Жен., ·противоп. правда. Слова эти искажены ·в·знач. своем, почти в нашу память, сделавшись одно словами с выражением ложь и истина; коренное ж значение слов правда и неправда заменено, не совсем удачно, выражениями: справедливость и… … Толковый словарь Даля

См. ложь всеми правдами и неправдами, говорить неправду... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. неправда ложь, обман, измышления, дезинформация; вздор, лажа, брех, туфта,… … Словарь синонимов

См. Злодеяние, дерзновение, преступление, неправда … Библейская энциклопедия Брокгауза

НЕПРАВДА, неправды, жен. 1. только ед. То, что противоречит истине; ложь. 2. Нарушение требований справедливости, противозаконное дело (устар.). «Неправды я не потерплю ни в ком.» Крылов. «Неправдою не проживешь.» (посл.). ❖ Всеми правдами и… … Толковый словарь Ушакова

НЕПРАВДА, ы, жен. 1. То же, что ложь. Сказал неправду. 2. Несправедливость, зло, неправое дело (устар. и высок.). Жить неправдой (не по совести, обманом). Горе от Бога, а н. от дьявола (стар. посл.). В правде Бог помогает, а в неправде карает… … Толковый словарь Ожегова

неправда - изменная (Суриков); лукавая (Некрасов); черная (Хомяков) Эпитеты литературной русской речи. М: Поставщик двора Его Величества товарищество Скоропечатни А. А. Левенсон. А. Л. Зеленецкий. 1913 … Словарь эпитетов

неправда - неправда, ложь, вранье Стр. 0668 Стр. 0669 Стр. 0670 Стр. 0671 Стр. 0672 Стр. 0673 … Новый объяснительный словарь синонимов русского языка

Сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? неправды, чему? неправде, (вижу) что? неправду, чем? неправдой, о чём? о неправде 1. Неправдой называют информацию, сведения и т. д., которые вам сообщает кто либо, кто знает, что они не… … Толковый словарь Дмитриева

неправда - I см. неправда; неизм. в функц. сказ. Н., что ей двадцать лет. II ы; ж. см. тж. неправда 1) То, что противоречит правде, истине; ложь. Говорить неправду. Почувствовать в словах неправду. Сразу понять, что всё это непра/вда. 2) Обман … Словарь многих выражений

См. Нарушение и Преступление … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Книги

  • Секс-мифы. Почему всё, что мы знаем, - неправда , Маньянти Б.. Бель де Жур, автор скандальной книги «Тайный дневник девушки по вызову» раскрыла свое настоящее имя! Ею оказалась доктор медицинских наук Брук Маньянти, которая вовремя работы над докторской…
  • День "N" . Неправда Виктора Суворова , Андрей Бугаев. Что есть истина, а что - ложь? Прав или не прав Виктор Суворов? Собирался ли Советский Союз в 1941 году нанести превентивный удар по гитлеровской Германии - или это послевоенные измышления…

Феномен общения , состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей; Л. чаще всего находит выражение в содержании речевых сообщений, немедленная проверка к-рых затруднительна или невозможна. Л. представляет собой осознанный продукт речевой деятельности, имеющий целью ввести реципиентов в заблуждение. Как правило, Л. вызвана стремлением добиться личных или социальных преимуществ в конкретных ситуациях. Характерно, что неосознанно расценивает свою Л. как нечто неустойчивое и временное; отсюда первоначально измышлять ей новые подтверждения, а позже - полностью замалчивать. Если социально-психологически Л. всегда является средством, то в сфере патопсихологии она выступает как цель мифоманов-психопатов, испытывающих чувство удовлетворения от самого процесса введения окружающих в заблуждение.


Краткий психологический словарь. - Ростов-на-Дону: «ФЕНИКС» . Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский . 1998 .

Феномен общения, состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей; чаще всего выражается в содержании речевых сообщений, немедленная проверка коих затруднительна или невозможна. Представляет собой осознанный продукт деятельности речевой, имеющий целью ввести реципиентов (слушателей) в заблуждение.

Обычно ложь вызвана стремлением добиться личных или социальных преимуществ в конкретных ситуациях. Характерно, что индивид неосознанно расценивает свою ложь как нечто неустойчивое и временное; отсюда вытекает интенция первоначально измышлять ей новые подтверждения, а позже - полностью замалчивать. Если социально-психологически ложь всегда является средством, то в сфере психопатологии она выступает как цель мифоманов-психопатов, испытывающих удовлетворение от самого процесса введения окружающих в заблуждение.


Словарь практического психолога. - М.: АСТ, Харвест . С. Ю. Головин . 1998 .

   ЛОЖЬ (с. 365)

Если остановить на улице сотню случайных прохожих и задать им один и тот же вопрос - «Честный ли вы человек?» - то в ответах можно почти не сомневаться. Даже если доведется столкнуться с отъявленным плутом, который «зарабатывает» на жизнь мошенничеством и подлогом, то именно он с самым искренним выражением лица заявит, что кристально честен. Наверняка встретятся несколько неверных мужей и жен, которые обманывают свою дражайшую половину практически ежедневно, но они вряд ли поспешат в этом сознаться. Мужчина, припрятавший заначку от жены, школьник, утаивший от родителей двойку, недобросовестный должник, не отвечающий на телефонные звонки кредиторов, - все они, скорее всего, назовут себя людьми честными, хотя кое-кто и признается, что в несущественных мелочах немножко грешен. Найдется, наверное, и несколько особо совестливых людей, которые скрепя сердце признают, что честны не во всем. Таких на сотню опрошенных наберется от силы десяток. Но именно они, как это ни парадоксально, в данном случае проявят себя как честные люди, поскольку их ответы ближе всего к истине. А истина состоит в том, что безупречно честный человек - это идеальная абстракция. В реальной жизни такие примеры практически не встречаются в силу своей абсолютной нежизнеспособности. Ибо ложь, обман - один из важнейших механизмов регуляции человеческих отношений, и тот, кто его отвергает и совершенно им не владеет, рано или поздно оказывается на неуютной периферии человеческого сообщества.

Кому-то это суждение покажется безнравственной проповедью порока, ибо честность испокон веку признана добродетелью, а ложь всеми расценивается как грех, подлежащий осуждению и искоренению. Однако тут, как и в случае с большинством моральных максим, мы сталкиваемся с неким нравственным идеалом, стремление к которому похвально и благородно, но достижение которого абсолютно нереально, более того - противоестественно. Ибо обман настолько органично вплетен в систему человеческих отношений, что полностью его исключить означало бы уподобиться велосипедисту со связанными за спиной руками: на большой скорости он в состоянии двигаться по прямой ровной дороге, но на пересеченной местности обязательно упадет.

Психологи из Геттингенского университета (Германия) с согласия нескольких десятков испытуемых с помощью миниатюрных звукозаписывающих устройств в течение нескольких суток фиксировали буквально каждое произнесенное ими слово. И пришли к неутешительному для моралистов выводу: среди десятков вполне симпатичных и благонравных людей не нашлось ни одного, кто в течение дня хоть раз не солгал бы. Да что там раз! Большинство испытуемых лгали раз по двадцать на дню, а иные грешили против истины до пятисот раз! При этом их самооценка нисколько не страдала, да и окружающие почти никого из них не оценивали как злостного лжеца, напротив - относились к ним как к обычным людям, довольно неплохим.

Кто-то, наверное, снова вознегодует: «Уж ко мне-то это не относится! Может быть, мне и случается солгать, но в особо исключительных случаях, отнюдь не ежедневно». Чтобы разобраться, так ли это, давайте уточним предмет обсуждения, то есть ответим на вопрос: «Что такое ложь?»

Совершенно очевидно, что ложью следует считать всякое высказывание, которое не соответствует реальности. Но с одной важной оговоркой: говорящему хорошо известно, какова реальность на самом деле, но он намеренно ее искажает, дабы ввести собеседника в заблуждение. Ведь бывает и так: человек называет черное белым вовсе не потому, что хочет кого-то обмануть, а потому, что сам пребывает в заблуждении. При этом он уверен, что говорит правду. Так оно, по большому счету, и есть, то есть назвать его лжецом было бы несправедливо.

Фактически ложью можно назвать и полуправду, когда говорящий знает достаточно много, но раскрывает лишь ту часть известного, которая ему выгодна или по крайней мере безопасна, а не столь приятные и удобные факты попросту замалчивает, словно их и нет вовсе. Тогда приходится признать, что и простое утаивание правды - тоже своего рода обман: от нас ждут некоей информации, а мы делаем вид, будто ее не существует либо она нам неизвестна, хоть это и не так. Вообще, всякого рода притворство - не что иное, как ложь. Если мы испытываем одни чувства, а демонстрируем другие, имеем одно мнение, а высказываем иное - что это, как не обман? А ведь нечто подобное, в самом деле, происходит с любым из нас каждый день, и было бы в очередной раз нечестно это отрицать.

Особенно это касается наших чувств и переживаний, симпатий и антипатий, мнений по тому или иному поводу. Общество, которое в лице родителей, воспитателей и учителей с малолетства призывает нас к кристальной честности, фактически само поступает неискренне, ибо на самом деле преследует иную цель. Важнейшая задача воспитания -научить человека владеть собой, то есть проявлять только те чувства, которые никого не заденут и не ущемят, и высказывать только те суждения, которые не идут вразрез с общепринятыми. Представим себе студента, которому некий профессор решился задать вопрос: «Как вы ко мне относитесь?» - и услышал в ответ: «Извините, профессор, но отношусь я к вам плохо, даже с презрением. Уважать вас мне решительно не за что. Свою псевдонаучную карьеру вы сделали в давние времена, пересказывая замшелые догмы. А сегодня ваши неуклюжие попытки поспеть за временем выглядят убогим приспособленчеством. Ваши книги неинтересные, на ваших лекциях скучно. А от ваших сальных взглядов на моих сокурсниц у меня просто скулы сводит от гнева». И пускай все сказанное - чистая правда. Но представьте себе все последствия этого высказывания. Любой согласится, что сей студент - инфантильный бунтарь, который по неразумию ищет неприятностей на свою буйную голову (и найдет, вне сомнения). 99% реальных студентов в подобной ситуации если и не станут петь дифирамбы нелюбимому профессору, то и от столь категоричных и резких суждений воздержатся, хотя в глубине души их полностью разделяют. И будут по-своему правы, потому что именно такое поведение диктуют им общепринятые нормы. То есть ложь, по сути дела, - одна из этих норм. Она тесно вплетена в сложную систему общественных ритуалов и приличий, и откажись мы от нее, сразу прослывем невоспитанными и бесцеремонными.

   «Привет! Как дела?» («На самом деле меня твои дела абсолютно не волнуют. Я даже буду раздосадован, если ты примешься о них рассказывать».)

   «Замечательно выглядишь!» («Надо же подбодрить подружу. Бедняжка не блещет красотой и не избалована комплиментами».)

   «Тебе очень идет это платье!» («Какая безвкусица! Но не огорчать же подругу - она, кажется, так довольна обновкой».)

   «К сожалению, должен вам отказать». («Не испытываю ни малейшего сожаления. Поскорей бы отделаться от этого зануды».)

   «До тебя у меня был один-единственный мужчина, но по-настоящему хорошо мне стало только с тобой». («Что ты не первый, этого не утаишь, но не стану же я рассказывать про всех, с кем имела близкие отношения. К чему лишняя ревность? А похвалой я тебя покрепче привяжу, хоть ты ее не очень-то заслуживаешь».)

   «Спасибо, было очень вкусно». («Самое приличное блюдо на этом столе - шпроты, потому что неумеха-хозяйка не приложила руку к их изготовлению».)

Список таких перевертышей можно продолжать бесконечно. А сколько их вы использовали за день, неделю, месяц? Если честно (!) ответить себе на этот вопрос, то придется согласиться, что исследователи из Геттингена не очень преувеличили. Все мы постоянно ведем себя именно так: скрываем неприязнь, за которую можно поплатиться, демонстрируем интерес, или , которых не испытываем, повторяем ритуальные формулы вежливости, даже не отдавая себе отчета, насколько они противоречат нашим чувствам. И благодаря этому слывем благовоспитанными и порядочными (!) людьми. А тот, кто ведет себя иначе, очень скоро приобретает репутацию неуживчивого грубияна, а то и просто ненормального, и люди начинают его сторониться.

Ложь в форме притворства выступает важным регулятором человеческих отношений, той своеобразной «смазкой», без которой механизм общения начинает безжалостно скрипеть и давать сбои. Похоже, в обществе, вопреки моральным декларациям, существует негласное правило, которое поощряет, независимо от искренности и даже вопреки ей, только те чувства и суждения, которые облегчают межличностное взаимодействие, и порицает те (пускай даже искренние) эмоции и суждения, которые затрудняют общение. И это правило в наши дни уже перестает быть негласным и постепенно воплощается в формулы житейской мудрости и конструктивного общения.

Профессор Калифорнийского университета Дж. Джеллисон на основании результатов массового опроса утверждает, что большинство людей (свыше 70%) предпочитают не знать неприятной правды и сами стараются утайками и замалчиванием оградить близких от неприятных переживаний. Почти каждый готов простить ложь врача, полагая, что смягчение тяжести диагноза идет только на пользу больному. А английский психолог Десмонд Моррис пришел к выводу, что медицинские сестры, которые умеют убедительно врать, имеют больший успех в работе и пациенты их любят.

Похоже, женщины больше, чем мужчины, склонны к «спасительной лжи», поскольку они придают особое значение качеству человеческих отношений. Если правда может нарушить сложившуюся гармонию, женщины с готовностью ее отрицают. Психологи из Московского университета продемонстрировали это с помощью следующего эксперимента. Пятьдесят студентов - юношей и девушек - должны были дать оценку любительской картине довольно посредственного качества. Сначала они изложили свое мнение о ней в письменной форме, а потом неожиданно оказались лицом к лицу с ее предполагаемым автором. В этом случае большая часть девушек приукрасили свое мнение и тгтались польстить «художнику». Юноши оказались более прямолинейными.

Немецкий психолог Михаэль Янсон считает, что чаще всего «спасительный», «успокаивающий» обман имеет место в отношениях близких людей, которым по-настоящему дороги их отношения. В самых благополучных семьях супруги постоянно о чем-то умалчивают, что-то приукрашивают, часто притворяются. Напротив, абсолютная безыскусность отношений чревата вспышками ревности, противоречиями и конфликтами.

Так или иначе, безобидная ложь, продиктованная приличиями и благими побуждениями, не только простительна, но и полезна и даже необходима для поддержания нашего душевного равновесия. Поверьте: если б вам довелось узнать всю правду о своих коллегах, друзьях и близких, об их тайных слабостях и прегрешениях, об их невысказанных мыслях и фантазиях, о подлинном отношении к вам, - то вам в тот же миг захотелось бы сбежать на необитаемый остров. Поэтому не стоит допытываться, так ли ваш знакомый рад встрече с вами, как он о том говорит. Разве его безразличие, ревность или корысть устроили бы вас больше? Мужу, которого жена благодарит за неповторимые минуты близости, не следует домогаться признания, действительно ли она испытала оргазм и о чем (или о ком) думала в этот момент. Если такое сомнение возникает и слишком силен соблазн его разрешить, лучше задать вопрос самому себе: порадует ли меня абсолютно искренний ответ и, вообще, кому от него станет лучше?

С таким мнением согласятся, наверное, не все, но многие. Ведь даже в 32-м Псалме сказано: «Ложь конь во спасение». Но не всякой лжи можно найти оправдание. По мнению большинства людей, настоящая, непростительная ложь - та, что не направлена ни на чье благо, кроме самого лжеца. Если человек добивается каких-то своих целей посредством обмана, то он однозначно достоин осуждения. Впрочем, так ли уж однозначно?

Чтобы это понять, давайте разберемся в тех мотивах, которые движут лжецом. Лишь очень немногие лгут «из любви к искусству», получая удовольствие от самого факта введения окружающих в заблуждение. Но это уже клинический случай, который находится в компетенции психиатров. Если нормальный человек решается солгать (а большинство, если не все, делают это довольно часто), то он руководствуется при этом какими-то резонами. И прежде чем его осуждать, надо постараться его понять. Потому что, поняв, мы его, может быть, и не осудим.

Понять мотивы лжеца легче всего на примере маленького ребенка, который приходит в мир существом абсолютно бесхитростным и лишь постепенно учится принципиальной, осознанной честности... либо нечестности (а точнее - осваивает сочетание того и другого). Малое дитя еще не ведает лжи, не умеет притворяться, его реакции совершенно непосредственны и безыскусны. Впрочем, как отмечает известный американский психолог Пол Экман, автор книг «Психология лжи» и «Почему дети лгут», уже в трехлетнем возрасте ребенок способен вполне осознанно погрешить против истины, преследуя какие-то свои цели. Какие же? Конкретные мотивы лжи могут быть самыми разными, в зависимости от обстоятельств. В целом можно выделить две главные причины, порождающие обман: стремление уклониться от ответственности за какой-то неблаговидный поступок или желание добиться чего-то такого, чего иначе достичь очень трудно или невозможно. Почти любое проявление неискренности (как ребенком, так и взрослым) при ближайшем рассмотрении может быть истолковано в свете одной из приведенных причин. Многочисленные исследования показали, что главной причиной детской лжи выступает боязнь наказания. Если ребенок уверен, что совершенный им проступок повлечет серьезные неприятности, с его стороны вполне естественно попытаться их предотвратить. Замечено, что дети суровых и непреклонных родителей более склонны ко лжи, чем их сверстники, воспитывающиеся в доброжелательной и мягкой атмосфере. Отсюда вытекает естественная рекомендация родителям и воспитателям: если вы хотите, чтобы ребенок вас не обманывал, постарайтесь, чтобы он вас не боялся. Это не означает попустительства и вседозволенности. Просто растущий человек должен чувствовать, что старшие готовы разделить с ним его проблемы, что от них исходит понимание и сочувствие, а не угроза.

Еще один мотив детской лжи (да и не только детской) - стремление к самоутверждению. Ложь в этом случае приобретает форму хвастовства. Ребенок начинает приписывать себе подвиги, которых не совершал, расхваливать ценности, которых не имеет, и т.п. Очевидно, что причина здесь кроется в недостатке реальных оснований для самоутверждения. Выдумытает малыш то, чего ему недостает. И рецепт здесь один: постараться, чтобы маленький человек не чувствовал себя в этом отношении обделенным. Если сын или дочь знают, что родители ценят определенные их достоинства, им нет нужды себе дополнительные достоинства измышлять.

Взрослые отличаются от детей лишь большей изощренностью своих выдумок (хотя иные наши уловки остаются по-детски примитивными). И избавление от лжи в человеческих отношениях должно опираться на уже известные педагогические принципы. Психолог М. Янсон, о чьих исследованиях супружеской неискренности уже шла речь, советует: «Тот, кто чувствует, что обманут, должен поразмыслить, не был ли он сам в какой-то степени причиной нечестности другого». Порой мы предъявляем к близким завышенные требования, которым они просто не в состоянии соответствовать, не умеем прощать маленькие слабости, забывая о том, что и сами уязвимы. И не приходится удивляться, что родные и близкие реагируют на это притворством и скрытностью, не умея иначе добиться нашего расположения и избежать осуждения. А если мы не умеем доброжелательно оценить и поощрить их реальные достижения и достоинства, им приходится идти на выдумки и откровенный подлог, чтобы поднять себя в наших глазах, да и в своих собственных. Ведь недаром замечено: чем лучше относятся друг к другу супруги, тем меньше им приходится друг от друга скрывать. Конечно, некоторая недосказанность и определенная доля притворства даже полезны для сглаживания заусенцев в отношениях, однако, если двуличие начинает в общении преобладать, впору задуматься: всели в порядке в самих отношениях? Ведь близкие и доверительные отношения - это почти синонимы. Чем меньше взаимного доверия, тем мы друг от друга дальше.

Пожалуй, по-настоящему серьезно и нетерпимо мы относимся к такой лжи, которая чревата для нас реальным ущербом - психологическим или материальным. Нас раздражает стремление людей нечестным путем приобрести то, чего они не заслуживают, - нашей любви, доверия, участия, денег, в конце концов. Такую корыстную ложь мы единодушно осуждаем (даже отъявленные плуты сами не любят быть обмануты), и в этом безусловно правы. Увы, эта беда неискоренима. Слишком велик для человека соблазн легко и быстро получить то, что требует немалых усилий или вовсе недостижимо. Безукоризненная честность, воспетая в образах героев и праведников, в повседневной жизни практически не встречается (кому из нас не доводилось кривить душой, в том числе и небескорыстно?). Разумеется, подлинное самоуважение возможно лишь тогда, когда мы принципиально воздерживаемся от нечестного поведения, стремимся снискать жизненные блага добросовестным трудом и в справедливых отношениях с окружающими. Однако было бы наивно ожидать того же от каждого встречного. Сколько врунов всех мастей на протяжении нашей жизни морочили нам голову, заставляя потом дорого расплачиваться за доверчивость! И еще множество их встретится на нашем жизненном пути. Поэтому, терпимо относясь к безобидным, невинным уловкам, будем настороже перед лицом по-настоящему серьезного обмана. А для этого необходимо культивировать в себе психологическое чутье, позволяющее распознать нечестность.

Крупный специалист по выявлению лжи Пол Экман разработал целую систему опознавательных признаков, которые позволяют с большой долей вероятности уличить лжеца. Правда, он впоследствии признавал, что профессиональная искушенность не застраховала его самого от огорчений и разочарований даже в отношении со своими близкими. Однако его наблюдения, дополненные данными многих других психологов, в принципе могут оказаться небесполезны, если мы хотим выработать в себе психологическую проницательность.

Анализируя поведение лжеца, специалисты указывают, что ложное сообщение, как правило, преподносится в словесной форме и именно об убедительности своего высказывания в первую очередь заботится говорящий. Но существует еще и так называемый бессловесный язык, которым почти никто произвольно не владеет, зато используют все - безотчетно и непосредственно. Именно в интонациях, едва уловимых жестах, нюансах мимики и позы проявляется подлинная суть сообщения, именно на этом уровне происходит своеобразная «утечка» (термин П. Экмана) достоверной информации. На какие же сигналы такого рода следует в первую очередь обращать внимание?

Когда человек лжет, он обычно волнуется. Пытаясь справиться со своим волнением, он неосознанно совершает беспорядочные, неоправданные движения.

Лгущий человек:

Не может спокойно усидеть на одном месте;

Теребит края своей одежды, стряхивает с нее пыль, снимает соринки (реальные или мнимые);

Перебирает пальцами, потирает руки;

Играет с какими-либо предметами;

Не может сдержать появляющуюся дрожь в коленках;

Стремится как бы спрятать свое тело, вывести его из вашего поля зрения (облокачивается на шкаф, при этом фактически прячась за ним, разваливается на стуле или в кресле, съезжая с него под стол, и т.п.);

Покусывает губы или ногти;

Часто курит;

Оттягивает воротник рубашки и энергично трет шею под ним;

Покачивает ногой.

О неискренности человека могут свидетельствовать также и следующие признаки:

Мимолетные изменения в выражении его лица;

Рассогласование между словами и жестами (кивание головой при отрицательных ответах, покачивание головой при положительных ответах);

Тело повернуто в сторону от собеседника;

Голова опущена, втянут подбородок;

Брови хмурятся или поднимаются;

Совершаются различные движения ногами: шарканье, постукивание по полу, сгибание и разгибание коленей, закидывание ноги на ногу, нетерпеливое переминание с ноги на ногу;

Руки держатся в области паха (бессознательная попытка защититься);

Человек держится за какой-либо предмет (портфель, стул, дверцу автомобиля и т.п.) или облокачивается на него;

Периодически поглаживается (похлопывается, массируется) какая-то часть тела (жест самоуспокоения);

Улыбка появляется часто, не вовремя и надолго;

Скрещиваются на груди руки и (или) ноги под стулом.

На лживость собеседника могут указывать и следующие особенности его речи.

Настоятельное убеждение в собственной искренности, при котором он чрезвычайно подчеркивает свою честность, неизменно настаивая на том, что говориттолько правду (в случаях, когда вы никак не выражаете недоверия к его словам):

   - Клянусь здоровьем.. .

   - Честное слово, я не знаю...

Даю руку на отсечение...

А это самый распространенный и очевидный словесный признак лжи!

Уклонение от обсуждения определенных тем, вопросов (когда они не затрагивают каких-либо неприятных для человека моментов):

   - Не могу вспомнить.. .

   - Я этого не говорил...

Я не хочу это обсуждать...

   - Я не могу определенно ответить на этот вопрос.. .

Необоснованно пренебрежительный, вызывающий или враждебный тон, когда вас явно провоцируют на грубость, отвлекая от предмета разговора:

   - Не понимаю, о чем идет речь.. .

   - Я вообще не желаю с вами говорить... - Я не обязан отвечать на ваши вопросы.. .

Попытки вызвать ваши симпатию, доверие, чувство жалости, когда предшествующие отношения с данным человеком не привели к такому сближению:

Я такой же, как вы.. .

   - У меня точно такие же проблемы...

У меня семья, дети...

Короткие отрицания или равнодушные, уклончивые ответы на прямые вопросы. Простые повторяющиеся ответы или повторение простого отрицания. Уклонение от использования слов «да» или «нет»:

   - Вы же сами это говорили!

Я не уверен .

   - Вы уважаете меня?

Вы, несомненно, человек серьезный.

   - Я об этом мало знаю .

Давно замечено, что верным признаком неискренности является беспокойный, «бегающий» взгляд, стремление не встречаться глазами с собеседником. Считается, что если взгляд у человека прямой и открытый, то и сам человек таков. А вот тот, кто «прячет глаза», скорее всего неискренен и недоброжелателен.

Это распространенное житейское мнение разделяют и некоторые психологи. Так, немецкий исследователь Хорст Рюкле пишет: «Прямой взгляд больше всего подходит для установления зрительного контакта с симпатичными вам людьми. В человеческих взаимоотношениях этот взгляд свидетельствует о заинтересованности и уважительном отношении, о готовности к откровенному и прямому общению. Без всяких тайных причин и околичностей такой взгляд сигнализирует о порядочности, уверенности в себе и прямом характере».

Но было бы недопустимой поспешностью выносить суждение о человеке на основании лишь одного этого признака. Небезынтересно в этой связи мнение известного психолога Владимира Леви: «Есть люди, которые никогда не смотрят в глаза: вы просто не знаете, какие у них глаза, так старательно они их прячут. Не спешите думать, что у такого человека нечиста совесть или он трус. Нет, ни у кого вы не найдете более ясного и твердого взгляда, чем у закоренелого подлеца. Среди тех же, кто упорно избегает смотреть в глаза, как раз довольно часто встречаются люди с повышенным чувством ответственности и твердой волей. Некоторые застенчивые люди, наоборот, упорно смотрят в глаза другим, чтобы победить и скрыть свою застенчивость. Это тоже неэффективно - ибо собеседник в ответ на такой напряженный взгляд тоже напрягается, и возникает взаимная цепная реакция скованности. Боязнь смотреть в глаза можно скорее назвать своеобразной атавистической застенчивостью, рудиментом древнего поведения, и если она действительно проявляется при нечистой совести, то главным образом у тех, кто к этому еще не привык».

В свое время Зигмунд Фрейд писал: «Ни один смертный не способен скрыть секрета. Если губы его молчат, то проговариваются его пальцы». Действительно, движения рук можно расценивать как главный индикатор искренности. Ладони наших рук хорошо приспособлены для того, чтобы прикрывать лицо. Во многих жестах, направленных на собственное лицо, присутствует желание что-то скрыть. Так, количество жестов «рука - лицо» заметно возрастает при попытках солгать. При этом чаще других встречаются следующие движения: прикрытие рта - возможно, посредством касания носа (жесты маскировки), потягивание за мочку уха (имитация самонаказания), потирание щеки, касание или поглаживание подбородка, бровей или волос (самоуспокаивание посредством символической ласки).

Врут, наверное, все. Но для каких целей это делается - понимает не каждый. А всё очень даже просто. Это психологический фактор, влияющий на человека, например, в компромиссах. Но говорить неправду не значит лгать, и этому есть множество подтверждений. А вообще было бы неплохо разобраться, чем же всё-таки отличается неправда от лжи и обмана.

Что такое неправда, ложь и обман: объясняем на пальцах

Перейдём к самому главному и уличим все три понятия в достоверности их толкования. А так как первостепенная задача - найти неправду и отделить её от «родственников» по мышлению, то вот с неё, пожалуй, и начнём.

Неправда - этобескорыстное неправильное восприятие и толкование слов, образов и сюжетов. То есть ошибочное суждение без злого умысла. Обычно человек сам не признаёт, что говорит неправду, или старается приукрасить действия, обладая богатым воображением. А порой верит даже в то, что говорит. Бывают и заблуждения - прочитав в газете фельетон о найденной русалке или услышав со стороны про чудо света, передают неправду из уст в уста. Такое неправильное подтверждение фактов ещё называют сочинительством. В этом нет ничего плохого, лишь бы душа у рассказчика была доброй и светлой. Примеры неправды:

  • Я вчера поймал вот такую рыбину.
  • Бегите скорей, там горячие пирожки раздают.
  • Мы слышали, что на Луне, оказывается, нашли золотую жилу.
  • В газете написали, что инопланетяне украли дворника Васю.
  • Вася сам рассказывал, как его запихали в тарелку НЛО.
  • Да говорю же вам, Оракул предвещал метеоритный дождь в этом году.

Обман - это намеренное одурачивание с целью исказить факты и преподнести их в другом аспекте. Такое действие обычно происходит не от доброго сердца и светлой души, а от стремления уйти от ответственности, скрыться от правосудия или причинить зло. Всегда обманывают:

  • Преступники, чтобы отвести от себя подозрение.
  • Жулики, воры и прохиндеи, старающиеся запутать.
  • Плохие люди с целью завладеть чужим имуществом.
  • При других попытках из-за корысти, жадности, зависти и злых намерений.
  • Чтобы расправиться с «неугодными» чужими руками, учинив кровавый обман.

Ложь - это обдуманное и целенаправленное искажение правды и попытка перевернуть действительность из-за хороших побуждений или, опять же, злого умысла. Ложь многогранна, и она проскальзывает в ситуациях, когда:

  • Скрывают состояние больного от родственников, чтобы их не расстраивать.
  • Утаивают секретные данные при проведении допроса.
  • Нужно оболгать человека и очернить его.
  • Нужно повернуть ситуацию в лучшую или худшую сторону.
  • Нужно проявить благородство или поступить низко.

Вот мы и разобрались со значением слова "неправда"ирасставили акценты в смыслах, сравнив с обманом и ложью.

Так всё-таки неправда или враньё?

Ещё неправду иногда сравнивают с враньём. Этого делать ни в коем случае нельзя. Врунишка, так же как и обманщик, старается осмысленно запутать и исказить истину, уйти от ответственности. Конечно, не из хороших побуждений врун крутится, как уж на сковороде, а опять же, чтобы спрятаться от возмездия или обмануть при попытке украсть и, что ещё хуже, повести по ложному следу. А неправда - это всего лишь безобидный трёп фантазёров. Хотя неправдивое высказывание в религии может толковаться как великий грех.

Немножко философии о неправде

Вы не замечали, почему люди в тёмных очках зачастую говорят неправду? Потому что они прячут свои глаза от собеседника, чтобы не быть разоблачёнными. И это истинная правда. Солнцезащитные очки сглаживают ситуацию и снижают риск раскрытия, что это неправда. А если посмотреть на ребятишек во дворе, играющих в гонки, войнушку или дочки-матери, то можно услышать такую очаровательную «кривду» про их родителей, что диву даёшься. Они восклицают, что папа - директор звёздного неба, а мама - хозяйка лунного царства. И вообще сейчас прилетит космолёт и увезёт всех на Юпитер. И конечно, как мы понимаем, такие замечательные игровые фантазии у детей хоть и выглядят для них реальными, но на самом деле всё это неправда.

Большое спасибо за Ваш вопрос. Сказано в Торе (Шмот, 23:7): «Отдаляйся ото лжи». Там говорится о законах еврейского суда (бейт-дин ) и лжесвидетельстве, однако, по мнению некоторых ришоним (ранних комментаторов), этот отрывок обращён ко всем людям и повелевает отдалиться и оградить себя от любого вида лжи и неправды. О многих вещах Тора говорит «остерегайся этого» или «берегись, не нарушай…», но здесь используется более сильная форма — «отдаляйся». Это связано с тем, что ложь — особенно неприятное и недостойное человека дело.

К сожалению, чаще всего люди спрашивают о том, в каких случаях разрешено говорить неправду, и мало кто спрашивает о том, когда это запрещено. А ведь тот, кто говорит неправду, нарушает запрет Торы. Запрет нарушается, даже если при разговоре человек искажает только незначительные детали, что превращает его речь в «смесь» истинного и ложного, или даже если то, что он говорит, всего лишь выглядит, как неправда. Поэтому, прежде всего, необходимо детально изучить довольно непростые законы о том, что и в каких случаях считается неправдой, чтобы избежать возможных нарушений.

Но поскольку Вы уже заинтересовались исключениями из правил, то приведем некоторые законы, связанные с этим. Иногда, для того чтобы избежать конфликтов и неприятных ситуаций, разрешается изменять некоторые вещи. В Торе большое внимание уделяется законам человеческих взаимоотношений, и конечная цель — привести людей к единству и любви. Раздоры и ненависть всегда были причиной многих бед в мире (включая ассимиляцию и преследования), и чтобы избежать этого, в разных неловких ситуациях Тора разрешает использовать и «нестандартные» методы, то есть использовать неточную информацию, чтобы предотвратить назревающий конфликт.

Вы очень спешите домой. По дороге один из прохожих пытается остановить Вас, чтобы попросить ручку. Ему нужно что-то срочно записать. Вы отвечаете на бегу: «У меня нет ручки» .

По закону разрешается сказать, что у Вас нет ручки, чтобы не обидеть его, поскольку у Вас сейчас нет возможности предоставить ему ручку. Есть также мнение, что, в случае необходимости, говорить неправду можно только при условии, что ваши слова можно понять двояко (например, «у меня ручка дома»: первый вариант — человек забыл ручку дома; второй вариант — у него есть ручка дома, но и в кармане тоже есть).

Тем не менее, каждый раз нужно тщательно взвешивать, стоит ли в данном случае говорить неправду.

В Вавилонском Талмуде, в трактате Ктубот, обсуждается вопрос о том, как следует хвалить и прославлять невесту перед женихом на свадебном пиршестве. Есть такая заповедь — радовать жениха всю первую неделю после свадьбы. В том числе, надо хвалить его невесту, ведь что может обрадовать и воодушевить его больше?

Мудрецы школы Шамая говорят: хвалить можно только те качества невесты, которые действительно существуют. То есть нельзя прославлять ее за несуществующие качества, поскольку лгать запрещено: например, сварливую невесту можно хвалить за ум, хозяйственность, но не за характер. Мудрецы школы Илеля говорят: любая невеста красива и добродетельна (так можно говорить каждому жениху).

Но как быть с повелением «Отдаляйтесь ото лжи»? Дело в том, что в глазах самого жениха она действительно вполне прекрасна и добродетельна (или, по крайней мере, может такой стать), и он в этом искренне уверен.

Если человек купил некачественную вещь, и уже нет возможности ее вернуть, не следует говорить ему о недостатках или завышенной цене. Разрешается лишь говорить ему об ее достоинствах и удачном приобретении, чтобы доставить ему радость.

Мудрецы учат нас, что всегда нужно стараться говорить приятные вещи людям и хвалить их за их хорошие качества, даже если у них подобных качеств пока нет. Такое поведение позволяет людям сблизиться и радоваться вместе (считается, что именно такое поведение пробуждает и закрепляет в человеке добрые стремления гораздо быстрее).

Разрешается искажать некоторые вещи или придумывать истории, для того чтобы успокоить другого человека в тяжелую минуту.

Однажды во время посещения магазина у госпожи Рубиной из сумки вытащили кошелек, в котором было семьсот шекелей. Она была очень огорчена и вспоминала об этом в течение многих лет. В один прекрасный день она получила письмо. В этом письме бывший вор писал о своей тяжелой жизни и о том, как он сожалеет о случившемся. В завершение он писал, что начал соблюдать заповеди и поэтому решил вернуть деньги владельцу. В конверте были купюры на сумму семьсот шекелей .

На самом деле это письмо написала близкая родственница госпожи Рубиной. Она знала, что случай с кошельком до сих пор причиняет ей страдание, и хотела помочь ей .

Разрешается изменять информацию, когда хотят сообщить человеку о смерти близких или о других тяжелых событиях.

Разрешается брать вину на себя для того, чтобы спасти от позора другого человека.

Учитель или мудрец, которого из любопытства спрашивают, изучал ли он определенныйтрактат, может ответить, что не изучал его (даже в случае, если он изучал), и это не будет считаться нарушением. Наоборот, такое поведение одобряется Торой, потому что часто спасает человека от гордыни.

Разрешается изменять некоторые вещи и даже говорить неправду, когда человек спрашивает о вещах, о которых не принято говорить вслух.

Человеку, у которого украли вещи, разрешается использовать различные ухищрения и элементы лжи, чтобы вернуть их себе. То же касается случая, когда человека хотят обязать платить налоги, когда по закону от этих налогов он освобожден. (В данном случае речь идет о коррумпированных системах).

Нет запрета писать на ящиках или шкафах «опасно» или «стекло», чтобы предотвратить ущерб или кражу.

Разрешается обманывать человека, пытающегося обмануть Вас (и причинить ущерб).

Разрешается обманывать, когда речь идет о вещах, угрожающих здоровью человека, и, тем более, когда речь идет о вопросах жизни и смерти. Это также допустимо, если Вы опасаетесь сглаза или зависти других людей.

Во всех указанных случаях, когда разрешено говорить неправду, делать это можно, только если это не происходит на постоянной основе. Однако существуют и противоположные мнения.

Если есть способ достичь цели иным способом или неточная информация может повредить другим людям, необходимо избегать говорить неправду.

С уважением, Яков Шуб

В ответе были использованы материалы из книги Рава Ицхака Сильвера шлита о законах взаимоотношений между людьми, которая в скором времени с Б-жьей помощью выйдет на русском языке.