Окт 18 2013
Почему интеллигентные люди боятся мата?
Галина НагорнаяПочему люди боятся мата? Потому что им с детства (не всем!) объяснили, что такое хорошо и что такое — плохо... Мат, матерные слова — это очень плохо... для интеллигентных людей.
Причиной для написании этой статьи послужили вот эти слова из поста Женского клуба 5*oclockGreenwich «Бабо-тетки бывают в любом возрасте»:
«Я не умею ругаться матом, в смысле разговаривать, употребляя ненормативную лексику. Вообще. При этом я знаю эти выражения и даже понимаю смысл многих из них, но вот сказать …. Не могу и все тут, словно спазм голосовых связок случается.»
И я вспомнила себя и своё отношение к этому явлению — мату.
В среде, в которой я воспитывалась, употреблять не то что мат, а любые жаргонные слова, считалось плохим тоном. А в моей семье — просто недопустимо... Мама и бабушка всегда следили за чистотой моей речи, что на русском, что на украинском языке. И мне никогда даже в голову не приходило, что я могу что-то подобное произнести. Помню, в детстве, я спросила маму, показывая на забор, что эти слова значат? И абсолютно удовлетворилась ответом, что эти слова употребляют пьяницы и алкоголики, а девочкам их знать не надо...
Где и когда я встретилась с тотальной матерщиной.
Окончив Львовский университет, меня там оставили работать — это было так называемое распределение. Оно было в той стране, которой уже нет — в СССР. Сейчас студенты не понимают, что это такое — распределение...
Как проверку на вшивость, меня отправили в экспедицию на 101 километр г. Москвы, где начинали строить Калининскую атомную станцию. Это был Удомельский район — более красивых озёр, переходящих в друг друга, я не видела, хотя побывала во многих местах. Кувшинки, кубышки, голубое небо, голубая вода и везде — зеки. Строители. И сплошной, тотальный, мат!
Страха у меня по отношению к людям, животным нет, поэтому я нормально отнеслась к подобному соседству. Можно сказать, даже с любопытством (песни Высоцкого слушала)... Тем более, что наша база была на отшибе и к ближайшему магазину ездили на мопедах «Верховина», очень крутых и блестящих хромированными частями. В том регионе (1980 год) таких не видели...
Каждая моя поездка в город за продуктами, оборачивалась супровождением местных мотоциклистов на обратном пути. И слыша этот «рокот космодрома», на порог дома выходил мой начальник экспедиции — высокий, с красивой мичманской бородой и абсолютно лысым черепом, статный мужчина. Он молча некоторое время смотрел на экскорт и всегда задавал мне один и тот же вопрос: «Что, опять?»
На что я отвечала, чуть не плача: « Евгений Евгениевич, я им объясняла всю дорогу, что я с ними не хочу общаться!»
В ответ было: «А послать не пробовала?»
И я отвечала, что нет, не пробовала, потому что я не могу подобные слова произнести...
Петрецкий ставил руки на пояс, ноги — на ширине плеч и громким начальницким голосом очень уверенно отправлял их погулять на три буквы. Супровождающие лица кротко отвечали согласием и разворачивали своих коней...
На следующую поездку всё повторилось сначала... Меня любили мои сотрудники, я была самая младшая, но они тихо и не очень тихо потешались над моим отношением к матам. Меня убеждали, что многие люди просто принимают за кокетство, когда я интеллигентно объясняю что-либо, вместо того, чтобы на доступном языке послать куда-либо подальше... Для меня это был барьер и я не смогла его взять ни в первый год, ни во второй, ни в третий год экспедиций.
Время от времени мне было необходимо получить подпись председателя колхоза или директора совхоза, что я закончила обследование их территории. Для этого я должна была придти на планёрку, иначе его потом не поймать — уборка урожая... Когда я приходила на планёрку, я видела, насколько моё присутствие мешает директору разговаривать по селекторной связи. Потом он попросил меня подождать за дверью (там всё было слышно всё равно!)... Из нормальных слов были только междуметия!
Если честно, для меня идти на планёрку помогали только воспоминания о жёнах декабристов и Зои Космодемьянской... Но, к концу сезона, я начинала привыкать, и уже почти не замечала этого, нового для меня, языка общения. Но, всё равно это было для меня неприемлимо и я почти физически страдала от услышанного... Сейчас мне смешно вспомнить! Каких только барьеров сам себе не создаёт человек!
И чем больше была моя нетерпимость к матам — тем больше их становилось вокруг меня. Появлялось такое чувство, что я нахожусь на зоне. А когда начал употреблять ненормативную лексику очень значимый для меня (на то время), человек — это было последней каплей для моего терпения...
Я начала постоянно бороться с этим явлением. И чем яростнее я боролась, тем больше становилось вокруг тех, кто употребляет ненормативную лексику . И в один прекрасный момент, устав от бесполезной борьбы, я смирилась. Я перестала реагировать на мат, я перестала воспитывать людей, что материться -это плохо. Хотите — материтесь!
И случилось чудо — постепенно матерящиеся материсты ушли из моей жизни. На тот момент я ещё не знала, что чем больше мы чему-либо сопротивлямся и не принимаем, тем больше его становися вокруг . Это явление называется идеализацией. В конкретном случае — идеализация правильной русской речи и вторая идеализация — идеализация уважения к женщине. Ведь если человек материться при женщине — значит, он её не уважает... Чушь!!! Но моя мама считает так и сейчас!
Как тараканы в панике покидали мою голову.
В 2004/2006 годах я очень интенсивно занималась своим развитием. Я проходила все тренинги личностного роста в рамках компании, с которой я сотрудничала на тот момент. Многие книги А. Свияша, А. Некрасова, Н. Козлова, В. Синельникова и других авторов до сих пор перечитываются и осмысливаются.
«...Часто слышу спекуляцию на тему разрушения грубостью и матом энергетики человека . Мол, не матерись и не груби и всё будет нормально. Но отчего разрушается энергетика? Что под определёнными словами сидят некие вирусы-разрушители? А если то, что для вас мат, на другой стороне Земли признание в любви? Если это заменяет приветствие? Тотальное разрушение энергетики, начиная с детства? Возможно, разрушает не сам мат, а отношение к нему? Бессознательное непринятие отдельных слов вплоть до страха, или агрессии, которая, по сути, является выплеснутым страхом?..»
Маленькая деталь:
Многие думают, что в русском языке наибольшее количество матерных слов. Это не так. Первое место по количеству нецензурных слов и выражений удерживает английский язык, второе место — голландский язык и только почётное третье место занимает русский язык.
И последнее:
Психологи считают, что мат - это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону! Как и много лет над... Слова силы...
Анекдот по теме:
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от@@бись»...
Все, что хочешь сказать, даже пакостное, можно выразить прилично...
Когда-то, на заре моей журналистской бытности, политики только собирались подавать иски против журналистов о защите своих чести и репутации, якобы оскорбленных медиа. Тогда еще даже и журналисты (некоторые, не я, хотя, каюсь, и у меня среди политиков кумиры были) верили, что у политиков эти самые честь и репутация имеются. И потому искали тонкую грань между правдой и якобы оскорблением. И все побаивались, что не смогут совладать с судами «нэньки», уже тогда подающими пример удивительной гибкости в общении с законами, порожденной размером кошелька истца...
И вот, сидя как-то за рюмкой чая в парламентском буфете или в ресторанчике на первом этаже отеля «Национальный» (тогда он еще там был и служил своеобразной штаб-квартирой «акул пера»), мы и решили состряпать некое универсальное оправдание для судов, которые будут пытаться установить, имел право журналист говорить что-то оскорбительное в адрес «дияча» или нет. И вот что у нас получилось. Например, политику не понравилось, что его назвали тем, кем он зачастую и является на самом деле, то есть дураком. Тогда сомнений не было: раз политик судится с журналистами, значит однозначно дурак. Тогда даже редкие «пресс-титутки» и «пресс-титуты» не отваживались высокомерно поучать своих коллег, работающих «в поле», как надо работать.
Короче, вот примерный текст опровержения обвинений политика в его «дуракизме»: «Я, такой-то и такой-то, работник того или иного СМИ, беру назад свои слова о том, что политик Х - ДУРАК. У меня нет справки от врачей о том, что ОН ДУРАК, поэтому я не имел права говорить, что ОН ДУРАК. Вот если бы у меня была справка, что ОН ДУРАК, тогда бы я имел право писать, что ОН ДУРАК. А так политик Х - НЕ ДУРАК, потому что я со справкой в руках не могу доказать, что ОН ДУРАК. Приношу свои извинения за то, что я сказал, что ОН ДУРАК, не имея твердого подтверждения, что ОН ДУРАК. Мамой клянусь не писать больше никогда, что ОН ДУРАК, потому что он, может быть, и ДУРАК, но у меня нет справки об этом - о том, что ОН ДУРАК. А на первый взгляд, еще раз извините, не видно, что он - НЕ ДУРАК...». Ну, и дальше все в таком же духе. В зависимости от того, в каком размере чел требовал опровержения, в таком размере и надо было повторять такое «опровержение».
Потом в обиход вошла и другая фраза-диалог: «Знаешь, чем ты отличаешься от дурака? - Чем? - Ничем». Все вроде бы и сказано максимально откровенно, а вот прямой оскорбухи нет, потому что ты вежливо отвечал на чужой вопрос. А, как известно, не спрашивай - тебя не обманут...
И вот прошло время. Политики не просто распоясались без меры, но, увы, ничего и не добавили в развитии своего IQ (это так сейчас по-умному определяется способность «пэрэсичного» украинского политика-патриота сходу видеть разницу между жидким и мокрым стулом, например). Суды утроили гибкость и преуспели в казуистике, если кошелек все так же диктовал содержание вердикта.
Но и техника «невинных оскорблений», оказывается, не стояла на месте. Наш скорбный труд не пропал даром, а приобрел умных и современных почитателей-продолжателей. Недавно мне по соцсетям в Интернете пришло такое сообщение под общим названием «Учимся хамить интеллигентно». Вам тоже оно, наверное, приходило, поэтому я только напоминаю об этом. Мне тут ни убавить, ни прибавить, в принципе, нечего.
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
10. Если бы у меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты, как вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум - как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался - это что-то новенькое.
21. Когда, наконец, стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо-комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя.
А еще мне хочется предложить кое-что вроде бы из другой оперы, но так же занимательно. Ибо не только иносказательно, но и хвалебно для одной стороны, и правдиво, хотя и оскорбительно - для другой. Впрочем, почему оскорбительно? Это же не Россия диктует цены на нефть, а те, кто, думая о свеем сокровенном и желая развала, подсадил ее на этот «наркотик» - зависимость от цены. И получилось удивительное - «драгдиллер» впал в зависимость от «потребителя». И теперь «драгдиллер» корячится в конвульсиях, а «потребитель» тащится. От того, что от него зависят...
Короче, вот что случится в мире, если нефть будет стоить:
200 долл. - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 долл. - ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних);
400 долл. - Япония хочет войти в состав Курильских островов;
500 долл. - русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов);
600 долл. - самый популярный подарок для первоклассника - «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу;
700 долл. - церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Театре Кодак утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3;
800 долл. - ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 долл. - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию...
Вот, собственно, и все. Смеемся, если кому-то смешно. Если нет - учимся иносказанию. И смешно еще станет.
Владимир СКАЧКО (по материалам Интернета)
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
require(‘single_promo.php’);
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
