Неважно, насколько ваш друг хорош для вас - стычки и разногласия все равно однажды должны ненадолго произойти. Все мы люди. Если вы действительно заботитесь друг о друге, вы обязательно найдете способ выйти из конфликта. Возможно, это займет какое-то время, но терпением и любовью вы сможете исправить отношения и вновь войти в колею с вашим другом.

Шаги

Часть 1

Выясните, что пошло не так

    Изолируйте проблему. Перед тем как вы сможете уладить ситуацию, вам нужно будет знать, что пошло не так. Вы должны подробнее узнать, чем просто опираться на то, что он сказал или она сказала подшучивая, и определите первопричину конфликта. Поразмыслите:

    Если вы и ваш друг поссорились, подумайте над тем, как выйти из ситуации первому? Что действительно раздражало вас? Ваш ответ усилил напряженность? Если да, каким образом? Составьте список того, что по вашему ощущению действительно представляет проблемы и поразмыслите над тем, что ваш друг может думать со своей точки зрения. Поставьте себя на место вашего друга и рассмотрите возможные неверные истолкования.

    • Если вы знаете, что обидели вашего друга, потому что очень разозлились на него, извинитесь за это (если вы чувствуете себя виноватым и действительно думаете, что это плохо) теперь и скажите, что вы не хотели, чтоб так произошло. Иногда стычки из-за одной вещи перерастают в ругань, которая становится отклоняющимся от темы конфликтом. Если вы знаете, что перешли черту, извинитесь сейчас, чтобы показать, что вы поняли, что ошибочно позволяете своему гневу брать верх над вами и покажите, что вы готовы поговорить об основной проблеме.

  1. Если фактическая конфронтация не произошла, и вы чувствуете, что ваш друг игнорирует вас, потому что вы сделали что-то, чтобы навредить ему, подумайте о том, как произошло ваше последнее взаимодействие. Вы говорили или делали что-то, что могло быть воспринято как обида? Вы можете захотеть проконсультироваться с общими друзьями, которые знают вас обоих хорошо, но не позволяют разговору перейти в сплетню или обвинения. Ваша цель состоит в том, чтобы сделать то, что в ваших силах, чтобы выяснить, что не так, но если вы будете в тупике, то захотите начать разговор со своим другом и спросите его.

    Если же обижены вы, постарайтесь определить, что именно расстроило вас. Может что-то очень беспокоило вас некоторое время? Ваш друг комментировал скрыто, что вы слишком много принимаете на свой счет? Может быть, у вас был плохой день? Если ответы на эти вопросы показывают, что вы не будете злиться долгое время, и ваш гнев, это единственное оправдание, чтобы разорвать вашу дружбу, тогда вам следует подумать о том, чего это будет стоить для вас, чтобы простить вашего друга.

    Часть 2

    Найдите решение

    Часть 3

    Решение проблемных вопросов с вашим другом

    1. Начните разговор со своим другом. Отправьте сообщение своему другу, поясняя, что у вас есть некоторые соображения, и вы думаете, что вам бы обоим пошла на пользу спокойная беседа по вопросу фундаментального конфликта. Вы хотели бы услышать его точку зрения относительно всей этой истории – разговору нужно состояться до фактического примирения, и вы можете надеяться, что ваш друг все же найдет время помириться с вами в скором времени.

      • Выберите подходящий момент. Если возможно, постарайтесь найти время, когда вы сможете извиниться перед своим другом лично, без посторонних. Если это не сработает, предложите, как вариант, поговорить по телефону или напишите.

    2. Подумайте хорошо, не кривя душой - что вы сделали не так в этой ситуации, и подготовьте себя морально к тому, чтобы попросить прощение. Это - лучший способ действительно показать вашему другу, что вы хотели бы урегулировать конфликт.

      • Не приносите извинения, используя доводы, которые обвиняют вашего друга. Вместо того чтобы говорить "я сожалею, что ты чувствовал себя оскорбленными из-за того, что я сказал тебе", скажите, "я сожалею, что оскорбил тебя". Первое предложение возлагает вину на вашего друга; второе-приписывает вину вам.
      • Попытайтесь не предлагать длинный перечень оправданий. Обойдитесь одним сообщением о своей истории, рассказывая про то, как вы чувствовали себя в ситуации, чтобы дать вашему другу некоторую перспективу, но не пытайтесь обрисовать вещи так, что вы пытаетесь избежать вины.
      • Будьте искренними. Просите извинение, только, если вы действительно сожалеете о своем поступке. Иначе, ваш друг поймет, что вы не подразумеваете искрение извинения. Если вы все еще сердиты, выдержите время, чтобы успокоиться и прийти к выводу, что вы действительно чувствуете сожаление.

    3. Позвольте Вашему другу выпустить гнев немного. Он или она могут быть все еще очень сердитыми. Дайте выйти этому гневу, и затем снова скажите, что вы сожалеете. Спросите, есть ли что-либо еще, что вы можете сделать, чтобы загладить вину перед вашим другом.

    4. Совершите шаг примирения. Шаг примирения может быть таким же простым как предложение объятия или задумка сделать вашему другу подарок. Независимо от того, что вы придумаете, оно должно подразумевать доброжелательность и позволить вашему другу понять, что вы цените его или ее. Вот некоторые идеи:

      • Напишите красивое письмо, описывающее, почему вы друзья.
      • Приготовьте партию печенья.
      • Предложите помочь своему другу выполнить какое-то утомительное задание.
      • Предложите какое-то интересное занятие, которое вы можете делать вместе.

    Часть 4

    Возобновление нормальных отношений
    • Не бойтесь быть настоящим. Ничего страшного, если вы будете кричать: это позволит выплеснуть эмоции и поможет вам чувствовать себя немного лучше.
    • Будьте внимательны к тому, что вы говорите, потому что как только вы сказали что-то, вы не сможете вернуть свои слова назад. Это может только разозлить его или ее еще больше.
    • Всегда будьте полностью честными. Если у вас есть проблема, обговорите ее детально. Молчание и высказывание проблемы в состоянии гнева только приведет к новой стычке.
    • Не говорите то, что вы не имеете в виду. Остановите себя перед тем, как собираетесь сделать и выявите в себе самообладание.
    • Вы не должны каждый раз первым просить прощения. Если вы чувствуете, что ваш друг никогда не извиняется, вы должны поднять этот вопрос в спокойной и мягкой форме.
    • Если вы знаете, что ваш лучший друг действительно сейчас на взводе из-за определенных вещей, таких как спортивные соревнования или получение какой-то категории, например в науке, не раздражайте его тем, что вы лучше справляетесь, чем он, в указанных случаях. Просто подбодрите и поздравьте вашего друга за старания, а, если он спросит, как у вас дела, тогда поделитесь своей победой. Вероятнее всего, он порадуется за вас и будет рад отпраздновать вашу победу!
    • Иногда это далеко не срабатывает. Дайте время, чтобы все улеглось.
    • Если вам нужно помочь кому-то помириться, сделайте это! Это поможет вам и вашему другу чувствовать себя хорошо сразу после этого.
    • Позвольте вашим эмоциям показать, как вы чувствуете и не бойтесь сказать, что вы сожалеете или даже разорвите дружбу, только оставайтесь самими собой, а если этого недостаточно для него или ее, он или она не были вашим другом изначально.
    • Вы должны придать первостепенное значение взаимоотношениям с вашим другом, если он или она расстроены. Не обвиняйте себя или своего друга. Попытайтесь разобраться в вещах, и это может помочь.
    • Друг может казаться рассерженным на вас, будучи с другим другом, но тем самым просто вызывая ревность у вас, потому что он все еще хочет быть вашим другом. Они всегда готовы выручить и вернуться к вам!
    • Извинения и разбирательство в проблеме не обязательно будут значить, что ваш друг снова будет настолько близок вам, как раньше. Постарайтесь, конечно, вернуть это. Возможно, вам нужно будет послать ему открытку или подарить маленький подарок.
    • Некоторые школы имеют программы медиации, от них не будет хуже. Если это становится настоящей проблемой, подумайте над тем, чтобы выяснить у учителя, где найти медиатора, человека-посредника, который помогает разрешить конфликт. Коллеги-медиаторы и школьные психологи должны помочь в этом.

Этот вопрос мучает многих.
Мучает потому, что вокруг нас постоянно происходит конфликт. Происходит целая вереница сплошных конфликтов связанных один с другим. Вопрос «победить в конфликте» сегодня совсем не праздный.

Давайте разбираться:

1. как выйти — то есть вы хотите покинуть «поле сражения»;

2. из конфликта — из некоего действия, в которое вас втянули умышленно, создав его для определённой цели, которую вы не знаете;

3. победителем — некой персоной, которая признаётся всеми участниками (видимыми на поле сражения, не видимыми на поле сражения и теми о ком вы даже не догадываетесь) как одержавшая победу в «сражении».

Сейчас мы просто написали более понятно заданный вопрос. Так необходимо делать всегда. Этот метод помогает понять шире то, что мы спрашиваем, даже если мы спрашиваем у самого себя. (Некое отступление — если вы прибегаете к получению ответа у стороннего лица, сами не можете, или не хотите потрудиться над получением ответа, то вы не можете быть уверены в полной не заинтересованности или корысти у ответчика).

Продолжаем разбираться:

1. покинуть «поле сражения» , то есть триумфально, переступив через поверженного врага, под звуки ликующей толпы, увенчать свою голову «лавровым венком», или просто уйти, только чтобы отвязались и более никогда не приставали, по принципу «мы все знаем, что я сильный, но выяснять это мы не будем»;

2. цель, которую вы не знаете — как правило конфликты бывают спонтанные, краткосрочные и затяжные (это стоит разобрать, потому как от этого зависит способ работы с конфликтом, это серьезный вопрос), цели тоже бывают разные и от этого зависит сценарий конфликтной ситуации. Вопрос о знании, понимании, осознании происходящего с человеком в конфликте — очень часто это бывает откровением;

3. о ком вы даже не догадывались — на эту тему стоит подумать очень серьёзно, потому как за любым конфликтом всегда стоит третья сторона извлекающая выгоду из вражды двух или более участников конфликта.

Если Вас утомили мелочи вопросов и Вы хотите простой совет, с простым решением, со 100% победой, пожалуйста, получите:

Делайте как можно больше всего в своей жизни сами. Становитесь человеком способным самостоятельно решать все задачи и получать результаты.

Пользуясь услугами профессионалов в решении узко определённых задач, выясняйте все возникающие у вас вопросы до полной ясности, не оставляйте ни малейшего недопонимания в любом из вопросов.

Будьте настойчивы в своих требованиях, помните — малейшая неизвестность в договорённостях порождает конфликтную ситуацию, а что это такое мы с вами уже начали разбирать.

Не бойтесь показаться занудой, выясняйте всё прежде, чем вступить в отношения.

Я ответил более чем полно на вопрос «как выйти из конфликта победителем». Главное — не позволить себя втянуть в , выйти из конфликта победителем невозможно. Причина моего утверждения проста — конфликт уже состоялся, и кто победил в нем сегодня, может очень сильно проиграть завтра. Поскольку тот, кто действительно выигрывает от конфликта, всегда находится в стороне , умеет управлять и создавать подобные ситуации.

Я приехал в офис к учителю минут за пятнадцать до назначенного времени. Я всегда стараюсь приходить вовремя, или немного раньше, опоздание считаю верхом глупости безрассудной. Время, проведённое в беседах с людьми вставшими на путь ученичества, считаю проведённым с огромной для себя пользой. В этот день в офисе никого не было, учитель с кем-то работал, и я просто сел и стать изучать материалы для учеников, лежавшие на столе. Минут через десять появился мужчина лет тридцати пяти на вид, коротко стриженый, глаза колючие, цепкие, он создавал неуютное ощущение внутри, я оставил чтение и поздоровался.

— Здравствуйте.
— Тебе какое дело до моего здоровья?

Походка спортивная, враскачку, показывающая вызов всему на пути, что уступать даже в малом не соберется. Кулаки «набиты» более чем основательно, демонстрируются как доказательство власти над ситуацией. Дерзость речи и лингвистический оборот выражения приветствия говорит о долгих годах самоутверждения в лагерных боях с подобными себе. Минимум десятка за плечами за превышение самообороны, срок как раз подошел, второе десятилетие перестройки разменяли, как ни как.

— До чужого дела нет. Со своим бы управиться. Вот сижу, жду, книжки читаю. Интересные.
— Где учитель? Когда будет?
— Было открыто. Договорились что уже будет.

С вопроса на вопрос беседа плавно перетекла к задаче религии в процессе воспитания заключённых в местах лишения свободы, как основополагающего инструмента перевоспитания заблудших овец Господних. Собеседник невольно подтвердил мои наблюдения о нём. Я оказался прав, десять лет за превышение самообороны, пять из них служкой в лагерной церкви, так послабление режима обреталось.

— Вера в Господа нашего силы даёт в трудных испытаниях человеку посланных Судьбою. В молитвах ревностных прощение обретается. Душа мягче становится от любви Господней к нам, рабам Всемогущего.
— Просто косяки свои валить на Судьбу и в испытаниях трудных её винить. Так вся глупость наша прикрывается в одночасье.
— Вот-вот, и я говорю, что молиться надо усердно, понимание в молитвах обретая.
— Молитва — это путь к истине, это труд великий ума к Творцу направленный, а не монотонное повторение заученных фразеологизмов.
— Батюшка наш тоже нам за молитву говорил много.
— Говорить не сложно, понять времени может не хватить.
— Та без УДО отмотал. По звонку чисто вышел. По новой как-то не того. Ума поправить можно и тут, на воле.
— Ума на воле тоже много есть, где поправить.

Мы ждали учителя около часа. Он работал с пациентом в соседнем кабинете и слышал наш весь разговор. Наконец, дверь открылась, учитель проводил женщину, она оделась и ушла, и он подошёл к нам. Всё внимание учитель уделил гостю, меня он словно не замечал. Да мне и понятно. Кто я такой? Простой потерпевший, каких полный город. Зачем пришёл? Деньги принёс за то, чего нет, не видно, руками не потрогаешь, не проверишь. Учиться пришёл, знаний попрошайничать на старости лет. Всю жизнь дураком прожил, решил в Рай попасть за свои три копейки. А мой собеседник фигура колоритная. Десятка за плечами на лесоповале и как минимум один покойник, за что и срока отбывал. Кулаки, смотреть страшно. Взгляд, как батон с ацетиленом тяжёлый. Разговор, лучше молчать и глаза в пол держать, целее будешь. Я понимаю учителя, тут сказать слово против ему невозможно, смысла нет.

— Ну что вы тут? Заждались? Извините, работал. Побеседовали, не скучали?
— Да. Сорок минут как «в крытке с полосатиком». Короче. Надо поговорить.
— Я минуту буквально. Сейчас его поставлю настраиваться и приду.
— Давай.

Учитель увел меня в кабинет и поставил настраивать . Сам вернулся к своему гостю. Я не слушал о чем они говорили, я работал, да мне было и не интересно совсем. Время прошло быстро и учитель через час со мной закончил. Он предложил мне чаю с мёдом, чего за ним ранее не водилось никогда. Глаза его неуверенно блуждали, поведение было совсем неуверенное. Я ожидал развязки нашей беседы с гостем, ожидал вопросов и вопросов нелицеприятных. Мне было уже все предельно понятно к чему ведёт этот весь политес в мою сторону. И учитель собрался с духом, и спросил.

— А что такое «крытка» и «полосатик»?
— Не знаю, это что-то из уголовного мира.
— Я посмотрел в интернете. Крытка, это крытая тюрьма в которой отсутствует солнечный свет в течении долгих месяцев, а полосатик, это заключенный колонии особого режима.
— Возможно и так.
— Вы особо опасный рецидивист?
— С чего вы взяли?
— Мне сказал он. Он точно знает. Он сидел десять лет.
— А что он вам сказал?
— Он сказал, что с вами «базарить как в крытке с полосатиком, всю подноготную сам вываливаешь не врубаясь, а о вас только муть в голове остается».
— Но это не значит, что я должен был обязательно сидеть. Это значит только одно. Я умею разговаривать, не оставляя ничего неизвестного о моем собеседнике, о себе не рассказывая ничего.
— Вы, правда, не уголовник?
— Правда. Можете проверить в милиции. Вот мой паспорт.
— Я вам верю.
— Спасибо.
— А вы меня можете научить так же разговаривать. А то времена сейчас сложные. Работать они не дают спокойно.
— Научу. Вы меня научите, я — вас.

Так мы и договорились с учителем. Поменялись знаниями и пошли дальше каждый своей дорогой по жизни.

Мы же продолжаем учиться управлять конфликтами и исследовать окружающую действительность (теория и , ), подробности по ссылкам.

Наверное, нет такого человека, который никогда не участвовал в конфликте. Даже самые спокойные и миролюбивые люди порой оказываются невольно втянуты в различного рода передряги. И если для одних скандалы служат своеобразной «разрядкой», то другие совершенно теряются в подобных ситуациях. Как следствие – переживания, стрессы, испорченное настроение.

Как вести себя в конфликтных ситуациях и как выходить из них победителем?

Существует целая наука, которая изучает конфликты, причины их происхождения, а также пути преодоления – конфликтология. Поэтому мы сейчас кратко пробежимся по ее основным аспектам.

1. Ищите компромисс
Конечно же, конфликта лучше избежать. Поэтому вашей первой задачей будет поиск компромисса. В этом деле важно найти «золотую середину». Задавайте вопросы – нужно показать, что вы готовы выслушать человека и признать, если в чем-то не правы. Для этого нужно иметь силу характера. В то же время нельзя идти на поводу и постоянно во всем уступать, а также терпеть унизительное поведение, лишь бы избежать некомфортной для вас ситуации. Иначе, как говорится, «на голову сядут и лапки свесят».

2. Сохраняйте спокойствие
Вы должны сохранять спокойствие и четко сформулировать, в чем заключается проблема, а также каким вы видите ее разрешение. То есть вам нужно понять, чего хотите вы и чего хочет ваш оппонент. В противном случае можно спорить до бесконечности, совершенно не касаясь самой сути проблемы – из-за чего, собственно, и возникла конфликтная ситуация.

3. Не поддавайтесь провокациям
Не всегда получается найти компромисс, который бы удовлетворял обе стороны, особенно если мы дело имеем с так называемыми «провокаторами». Таким людям любой ценой нужно отстоять свою позицию, настоять на своем. Это первый признак эгоизма, который лишает человека объективности. В итоге все перерастает в бессмысленный спор, где люди слушают, но не слышат друг друга. Это важно осознать, чтобы самим не повторять этой ошибки. Иначе толку от этого мало.

4. Вызовите оппонента на разговор тет-а-тет
Очень часто проблема имеет скрытые мотивы. К примеру, на работе вы замечаете явную недоброжелательность в свой адрес одной из сотрудниц. На фоне этого постоянно возникают стычки. Причины же могут доходить до абсурда: вы похожи на бывшую ее мужа или, может быть, у человека просто комплекс неполноценности и он пытается самоутвердиться таким способом.
Вызовите человека на откровенный разговор. Не бойтесь, будьте доброжелательны и спокойны. Если вас обидели, ваш первый вопрос должен быть таков: что послужило этому причиной? Чаще всего люди, которые сплетничают за спиной, бросают колкие фразы, в разговоре с глазу на глаз теряются и не находят, что сказать…
Антон Чехов дело говорит!

Выявив истинные причины и ответив достойно оппоненту, вы не будете чувствовать себя униженным и оскорбленным. Зачастую именно поэтому люди беспокоятся больше всего – от чувства несправедливого отношения к себе, а также неумения ответить должным образом.

Подводя итог, хочется пожелать вам уверенности в себе, спокойствия и твердости характера, а также дать один маленький, но очень полезный совет от Антона Павловича Чехова: в любой ситуации оставайтесь человеком!

За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».

Единственное преимущество применения силы – возможность быстро завершить конфликт. Однако стратегически такое решение всегда малоэффективно. Насилие, как известно, порождает насилие. То есть, подавленная сторона окажется, мягко говоря, неудовлетворенна таким решением конфликта. Это толкает к скрытому сопротивлению, а порой и к открытому бунту, для подавления которого снова требуется насилие. По сути это означает, что победителю для поддержания своей победы постоянно требуются ресурсы (военные, материальные, интеллектуальные).

Разъединение

В этом случае конфликт разрешается путем прекращения взаимодействия, разрыва отношений между сторонами. Примером может служить развод между супругами или прекращение ссоры между пассажирами в автобусе после того, как один из них выйдет на остановке.

С одной стороны разъединение конфликтующих полностью разрешает конфликт. С другой, оно ведет к постконфликтной ситуации, которая может оказаться весьма болезненной для одной или обеих сторон. И, наконец, такой способ решения конфликта не всегда можно применить. Даже разведенные супруги не всегда имеют возможность разъехаться, часто их связывает наличие детей. Конкуренты не могут уйти с рынка. В результате разрыва контактов происходит развал общего дела.

Примирение

Как правило, примирение достигается путем переговоров между сторонами. Конфликтующие приходят либо к компромиссу, учитывающему часть интересов обеих сторон, либо к согласию с требованиями одной из сторон, либо же изобретают решение, полностью устраивающее всех участников столкновения.

На практике конфликтующие прежде всего вступают в переговоры. И только после неудачи решают дело насилием или разъединяются. Переговоры и есть наиболее конструктивная форма прекращения конфликта: к ним прибегают даже после военного противостояния.

Завершение конфликта с помощью третьей стороны

Все эти способы зависят от того, какую позицию будет занимать третий участник. Он может выступать как беспристрастный посредник или как сила, поддерживающая одну из сторон.

Насилие и социальное давление. Насилие с привлечением третьего участника способна оказать более слабая сторона над более сильной. Отсюда, например, пошла практика обращаться за помощью к бандитской или мафиозной «крыше».

Суд . Судебное разрешение конфликта опирается не на субъективные представления сторон о своей правоте, а на систему права и общественной власти. Впрочем, судебное решение конфликтов имеет свои преимущества и недостатки. С одной стороны, суд – это важное достижение цивилизации. С другой стороны, никакой кодекс законов не может учесть все возможные нюансы человеческих отношений – он вынужден подгонять их под определенный стандарт. Во-вторых, в законодательстве существуют лазейки, позволяющие переиграть ситуацию в свою пользу. И, наконец, справедливость судебного решения зависит не только от применения закона, но и от способности судебных органов глубоко разобраться в сути дела.

Арбитраж . Роль третьей стороны доверяются человеку (или группе лиц), решению которого обязуются подчиниться обе стороны. Главное – что конфликтующие стороны добровольно готовы подчиниться арбитражному решению.

Выигрыш и проигрыш в конфликте

Участники конфликта обычно рассматривают его завершение как удачное или неудачное в зависимости от того, достигнуты их цели или нет. При этом возникает впечатление, что если одна сторона выиграла – то другая обязательно проиграла. На самом деле это не так. То есть, ситуация «выигрыш – проигрыш», конечно, существует, но помимо нее есть еще две.

Проигрыш – проигрыш. «Пусть я погибну, но он тоже погибнет» - такая установка далеко не редкость. Случается, что один из противников, осознав невозможность добиться своих целей, делает все, чтобы «утопить» и своего противника».

Выигрыш - выигрыш . Стороны предлагают друг другу сотрудничество в разрешении конфликта. Зона разногласий воспринимается не как поле битвы, а как рабочая площадка для поиска оптимального решения.

«Ни один победитель не верит в случайность» ©Ф. Ницше

Конфликтология выяснила, что разрешить конфликт эффективнее всего на этапе возникновения и развития конфликта. Эта возможность составляет 92%.

На фазе подъема или развития конфликта возможность разрешить конфликт составляет уже менее 46%. И наконец, на пике конфликта разрешить его будет практически не реально. И эта вероятность составляет всего 5%. А это значит, что разрешать конфликтную ситуацию следует в самом её начале.

Чтобы выйти из конфликта победителем необходимо придерживаться следующих правил

10 способов выйти из конфликта победителем

  1. Если вы хотите выйти из конфликта победителем, то не начинайте свою речь к оппоненту со словами «Я давно хотел сказать тебе…» Такое высказывание вызывает напряженность и взволнованность, что не совсем благоприятно для начала диалога.
  2. Чтобы достойно выйти из конфликта- исключите такие слова как «Всегда» и «Никогда» Эти слова обобщают ситуацию и отношения вообще. Ваша конфликтная ситуация — это конкретный случай, который вы и должны обсуждать с оппонентом. Прошлые промахи не вспоминаются, если вы хотите прийти к компромиссу и тем самым выйти из конфликта победителем.

3. Никогда не сравнивайте поведение своего оппонента с другими людьми. Такие фразы как: «Вот Вася бы так не поступил бы…» — унижают. Это правили справедливо и для того, чтобы достойно выйти из конфликта, и также по отношению к тому, чтобы в конфликты не попадать

4. Чтобы выйти из конфликта победителем не приписывайте своему собеседнику того, что он не говорил. Это важно, когда вы хотите выйти из конфликта победителем и достойно выглядеть в глазах оппонента. Контролируйте себя и свои слова, особенно когда вы разгневаны. Это очень непростая задача, но если стараться, то у вас будет получаться следить за собой.

5. Не концентрируйтесь на личности соперника. Чтобы достойно выйти из конфликта лучше активизируйте свое внимание на проблемах, и вариантах ее решения. Если вашей целью действительно будет разрешение конфликтной ситуации, а не месть вашему оппоненту, или вымещение обид, и т. п. то, эмоции в сторону, и начинайте рационально мыслить для того, чтобы выйти из конфликта победителем.

6. Не говорите только о своих проблемах и не высказывайте претензии. В первую очередь дайте возможность вашему партнеру высказаться, а вы его внимательно выслушайте. Тогда у вас будет больше информации, и вы сможете выстроить свои аргументы. Это грамотная стратегия, которая позволит вам выйти из конфликта победителем.

7. Не спешите делать выводы особенно за партнёра. Выдерживайте психологическую паузу, это может снять эмоциональное напряжение. И тем самым решить ситуацию быстро и конструктивно.

8. Стремитесь искренне понять собеседника. Ваш оппонент это почувствует, и возможно, пойдет на некоторые уступки. По крайней мере, вы ничего не теряете.

9. Признавайте свои ошибки — это важное правило, чтобы достойно выйти из конфликта. Если вы в чем — то ошибаетесь, и это заметили, то лучше признать свою ошибку быстро и решительно. Так вы предупреждая возможные критические высказывания со стороны вашего партнера сможете выйти из конфликта победителем.

10. Сформируйте позитивную атмосферу в общении с вашим оппонентом!! Для этого посмотрите на конфликт с другой стороны. Возможно, что конфликт открывает перед вами совершенно иные возможности и перспективы. Как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло».

Помните, что безвыходных ситуаций не бывает. Действуйте, чтобы выйти из конфликта и не избегайте конфликтов, пытайтесь их разрешать.

Это интересно! Метод «Я высказывания»

Это универсальный способ разрешения любого конфликта — Метод «Я — высказывания» способствует профилактике возникновения конфликта и помогает эффективно выйти из конфликта.

Метод «Я — высказывания» заключается в выражения нашего отношения к какой — либо ситуации. Алгоритм ваших высказываний в разрешении конфликта следующий:

  • Событие «Когда…»
  • Моя реакция -«Я чувствую…»
  • Предпочитаемый исход — «Мне хотелось бы чтобы….»
  • Например, «Когда на меня кричат, я чувствую себя рассерженным, у меня все валится из рук, и я хочу выйти из комнаты…»

Стремитесь к достижению гармонии в ваших отношениях с людьми. Мира и добра вам!