Почему некоторые люди не любят всяческие прикосновения к ним?
Я тоже этого терпеть не могу.Одно дело,когда тебя старается коснуться близкий человек или родственник(да и то,не всякий),и совсем другое,когда,например малознакомый человек,да даже и сослуживец,в разговоре,все время пытается к тебе прикоснуться или приобнять.При этом,испытываешь внутреннее сопротивление этому и неприятие,стараешься отодвинуться подальше,и сама же,при этом,испытываешь неудобство.Стараюсь общаться с такими людьми,поменьше,но приходится.Я где-то слышала,что люди,ведущие себя подобным образом,то,что называют энергетические вампиры,возможно,это не лишено оснований,так как после общения с такими людьми,ощущаешь дискомфорт и какую-то усталость.
Зона приватности, это коечно все правильно...но пока я еду на работу ее со всех сторон столько раз нарушают, но их прикосновение не кажется мне посягательством на личную территорию. Но вот почему-то когда со мной разговаривают коллеги, и пытаясь что-то объяснить трогают меня за плечо или за руку, у меня по всему телу дрожь отвращения походит. Отношусь ко всем хорошо, но бесит когда они меня трогают. Объяснить это не могу даже я, не нравится и все!
Ненавижу,когда незнакомые люди пытаются обнять. Очень неприятно становится, абсолютно чужой меня трогает. В первую очередь испытываю испуг, за что (не часть тела имею в виду)он хочет меня потрогать, я же ничего не сделала, для меня это неадекватный поступок, потом наступает смущение на свою реакцию и в целом я потом не хочу уже этого человека видеть. Не надо меня трогать, если я не просила!
Когда человек не любит всяческие (то есть любые) прикосновения, это означает, что он заметно одичал. Например, в течение десяти лет живт один, к его спине прикасаются только дверные косяки, когда он о них чешет пространство между лопаток. Вот он и отвык от людей и их прикосновений. Если кто-то заметил в себе такое, то можно считать это началом ухода от общества.
А если человек не любит неких случайных, внезапных прикосновений незнакомых рук и туловищ, то это же естественно.
Каждый человек, помимо своего тела, имеет ещ и психологическую рубашку, приближенную к телу. И любое неожиданное вторжение в эту зону с прикосновениями вовсе не всегда является успокаивающим, желанным и приятным. Представьте себе, что вы оказываетесь в толпе людей, при этом каждый человек похлопывает вас зачем-то как минимум по плечу. Все эти охлопывания, оглаживания, трения, откручивания застжек и пуговиц и прочие исследования одежды и тела являются явно лишними, поэтому и не любимыми.
Может на подсознательном уровне чувствует негатив? Чаще неприятны прикосновения энергетических вампиров. Такая природная защитная функция организма...
у каждого человека есть зона приватности. Пока посторонние люди не пересекают эту границу, человек на уровне подсознания ощущает некий минимальный уровень безопасности физической, психологической, биологической... Обратите внимание, как ведут себя приставалы. Они всячески стараются приблизиться вплотную к объекту атаки и очень многие люди просто откупаются от неприятного ощущения.
Прикосновения человеку необходимы в любом возрасте. Тактильный канал первый канал восприятия участвующий в познании мира. Самые глубокие переживания и ощущения мы способны воспринять через прикосновения. Потребность в прикосновениях есть у человека всегда. И так как это мощнейший канал он одним из первых может подвергнуться атаке наших страхов и комплексов и быть ими заблокирован или табуирован.
В человеческом теле в нормальном психическом и физическом состоянии нет табуированных, запретных и вызывающих неприятные ощущения зон. Если они есть, то они приобретены негативным опытом (научены), навязаны культурой. Каждое место в человеческом теле имеет миссию нести удовольствие е обладателю.
Тревога, паника, отвращение, ненависть, раздражительность в ответ на прикосновение это свидетельства страха, поселившегося в нас. Все эти реакции никак не способствуют реальной безопасносности, а совсем наоборот могут служить источником слепоты, и потери мобилизованного внимания тогда, когда оно особенно необходимо, тогда когда атака в телесной (непосредственной) близости, когда спокойствие и трезвость нужны, как воздух. То есть тревога, паника, ненависть, раздражение защитят Вас от культурных людей (таких же напуганных, как и Вы) и предадут Вас тогда, когда на Вас напал реальный враг.
Телесно, тактильно локализованные страхи легко прорабатываются массажем, йогой, дыхательными практиками, на телесно-ориентированных психотренингах.
Я - тот человек, который совершенно не выносит прикосновений посторонних людей и не любит, когда к нему неожиданно прикасаются близкие. Как правильно заметил Сергей, существует некая зона приватности. Каждое прикосновение постороннего человека воспринимается посягательством на свою личную территорию, к тому же - а какие у меня причины, чтобы такое поведение мне нравилось? Особенно бесит, когда смутно знакомые личности пытаются приобнять или доверительно касаются руки в разговоре. Отодвигаюсь в сторону, конечно.
Прикосновения - мощный инструмент, с помощью которого можно управлять чувствами людей.
Человек обладает одним из самых совершенных зрительных аппаратов. У него есть способность слышать. В принципе, это все, что нужно для продуктивного общения. При этом нам все равно нужно трогать кого-то руками.
Почему мы до сих пор здороваемся за руку, когда можно просто помахать ладошкой? Зачем мы поглаживаем себя по коленке, когда говорим о чем-то интересном, перспективном, заманчивом? Какой смысл в прикосновении к плечу человека, поведением которого мы недовольны? Ведь вполне можно обойтись строгим громким голосом, и месседж нашего недовольства будет донесен.
Зачем нам нужно прикасаться к собеседнику, почему мы прикасаемся к самим себе и что вообще дает прикосновение - об этом мы поговорим в нашем сегодняшнем блоге.
Секс или нет?
Рассмотрим довольно стандартную ситуацию. Беседуют два молодых человеческих создания обоих полов. Суть разговора заключается в решении какого-то бизнес-вопроса. В ходе разговора молодой человек периодически гладит себя по коленке, а девушка примерно с такой же периодичностью поглаживает себя по плечу. Из предыдущих блогов "Школы невербалики" вы уже знаете, что подобное поглаживание говорит о возникшем чувстве симпатии друг к другу, и молодые люди таким образом просто замещают невозможное прикосновение к собеседнику возможным прикосновением к себе.
Возьмем другой случай. Два серьезных бизнесмена в серьезном возрасте обсуждают контракт. И ближе к завершению переговоров, достигнув взаимовыгодных договоренностей, начинают поглаживать себя по бедрам. Здесь-то никакой сексуальности быть не должно. Мужчины глубокие натуралы и однополые взаимоотношения сексуального контекста для них не несут. Сексуальности нет, а прикосновение есть.
Теперь третья ситуация. Модный бизнес-тренер проводит тренинг по командообразованию, известный как тимбилдинг. Участники тренинга являются работниками одного отдела, в отношениях существует глубокая пропасть. В самом начале тренинга бизнес-тренер просит всех взяться за руки и выполнять некоторые упражнения, не разрывая рук. И так поступает периодически по ходу занятия. В итоге взаимоотношения улучшаются, и спустя некоторое время отдел показывает способность работать одной, сплоченной командой. Ну не благодаря же сексуальной энергии это произошло?
Из перечисленных выше сцен можно сделать некоторые выводы:
- Прикосновения не всегда носят исключительно сексуальный характер.
- Прикосновения способны не только способствовать сексуальному взаимодействию, но и оказывать благотворное влияние на элементарные деловые отношения.
- Прикосновения улучшают любой характер взаимоотношений, как сексуальный, так и откровенно асексуальный.
Зачем касаемся?
Задач, которые перед прикосновениями к себе и друг к другу поставила эволюция человеческой коммуникации, великое множество. Но самые важные из них вот какие:
1. Демонстрация дружелюбия. Сам факт вторжения в жизненное пространство другого человека вызывает отторжение. Но если это вторжение носит мягкий, осторожный характер (что очень удобно демонстрировать при помощи легкого касания), то участники контакта настраиваются на позитивное отношение друг к другу, даже если они не знакомы.
2. Привлечение внимания. В ситуации, когда все вокруг кричат или ваш объект слишком сконцентрирован на чем-то своем, прикосновение помогает привлечь внимание именно к себе, выделив таким образом себя из окружающего информационного шума.
3.Восстановление душевного равновесия. Иногда мы нуждаемся в заботе и защите. В данном случае прикосновение к кому-то, кому мы доверяем, помогает ощутить такие необходимые нам эмоции.
ТСН.ua
4.Завоевание лидерства. Прикосновения помогают в выстраивании иерархии человеческих взаимоотношений. С помощью некоторых жестов, которые служат демонстрации статуса, мы заставляем кого-то замолчать, остановиться, уступить в своих притязаниях.
Что с нами происходит, когда к нам прикасаются незнакомые люди? Дело в том, что на короткое расстояние мы подпускаем только самых близких людей, к которым испытываем теплые чувства (за исключением случаев, когда мы сами вторгаемся в жизненное пространство ненавистного врага, чтобы придушить его). От этих людей мы часто получаем и психологические, и чисто физические прикосновения. И у нас вырабатывается своеобразный условный рефлекс "безопасный человек = прикосновение".
Когда незнакомый человек вторгается в наше жизненное пространство, мы испытываем по этому поводу волнение и негодование. Но только до момента прикосновения. Как только он к нам прикоснулся - наш условный рефлекс заставляет нас менять отношение к этому человеку на более позитивное, потому что опять-таки "прикосновение = безопасный человек".
Этот принцип часто используют в маркетинге. Например, в сфере общественного питания. В одном из ресторанов провели эксперимент. Одна часть официантов должна была во время обслуживания клиентов легко прикоснуться рукой (тыльной стороной кисти) к клиенту. Прикасаться нужно было в зоне нейтральных контактов - в районе кисти или предплечья посетителя. То есть прикосновение должно было носить явно нейтральный, как бы случайный характер.
Вторая группа официантов не должна была прикасаться к клиентам ни в коем случае.
В итоге официанты из первой группы получили чаевых на 20-30% больше, чем официанты из второй группы. Кроме того, клиенты оценили работу официантов, которые к ним касались, как более дружелюбную и профессиональную.
Почему был получен именно такой эффект? Ответ очевиден. Срабатывает условный рефлекс. Мы чувствуем прикосновение другого человека и автоматически начинаем относиться к нему так же, как относимся ко всем, кто имеет право так к нам прикасаться. Мы, люди, вообще существа довольно автоматические. Множество процессов протекают у нас совершенно независимо от нашего сознания. Вот хитроумные официанты частенько этим и пользуются.
Соблазнение и власть
Однако на одних только общепитах манипуляции нами не заканчиваются. Одна из самых насыщенных манипулятивными техниками отраслей человеческого общения - это профессиональное соблазнение.
Профессионалы соблазнения стараются в первые же несколько секунд общения прикоснуться к своей "жертве" под любым поводом. Это уменьшает природную сопротивляемость, повышает доверие и т.д.
Секс вообще замешан на общении с короткой дистанции, поэтому прикосновениям в сексуальных или ролевых взаимоотношениях отводится ведущая роль. Причем прикасаться мы можем не только к объекту своего интереса, но и к себе самому. И это один из самых точных диагностичных инструментов. Если девушка или парень, общаясь с представителем противоположного пола, поглаживает себя, то это говорит лишь о том, что поглаживать хочется не свое тело, а тело человека, стоящего напротив.
Ещё одна важная сфера применения прикосновений - это сфера борьбы за власть. Борьба за власть не всегда происходит с применением силовых методов. Зачастую достаточно легкого прикосновения, чтобы заставить собеседника замолчать или отступить от своих позиций. Наиболее часто такие методы борьбы используют женщины. Мужчинам более свойственен прямолинейный и силовой стиль демонстрации своего статуса. Мужчины гонятся за эффектностью. Женщина предпочитает более экономный способ продемонстрировать, кто в доме хозяин. Её фишка - эффективность.
Иногда можно стать свидетелем сцены, когда супружеская пара выясняет отношения с представителем какой-нибудь сервисной службы. Мужчина кричит и машет руками, пока в дело не вступает настоящий руководитель - его жена. Она мягко, но повелительно кладет руку ему на плечо (жест, указывающий на её более высокий статус в системе их отношений) и мужчина сникает. Руки опускаются, плечи опускаются, настроение тоже перестает демонстрировать признаки тонуса. Пришла более высокопоставленная особь, и желтая майка лидера перекочевала к ней, вместе с полномочиями на принятие окончательного решения. И для этого потребовалось лишь одно легкое прикосновение.
Как прикасаться эффективно
Из вышеперечисленного может сложиться впечатление, что прикосновения обладают прямо таки магической силой и способны действовать эффективно в любых ситуациях и в исполнении кого угодно. Это не так.
Чтобы прикосновение принесло свои плоды, нужно несколько условий:
- Внешний вид. Человек, прикасающийся к нам, не должен вызывать у нас брезгливости или отторжения, мы не должны испытывать по отношению к нему страх. В общем, он должен выглядеть или хорошо, или хотя бы нейтрально. В противном случае сила эмоции, которую мы могли бы к нему испытывать, сменит знак на противоположный.
- Характер прикосновения. Прикосновение не должно носить "силовой" характер. Оно должно быть легким. Сильное прикосновение воспринимается как давление. И тут в нашей психике срабатывает физический закон - сила действия равна силе противодействия. Имеет значение и длительность прикосновения. Слишком долгий контакт приводит к потере эффекта.
- Скорость прикосновения. Резкие, быстрые прикосновения приводят к негативной реакции. Чем более плавно выполнено касание, тем большего эффекта оно позволяет добиться. Существует легенда, что в школе гейш в средневековой Японии маленькие девочки учились касаться воды, не вызывая рябь на её поверхности. Такое прикосновение считалось и эталоном состояния духа, и признаком умения оказывать максимум воздействия на клиента при минимуме контакта.
- Место прикосновения. Прикасаться к незнакомому или малознакомому человеку нужно только в социально-приемлемой области. В основном это зона рук в районе кистей или предплечий. Крайне редко - выше локтя. Желательно, чтобы прикосновение производилось спереди. Конечно, есть варианты, когда малознакомая официантка прикасается грудью к плечу мужчины при приеме заказа или при смене блюд. Но его спутнице такое прикосновение вряд ли понравится.
- Обстоятельства прикосновения. Чем более спокойная обстановка, в которой происходит прикосновение, тем больший эффект оно будет иметь. В агрессивной среде и в состоянии возбуждения мы вряд ли заметим, что к нам кто-то прикоснулся. Ну, кроме случаев контроля нас со стороны супруга/супруги. Но здесь в силу вступает уже привычка повиноваться, вырабатываемая и закрепляемая годами совместных супружеских баталий за главенство.
Прикосновение позволяет нам улучшить отношения с другими людьми, расположить их к себе, создать условия для продуктивной беседы.
Прикосновения служат маркером установившихся отношений. Если между супругами постоянно проскакивают искры страсти или хотя бы доброжелательности, то он обязательно найдет проявление в прикосновениях.
Прикосновения позволяют уменьшить влияние стресса. Удивительно как просто, оказывается, можно отключиться от нервотрепки на работе, бытовых трудностей, горестей и печали - стоит лишь любимому человеку прикоснуться к нам.
А ещё прикосновения позволяют нам манипулировать и управлять другими людьми. Тонко и верно или грубо и беспринципно. Прикосновения служат надежным инструментом достижения корыстного интереса в человеческом общении.
Домашнее задание
Чтобы научиться использовать прикосновения и добиваться большего в процессе общения, предлагаю выполнить несколько домашних заданий.
- Легкий уровень. Попробуйте попросить своего коллегу о чем-то, прикоснувшись при этом к нему рукой (используя данные выше рекомендации). Например, вы прикасаетесь к нему и говорите: "Не мог бы ты…". Проделайте подобный эксперимент с разными людьми и оцените, кто из них, выполняя вашу просьбу, улыбался, кто хмурился, кто после выполнения просьбы демонстрировал готовность сделать для вас что-либо ещё. Если вы обладаете ярко выраженной зашкаливающей сексуальной привлекательностью, то старайтесь выполнить это упражнение на коллегах своего пола, так как противоположный пол и так все для вас сделает.
- Средний уровень. В вашем окружении наверняка есть люди, которые Вам не очень симпатизируют. Попробуйте поговорить с ними о чем-то, что касается вас обоих, используя прикосновения перед самым началом разговора. Только не старайтесь говорить с теми, кто вас откровенно недолюбливает. Иначе прикосновение может обернуться против вас.
- Экстрим. Если вы в ссоре с любимым, коллегой, другом - используйте прикосновения во время выяснения отношений. Только ни в коем случае не в начале беседы, а ближе к её середине, когда вы уже выслушали собеседника (не перебив его ни разу, если такое возможно), но ещё не высказали ему своих аргументов.
Прикосновения помогают управлять, манипулировать отношением к вам другого человека. Общение - это всегда конфликт интересов. Даже если вы разговариваете с мамой, другом, коллегой или партнером, все равно разговор идет по сценарию и на тему, которая ближе только одному из вас. Поэтому в общении один всегда ведущий, а второй - ведомый. Так что если уж вы пытаетесь управлять своим собеседником - делайте это правильно и эффективно.
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на
Я ненавижу, когда меня трогают, когда ко мне прикасаются. Каждый раз, когда я держусь с кем-то за руки, будь то мой парень или нет, я чувствую, что просто жду подходящего момента, чтобы отпустить руку.
Дело не в гигиене, мне просто некомфортно. В чем смысл? Зачем мы это делаем?
Одно дело, когда это секс, когда у прикосновений есть цель, есть начало и конец. Но другие прикосновения меня очень смущают.
И вот, что другие люди должны понять о нас — тех, кто не любит, когда их трогают:
1. Шептать что-то не ухо — это отвратительно.
Зачем дышать так близко к моему уху?! Вы можете даже не прикасаться ко мне, но я чувствую, как ваши слова врезаются в мою кожу, и это даже в сто раз хуже. Даже не пытайтесь рассказать мне свои секреты. Мы живем в век технологий. Лучше напишите сообщение.
2. Дикобразы лучше собак.
Конечно, все любят собак. Но если взять навязчивого и очень привязанного человека, и умножить его жажду внимания на 1000%, вы получите собаку. Я не понимаю, как можно хотеть, чтобы тебя так много трогали. Я люблю собак, но мой внутренний зверь — это дикобраз.
3. Тебя раздражает публичное проявление чувств.
Когда я вижу, как люди в метро целуются или даже просто соприкасаются коленками, я хочу сбежать оттуда подальше. Я рада, что вы влюблены. Но я не хочу это наблюдать. Вы делаете эту поездку некомфортной для всех.
4. Когда люди обнимают тебя, ты такая: «Что? Зачем? Для чего все это?!».
О боже, не трогайте меня, пожалуйста. Это навязывание внимания буквально парализует мое тело. И все, о чем я могу думать — это когда я освобожусь из чужих объятий.
Когда вы обнимаете человека, который не любит прикосновений, он чувствует себя рыбой на крючке. Мы не можем дышать, пока вы не отпустите нас и не вернете в нашу естественную среду — одиночество.
5. Тебе пришлось серьезно поговорить со всеми любвеобильными друзьями.
Я люблю своих друзей, но некоторые мои подруги просто не могут жить без обнимашек и тому подобного. Потому пришлось объяснить, что для меня это серьезно, и заверить, что я могу оставаться лучшей подругой и без физического контакта.
6. Никакие объятия не «вылечат» тебя от этого.
Многие люди пытаются избавить тебя от такой фобии или пытаются выяснить, почему ты себя так ведешь. Тебя обижали в детстве? Тебя неподобающе трогали? Ты вообще пыталась решить эту проблему?
Нет, нет и нет. Это не проблема. Это образ жизни. Я открытый человек и могу проявлять свои чувства, не используя прикосновения.
7. Ты понимаешь пары, которые спят на разных кроватях.
И некоторые ученые, между прочим, доказывают, что это порой хорошо влияет на отношения
8. Ты с ужасом ждешь, когда кто-то сядет возле тебя.
В автобусе, маршрутке, поезде, даже в спортзале на соседнем тренажере… И кто все эти люди, которые из всех пустых мест выбирают место именно рядом с тобой?!
Рукопожатия меня не напрягают, об этом я уже писала. Пока тактильный контакт ограничивается "ладонь к ладони", все в порядке. Если он начинает задевать другие части тела при отсутствии сформировавшегося эмоционального контакта и доверия, тогда начинается дискомфорт.
>Как же вы ездите в общественном транспорте, где все плотно прижаты друг к другу?
Максимально абстрагировавшись от телесных ощущений и уйдя в себя. При начале романтических отношений уход в себя как-то не способствует формированию того самого эмоционального контакта, поэтому этот способ неприменим.
>А как сидите на лекциях у строгих преподавателей, у которых зал забит до отказа?
Сажусь между давних друзей-подруг, телесный контакт с которыми ненапряжен.
>А в очередях как стоите?
Абстрагирование от телесных ощущений.
>А на каких-нибудь рок-концертах или дискотеках?
Я там не бываю. Так сложилось, что те музыканты, которые мне нравятся, выступают обычно в концертных залах с рядами сидений.
>"не считая мамы в детстве" - так папы у вас не было?
Был. До моих 12 лет был, потом умер. Но с ним объятий я не припомню, так что не могу утверждать, что они были приятными.
А, да, забыла. Еще телесный контакт без длительного знакомства мне не неприятен с детьми. Возможно, материнский инстинкт работает, не знаю.>Ваш случай как раз и есть иллюстрация к социальным дезадаптациям. Причём иллюстрация довольно яркая.
Удалить
На каком основании вы делаете такие выводы? От протянутой руки (например, на выходе из транспорта) я не шарахаюсь, что хорошо видно из моего предыдущего сообщения. Объясните, если вам не сложно, что именно вы понимаете под социальной дезадаптацией, потому что пока у меня складывается впечатление, что это определение у вас отличается от оного, принятого в психологии.По-моему, это всё-таки социальная дезадаптация. Может быть, не настолько резко выраженная, чтобы она изолировала Вас от общества полностью, но всё-таки дезадаптация. Человек, вынужденный искать на лекции место между давних знакомых, "уходить в себя" в общественном транспорте, разрешающий себя обнять только через 2 месяца отношений, по-моему, имеет некоторые психологические проблемы в плане тактильного контакта с людьми, которые можно расценить как социальную дезадаптацию. Впрочем, дабы преждевременно не наклеивать ярлыки, хотелось бы выяснить несколько моментов:
Удалить
1) что вы понимаете под социальной дезадаптацией? Может быть, у Вас другая трактовка этого понятия?
2) почему по результатам Вашей социальной деятельности нельзя сделать вывод о социальной дезадаптации?
3) почему вы считаете, что сказанное автором верно в 98-99% случаев? Вы полагаете, что 1-2% людей ведут себя так же, как вы? Мне вот почему-то кажется, что таких людей несколько меньше. Подавляющее большинство людей относится к прикосновениям посторонних нейтрально, а к прикосновению понравившегося объекта противоположного пола - очень даже положительно, причем уже на 1-2 свидании.Давайте начнем с пронумерованных вами пунктов.
Удалить
1) Социальная дезадаптация - это когда у человека затруднена или невозможна адаптация, приспособление к социальным условиям, и это мешает ему реализовать свою позитивную социальную роль (именно позитивную - роль алкоголика дяди Васи таковой не является).
2) Потому что у меня не возникает явных проблем с реализацией моих позитивных социальных ролей - студентки, дочери, подруги. Были некоторые затруднения с социальной ролью girlfriend (не знаю, как это столь же кратко и однозначно сказать по-русски), но во-первых не непреодолимые, во-вторых, только на начале знакомства. К тому же я приспособилась (адаптировалась) - теперь начинаю романтику только после нескольких месяцев дружбы, разом убивая нескольких зайцев:
а) с потенциальным партнером уже найден общий язык и сформировано представление друг о друге, есть общие интересы помимо секса и есть взаимное уважение, что повышает вероятность того, что романтические отношения продлятся дольше нескольких месяцев и будут менее конфликтными, чем могли бы быть.
б) не приходится обниматься с малознакомым человеком, потому как в дополнение к предыдущему пункту сформировано еще и доверие.
3)
>почему вы считаете, что сказанное автором верно в 98-99% случаев?
>Подавляющее большинство людей относится к прикосновениям посторонних нейтрально...
>98-99% случаев
>Подавляющее большинство
В чем противоречие? 98-99% случаев - это И ЕСТЬ подавляющее большинство.
>Вы полагаете, что 1-2% людей ведут себя так же, как вы?
Да, полагаю. Или, точнее, предполагаю. Статистики по всем правилам я, правда, не собирала, так что это приблизительная прикидка. Возможно, что даже больше, потому что как минимум от четырех женщин (не считая меня) и троих мужчин я слышала, что им неприятны соприкосновения с посторонними, но они об этом почти никому не говорили, потому что считают, что их вряд ли поймут. Поскольку в сумме со мной получается 8, а эту тему я обсуждала примерно с тремя-четырьмя десятками человек, а не с четырьмя-восемью сотнями (даже включая меня), то полагаю, что таких людей может быть и больше, чем 1-2 процента. С другой стороны, моя выборка наверняка не репрезентативна (я же выбираю людей, с которыми мне в целом приятно общаться, а не провожу исследование в случайной выборке), но предполагаю, что человек или два на сотню могут отличаться тем же отношением к тактильному контакту, что и я.Далее по мелочам.
>Человек, вынужденный искать на лекции место между давних знакомых...
Вообще-то, большинство студентов совершенно естественно точно так же садятся в компании своих давних знакомых - им тоже так комфортнее. Просто для меня это чуть более значимо.
>"уходить в себя" в общественном транспорте
А вы смотрели на людей в общественном транспорте? Многие из них похожи на присутствующих в моменте "здесь и сейчас"? Или они думают о чем-то своем с расфокусированным взглядом / читают книгу / заткнули уши наушниками / уставились в планшет / сосредоточены на беседе со своим спутником? Почти все они и так не "здесь и сейчас", и обращают внимание только на те сигналы внешней среды, которые имеют значение для того, чтобы они могли добраться и пункта А в пункт Б, либо являются ОЧЕНЬ яркими (на пронзительный крик в метро вы, скорее всего, обернетесь, и, возможно, даже обратите внимание на человека в одежде кислотной расцветки или на большую грудь в декольте перед вашим носом).
А так, вообще-то, практически все уходят в себя в общественном транспорте. Просто для меня это, опять же, чуть более важно.
>разрешающий себя обнять только через 2 месяца отношений
Не отношений, а знакомства и регулярного общения (не обязательно даже тет-а-тет, можно и в компании, лишь бы мы не сидели по разным углам, говоря друг другу по два слова за вечер). Отношения - слишком неоднозначное слово, т.к. порой применяется для обозначения любых отношений вообще, а порой именно в значении романтических отношений.В общем, имею сказать, что с некоторой небольшой вероятностью нелюбовь к касаниям может быть именно нелюбовью к касаниям, а не попыткой продинамить или оставить во френдзоне. Возможно, позже я проведу исследование на эту тему для более точной информации о процентном соотношении.
Если вы отпрыгиваете от протянутой вам для пожатия руки или шарахаетесь от руки, протянутой, чтобы перевести вас через лужу, то у меня для вас плохие новости. Ваш случай как раз и есть иллюстрация к социальным дезадаптациям. Причём иллюстрация довольно яркая.
Гаптофобия - штука весьма неприятная. Как же вы ездите в общественном транспорте, где все плотно прижаты друг к другу? А как сидите на лекциях у строгих преподавателей, у которых зал забит до отказа? А в очередях как стоите? А на каких-нибудь рок-концертах или дискотеках?
Удалить
