Выясните, что для вас лично значит быть хорошим человеком. Одним людям кажется, что достаточно лишь не причинять зла другим, однако добро часто выражается в том, что вы делаете для других, а не в том, чего вы не делаете. Хороший человек должен помогать и себе, и другим. Вы должны решить, что для вас значит быть хорошим человеком.

    Выберите для себя пример для подражания. Так вы сможете равняться на кого-либо. У этого человека должны быть те черты характера, которыми вы хотите обладать. Подумайте, как вы можете перенять эти черты и применить их в своей работе, в творческих поисках, в отношениях, в образе жизни и питании.

    • На кого вы равняетесь и почему? Каким образом этот человек делает мир лучше? Можете ли вы делать то же самое?
    • Какими качествами этого человека вы восхищаетесь и можете ли вы развить их у себя?
    • Всегда держите пример для подражания в голове, чтобы он вдохновлял вас. Подумайте, как бы этот человек отреагировал на вопрос или событие, и отреагируйте так же.

  1. Перестаньте сравнивать себя с другими. Постарайтесь понять, что у многих людей дела обстоят лучше, чем у вас, но у многих - гораздо хуже. Если человек чувствует себя несчастным из-за сравнения с другими, он зря тратит время и силы, которые можно было бы потратить на развитие своей личности. Хвалите себя каждое утро. Хорошее настроение делает вас более позитивным человеком и помогает делиться добротой с миром.

    Любите себя. Научитесь любить себя. Принимайте свою личность. Единственный способ полюбить других - это сначала принять и полюбить себя. Вам должно быть хорошо от того, что вы делаете для себя и во что вы верите, а не только от того, что вы делаете для других. Если вы попытаетесь делать что-то для других, забывая о себе, это обернется обидой, гневом и угнетенным состоянием. Если вы будете любить себя, вы сможете искренне помогать другим.

    • Пытаетесь ли вы искусственно навязать себе качества хорошего человека? Если внутри вы ненавидите себя и злитесь на весь мир, вы не можете считаться хорошим человеком, даже если совершаете добрые поступки.

  2. Будьте собой. Всегда будьте собой и не пытайтесь притворяться кем-то другим. Не ведите себя, как кто-то другой. Оставайтесь собой и делайте то, на что способны. Так вы будете искренним человеком, который может отдавать миру добро. Если вы будете верны себе, вы сможете понять, во что вы верите и что вы считаете важным.

    Медитируйте и/или молитесь. Молитвы высшим силам или медитация помогут вам развить в себе качества, которые вам нужны. Медитация и молитвы позволят вам обрести внутреннее спокойствие и сконцентрироваться на своем внутреннем мире. Когда вы станете лучше понимать себя, вы узнаете, чего вы на самом деле хотите, и добьетесь ясности в своей жизни. Когда вы станете спокойнее, вы будете чувствовать себя лучше, а это поможет вам стать хорошим человеком.

    Начните с небольших изменений. Измениться за один день невозможно, однако небольшие перемены очень важны. Каждый месяц или каждые два месяца ставьте перед собой цель побороть одну или две привычки, которые вам не нравятся.

    • Пример цели 1: "Я буду слушать других, не перебивая словами или жестами". Подумайте, как вам будет неприятно, если кто-то будет пытаться что-то сказать, когда вы еще не закончили свое высказывание.
    • Цель 2: "Я буду стараться думать о том, что сделает другого человека счастливее". Можно делиться едой или напитками с людьми, когда они голодны или хотят пить; можно уступать место или делать что-либо еще.

  3. Пересматривайте свои цели ежедневно. Чтобы стать хорошим человеком, важно перечитывать список желаемых качеств каждый день. Он должен стать частью вас. Следуйте советам из этой статьи, а также придумайте что-то новое от себя.

    Будьте честны. Ложь разрушает доверие и портит отношения. Не лгите другим - будьте с ними честны. Хорошие люди не врут, они прямо говорят о своих мыслях и чувствах. Вместо того чтобы врать и вовлекать кого-то еще в сложную ситуацию, прямо скажите, что вы думаете. Не проявляйте пассивную агрессию.

    Сделайте так, чтобы мелкие добрые поступки стали вашей привычкой. Простые мелочи помогут вам стать лучше. Улыбнитесь кому-нибудь или придержите дверь. Очень скоро это станет привычкой, о которой вы даже не будете задумываться.

    Проявляйте эмпатию. Помните, что доброта, понимание и сострадание - это результат любви к окружающим и заботы о них. Старайтесь поставить себя на место другого человека и оценить ситуацию с его точки зрения. Подумайте, что бы вы чувствовали, если бы были этим человеком. Скорее всего, вы начнете учитывать чувства других людей. Это будет проявляться в ваших словах и действиях. Будьте хорошим человеком не для того, чтобы казаться хорошим в глазах других, а для того, чтобы это приносило пользу окружающим.

    • Не стоит стараться всегда проявлять дипломатию. Не бойтесь возможных трудностей.

Взаимодействие с окружающими

  1. Принимайте всех окружающих людей. Чтобы стать хорошим человеком, важно не судить других. Хороший человек принимает каждого, вне зависимости от его расы, возраста, сексуальной ориентации, пола и культуры. Помните, что чувства есть у всех, что каждый человек ценен и достоин уважения.

    • Уважайте пожилых людей. Не забывайте, что когда-то вы тоже состаритесь, и вам потребуется помощь. В следующий раз, когда окажетесь в торговом центре, на парковке или где-либо еще, оглянитесь в поисках пожилого человека, которому нужна помощь (например, с сумками). Предложите свою помощь - он это оценит. Если человек откажется, извинитесь и пожелайте ему хорошего дня. Если где-то вам встретится пожилой человек, улыбнитесь ему и спросите, как проходит его день. Этого может быть достаточно для того, чтобы человек почувствовал себя лучше.
    • Проявляйте сочувствие к людям с особенностями психического развития. У них тоже есть чувства. Улыбайтесь им и общайтесь с ними как с людьми, достойными уважения. Если кто-то будет смеяться над вами, не обращайте внимания и продолжайте общаться с человеком, который является вашим истинным другом.
    • Не будьте расистом, гомофобом и будьте терпимы к другим религиям. Мир многогранен. Учитесь новому у других людей и радуйтесь этому многообразию.

  2. Контролируйте свой гнев. Если спорите с кем-то, держите гнев под контролем. Споря о чем-то с другом, не хамите, но и не скрывайте своих чувств. Поговорите с человеком и решите проблему. Лучше не срывать друг на друге свою злость, а взять паузу и обдумать проблему. Попробуйте сказать так: "Я хочу разобраться в этом, потому что ты мой друг. Давай какое-то время не будем об этом говорить - это нужно обдумать".

    Хвалите других людей. Приятные слова - это простой способ добиться доброжелательной атмосферы. Хвалите новую прическу коллеги и собаку прохожего на улице. Делайте комплименты друзьям, которым вы завидуете. Хвалить то, что достойно похвалы, очень правильно, и вы наверняка захотели бы, чтобы ваши успехи тоже были бы отмечены другими.

    Внимательно слушайте других. Многие люди редко прислушиваются к словам окружающих. Все хотят иметь значение и быть ценными. Выслушивайте людей. Следите за рассказом человека. Не отвлекайтесь на внешние раздражители и не смотрите в телефон.

Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?

С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей - «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?

1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим

Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.

Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?

Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы

В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.

Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.

Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.

От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.

2. У вас появится зависимость от чужого одобрения

Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.

Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план

Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.

3. Вы потратите силы зря

Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.

Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.

Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.

Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников

Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.

Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.

Об авторе

Тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт .

Я тут давеча, болея за судьбу государства опубликовал свое видение реформирования Семейного Законодательства.

Набежавшие ОЖП начали конечно с криков, что у нас де светское государство и как вообще быть с атеистами, Церковь отделена от государства, государство у нас светское и вообще никакого Бога нет и т.д. и т.п.

Казалось бы, какая разница кто и на основании какого мировоззрения предлагает поправки в Законы? Нужно ведь смотреть в первую очередь на суть этих поправок, на их логичность, разумность и полезность, а не национальность и вероисповедание автора. Например, когда в Думе какой нибудь депутат вносит какую либо законодательную инициативу, никто ведь не отвергает ее на основании того, что он например еврей и руководствовался своими иудейскими представлениями о добре и зле при составлении своей инициативы. Никто не кричит, что "долой 105 статью из Уголовного кодекса, потому что у нас-светское государство, а 105 статья это наказание за нарушение 6-й Заповеди Библии"? Или вот другой известный медийный персонаж Дмитрий Селезнев, никто ведь не кричит, что у нас светское государство и сейчас 21 век, когда он предлагает внести изменения в Семейное Законодательство в вопросе касающимся алиментных обязательств. А ведь он по вероисповеданию иудей, а вдруг он при разработке этой инициативы опирался на Библию?

Мужчинам на это все равно. Они привыкли смотреть в суть проблемы. Решать сам вопрос, а не заниматься обсуждением личности его задавшего. Последнее это прерогатива баб.

Так вот. Мною в статье была проведена красная линия через всю историю человечества в вопросе касающемся института брака и семьи, начиная от древнего дохристианского Рима, собственно Рима христианского времен императоров Константина и Юстиниана, через историю Российской Империи и до настоящего времени.

Где была показана эволюция института брака и те последствия, к которым те или иные изменения приводили.

Итак. Согласно данным статистики мною была проведена такая аналогия:

1.Законы Божьи в семейном праве в Римской империи и Российской империи-3% развода.

2. Законы выдуманные умом человеческим в современной России и мире после 1917 года-до 93% разводов, блуд, безотцовщина, социальная несправедливость, ущемление мужчин при разводе.

Единственный разумный вывод который можно сделать из этого-со статистикой не поспоришь, положение катастрофичное, необходимо возвращаться ко всему тому хорошему в семейном праве, что было до того, как большевики "раскрепостили" женщину.

Какой вывод сделали женщины читающие и комментирующие мою статью? А вот какие:

1. Все классно. Ничего менять не нужно, потому что сейчас 21 век и "раскрепощение" женщины-это достижение цивилизации. Обратный путь-это рабство и унижение для женщин.

2. Не понятно почему кругом блуд, разврат и разводы повсеместные-наверное всему виной "общее падение нравов" и "в разводе всегда виноваты оба".

3. Что со всем этим делать непонятно, скорее всего нужно "давать женщине больше бонусов" -она и не убежит.

Но пообщавшись с этими женщинами плотнее я выяснил у них, что их неприязнь к моим поправкам зиждется не только и не столько на отвращении к христианству в общем и православию в частности, как в нежелании терять свободу-свободу делать грех в браке не боясь последствий. Одна мне так даже и обрисовала свое видение известной строчкой из одной прилипчивой песенки:

"Тело мое-кому хочу тому дарю,

Дело мое-кому хочу тому даю..."

Т.е. б**дская философия-вы понимаете? Это как если бы серийные убийцы были против введения в УК РФ 105 ст.

Т.е. им все равно на тех несчастных детей, для которых развод родителей трагедия на всю жизнь при любом раскладе. Им все равно на катастрофичную статистику с разводами и абортами, лишь бы не запретили разводы "по любви".

Итак. Ничего не предлагая взамен, этих женщин по сути, де факто устраивает та катастрофическая ситуация с разводами, которая царит в нашем обществе. Они отрицают все инициативы в этой области, если они, эти инициативы посягают на их "право разлюбить в браке".

Тот, кого устраивает нынешняя редакция Семейного кодекса либо блудница либо слепой.

Вопрос. Может ли считаться хорошей матерью женщина, которая оставляет за собой право "разлюбить" отца своих детей и своего мужа, бросить его(развестись), в любое подходящее для себя время, если ей показалось что она "встретила новую любовь"? Может ли быть в принципе хорошей матерью женщина разрушающая собственными руками свою собственную семью, семью своего ребенка, лишая его нормальной, родной, полноценной семьи и родного отца? Может ли быть хорошей матерью женщина не уважающая свой собственный выбор мужа, не желающая нести ответственность за этот выбор, не способная сохранить свою первую семью?

Мы все хотим нравиться окружающим, хотим, чтобы нас любили, говорили о нас только хорошее. Но к чему может привести такое стремление? Полезно ли оно для нас самих? Или цель быть хорошим и удобным для всех заранее обречена на провал?

Если вы посмотрите на свое окружение, наверняка найдете человека, которому дали бы определение “хороший”. Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам самими часто хочется быть таким же... Почему?

С самого детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из них - модель «быть хорошим», она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану.

Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут хорошего человека?

1. ЕСЛИ ВЫ СКЛОННЫ ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ В УГОДУ ДРУГИМ
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами, дворовой компанией). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.

Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Вам автоматически захочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю. И вот вы уже протягиваете чаевых больше, чем следует, причем делаете это совершенно неожиданно для себя. Или начинаете развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаете замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, вы ведь ходите в этот салон не первый год, зачем портить хорошее впечатление о себе.

В детстве мы быстро усваиваем: если быть хорошим, получишь подарок от родителей
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все только ради того, чтобы нас оценили и одобрили.

Даже собственное благополучие нас уже не интересует, мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы.


Мы отказываемся от себя в угоду окружающим. Порой в этом причина резкой смены настроения, на работе и дома, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и никуда не денется, с ними можно не церемониться и наконец расслабиться и стать собой.

От такого поведения нужно отучать себя каждому - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса вашей жизни, того, что вы сами даете и получаете. И если близким, которые так много дают вам, вы не будете отвечать тем же, ваша жизнь может дать крен, семья развалится, друзья отвернутся.


2. ЕСЛИ ВАМ ПОСТОЯННО ТРЕБУЕТСЯ ОДОБРЕНИЕ
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать.

Это работает как энергетический допинг, который нужен постоянно, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту, потому что важным для становится все внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения уходят на второй план.

Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, рано или поздно это приведет к чувству опустошения
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с вами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой».

И вот вы уже не видите, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Общаться с вами становится все сложнее, вы обидчивы и в итоге превращаетесь в невротика, потому что в каждом, кто вами не восхищается, видите «врага», а если кто-то вас критикует, то причина только одна - он завидует такому хорошему человеку, как вы.


3. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ВСЕМ УГОДИТЬ

Ваши друзья поссорились, а вы хотите для обоих остаться хорошим? Но так не бывает. Как сказала поэт: «Нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или везде занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.

Еще одна сторона этой медали - вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.

Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.

Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких
Признаемся, неплохо иметь дело с хорошими людьми, и нам всем хочется иметь рядом таких друзей. Но по-настоящему хорошие люди не те, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это те, кто умеет быть честными и откровенными, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя при этом достоинство.

Такие люди не боятся показать свои темные стороны и легко принимают недостатки других. Они умеют адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требуют за свое внимание или помощь ничего взамен. Эта уверенность в себе дает им ощущение успеха в работе и в личных отношениях.