Один мой знакомый лет десять назад побывал в гостях у одной американской семьи. Его работа связана с какими-то техническими переводами, ну, то-то типа инструкций для станков и т.д., короче, ему нередко приходится ездить за рубеж. И вот пригласила его обычная американская семья в гости на ужин. А в США, с его слов, ужин - это не просто прием пищи. Это некое культурное мероприятие: семья собирается не столько поесть, сколько укрепить семейные узы. То есть, все рассказывают друг другу о чем-то, что-то обсуждают. И вот стали они говорить об отношениях между Россией и США. И старшая дочь, уже взрослая деваха, вдруг выдает: "Я не понимаю, почему в России думают, что американцы не любят русских? Мы очень хорошо относимся к вам после того, как коммунизм ушел в прошлое. Да и как мы можем к вам плохо относиться, ведь вы помогали нам победить фашизм". И вся семья согласно закивала - да, да, вражды нет, только дружба.
И тогда мой знакомый начал осторожно расспрашивать американцев о Второй мировой войне. И выяснилось, что практически все, с кем он беседовал, уверены - победили нацистскую Германию именно США. Россия? Да, она тоже участвовала в войне и потеряла какое-то немыслимое количество солдат. Но фашизм победили американцы при помощи Великобритании. Русские тоже помогали, чем могли. Спасибо.
Любой исторический факт - вещь объективная. А вот восприятие его людьми (в том числе и историками) - штука разной степени субъективности. Ну, например, вы за белых или за красных? А что тридцать лет назад ответил бы на этот вопрос любой советский школьник? Конечно, каждая страна будет преувеличивать свою роль в каких-то ключевых исторических событиях. Помните, у Ильфа и Петрова в "Золотом теленке": "Каждый из них приписывал весь успех себе и чернил действия другого. Обидные для себя подробности они, не сговариваясь, опускали, приводя взамен их большое количество деталей, рисующих в выгодном свете их молодечество и расторопность" . Что делали русские князья, как только приступали к княжению? Отдавали приказ переписать летописи. Я не знаю, как преподают историю американским детям. Но, думаю, правительство США прекрасно отдает себе отчет в том, что этот школьный предмет - краеугольный камень идеологии. Просто нужно грамотно расставить акценты. Разве США не победили во Второй мировой войне? Победили же. А кто из государств какую роль сыграл в победе - это все нюансы.
"Мы не воевали на стороне Гитлера - мы боролись за свободу", - заявляют нацисты бывших советских республик. Находясь под немецкой оккупацией, они воевали за свободу почему-то с Красной армией. Историю не хотят учить - ее хотят переписывать. Факт убираем, факт оставляем и немножко нюансов. И вот уже тираны оказываются великими государственными деятелями, фашистские прихвостни - борцами за свободу, а помощники - главными действующими лицами. Никому не нужна история - снова человечество возвращается к мифологии. Люди не хотят читать книги, они хотят смотреть кино. А в кино показывается, как на самом деле погиб Гитлер. Его убили "бесславные ублюдки". Вам кажется, что в США никто не поверит в это? А я думаю поверят многие подростки. Потому что они знают, что США победили во Второй мировой. А раз так, то и Гитлера убили американцы. Конечно, победили с помощью "Капитана Америка".
А у нас кино про Великую Отечественную войну снимают Михалков и Бондарчук-младший. Не знаю, что хуже - американские комиксовые альтернативные версии истории или современные отечественные - псевдодокументальные. Хотя я за то, чтобы от истории убрали свои грязные ручонки и те, и другие. И сразу отвечаю на вопросы - я не смотрю современное отечественное кино. Вообще. Поэтому то, что наснимали наши "мэтры" в последние годы - тоже не видел. А как я могу судить о том, что они снимают? “По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?” (с) Я не настолько наивен, что бы искать виноград на ветвях терновника.
Анекдот про важность нюансов.
Приходит Петька к Василию Ивановичу, спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Становись к столу раком.
Петька встаёт.
- Спускай штаны.
Петька спускает, а Василий Иванович вставляет ему в жопу палец.
- Теперь, Петька, смотри: у меня палец в жопе и у тебя палец в жопе, но есть один нюанс...
Анекдот, расказанный за обедом для аппетита.
Идут два друга, видят - говно лежит. Один достаёт тыщу баксов одной бумажкой, говорит: "Съешь - дам тыщу баксов одной бумажкой". Второй подумал, подумал, съел. Ну, первый ему тыщу баксов одной бумажкой.
Идут дальше, и тут первому так обидно стало - тыщу баксов одной бумажкой на такую фигню потратил! А тут - глядь - снова говно на дороге, и тогда второй: "Съешь - я те тоже тыщу баксов дам!" Первый взял, съел. Ну, второй ему тыщу баксов одной бумажкой.
Идут дальше, и тут один из них останавливается:
- Слушай, а ведь ничего не изменилось, только мы оба говна нажрались!
Психологический анекдот про относительность.
У психиатра:
- Что вы видите на этой картинке? (карточка с большим амёбообразным пятном)
- Это изнасилование.
- А на этой? (карточка исчёркана хаотическими завихреньками)
- Это изнасилование трупа.
- А на этой? (абсолютно чёрная карточка)
- Это групповое изнасилование в тёмном подъезде маленькой девочки, которой перед этим отрубили голову!
- Да вы же сексуальный маньяк!
- Нет, доктор, это вы сексуальный маньяк. Вы же мне эти картинки показываете!
Мотивационная шутка от Медвежонка.
- Две мыши попали в банку с молоком. Одна подрыгалась немного - "Ну всё, не выплыву" - и пошла ко дну. А вторая стала сучить лапками... Ну ты знаешь, в общем.
- Ага.
- Так что ты это... Сучи лапками. Пока есть.
Более мотивационная шутка от Медвежонка.
Жена говорит мужу.
- Сыну-то твоему скоро десять лет. Ты бы это... Объяснил ему что, да как, и вообще...
Муж взял сына повёл в парк. Глядь - две собаки занимаются приятным делом по зову природы.
- Видишь, сынок, вон тех собачек.
- Да, папа.
- Вот смотри: одна собачка напряглась - другая расслабилась, одна собачка напряглась - другая расслабилась... Ну ты понял, о чём я...
- Да, папа, не расслабляйся - выебут.
Я рассказываю анекдот:
"Сидят мама с ребёнком в парке. А там опять эти собачки. Ребёнок спрашивает, чем это они занимается. Мама отмазывается:
- Просто у той собачки которая сверху, болит лапка. А та собачка, которая снизу, добрая и она её помогает.
Ребёнок, после долгой паузы:
- Мама, а почему добрых всё время ебут?"
- Ребёнок с богатым жизненным опытом.
- Да-да-да.
- Я про тебя. ^____^
Анекдот про необходимость правильно формулировать задачу.
Сидит мужик на канале, рыбачит. Бац! - вылавливает золотую рыбку. Та, как водится:
- Мужик, не ешь меня, любые три желания исполню.
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- Машину, квартиру, жену - красавицу, умницу, чтоб любила тебя без памяти.
- Всё есть.
- Да не может такого быть! Ну чего ты хочешь? Всё, что угодно!
Мужик подумал так, подумал. Спрашивает:
- А можешь ты мне сделать хуй до колена?
- Да без проблем! Иди сейчас ложись спать - утром встанешь - будет хуй до колена.
Ну, мужик отпустил золотую рыбку, пошёл спать, раз такое дело, просыпается утром, а у него ножки - 15 сантиметров...
Анекдот про особенности человеческого мышления.
Фашисты захватывают деревню, отделяют мужчин от женщин, и говорят:
- Сейчас мы изнасилуем всех мужчин и убъём всех женщин.
Женщины хором:
- Нет! Так не бывает!
Мужики хором:
- Бывает, бывает!
P.S. Так вот я и работаю, в компании психов, маньяков и извращенцев...
История эту читал в конце времён перестройки в газете "Труд". Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: "брульянты" для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника КГБ, ну и так далее. Иного ничего на ум не приходит знатокам, потому выкладываю нестандарт о том как МВД умыли КГБ во всех смыслах.
В те годы на Колыме помимо госпредприятий по добыче золота, были старательские артели - эдакие не то пережитки капитализма, не то форма кооперации (разновидность колхоза). Смысл прост - оформляются мужики с ломанной судьбой в такую вроде бы негосударственную структуру, моют золотишко, но в отличие от америкосного Клондайка золото обязаны были сдавать только государству по фиксированной цене, разумеется ниже той что была на чёрном рынке среди теневиков, соответственно желание продать дороже, но для этого надо вывезти золото на "большую землю", а это только на самолёте, а там проверки. Разумеется всячески исхитрялись (см. комедии "Вальс золотых тельцов", "По ком тюрьма плачет"), курьеры вывозили самородки, передавали скупщикам. Но был один нюанс: формально преступлением считалась только продажа этого золотишка, при чём по факту - вот курьер, вот золото, вот покупатель, вот деньги. Брать одного курьера с золотом было бесперспективно: система отработана была на 100%. Вяжут такого, а он: за что волки позорные? Золото моё, сам намыл - вот справка я работник артели, по закону сдавать обязан государству, вот и везу в Москву сдавать в КГБ, они мужики правильные, а вы наскрозь гнилые, имею право. В законе место сдачи точно не указано, местные чинуши моё золотишко притиснут, а в Москве оно на социалистическое строительство пойдёт. Всё, абзац, много бла-бла: ну там ишшо попадёшьси, много бумаг-протоколов, толку ноль. Золото изъяли, куда вёз-кому не узнали, кто отправитель в реальности - только подозрения.
И вот однажды привалила радость: взяли разом и курьера и покупателя, на передаче золото - деньги, все колются всю цепочку сдают. Победа по всем направлениям + партия была каких-то бешеных масштабов: самородки крупные и много. Щёлоков разумеется похвалился в Политбюро: вот как работать умеем, стране народное добро вернули, преступную сеть с корнем выдрали. Политбюро заинтересовалось и возжелало лично лицезреть вокруг чего такая радость. К следователю который на Петровке вёл это дело нарисовался генерал КГБ из охраны верхушки слуг народа и ультимативно потребовал: открывай сейф, давай чё там у тебя - мне приказано доставить твои цацки на Старую площадь, может тебе за твой труд чё и обломится, если я за тебя похлопочу. Шевелись, большие люди ждут.
Щассс. Следак в отказ - у меня своё начальство, это раз, золото - вещдок, это два, висит на мне, это три, согласовывайте. Вопли, да ты с кем, да я тебя! Но согласования начались, до самого верха. От Щёлокова приказ - оформлять передачу официально, по акту, с подробным указанием: количество самородков, вес каждого, общий вес, сдал - принял, звания, подписи. Не нравится кому советский закон, так в Политбюро и доложим. Генерал повопил, но процедуру стерпел, расписался и кипя гневом умотал. Через несколько часов возвращается. бухает пакет назад следаку, презрительно: держи ссыкун своё добро, ни х... с ним не сталось. Момент, а теперь обратная процедура, для начала общий вес - опа, недостача стока-то грамм, смотрим по акту - соответствует весу самородка №.., где оный? Генерал заикаться начал: не могёт быть, да я глазки протёр глядучи, да я только на столике в самом Политбюро из рук выпустил, да как же это.... Опять звонок на верх что делать? Щёлоков - генерала опросить, запротоколировать, а я к Брежневу еду, советоваться.
- Леонид Ильич, тут такое..., что теперь?
- Я чё-то не понял, ты у нас кто?
- Министр МВД.
- О! Министр милицейский! А чего должна милиция делать если чего-то украли?
- Дело заводить, следственно-процессуальные действия проводить...
- Ну так и заводи, проводи, закон что ли поменяли?
- Членов Политбюро надо допрашивать, кто самородки осматривал.
- Ну так и допрашивай, для них закон что ли другой, вот с меня и начинай. Хоть под протокол, хоть так...
После этого Щёлоков заглянул ещё кое к кому из Политбюро, с кем отношения были хорошие, формально для опроса, а фактически сообщил, что дело будет и никто замазывать его не станет - слух по верхушке задвинул.
Через некоторое время к следаку приезжает опять тот же КГБ-генерал, только кислый-кислый, смущённый-смущённый. Выкладывает недостающий самородок: эта, не для протокола, ну сам понимаешь, там же старичьё, ну так один в карман себе сунул и забыл, давай звони своим на верх, по-тихому закрываем процедуру, они там на Старой площади сами своими силами клистир выпишут. Кто это? Да ты чё, хочешь что бы мне башку отвернули? Хотя и так могут, на всякий случай. Ладно, может и обойдётся, оформляй полную передачу всего в сохранности.
