Катя (3 года) смотрит с бабушкой по телевизору сказку и комментирует:
- Вот это, бабуля, медвежонок, а это его папа - медвежон.

Катя (4 года) с родителями собирается поехать в город Чернянку. Приходит с работы мама и говорит:
- Ну, все решилось, едем в пятницу.
Катя расплакалась:
- Не хочу в Пятницу, хочу в Чернянку!

Арсений (6 лет)
- Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза - маленькую, чтоб лялечка в животике играла - не скучала.

Алиса, 7 лет:
- Я уже выросла маме до плеча!
Эля, 7 лет:
- Да?
Тетя:
- Да у неё мама невысокая.
Эля:
- А у меня высокая. Я ей по грудь. Грудь уже кончилась, а я ещё расту.

Вечер. Трехлетний карапуз смотрит мультфильмы (старый мультсериал про кротика). Детское время кончается, пора уже ложиться спать, о чем мама тактично ребенку и намекает: "Сын, еще один мультик - и ложимся".
Ответ:
- Хорошо, поставьте мне Ледниковый период!

Матвей, 6 лет:
- Я к Вашим услугам в туалет схожу сначала.

Лена, 4,5 года:
- Мы были под Питером.
Федя, 4 года:
- А как вы под землю ушли?

Дима (7 лет) говорит за завтраком:
- Я не люблю пить чай!
Мама:
- А почему?
Дима:
- Потому что у меня не получается держать ложку в кружке, как у папы...

9-ти летняя Настенька:
- Мама, вот, когда ты родишь ребёнка, можно и собаку завести. Ты ж все равно будешь дома сидеть, делать нечего будет...

Масяня в телевизоре! - восторженно завопил Гошенька (2,5 года), первый раз увидев Витаса.

История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Мама, как прекрасно воняют твои духи!

Лешка (5 лет) сидит за столом, обед конечно же не лезет, все его тело тоже колбасит во все стороны, и тут на тебе, головой об стену. Нам конечно же смешно.

Сказка "Аленушка и братец Иванушка" заканчивается словами:
- И стали они жить лучше прежнего!
Оля, 3 года:
- Конечно, у них теперь еще и дача есть. Ведь избушка Бабы Яги теперь им достанется.

Девочка лет трех, выставив вперед ножку, говорит:
- Мама, мама, смотри, ноги у меня какие красивые - кривые!

Эля, 7 лет:
- Мы тут уже сбитый час сидим!

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия, чтобы в детском саду не перепутать с чужими. И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умее

1. Маленькая Иринка играя в доктора, приговаривает: "...я такая скромная на помощь..." (оригинал "Я такая скорая на помощь..." м/ф "Маша и медведь")
2. Саша, увидев машину с иностранными номерами, дергает папу за рукав: "....папа, смотри, машина нерасторможенная..."
3. "Да...я сын своего отца..," - философски заметил Илья, сравнивая свой дневник с аттестатом отца.
4. Лене 5 лет, она все делает наоборот, мама пытается найти к ней подход и сыграть в игру "Перевертыши",
"не умывайся, вода холодная...", "не ешь, каша горячая...", после очередного маминого предложения, Лена ответила: "...ладно,мам, я сделаю как ты хочешь..."

Аленка, 2 года и 3 мес.
Помяла книжку, мама предупреждает, что с книжками надо обращаться аккуратно, а то больше покупать не будет.
Аленка: "Вырасту большая, куплю себе много денег, книжек и помаду, как у тебя"

Егор, 4 года, смотрит прогноз погоды, мама спрашивает: "Какая завтра будет погода?", Егор: "Временами немаловатые дожди..."

Диме 3 года, он сопровождает папу в поликлинику, на вопрос сидящих в очереди к врачу, что у него болит, Дима, вздохнув, ответил:"не я...у папы спина болеет..."

Рита, 4,5 года.
Играет с бусами, младший брат, которому нет года, ползает по полу. Мама просит убрать бусы, чтобы ненароком не рассыпались, дочка не слушается, и тогда мама отбирает бусы. Проходит минут 10... неожиданно дочка начинает плакать.
Мама: "Риточка, ты почему плачешь?"
Рита: "Ага, мамочка, меня теперь Сережка с Дениской без "бусов" замуж не возьмут..."

На даче крутая лестница.Внизу диван, туда бросаем игрушки, чтобы освободить руки и спускаться, держась за перила.Кате 3года. Нате 1,5г.Подходим к лестнице,у меня на руках Натка, рядом Катя с куклой Таней.
Катя:"ну что, мама,бросаем ты Нату, я Таню и спускаемся?"

Из гостей звоню домой.Разговариваю с Катюшкой 3года. Катя:"ты когда придешь?" Я:" скоро, уже иду!" тут слышу в трубке им в квартиру звонок в дверь. Катя: "А вот и ты!" и бросает трубку.

Алена, 2 г. и 3 мес.
Учит с мамой буквы.
- Смотри, Аленочка, это буква бабы Нади - буква Н...
Через некоторое время мама возвращается к букве.
- Алена, как эта буква называется?
- Кроватка!

Максу, 4 года, после очередной прогулки, глядя на свои грязные руки и одежду, в сердцах говорит: "Опять...замурашкался..."

Свадьба, полным ходом идет выкуп невесты, у жениха и его друзей деньги на исходе,платить им больше нечем, Максиму 6 лет, он решил помочь подругам невесты (невеста его тетя) и выдвинул жениху ультиматум: "Если нет деньгов и не хочите платить...я сам возьму Таню взамуж..."

Лене 4 года, она вертится перед зеркалом: "Красота я, красота, и вовсе нестрашная" (оригинальное прочтение: Красота- это страшная сила)

Малявка, а уже женщина

Говорят дети - прикольные цитаты

Н икита 4 года заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин:
"Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"

Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

С ын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Л ева (3 года):
- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!

С обрались гулять.
- Максим, ты шапку одел?
- Забыл...
- Что же ты голову не забыл?
- Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!

М ама забирает ребенка из детского сада. Зима, и на улице уже темно.

***
Алина (возмущенно):
- Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?

- М ама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.

К ак-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"
Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

М ама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!

5 -летний мальчик целый год уже спит отдельно. Как-то попросил лечь рядом. Через несколько минут спрашивает:
- Мам, а мам когда я усну, ты пойдешь к папе?
Получив утвердительный ответ, выдает:
- Мам, не ходи к нему, он уже большой и больше не боится спать один.

Б абушка! Ты моя лучшая любовница!

Д едушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

***

- О й, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова?
- А кто мне скажет спасибо?

С ереже 3 года.
Мама:
- Серёженька, если ты съешь всю кашку, ты будешь большой и сильный. Вечером с работы приходит папа. Серёжа (радостно):
- Папа! Я буду босой (большой) и синий (сильный)!

3 -лений Саша сидит и рассуждает:
- Деда - Серёжа. И папа - Серёжа. Только мама - Света...

Н е туши огонь, а то спать не видать!

Л ялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

Т рехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

Г аля, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

Г уляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:
- Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?
Ответ поставил меня в тупик:
- Вот такого вы себе баловного ребенка родили!

П ришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель.
- Дети, что делает доктор?
- Лечит детей.
- А учитель?
- Учит.
- А что делают воспитатели в детском саду?
И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:
- Кушают!

М арьяна (4 года):
- Мама, пойдём в магазин!
- Нет, доча, нет денег.
- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

П ятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

С обравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит:
- Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!

С обираемся в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

П апа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.

Н иките 2,5 года.
Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает:
- Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.

М ама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

М аксим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!

Б рат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!

Д име 5 лет.
Утром:
- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"

П риехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.

Н иките 4 года.
Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:
- Мама, это тетя так налопалась?
Я:
- Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.
Никита:
- А что он там делает?
Я:
- Кушает и спит.
Никита (подумав):
- Мама, а ему что, продукты на голову падают?

М ама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

У жин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!

П апа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.

Еще одна рубрика для отдыха, которая поможет Вам расслабиться и отдохнуть от повседневной рутины. А наши дети говорят порой так смешно, что невозможно не отвлечься. "Улыбает" всех.

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку.

Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:

Проверяют слух у мальчика в поликлинике. Врач говорит шепотом: Конфета

Мальчик шепотом: Мне нельзя - аллергия...

Мама! Я кушать хочу!

Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!

Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: Кашу ем! Молоко пью!

Трехлетний Арсений спрашивает:

Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?

Нет, сынок. Я же мужчина! А ты?

А я мужчина, когда салют на небе!

Маша услышала по телевизору, повторяет: Граф Монте-Крыса

Маша рассматривает деревянную фигурку орла.

А почему у орла лапы куриные?

Даша утром, когда папа на работу собирается:

Папа, а ты куда?

На работу.

Не ходи. Там же темно.

Новости - ПРО КУРЬЕЗЫ
В Белоруссии активно обсуждают казус, произошедший с президентом страны. Как сообщил оппозиционный сайт <Хартия-97>, 29 декабря во время посещения детского дома в городе Жодино Лукашенко вместе с детьми водил хороводы и раздавал подарки и взял на руки маленькую девочку, которая показала ему свой рисунок домика. Лукашенко обратился к ребенку: <Хороший домик, хочешь себе там квартирку?> Девочка, взглянув на президента, ответила: <Ты что - дурак?> По словам очевидцев, вздрогнули все воспитатели, президентская свита, а также сам Лукашенко. Видеозапись встречи в детдоме не велась.

Моя дочка Даша 3 г. 10 мес.

Мама, и такая зима хорошая будет (на улице идет снег).

А по твоему мнению "хорошая" это теплая или холодная?

Ребенок говорит МАМЕ: - Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!! У меня там - ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) -Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо - я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток). 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая - осмыслительная. Прошло пару месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты точно знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) - Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет). Сын выручает: - Для красоты, что ли??? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Миша, 5 лет
На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере,
заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Леночка, 3 годика.
Вечер. Все ложатся спать.
Леночка прыгает в кровате родителей.
Мама ей говорит:"Доченька пора спать,чеши к бабушке."
Леночка отвечает:"А где у бабушки чесать?"

Ксюша, 5 лет.
Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша – не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».
Ксюша, после минутной паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»

Наверняка и Ваши детки ставили Вас в тупик и заставляли смеяться до упаду своими высказываниями! Поделитесь в комментариях. И не забудьте рассказать своим друзьям про этот пост, используя кнопки социальных сетей внизу поста.

Копирование текста статьи и размещение его на сторонних ресурсах только с добавлением активной ссылки на источник.

ПОЛУЧАЙ НОВЫЕ СТАТЬИ САЙТА НА ПОЧТУ САМЫМ ПЕРВЫМ

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».

Настя 3.5 года:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
- Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
- Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
- Тебе же сказали - сказка страшная!!!
Дочка:
- Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
- Ну вот, уже лучше!
- В четвёртый класс!

Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
- Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
- 38.
- А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
- Пап, а в какую игру ты играешь?
- Оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
- Как дела? Какая у тебя температура?
- Сорок три…
- Да не может быть!
- Правда. Мама только сейчас мерила.
- И что она сказала?!
- Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
- Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
- Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
- Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: - Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
- Что это такое, знаешь?
- Якорь.
- Для чего он нужен?
- Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

Марго, у тебя есть подружка в садике?
- Да!
- А как её зовут?
- Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:
- Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
- Ну, да.
- Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
- Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
- Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
- Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
- Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
- Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
- Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
- И куда ты пойдёшь?

Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
- Мам, тебе сколько лет?
- 30.
- Это три десятка?
- Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
- Мам, ну ты что! Папа вон - ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
- Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
- Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
- Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
- Да, а мне вообще уже девять.

Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
- Мама, пойдём в магазин!
- Нет, доча, нет денег.
- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
- Мама, это всё было твоё?!
- Да.
- Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
- Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
- Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Аня, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
- Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
- Как трудно одевать трусы - дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
- Мам, а сметана полезная?
- Полезная.
- А зелень полезная?
- Полезная.
- Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!