ПОЙ ЧЕДХФ УЕВС РП-ДЕФУЛЙ ЙМЙ ЛБЛ ТЕВСЮМЙЧЩЕ РПДТПУФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЕМБАФ ВТБФШ ОБ УЕВС ОЙЛБЛПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ. рПЮЕНХ ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ ПФЛБЪЩЧБАФУС ЧЪТПУМЕФШ?

ПВБСФЕМШОЩК рЙФЕТ рЬО, ЗЕТПК ПДОПЙНЕООПК ЛОЙЗЙ дЦЕКНУБ вБТТЙ, ФПЦЕ ЧЪТПУМЕФШ ПФЛБЪЩЧБМУС, ПФНЕФБС УБНХ ЧПЪНПЦОПУФШ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УФБФШ НХЦЮЙОПК. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО БНЕТЙЛБОУЛЙК РУЙИПМПЗ дЬО лБКМЙ (Dan Kiley) ОБЪЧБМ «УЙОДТПНПН рЙФЕТБ рЬОБ».

еЗП ЗМБЧОЩЕ УЙНРФПНЩ: ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФШ, ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ, ФТЕВПЧБОЙЕ МАВЧЙ, ОП ОЕУРПУПВОПУФШ УБНПНХ ДБТЙФШ ЕЕ Й ЮТЕЪНЕТОП УЙМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. оЕДПЧПМШУФЧП РТПСЧМСЕФУС Ч ЧЙДЕ ЗОЕЧБ, ТБДПУФШ - Ч ЧЙДЕ ЙУФЕТЙЛЙ, Б ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЧЩЗМСДЙФ ЛБЛ ЗМХВПЮБКЫБС РЕЮБМШ.

«рЙФЕТ рЬО» ЧП НОПЗПН ЪБЧЙУЙН ПФ НБФЕТЙ (ЕЗП ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЕК УПУФПЙФ ЙЪ ТБЪДТБЦЕОЙС, УНЕЫБООПЗП У ЮХЧУФЧПН ЧЙОЩ) Й ПФ ПФГБ (ЛПФПТПЗП ПО ЙДЕБМЙЪЙТХЕФ, ОП ЪБУМХЦЙФШ ЕЗП МАВПЧШ ОЕ ОБДЕЕФУС). чПЪНПЦОП, ПО ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ НБФШ РТПСЧМСМБ ЮТЕЪНЕТОХА ЪБВПФХ, Б ПФЕГ, ОБПВПТПФ, НБМП ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙС ТЕВЕОЛХ.

уФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ

«уФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЪОБЮЙФ ОЕ ФПМШЛП РЕТЕУФБФШ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ ТБУФЙ, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПМПЗ уЕТЗЕК уФЕРБОПЧ, - ОП Й ХФТБФЙФШ ДПМА УРПОФБООПУФЙ, РТЙЪОБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ ОЕ ЧУЕЗДБ РПИПЦБ ОБ ХЧМЕЛБФЕМШОХА УЛБЪЛХ, ПОБ РПТПК УЛХЮОБ Й ФТЕВХЕФ ХУЙМЙК. оП ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ РТЕЧЩЫЕ ЧУЕЗП ГЕОСФ ВЕЪЪБВПФОПУФШ».
«ьНПГЙПОБМШОП, Б ЮБУФП Й ЖЙОБОУПЧП ПОЙ ЪБЧЙУСФ ПФ ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ, - УПЗМБЫБЕФУС УЕНЕКОЩК ФЕТБРЕЧФ мАУЙ нЙЛБЬМСО, - ЮФП ОЕТЕДЛП УЛТЩЧБЕФ ЗМХВЙООЩК УФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ УЕВС Й ДТХЗЙИ МАДЕК. пО НПЦЕФ ВЩФШ ОБУФПМШЛП УЙМШОЩН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ, РПДПВОП рЙФЕТХ рЬОХ, ВХДЕФ ЙЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ПФУТПЮЙФШ УЧПЕ ЧЪТПУМЕОЙЕ, РТЕДРПЮФЕФ ПУФБФШУС Ч НЙТЕ ЗТЕЪ, ЮЕН ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПН НЙТЕ». фБЛЙИ МАДЕК ЕЭЕ ОБЪЩЧБАФ ЧЪТПУМЩНЙ ДЕФШНЙ, ЙМЙ ЛЙДБМФБНЙ (kidult - ПФ БОЗМ. kid - ТЕВЕОПЛ Й adult - ЧЪТПУМЩК). чЪТПУМЩЕ ДЕФЙ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ РПДТПУФЛЙ, РЩФБСУШ РТПДМЙФШ УПУФПСОЙЕ ПФТПЮЕУФЧБ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ.
35-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС У ЗЕТПЕН ЖЙМШНБ «йТПОЙС УХДШВЩ...» цЕОЕК мХЛБЫЙОЩН: «лБЛ Й ПО, С ЧУЕ ЕЭЕ ЦЙЧХ У ТПДЙФЕМСНЙ, РТЙЧПЦХ Ч ЙИ ДПН УЧПЙИ ДТХЪЕК. нОЕ ФБЛ ХДПВОП, ЧЕДШ ЧУЕ ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕЫБЕФ НБНБ. й С ОЕ РМБОЙТХА Ч ВМЙЦБКЫЕН ВХДХЭЕН РЕТЕЕЪЦБФШ».
уПЧТЕНЕООЩЕ рЙФЕТЩ рЬОЩ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПФФСЗЙЧБАФ ЧТЕНС ЧУФХРМЕОЙС Ч ВТБЛ; РПД ТБЪОЩНЙ РТЕДМПЗБНЙ ПОЙ НПЗХФ ДПМЗП ОЕ ХУФТБЙЧБФШУС ОБ ТБВПФХ, Й ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ОЕ ЗПФПЧЩ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. фБЛПЕ ЙУЛБЦЕООП-ЙОЖБОФЙМШОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕЧПМШОП РЕТЕОЙНБАФ ЙИ ДЕФЙ: ФТХДОП УФБФШ УБНПДПУФБФПЮОЩН, ХЧЕТЕООЩН Ч УЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ТСДПН У ФПВПК УПВМБЪОЙФЕМШОЩК РТЙНЕТ ФПЗП, ЮФП ЬФПЗП НПЦОП Й ОЕ ДЕМБФШ.

юфп дембфш?

рЕТЕУФБФШ РТСФБФШУС
дМС ОБЮБМБ РПУФБТБКФЕУШ УЕВС ОЕ ПВНБОЩЧБФШ: РПРЩФБКФЕУШ ТЕБМШОЕЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ЦЙЪОШ, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РТЙ НБМЕКЫЕН УФПМЛОПЧЕОЙЙ У ФТХДОПУФСНЙ ВЕЦБФШ Ч НЙТ ДЕФУЛЙИ ЗТЕЪ. рПРТПВХКФЕ ТЕЫБФШ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ РТПВМЕНЩ, ОЕ ПФЛМБДЩЧБС ЙИ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ.

пГЕОЙФШ УЧПЙ УЙМЩ
уПУФБЧШФЕ ФБВМЙГХ: Ч ПДОХ ЛПМПОЛХ ЧРЙЫЙФЕ ДЕМБ Й РПУФХРЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ УПЧЕТЫЙМЙ, ОЕ РПВПСЧЫЙУШ ЧЪСФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС; Ч ДТХЗХА - ФП, ОБ ЮФП ЧЩ ТЕЫЙФШУС РПЛБ ОЕ НПЦЕФЕ. уТБЧОЕОЙЕ ЬФЙИ УРЙУЛПЧ РПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ДБЕФУС ЧБН У ФТХДПН, Б ЮФП ЧБН РП УЙМБН. фБЛПК УБНПБОБМЙЪ РПЪЧПМЙФ ЧБН ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЙОЖБОФЙМЙЪНБ, Ч РМЕОХ ЛПФПТПЗП ЧЩ РПЛБ ОБИПДЙФЕУШ.

оБЮБФШ ДЕКУФЧПЧБФШ
 оЕ ЦДЙФЕ РПДИПДСЭЕЗП НПНЕОФБ, ОБЮОЙФЕ РТСНП УЕКЮБУ! оЕ ЪБНБИЙЧБКФЕУШ ОБ ВПМШЫЙЕ ДЕМБ, УПУТЕДПФПЮШФЕУШ ОБ НЕОЕЕ ЗТБОДЙПЪОЩИ, ОП ЧРПМОЕ ТЕБМЙЪХЕНЩИ ЪБДБЮБИ. оЕ ВПКФЕУШ ПВТБФЙФШУС ЪБ ЛПОУХМШФБГЙЕК Л РУЙИПФЕТБРЕЧФХ: ПО РПНПЦЕФ ЧБН РПОСФШ Й РТЕПДПМЕФШ ЧБЫ УФТБИ.

оПУФБМШЗЙС РП ДЕФУФЧХ

«нПС 16-МЕФОСС ДПЮШ ХРТЕЛБЕФ НЕОС Ч ФПН, ЮФП С РТПДПМЦБА ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ РПДТПУФПЛ Й Ч ЛБЛПН-ФП УНЩУМЕ ЪБОЙНБА ЕЕ ФЕТТЙФПТЙА», - РТЙЪОБЕФУС 44-МЕФОСС еМЕОБ. «нОПЗЙЕ ЙЪ ФЕИ, ЛФП ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ РПЧЪТПУМЕФШ, ФБЛЦЕ ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧОЙНБОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ ЙИ МАДЕК, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ лБФТЙО цБЛПОЕММЙ (уatherine Jaconelli). - й РТЙЮЙОБ ЬФПЗП УФТБИБ ЛТПЕФУС Ч ЙИ УПВУФЧЕООПН ТБООЕН ДЕФУФЧЕ. пОП РТЕДУФБЧМСЕФУС ЙН ТБКУЛПК РПТПК, Ч ЛПФПТХА ПОЙ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ». йДЕБМЙЪЙТХС ЧТЕНС, ЛПЗДБ МАВПЕ ЦЕМБОЙЕ, ЛБЦДБС РПФТЕВОПУФШ ТЕВЕОЛБ ВЕЪ РТПНЕДМЕОЙК ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ ЧЪТПУМЩНЙ, ПОЙ УФТБЫБФУС РПФЕТСФШ ОБЧУЕЗДБ ЬФП ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПЗП ЧУЕНПЗХЭЕУФЧБ

бМЕЛУБОДТБ, 46 МЕФ, ЙОЦЕОЕТ
«с ХЮХУШ ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША»

«рПУМЕДОЙЕ МЕФ ДЧБДГБФШ С ЦЙМБ ФБЛ, ВХДФП НОЕ ЧУЕ ЕЭЕ ЧПУЕНОБДГБФШ: ПДЕЧБМБУШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ НПЙ ДПЮЕТЙ, ТЕДЛП Й ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК ЪБУФБЧМСМБ УЕВС ЮФП-ОЙВХДШ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЪБВЩЧБМБ П УЧПЙИ ПВЕЭБОЙСИ. рПЛХРЛЙ, ПФДЩИ ДЕФЕК, ЛПОФТПМШ ЪБ УЕНЕКОЩНЙ ТБУИПДБНЙ - ЧУЕ ЬФП ВЩМП ОБ РМЕЮБИ НХЦБ... ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ОЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ХУФБМ ПРЕЛБФШ НЕОС, Й РТЕДМПЦЙМ ТБУУФБФШУС. с ВЩМБ РПФТСУЕОБ, ЧЕДШ НЕОС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ ХУФТБЙЧБМП. с ОЕ ИПФЕМБ РПФЕТСФШ УЕНША Й, ОЕ ЪОБС, ЮФП УП НОПК ОЕ ФБЛ, ПВТБФЙМБУШ ЪБ РПНПЭША. чУФТЕЮЙ У РУЙИПФЕТБРЕЧФПН РПНПЗМЙ НОЕ ПУПЪОБФШ, ЮФП РП УХФЙ С ПФЛБЪЩЧБМБУШ ЧЪТПУМЕФШ. у НХЦЕН НЩ ЧУЕ ЦЕ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, Й ФЕРЕТШ С ХЮХУШ ВТБФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС Й УБНПУФПСФЕМШОП ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША».

упчефщ рпуфптпооенх

ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ, ЮФП ПО ЧЕДЕФ УЕВС ЛБЛ ЧЕЮОЩК РПДТПУФПЛ? чБУ ЧПЪНХЭБЕФ, ЮФП ЪБ ОЕЗП ЧУЕЗДБ РТЙИПДЙФУС ЧУЕ ДЕМБФШ Й ТЕЫБФШ ЧБН? дБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ РПУФБТБКФЕУШ ЧУЕ-ФБЛЙ ХКФЙ ПФ МПВПЧПЗП УФПМЛОПЧЕОЙС. чБЫЕ ТБЪДТБЦЕОЙЕ ФПМШЛП ХУХЗХВЙФ УЙФХБГЙА.
чЕДШ, УФПМЛОХЧЫЙУШ У ЧБЫЕК БЗТЕУУЙЧОПК ТЕБЛГЙЕК, ЮЕМПЧЕЛ РПЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЦЕТФЧПК Й ОБКДЕФ ЕЭЕ НОПЦЕУФЧП РТЙЮЙО ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ВЕЪДЕКУФЧПЧБФШ.
дЙУФБОГЙТХКФЕУШ ПФ ОЕЗП.
оБЮОЙФЕ У ПФЛБЪБ ЙЗТБФШ РП ЕЗП РТБЧЙМБН Й ОЕ ВЕТЙФЕ ОБ УЕВС ЕЗП ПВСЪБФЕМШУФЧБ.
дБКФЕ ФБЛФЙЮОП ЕНХ РПОСФШ, ЮФП ФБЛ ВПМШЫЕ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ, ЧЕДШ ЕЗП РПДТПУФЛПЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОБОПУЙФ ЧТЕД ОЕ ФПМШЛП ЕНХ, ОП Й ЧБН.

Обаятельный Питер Пэн, герой одноименной книги Джеймса Барри, тоже взрослеть отказывался, отметая саму возможность когда-нибудь стать мужчиной. Такое поведение мужчин и женщин американский психолог Дэн Кайли назвал «синдромом Питера Пэна». Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее, и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость - в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль.

«Питер Пэн» во многом зависим от матери: его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины. Он также зависим и от отца, которого идеализирует, но заслужить его любовь не надеется. Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.

Страх ответственности

«Стать взрослым - значит не только перестать физически расти, - говорит психолог Сергей Степанов, - но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность».

«Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, - соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, - что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире».

Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult - от англ. kid - ребенок и adult - взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама. И я не планирую в ближайшем будущем переезжать».

Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность. Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.

«Я учусь управлять своей жизнью»

Александра, 46 лет, инженер

«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами - все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».

Ностальгия по детству

«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», - признается 44-летняя Елена.

«Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих, - поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли. - И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы».

Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чувство собственного всемогущества.

Что делать?

Перестать прятаться

Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.

Оценить свои силы

Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя, в другую - то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.

Начать действовать

Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет понять и преодолеть страх.

Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать.

Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.

Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..

Почему некоторые дети не хотят взрослеть?

Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).

Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).

Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.

Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!

Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!

«Питер Пэн» и детский коллектив

Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).

Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.

Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!

Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!

А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?

Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!

Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!

Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!

Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?

Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…

Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!

Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.

Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!

Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!

Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!

А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!

Надуманная проблема?

Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.

Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!

Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!

А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!

Копирование этой статьи запрещено!

Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?

Запоздалое взросление или синдром Питера Пена

Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.

Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.

Когда стоит бить тревогу?

Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.

Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.

Почему ребенок не хочет взрослеть?

А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.

Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.

Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.

Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?

Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.
Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.