Несмотря, на всю критику и обилие нативной рекламы - "О чем говорят мужчины. Продолжение" очень хорошее кино про жизнь и дружбу. Просто он скорее для тех кому "за 35". Ну, и конечно, прекрасные виды Петербурга, душевные разговоры в плацкарте и сапсане, исполнение "Крейсера Авроры" на Малой Садовой, и "Би-2" на 1-ом Зимнем мосту.
Я вот подумал, а если бы в жизни было также, как в учебнике, в конце все ответы, ты открываешь и читаешь: "18 лет, поступил в МХТИ - неправильно, надо было в МГИМО; в 22 женился - правильно, хорошая девушка; в 26 расстался - неправильно, надо было потерпеть; ну и так далее, а в итоге 14 правильных ответов из 22 - оценка 3+. А 3+ это почти 4-. Значит жизнь свою прожил почти хорошо.
Он денег дал?
- Не дал.
- Как не дал?
- Прилично не дал?
И что вы теперь будете делать?
- Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
- Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам - это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги - они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
- Почему плоскогубцы?
- Я не понедельник.
- Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
- И побезответственней.
- С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
- И написано: "чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
- И все?
- Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано "НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился"
- Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
- Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?
Существует же, наверное, какая-то денежная справедливость, денежная верность. Вот верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повел ты себя ветрено, одолжил кому-нибудь денег просто так, без процентов, без сроков, а остальные деньги увидели это и сказали: "а нифига себе, если он с ними так, значит и с нами так может" - и все ушли от тебя к тому, кто относится к ним безукоризненно.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.
Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?
Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?
Хорошо, но невозможно.
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
- А ты вообще это делал для третьей.
Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.
“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья”.
- Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич!
- До вторника!
Я тоже задолбался. Я же сижу.
Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.
Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.
Пардоньте.
Вот. Вот потому я и не женюсь.
May I have 50 grams оf konyak, please?
- Может, сразу стольничек?
- Наливай!
А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
Может, ты мудак?
- Хорошая версия. Многое объясняет.
Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Отсутствие других женщин?
- Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Так, ребята, окна не закрывать.
- Но душно же…
- Комары налетят!
- А мы свет выключили.
- Тараканы набегут!
Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
И ты отказал Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты и мудак…
Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.
Девушка, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.
Кризис - это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
- Это не кризис, это п…ц!
А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность.
Я уже давно в смсках имя не пищу.
- Это правильно, можно рассылку делать.
Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи.
Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
- Не, он бы так хорошо не смог.
Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Нет, так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.
«О чем говорят мужчины» — смешная комедия, главные роли в которой сыграли актеры знаменитого театра «Квартет И». Сценарий фильма содержит в себе множество искрометных высказываний, интересных мыслей и тонких моментов, каждый из которых достоин отдельного упоминания. Мы собрали для вас 10 самых ярких цитат из этого фильма полного качественного юмора:
1. Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!
2. Что больше всего напрягает в женатом состоянии? - Отсутствие других женщин. - Нет. Отсутствие возможности других женщин. - Какой тонкий с нами едет в машине человек! - Ты, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой. - Кто?! - Ну не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, ну и хрен бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали: нельзя вилкой - и сразу захотелось именно вилкой. А главное, вот они, вилки, лежат. Много вилок. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые… - Красивые! - Красивые. И тебе даже алюминиевая сгодилась бы… если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?
3. Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
4. Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
5. Кстати, с женщинами то же самое. Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна. А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш». Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не… «Чебурафка» И, вроде, это так мило, да? Но так противно. - Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка. - Не, Леш… это «натяфка».
6. Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
7. Короче, ладно, я ничего не рассказываю, вот слушайте. Три дня назад написала Вера и Яна. Вот просто послушайте: Яна: «Родной мой, я так по тебе соскучилась. Хочу видеть твои глаза!» Вера: «Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась». Яна: «Я скучаю по тебе, даже когда ты со мной. В жизни так мало моментов, когда мы вместе…» Вера: «Шампунь Виши от выпадения и бальзам красного цвета Дэо Клоран, не крем, а шарик». «Ты мой самый, самый любимый». «Салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага 4 штуки. Ты когда будешь?» Яна: «Приснись мне ночью, только обязательно…» Вера: «Из магазина набери, наверняка что-то вспомню!» …А?!! - Да, эта штука будет пострашнее «Фауста» Гёте. - Ну ты же понимаешь, что если ты сейчас уйдёшь к Яне, то она через полгода тоже начнёт писать тебе про салфетки?!
8. У меня была такая прекрасная мечта… Расстались с девушкой, были серьезные отношения… Короче, я мечтал, что мы случайно встретимся, не знаю… на курорте. Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит с мужчиной, за столиком. И мы так, даже не поздоровались, а просто взглядами встретились… У меня глаз сразу влажный. Я к барной стойке пошел… «Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз?» «Может, сразу стольничек?» «Наливай.» Выпиваю залпом, для храбрости… Потом, смотрю, а там, стоит рояль. Не, не, не, белый… пусть белый. «А, пожалуйста!» Тут раз, стемнело. Я красивый, в смокинге. «С пляжа пришел, угу…» Тебе жалко? «А пожалуйста!» Подхожу к роялю… Подхожу к роялю, вот так… И тут, я начинаю наигрывать нашу с ней мелодию… У меня никогда, ни с одной девушкой не было никакой «нашей» мелодии, но для мечты правильно. И конечно, вот эту… Ну, и все. В смысле, она все понимает… Что, все эти годы она любила только меня, а муж, он так, из-за денег. И все всё понимают. И тут я встаю и приглашаю ее на танец. У официантов глаза на мокром месте. Бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни… И тут он, ну, муж… все понимает. Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он… При чем здесь он? Расплачивается, и как-то так раз… исчезает. А мы танцуем, танцуем…
9. А я вот не понимаю, на самом деле чего я хочу. Вот смотри. У меня есть жена, ребенок… холодильник, трехкамерный! Я вот всего этого хочу или так просто надо? А может быть, на самом деле я хочу все это бросить, стать свободным человеком. Ведь это ж такой кайф! С другой стороны - нет, я же их люблю. А может быть, просто привык и боюсь что-то изменить? Может, как раз и надо изменить? И вот как это понять?
10. И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Цитаты из фильма "О чем говорят мужчины"Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно.
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта…
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
— Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?!
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Ну ты мудаааак…
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»
«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…
— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!
— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— Папа, я покакала!
— Поздравляю!
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
