Дата обновления: 26.11.2017

Слово «нет» немногим длиннее слова «да». Но почему-то последнее мы легко говорим на каждом шагу, а вот отказать кому-то — не выполнимая для нас миссия. Почему же так тяжело дается произнесение слова «нет!»? И как именно отказывать в просьбе, чтобы оставаться в рамках этикета и ?

Почему мы боимся сказать «нет»?

Боязнь говорить «нет» может закладываться еще в детстве. Большое влияние (к сожалению, не всегда положительное) оказывает на нас родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья.

К примеру, ведь еще в песочнице заботливые и доброжелательные мамы учат всегда делиться любимыми игрушками с другими ребятами. А малыш знает: если он не поделится — отругают и накажут. И вот ребенок, скрепя сердце, давясь слезами, протягивает незнакомому вредному мальчику любимый совочек...и запоминает свое душевное состояние надолго. И дальше будет жить, руководствуясь принципом «надо всегда отдавать и помогать, даже если этого не хочется»; и дальше будет постоянно бояться наказания за отказ в чем-либо.

С маленькой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Мы привыкаем делиться чем-то дорогим и очень ценным, чтобы нас любили, не обижали, чтобы не называли и крайне невежливой персоной. Даже отказав кому-то в выполнении просьбы, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих...

Многие страдают «комплексом отличника», сформированным за время школьных лет. Такие люди всегда стараются оправдать чьи-то ожидания, понравиться окружающим, быть «воспитаннее» и вежливее всех. Как же тут скажешь «нет» и откажешь кому-то?

А ведь постоянно соглашаясь выполнять то, чего не хотим или действительно не можем, мы теряем гораздо больше. Забываем про свои интересы, ущемляем собственные права на личное пространство, личную собственность, время и отдых, наконец. Регулярно делая что-то вопреки желанию, мы попадаем в ситуацию растрачивания сил — как душевных, так и физических; теряем связь с собственным «я»; зарабатываем стресс, депрессию, усталость; попадаем в цейтнот, просто-напросто не успевая выделять время на личную жизнь.

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, появляется чувство вины.

А вот отвечать «да» приятнее: за этим словом последует поток благодарностей и безмерная радость собеседника. И в этот момент мало кто задумывается, сколько сил, нервов и здоровья ему придется отдать за это секундное счастье «просителя»...

Говорить «нет» нужно учиться. Так же, как учиться благодарить, извиняться, здороваться и приветствовать людей. Произнесение слова «нет» не выходит за рамки этикета. Более того, способность отказывать является проявлением нашей вежливости и воспитанности.

Как научиться вежливо отказывать

Умение отказывать вежливо и корректно невозможно выработать всего лишь после 2-3 попыток промямлить «нет...». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранять неприкосновенность своих интересов и личного пространства.

В каждой ситуации, когда вы чувствуете необходимость ответить «нет!» на просьбу назойливого собеседника, будут применимы совершенно разные тактики отказа. Их выбор должен зависеть от степени вашего родства с человеком, реальной возможности/невозможности оказать помощь, вашего личного отношения к собеседнику и т.д. Однако существуют определенные принципы и правила культурного отказа, следуя которым вам будет легче ограждать себя от посягательств на личное время, силы и — что очень важно — .

Перед тем, как резко и бесповоротно произносить свое холодное «нет!», постарайтесь разобраться в истинных мотивах собеседника. Ведь любая просьба может быть следствием двух намерений — желанием найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать вами.

В первом случае стоит задуматься о причинах вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Быть может, за ними кроется обычная лень или безмерный эгоизм? Значит, нужно немного пересмотреть свои принципы жизни и форму общения с людьми. А вот ситуация второго типа требует предельного внимания и использования особых правил общения.

Поэтому нужно учитывать важные «речевые» тонкости:

  • Если чувствуете, что сложившаяся ситуация все-таки требует незамедлительного отказа, не затягивайте с веским и решительным «нет». Ваш ответ на просьбу должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным. Мельчайшая дрожь в голосе и «бегающие» по сторонам глаза выдадут собеседнику ваши сомнения и неловкость. А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.
  • Отказывая, не настраивайте себя заранее на негативную ответную реакцию и большую обиду собеседника. Во-первых, если вы вежливо обрисуете свое «нет» доступными аргументами, дальнейшее давление на вас будет практически невозможно. А во-вторых, если все-таки услышите укоры в свой адрес, то они отразят как раз не вашу невоспитанность, а отсутствие культуры у другого человека.
  • Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и встать в защитную позу, скрестив руки на груди. Так вы можете действительно оскорбить собеседника неуместным пренебрежением. Да ведь и нападать на вас никто не собирается!
  • Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном, не сопровождайте ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в вашем голосе. А вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.
  • Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.
  • В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренно, обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит сыпать стереотипными словесными формулами-клише и давать «заезженные» якобы мудрые советы. Ведь к вам обращается с просьбой совершенно реальный конкретный человек, а не обобщенный тип «вечного русского страдальца»!
  • В ходе беседы не бойтесь о своих чувствах. Это поможет вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.
  • Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений». Например, «Я бы хотел помочь, но...», «МНЕ действительно интересно это предложение, но...», «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но...». Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня...», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации...».
  • Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги...». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.
  • Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия. Таким образом, на эмоциональном уровне вы убедите человека, что не собираетесь взваливать на себя непомерные обязательства.
  • В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение.

Применяя эти важные речевые правила, вам будет гораздо легче избежать обиды, непонимания или вспышек агрессии собеседника. Но как же именно говорить это трудное слово «нет»?

Попробуем выделить главные принципы вежливого отказа:

  1. Самое главное — убедитесь, что вы правильно , а точнее, его просьбу. Может случиться так, что просят о сущих пустяках, а вам уж показалось, что посягают на все ваше свободное время.
  2. Во многих случаях при использовании слова «нет» вы не обязаны сопровождать его комментариями и объяснениями. Подробности вашей жизни не должны быть достоянием других людей. Однако если считаете, что все-таки какое-то пояснение отказа требуется (допустим, в ситуации общения с близким родственником), то приводите ясные, четкие аргументы. Не мямлите, старайтесь не лгать.
  3. Если вы сомневаетесь в том, что не можете оказать помощь собеседнику, не говорите «нет» сразу. Попробуйте взять небольшое время на раздумье. Скажите «я подумаю», «давай вернемся к этому чуть позже». Быть может, за этот период времени у вас действительно появится возможность помочь человеку.

В принципе, такие словесные формы можно применять и тогда, когда вам очень трудно отказать человеку сразу, хоть вы и понимаете, что вряд ли сможете оказать помощь. Но в любом случае не тяните с ответом, чтобы не посеять в собеседнике ненужные надежды на вас.

Если же вы изначально знаете, что никак не сможете помочь, лучше говорить «нет» сразу. Ведь человеку, возможно, нужна быстрая и реальная помощь, не стоит заставлять его бессмысленно ждать.

Иногда ситуация отказа потребует аргументов. Например, если просят одолжить немного денег, а вы собирались потратить их на покупку школьной формы для ребенка. Либо подруга просит вас посидеть в выходной с ее дочкой, а для вас выходной — единственная возможность отдохнуть и выспаться после тяжелой рабочей недели. Не бойтесь говорить правдиво и искренно о своих чувствах и намеченных планах. Ведь собеседник и сам может оказаться на вашем месте и должен понять и принять ваши доводы.

Может сложиться такая ситуация, когда вы имеете возможность выполнить какую-то часть просьбы. Предложите свою посильную помощь именно в этом, но не взваливайте на себя другую невыполнимую работу.

Не забывайте использовать при общении известные вежливые или «смягчающие» слова, например, «спасибо», «пожалуйста», «извините». Согласитесь, выражение «поймите меня, пожалуйста, нет» звучит куда как приятнее сухого и односложного «нет!».

Попробуйте вместе с собеседником в решении его проблемы, порассуждайте над другими возможными вариантами, в которых вы участвовать не обязаны. При таком обсуждении важно быть чутким, вдумчивым, пытаться находить реальные и действенные способы.

Не стесняйтесь озвучивать конкретные правила или принципы своей жизни, если они уместны в данной ситуации. Например, «В субботу я обычно езжу в деревню навещать бабушку» или «Я привыкла проводить воскресенье вместе со своей семьей».

Если на вас навязчиво пытаются повесить непомерную задачу, не бойтесь намекнуть, что вы не совсем компетентны в некотором вопросе и можете все испортить. Или ваши умения не так хороши, чтобы выполнить просьбу качественно и быстро.

Перечисленные нами принципы могут быть применимы к абсолютно разным ситуациям. Каждый из них обладает той или иной степенью эффективности. Однако часто бывают такие случаи, когда наше скромное и вежливое «нет» упорно не хотят слышать... Как же следует себя вести? Как все-таки отказать назойливому человеку, не нарушая нормы этикета? Пора пускать в ход «тяжелую артиллерию»...

Проделки хитрецов

Те советы, которые мы вам предложим, никак не выходят за рамки этикета. Они не нарушат нормы приличия, не оскорбят и не унизят вашего собеседника. Они лишь потребуют от вас развитой фантазии и проявления большей сообразительности. В итоге вы представите себя не только вежливым и культурным человеком, но и обладающей незаурядным умом персоной.

Иногда бывает психологически трудно произнести именно слово «нет» или любое выражение с отрицательными частицами «не» или «ни». Попробуйте сформулировать свою фразу по-другому, придать отказу положительный оттенок. Например: «Было бы здорово пойти с тобой вместе по магазинам, если бы я не приболел».

Попытайтесь в своих доводах сослаться на точку зрения другого человека, знакомого вам обоим. Он должен быть своеобразной помехой для вас при выполнении просьбы. К примеру: «Я не могу одолжить тебе денег, потому что мой муж собирался на них ремонтировать машину».

Если вы совсем не находите аргументов для отказа, попробуйте сказать, что смогли бы выполнить просьбу, если бы вам, например, предоставили на это больше времени, не нужно было бы готовить квартальный отчет и т.д.

Постарайтесь четко и ясно объяснить возможность неудачи дела, если его поручат именно вам. К примеру, вы не самый лучший кулинар, поэтому не возьметесь готовить праздничный торт на день рождения троюродной тети. Либо вы , чтобы еженедельно заниматься с племянницей.

Подбирая доводы для своего «нет», говорите языком тех ценностей, которые разделяет именно ваш собеседник. Например, девушке, любящей посещать салоны красоты, можно сказать следующее: «Я не могу посидеть сейчас с твоим ребенком, потому что в 15:00 я должна быть у своего парикмахера».

Отказывая, попробуйте одновременно наградить собеседника искренним комплиментом. К примеру, коллеге можно ответить: «Ты придумала очень интересный сценарий для корпоративного праздника, но быть ведущим мне было бы неловко». Так вы значительно смягчите свой отказ.

Если собеседник в своей просьбе еще не очень навязчив, попытайтесь переменить тему разговора. Однако выбирайте для обсуждения то, что будет интересно другому человеку. Отвлеките его от проблемы.

Иногда можно попробовать перенаправить просьбу о помощи самому собеседнику. Спросите его: «Как бы ты сам поступил, если бы тебя попросили одолжить те деньги, на которые ты собирался купить подарок дочке?». Однако такие вопросы нужно задавать спокойно и дружелюбно, без тени малейшего раздражения.

В некоторых случаях на руку вам сыграет симуляция серьезной деятельности или занятости. Если вы уже предчувствуете, что вас готовы попросить о чем-либо трудновыполнимом, заранее расскажите о своей чрезмерной загруженности на работе, о планах по переделке дачного участка в выходные и т.д.

Попробуйте поставить просящего вас человека перед определенным выбором. К примеру, скажите начальнику, что готовы в краткие сроки подготовить документы для проверки, если он освободит вас от ряда текущих заданий.

Если собеседник продолжает вам навязывать свою просьбу и не принимает разумных доводов, попытайтесь повести разговор с юмором, иначе говоря, «отшутиться». Только используйте вежливые и по-настоящему смешные шутки, которые не оскорбят человека.

Такие вот уловки, ни в коей мере не выходящие за рамки приличий, позволят вам безболезненно отстоять свое право на отдых и . Но старайтесь их применять в тех случаях, когда стандартный набор правил не подходит для чересчур назойливого собеседника.

Манипуляторам — наше веское «нет!»

К сожалению, часто в ходе беседы мы замечаем, что нами начинают беспардонно манипулировать. И, как правило, для такого давления мы сами даем повод. Нужно быть действительно очень аккуратным в выборе слов и выражений, избегать излишней откровенности.

Несколько советов уберегут от давления окружающих, не дадут повода посторонним людям налагать на вас багаж ненужных обязательств, а лично вас спасут от внезапных вспышек гнева и агрессии.:

  • Старайтесь избегать излишне пространных и запутанных аргументов для своего отказа. Каждое ваше неуверенное слово — хороший повод для нового этапа манипуляции.
  • Не пытайтесь перенаправить возлагаемые на вас обязательства на другого. Во-первых, это просто-напросто невежливо и некрасиво: вы поставите постороннего человека в точно такое же положение, которого сами стараетесь избежать. Во-вторых, если этот человек и согласится оказать услугу, то может сделать ее плохо. А все упреки полетят в ваш адрес, ведь это вы посоветовали его в качестве помощника!
  • Если вы не смогли сказать «нет» сразу и попросили подождать, не тяните с ответом слишком долго. Когда вы откажете после длительного молчания, чувство вины «загрызет» вас, и человеку будет нетрудно заставить вас что-либо сделать. Мало того, заставлять ждать долгий промежуток времени — это невежливо. Ведь собеседнику нужна быстрая помощь!
  • Ни в коем случае не говорите фраз типа «Я помогу тебе потом», "Давай я сделаю это в следующий раз«...Ведь следующий раз может наступить очень скоро, и придется исполнять обещанное!
  • Напоследок — главный совет. Если Вы чувствуете, что собеседник начинает проявлять к вам агрессию, лучше прекратить неприятный разговор, а после — задуматься: стоит ли вообще общаться с человеком, который не уважает ваших интересов?

Формулы успеха: технологии правильного отказа

Помимо представленных нами советов существуют и тщательно разработанные техники отказа.

  1. «Заезженная пластинка». Она предполагает, что свое веское и твердое «нет» вам придется повторять далеко не один раз. Иногда нужно несколько раз произнести это бесповоротное слово, чтобы собеседник, наконец, перестал вам досаждать. А иногда достаточно проговорить выражения отказа всего лишь три раза. И магия цифры «3» поможет вам!
  2. «Отказа с пониманием». Его вполне можно представить как математическую формулу. Она состоит из двух частей, которые можно предугадать по названию: непосредственно отказ + понимание (сожаление). По поводу отказа мы говорили уже достаточно много, суть его составляет наше пресловутое слово «нет». А вот с «пониманием» сложнее. В прямом и переносном смысле...

Ваше предлагаемое собеседнику понимание (сожаление) должно состоять из 2-ух частей: сопереживание человеку и выражение своих чувств. При сопереживании вы должны показать, что вам понятна тяжесть ситуации , в которую попал собеседник, вам искренне жаль его. А вот применяя на практике вторую часть формулы, постарайтесь открыто говорить о собственных чувствах; скажите, что вы очень сожалеете, что не можете помочь в этот момент и именно в этой ситуации.

А еще психологи рекомендуют делать периодически записи в блокноте, в которых отмечать, где, когда, почему, с кем и в какой именно ситуации вам не удалось сказать «нет». Сделав такую пометку, постарайтесь подумать, почему так получилось, в чем была ваша ошибка и что можно было бы ответить собеседнику.

Учитесь отказывать правильно, сохраняя свои интересы. Здоровый эгоизм и верно расставленные приоритеты помогут избежать «ловушки обещаний».

Человеческая жизнь, а соответственно и здоровье, являются важнейшими ценностями. Неудивительно, что такая важная сфера, как оказание медицинских услуг, регламентируется целым рядом федеральных законов, а неисполнение предписаний может привести к ответственности по УК РФ. Довольно животрепещущим является вопрос об отказе в оказании медицинской помощи определенным медицинским учреждением или конкретным врачом. Рассмотрим такую ситуацию подробнее.

Допустим ли отказ врача в оказании медицинской помощи?

Ответ на вопрос о возможности отказа в оказании медицинской помощи дает 11 статья ФЗ «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации». Содержание документа следующее:

  • Для медицинских организаций, участвующих в программе государственных гарантий бесплатного (!) оказания медпощи, отказ в предоставлении услуг, а также требование их оплаты недопустимы;
  • Экстренная помощь оказывается любому человеку незамедлительно и бесплатно;
  • В случае нарушения предписанных указаний, медсотрудники несут ответственность в соответствии с нормами законодательства РФ.

Важно и следующее:

  • Если Вам отказали в приеме еще в регистратуре, ответственность за отказ возлагается на учреждение. То есть, здесь идет речь о нарушении правил возмездного оказания услуг (39 глава ГК РФ).
  • Если же предоставлять услуги отказался врач (по недобросовестности), и здоровью пациента при этом был нанесен вред, в дело вступает уголовное законодательство, а именно 124 статья УК РФ.

Давайте теперь узнаем, что делать, если вы получили отказ в предоставлении медицинской помощи.

О том, чем чреват отказ врача предоставить пациенту медпомощь, расскажет видеосюжет из известного ток-шоу:

Действия пациента

Чтобы объективно оценить вред, нанесенный потерпевшему, необходимо пройти экспертизу.

  • Когда наличие вреда не установлено, заключение передается в администрацию того лечебного учреждения, из которого последовал отказ. Администрация принимает решение о направлении потерпевшего на лечение и информирует об этом фонд медстрахования, выдавший потерпевшему полис (ТФОМС или СМО). Кроме того, копия претензии может быть направлена в Роснадзор.
  • Когда нанесение вреда выявлено, результаты экспертизы отправляются в юридическую службу страховой организации, сотрудники которой формулируют претензию к администрации больницы. Если споров не возникает, лечебное учреждение возмещает ущерб.
  • Когда администрация не соглашается с претензией СМО или ТФОМС, чтобы получить возмещение ущерба, следует действовать через суд. Также, страховая компания поднимает вопрос о возбуждении уголовного дела против врача, чей отказ в оказании помощи, привел к плачевным последствиям. В данном случае подается заявление в полицию.

В случаях необходимости оказания экстренных медицинских услуг, нужно вызывать скорую помощь, которая выезжает даже к больным без полиса.

Принимает звонки и распоряжается в отправке машин скорой помощи диспетчер. Он, также, классифицирует срочность вызова. Поэтому и ответственность за не приехавшую или приехавшую не вовремя машину возлагается на него. И если в результате опоздания скорой пострадает или погибнет человек, диспетчер будет наказан по 293 статье УК РФ « ».

Составление претензий и иска

После того, как врач отказал Вам в оказании помощи, необходимо обратиться в администрацию больницы. Если реакции не последовало, следует писать заявление-претензию и направлять ее в администрацию, страховую службу, Роснадзор и, в случае наличия вреда для здоровья, – в прокуратуру.

Образец заявления можете посмотреть ниже или .

Образец заявления на отказ в оказании помощи

Образец заявления на отказ в оказании медпомощи — 1

Образец заявления на отказ в оказании медпомощи — 2

Образец заявления на отказ в оказании медпомощи — 3

Образец заявления на отказ в оказании медпомощи — 4

Образец заявления на отказ в оказании медпомощи — 5

В тех случаях, когда администрация больницы отказывается возмещать вред, несмотря на то, что экспертиза показала его наличие, следует обращаться в суд.

Образец иска, направляемого в суд, после отказа скорой помощи приехать на вызов, приложен ниже и доступен для .

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 2

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 3

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 4

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 5

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 6

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 7

Образец иска в суд после отказа скорой помощи приехать на вызов — 8

А теперь, когда вы знаете о недопустимости отказа в оказании медицинской помощи, стоит быть в курсе и того, какая ответственность предусмотрена за него.

Ответственность

Итак, когда в результате отказа врачом или иным лицом, обязанным оказывать помощь, здоровью обратившегося человека был нанесен вред средней тяжести, виновного наказывают в соответствии с 1 частью 124 статьи УК РФ («неоказание помощи больному»). Наказания здесь предусмотрены альтернативные:

  • Штраф (максимум 40 000 рублей);
  • Штраф, равный доходу обвиняемого не более чем за три месяца;
  • Обязательные работы (до 360 часов);
  • Исправительные работы (до года);
  • Арест (максимум, на 4 месяца).

2 часть данной статьи применяется, когда вред здоровью больного, получившего отказ, был нанесен серьезный, либо же привел к летальному исходу. Наказания за такое деяние, разумеется, строже:

  • Принудительные работы (до 4 лет), которые могут быть дополнены запретом заниматься медицинской деятельностью и занимать конкретные должности (не более 3 лет);
  • Лишение свободы (максимум – на 4 года), которое может быть дополнено запретом занимать конкретные должности и заниматься определенной деятельностью (не более 3 лет).

Судебная практика

Нередко можно услышать фразу, что врач – это не профессия, а призвание. При рассмотрении дел из судебной практики по статье 124 УК убеждаешься в этом еще раз, понимая, что от действий врача нередко зависит не только здоровье, но и жизнь человека.

В качестве примера приведем решение Вяземского суда (Смоленская область) от 15.08.2011, касательно событий, произошедших в 2007 году.

Обвиняемый по делу – врач травматолог-ортопед Сибиченков А.В. Во время его дежурства в отделение больницы обратился А.Н., который часом ранее получил травму на токарном станке. Потерпевший не признался, в каких условиях получил травму, соврав, что упал.

Сибиченков проводить осмотр не отказался, однако, как выявило следствие, не провел всех необходимых процедур, в результате чего поставил . Не определил, что у пациента поломаны ребра (хотя на рентгеновском снимке, сделанном при осмотре, данные повреждения просматриваются), не измерил кровяное давление, не исключил возможность разрыва селезенке, путем назначения ряда анализов. Согласно показаниям свидетелей – коллег А.Н., доставивших его в больницу, Сибиченков не предлагал госпитализацию А.Н. В справке врач указал, что больной получил «ушиб грудной клетки».

Сибиченков отправил А.Н. домой, сказав, что ему нужно отлежаться, а в понедельник прийти на прием за больничным листом. Никаких опасений о здоровье пациента доктор не выявил. Госпитализацию, по его же словам, предлагал, однако больной якобы отказался. Тем не менее, соответствующей записи об отказе в журнале не обнаружено.

Товарищи отвезли А.Н. домой на такси. В квартиру потерпевший поднялся с большим трудом, был бледен и тяжело дышал. Гражданская жена была обеспокоена состоянием мужчины, а поэтому позвала его мать. Женщины заметили, что А.Н. стало хуже. Мать больного дала ему 2 таблетки анальгина, однако облегчения не было, так что, она вызвала скорую. Приехавший фельдшер просмотрел справку, выданную Сибиченковым, где кроме ушиба ничего не значилось, сделал укол димедрола и уехал. Состояние потерпевшего ухудшалось, так что женщины вновь вызвали скорую помощь.

Приехавший врач сказал, что больного нужно срочно госпитализировать, так как у него наблюдается внутреннее кровотечение в результате разрыва селезенки. По дороге в больницу А.Н. скончался.

Обвиняемый Сибиченков свою вину не признает. Указывает, что диагностировать разрыв селезенки он не мог, так как в случае двухмоментного разрыва симптомы не наблюдаются. Однако по результатам экспертизы стало известно, что разрыв был одномоментным, а значит, диагностировать его Сибиченков мог, если бы не проявил преступную небрежность.

На основании показаний многочисленных свидетелей (коллег А.Н., привезшие его, медсестер, дежуривших с обвиняемым, жены и матери потерпевшего), а также мнения экспертов и результата исследований, суд пришел к выводу, что кончина А.Н. находится в прямой зависимости от действий Сибиченкова. Его деяние классифицируется по 2 части 124 статьи УК РФ «Неоказание медицинской помощи».

Сибиченкова приговорили к двум годам лишения свободы, однако благодаря положительным отзывам и характеристикам, полученным от главврача и прочих сотрудников больницы о Сибиченкове, фактический срок заменен на условный. Запрета на продолжение деятельности не назначено.

Гражданский иск, с требованием возмещения материального и морального вреда, поданный матерью А.Н., удовлетворен частично. Обязанность выплатить средства возложена на больницу.

Подлежат защите, и не важно, речь идет о предоставлении любому гражданину необходимой медпопомощи или . Будьте здоровы!

Еще один вопиющий случай отказа врачей помочь больному человеку рассмотрен в следующем видео:

Когда вы от всего сердца предлагаете кому-то помощь и ее отвергают, вы невольно чувствуете себя отвергнутым. Для того, чтобы было легче перенести отказ от помощи, я хочу попробовать разобраться в причинах.

Как мне кажется, основная причина отказа – гордость. Отказывающийся от помощи может подумать, что ваше предложение говорит о том, что они недостаточно хороши, что они не могут сами справиться с ситуацией. Может показаться, что вы пытаетесь им покровительствовать или оказываете благотворительность – для меня в этом нет ничего обидного, но предложение о помощи может быть оценено именно так.

Так же причина отказа от помощи может лежать в прошлом. Это, конечно, клише, но все мы выросли в разных семьях и многим с детства внушали, что они “ничего не заслужили” (я бы убивала за слова “ты это не заслужил” – меня, признаюсь, коробит, когда собачку заставляют показывать трюки или прыгать на задних лапах – “служить” за лакомство, а уж когда детей с младых ногтей приучают отрабатывать всякое внимание, это прямой путь к крушению во взрослой жизни). Такие люди думают, что они ничем не “заслужили” вашу помощь, что они ее не заработали. Вы предлагаете помощь – они чувствуют себя виноватыми, так как привыкли, что все надо заслужить. В детстве им могли внушить, что принимать (или просить) помощь – признак плохого эгоистичного человека. Таким людям практически невозможно помочь – вы столкнетесь с тяжелыми проявлениями низкой самооценки и самоуничижением – быть свидетелем этому очень тяжело.

Многим людям невозможно помочь

Помешать принять искреннюю помощь может так же своеобразно истолкованное понятие о том, что “долги надо возвращать” , а кому приятно испытывать состояние, что “ты должен”? Иногда людям кажется, что через помощь вы покушаетесь чуть ли не на их независимость, навязывая вашу помощь (вы ее, конечно, не навязываете, но они думают по-другому). Человеку кажется, что ему нужно будет обязательно “отдать долг” вне зависимости от того, денежное выражение имеет ваша помощь или нет. Возможно, что человек решил (пусть и неосознанно), что в его интересах никогда не принимать помощь, чтобы не потерять независимость – мы не знаем, может быть, это решение базируется на негативном опыте из прошлого, а потому проще отказаться от помощи, чем быть кому-то должным. Такого человека очень трудно убедить в чистоте своих помыслов и в том, что ваша помощь – не способ манипулирования.

  • Может быть, отказ от помощи вызван страхом уязвимости и проявления слабости. Человек может бояться, что принимая помощь, он ставит себя в уязвимую позицию (зависимости?) в ваших отношениях. Кто знает, может быть, когда-то они приняли помощь и это было использовано против них и болезненные переживания проецируются на все последующие события. Человек, принимающий помощь, делает себя уязвимым по отношению к манипуляторам – кто гарантирует, что и вы не будете потом его упрекать? В этой ситуации лично я вынуждена сдаться, так как внушить человеку доверие практически невозможно. Вам кажется, что “вы всей жизнью доказали” , а вашу помощь отвергнут и вам может быть очень больно. Особенно часто такая причина отказа встречается в отношениях родителей с детьми.

Бывают и другие причины. Вы предлагаете помощь, а принимающая сторона отказывается ее принять из-за того, что не видит “никакой проблемы”. То есть для вас очевидно, что человеку нужна помощь (скажем, алкоголику), но он отказывается даже признать тот факт, что проблема есть. Мой прогноз – нельзя помочь против воли, вас могут возненавидеть.

Отказали - отступи!

Что же делать, когда вы от всей души предлагаете помощь, и получаете отказ? Будучи не раз в такой ситуации с моей мамой, хочу сказать, что это может быть очень больно, но нужно понимать, что история жизни человека зачастую не дает ему возможности принять помощь. Что остается? Только принять тот факт, что ваши отношения имеют пределы . Но при этом нужно быть рядом и дать знать, что мы готовы помочь.

К сожалению, естественное желание человека помочь ближнему очень часто толкуется неправильно, но я считаю, что навязываться нельзя. Отказали – отступи. Конечно, может быть очень тяжело, когда близкий человек говорит “мне от тебя ничего не надо” или (еще хуже) “я от тебя ничего не возьму” – я в такой ситуации чувствую себя чуть ли не униженной, особенно если я когда-то принимала помощь от этого человека. Да что там, я считаю, что иногда отказываться от помощи – проявление жестокости и даже манипулирования, но надо учиться принимать отказ и искать этому объяснения.

Сталкивались ли в с отказом от помощи? Понимаете, почему вам отказали? Испытывали ли вы боль, когда близкие люди отвергали вашу помощь и как зализывали раны? Умеете ли вы принимать помощь?