Как называется когда человек себя хвалит. Если человек сам себя хвалит. Почему в наше время для людей стало важно, чтобы ими восхищались

Так ли уж неприлично, если человек сам себя хвалит?
Когда кто-то хвалит себя, любит ли он себя при этом?

Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.

Надувать щеки или любить себя?

Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвальбушки», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Повышенная тревожность, внутренняя озлобленность будут бить по ним электрическими разрядами. И тогда рассказ о купленном новом «самокате» прозвучит так, что люди не захотят с этим человеком общаться. Тем более если он хвалит себя, принижая другого. В обратном же варианте, уверенный в себе, любящий себя человек, напротив, излучает это хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, продолжим незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху. Закономерность неоспоримая: все мы тянемся к сильным людям, делая их тем самым еще сильнее, успешнее, богаче. Вопрос: а нужно ли в этом случае хвалить себя и обращать внимание других на свои завоевания? Успех и личностные качества – одни из самых важных «глыб» нашей самооценки. Подпитывает ее (но что важно: не всецело определяет, иначе – это зацикленность) в том числе и мнение той социальной группы, на ценности которой мы ориентируемся, к одобрению которой мы стремимся. Она может быть реальная, состоящая из знакомых и друзей, она может быть и виртуальная («люди нашего круга»). Что ж, ничего худого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно – неуместно. Человек умный может так рассказать о своих миллионах, что ни у кого это отрицательных эмоций не вызовет, а напротив, подогреет большой интерес к его персоне. Но по большому счету уверенный в себе человек не озабочен проблемами «произвести впечатление», «понравиться», «завоевать умы» с помощью примитивной похвалы самому себе. А хвастается, хвалит себя как правило тот, кто не очень-то и уверен в своих достижениях.

Похвала с минусом

Вопрос хвалить себя и любить себя равно касается и мужчин, и женщин. Социальные психологи, правда, заметили, что «качественно» женская хвала себе существенно отличается от мужской. На первом месте у дочерей Евы идет демонстрация своей неотразимой внешности, на втором – социальных достижений спутников жизни. Также специалисты заметили, что женщины чаще, нежели мужчины предъявляют миру «результаты жизнедеятельности» . Почему так происходит, могут ответить психологи: просто в силу большей природной эмоциональности, импульсивности дамское племя более склонно к истероидному типу поведения. Истероидные мужчины тоже встречаются, но по большей части в сфере шоу-бизнеса: демонстрационное поведение здесь является нормой и ни у кого не вызывает раздражения. Но вот если в мире большого дела, требующего скурпулезности и сосредоточенности, действовать демонстративно-показательно, то далеко не продвинешься в конкурентной борьбе. Выжав сильную эмоцию, миллион не заработаешь. А в ситуации межличностного общения законы другие. Истроидная активная женщина может вызвать быструю импульсивную реакцию у мужчины, и тем самым заманить к себе в сети. Парадоксальная, казалось бы, фраза: «Я самая несчастная!» — трагично сообщает дама. Это жалоба или похвальба? С одной стороны, говорит о своем «несовершенстве», но с другой (читаем в подтексте) – я уникальная, но недооцененная! И эта тактика – привилегия прекрасного пола, и жалостью женщина скорее добьется успеха, нежели мужчина, потому что, затей мужчина такую игру, его сочтут альфонсом (если речь идет о любовных отношениях) либо несерьезным деловым партнером (если это касается бизнеса).

Если человек сам себя хвалит

Между прочим

Но как только речь заходит о детях, то женское «хвастовство» и мужское количественно уравнивается. Женщина будет презентовать чадо опять-таки в силу своей импульсивности, а также потому, что больше времени с ним проводит: «У Коленьки такие запросы, ни сил не хватает, ни денег!». Мужской же мотив прозвучит несколько иначе: добытчик от природы, он не прочь продемонстрировать свое благосостояние, предъявляя миру эффективное вложение средств: «В Гарварде учится, балбес…» Вот эту тему мужчины любят даже больше, чем женщины.

Между прочим

О том, что умело проведенная самопрезентация обладает огромной силой, говорит тот факт, что огромное количество «разводов» на деньги построены на этом ошеломительном внешнем впечатлении. В пострадавших будут ходить те, кто не потрудился разгадать в натиске бравады сшитую белыми нитками историю. В целом люди подвержены такого рода манипуляциям: ушлый мошенник, затронув темы деньги-власть-успех, обязательно распишет в лучшем виде свои личностные качества: только с ним и ни с кем другим надо иметь дело.

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Хань Сян-цзы

С ейчас, как никогда, обострилась тенденция к болезнетворным качествам личности человека. Ведь теперь, в железный век средств массовых коммуникаций, у людей появились новые, более обширные возможности общаться друг с другом. Как и любые другие изменения, эти несут в себе как положительный, так и отрицательный характер. Если раньше человек имел довольно ограниченные возможности в общении, то теперь с появлением соответствующих технологий и интернета, которыми связаны практически все страны, люди могут общаться друг с другом из любой точки мира без особых усилий. Возникновение социальных сетей сильно обострило конкурентные отношения между людьми, что, вероятнее всего, привело к болезненно выраженному хвастовству и другим негативным чертам характера человека.

Начнём с позитивного. В меру хвастовство имеет довольно безобидный характер. Человек склонен проявлять свою индивидуальность перед другими, говоря о своих достоинствах и достижениях, ожидая от окружающих внимания и одобрения, дабы почувствовать себя важным и уникальным. В этом нет ничего злого, но если серьёзно - это нормально, когда ты ребёнок; будучи же взрослой, целостной личностью, хвастовство в лучшем случае может создать несерьёзное впечатление о том, кто восхваляет себя, а в худшем - вызовет зависть и неприязнь.

Хвастливые речи - первый признак слабости, а те, кто способен на большие дела, держат язык за зубами.

Марк Туллий Цицерон

Хвастовством болеет почти каждый член современного общества, но есть те, кто подвержен этому недугу больше других. При этом в обратных ситуациях, когда перед таким человеком будет восхваляться кто-то другой - кто, по его мнению, круче, чем он сам, - это вызовет в нём бурную реакцию в виде зависти, гнева и раздражения.

Очень полезно проследить эти реакции в себе и в других, таким образом, можно полностью отказаться или хотя бы уменьшить эту черту характера. Главное, быть перед собой честным.

Итак, чем же является хвастовство на самом деле?

Хвастовство - синоним чванства и бахвальства , также является и противоположностью уверенности, самодостаточности и целостности.

Хвастовство можно определить как качество личности, представляющее собой излишнее преувеличение своих достоинств, успехов и прочих качеств. Хвастливый человек специально выставляет напоказ какие-то свои качества с целью выделиться среди других, получить одобрение. Как уже говорилось ранее, характерно практически всем людям в детском возрасте. Ожегов в своём словаре определял хвастовство как «неумеренное восхваление чего-нибудь своего, своих достоинств».

Поведение человека, его отношение к себе, к окружающим и к миру вообще в первую очередь определяется его самооценкой. Самооценка может быть нормальной либо завышенной или заниженной. Поняв, как человек относится к самому себе, мы можем достаточно точно определить, чего ждать от общения с ним.

Человек, который адекватно оценивает себя

Человек с нормальной самооценкой обычно успешен в жизни. Он чувствует себя удачливым и счастливым. Он позитивно относится и к себе, и окружающим. Общаться с таким человеком очень приятно, потому что он уважает и себя самого, и своего собеседника. Он умеет построить общение так, чтобы другие чувствовали себя с ним на равных и чтобы не страдало ничье чувство собственного достоинства.

Человек, который оценивает себя выше, чем оценивают его другие

Человек с завышенной самооценкой в глубине души неудовлетворен собой. Ему хочется казаться лучше, чем он есть на самом деле, поэтому он ведет себя подчас вызывающе, агрессивно или высокомерно, надменно. Он постоянно подчеркивает свои заслуги, любит хвалить себя, а о других при этом высказывается неодобрительно, позволяет уничижительные реплики. Ему хочется доказать всему миру, что он хороший, он всегда прав, тогда как другие плохие, не правы. Он очень болезненно воспринимает критику – воспринимает ее достаточно агрессивно. И постоянно требует, чтобы окружающие признавали его превосходство.

Не стесняйтесь ставить таких людей на место. Сначала делайте это мягко и деликатно, например, намекните им, что «Я – последняя буква в алфавите». Если это не подействует, выскажитесь более откровенно: «Почему ты считаешь, что ты лучше всех?» Но только не опускайтесь до оскорблений. Ваша задача – не унизить собеседника, а обратить его внимание на то, как он себя ведет. Не повышайте голос, говорите максимально спокойно и даже с некоторой долей сочувствия. Помните, что люди с завышенной самооценкой – обычно плохие друзья, потому что ни в грош ни ставят других и стремятся дружить только с теми, кто может быть им полезен. Если такой человек унижает вас – не принимайте это близко к сердцу. Помните, что по сути дела он сам несчастен, потому что не может быть самим собой и все время вынужден играть какую-то чужую роль.

Человек, который оценивает себя ниже, чем заслуживает

Человеку с заниженной самооценкой кажется, что другие люди во всем превосходят его, что они лучше, умнее, талантливее, красивее, благополучнее и счастливее. При этом он считает самого себя слабым и беспомощным и не видит способа как-то изменить себя и свою жизнь. Такие люди часто бывают тихими, робкими, они ранимы, ведут себя нерешительно, стараясь держаться в тени. На критику реагируют очень болезненно – иногда слезами, часто замыкаются в себе и переживают глубоко внутри, считая во всем виноватыми только себя. Им больше других нужны поддержка и похвала. Почаще замечайте их достоинства, положительные качества. Хвалите их за любую мелочь, даже если они будут смущаться от похвал и комплиментов. Демонстрируйте им, что они хорошие, достойные люди, что вы прекрасно к ним относитесь. И они будут самыми преданными вашими друзьями. Только не позволяйте им рабски привязываться к вам – лучше всячески помогайте обрести чувство собственного достоинства.

Бывает, что заниженная самооценка превращается в настоящую болезнь, доводит человека до депрессии или до саморазрушительного поведения (употребление наркотиков, алкоголя и т. д.). Спасти могут только добро, любовь и искреннее желание помочь. Если дело зашло уже слишком далеко – обратитесь за помощью к психологам и психотерапевтам.

Практикум

Учитесь позитивно относиться и к себе, и к другим, вырабатывайте у себя манеру общаться, свойственную человеку с нормальной самооценкой. Для этого нужно в первую очередь обрести чувство собственного достоинства. В таком случае, даже если у вашего собеседника завышенная самооценка, ему очень трудно будет поставить себя выше вас – ведь он обязательно почувствует, что вы уважаете себя и вас трудно унизить. А собеседнику с заниженной самооценкой ваша спокойная доброжелательность поможет чувствовать себя более уверенно.

Наблюдайте за людьми, учитесь по выражению лица, походке, манере говорить определять уровень их самооценки. Это поможет вам избежать ошибок – вы будете знать, с каким человеком вести себя более жестко, с каким – мягко, кого нужно поставить на место, а кого похвалить и поддержать.

Почему человек хвастается и проявляют агрессию, если вы не хвалите его?

Никто не застрахован от знакомства с человеком, который постоянно хвастается. Зачастую, помимо хвастовства, этот индивид проявляет злость и жестокость, когда его не слушают, а также насмехается над другими, кто не так хорош, как ему хотелось бы. С одной стороны, хвастун демонстрирует свое превосходство над другими, насмехаясь над их недостатками, с другой — злиться и оскорбляет, если его просят не хвастаться или просто помолчать.

Что же кроется за хвастовством? На это вопрос нам поможет психология. Хвастается тот, у кого на самом деле не все так хорошо, как хотелось бы. Вспомните прекрасное выражение: «У кого что болит, тот о том и говорит». Выходит, что хвастовство – это своего рода крик о том, что человеку более нечем себя похвалить, как вспомнить о своих единичных заслугах. Он хвастается, потому что ему больше нечего рассказать о себе и хочет получить слова одобрения от окружающих. А злость и жестокость являются следствием неудовлетворительного результата. От вас требуется похвала и восхитительные возгласы, а вы просите человека помолчать и не вызывать в вас зависть. Хвастун недоволен, вот и выражает свое неодобрение оскорблениями и даже угрозами.

Причина хвастовства лежит во внутренней неудовлетворенности своей жизнью. Счастливый человек не нуждается в одобрении окружающих, он радостен и позитивен сам по себе. Ему не нужно делать окружающих людей более несчастными и недостойными, чтобы возвыситься по сравнению с ними. Хвастун же, наоборот, старается понизить значимость успехов окружающих людей, став, таким образом, самым успешным человеком. Но на самом деле он может вызвать только жалость, поскольку полностью не доволен своей жизнью и хвастовством пытается сделать себя счастливым.