Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 25 лет. Я жизнерадостный человек, обаятельный, общительный, «душа компании», не склонна усложнять жизнь, воспринимаю сложности и неудачи как временные трудности, не делаю из этого глобальной проблемы, люблю людей, люблю жизнь, я активная и очень эмоциональная.

Несколько лет назад стало возникать ощущение «нереальности происходящего»: как будто люди, предметы вокруг – ненастоящие. Изначально это были кратковременные ощущения, но с годами их продолжительность увеличивалась. Не задумывалась, что это: прошло – и хорошо.

Пол года назад в жизни всё пошло наперекосяк и в итоге последние три месяца:

Отношения с любимым человеком претерпели огромный кризис, было тяжелое расставание, потом тяжелые попытки восстановить отношения (к настоящему моменту мы смогли преодолеть сложности и мы вместе, но путь к этому был изнурительным для обоих);

Из-за собственной глупости у меня большие денежные долги;

Я работаю в очень тяжелых условиях, но зарплата становится всё меньше (то пришлось уйти на больничный, то оштрафовали, то новые правила и т.д.), денег на аренду жилья, оплату долгов и просто на еду катастрофически не хватает;

Я пытаюсь решать проблемы, ищу новую работу, хожу на собеседования по возможности, но пока продвижений нет.

Последние три месяца я переживаю очень тяжелый период. Неудачи, трудности по всем направлениям. Морально мне очень тяжело. Разумом я понимаю, что я не в безвыходной ситуации, что постепенно всё налажу, решу проблемы, но ко всему прибавилось самое тяжёлое (душевное): чувство безысходности, апатии, которое лишает меня всяких сил что-то делать. Эмоции пропали. Я как будто существую, а не живу. Единственное, чего хочется, это закрыться от всех, просто закрыть глаза и ничего не видеть, не слышать, отключиться от мира. Заметила, что давно не чувствовала себя счастливой, радостной, даже по утрам, когда высплюсь. Настроение всегда «никакое», эмоций почти нет. В плейлисте стали преобладать грустные мелодии, что на меня совсем не похоже. Я не вижу радости ни в чём, я не улыбаюсь. Пропала вера в себя, чувствую себя неудачницей, которая ничего не умеет. Пропала вера, что я что-то могу, что у меня что-то получится.

Не могу ни на чём сконцентрироваться, как будто я разучилась думать, отупела.

Постоянно уставшая, сил нет ни на что.

Иногда стали трястись руки (беспричинно), появилась потливость.

О еде могу не вспоминать сутками.

Сон плохой, некрепкий, но мне всё равно – выспалась я или нет. Преобладающая эмоция – «всё равно».

А вышеуказанное ощущение «нереальности происходящего» теперь со мной постоянно. От этого очень страшно, что я сошла с ума: по моим ощущениям, всё, что меня окружает (люди, предметы) – ненастоящие.

Как мне избавиться от этого ощущения? По симптомам, описанным в интернете, у меня «дереализация» (понимаю, что глупо ставить самой себе диагнозы, ещё и исходя из материалов в интернете).

Как вернуть эмоции и вообще прежнюю себя? Хотя бы с чего начать? На что обратить внимание? Мне страшно, что я такими темпами просто «уйду в себя» и назад уже не вернусь, погружусь в тяжелейшую депрессию, из которой не будет выхода.

Принимаю «Афобазол» около недели, изменений пока не почувствовала.

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Судя по многим описанным Вами признакам, вполне возможно, что Вы уже погрузились в депрессию! Отсутствие эмоций, концентрации, аппетита, плохой сон, постоянная усталость, тремор... Симптомов хватает. Кстати, дереализация также может быть одним из симптомов депрессии. Но не волнуйтесь, самое главное, что выход даже из "тяжелейшей" депрессии есть!

Думаю, Вы согласитесь, что ставить диагнозы на сайте, без личной встречи, не стоит. Вам следует обязательно обратиться на консультацию к клиническому психологу или психотерапевту, чтобы исключить или подтвердить наличие депрессии, рассмотреть ситуацию более глубоко. Самостоятельно с депрессией можно не справиться, иногда она требует медикаментозной терапии, помимо психотерапевтической, а ее имеет право предоставить психотерапевт или психиатр. Самолечением заниматься ни в коем случае не надо. В лучшем случае не поможет, в худшем навредит.

И помните, Анна, главное - не отчаиваться. Вы и есть та прежняя жизнерадостная, энергичная "душа компании", просто сейчас у Вас кризис, Вы "приболели", но это не значит, что так будет всегда. Темная полоса жизни обязательно сменится светлой. Повторяйте это себе чаще, даже если пока что сквозь призму предполагаемой депрессии Вам в это не верится! Вы справитесь с этим. Многие люди оказываются в ситуации, подобно Вашей. Вы не одна. Переживите это. Rating 4.00 (2 Votes)

анонимно

Мне 19 лет, я из небогатой семьи. С 17 лет работаю. Никогда не страдала никакими комплексами, с самооценкой было все в порядке. Встречаюсь с парнем уже 3 года. Недавно он стал общаться что называется со сливками общества. На всех встречах, походах в рестораны я должна присутствовать с ним, иначе он обижается, да и я сама понимаю что ему неудобно на встречи, куда ходят с женами, девушками приходить одному (все знают что мы готовимся к свадьбе). Одеваюсь я скромно, отсутствием вкуса не страдаю. Но на этих встречах присутствуют жены очень богатых и влиятельных людей. Практически у всех лиц женского пола ко мне пренебрежительное отношение. То есть обычно разговор вертится вокруг того кто в какой салон ходил, в каком бутике покупаются вещи и.т.д. Часто отпускают колкости в мой адрес " вещи с рынка носить не комильфо". Или "Сделала себе маникюр у такого то и такого мастера--вышло ужасно. Буду лучше делать маникюр сама, как Юля--и то лучше выйдет". Часто еще любят у меня поспрашивать--а почему я в солярий не схожу, почему в Турцию на девичник не могу полететь. Будто не понимают что денег нет. при этом мужская половина наоборот любят со мной пообщаться, мне с ними тоже интересно. Дают много советов по работе, всегда дружелюбны. Но так уж повелось что в основном "девочки" сидят за одним столиком, а мужская половина за другим. В принципе в своем кругу общения где такие же девченки как я --чувствую себя отлично. Даже успешной себя на фоне них чувствую--я работаю, учусь на заочном, не прошу денег у родителей. А после таких встреч с женами, которые по сути сидят на шее у богатых мужей я чувствую себя нищенкой, что называется неполноценной. Перестать ходить на такие встречи я не могу, так как это очень важно для карьеры парня. Он лишь говорит что я все выдумываю, и что все ко мне нормально относятся. Я действительно чувствую что у меня падает самооценка. Дайте совет--как с этим бороться?

Добрый вечер! Если вы чувствуете, что у вас падает самооценка по выше упомянутым причинам, это говорит о том, что ваша самооценка зависит от окружающих и их мнения. Что такое самооценка? В буквальном смысле - это та ценность, которую мы видим в себе. Самооценка - это ваша оценка самой себя, своих возможностей, качеств. Другими словами, самооценка связана с тем, насколько мы ценим себя, а не с тем как нас оценивают другие. А насколько вы цените себя? Посудите сами, вы одновременно работаете и учитесь, вы прикладываете усилия для закладки прочного фундамента своего будущего. На таком прочном фундаменте выстоит любая башня и это заслуживает уважения и признания. Вы оба молоды, вам есть к чему стремиться, а материальное состояние - это дело наживное, Москва ведь тоже не сразу строилась. А то, что вы возможно кому-то не нравитесь, помните, что вы не полтинник, чтобы нравится всем. Смотрите на это проще. Если о вас говорят, значат помнят вас, значит вы живы! Если плюют в спину, значит вы движетесь вперед, а не тащитесь сзади! Более того, если мужчинам с вами интересно общаться, делайте выводы - вы естественна, а не искусственна, а это очень ценят! Самое важное - это то, как ВЫ сами себя чувствуете, как ВЫ оцениваете себя, как ваш молодой человек к вам относится. Это новая для вас и вашего партнера обстановка, старайтесь адаптироваться и по максимуму извлечь из нее пользу. Ищите дивиденды, которые можно получить от общения с этими женщинами. Удачи Вам!

Консультация психотерапевта на тему «Как избавиться от ощущения что хуже других.» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.

Не имеет значения, где вы чувствуете себя лишним (на вечеринке, на встрече или на учебе), - смириться с чувством отверженности сложно. Всем трудно переносить ощущение своей ненужности. Ученые установили, что чувство отверженности обществом затрагивает ту же область головного мозга, что и физическая боль. Быть лишним непросто, однако есть способы справиться с этим ощущением. Вам стоит научиться бороться с этим чувством, развивать отношения с людьми и узнавать больше нового о социальном неприятии.

Шаги

Как справиться с чувствами

    Примите себя и сложившуюся ситуацию. Люди с низкой самооценкой крайне болезненно реагируют на отказ в общении. Если вы научитесь принимать себя таким, как есть, вы сможете повысить самооценку и снизить степень влияния эмоций.

    • Принятие себя возможно в том случае, если вы не боитесь оценить свои сильные и слабые стороны и принять все то, что у вас есть, не пытаясь моментально изменить себя.
    • Скажите себе так: "Я принимаю себя. Я оказался ненужным, но это нормально. Я готов смириться с произошедшим. Я могу это пережить".

  1. Подумайте о плюсах сложившейся ситуации. Если вы будете думать о положительных сторонах ситуации, вам будет проще пережить неприятие. Возможно, вы обладаете навыками, которые позволили вам понять, что вас считают лишним. Люди, которые умеют читать между строк, быстрее осознают, что они не нужны. Благодаря этому такие люди умеют узнавать фальшивые улыбки и наигранную радость. Кроме того, существует мнение, что отверженные люди становятся более творческими из-за ощущения непохожести на других.

    • Проанализируйте все аспекты ситуации и составьте список плюсов. Возможно, из-за одиночества вы больше времени проводите наедине с собой, а это позволяет вам понять, с какими людьми стоит продолжать общение, а каким нельзя доверять.

  2. Перестаньте думать о себе плохо. Ощущение ненужности часто порождает негативные мысли вроде "никто меня не любит" или "я недостаточно хороша". Подобные мысли приводят к таким вредным эмоциям, как стыд и унижение. Чтобы избавиться от негативных мыслей, научитесь смотреть на себя более реалистично и думать о хорошем.

    • Проанализируйте, какие мысли посещают вас, и измените их на позитивные.Например, если вам кажется, что вы никому не нравитесь, скажите себе что-то более реалистичное: "Некоторым людям я нравлюсь, но этому человеку не понравился. Это нормально, я не обязан нравиться всем. Я все равно остаюсь хорошим и важным человеком".

  3. Развивайте в себе защитные механизмы. Люди, способные защитить себя, лучше справляются с отказами. Уровень кортизола (гормона стресса) у них ниже даже в сложных ситуациях.

    Обратите внимание на то, о чем вы думаете. Если у вас есть сомнения в себе либо ваша самооценка занижена (вы постоянно думаете о себе плохо), начните контролировать то, на что вы обращаете внимание.

    • Перестаньте думать о том, что вас отвергли, и займите голову мыслями об учебе, работе или других делах.
    • Займитесь каким-нибудь делом, чтобы отвлечь себя от неприятных мыслей. Можно заняться спортом или сходить за покупками.
    • Постарайтесь думать о тех прочных отношениях, которые у вас есть, и отпускать людей, которые игнорируют вас или обращаются с вами плохо.

    Работа над позитивными отношениями

    1. Проанализируйте свое поведение. Возможно, какие-то из ваших действий поспособствовали сложившейся ситуации? Например, ученые установили, что детям, которых отвергли сверстники, сложнее общаться с другими детьми (например, начинать разговор), давать отпор в ответ на провокации (в случаях, когда кто-то делает что-то, чтобы разозлить ребенка, - например, бросает в него свернутую в шарик бумагу) и справляться с неудачами.

      Не ждите неприятия от других. Если вы постоянно будете думать о том, что окажетесь лишним, вы будете вести себя так, что люди не захотят с вами общаться (к примеру, будете отказываться от общения сами или вести себя нервно). Это явление называется самовнушенным предсказанием.

      • Не стоит говорить себе так: "Они не пригласят меня, я точно знаю это". Лучше сформулировать мысль иначе: "Я не знаю, как они себя поведут, но меня устроит любой вариант".

    2. Думайте о себе. Если вы научитесь думать о себе, принимать и любить себя, окружающим будет проще делать то же самое. Если вы уверены в себе, это видно в вашем поведении.

      Чаще общайтесь с приятными людьми. Знакомьтесь с новыми людьми и развивайте отношения с друзьями, которые поддерживают вас. Люди, которые игнорируют вас, не достойны общения с вами, и они наверняка будут плохо поступать с вами и в будущем.

      • Расскажите человеку, которому вы доверяете, о своих чувствах. Говорить об эмоциях в спокойной и безопасной обстановке совершенно нормально. Возможно, близкий друг или член семьи сможет заступиться за вас, если кто-то будет поступать с вами несправедливо. Важно иметь союзников, которым важно ваше благополучие.
      • Окружайте себя людьми, в которых вы уверены и которые не бросят вас.
      • Сближайтесь с людьми, которые не обижают и не притесняют других, поскольку они вряд ли станут вести себя с вами как-то иначе.
      • Бывает полезно пообщаться с людьми, оказавшихся в такой же ситуации, как вы. Это поможет вам сблизиться.
      • Если у вас будут сохраняться проблемы со сверстниками, поговорите со школьным психологом или администратором. Спросите, как вы можете разрешить конфликт.

    Причины неприятия обществом

    1. Определите возможные причины неприятия вас обществом. Понимание причин позволит вам поставить перед с собой цели и начать бороться с нежелательными мыслями и чувствами. Проанализируйте возможные причины ощущения ненужности.

    2. Подумайте об ощущении отверженности. Есть два типа неприятия обществом. В первом случае неприятие является скрытым. Например, друг не приглашает вас на вечеринку. Во втором случае неприятие выражается открыто, то есть тот же друг сам говорит вам, что вы не приглашены.

      • Подумайте о причине своих чувств. Например, вы можете переживать из-за того, что ваши друзья пошли куда-то вместе и не позвали вас. Посмотрите на ситуацию иначе. Может, ваш друг хотел пригласить вас, но забыл? Прежде чем сделать выводы, узнайте всю правду.

    3. Знайте о негативных последствиях ощущения ненужности. Если вы будете знать, как чувство ненужности влияет на ваше физическое и душевное состояние, вам будет проще измениться к лучшему. У людей, которых отвергают другие, отказываясь работать или общаться с ними, существенно повышается уровень кортизола в крови, что говорит о сильном стрессе. Кроме того, такой человек становится склонным к воспалительным процессам. Стресс, вызванный проблемами в общении, может провоцировать воспаление. Чувство ненужности также вызывает депрессию и агрессивное поведение по отношению к другим. Люди, которые чувствуют себя отверженными, также тратят больше денег, чем стоило бы.

      • Задумайтесь, что происходит с вами, когда вы чувствуете себя брошенным. Вы расстраиваетесь? Переживаете? Ведете себя агрессивно?
    • Если вас и ваших друзей не пригласили на вечеринку, найдите себе другое занятие. Если все будут обсуждать вечеринку, вы сможете рассказать, чем занимались вы.
    • Не позволяйте другим расстраивать вас. Если сильнейшее оружие этих людей - это неприятие вас, это значит, что у них очень мало власти.
    • Если чувствуете себя брошенным, скажите об этом друзьям. Если это ничего не изменит, найдите себе другую компанию.
    • В день вечеринки постарайтесь занять свои мысли чем-то другим. Навестите друзей или родственников или устройте свою собственную вечеринку!
    • Если кто-то не хочет приглашать вас, не стоит тратить свое время на этого человека. Придумайте себе другое занятие, чтобы ни о чем не думать.

    Предупреждения

    • Минус на минус не дает плюс. Не отвергайте человека, если внезапно вы стали популярны. Вы ведь знаете, что это такое!

    Источники

    1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
    2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
    3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
    4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
    5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
    6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
    7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
    8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
    9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
    10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
    11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
    12. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full

Многие люди во всем мире с началом нового года любят менять свою жизнь: например, разрывать старые любовные связи и находить новые, но для этого надо сначала избавиться от любовной зависимости. Вот 4 эффективных способа, как избавиться от чувств к другому человеку.

1. Еще мудрый Овидий в своей поэме «Искусство любви» советовал: «Быстрым движением ума окинь предмет своей страсти, чтоб ниспровергнуть ярмо тяжкое, сулящее гнет». Заняв позицию стороннего наблюдателя, попробуйте сконцентрироваться не только на достоинствах, но и на недостатках предмета своего обожания. Кстати, французский психолог Жан Пиаже избавил одну из своих пациенток от любовного наваждения, потребовав от нее сжечь все письма и фотографии любимого, а потом вспомнить в мельчайших деталях обо всех, даже самых незначительных его недостатках, и затем искусно раздул их до размера пороков.

2. Чтобы освободиться от любовной зависимости, порой бывает достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а нечто, родственное болезни. И тогда все встанет с головы на ноги: раба любви начнет приходить в себя. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. И если женщина думает, что это любовь и что любви без страданий не бывает, то она и продолжает страдать, принося себя в жертву этому болезненному чувству. Если же она понимает, что это не любовь, а особая, просто нездоровая зависимость, то она и будет поступать соответственно.

3. Не следует лелеять свои страдания. Нужно избегать всего, что вызывает какие-либо ассоциации с предметом воздыхания: фильмов, которые вы смотрели вместе, его любимых мелодий и песен, даже общих друзей и знакомых. Вам это будет только на пользу.

4. Не стоит отвергать помощь – не мешайте своим родственникам, друзьям и знакомым ругать сердцееда в своем присутствии, позвольте им злословить в его адрес. Так вы постепенно станете приучать себя к тому, что он просто не стоит всех ваших страданий.

5. Старайтесь организовывать свой день так, чтобы у вас не оставалось времени для любовных грез. А если мысли о вашей неземной любви атакуют вас перед сном, отвлекитесь от них, переключив внимание на несложный, но очень эффективный массаж. В состоянии полного покоя и максимального мышечного расслабления следует, не надавливая сильно, помассировать указательным и большим пальцами т.н. гармонизирующую точку, расположенную примерно посередине уха. При этом действие самомассажа у правшей будет эффективнее с правой стороны, а у левшей соответственно с левой. Предварительно можно капнуть на пальцы 1–2 капли масла герани, лаванды, померанца или корицы, разведенные в 1–2 чайных ложках оливкового масла.

Евгений Тарасов

Это неоднозначный выбор. Вообще-то и правда теряете, и я теряю, и все мы)

Может, эти тревоги и отчаяние вас мотивируют что-то реально изменять в своей жизни, а я вам сейчас буду отвечать, мол, есть, есть средство... И насоветую.

Это очень экзистенциальный, на самом деле, вопрос, искать ли вам тут упокоенья, или не бежать сложных переживаний, оставаться в них и... вдруг что-то поймёте-захотите-решите-сделаете.

Ну, а если буквально ответить...

1. Хорошо помогает обесценивание. Всё равно все умрём, нас не будет, о нас забудут, всё прах и фигня, все достижения - не так уж и важны; дыши, вдох, выдох, вооот; здесь-и-сейчас; будь же ты вовек благословенно, что пришло отцвесть и умереть; это была самая сладкая ягода земляники (которую дзинь-монах лопал, вися над обрывом между тигром и ещё кем-то)...

2. У меня пьяноватое, эйфоричное, шампанское проживание чуда жизни, - как при влюблённости, - особенно ярко после периодов грусти, уныния, к которым я склонен. - На контрапункте. Так что если в качестве ещё одного совета, - взгрустните всерьёз, но не очень надолго. В общем, хорошо перекликается с п.1))

Вообще, это довольно сложно – долгое время я чувствовал, что что-то в своей жизни упускаю: занимаюсь не тем, провожу время не с теми людьми (или без "тех" людей вообще), да и вообще, не жизнь у меня, а так, что-то совсем заурядное. Спустя какое-то время я осознал, что магических формул нет, и что какого-то универсального способа измерить реальность нет. Я не могу сказать, что совсем избавился от этого ощущения, мне хочется попробовать и сделать гораздо больше, чем у меня объективно есть и времени, и запала на всё это дело, так что временами всё равно накатывает.

Я могу посоветовать вам заняться чем-нибудь. Выберите какое-нибудь занятие по душе – это может быть как уже имеющееся, так и новое; но не бойтесь ошибиться, тут главное не результат, а процесс – и уделяйте этому время. Это может быть рисование, занятие спортом, фотография или игра на банджо – не так уж и важно, не понравится, так выберете что-то другое. Главное тут – это не бояться делать и не думать, что результата не будет и он потребует много времени, многие навыки оказываются полезны очень сильно потом (например, Стив Джобс посещал курсы по каллиграфии, которые не казались чем-то сильно полезным – можете заняться каллиграфией, кстати), а могут оказаться и вовсе бесполезны. Но главное тут ваше внутреннее ощущение, что вы сделали, вы смогли, спустя какое-то время, и принять себя вам будет куда проще.

В целом же, все мы неизбежно теряем и молодость, и возможности – просто берите какие-нибудь из них, пробуйте, и не бойтесь менять, если не нравится. Попробовав несколько, вы примете, что очень сложно оценить альтернативные варианты, и смысла сокрушаться тут нет – трава будет всегда зеленее у кого-то ещё, так уж устроен наш мозг.

Вижу два способа забить:

1. Шевелиться. Написать другу, подруге, девочке, которая нравится, мальчику, который нравится, прекрасной незнакомке в интернете. Позвонить родителям. Написать стишок. Пойти купить книжку. Пробежаться до Макдональдса, крикнуть «Эй, жирдяи!» и побежать обратно - разве они догонят? Другими словами, заполняешь эту пустоту внутри новыми для себя впечатлениями, - и тебе уже не до того, чтобы сидеть и рефлексировать.

2. Не шевелиться. Вообще не шевелиться. Взять отпуск или каникулы, отдых от учёбы или что там, и уехать. В одиночестве. Без компьютера, интернета, соцсетей и привычного общения. Сделать так, чтобы никуда не надо было бежать, ничего не надо было срочно делать, никому ничего не отвечать. Максимальная тишина и информационная блокада. Только ты и твои чистые мысли, никакого мусора.

Второй способ даже сложнее. Давно мечтаю реализовать.

К сожалению в современном "развитом" мире, в таком состоянии находится большинство людей. Поскольку, это состояние чрезвычайно гнетущее, то каждому его приходится так или иначе решать. Чаще всего решение проблемы люди находят (как здесь многие отвечают) в том, чтобы забыть об этой проблеме. Это может быть, либо тотальное погружение в какую-то деятельность, так что нет времени задуматься о себе (работа, учеба, спорт и т.д.) и такие люди считаются успешными. Либо забыться в алкоголе, наркотиках и т.д. и такие люди считаются не успешными. Но по факту и те и другие попросту бегут от себя, а значит обречены на страдания. И в минуты внутренней тишины, некоторые, вновь начинают чувствовать, что всю жизнь тратят на что-то бессмысленное и никому не нужное.

Избавиться от этой проблемы в корне, а не только от симптомов. Можно лишь в том случаи, если осознать свою личность во всей ее полноте. Т.е. не только как материальный предмет, но и как духовную составляющую. Человек может жить по настоящему счастливо, только если одновременно живет в двух аспектах: духовном и материальном. В материальном аспекте, худо бедно мы жить научились, а вот духовный многие даже задевать боятся, но тем не менее он остается важным для каждого.

Поэтому, просто добавьте в свою настоящую жизнь, немного духовного. Читайте духовные книги, слушайте духовные лекции, общайтесь с духовными людьми. И это не обязательно должны быть религии типа христианства. Сейчас есть масса удивительных людей, которые проповедуют любовь к Богу и рассказывают о природе души. Просто слушайте,не нужно пока на себя брать какие-то обязательства. Просто наблюдайте, познавайте себя, а там сердце Вам подскажет, где Вы станете по настоящему счастливыми. Так Вы перестанете терять время впустую, а жизнь наполнится неподдельным смыслом.

Ответить