Если вам кто-то нравится, то вы ощущаете внутренний подъем. Вы начинаете думать о переходе на следующий уровень в отношениях с этим человеком, но хотите, чтобы этот процесс прошел как можно более плавно. Чем сильнее ваши чувства, тем вероятнее, что вы сделаете или скажете что-то не то. Сделать первый шаг довольно сложно (причем как девушке, так и молодому человеку), но данная статья поможет вам в этом.

Шаги

Часть 1

Подготовка

    Обращайте внимание на язык тела, который может рассказать вам больше, чем слова. Только 7% нашего ежедневного общения приходится на слова. 55% нашего общения происходит на языке тела. Перед тем, как сделать первый шаг, обратите внимание на , например, на долгий взгляд или на заинтересованное выражения лица, чтобы определить, получите ли вы положительный ответ.

    Общайтесь при помощи языка тела. Отправляйте и получайте правильные сигналы. Ваш язык тела может дать понять человеку, что он вам нравится.

    Общайтесь. Физические методы флирта не являются единственными; общение с понравившимся вам человеком – это отличный способ узнать его и, возможно, перейти на следующий уровень в ваших отношениях. Хорошие коммуникативные навыки указывают на уверенность человека в себе, а это одно из самых привлекательных человеческих качеств. Мужчин больше мотивируют действия, а женщин – значение слов партнеров. Хороший разговор ценится представителями обоих полов. Вот некоторые советы по поддержанию разговора:

    Задавайте интересные вопросы. В беседе с любимым человеком воздержитесь от разговоров о погоде или вопросов, на которые можно ответить одним словом (что приведет к неловкому молчанию).

    • Задавайте открытые вопросы о текущих событиях или об общих интересах и увлечениях.
    • Например, задавайте такие вопросы: Какую книгу вы сейчас читаете? Вы недавно смотрели какой-нибудь интересный фильм? Какая часть нашего города нравится вам больше всего?
    • Последующие вопросы (Кто в этой книге является вашим любимым персонажем? Что вы думаете о концовке этого фильма? Почему вам нравится именно эта часть города?) дадут понять собеседнику, что вы внимательно слушаете его ответы и что они вам интересны.

  1. Будьте открытыми и честными. Это не означает, что в первой же беседе вы должны рассказать собеседнику о вашей жизни во всех подробностях, но будьте открытыми и честными, разговаривая о том, что вы ищете в партнере, о ваших взглядах на жизнь и так далее. Это будет свидетельствовать о вас, как об уверенном в себе человеке, и даст понять собеседнику вашу жизненную позицию и вашу точку зрения, которую он, возможно, разделяет.

    Будьте позитивными. Говоря позитивные вещи, вы сможете сохранить дружелюбный настрой, заинтересованную осанку и светлое выражение лица. Негативные слова присущи закрытым людям, что может не понравиться вашему собеседнику. Если вы хотите поговорить на неприятные темы, делайте это в шутливой манере. Необходимо быть честным и открытым, но для начала постарайтесь поддерживать дружескую и веселую атмосферу.

    Создайте романтическую обстановку. Распланируйте романтическое свидание заранее и устройте его в интимной обстановке. Вместо того, чтобы пойти в кино или в ресторан, приготовьте ужин и пригласите объект вашего интереса к вам домой. Идея в том, чтобы создать комфортную, но при этом еще и романтическую атмосферу.

    Будьте спонтанными. Если романтическая обстановка не подходит ни вам, ни тому, кто вам нравится, сделайте что-то спонтанное.

  2. Не торопитесь с первым контактом. Итак, вы начали целоваться; не спешите и убедитесь, что ваш партнер или партнерша готова к дальнейшим шагам. Легкие прикосновения к телу не только раскроют ваши намерения, но и дадут вам представление о желаниях вашего партнера/партнерши.

    • Не торопитесь, чтобы дать время вашему партнеру/партнерше сказать вам «нет». Все должно происходить с обоюдного согласия. Если человек не готов к физической близости, уважайте его желания.
    • Будьте готовы к безопасному сексу. Для этого заранее запаситесь презервативами (они должны быть как у мужчин, так и у женщин). Занятие любовью подразумевает не только наслаждение, но и обеспечение защиты вам и вашему партнеру/партнерше.
  • Многие спорят о том, кто должен делать первый шаг – мужчина или женщина. В этом вопросе единого мнения нет, а данная статья предназначена как мужчинам, так и женщинам.
  • Если в какой-то момент ваш партнер/партнерша просит вас остановиться, сделайте это.
  • Принимайте решение о физической близости в трезвом уме, то есть не в состоянии опьянения.

Ох , как часто женщина стоит перед дилеммой - расстаться с мужчиной или вернуть отношения ?

Реанимировать любовь в своем или его сердце или постараться принять , то что вызывает раздражение ? Продолжать отношения после измены или расстаться ? Если в отношениях наступило охлаждение - это знак к расставанию ? Значит любовь кончилась ? Нужно ли спасать отношения ?
Как же поступить ?

Вопрос «Расстаться или вернуть отношения?» не имеет однозначного ответа в принципе. Более того, ответ на него будет отличаться в зависимости от ситуации.

Впервые женщину начинают посещать подобные мысли, когда у мужчины заканчивается период влюбленности, и он немного охладевает. А вот женщина к этому моменту, наоборот, только входит во вкус и даже впадает в некоторую зависимость. Ведь мужское внимание, как вкусный кофе, привязывает к себе, и постепенно наступает момент, когда без него уже не обойтись.

В момент, когда женщина уже привыкла к знакам любви и вниманию, поверила мужчине и начала пускать его в своё сердце, ей практически невыносимо принимать охлаждение в любви. Это всё равно, что пытаться остановить на большой скорости санки, съезжающие с горы.

Находясь в эпицентре своей зависимости и наталкиваясь на охлаждение со стороны мужчины, женщина, может быть, впервые встречается со своей болью. Чувства и переживания настолько остры, что единственное спасение из своего кошмара она видит в расставании.

Она убеждает себя в том, что раз мужчина так себя ведет, то он её больше не любит, а значит, и смысла находиться рядом с ним больше нет.

Но понимая, что расставание дастся ей не просто, она оставляет мысли о нем, и начинает думать о том, как вернуть мужскую любовь.

Приложив все усилия к возвращению мужчины, (слава Богу, рекомендаций как вернуть мужчину в семью и пробудить его любовь сейчас великое множество), и не видя результата, женщина быстро сменяет милость на гнев, и снова задумывается о расставании. И так её качает на волнах дилеммы и сносит из одной крайности в другую.

Что же происходит?

Если вы спустя 1-2-3 года отношений с мужчиной встречаетесь с его эмоциональным отстранением, то это нормально и неизбежно.

Мужчина отдается чувствам, но все время быть на таком накале эмоций он не может - ему нужен перерыв, чтобы восстановить свою автономию, целостность, мужскую энергию. Он не может долго находиться в раскаченных чувствах, это его дестабилизирует, он начинает терять контроль над собой, жизнью и ситуацией. Единственный способ отрезветь для него - отстраниться.

Поэтому не нужно делать трагедии из происходящего. Сталкиваясь с переживаниями и испытывая желание всё вернуть на круги своя - тормозите себя и учитесь отпускать мужчину, делить его с другими. Это время для того, чтобы и вы могли немного обрести себя, выйти из своей зацикленности на мужчине.

Отстранение в этом случае - очень позитивный момент для обоих .

Это момент, где переживая свою ненужность, женщина духовно развивается и становится по-женски мудрой и притягательной для мужчины. Если женщина сумеет не разрушить в этот период ещё не окрепший росток любви, то есть все шансы прожить с мужчиной долгую и счастливую жизнь. Как раз символически расставаясь с периодом, который никогда уже не вернется в ваши отношения, вы внутренне взрослеете. Будут другие, не менее приятные моменты, но они будут другими.

Расставание , как способ сохранения отношений .

Бывает и так, что женщина и мужчина не задумываются о ценности семьи и любви, и включаясь в какой-то один способ общения или модель поведения не замечают, как планомерно убивают любовь. Правда, и партнер им в этом неплохо помогает.

И когда сосуд отношений наполнен более, чем на 80% негативной энергией и обидами, то как вы не старайтесь, отношения и любовь в такой обстановке вернуть нельзя.

Остается единственный вариант - расстаться. Можно расставаться физически, а можно и символически, переключаясь с мужчины на другие аспекты своей жизни, не забывая все же о том, что боль, даже символического расставания нужно пережить.

В расставании желательно осмыслить происходящее, успокоиться, пережить, в конце концов, потерю, и, может быть, даже научиться жить одной. И только со временем негатив очистится, и у пары может появиться возможность начать всё с начала.

Но невозможно начать сначала, не сделав паузы и не пережив в душе разрыв так, как будто бы вы расстались навсегда. И тем более, когда нет гарантий, что это не так.

В этом случае, женщина чувствует, что отношения уже исчерпали себя, но страх одиночества и того, что в жизни её мужчины появится другая женщина, останавливает её от расставания. Да и душевная привязанность не позволяет гордо хлопнуть дверью и больше не звонить и не писать.

Безусловно, надежда умирает последней, и она, как тонкий лучик, не дает поставить последнюю точку в отношениях и сделать первый шаг.

Так как же понять , можно ли ещё сохранить отношения или уже нет ?

Если вы предпринимаете попытки, а мужчина остается к ним равнодушным, он не делает шагов вам навстречу, то вряд ли у вас хватит сил вытащить тонущую лодку вашей любви.

Если вы говорите мужчине о его ошибках, а он не хочет слушать и уходит от разговора, то не рассчитывайте на его помощь в ваших отношениях. Вам придётся самой справляться со своими чувствами и переживаниями. А нужно ли вам это? Готовы ли вы так жить всю оставшуюся жизнь?

Если мужчина стал груб и жесток в отношении вас, посмотрите в его глаза, есть ли там хоть капля любви, нежности и сострадания. Холодные и бездушные глаза ни с чем нельзя спутать. Глаза - зеркала души. Если в них холод и равнодушие, то сердце вашего избранника закрылось, то ли от боли, то ли по привычке… Но это уже не так важно.

Хватит ли у вас терпения подбирать код к закрытому сейфу или сил, чтобы кувалдой разбивать его замки и запоры? Нужно ли вам это? Ценно ли для вас то, что за закрытой дверью? Или срабатывает детское упрямство и нежелание отпускать.

Или наоборот, он каждый раз клянется и божится, что этого больше не произойдет, но все повторяется снова.

Хотите возвращать его и жить так до конца дней? Решать вам.

Просто скажите себе - «ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. И ЭТО НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ».

И если сможете принять, то живите.

А жить с надеждой , что завтра будет все по - другому - значит жить в постоянной дилемме расстаться или вернуть .

Видите, как все просто, только сказать себе - «ТАК будет ВСЕГДА».
И сразу же станет предельно ясно и понятно расставаться или реанимировать отношения.

Но как только вы принимаете решение расстаться, возникает другая проблема - «НЕ МОГУ».

И это «НЕ МОГУ» ловко маскируется под очень даже логичные доводы: некуда идти; дети маленькие; нет денег; лучше, чем он могу и не встретить; а как же сложится моя жизнь в дальнейшем и т.д.

Знайте, «НЕ МОГУ» приравнивается к «НЕ ХОЧУ».

Вся опасность в том, что вы не хотите признаваться себе самой, что не можете расстаться, потому что есть часть внутри вас, которая не хочет расставаться и цепляется за все, что только можно.

И как только вы скажете себе: «Я хочу расстаться, но не могу», нужно будет решать другую проблему - спасения самой себя из вязкого болота зависимости.

Ведь признание проблемы - первый шаг к её решению.

Другая женщина , как главная причина расставания .

Очень часто венцом дилеммы «расставаться или вернуть отношения» становится другая женщина.

На практике очень многие женщины столкнувшись с изменой признаются, что нередко задумывались о том, нужен ли ей такой мужчина, подходит ли он ей, достоин ли он её.

Не желая и не осознавая, женщина транслирует свои вопросы мужчине, и он приносит ей ответ - изменяет с другой.

Узнав о сопернице, кто-то желает вернуть мужчину, а кто-то сразу принимает решение о расставании.

И как ни странно, измена пробуждает женщину, и она, может быть, впервые за долгие годы, смотрит на своего мужчину другими глазами. Острота чувств способна растормошить заснувшую любовь в сердцах обоих, и та же острота чувств способна убить всё оставшееся в живых.

Нужно понять, что мужчину, который вам изменил уже нельзя вернуть в семью, по крайней мере, сейчас.

Вам лучше принять мысль о расставании , если :

1.Вы говорите с мужем, как будто со стеной. Он сильно раздражается на вас, вечно всем недоволен, критикует вас. Каждое ваше слово он переворачивает для себя в какой-то иной странный смысл.

2.Вы отдаляетесь друг от друга, становитесь чужими. Мужчина избегает разговоров и не идет на разговор по душам. Как будто ему ничего не нужно.

3.Если муж перестал скрывать свои отношения с другой женщиной и сказал вам об этом. А вы из-за невозможности его отпустить предлагаете попробовать сначала. Конечно, он может на это подписаться, но не из желания, а из ЖАЛОСТИ и невозможности отрубить хвост сразу.

Поймите, если мужчина сказал про другую женщину, то он ждал, что вы его отпустите. Ведь и так все понятно. Предлагая ПОПРОБОВАТЬ жить вместе, вы только продляете свой кошмар.

Хотя некоторым женщинам, наоборот, так легче приходить к мысли о расставании. Только тогда нужно в душе расстаться с мужчиной, а не вкладывать все свои силы в отношения.

4. Он во всем обвиняет вас. В своих неудачах, в ваших отношениях. Вы - единственный корень всех проблем.

5.Он делает всё, что вызывает вашу злость и, главное, - он прекрасно об этом знает. Ему как будто бы нужны скандалы, которые вы провоцируете. А, может быть, таким способом он выпускает свою злость на вас. Задумайтесь, почему он осознанно или неосознанно злит вас.

6. И наконец, вы чувствуете, что, чем больше вы стараетесь наладить отношения, тем больше они расстраиваются, и тем хуже они становятся.

Если вам знакомо всё вышесказанное - лучше расстаньтесь. Может не физически, но символически обязательно! Не нужно вкладываться в отношения. Стараясь наладить бесперспективные отношения, вы ещё больше привязываетесь к мужчине и делаете невозможным и очень болезненным своё расставание.

Все ваши усилия - это энергия, а вкладывая энергию, вы больше привязываетесь. Привязанность рождается через каждодневные вложения и заботу о предмете свой любви. Это закон привязанности.

Расставаться с женатым мужчиной или нет?

Мой многолетний опыт показывает, что в течение своей жизни женщины могут примерять на себя разные роли. Любовницы становятся женами, а жены после развода с мужем чьими-то любовницами. Очень часто женщины в роли любовницы надеются на то, что мужчина уйдет из семьи и они смогут быть вместе. Именно эта надежда и удерживает женщину в отношениях.

Как же понять собирается мужчина быть с вами или нет? Уже пора думать о расставании , если :

1. Мужчина начинает говорить о том, что он не чувствует в себе силы и возможности дать вам всё то, чего вы заслуживаете, а вы достойны лучшего. Выражает свои сомнения относительно вашего счастья рядом с ним.

2. Его начинают беспокоить его дети. Он много говорит о них, проводит время с ними. Говорит, что живет с женой ради детей и что переживает за них. Чувствует свою обязанность перед ними. Выражает опасение, что жена может запретить видеться с детьми, и поэтому он вынужден пока ждать.

3. Начинает жалеть свою жену, мучается виной и вспоминает о том, как много она для него сделала. Выражает свои опасения о её психическом состоянии из-за его возможного ухода.

4. Часто говорит по телефону и при этом уходит в другую комнату.

5. Появляется всё больше и больше объяснений по поводу невозможности ваших встреч. Он больше не проводит с вами праздники, только заскакивает на часок, и бегом к “детям”.

Конечно же, расстаться или сохранять отношения решать вам. И только ваша женская интуиция поможет почувствовать, жизнеспособна ли ваша любовь.

А самое главное - чувствуете ли вы, что мужчина, которого вы хотите вернуть самый лучший (это не относится к любовницам, так как для них мужчина итак самый лучший, и чтобы в этом засомневаться, нужно прожить с ним не один год).

Если вы все - таки осознаете , что вам нужно расстаться , то , чем быстрее вы начнете символическое расставание , тем выше будет вероятность вашего счастья .

О том , что такое символическое расставание , и как расстаться и пережить свою боль - моя

С любовью , Ирина Гаврилова Демпси

"Мы признали свое бессилие перед наркоманией,

признали, что наша жизнь стала неуправляемой"

У всего есть свое начало. Так и с шагами: Первый Шаг - это начало процесса выздоровления. Выздоровление начинается здесь. Мы не можем идти дальше, пока не проработаем этот шаг.

Некоторые члены Анонимных Наркоманов интуитивно чувствуют, как сделать этот Первый Шаг, другим нужно проработать его системно. Наши мотивы над Первым Шагом изменяются в зависимости от конкретного члена Анонимных Наркоманов. Может, мы новички и только что побороли в себе искушение, разбив склянку с наркотиком. Может быть, уже прошло какое-то время с той поры, когда мы отказались от наркотиков, но мы обнаружили, что наша болезнь активизировалась в какой-то другой сфере нашей жизни и дает нам понять, что мы бессильны перед ней и опять не можем контролировать свою жизнь. Не каждый шаг нашего развития обусловлен болью - иногда просто приходит время снова вернуться к Шагам, и так начинается новая стадия нашего бесконечного движения к выздоровлению.

Некоторым из нас как-то проще объяснять свое положение именно болезнью, а не ошибками морального плана. Другим все равно, что послужило причиной - мы просто хотим покончить с этим!

Как бы там ни было, настало время что-то предпринять и сделать первый шаг: заняться конкретным делом, которое поможет нам избавиться от нашей зависимости, какую бы форму она ни принимала. Мы надеемся пропустить через себя принципы Первого Шага - глубже осознать свое поражение, капитально освоить принципы признания, готовности, честности, непредубежденности.

Сначала нам необходимо остановиться на моменте признания своего поражения. Есть много способов сделать это. Для некоторых из нас тот путь, который мы прошли, приближаясь к Первому Шагу, был более чем достаточен, чтобы убедиться, что капитуляция - единственно возможный для нас вариант. Другие же начинают этот процесс, не будучи совершенно убежденными в том, что мы - наркоманы, или что мы действительно исчерпали запас своих жизненных сил. И только работая над Первым Шагом мы приходим к осознанию того, что мы действительно наркоманы, что мы подорвали свое здоровье и что пора сдаться.

Прежде чем начать работать над Первым Шагом, мы должны прекратить принимать наркотики - чего бы это ни стоило. Если мы новички в Анонимных Наркоманах, а наш Первый Шаг - это элементарная возможность увидеть, как же наркотическая зависимость повлияла на нашу жизнь, то нам просто необходимо быть чистыми. Если мы уже какое-то время живем в чистоте, а наш Первый Шаг - признание собственного бессилия перед каким-то другим состоянием, которое сделало нашу жизнь неуправляемой, то мы должны найти способ справиться с этим состоянием, чтобы “мы сдались” не означало “мы продолжаем”.

Наркомания - это болезнь

Наркоманами нас делает наша болезнь -зависимость - не наркотики, не наше поведение, а наша болезнь. Что-то внутри нас не дает нам удержать контроль над употреблением наркотиков. И это же “что-то” склоняет нас к одержимости и компульсивности при иных жизненных обстоятельствах. Как мы можем определить, когда болезнь активизируется? Когда мы становимся одержимыми навязчивой идеей, поведение становится компульсивным и эгоцентричным и мы начинаем без конца хитрить, то наступает физическое, психическое, духовное и эмоциональное расстройство.

Что для меня означает “болезнь наркомания”?

Проявлялась ли моя болезнь в последнее время? Как именно?

На что это похоже, когда я одержим какой-либо навязчивой идеей? Вписывается ли мое мышление в какой-либо шаблон? Как это можно описать?

Когда во мне зарождается какая-то мысль, то я начинаю немедленно действовать или сначала представляю себе возможные последствия? Как иначе проявляется мое компульсивное поведение?

Как эгоцентризм моего заболевания влияет на мою жизнь и на жизнь окружающих меня людей?

Как моя болезнь подействовала на меня в физическом плане? В психическом? В духовном? В эмоциональном?

Наша болезнь может заявить о себе по-разному. Когда мы первый раз придем к Анонимным Наркоманам, то, конечно, нашей проблемой будут наркотики. Позднее мы узнаем, что наша болезнь разрушает нашу жизнь во всех сферах.

Как именно проявлялась моя болезнь в последнее время?

Преследовала ли меня мысль о каком-то человеке, месте или предмете? Если да, то как это повлияло на мои отношения с другими людьми? Как еще эта навязчивая идея повлияла на меня психически, физически, духовно и эмоционально?

Отрицание

Отрицание - это часть нашей болезни, которая твердит нам, что мы не больны. Отрицание означает нашу неспособность увидеть реальность нашей болезни. Мы преуменьшаем ее влияние. Мы обвиняем других людей, ссылаясь на то, что наши семьи, наши друзья и работодатели слишком многого от нас ожидали. Мы сравниваем себя с другими наркоманами, чья зависимость кажется нам “хуже” нашей. Мы можем винить какой-то один конкретный наркотик. Если мы какое-то время воздерживались от наркотиков, то мы можем сравнивать теперешнее проявление нашей болезни с тем, какое у нас было, когда мы принимали наркотики, и уговаривать себя, что ничто из того, что мы делаем сегодня, не может быть так же плохо, как это было тогда! Правдоподобные, но в действительности ложные, объяснения нашего поведения - это самые простые доказательства нашего отрицания.

Давал ли я правдоподобные, но нечестные объяснения своим поступкам? Какие именно?

Поступал ли я компульсивно, одержимый какой-либо идеей, и не уговаривал ли я себя потом, что именно так я и планировал поступить? Когда это было?

Как именно я перекладывал вину за свои поступки на других людей?

Как я сравнивал свою наркоманию с наркоманией других людей? Достаточно ли “плоха” моя наркомания, если я не сравниваю ее ни с чьей больше?

Сравниваю ли я сегодняшнее проявление моей наркомании с той жизнью, какая у меня была еще до того, как я начал соблюдать чистоту? Не мучит ли меня мысль о том, что мне следовало бы в этом разобраться получше?

Перед тем, как мое поведение меняется в худшую сторону, не думаю ли я, что у меня достаточно информации о наркомании и о выздоровлении, чтобы контролировать мое поведение?

Я предотвращаю какие-то поступки, потому что боюсь, что мне будет стыдно, когда я увижу результаты моей наркомании? Я сдерживаюсь, потому что боюсь, а что скажут люди?

Самобичевание: отчаяние и изоляция

Наша наркомания в итоге приводит нас к такому моменту, когда мы не можем больше отрицать природу наших проблем. Вся ложь, все оправдания и иллюзии улетучиваются, когда мы перестаем бояться видеть то, во что превратилась наша жизнь. Мы видим, что жили без надежды. Мы обнаруживаем, что стали недружелюбными или совершенно замкнутыми, а наши отношения с семьей превратились в притворство, в пародию на любовь и близость. И хотя может показаться, что все потеряно, когда мы видим (находим) себя в таком состоянии, тем не менее, правда состоит в том, что мы должны пройти через это, прежде чем сможем взять курс на выздоровление.

Какой кризис подтолкнул меня к выздоровлению?

Какие ситуации подвели меня к проработке Первого Шага?

Когда я впервые осознал свою зависимость, как проблему? Я пытался что-то исправить? Если да, то как именно? Если нет, то почему?

Бессилие

Будучи наркоманами, мы по-разному реагируем на слово “бессилие”. Некоторые из нас считают, что более точного описания нашей ситуации просто невозможно подобрать, и мы признаем свое бессилие с чувством облегчения. Другие с отвращением отвергают это слово, отождествляя его со слабостью или другими недостатками характера. Понимание бессилия, а также того, насколько естественно для выздоровления признание нашего собственного бессилия, поможет нам преодолеть те негативные ощущения, которые могут у нас возникнуть в связи с принятием этой концепции.

Мы бессильны, когда наша движущая жизненная сила находится вне контроля. Наша зависимость, конечно же, квалифицируется как неподвластная контролю движущая сила. Мы не можем умерить или проконтролировать наше употребление наркотиков или другое компульсивное поведение, даже если в результате нам грозят невосполнимые потери. Мы не можем остановиться, даже если знаем наверняка, что в результате нас ждет невосстановимое физическое увечье. Мы сами видим, что делаем то, чего бы никогда не сделали, если бы не наша наркомания, то, что наполняет нас чувством стыда, когда мы задумываемся об этом. Мы даже можем решить, что мы не хотим употреблять, что мы не собираемся употреблять, но обнаруживаем, что мы просто не в состоянии остановиться, если подворачивается случай.

У нас даже могли быть попытки воздержаться от употребления наркотиков или других компульсивных поступков (возможно более или менее успешные) в течение какого-то времени и без программы, но они приводили лишь к тому, что наша зависимость при случае толкала нас обратно туда, где мы были раньше. Чтобы проработать Первый Шаг, мы должны крепко усвоить, что мы лично бессильны перед самими собой.

Перед чем конкретно я бессилен?

Под влиянием своей наркомании я совершал такие поступки, которых не было бы, если бы я вовремя решился на выздоровлении? Какие это были поступки?

Какие я совершил поступки, которые способствовали моей наркомании и полностью шли вразрез со всеми моими убеждениями и представлениями о ценностях?

Как меняется моя индивидуальность, когда я нахожусь во власти зависимости? (Например: Становлюсь ли я самонадеянным? Эгоцентричным? Подлым? Пассивным в плане самозащиты? Твердолобым?)

Манипулирую ли я другими людьми в угоду моей зависимости? Как именно?

Попытавшись прекратить употребление, я обнаружил, что не могу этого? Прекратив употребление самостоятельно, я обнаружил, что моя жизнь без наркотиков так мучительна, что мое воздержание длилось недолго? На что было похоже это время?

Как моя наркомания способствовала тому, что я мучился сам и мучил других?

Неуправляемость

Шаг Первый призывает нас признать две вещи: во-первых, что мы бессильны перед нашей наркоманией, а во-вторых, что наша жизнь стала неуправляемой. Вообще-то трудно признавать одно, отвергая другое. Наша неуправляемость - это внешнее проявление нашего бессилия. Есть два типа неуправляемости: внешняя (видимая) неуправляемость - она заметна другим людям, и внутренняя или личностная неуправляемость.
Внешняя неуправляемость отождествляется с арестами, потерей работы, семейными проблемами. Кое-кто из наших товарищей побывал в тюрьме. Некоторым никогда не удавалось удержаться на одном месте дольше, чем пару месяцев. А кого-то вышвыривали из семей и велели никогда больше не появляться.

Внутренняя или личностная неуправляемость часто отождествляется с нездоровой или ложной системой представлений о самом себе, о том мире, в котором мы живем, и о людях, которые окружают нас в нашей жизни. Мы можем думать, что мы никчемные и никудышные. Мы можем верить, что мир вертится вокруг нас, и что так не только должно быть, но так и есть. Мы можем быть уверены, что это не наше дело - заботиться о себе, кто-то другой должен этим заниматься. Мы можем считать, что ответственность, которую берет на себя обычный человек, конечно же, слишком велика для нас. Мы можем слишком бурно или вообще не реагировать на события в нашей жизни. Эмоциональное непостоянство - это наиболее характерный признак личностной неуправляемости.

Что для меня означает неуправляемость?

Арестовывали ли меня когда-либо? Были ли у меня проблемы с законом из-за моей наркомании? Когда-нибудь я совершал что-то такое, за что меня могли бы арестовать, если бы поймали? Что это были за дела?

Какие проблемы у меня были на работе или в школе из-за моей наркомании?

Какие проблемы у меня были с друзьями из-за моей наркомании?

Предпочитаю ли я все делать по-своему? Каким образом мое упрямство повлияло на мои отношения с родственниками?

Считаюсь ли я с потребностями других людей? Как отсутствие внимания с моей стороны повлияло на мои отношения с родственниками?

Принимаю ли я ответственность за свою жизнь и свои поступки? В состоянии ли я выполнять мои ежедневные обязанности, не сдавая своих позиций? Как это сказывается на моей жизни?

Опускаю ли я руки, если дела идут не так, как запланировано? Как это сказывается на моей жизни?

Является ли для меня любое возражение личным оскорблением? Как это сказывается на моей жизни?

У меня все еще отсутствует здравомыслие, я в любой ситуации впадаю в панику? Как это сказывается на моей жизни?

Игнорирую ли я сигналы, предупреждающие меня о том, что что-то серьезное может случиться с моим здоровьем или с моими детьми, думая, что все как-нибудь обойдется? Описать.

Находясь в опасности, был ли я когда-либо равнодушен к этой опасности или как-то неспособен к самозащите из-за моей наркомании? Описать.

Причинил ли я кому-нибудь зло из-за моей наркомании? Описать.

У меня вспыльчивый характер или я просто иначе реагирую на свои ощущения и у меня недоразвиты чувства самоуважения и собственного достоинства? Описать

Я принимал наркотики, чтобы изменить или подавить свои чувства? Что именно я пытался изменить или подавить?

Оговорки

Оговорки - это то место в нашей программе, которое мы приберегаем для рецидива. Они образуются вокруг идеи о том, что мы можем сохранять какой-то контроль, например, “Ну ладно, я согласен, что не могу контролировать употребление наркотиков, но продавать-то их я могу?” Или мы можем думать, что можем продолжать дружить с теми людьми, с кем вместе принимали или у кого покупали наркотики. Мы можем думать, что какие-то разделы программы к нам не относятся. Мы можем думать, что в каких-то случаях мы просто не сможем удержаться, например, заболеем серьезно или любимый человек умрет, и даже планируем принять наркотик тогда. Мы можем думать, что, достигнув какой-то цели, заработав определенное количество денег или прожив сколько-то лет чистыми, мы после этого сможем контролировать наше употребление наркотиков. Обычно эти оговорки прячутся на задворках нашего сознания и мы к ним не очень серьезно относимся. Это естественно, что мы предполагаем какие-то отступления, которые мы можем себе позволить или можем запретить, прямо здесь и сейчас.

Я в полной мере осознаю степень моей болезни?

Я думаю, что я все еще могу общаться с людьми, которые так или иначе связаны с моей наркоманией? Можно ли мне посещать те места, где я обычно принимал наркотики? Разумно ли хранить наркотики или их атрибуты, просто чтобы “напоминать себе” или чтобы испытать свое выздоровление? Если да, то почему?

Есть ли что-нибудь такое, что мне не пережить без наркотиков, например, произойдет что-нибудь в высшей степени неприятное и мне придется принять наркотик, чтобы загушить боль?

Не думаю ли я, что, оставаясь какое-то время чистым, или при каких-то особых жизненных обстоятельствах я смог бы контролировать свое употребление наркотиков?

Какие отступления я до сих пор держу для себя про запас?

Признать поражение

Это большая разница - покориться и признать поражение. Покорность - это то, что мы чувствуем, когда осознаем, что мы наркоманы, но еще не признаем выздоровление как решение нашей проблемы. Многие из нас ловили себя на этом еще задолго до того, как заглянули к Анонимным Наркоманам. Мы могли думать, что нам судьбой предназначено быть наркоманами, жить и умереть с нашей наркоманией. А вот признание поражения - это именно то, что происходит с нами, когда мы воспринимаем Первый Шаг, как нечто необходимое для нас, и настраиваемся на выздоровление. Мы не хотим жить так, как жили раньше. Мы не хотим больше испытывать те же чувства, что и раньше.

Чего я боюсь в идее (концепции) поражения, если чего-то действительно боюсь?

Что убеждает меня, что я больше не могу по-прежнему принимать наркотики?

Понимаю ли я, что никогда не смогу восстановить контроль, даже после длительного воздержания?

Могу ли я начать выздоравливать, не признав полностью свое поражение?

На что будет похожа моя жизнь, если я полностью признаю свое поражение?

Могу ли я продолжать идти по пути выздоровления, не признав полного поражения?

Духовные принципы

В Первом Шаге мы (с) концентрируемся на честности, непредубежденности, готовности, смирении и признании.

Обращение к принципу честности в Первом Шаге начинается в тот момент, когда мы соглашаемся с правдой о нашей зависимости, и продолжается в наших честных поступках ежедневно. Когда мы произносим на собрании “я наркоман”, то это может быть первым честным высказыванием за долгое время. Мы учимся быть честными сами с собой и, следовательно, с другими людьми.

Если бы я задумал снова принимать наркотики, то рассказал бы об этом своему спонсору или кому-нибудь еще?

Сталкивался ли я с моей болезнью, как с чем-то реальным, вне зависимости от того, как долго я к тому времени воздерживаля от наркотиков?

Заметил ли я, что теперь, когда мне не надо скрывать мою наркоманию, мне больше нет нужды лгать, как раньше? Нравится ли мне та свобода, которую я при этом получаю? С чего я начал поступать честно, идя по пути выздоровления?

Принцип непредубежденности в Первом Шаге прежде всего предполагает готовность поверить в то, что можно жить по-другому, и захотеть это осуществить. Неважно, что мы не можем видеть все детали того, как это могло бы осуществиться, что это может быть абсолютно не похоже на то, о чем мы слышали раньше; давайте не будем ограничивать себя и свое воображение. Иногда от членов Анонимных Наркоманов мы слышим высказывания, которые звучат для нас абсолютно невероятно, например, “сдаться, чтобы победить”, или призыв молиться за того, на кого мы в обиде. Мы демонстрируем непредубежденность (восприимчивость), если не отвергаем того, что еще не попробовали сами.

Что на своем пути к выздоровлению я слышал такого, во что мне было трудно поверить? Просил ли я своего спонсора или того, кто рассказывал, разъяснить мне это?

Каким образом я демонстрирую свою непредубежденность?

Принцип готовности, заложенный в Первом Шаге, можно объяснять по-разному. Когда мы впервые задумываемся о выздоровлении, многие из нас или совсем не верят, что это возможно для нас, или просто не понимают, как это будет происходить, но мы все равно приступаем к Первому Шагу - и это наш первый опыт проявления готовности. Любое действие с нашей стороны, которое поможет нашему выздоровлению, являет собой готовность: прийти на собрание пораньше и подольше там задержаться, помочь организовать собрание, найти телефоны других членов Анонимных Наркоманов и позвонить им.

Готов ли я следовать инструкциям своего спонсора?

Готов ли я посещать собрания регулярно?

Готов ли я вложить все силы в свое выздоровление? Каким образом?

Принцип смирения, такой важный для Первого Шага, почти целиком выражается в нашем признании поражения. Смирение проще определить, как принятие себя такими, какие мы есть на самом деле - не лучше и не хуже тех, какими мы были, употребляя наркотики, - просто люди .

Верно ли, что я - чудовище, погубившее весь мир своей наркоманией? Верно ли, что моя наркомания совершенно несущественнадля окружающего меня общества? Или что-то среднее между этим?

Есть ли у меня чувство относительной значимости (важности) в кругу семьи или друзей? В обществе в целом? Что это за чувство?

Как я объясняю принцип смирения в свете проработки Первого Шага?

Чтобы претворить в жизнь принцип признания, нам придется сделать гораздо больше, чем просто объявить себя наркоманами. Когда мы признаем свою зависимость, мы чувствуем глубокое внутреннее изменение, обусловленное все возрастающим осознанием надежды. И еще мы начинаем ощущать умиротворение. Мы примиряемся с нашей наркоманией, с нашим выздоровлением и с тем, что обе эти реальности будут с нами всю жизнь. Мы не испытываем благоговейного страха перед будущими собраниями, контактами со спонсором и работой по шагам; более того, мы начинаем относиться к выздоровлению, как к драгоценному дару, а работа, связанная с этим, для нас уже трудна не более, чем вся наша обычная жизнь.

Примирился ли я с тем, что я наркоман?

Примирился ли я с тем, что именно мне придется что-то предпринимать, чтобы оставаться чистым?

Почему признание моей болезни необходимо для моего выздоровления?

Когда мы будем готовы перейти ко Второму Шагу, мы, наверное, спросим себя, достаточно ли хорошо мы проработали Шаг Первый? Уверены ли мы, что пора двигаться дальше? Мы на этот шаг затратили столько же времени, сколько и другие? Достигли ли мы истинного понимания этого шага? Многие из нас сочли полезным письменно изложить свое понимание каждого шага - это своеобразная подготовка к продвижению дальше.

Как я понимаю Первый Шаг в целом?

Как мои прежние знания и опыт повлияли на мою работу над этим шагом?

Сейчас мы подошли к тому месту, откуда нам видны результаты нашего старого образа жизни; мы провозгласили курс на новую жизнь, но мы, видимо, еще не подозреваем, насколько богата своими возможностями жизнь в выздоровлении. Может быть, на данный момент достаточно просто прекратить принимать наркотики, но скоро мы поймем, что нужно чем-то заполнить то пространство, откуда мы изъяли наркотики или другое наваждение. Работа над другими шагами заполнит эту пустоту. Следующий пункт назначения на нашем пути к выздоровлению - это Второй Шаг.