но и находить способы воздействия на партнеров для достижения более выраженного убеждающего эффекта.

Получив нужные ответы на все эти вопросы, желательно точно поставить диагноз, на основе которого можно будет дать клиенту вполне конкретные практические рекомендации по исправлению имеющихся у него недостатков.

Если клиент испытывает трудности в убеждении вполне определенной категории людей или какого-либо одного, конкретного человека, то ему можно рекомендовать поступить следующим образом.

Прежде всего попытаться осознать, почему эти трудности возникают в общении именно с этими людьми или с данным человеком. Затем необходимо наметить план действий, при помощи которых можно добиться значительного результата в убеждении этих людей. Возможных вариантов таких действий должно быть как минимум несколько, чтобы в случае необходимости можно было исправить допущенные ошибки. После этого клиент должен практически продемонстрировать свое умение вести себя по-другому и убеждать людей иначе, чем он это делал до настоящего времени.

Необходимо, однако, время от времени менять технику и приемы убеждения людей, так как человек довольно быстро привыкает к определенному стилю общения и со временем перестает быть более гибким, чутко реагировать на действия других людей.

В том случае, если проблема клиента связана с конкретными социальными ситуациями общения с определенными людьми, ему можно посоветовать следующее:

– во-первых, стараться быть особенно внимательным, тщательно контролировать свое поведение, пристально всматриваться в партнеров по общению, наблюдать за ними, оценивать достигнутые результаты в их убеждении и одновременно, если в этом есть необходимость, корректировать свое поведение;

– во-вторых, желательно сразу же после общения проанализировать, как оно проходило, чтобы выявить допущенные ошибки;

– в-третьих, убеждая людей, полезно вспомнить похожую социальную ситуацию и ранее допущенные ошибки, чтобы теперь их не повторить.

Если клиент жалуется на то, что он испытывает определенные трудности при убеждении людей по некоторым конкретным темам и вопросам, психологу-консультанту рекомендуется действовать следующим образом. Прежде всего вместе с клиентом найти ответы на такие частные вопросы:

Какие мысли и чувства возникают у вас, когда вы готовитесь обсуждать с другим человеком какие-либо проблемы?

Испытываете ли вы особенные затруднения при обсуждении данных вопросов?

Как ведут себя в подобных случаях другие люди, с которыми вы обсуждаете эти вопросы?

Анализ ответов на данные вопросы дает возможность клиенту осознать и впоследствии избавиться от многих психологических барьеров, возникающих у него в процессе общения с людьми, мешающих ему убеждать людей. Кроме того, клиент может научиться более спокойно обсуждать соответствующие вопросы, более естественно вести себя, а также должным образом реагировать на действия партнеров по общению, умело подстраиваться под них.

При проблемах, которые касаются индивидуальных особенностей партнеров по общению, консультант может дать клиенту ряд рекомендаций.

Во-первых, ему необходимо сознательно и целенаправленно вступать в общение именно с теми людьми, с которыми у него возникают трудности убеждения.

Во-вторых, общаясь с этими людьми, желательно чаще экспериментировать над собственным поведением, применяя различные методы убеждения, наблюдая, оценивая и сравнивая результаты.

В-третьих, желательно чаще задавать себе вопросы, выясняя следующее:

Правильно ли я себя веду в общении с людьми?

Все ли меня самого устраивает в том, как я себя веду?

Если бы кто-либо другой оказался на моем месте, то как он себя бы вел для того, чтобы наилучшим образом убедить кого-то?

В-четвертых, полезно было бы просить и других людей ответить на те же самые вопросы, а также просить их о том, чтобы они наблюдали за вами и впоследствии могли самостоятельно оценить ваше умение убеждать.

В-пятых, если проблема клиента состоит в том, что он недостаточно полно и точно учитывает реакции партнеров на свои попытки убедить их, то клиенту можно рекомендовать внимательно следить за партнером по общению в то время, когда он слушает или реагирует на слова и действия клиента.

Нередко, к сожалению, бывает так, что, увлекаясь, люди слушают только себя, забывая следить за другими. Иногда достаточно бывает заставить себя сделать это, и проблема практически оказывается решенной.

Необходимо также вполне сознательно варьировать свои реакции на действия партнера, выбирая и закрепляя наиболее эффективные формы реагирования. Не помешает хотя бы время от времени задавать партнеру следующий вопрос: «Если бы вы оказались на моем месте, то как бы вы реагировали на собственные действия?» Можно рекомендовать клиенту попробовать в разговоре с данным человеком вести себя так, как он рекомендует. Часто этот прием оказывается достаточно эффективным в убеждении людей.

Общение начинается с грамотного обращения. По правилам этикета общения на «ты» можно обращаться к самым близким и детям моложе 18 лет (по некоторым данным к уже положено говорить «Вы»). Ко всем остальным людям, даже незнакомым, которые с вами одного возраста, надо обращаться на «Вы».

Правилами этикета предписано переходить на «Вы», называть родственника или друга по имени-отчеству в присутствии посторонних. Иногда бывает неуместно в обществе демонстрировать фамильярные или родственные отношения.

От обращения «вы» к «ты» перейти нужно тактично. Хорошо, когда инициативу в этом плане проявит женщина или более старший по возрасту (положению).

Упоминая в разговоре о ком-то, не говорите о них в третьем лице. Вместо «он» или «она» лучше назовите их по имени-отчеству. Например, «Александр Петрович просил передать…» или «Анна Сергеевна будет Вас ждать…»

Обычно в зависимости от обстоятельств используют следующие виды обращения:

Официальные (гражданин, мадам, господин; в отдельных случаях с титулами и званиями);
Неофициальное (обычно по имени, чаще на «ты»);
Без личного обращения (когда вы вынуждены обратиться к человеку незнакомому с какой-то просбьой - помогут фразы «прошу прощения», «позвольте», «подскажите», и т.д.)

Ни в коем случае нельзя обращаться к человеку — «мужчина» или «женщина», «дедушка» или «мальчик». Представительниц сферы услуг у нас привыкли называть «девушками». Но это не по этикету - на западе подобным образом обращаются исключительно к путанам. Поэтому поосторожнее - лучше предпочесть безличное обращение.

Если вы перепутали имя или споткнулись в разговоре, достаточно

Не последнюю роль при общении играет дистанция между собеседниками. Для людей малознакомых или деловых партнеров оптимальное расстояние - 2 вытянутые руки. Причем каждый собеседник имеет возможность выйти из разговора - никто никому не загораживает проход и не держит за пуговицу или лацкан пиджака.

При общении важно правильно выбрать тему беседы. Недопустимо предаваться продолжительным воспоминаниям, рассказам о своих делах, вести длительный монолог, акцентировать внимание на детях, снах, привычках, вкусах, проблемах со здоровьем, сплетням.

Говорить о присутствующих - дурной тон, это может спровоцировать щекотливую ситуацию.

Если вы замечаете, что разговор собеседнику явно неприятен, коротко извинитесь и переведите беседу в другую, более нейтральную плоскость.

Проявление неуважения - говорить на непонятном для окружающих языке или жаргоне, включая профессиональные сленг. Кстати, познакомившись в гостях с юристом или врачом, не просите - это вопиющая бестактность! Лучше договоритесь об отдельной встрече у них в офисе, чтобы прояснить вопрос.

При неинтересном или утомительном разговоре хороший тон - не показать неудовольствия, раздражения, нетерпения, чтобы прервать беседу. Не принято также перебивать говорящего, делать ему замечания.

Забавные истории, анекдоты уместны в небольшом количестве и желательно в тему разговора.

Явно наблюдать за человеком или пристально его разглядывать, особенно, когда он ест, по правилам этикета неприлично.