Каждому человеку, который живёт в обществе, приходится учиться социализироваться, сосуществовать друг с другом. Но очень часто бывает так, что это сосуществование перерастает в зависимость: моральную или материальную. Такое положение вещей сложно назвать хорошим, поскольку каждый, прежде всего, должен оставаться личностью. Поэтому необходимо знать, как научиться не зависеть от других людей.

5 149907

Фотогалерея: Зависимость от других людей

Материальнаязависимость

Эта форма зависимости навязывается нам с самогодетства. Из-за того, что до определённого возраста ребенку всё приобретаютродители, он привыкает к такому положению вещей, в итоге ему иногда бывает сложнонаучиться жить самостоятельно и рассчитывать только на себя. Конечно, есть и телюди, которым с детства пришлось столкнуться с лишениями, поэтому они знают смалых лет, что нужно рассчитывать только на себя. Но множество из тех, ктовырос в благополучных семьях, в определённом возрасте сталкивают с проблемойматериальной зависимости.

Чаще всего научиться быть материально независимымсложно для тех, кого очень сильно опекали родители. Желая своему ребёнку добраи зная, что ему всю жизнь придётся работать, они не давали идти на работу покаон учится, часто поощряли, позволяли своей дочери или сыну попростувыпрашивать карманные деньги. В итоге, такой человек вырастая, продолжаетсчитать, что мама и папа должны его содержать. На самом деле, такая категориялюдей далеко не всегда осознаёт свою зависимость, ведь им очень комфортноживётся. Но если и осознают, то не совсем понимают как с этим справиться,поскольку очень не хочется отказываться от привычного жизненного уклада. Насамом деле, с ситуацией можно разобраться намного проще, чем кажется. Например,ни для кого не секрет, что для родителей мы всю жизнь остаёмся маленькими. Ночем больше мы проявляем самостоятельность, в особенности финансовую, тем легчеим смириться с нашим взрослением и позволить принимать решения самостоятельно. Авот когда мама и папа продолжают давать деньги, они также не перестаютконтролировать человека, словно он до сих пор подросток. Поэтому, желаянаучиться быть материально независимым, нужно прежде всего проанализироватьсвои отношения с родителями. Они ведь, скорее всего, постоянно звонят, ставятрамки и условия. Плюс, если материальная зависимость не позволяет жить отдельно,теряется возможность комфортного общения с друзьями и противоположным полом. Аэто очень важно для любого молодого человека.

Необходимо помнить и о своём социальномстатусе. Если в подростковом возрасте считается нормальным жить за родительскийсчёт, то становясь старше, окружающие перестают уважать таких нахлебников,наоборот, они их презирают. Даже если приятели не говорят этого в лицо, заглаза она стопроцентно обсуждают материальную зависимость своего друга отродителей и явно от этого не в восторге. Поэтому, если вы не желаете быть вглазах своих друзей ребёнком и нахлебником, стоит немедленно пересмотретьфинансовые отношения с родителями.

Материальная зависимость может возникнутьмежду мужчиной и женщиной. Очень часто бывает так, что девушка живёт насредства своего молодого человека. С одной стороны, в этом вроде бы нет ничегоплохого, ведь мужчина считается добытчиком, но с другой стороны, материальнаязависимость зачастую тянет за собой полную зависимость во всём. Рано илипоздно такая дама обязательно услышит: «Я тебя обеспечиваю, поэтому ты должнаделать то, что я сказал». Если вы не хотите оказаться птичкой, запертой взолотой клетке, научитесь не бояться самостоятельно чего-то добиваться. Да,порой это действительно сложно, но поверьте, ощущение радости исамоудовлетворения, которое вы получаете, зарабатывая самостоятельно изанимаясь любимым делом, перекроет весь тот негатив, который может бытьсначала, когда девушка только начинает свой независимый финансовый путь. Насамом деле, для того чтобы не зависеть от людей материально, нужно простоуважать себя и верить в себя. Каждый человек в чём-то талантлив и умён, простонужно не бояться раскрыть это в себе и знать, что заработанное самостоятельнопоможет вам надёжно «стать на ноги» и не бояться за завтрашний день. А вотбогатая жизнь за чужой счёт может измениться в любой момент, и тогда вамнамного сложнее будет «выкарабкаться из ямы».

Моральнаязависимость

С моральной зависимостью порой бороться намного сложнее,чем с материальной. Дело в том, что душевные и сердечные привязанностизачастую намного крепче, нежели финансовые. У многих девушек бывает так, чтоони понимают, что не могут жить без человека. Это может быть любимый парень,реже подруга, брат или другой близкий человек, с которым ей максимальнокомфортно. В том, что мы привязываемся к действительно родным людям нет ничегостранного. Но когда эта привязанность превращается в зависимость – пора битьтревогу. Нельзя, чтобы ваша личная жизнь и ваше настроение зависели отнастроения и выбора близкого человека. Для того чтобы научиться не зависеть отдругих людей, нужно прежде всего научиться жить своей жизнью. У вас должныбыть ваши интересы, ваши желания, ваши увлечения и ваши друзья. То есть то, чтоне изменится, даже если любимый человек исчезнет из вашей жизни.

Также необходимо помнить о том, что начиная зависетьот кого-то, мы отталкиваем этого человека от себя. Возможно, это звучит немногопарадоксально, но всё обстоит именно так. Чем больше мы зависим от людей, тембольше нам хочется для них сделать и тем больше мы начинаем их контролировать.Это выливается в то, что изначально нормальные отношения превращаются впараноидальное рабство: зависимый человек готов сделать всё, лишь бы удержатьлюбимого рядом с собой. В итоге, это приводит либо к тому, что кто-то начинаетиспользовать зависимого от него человека. Либо же отношения сходят на нет,из-за того что тот, от кого зависят, начинает раздражаться, пытатьсяограничить своё личное пространство и так далее.

Поэтому, если вы хотите чтобы ваши отношенияскладывались нормально, а любовь или привязанность были взаимными, научитесьразделять чувство любви и чувство зависимости. Когда человек становится зависимымот кого-то, он перестаёт быть полноценным, начинает думать чужими мыслями ирассуждать теми категориями, которые ему случайно или специально навязали. Витоге, он просто перестаёт быть интересным, поскольку теряет своюиндивидуальность. Поэтому, если вы хотите научиться быть независимыми от другихлюдей, почаще напоминайте себе о том, что в ином случае вы просто их потеряете.Также нужно всегда помнить, что другим людям нужны индивидуальности, а не ихкопии в вашем лице. Никто и никогда небудет рад обнаружить рядом с собой своего клона, который смотрит собачьимиглазками, готов выполнить всё и при этом желает оставаться рядом всегда не отпускаяни на секунду. Помните о том, что людям нужно давать личное пространство итогда они больше будут ценить вас, поскольку поймут, что вы человек, которыйимеет свою жизнь и если ваши пути разойдутся, вы сможете жить дальше, а небудете страдать до конца своих дней.Зависимость от человека сродни наркотической – вами постоянно нужна доза.Поэтому, общаясь с кем-то, влюбляясь в кого-то, для того чтобы не статьзависимыми, помните о том, что ваша личность, ваши желания и ваша жизнь зависиттолько от вас, а не от кого-то другого.

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

  • Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
  • Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
  • Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
  • Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
  • Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
  • Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

  • Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
  • Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
  • Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
  • Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
  • Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
  • Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.

Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.

«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.


Многие люди годами живут «не своей жизнью» и попросту зависят от чужого мнения. На первый взгляд можно легко исправить ситуацию, перестав слушать других и более того – требовать от них совета или мнения, но к сожалению, подобное чувство порождает целую зависимость. В результате нее собственное мнение существенно теряет вес, а чужое – наоборот, становиться более весомым.

При этом, даже понимая, что такое положение вещей не является правильным, многие люди не могут избавиться от своей зависимости. Все это приводит к тому, что человек привыкает во всем полагаться на мнение других людей, что, как правило, не приводит ни к чему хорошему.

Как в таком случае разорвать порочный круг и перестать зависеть от мнения окружающих? Нельзя сказать, что подобное можно выполнить по щелчку пальцев, для этого потребуются время и усилия. Тем не менее, психологи уже давно сформировали 5 универсальных советов, которые помогут абсолютно каждому.

Смотрите в будущее

Не столь важно, в каком вопросе вы полагаетесь на мнение других людей, будь то важное решение или какой-либо пустяк. Стоит лишь допустить подобное и со временем, ситуация будет лишь усугубляться, распространяясь словно вирус. В результате, такой человек не сможет даже самостоятельно сходить в магазин, не спросив совета, мнения или рекомендации.

Потому, очень важно, чтобы вы задумывались о том, что будет в будущем. Под впечатлением чужого мнения или даже совета, можно легко совершить крайне необдуманные поступки, а осознание ошибки придет лишь со временем. Например, нередко бывают ситуации, когда кто-то убеждает вас пойти на какие-то финансовые траты, например, взять в кредит какой-то дорогостоящий товар, который не является необходимым. Для человека, который навязывает свое мнение, уже завтра этот совет не будет ничего означать, а вам придется выплачивать немалую сумму на протяжении длительного времени, жертвуя очень многим.

Подобных примеров чрезвычайно много и без труда можно найти друзей, знакомых, коллег, которые хотя бы раз, но совершали такую глупость, после чего расплачивались за навязанное им мнение или совет. Как не попасть в такую ситуацию?

Думайте о том, что будет в будущем. Вас уговаривают что-то купить, куда-то поехать или выполнить любые другие действия, говоря, что это правильно? Подумайте, к чему это приведет и будет ли это полезно именно для вас. Возможно, уже лишь этим вы сможете уберечь себя не только от мнения других людей, но и от больших ошибок.

Уверенность в себе

Легче всего навязать свое мнение людям, которые . Это вынуждает их полагаться на других, перекладывая на них все, в том числе и управление собственной жизнью. Как перестать зависеть от мнения окружающих в таком случае? Ответ прост – стать более уверенным в себе. Именно уверенность является ключом, благодаря которому мнение других людей перестанет быть настолько важным, чтобы бездумно ему следовать.

Научитесь самостоятельно решать, что важно для вас и что вы хотите делать. Вы наверняка знаете людей, которые не могут даже купить себе одежду, не спросив чужого мнения о том, хорошая ли она, подходит ли, или соответствует модным тенденциям текущего сезона. Не стоит наследовать их образ жизни, вместо этого решите, что подходит исключительно вам и делайте это, не взирая на мнение окружающих. Только вы можете знать, что лучше всего вам подходит, и это касается всех сфер жизни, от выбора новой куртки или обуви, до построения отношений и даже семьи.


Держите дистанцию

Одной из наиболее частых причин того, что человек начинает впадать в прямую зависимость от мнения окружающих, является то, что чужие люди слишком внедряются в личную жизнь и пространство. Не секрет, что существует категория людей, которые пытаются насильно навязать свое мнение и считают такую позицию абсолютно естественной. Более того, они могут даже не осознавать, насколько сильное влияние оказываю на чужую жизнь.

Единственный выход, который позволяет избежать влияния подобных людей и не зависеть от их мнения – держать дистанцию. Конечно же, это куда легче делать с знакомыми и коллегами по работе, и почти невозможно с родственниками и близкими друзьями. Потому, очень важно найти разумную грань, которая позволит держать подобных людей на определенной дистанции, не портя с ними отношений.

За все отвечаете только вы!

Что бы не происходило, какие бы советы или мнения вы не выслушали, стоит помнить, что за все придется отвечать только вам. Стоит лишь влипнуть в какую-то неприятность, как все «советчики», которые всячески убеждали вас в том, что их совет самый правильный, тут же умоют руки. Тем не менее, все последствия останутся именно на вас. Конечно же, подобной ценой можно избавиться от зависимости от чужого мнения, но куда разумнее сделать это до совершения ошибки.

Вспоминайте моменты вашего триумфа

Это очень хороший способ избавиться от зависимости чужого мнения, который позволит не только добиться успеха, но и обрести уверенность в себе, что тоже будет не лишним. Для этого вспомните какие-либо ситуации, когда вы оказались правы.

Не столь важно, о чем был спор и какой была ситуация. Главное – осознать, что ваше собственное мнение может быть куда более правильным, чем чье-либо другое. Более того, это может быть совершенно пустяковая ситуация. Например, вы твердили кому-то, что пойдет дождь и нужно взять зонт и в результате все произошло именно так. Послушав другое мнение, вы скорее всего промокли бы и только потому, что вместо собственного решения, решили послушать других людей.

Каждая подобная ситуация должна вселить в вас уверенность в том, что вы можете принимать решения самостоятельно и это совсем не трудно. Более того, ничто не заменит того ощущения, когда ваше мнение оказывается верным и, доверившись себе, вы совершаете правильный выбор.